新生开学需要做哪些调整。
如果孩子有厌学情绪，那家庭就起了中间作用，安慰并鼓励孩子！教师有树立正确的家长观，用心关注，用心倾听，用心帮助，帮助孩子发现问题并自己解决问题。那么，家长可以在哪些方面帮助到教师呢？以下是小编收集整理的“育儿观：有一种需要叫“不需要””，希望能为您提供更多的参考。
育儿观：有一种需要叫“不需要”培训中听到一个故事，题为《有一种需要叫“不需要”》，还真深有感触。
故事是这样的：
美国纽约唐人街有一家酒店，刚开张的时候生意好了一段时间，但不久后就开始下滑，酒店老板为此伤透了脑筋：各种硬件设施是一流的，酒店菜肴质量也是一流的，可是，问题究竟出在哪儿呢？
一天，一位富豪邀请了几位朋友在这家酒店里小聚，酒店老板顿时受宠若惊，为表示敬意，频频上前敬酒，使出浑身解数与富豪套近乎，他认为这是个不可多得的客源，无论如何一定要拉牢他。而在餐厅的另一边，则靠墙站着一位小伙子，是新来酒店上班的服务员，他在一边暗暗观察着老板的一举一动。当那位富豪离开的时候，老板又亲自将他送到了门口，返回酒店的时候，小伙子叫住了老板：“我们酒店的生意不怎么好！”
“是的！可是你也应该看见了，我们正在努力改变现状！”老板说。
“假如您这样下去的话，我们的生意将会更差！”小伙子说。
老板上上下下打量了他一番，有点不高兴地说：“那你认为应该怎样做呢？”
“请我做一个月的主管！并且我做主管的一个月里，你要听我的安排！”小伙子从容地说。
“可以！但是你用什么来证明你有让我听你安排的实力呢？”
“我敢肯定，刚才你送到门口的那个人不会再来我们这里吃饭了！”小伙子说。
老板听他这样说，以为他是个故作神秘没事爱乱讲话的人，就开玩笑地答应了下来：“如果今后一个月里他真的一次不来，我立刻请你做主管！”
时间一晃过了一个月，本来老板以为那个富豪一定会被他拉成“固定客源”的，可是还真像那小伙子所说的，富豪再也没来过，而且酒店的生意越来越差。这时他想起了那个小伙子，老板抱着死马当活马医的想法对小伙子兑现了承诺，让小伙子做一个月的主管，并答应不过问任何事，一切由小伙子一人负责。
时间一天天过去，这些天里老板只是暗中观察，他发现那小伙子对任何客人都只是微微一笑一点头，更要命的是他从不知道向客人敬酒、套近乎，但是让他不敢相信的是自从小伙子上任以来，生意却一天比一天好，老客户也一天比一天地多了起来，他又惊讶又好奇又感激，恨不得立刻要知道那小伙子究竟用了什么回天之术。
终于，一个月时间到了，老板把心里的想法说了出来，小伙子问他：“你认为做生意最重要的是什么？”
“简直是小儿科的问题！当然是尽量满足客人的需要啊！”老板说。
“说得很对！但是你有没有去想过，客人们的‘需要’当中，有一种‘需要’叫做‘不需要’，而你们只知道客人需要什么，却不知道客人‘不需要’什么！”
“有一种需要叫做‘不需要’？”老板懵住了，说实话，他真的还没去想过客人不需要什么，“难道我们尽量去满足客人的所需还不够？”
“当然！了解客人不需要什么与了解客人需要什么一样重要！”小伙子说，“你们一见到有身份有地位的人就不断去敬酒，但是他们来这里的目的是什么呢？是来吃饭，是参加他们自己的聚会，而不是来接受你的敬酒，你的敬酒实际上是在打扰他们做自己的事情，这绝不是他们所需要的！还有，同一宴席上，有主次之宾，在不断向主宾敬酒的同时，其实你也在向同一桌上的其他宾客做暗示：我不在乎你们。这也绝不是他们所需要的！还有，在你对某一桌上的宾客敬酒的同时，更是对其他桌子上的宾客的一种不平等的对待，他们会想：难道他们是客人，我们就不是客人了？这样的感觉同样是别人所不需要的！你在无意识当中给了顾客这些他们根本不需要的感觉，足以让他们对你的酒店产生反感，这就是导致你的生意每况愈下的原因！”
老板听后茅塞顿开，从此，他除了揣摩顾客需要什么的同时，更下大力研究顾客“不需要”什么。20年以后，他的酒店在全美国都开设了分店。而当年那位小伙子，就是如今被誉为华人中最顶尖的成功学专家、全亚洲最顶尖的演说家、国际上继卡耐基、拿破仑·希尔、安东尼·罗宾之后的第四代励志成功学大师，也是世界华人中唯一一位国际级励志成功学大师——陈安之。
陈安之最广为人知的一句名言是：“成功一定有方法！”
同理，我们的教育也要关注孩子的“不需要”，我们在教育过程中常常不够从容，不相信孩子，在孩子不需要我们帮助的时候就伸出了援助之手，使得孩子动手能力、思维能力发展受阻。
举几个例子：
1.生活自理能力。保育员为了不让家长有怨言，总是无微不至地关心每一个孩子的冷暖，帮他们穿衣、穿鞋等。剥夺了孩子学习自理的机会。大班孩子应当有了比较强的自理能力，教师要给孩子自我学习的机会。比较好的做法，先教会孩子们基本的方法，然后就每天让孩子自己穿脱衣服，尤其穿衣服。天不太冷时，午睡起床了，让孩子自己穿衣，相互看衣服穿得反不反，然后老师在午睡室门口进行最后一道把关，发现不对的让其纠正，这样既不会因为孩子不会自理，穿衣不当而影响其身体，又不会因为老师过多帮助而让其失去学习的机会。
组织保育老师开展幼儿自我服务能力培养专题活动，让保育员更新观念，不再包办，而是要伸一只手帮助，给更多的机会给孩子自己做，孩子的自我服务能力明显提高。
给孩子适当的帮助，并非不需要帮助时去帮助，当孩子通过自己努力不能解决问题，他十分需要你帮助时要给予帮助。
比如孩子拉拉链，他想自己尝试着拉上来，可是一次又一次拉链头对不准，拉不上来，孩子仍然耐心地拉着，此时，就不必去帮助，让他有足够的时间自己克服困难获得成功，这样孩子的成就感才会更强。
2.思维能力。孩子提出问题或成人给孩子一个问题之后，要允许孩子有一定的时候思考，在其实在不能解答时用启发式进行引导。和同事一起去“豪享来”西餐店用餐，点了牛排之后，同事7岁的女儿对西餐比较好奇，就指点服务员送上来的菜问这问那。“这个丝是什么呀？”我正想说：“你猜猜看。”妈妈马上回答：“是包芯菜吧。”孩子释然：“哦。”一盆水果沙拉送上来了，我试着考考孩子：“妞妞，你看这个水果里有一种白白的小方块是什么水果啊？”同事马上拿起叉，叉了一块送进嘴里，品尝之后说：“这是香瓜。”女儿急了“我知道的，我尝了就知道的，不要你说。”是啊，妈妈这样做其实就是一种不尊重孩子思维需要的做法，孩子不需要你这么快给出答案，也不需要你抢在她之前给出答案，她不但没有了成就感，而且慢慢长久下去就会习惯于听妈妈说了，因为妈妈总是为她解惑，她不需要自己努力解了，长此下去，思维的惰性就形成了。事后我悄悄跟同事说：“你这个妈妈呀，好在是搞幼儿教育的，一点机会也不给孩子，你为什么不让孩子自己尝试，探索，自己判断呢？她并不需要你这样的帮助啊。”她听后惭愧极了。
3.哭了马上去安慰。给其发泄的时空，孩子需要一个自由的空间，不需要你的安慰，越安慰她反而越不舒服，应该让其通过言语、行动发泄心中的不快。“我讨厌爸爸”，把对爸爸的不满先全都发泄出来，然后再谈自己的感受，这时显得更畅快，效果更好。
4.摔了马上去扶起。
YJS21.cOm更多家园共育小编推荐
育儿观念：有一种教育叫“尊重”
记得林语堂有这样一句话，“人家生我们,我们生人家”。这句话是一种可怕的哲学,或者就是一个自然描述,在我都不重要。我只是越来越清楚,“人家与我”的不同。
当我的宝贝女儿第一声啼哭响起时,我心中无比感慨。一个新的生命,一个新的自我,一个人家,在我的生活中存在了,而同时,我也参与她的生活。
她哭了,她笑了,我每分每秒都关注，但每分每秒好像都不能把握,有点挫败感。记得有一次,她哭了,哭很久都不停,我们用尽各种方法,甚至抓狂。邻居提醒,是不是她不想穿袜子啊。果真,帮她把袜子脱掉,她不哭了。
原来,她是独立的,她有自己的感觉,有自己的判断。于是,从很小开始,我们以她的感觉去应付她的生活。比如说吃饭,她不想吃了,我们绝不勉强;比如说穿衣服,我提供方案,她负责决定;她可以邀请小朋友到家玩,也可以拒绝小朋友到家玩。
当然,我们会告诉她,要担当,为自己的决定担当。如冬天,我们给她买了大衣,她不想穿,OK,我同意她不穿,但不能说冷,同时准备好承担“感冒”的风险。她拒绝小朋友来家玩可以,但必须面对被小朋友“拒绝”的尴尬。
这些在她看来,是她的“自由”。所以,她经常说的一句话,“这是我的自由,你不能强迫我”。同样的,我们会回答她的一句话也是,“这是我的自由,你不能强迫我”。
进而,没有绝对的自由,自由都是相对的。当大家都有观点时,需要少数服从多数。故我家解决矛盾的最有效方法是表决。
我们不会刻意限制宝贝的一些活动,比如看电视。我们告诉她长时间看电视的危害,所以每天她可以看半个小时电视(周末长些),而白天绝对不看电视,她都能做到“到时间就关电视”,如果有天她想再看一段,她要和我打招呼,一般我都会同意。
我告诉她,一回来先把作业写完,然后就可以自由地玩,否则玩也玩不痛快,因为作业是小朋友对老师的承诺,一定要完成的。她一直坚持这一习惯。
去超市买东西时,她有权选择一样礼物,除非特别贵重,我会告诉理由,让她重新选择。在家里,她的玩具她做主,没有人可以不经过她的同意动她的玩具。
大人也会犯错,一定要道歉;大人要说话算话,否则宝贝也可以骗大人。宝贝犯错时,一定要亲口说出错在哪里,大声道歉,否则绝不原谅。大人也一样。
我们不知道,宝贝长大了,会从事什么职业,是否优秀。我们只想说,宝贝能健康,能快乐,能“尊重”。
有一种教育叫“尊重”。
家长不需要充当专业老师
我虽然是一名小学教师，但是在教育自己的孩子问题上教师这个职业对我帮助也不是很大，因为我用来对付学生的那一套不一定会适用在自己的孩子身上，因为我不是学前班的专业老师，所以我要在这里想广大的学生家长说一句话：知识传授的任务教给她们的老师，我们要做的事是鼓励、支持、监督，还有给他们爱。
一般的家长会认为，有时候学校里教的不够，或者自己的孩子成绩比别人差，自己要帮他一把。但是你有没有想过，你的传授是不是符合老师的传授思路，你的传授是不是能够被孩子承受，你的传授的知识是不是符合孩子的年龄特点。一味的追求孩子的知识积累是对孩子的不负责任
，因为孩子的知识积累是一个徐徐渐进的过程，没有其它方面的成长只有孩子知识积累的快速增长无疑会快速消耗孩子的学习潜力，原有的天才就可能被你扼杀在摇篮里。因此，我一般不会直接介入孩子的学习，直接去代替老师的传授，哪怕你是一个名师也是不恰当的。
家长虽然不需要去充当专业教师的角色，但是家长作为孩子的父母需要为孩子的成长做出巨大的贡献。首先去鼓励孩子的学习和运动，当孩子想做一件事情时，不要因为有危险直接否决掉它，因为孩子并不会懂得你为什么不让她做，长此以往孩子就会有很大的逆反心里，你对孩子的帮助就会失去作用，甚至在孩子需要帮助的时候，孩子也会拒绝你的帮助。在这个时候，我往往会很耐心，让孩子感受到危险，再跟她说怎么样去避免危险，这是授人以鱼,不如授人以渔。你不可能一辈子在孩子身边，你的责任是鼓励孩子学会独立，而不是干扰阻碍孩子的独立。孩子上学前班了，可能孩子在学校里学习需要的东西特别多，有的家长可能不是很在意，其实这些东西对孩子的成长是很有帮助的，你一次马虎的准备可能就会让孩子失去一次学习的机会。因此，一般学校里孩子需要什么东西我会尽量去准备，有时候还会让孩子参与到这个准备的工作中来，让孩子去感受这些东西，因为感受也是幼儿阶段的一种学习方式。
还有家长有一个很重要的责任是监督，监督孩子的习惯养成，这个需要家长付出很多的时间和耐心，因为孩子不是成年人，她不知道对错，她有的只有喜欢和不喜欢。因此，家长需要在她的日常活动引导孩子玩，而不是一味的禁止孩子玩耍。只有适当的引导孩子，才能有效的监督孩子，让孩子不至于养成不良习惯。当孩子有不良习惯的苗头时，不能直接封杀，那样会让孩子更加对这件事感兴趣，甚至会加速不良习惯的养成。我一般会用一些好玩的活动吸引分散孩子的注意力，用快乐来扼杀这种不良苗头，等孩子不感兴趣的时候才用一些事实让她明白这种不良习惯的坏处。
其实
，我在教育孩子过程中成功的经验也不是很多，我只是抱着爱孩子的想法，让孩子过的快乐一些。但是也不过度宠孩子，只希望自己能够参与到孩子的成长过程，让孩子的成长过程不出现偏差，至于知识的积累是孩子的天赋和自身决定的，你的帮助是不能起到决定性作用的。
外国教育不需要表扬
外国教育不需要表扬
在中国倡导多年的“鼓励教育”终于变得深入人心之时，科学家却发现，过度的表扬和鼓励并没有想象中的那么好，反而可能有害。 心理学家卡罗?德威克发现，相信“天生智力决定成功”的人会低估努力的重要性。这些人的逻辑是：我很聪明，我不需要努力实践。如果让别人知道我是靠努力才获得成功的，那简直就是对我的天赋的侮辱。 德威克曾用10年时间对400名5年级的小学生进行实验，发现被夸聪明的孩子更容易放弃、缺乏自信、不敢冒险。后来，她在重复实验时将每个社会经济阶层都纳入自己的实验，最后都发现了同样的结果，不论男女。连学龄前孩子也未能幸免于被表扬聪明后所带来的负面效应。
研究归研究，实践归实践 吉尔?亚伯拉罕是纽约斯卡斯代尔镇一位3个孩子的母亲，她的观点很典型，在我告诉她德威克关于表扬的实验结果后，她断然表示她对没有长期跟踪的研究结果不感兴趣。亚伯拉罕相信表扬自己的孩子聪明很重要。她觉得自己的孩子成长得很好，所以这就证明了表扬在现实世界中很管用。亚伯拉罕对德威克的研究不以为然： “我不在乎专家怎么说，自己的日子还是得自己过。” 而有些人即使接受了这一实验结果，在实践中还是遇到了问题。苏?尼德曼既是两个孩子的妈妈，又是一位有着11年教龄的小学教师。去年，她任教于新泽西州帕拉姆斯镇的山脊牧场小学，教4年级。她从没听说过卡罗?德威克，但是德威克研究的主旨还是在她的学校被贯彻了下来。
尼德曼学会对学生说：“我喜欢你不断尝试的劲儿。”她试着把她的表扬具体化，这样孩子就能明确地知道自己如何能够赢得表扬。她偶尔也会告诉孩子“你很擅长数学”，但她永远不会对一个孩子说他不擅长数学。 但这只发生在学校，尼德曼只有在作为教师时才会这么做。在家里，她还是积习难改。她8岁的女儿和5岁的儿子倒也确实聪明。她会对他们说：“你真棒!你做到了!你好聪明!”当我向尼德曼讲述了德威克的研究后，尼德曼说这些学术研究总是令人感觉不现实。“我读这些模拟对话的第一反应是：‘哦，拜托，太假了!’” 改变“三观”也能提高成绩 在纽约东哈莱姆区生命科学中学任教的教师就不存在这种疑虑，因为他们已经在高中生身上亲身实践了德威克的理论。
上周，德威克和她的学生丽莎?布莱克维尔在《儿童发展》上发表了一个研究报告，探究一个学期的干预对于改善学生数学成绩的效果。 生命科学中学是一所著名的重点中学，学校中拥有700名少数裔族和低水平学生。布莱克维尔把她的学生分成两组参加了一个有8期课程的工作坊。控制组接受学习技能培训，实验组除了要接受学习技能培训外，还要学习“大脑发展观”——智力不是天生的。这些学生轮流大声朗读一篇关于大脑在挑战下如何长出新的神经元的文章，并观看关于大脑的幻灯片，还要排演短剧。 “就在我讲授这些知识时也还是能听到学生们互开玩笑，叫对方‘笨蛋’或者‘傻帽’。”所以布莱克维尔在讲授“大脑发展观”后查看了学生的分数，想知道这么做到底有没有效。
不久，即使不知道哪些学生分到了哪个组，老师们仍然可以挑出那些学习过“大脑发展观”的学生，因为他们改善了自己的学习习惯，提高了成绩。布莱克维尔用一个学期挽救了学生日渐下降的数学成绩。 实验组和控制组唯一的不同就是两节总共加起来50分钟的课。这50分钟不教数学，只教一个观念：大脑像肌肉，努力练习就能使你更聪明。仅这一点就可以改善学生的数学成绩。
哥伦比亚大学儿童拒绝敏感度专家杰拉尔丁?唐尼博士点评道：“这是很有说服力的发现。这一研究表明了你如何建立一套自己的‘三观’，从而影响你的人生。” 同领域其他学者对于唐尼的点评颇有同感。哈佛大学研究刻板印象的社会心理学家马泽瑞?班尼基博士告诉我说：“卡罗?德威克是个很有干劲的天才。我希望这项研究被严肃对待。它的结果会让人吓一跳的。” “鼓励教育”该反思了 心理学家纳撒尼尔?布兰登认为自尊(自我评价的高低)是一个人最重要的方面。
自从1969年《自尊心理学》发表了他的这一观点后，不遗余力地帮助人们提高自我评价变成了一场广泛的社会运动。任何潜在的损害孩子自我评价的事情都被禁止了。竞争变得令人难以接受，足球教练不再计算进球，转而给每个人发奖品，教师扔掉了红色铅笔，批评被无处不在甚至名不副实的表扬取代。 “表扬、自尊和表现同起同落”曾是心理学界的主流观点，但现在正在经受大规模的挑战，德威克和布莱克维尔的研究正是这些挑战当中的一个。
从1970年到 2000年，有超过15000篇有关自尊的学术论文，涉及从性到职业发展等等任何事情，但结果多是矛盾或结论不明的。因此，从2003年起，美国心理学大会(APS)就邀请著名心理学家罗伊?鲍迈斯特牵头对自尊研究进行综合审查，发起了“反自尊”运动。他的团队发现，自尊被不严谨的科学研究污染了，这 15000篇论文中只有200篇可以达到严格的科学论文标准。 在审查了这200篇研究论文之后鲍迈斯特发现，高自尊并不能改善成绩和职业成就，甚至都不能减少酒精滥用，也没有降低各类犯罪(高攻击性的人恰恰自恃甚高，这就批驳了人们通过表现得具有攻击性来弥补低自尊的理论)。鲍迈斯特甚至把这当做“职业生涯中最失望的时刻”。 现在鲍迈斯特和德威克站在了一边，他们的研究颇为相似。不久鲍迈斯特就会发表_篇论文揭示通过表扬建立自信的方法会使得面临挂科危险的大学生成绩更差。鲍迈斯特发现，孩子的成就让父母骄傲，“表扬孩子就是表扬父母自己”。 过往的研究普遍认为表扬是有积极激励作用的，比如圣母大学的一个研究测试了表扬对于输球的大学冰球队的影响。实验成功了，因为这个队伍最终进了季后赛。但德威克却认为，这并不能说明表扬都具有积极作用，因为表扬和表扬是不同的。效果会因为表扬的具体内容和形式而产生天壤之别。
研究者发现，只有当表扬很具体时才有效。在圣母大学的这个研究中，表扬的刚好是冰球队员成功拦截对手的次数。 真诚在表扬中同样重要。就像我们可以嗅出讽刺挖苦的评价或者不真诚的道歉一样，孩子也在审视着表扬背后隐藏的意思。只有不到7岁的孩子才会按表面的意思理解表扬。大一点儿的孩子和成年人一样多疑。 这个领域的另一位开拓者，心理学家沃尔夫一乌维?迈耶做了一系列实验揭示孩子在看到其他孩子受到表扬时的表现。迈耶发现，12岁的儿童认为老师表扬你并不是因为你做得好，实际上是表明了你能力不足，老师认为你需要额外的鼓励。而在青少年中迈耶发现，学生觉得表扬不值钱，老师夸你实际上是抱有积极态度的批评。
认知科学家丹尼尔?威林厄姆的观点认为老师表扬孩子可能不知不觉地传达了学生本身能力不足的讯息，而老师批评学生则表达了他可以进步的意思。 纽约大学的精神病学教授朱迪斯?布鲁克解释说，问题的关键是表扬的可信性。“表扬很重要，但不能空洞，必须基于一些真实的事情——些孩子的技能和天赋。” 一旦孩子认为自己得到的表扬是无根据的，他们就会不管这表扬是由衷的还是不由衷的，一律对其大打折扣。 来自里德学院和斯坦福大学的学者综合审查了150个关于表扬的研究。他们的元分析结果显示，被表扬的学生变得更倾向于规避风险和缺乏独立精神。学者通过相关分析发现，口头表扬越多，学生坚持任务的时间越短。他们会经常用眼神向老师寻求肯定，并用带有询问的语气做出含糊不定的回答。
我们生活中不需要嫉妒
嫉妒之心，人皆有之。现在的社会竞争非常强大，所以我们总是会有嫉妒别人的时候。嫉妒是一种很不好的心理状态，大家一定要及时调整过来，这样才能够健康地面对生活。
嫉妒会让人感觉到非常痛苦，一来会对别人造成攻击和中伤，二来也会使自己的心灵受到伤害。正如巴尔扎克所说：“嫉妒者所受的痛苦比任何人遭受的痛苦都大，他自己的不幸和别人的幸福都使他痛苦万分。”
人如果太出色，别人就会嫉妒他。这种情况在生活中经常会发生。如果应对好的话，不会有太大的问题，朋友、同事之间的情谊应该可以继续保持，如果处理不好的话，我们就会失去很多的朋友。那么，嫉妒者都有哪些类型呢？
一、猜疑过度，异常嫉妒者
比他人更会产生嫉妒心理的共性，身边缺少朋友，缺少坦诚的心灵，有的人还会因为嫉妒他人而不能排遗、克制从而发生一些对他人造成伤害的行为。异常嫉妒者主要有以下的四种，其特点为：
1.主观、臆断以自我为中心，总是希望自己说的话题以及自己提出的意见能够获得大家的喝彩和重视，最不喜欢默默无闻、无人问津；
2.表面热情，但是内心却非常冷漠，会对崭露头角的人施加压制，在竞争的过程中会耍小手段，对厉害的人会曲迎奉承；
3.固执己见，执迷不悟，遇到失败和错误会缺乏自我反省的能力；
4.缺乏自信，极度自卑，自己非常敏感，觉得别人一直在说自己不好。
二、像姑娘特有的一般性嫉妒者
因为每个人或多或少都会有不完美的地方，所以，大家对于那些外表，身材、长相，特长，爱好，才干等等方面强于自己的人会有着嫉妒的感情，这类人的嫉妒心理没有那么大，不会轻易让他人感受到。另外，通常不会对他人造成影响，交流的时候也不会影响感情。
三、对周围环境无动于衷的迟钝者
对他人不会有什么嫉妒的情感，不会和他人竞争，对于他人比自己厉害，也不会有太大的感觉，不计较小事情，跟别人相处起来很融洽。既不在乎麻烦事，也不怨天尤人，凡事想得开。
不过这类型的人在工作中积极进取的心不是很大，无雄心壮志，他们这么淡然地面对世界，其实是对自己不负责任。
四、嫉妒不外露的自制者
具有较好的心理素质。虽然他们在生活和工作中对他人会产生嫉妒的感情，可是并不会表现出来，也不会对别人产生不好的影响。
他们知道什么是自己最应该做的事情，并具有冲散或抵消、转移嫉妒心理的能力和方式，会把对他人的嫉妒转变成自己前进的动力。遇到事情会忍耐，有长远打算，对于他人给自己提的意见，会虚心接受，任人为贤，最终会改变不利处境。
嫉妒心理的产生是一种正常现象，所以我们要用正确的心态来面对他，不要选择逃避。
事实上，每个人都有自己的长处，也有着自己不足的地方，所有的事情都不可能均衡发展。如果自己产生了嫉妒的心理，认为自己受到了不公平的待遇，要积极调整自己的心态，树立起竞争意识，自己要完善自己，让自己变得更强大，使自己尽早被社会所承认，这才是正确的态度。
孩子说谎有时不需要太严格
典型案例分析
【案例】五岁的黛莹时常从噩梦中醒来，说她梦见一只大狮子。每次，爸爸妈妈都会跑过来安慰她。白天，黛莹会跟任何愿意听她讲话的人谈起大狮子，妈妈也鼓励她去跟别人说，认为把恐惧公开说出来有助黛莹克服。
事实上，情况却不见好转，黛莹的恐惧情绪愈来愈高。她内心深处编织的其实是：“如果我谈到大狮子时，爸妈都这么感兴趣，这只大狮子一定真的存在。”
【分析】许多教养书籍和专家意见都告诉父母，要试着安抚、留意、温婉询问、了解孩子的咬人、打架、攻击、喊叫、打摔东西、不服从父母指令的种种行为；结果，愈是注意，孩子的行为愈显得“偏差”。
其实，遇到这样的孩子，法则永远只有一条：父母应该把对幼稚行为的注意力，转移到成熟的行为。如果孩子常常说谎，你要用自己的对待方式让他悟出：只有当他做出诚实言行时，才会得到父母的注意。如果你想要让黛莹克服恐惧，当她再次谈到大狮子时，不用阻止她(阻止也是一种注意)，也不要刻意忽视(这也是一种注意，五岁大的孩子已有办法分别)，但请将较多的注意力转到她的“成熟行为”，像吃饭时帮忙摆餐桌，“噢，黛莹，今天帮妈妈放餐具啊，真勤劳。”“黛莹，谢谢你记下王阿姨的来电，你长大懂事了。”
【方法】对多数父母来说，不去“注意”孩子说谎，实在是比“不要孩子说谎”还更艰难的挑战。所以，建议你们先做点功课。
先搜集了解孩子最常说谎的模式，如：
1.对功课表现说谎；
2.会偷零钱；
3.做了父母禁止的事却不愿承认。
针对这些模式，试着用刚好相对的模式来攻破。请鼓励、注意孩子的相对行为，如：
1.坦承他昨天数学考不好，“没关系，你老师说你很棒，下次继续努力。”
2.帮妈妈去超市买东西找回正确的零钱；
3.听爸爸的话，不去欺负路旁小狗。
爱，有时不需要太多的言语
昨天是母亲节，儿子说：“妈妈，我要给你一个惊喜！”因此，从早上开始，我就一直期待着……
上午，没有动静；下午，惊喜也没有出现；晚上和爸爸妈妈、儿子等一起吃完饭回家，在门口换鞋子时，儿子一边从门口的橱柜上拿起一封信件，一边说：“哎呀，妈妈，你这封信还没看过啊？！”我接过一看，信封上有儿子的笔迹“致妈妈”，还用粉红色的缎带作了装饰，心想：惊喜终于来到了！于是，急忙接过信封，打开看了起来：
妈妈：
今天是一个非常神圣的日子，因为你们幼儿园成功更名成“行知幼儿园”了，有好多省、市里的领导和专家都来了，在此，我表示深深的祝愿和祝贺！
我也希望，在以后的日子里，行知幼儿园会越办越好，越办越成功！
明天我就要期中考试了，我也会以好的成绩来迎接“五一”节，我会加油，加油，再加油！
祝：
五一快乐！
幼儿园步步高升！
以快乐的心态迎接每一天！
2007年4月28日
您可爱的儿子
（反面还有这样一行字——妈妈：您的身体不怎么好，可要注意哦！）
读完信，我的心情真的好复杂，为前几天的疏忽而自责，其实，这封信放在这里已经十多天了，我却未曾拆启过，总推说自己忙、忙、忙！儿子，我真的有时太忽视了你的存在和感受！同时，更被儿子的懂事而感动，有儿子这样的祝愿，我信心百倍！
随即，我来到楼上书房里，本想马上记下这件事情，忽然听见儿子在楼下喊我：“妈妈，你下来好吗？”“有什么事？”“反正你下来就知道了！”为了及时弥补我过去的一些“粗心”，我急忙下楼，儿子在卫生间里，我走过去一看，他已为我倒好了洗脚水，他说：“今晚我又要帮你洗脚啦！”（因为以前儿子也洗过几次，但有几次都被我拒绝了！）这次，我没有推辞，我坐了下来，而后用手试了试水温，不高也不低，正合适呢！儿子说：“妈妈，看来你还是不信任我呀！”我的脸微微发烫。儿子蹲下身，帮我做脚部按摩，我尽情享受着儿子在母亲节中带给我的又一份惊喜，也不知怎么的，眼睛涩涩的，鼻子酸酸的……
爱，有时真的不需要太多的言语，只在乎经历着、体验着、感受着……
孩子需不需要上学前班
孩子需不需要上学前班前几天xx老师来家访，说到年后xx所在的小一班将升入中班，上至八月份，九月份开始的下学期开始读大班了，等于中班读半年就上大班，这样孩子们还有一年可以读学前班。
我并不支持孩子上学前班，虽然周围的人一再表示如果孩子不上学前班，等上小学一年级时会跟不上，连上小学的作息规律都适应不了，比如：上课期间想上厕所会不说就直接去啥的，但我仍觉得没必要上学前班。
1、学前班所学知识多是小学一年级的从这两年对xx的观察，她的学习能力不错，一些新的东西很快能理解或是操作，如果上了学前班，她对一年级的知识接触后掌握了其中的大部分，势必在上一年级时因为要学的东西都学过，会有骄傲自满情绪，没有了对新知识探索的求知欲，老师再布置些作业，让本就学过的东西再做一遍，将有可能引起厌学的状况。
2、学前班的老师良莠不齐因教育系统对学前班没有统一规定，有些小学在办学前班，幼儿园也开办的有，甚至一些培训机构也有，小学所办的学前班，倒是正统的教小学一年级所学的知识的，据说都是快要退休的老师来任教，因对其要求不高，老师也是凑合完事儿，但对孩子的影响将是很深远的呀，幼儿园的学前班仍是采用幼儿园的教学规律和作息时间，并不能让孩子在学习规律方面作好准备，倒也存在第一条所述的问题，这么小的孩子受老师的影响是非常大的。
3、让孩子有珍贵的玩乐的开心的童年从观察我上小学二年级的侄女每天写作业的时间来看，孩子上小学后，大量的时间都在写老师要求完成的作业，很少有时间能自由的玩耍，这个年龄的孩子对玩耍、自然探索的需求还是很大的，并非学会了书本上所谓要求的知识就能满足以后生存所必须的，我现在还无法想出应对孩子上小学时就开始的大量作业的办法，但我目前能做的是让孩子晚一些接受这样的训练。
鉴于以上观点，我准备让xx不上学前班，大班上完休学一年，这期间带她走出去，去不同地方，让她知道外面天地的开阔，了解不同的生活状态，在家期间学习她感兴趣的东西，慢生活的度过这一年，小学入学前找一个学前班上一个月左右有个准备，让她对上小学的上学规律有个大致适应就行。
为了她这一年的休学，我跟xx爸也得做好许多准备，幸亏还有一年半的准备时间，但愿我能真的按计划行事。
感谢您阅读“幼儿教师教育网”的《育儿观：有一种需要叫“不需要”》一文，希望能解决您找不到教育孩子的方法时遇到的问题和疑惑，同时，yjs21.com编辑还为您精选准备了新生开学需要做哪些调整专题，希望您能喜欢！