寻找和孩子交流的机会

昨天晚上外甥女参加高考美术辅导，九点半结束。姐姐怕她一人回家害怕，便让儿子去接姐姐，并护送姐姐回家。儿子虽然年纪不大，可是个头不矮。对这个任务，他欣然接受。

我有点不放心，毕竟没有让他一个人走过夜路。我便建议陪儿子一起去。起初他不高兴，我告诉儿子：妈妈趁机锻炼一下身体，让他陪着我。

这下好了，我们母子各自骑着自行车，边走边聊，儿子来了兴致，打开了话匣子。

我们一路谈了好多，以前在家里我从来没有听儿子说过的，今天，他毫无保留地向我诉说着心里话。

到了目的地，外甥女没有放学，我们在校外等候。儿子兴奋地给我说着他校内的趣事，看到我满脸的真诚，并耐心地听着，随时发表我的建议和看法。儿子兴致更高了……

没有想到的是：儿子完全把我当成了无话不谈的好朋友，他把心里话全盘托出。我真的很高兴做儿子的听众。

青春期的孩子，内心充满了天真烂漫。

儿子表达了他对同学友谊的各种看法，并征求我的看法。更有趣的是：儿子问起了我的初中阶段有没有对男同学有那种特殊的好感。

这个话题也是我近期对儿子比较关心和感兴趣的。我经常担心儿子会有“早恋”现象，但是我从未触及过这个问题，没想到儿子却主动出击。今天这次意外的交流是很特殊的，很有教育意义的。我正好用我的智慧解决我所担心的问题。

我积极地发表了我的观点：巧妙的回答了他的问题，并告诉儿子，青少年追求美，乐于表现自我，对异性同学有好感，是非常正常的。并教会儿子，如何处理好同学之间的关系，保护好同学之间的友谊。鼓励儿子与同学之间的正常交往。

告诉儿子把同学当成自己的兄弟姐妹一样，和睦相处，互相学习，互相促进。并告诉儿子初中阶段是学知识的黄金阶段，一定抓住时机，好好学习，才会有更美好的未来。

儿子对我的话非常赞同，此时的我感觉与儿子拉近了心的距离。（工作总结之家 DG15.cOM）

人与人之间的交流，要寻求合适的机会，如何巧妙的寻求与人交流的机会，也是有学问的。

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和孩子正确交流的秘笈

1、把这件事情讲给我听听

培养孩子的关键，首先就是要懂得孩子内心的秘密。而孩子内心最大的秘密是什么呢？是情感，或情感的焦虑。

因此，如果父母想真正地理解孩子，就必须要掌握情感交流的秘方，走进孩子的内心世界，增强彼此之间的信任和感情。

从孩子的方面来讲，如果他遭遇了什么情绪上的问题或烦恼，首先求助的，无疑也是父亲母亲。因此，如果做父母的不善于与孩子交流，也就从一开始就阻断了孩子与他人建立正常人际关系的可能。不幸的是，这往往是许多家庭的实际情形。

因此，要达成和谐美满的亲子交流，做父母的也必须要对情感交流的技巧加以自觉的领会。做父母的如何才能架设好与孩子之间的情感交流的“桥梁”呢？比较实际的做法，就是从克服自己与孩子的情感交流的障碍开始。

通常而言，当孩子试图与你谈论他内心的烦恼时，如下反应方式，都有可能加速交流障碍的形成：

（1）用命令、指示或指挥的语气，告诉孩子该去做什么事情，给他下命令：

“我不管别的父母如何做，你必须给我……”；

（2）用警告、责备或威胁的语气，告诉孩子如果他做了某件事情会产生什么样的后果：

“如果你知道好歹的话……”；

（3）用说教、教化或规劝的语气，告诉孩子他应该如何做：

“你应当……”；

（4）以提出忠告、方法或建议的方式，告诉孩子该怎样解决问题：

“为什么不用另一种方法来替代呢……”；

（5）用评判、批评、否定或指责的语气，对孩子进行负面的评判：

“你那样做太不应该了……”；

（6）以漫骂、嘲笑或羞辱的方式，使孩子感到自己犯傻，把孩子归入另类，羞辱他：

“你的行为像一个不懂事的孩子……”；

那么，这时家长应该如何应对呢？

①通过解释、分析或诊断的方式，告诉孩子他的动机是什么，或者分析他为什么那样说，那样做．让孩子感到你在给他筹划，帮他分析：

“你那样说是想……”；

②用保证、同情、安慰或支持的方式，努力使孩子感觉好受一些．劝说他从不良情绪中解脱出来，尽力消除他的不良情绪，否认不良情绪的影响：

“不要担心，情况会变好的”

③用探索、询问的方式，努力去找理由、动机和原因，获取更多的信息帮助孩子解决问题：

“关于这件事情，你还和那些孩子说过了？”

④以退缩、转移或迁就的方式，努力使孩子从问题中摆脱出来，自己也避开问题，分散孩子对问题的注意力，引导孩子把问题搁置起来：

“吃饭的时间咱们不谈这个”。

⑤而正确的反映方式则是基本不需要表达自己的意见、评判和感觉，让孩子把自己的意见、判断和感受充分表达出来，给孩子打开一扇门，引导孩子去说话，使孩子在交流过程中发泄自己的情绪，理清自己的思路，进而自己找出解决的方法．

⑥用这种态度来与孩子进行情感方面的沟通，以下一些回应方式是比较简单而又有用的：

“哦！”

“我懂了！”

“喔！”

“有意思．”

“怎么样啦？”

“真的？！”

“我简直不相信，真是这样？”

“是那样吗？”

⑦其他一些反应在诱导孩子去讲、去说方面，更为有效：

“把这件事情讲给我听听．”

“我想听听这件事情．”

“讲下去．”

“后来呢？”

“我对你的观点很感兴趣．”

“听起来你对这件事情有话要说．”

“这件事看起来对你很重要．”

“咱们一起来讨论一下吧．”

“这件事你愿意谈谈吗？”

2、看你的样子，今天的功课一定很重

十二岁的小莉是一个紧张而又爱哭的女孩子。

她的表妹小珊来跟她住了一个假期，暑假快结束时，就要回家了。小莉非常舍不得，眼泪汪汪地对妈妈说： “珊珊就要走了，以后又是只有我一个人了。” 妈妈很轻快地说：“你会另外再找到一个好朋友的。” 小莉回答说：“可是我还是会很寂寞的。” 妈妈开始安慰她：“过不了多久，你就会忘了。” “啊，妈！”小莉说着就哭起来了。妈妈生气了：“你都快念中学了，还是这么爱哭。” 小莉狠狠地瞪了妈一眼，跑进卧室里，哭得更伤心了。

照理说，这样一个场景会有一个圆满的收场的，结果却以一个小小的悲剧结束。

原因在那里呢？原因在于，孩子长大到了一定的程度，他就有了对于友情、亲情的渴望。他们会对自己的感情需求很在意的。然而，处于成人的世故与冷漠，他们往往对孩子的这种情感需求很不在乎。这样，他们就会忽视孩子的感觉，对孩子细小的情感波动表现冷酷。这样一种对待孩子的情感的反应方式显然不利于父母与孩子之间的情感交流。

事实上，孩子们最需要的，就是我们对他的重视，哪怕是当时的实际情况一点也不严重，我们也不能掉以轻心。或许在故事中的母亲看来，女儿不应该因为与表妹的分离就流泪哭鼻子，但是她的反应却不应该没有同情。搜好家庭公众号：haojiating-111关注！可加个人微信：2423433900交流！

做母亲的应该这么想：女儿很难过，我应该尽最大的努力来帮助她。尽量设法使她知道我明白她内心的感觉．如果这样想，她就可以用以下方式来安慰女儿： “珊珊走了，教人觉得很寂寞。” “你们俩这么要好，真舍不得让她走。” “你会想她的。” 这种反应使父母与孩子之间产生亲密的感觉。孩子的内心感受一旦被父母了解了，他的寂寞和情感创伤就会消失。

父母对于孩子的了解和同情是情感的绷带，可以治愈孩子受了损伤的自我。

这种策略可以应用于日常生活中的每一个细节。

比如，孩子放学回家，妈妈最好是能够在家欢迎他。这时，她不宜提出答案千篇一律的问题来问：

“学校怎么样？” “很好。” “你今天做了些什么？” “没做什么。” 相反，妈妈所说的话应该表达出她很了解孩子在学校所受的考验和苦难： “看你的样子，今天的功课一定很重，” “你一定巴不得赶快放学。” “回到家里很痛快。” 如果妈妈不能在家迎接孩子回家，留一张便条说明自己在何处，对抚慰累了一天的孩子的情感来说，效果也很好。

有一些父母喜欢以写信的方式，来加深他们与孩子之间的情感联系。因为写信比较容易表现他们对孩子的爱和重视。也有一些父母喜欢用微型录音机，将要对孩子说的话录下来，孩子可以一遍又一遍地听。总之，类似这样的留言方式，可以增进孩子与父母在心灵之间的零距离，让孩子真正的生活在一个充满爱与安全的环境里。

3、像你这个年龄的时候，妈妈也曾痛苦过。

许多成人在为人父母之后，就摆出一副长者的架势，试图扮演领导者的角色，这真是一件奇怪而不幸的事情。他们认为自己必须有一种父母的模样，事事显得胸有成竹、有主见、有把握。没有缺点、没有烦恼是他们理想中的自我。他们甚至会忘记自己也是一个普通人，和孩子没有什么两样。

他们会刻意地回避自己过去作为“凡人”的经历，根本没有勇气告诉孩子自己过去的真相和现在的真实感觉。

也有一些父母，因为要扮演好父母的角色，就无论在什么时候，无论自己是何感觉，只要孩子有需求，就那自己抛在一边，无条件地接受和忍受孩子，随时随地为孩子做出牺牲。这样的父母必定会做出虚假的行为、虚假地接受孩子的要求。

然而，这样的虚假行为不仅使自己难受，当孩子感受到了以后，他就会因为父母发出的语言信息与父母发出的非语言信息的矛盾而倍感困惑。这时，孩子就会处于进退两难之境．如果孩子被频繁置身于这样的情景，就会使孩子经常蒙受“考验”，使他们承载沉重的焦虑与负担，导致不安全感的发生。

另外一些父母则完全是另一种类型，他们通常会在孩子面前承认自己的感受。

比如，当孩子在面临困难的时候，孩子会觉得紧张，很害怕。这时，这些父母就会坦然地跟孩子说：“是啊，爸爸妈妈也很害怕．”、“是啊，爸爸妈妈在你这个年龄的时候，也很痛苦过。”这样，孩子就会想，既然连大人都会害怕，也会痛苦，那我也不必因为害怕、痛苦就觉得难为情。孩子对一些不良的情绪就不再抗拒，而是坦然接受。大家都能想像，对于某件事物，如果是抱着抗拒的心理，一定是处理不好的；相反，如果敢于勇敢地面对，才会处理得恰到好处。

如果父母不羞于承认自己的感受，就自然会解除孩子的抗拒心理。接下来，父母再讲一些自己是怎么处理这些事情的例子，孩子自然就有了榜样。这样的亲子交流，既消除了孩子的不良心理，又拉近了父母与孩子的距离，做父母的为什么不大胆尝试呢？

事实上，与孩子作亲密的情感交流的另一个秘方，就是对孩子表现出自己的坦率和真诚，获得孩子对我们的信任，成为孩子的挚友，把握孩子的内心，有的放矢地引导孩子。

要做到这一点，父母应该从内心深处承认孩子是一个独立的、有自己的情感深度的、理智的人．

虽然有些问题很难向一个不成熟的孩子解释清楚，但是，如果父母能够坦诚自己的观点，单单你的态度，就会赢得孩子的心．

实际上，告诉孩子父母的真实体验，不仅能赢得孩子对你的信赖，同时，由于父母本人的真实生动的经历往往比起陌生伟人的壮举，更加贴近孩子的生活，因而更具有独特的震撼力，孩子更容易从中学到面对困境与坎坷的方法与精神。

孩子和家长交流，需要一种协商机制吗？

在日常生活中，一方提出要求，另一方不能完全满足的时候，就需要协商达成一致。在一个家庭中，如果不是家长制，即无论父母说什么，孩子都要无条件执行；或是孩子制，父母过度地妥协溺爱，在绝大多数家庭中，当遇到需求不统一的时候，都需要协商。

协商的场景小到穿衣吃饭，大到人生抉择。协商不好，往往没结果，一家人还不愉快；协商得好，问题解决，大家都愉快，而且这种形式也会慢慢形成规则，形成默契，也会减少协商的次数。

那么我们该如何说，才能达到协商一致的目的呢？协商的过程中要注意哪些问题呢？

一句话总结：协商时，要让孩子做选择题，而不是填空题、判断题或论述题。

我们分别举三个例子。

第一个例子，爸爸妈妈时常会问孩子，晚上你想吃什么呀？

这就是典型的填空题，而且这个空可填范围非常宽泛，孩子不容易抓住焦点。这个空填米饭面条也行，填土豆鸡肉也行。所以很容易出现这样的情况，家长的本意是问吃米饭的时候炒什么菜，但是孩子可能说的是，我想出去吃肯德基！如果这时候爸爸妈妈说，油炸食品不好，我们在家吃吧！孩子多半会反问，那你还问我干吗？话不投机半句多，也就不好聊下去了。

如果我们将填空题换为选择题，问题就会改善很多。爸爸妈妈可以这么和孩子说，今晚做牛肉，你是想炖汤吃呢？还是红烧呢？在有限的话题范围内，既不会出现话题跑偏的情况，也能让孩子感受到自己是有决定权的。

第二个例子，也是家长最头疼的问题，每当孩子提出想打游戏的要求时，爸爸妈妈们一般会说，都什么时候了，还玩儿游戏，不玩了不行吗？这句话相当于给孩子出了个是非判断题，学习是对的，游戏是错的；要么是1，要么就就是0，没有商量的余地。其实这只是角度的问题，从家长的角度出发，上学的时候，除了学习，其他的事情对于学习来说都是干扰因素，都是错的，所以要禁止；但是对于孩子来说，成长的过程中，学习只是其中的一部分，和游戏的关系是如何分配好自己的时间，让两件事都能满足的问题。所以事情本身是无关对错的，认知理解不同，重点就有差异，这个时候让孩子进行是非判断，往往会发生意见冲突。

同样，如果我们给孩子留有选择的空间，比如和孩子协商，是写完作业再玩儿还是玩会儿就去写作业呢？是玩儿一个小时还是半个小时呢？选项是父母设置的，所以孩子无论怎么选择，都是在可控范围内，而且在父母让出决定权后，孩子反而会更加珍惜自己的支配权。

第三个例子，父母习惯让孩子论述一件事，然后以一种辩论的形式来证明孩子是错的，是需要改变的。比如，当父母觉得孩子在体育运动、摄影绘画等兴趣爱好上投入了过多的时间时，通常会说，你看最近学习这么紧张，你觉得还应该参加这些课外活动吗？那么接下来，孩子就会从各个角度来论述参加课外班是不影响学习的，自己是有能力协调开的，然后爸爸妈妈再从反面论证多少孩子因为过度参加课外活动影响了学习。大家都知道，辩论一旦开始，协商一致就不可能了。

那么换成选择题是什么情况呢？

爸爸妈妈可以问孩子，最近功课这么紧张，我们要不要暂时把课外活动停了，等到假期的时候再专心地去做呢？或者我们在保证功课不出问题的情况下，只在周末进行呢？

给出孩子合理的选项，孩子也能感受到，爸爸妈妈是在帮助自己解决问题的，而不是要争辩什么。据心理学家分析，给出更具象可行的条件，孩子更容易接受。

最后总结下，在父母和孩子协商一件事情的时候，一定要保持要把问题解决的想法。

和孩子沟通的时候注意，给出合理有效，具体可行的选择题，而不要出填空题、是否判断题或论述题。

让出决定权，往往就就会收获更好的亲子关系。

和孩子交流时的细枝末节

1、见面就讲——满足孩子欲望

一天不见，孩子有着跟你说个够的冲动。此时，你不妨让孩子把幼儿园里的趣闻趣事讲给你听或主动询问孩子在幼儿园的表现：中午的餐饮、交友、学习、自己的突出表现等……孩子会觉得你很关心他（她）会很乐意和你交流。你的举动既了解了孩子一天的活动情况，还发展了孩子的语言交流能力。

当然，问的时候切忌消极的问题，如：今天有人打你了吗？他听到你这样的问话，即使没有人打、没有受到批评，为了迎合你的口味他也会挖掘一个汇报你听。如：被某小孩不小心碰了一下，他也会报告您说“打了”。“老师批评你了吗？”这样的话也会给他一种心理暗示：哦，以后老师批评我的话，可以告诉妈妈（爸爸）。假如你的态度再暧昧一点的话，他还会黑白颠倒，以后老师会难以教育您的孩子。

可以问一些积极的问题：今天你和谁做好朋友了，你为什么会和他做好朋友呢？老师表扬谁了，为什么要表扬他啊，你被表扬到了吗？为什么没表扬你呢？那你以后该怎样表现啊？这样不仅间接替老师教育了您的孩子，更使孩子明白了如何才是正确的，对孩子认识“是非”起到了促进作用。

2、边走边讲——鼓励孩子提问

回家路上可以边走边说，让孩子把路上所见介绍给你听，更可以鼓励孩子询问一些自己看到又不懂的事物。长此以往，既可以开阔孩子的视野，又可以养成孩子主动提问的习惯。

陆老师就是这样与她孙子一路交流回家的。看见标牌她都会介绍给她孙子。不久，她的孙子就可以独立识别各种标记并认读上面的汉字，更激发了他对汉字的浓厚兴趣，在上大班时就能独立阅读，一般故事和报纸都难不倒他。

3、菜场里讲——促进孩子认知

在菜场，通过观察让孩子了解到许多菜名、亲历了成人交易的过程、知道了如何进行买卖、如何讨价还价……因此，在菜场也可以讲：讲如何卖菜、介绍菜，如何买菜、挑选菜……4、厨房间讲——给予孩子动手机会

回家后，你忙着做晚饭没时间照顾孩子，可以让孩子一起择菜，不仅可以让孩子进一步认识菜特征、营养等，还会让孩子体验到劳动的辛劳，感受到只有经过劳动才会有可口的饭菜，更会增强孩子的劳动意识，长此以往，会逐渐养成孩子爱劳动的好习惯。我想：这顿饭肯定也会是他（她）迫不及待的。

厨房要注意安全，因为会接触到电器。不过对于电器的危险性，我建议不要堵而要输：输安全知识，输正确的使用方法，满足孩子的好奇心。放手让孩子去动手操作，只要告诉他们正确的使用方法以及用电的安全知识，他们也会意识到“保护自己，安全第一”。儿子刚会走路时，我便开始了使用电器的安全教育。一直以来所有电器都是他独立使用，养成了他一定的自理能力。

总之，时间是挤出来的，孩子的能力是与日俱增的。只要你每天挤出一点点就会让您的孩子收获无限。你更可以将时间统筹安排，这样会有更合理的时间与孩子交流，交流的内容会更丰富，孩子各方面的能力也会更强，更独立。

和孩子平等地交流沟通

高度不同，视角不同，由此产生了多少差异，可惜大人对此往往没有足够的体验。

一个年轻的父亲，有一次，在热闹的商店里为女儿系鞋带。他蹲下来，就在这瞬间，无意瞥见一幅幅令人不舒服的“图像”：晃来晃去的一条条大腿，裤子，裙子，摇采摆去的一只只大手，单调生硬的一个个皮包，手袋……此外，就什么也看不到，，他猛然省悟，孩了稚嫩的小脸和矮小的身体，原采是被这些又陌生又庞大的东西包围着，压迫着，看不见爸爸妈妈的脸，看不到小伙伴的脸，当然，也看不到琳琅满目的商品，新奇的文具，更不必说像满商场走动的大人那样，尽情享受购物的乐趣了，对他们来说，置身在大庭广众，没有什么比这更“倒胃口”的了！这位父亲直起身子，站起来时，情绪激动，说：“要这样蹲着，别说孩子，我自己也不想待下去了！”他终于明白，为什么他们去逛商场，孩子很不情愿（除了能为他买玩具以外）。

所以，若要和孩子说话，那么，请蹲下来——

走近他们，平等对视，设身处地为他们想想，以孩子的眼光看世界；

一个“伟岸”的大人，只要蹲下来倾听（哪怕孩子的话多么“孩子气”），孩子的心理压力就相对减少；

“站”在同一水平线上，是对小孩的尊重。大人这样做，树立了一个平等待人的榜样，有利于培养孩子独立和自尊的人格；

蹲下来与孩子脸对脸，以平静的音调说话，能抓住孩子的注意力。幼童容易分神，这一招却能对症下药；

蹲下时对孩子轻声细语，能给他创造一个安宁的环境，孩子在这时候最乐于接受教育。

一句话，要孩子听话，你得先蹲下来，向他看齐。

父母和孩子的正确交流方式

在成长的过程中，确实有很多法门可以帮助我们。

但是有一个最基础也是最重要的环节，是任何方法都绕不过去的— —那就是『和父母的关系，和生命的关系。』

为什么孩子和父母的关系会这么重要呢？

对一个刚出生的孩子来说，父母和家庭是他最初的一个体验，也是他最原始体验的来源。

我们人格的塑造是和我们的原生家庭分不开的。当我们还是一个胚胎的时候，生活在母亲的子宫里，母亲就是一个独立的母体。

但是等我们出生之后，我们的原生家庭就成了我们的母体。

很多时候我们觉得自己能够独立，成为自己想要成为的人，但只要你去看看你的塑造过程，就会发现其实不是这样的。你是被整个环境塑造、影响成的。

在我们还是婴儿的时候，我们没有选择的权利，也没有觉察力，你的环境告诉你什么，你就学会什么，你的个性就会塑造成怎样，就像一个无意识的海绵，不断吸收。

我们每个人的成长都不是独立的，都活在由自己的经历和创伤形成的牢笼里。

我们每个人都有自己童年幼年的经历，都有自己的生存环境，有自己的原生家庭，这些都决定了我们每个人都是不同的，也限制了我们的发展。

有的同学可能会说，我是脱离父母长大的，还有的人甚至没有见过父母，我的土壤中没有他们，没有我的原生家庭。

但是，你仍然被他们影响着。

一个孩子在成长中脱离了父母，就会处于一种亲子中断的环境。

亲子中断是一种很严重的心理创伤。一个孩子脱离了他的原生父母，他的内心会极其渴望父母。但他又找不到他的父母，所以等他长大后就会发展成两种状态。

?一种是到处去找爱，去找那些可以给他肯定和安全感，让他依赖的人；

?另一种种就是觉得自己不需要爱，用冷漠和隔离保护自己 。

但无论是哪种方式，都和他们的父母紧紧相连。

如果你很憎恨自己的父母，想要中断和他们的连接，所以去否定他们，反抗他们，甚至逆反、无视、评判他们，但这样做并不能中断或者减少你和父母的连接。

事实上，当一个孩子想要中断和父母的连接，无论是通过恨还是分离，结果都不会成功。

有个女生很憎恨她的母亲，因为在她小时候，她妈妈就有很多情人，她不想像她一样，但是长大后，她现实的生活却跟她母亲一模一样。

无论她怎样憎恨她的母亲，她还是在复制她母亲的生活。

?还有一种情况就是，孩子想要替父母承担些什么，厄运或者痛苦，甚至去干预他们的生活婚姻，这就会严重导致系统内序位的混乱。

另一位男性，他父亲在他六七岁的时候就过世了。

他父亲去世之后，他就开始迅速成长，想要填补他父亲空缺的位置。

但是在他成长的过程中，他经历了一系列接近死亡的事情，有的时候会摔下来，有的时候会被车撞，其实就是因为他想去替代父亲的位置，他和父亲的连接非常强，而且超越了序位的界限，所以就会付出很大的代价，甚至想要替他承担死亡。

每个人都不是一个单一的个体，而是系统的成员。

我们就泡在家庭的海洋之中，不仅是我们的父母，在他们背后还有我们的祖先。我们的每个毛孔都在呼吸着家族成员的生命，只是我们不知道而已。

所以我们必须去了解我们的系统，了解我们的原生家庭以及系统的法则。

我们跟父母的关系跟世界上很多关系都紧紧相关，我们跟父亲的关系会跟我们与成功、事业、长者，上司的关系紧紧相关。而我们跟母亲的关系会跟财富、婚姻、安全感相关联。

我们如果憎恨父母，我们的内在就会始终缺少安全感和资格感，同时还会有匮乏。

原生家庭的概念

我们今天要讲的接受父母，指的是原生父母。

你的原生父母就是给予你生命的人。你的父母和你，包括你的兄弟姐妹，一起组成了原生家庭。

而你和你的伴侣，以及你们的孩子，就组成了现有家庭。

如果你是养父养母带大的，那他们不属于你的原生家庭。或者说，你的父母再婚了，你的继父继母也不是你的原生父母，那只是照顾你的人。

如果是养父养母，其实不能把孩子当做是自己的孩子，不能想着去取代这个孩子的亲生父母的位置，只能把自己看作是亲生父母的代表，他必须去尊重孩子的亲生父母。

你的现有家庭和你的原生家庭是有关的。你为什么会选择这样的伴侣，很多时候潜意识里也和父母有关。

所以如果你弄不清你和你父母的关系，无法接纳他们，尊重他们，你会发现，很多时候自己是在重复他们的婚姻。

也许你很讨厌你的父亲，但你会发现，你的老公很像他。

或许我们很恨父母，不希望和父母一样，或者我们从来没有见过父母，但我们都和我们的原生父母紧紧连接着，从来没有中断。

每一种想要逃离的冲动，都只会用痛苦和不幸来连接地更紧密。

当你不接受父母的时候，其实只是不接受自己的命运。这看上去轰轰烈烈，你的内在也会有一种很好的感觉，但最终并不会有什么好结果，你还是牺牲了。

所以，你一定要留意自己内在的感觉，千万不要被带偏了。

怎样才是真正的接纳父母？

有人可能会说我没有不接受父母，我对父母很孝顺，但孝顺并不是接受父母。

接受父母是心理学领域的一个术语，里面包含了很多意思。

真正的接受有四层含义。

01 觉察

要把无意识的连接，变成有意识的连接。你要知道你在做什么。

02 规则

把混乱的连接变成有序的，按照系统法则的规则来。

03 尊重

孩子会对父母有盲目的爱，想要替代父母，为父母牺牲，我们要把这种盲目的爱变成尊重。你要知道彼此的界限，抗拒那些想要去做什么的诱惑。

04 重新建立链接

把破坏性的连接变成建设性的连接，为自己的生活提供帮助。

如果一个人可以跟父母很好的连接，去接受父母，那么就会从父母给予的生命里，获得可以建造自己成功快乐人生的所有礼物。

父母给孩子的爱是一切爱的源头和基础，只要你和父母的关系修好了，就会获得平静、滋养、成功，收到生命的礼物。

如果什么事情，你都是靠一个人去战斗，去努力，你会很辛苦。就像堂吉诃德跟风车战斗。

我们需要明白，我们是系统的一部分，我们要去运用系统的资源，跟我们的父母、家族、祖先甚至生命连接，获得力量和祝福，帮助我们实现我们想要实现的目标。

生命的传承

生命是一种存在，或者说更伟大的真实。

从远古传到我们的祖先，再传递到家组成员，传递给我们的父母，然后传递给我们。这就是生命的传承。

父母是从遥远的地方把生命一代一代传给你的人，是生命的传递者，而不是你的造物主，你命运的主宰者。

一定要明白这一点。

我们要做的接受父母，其实就是看见一个更大的识相。我们的父母只是传承了生命，所以我们要臣服于自己的命运，无条件的接受自己的父母。

从生命的河流往下看，一代一代传承下来，我们有时候会觉得，我们的父母很不称职。

我们想要他们多做点什么，但是，如果我们去回溯他们，去看见他们背后的父母，就会发现，他们也是在一个不完美的情况下被塑造出来的，他们也是不自由的，受到了很多限制，和你一样不完美。

孩子与父母常见问题的具体表现

第一，孩子拒绝接受父母，他不接受现实中的父母，觉得他们不配，没有资格。

但是，当你去贬低、拒绝自己的父母，你只会带来内在的空虚和不完整，所以很多孩子会抑郁，会没有力量。

一个不能接受父母的人，会出现两种极端，一种是非常想要证明自己，想要展示自己的力量，但是他内心深处知道自己没力量。

我有好几个朋友都是这样的，在外界光鲜亮丽地展示自己，有钱有身份，似乎什么都有了，但实际上他的内在很虚，没有力量。

尤其是当男孩子不能接受自己的父亲，女孩子不能接受自己的母亲的时候，会更加明显。

因为我们从同性父母这边传承的力量很大，当你不能接受他们的时候，就会失去很多资源。

第二，父母并不是明智的。

他们可能想要给孩子很多有害的东西，包括想要让孩子替自己承担很多困境和不公平，表现明显的是一些妈妈。

因为有些妈妈很弱，自己没有力量，就想让孩子去承担，把孩子当成自己的父母。

在这种情况下，孩子要分清自己的权利和责任范围，有些东西是属于你的父母的。我们需要明白一件事情，如果我们过多地想要替父母承担一些东西，只可能去削弱他们的力量。

相反，只有我们尊重他们，尊重他们发生的事情，他们才会有力量。爱是需要带着觉察和尊重的。

第三，在一些家庭里，父母失去了权威，孩子得到了权威。整个家庭中，孩子最大。

这样的一个家庭藏着一个隐患，就是孩子长大以后会没有安全感。

因为，一个孩子，只有从小感受到父母的强大，他们才会有安全。反之，他从小到大都是父母处于弱势，自己最大，这样一来，虽然他在家里很强大，但是出去之后，他就会没有安全感。

如果你在家庭里觉得有问题，不应该求助于孩子，而应该求助于伴侣或者自己的父母。否则孩子会觉得，自己对父母有责任有义务这么做。那么他就会很痛苦，越过这个界限和序位。

但事实是，没有一个孩子可以填补父母的情绪需求。

而作为孩子，我们要看见父母，承认他们，找到自己的位置，承认他们是父母，我们是孩子。

如何接受父母、接受生命

-01-

我们要看见自己的父母。我们刚才讲了序位、归属这些，就是要看见父母的序位位置。

-02-

要承认父母的资格。你只有先承认父母的资格，才能承认自己。你要承认，他们是大，自己是小；他们给予，你接受。

有时候孩子觉得父母不配或者想要给予父母，其实就是没有承认他们的资格和尊严。你还要尊重他们的婚姻和彼此关系。

我们没有对父母评头论足的权利，也不应该期待他们过去应该对你好一点。接受父母就意味着，承认父母给你的已经足够多了，哪怕真的没有给你多少。

事实上，接受父母并不意味着你会和父母紧紧连接在一起，没有自己的空间，恰恰相反，当你能够无条件的接受自己的父母，你会真正和父母分离。

-03-

要尊重父母，把自己曾经承担的那些属于父母的责任和能量，用一种仪式或方法，全部交还给父母。

有时候我们承担了很多情绪，愤怒、抑郁、悲伤，这些情绪很强烈，来得莫名其妙，却又去不掉，那么很有可能，这些情绪都是来自于你的父母或者其他家庭成员。

如果你发现自己和父母很像，那是因为你想要替他们承担，重复他们的命运。

-04-

我们要从内心去感恩，感谢他们把生命给了我们，感谢我们和生命连接在一起。

-05-

我们要看见自己的家族，我们要去看见更大的真实，父母也承担了很多痛苦，承担了他们父母和家族给他们的责任。

就要把这些不属于自己的能量和连接全部交换掉，因为我们其实不仅和父母紧紧连接着，还和我们的家族紧紧连接着，我们身上甚至还承担了很多不属于我们的能量。

-06-

去连接祖先和生命的源头，将所有家族成员都纳入自己心中，给他们一个位置。

在这个时候，我们再次去和生命的源头连接，就会获得极大的祝福和力量。

这时候你就会明白，你身上拥有的资源是无限的，你是一个被祝福的人。任何时候，当你需要的时候，你就可以让你家族的力量和你连接着，去运用它。

-07-

去连接生命的源头，再次去超越。

接受其实是对命运的谦卑，当你感受到生命，感受到轮回，感受到世间的苦乐，感受到自己和存在本身连接着，你就会发现，所有限制你的一切其实都是幻想，都是可以放下的。

我们会在这个层次上进入空性，去跟另一个更大的存在连接着。

学会俯身与孩子交流

我们经常会看到这样一幕，“家长高高在上地在教育年幼孩子，可孩子则可怜巴巴地站在一边不敢出大气”。也许，年轻的父母们会说，这样的情形很正常呀，很多人都有这样的经历。

是的，在小的时候，当我们犯了错误的时候，或者在日常的生活中，我们的父母也会这样“居高临下”地“教育”自己。在被传统文化普遍影响的中国家庭教育理念里，这种“师长式的”教育方法是理所当然的。

但是，笔者在这里所要说的是：此一时彼一时，这种居高临下的教育方式已不适应于当代家庭教育实际需要。

彼时，多数家庭家境并不轻松，父母因现实原因，教育方式可能会有粗暴，那是社会普遍现象；彼时，传统教育理念是社会的主流，现代教育理念很难有发挥作用之处，我们的父母也很难接触先进的教育理念；彼时，我们不是独生子女，家里兄妹众多，父母精力有限，教育方式难免简单。

种种原因综合，居高临下地教育孩子是彼时时代的普遍现象，这其中有一定的社会必然。

当代，家庭与教育现状已发生了翻天覆地的变化，陈旧的教育理念和教育方式明显不适应当代育儿需要。

笔者认为，居高临下的教育方式当立即改变，父母应当要学会俯身与孩子交流。

当代社会，家庭结构已衍变成了“421”结构，即“四位老人，一对夫妻，一个孩子”，孩子已成为整个社会教育的中心和焦点，无疑，传统育儿理论需要随着时代变迁而不断演进。

现代家庭教育理论认为，我们需要更加注重孩子的人文性格培养和情智训练。如果依然采用高高在上的指导式的家庭教育方式，并无助于孩子的人文性格得到科学的塑造，从根本上无助于让孩子在得到尊重和理解的状态下健康成长。

实践表时，孩子的尊严认同与个性能力尊重已成为孩子健康成长的重要指标，一味的高高在上的教育，轻者会让孩子的自尊受损，重者会让孩子的性格破裂，传统的家长式教育已日益陈旧。

幼教专家研究表明，以平等和尊重的姿态和孩子交流，会让家长倾听到孩子的内心，了解到孩子的成长心声，有助于家长不断做出教育方式的调整，会让孩子在个性能力，人文性格方面优于其他孩子。

因而，我们呼吁，为人父母者，我们要学会俯身与孩子交流，让孩子在自尊与平等的情况全面、健康成长。

育儿心得：和孩子平等交流

育儿心得：和孩子平等交流

教育孩子，往往令到很多父母感到头疼。其实，家庭教育，可以是愉快的。下面介绍给您八种愉快的家庭教育方式，不要错过啦！

一、给孩子一个选择

允许儿童按照他们自己的兴趣去做事是非常重要的，这也是帮助他们成功的最佳途径之一。如果你让孩子感到她有选择去学芭蕾舞或是去练健美操的自由，她就会更卖力气地去做这两件事中她所选中的那件。

不过，此时她仍会需要你的大力支持。举个例子，虽然你的孩子很愿意在星期六的早上去管弦乐队排练，但如果你不送她去的话，她还是有可能中断或放弃的。多数孩子的兴趣爱好十分广泛，因此父母们必须对此做出投入。除非这个孩子与众不同，不然孩子就会失去关注的焦点，不再集中精神去做事，转而决定去看电视或小朋友们做游戏去了。

(允许儿童按照他们自己的兴趣去做事)

二、接受现在的他

如果你感兴趣的仅仅是你的孩子是否是全班最好的朗诵者，那么，你的期望就太过分了。每个孩子都是按照自己的速度来发展、成长的。把你的孩子与其他孩子相比较会让他认为，如果他没能按某一特定标准去学习、做事的话，他就是一个失败者。与此相反的是，如果你的孩子似乎在绘画或体育上有某种天分，做父母的你就应该给他提供一切机会去发展他的才能。

逼迫是不对的，鼓励才是有益的。不要在一个孩子还不会走的时候就让他去跑。但是，如果他想要跑起来时，你应该给予他你所能给的帮助。

三、找找是否有隐藏在暗中的困难存在

这话听起来不言自明。但实际上，你是否问过你的孩子为什么突然间不愿意参加集体活动或不愿做家庭作业了吗？也许他会在你的询问下说出心里话——他被坏孩子欺负了，他不喜欢他的老师等等。

良好的环境同等重要。某些孩子在安静的房间里注意力最为集中，而有些却喜欢热闹的背景环境。如果你的孩子说他不喜欢被独自关在自己的房间里，那么就让他在厨房边上的餐桌上做作业。如果孩子变得毫无动力了，通常他会有一个正当的理由。

(孩子从不愿意像父母那样生活的想法中找到动力)

四、积极地谈论你自己的工作

结束了一整天令人心烦的工作之后已精疲力竭，这是生活的一部分。然而，在这样的状态下，向你的孩子讲述你工作中发生的令你高兴的事情和令你不高兴的事情也是很重要的。激发他的憧憬和热情，他会想：“如果我努力工作的话，我会像妈妈一样成功。”如果你身陷于一份乏味的工作之中，的确没有什么值得与孩子们分享的，那么就告诉他，如果你无法获得一定的资格或学历，你就无法找到一份有趣的工作。有时，孩子会从不愿意像父母那样生活的想法中找到动力。