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孩子不合群怎么办。

毋庸置疑,当我们成为一名合格的老师时,我们需要经常对自己的教育教学行为进行总结分享,而教育笔记可以帮老师总结教育经验与不足。如何动笔写一篇教育笔记呢?以下是小编收集整理的“孩子内向该怎么办?”,仅供您在工作和学习中参考。

今天早晨入园时,晨晨的奶奶跟我谈论起了孩子内向的问题。在我的心里,晨晨在幼儿园是一个非常内向的小男孩,只有在小朋友跟前偶尔会表现得兴奋一点,而如果在其他人包括老师跟前,他就会表现得很胆小。他从来不跟老师交流,但通过跟他奶奶的交谈我了解到其实晨晨在家里是一个很活泼开朗甚至有点小调皮的孩子,但为什么他在幼儿园会跟在家里的反差这么大呢?这几天我一直在思考这个问题。

碰到这样的情况,许多家长也许会想:孩子为什么在幼儿园会这么胆小、内向,是老师对孩子不好吗?这往往使家长误解老师,但其实老师对每个孩子都会很耐心、细心的照顾,所以这几天我就一直在观察晨晨的表现,到底是什么原因导致他出现这个问题。每次有活动时,我会悄悄观察晨晨,他总是用小眼睛看看老师,当老师没有注意他时,他会很高兴地跟小朋友讨论一些坦克大战之类的话题,但当老师在看他时,便不说话了。通过这几天的观察,我对晨晨的印象有所改变了,其实骨子里他是一个很活泼的小男孩,但在幼儿园他就像有一种压力似的释放不出自己的性格,于是这几天我一直找机会跟他交流,通过跟他的交流和我自己的观察,我觉得晨晨之所以会这样,可能有这几点原因:他是一个很要强的小男孩,希望自己的每样表现都能得到老师的肯定和表扬,所以做什么事情时,他就害怕犯错误,害怕被老师批评,所以不敢去参与;再就是我们老师的问题,我们以前对他的关注太少了,我们每天大多数的精力也许会放在那些调皮捣蛋的孩子身上,对这样默默不闻的孩子关注比较少,忽视了他,没有及时对他加以肯定,使他日渐削减了积极心,许多事情就不会过多地去参与。还有一个原因可能也与家长的教育有一些关系,也许有时候家长会在家里对孩子说“如果你再怎么怎么样我就去告诉你老师”等这样一些语言,这样孩子无形当中就会觉得老师是一个很可怕的人,自然会对老师产生畏惧感,不敢在老师面前表现自己。

通过查找原因,我觉得我们老师就应该从原因中找方法,应该更多地去关注这样的沉默寡言的孩子,了解他们的内心,更多的给予他们肯定,这样他们才会释放出自己活泼的天性,才会在幼儿园留下一个美好的童年!

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孩子,你不听话,我该怎么办?


与家长交谈和接触时,常听到这种反映,说孩子在家很不听话,让他吃饭,让他洗脸,大人喊很多遍他们都无动于衷,好像没长耳朵一样,使做父母的毫无办法。

一是做父母的无论要求孩子做什么,总喜欢大呼小叫,一件事重复许多遍,孩子慢就不停的催促、呵斥:“快来洗手,你快点不行吗?”,“快点吃,大口吃,快点往下咽!”不停地唠叨不奏效地催促,使孩子慢慢习惯了,变得毫不在乎,漫不轻心。

二是正当孩子做一件事时,这时父母若要求孩子去做别的事,孩子自然不会情愿,不会顺从,就好像没长耳朵似的。

三是孩子与家长意见不统一,孩子不愿服从家长,对家长的话视作耳旁风,这时的“没耳朵”,其实是一种反抗。

总而言之,孩子“没耳朵”是多种因素造成的。主要责任在家长身上。当你要求孩子时要先看看孩子在干什么,然后用温和的、带有商量的口吻对孩子讲话,讲完后再听听孩子的意见。孩子一时任性不听话要耐心说服,千万不要大声喊叫。要求孩子有时可用眼神,用手势示意,这样可减少口舌,增加默契。慢慢地,孩子就会有“耳朵”了

教育随笔:没有玩具该怎么办


观察实录:早晨来园以后,基本上早来的孩子我们总是以桌面玩具居多。那玩什么玩具的决定自然就落到最早来的小朋友手中。尧尧小朋友每天来园都不怎么早,等他来时,玩具已经分的差不多了。尧尧看了一眼桌上的玩具所剩无几,便对旁边的小朋友说:“我没有玩具了。你们谁分我点吧!”似乎没有人愿意把自己手中搭好的玩具拆下来。尧尧火了,直接把边上小朋友搭好的积木破坏了,然后拿了一部分到自己身边。这时的边上的小朋友当然不依了,来老师处告状。尧尧不甘心被告状,就说:“那我玩具这么少,谁让你们都不分我一点的。”听了尧尧的话,我便当着全班的面说,尧尧来的晚,没有玩具完了,我们该怎么办呀?这时组里的小朋友都腾出了一小部分玩具给他。同时,我也告诉尧尧,没有玩具的时候不仅仅只有破坏别人的玩具才能得到自己想要的,或许会有更多的好办法。

分析:

解决同伴争执,培养幼儿化解冲突的技巧,提高社会适应能力在幼儿教育中具有极其重要的意义。针对尧尧小朋友在人际交往方面的问题究其原因:语言表达与动作能力不同步。总是话没说完直接插手。引起其他幼儿的误会。尧尧也不太愿意和同伴分享,因此别人也不太愿意和她成为朋友。孩子对如何交往和合作已经有了一定的认识,所以老师提醒一下他就能明白抢夺不是一种好的行为。通过语言解决矛盾,很关键。

措施:

运用一些故事和其他表现好的幼儿作为榜样来感化尧尧。让他从故事和其他幼儿身上学习与人交往的方法,当遇到问题发现错误及时批评和纠正。在家长方面:则可以告知家长幼儿园的教育方法,请家长积极配合。相信随着孩子慢慢长大在交往方面的能力会更好。

孩子任性怎么办


幼儿正处在生长发育阶段,自控能力较差,情绪极易受到外界环境的影响而发生变化,那怎样引导任性的孩子,使他们朝健康的方向发展呢?

一、要严、爱适度

现在的孩子是家中的“小公主”“小王子”,同样也是老师心中的“宝贝”,在真诚的爱护和关心孩子的同时,也要严格的坚持说服教育,不能随意顺着孩子的一些无理要求,使他们知道做的对的,大家会支持他,相反,则得不到大家的认同,使孩子慢慢改变以“自我为中心”的不良习惯。

二、以多种方式满足孩子的心理需求

在对荣玉的教育中,老师告诉孩子,得“第一”的渠道有很多,例如:在幼儿园里帮助老师和小朋友打扫卫生、整理玩具、自己吃饭、自己穿衣,和小朋友友好相处,团结协作等等,都是“第一”的表现,都会得到大家的尊重,并不是以不合理要求排在“第一”,大家就会认可。

三、“冷”“热”处理要恰当

对于孩子的无理要求,要重视孩子此时个性上发展的特点,“冷”“热”处理要恰当,对其不合理要求不能迁就,一时难以说服,可采取“冷处理”,使孩子明白无理取闹所得到的收效是不大的。

四、家园协同教育孩子

在对孩子的教育中,家长的态度是非常重要的,如果只重视幼儿的在园教育,而家长的教育方法不恰当,要求不一致,会使其有机可乘,从而形成孩子在园很听话,而在家仍是“小霸王”的现象。

相信,在我们的共同努力下,孩子们都会朝着健康的方向发展。

教育随笔:面对不听话的孩子,我们该怎么办?


现在的孩子生活在一个幸福的年代,在大人精心呵护下长大,个个都聪明、胆大、淘气、顽皮、可爱。虽然我们常说淘气和顽皮是孩子的天性,但这是有一定限度的,如果这种淘气和顽皮已经发展到不分时间、不分地点、不分事情,这就成了不听话,这种习惯若不加以改正,将会直接影响到孩子的健康成长。我们应该怎样去面对和解决这些问题呢?我想谈谈几点看法。

首先,我认为应该从孩子的家长入手。俗语说过:“其身正,不令而行;其身不正,虽令不从。”可见家庭教育对孩子的影响是极大的。当孩子惹我们生气时,如果我们不假思索开口就骂,动手就打,这通常是无济于事的,而这样的行为正是我们训诫孩子不在做的,这样一来我们的言行就成了一种反面教材,因此,我们应该注意教育的方式和方法。

其次,我认为应该从教师入手。做为幼儿教师,我们所面对的学生,是天真烂漫的幼儿,他们对老师有一种极强的模仿欲望,而且会很自豪地说:“这是我们老师说的!”这份童心和自豪是发自内心的,是对老师的信任与崇拜。因此当我们面对不听话的孩子时,我们应该尝试一下改变心态,或许这样会对孩子的行为起到好的影响。

1、当孩子不听话时,他们的情绪往往很不稳定,这时我们先别急于训斥,可以对孩子说:“来,让我们一起安静一下。”然后深吸一口气,再慢慢地将气吐出来,并示意孩子也这么做。大家都平定一下情绪。这种动作孩子很容易学会,等大人与孩子的情绪都平和了,解决问题才会有效。我们要记住:发火时是不会有好的教育方法的。

2、有时行为上的问题是不需要大声叫嚷或争吵就可以解决的,我们可以把问题的环境转变一下。比如:不让孩子玩剪刀,我们可以把剪刀收在孩子拿不到的地方,而不用大声、反复地讲:“不准玩剪刀。”要知道孩子的好奇心是很强的,越不让玩,越好奇,就越想去试一试,而我们反复地讲:“不准玩”,反而成了一种强化性提醒,更加引发了孩子的好奇心,其实我们只要把问题的环境转变一下就可以了。

3、孩子也学会有责任感。责任感对于成人来说是应该具备的,而对于孩子来说,是应该培养的,它能使孩子进步,能使孩子产生自信心和自豪感。比如:孩子把玩具、图书到处乱丢,不会收放到原处,这时我们应该让孩子知道这是他自己的事,应该对孩子说:“你应该把玩具收好,这是你的责任,因为是你在玩玩具,我相信你可以做好这件事,就像老师收书一样快。”很多孩子乐意看到自己的进步,当听到自己与大人相比较的评论时,他们会觉得很自豪。

4、在孩子的交往中,争吵与冲突是无法避免的,孩子的心情、态度都会影响到他们之间的交往。当孩子之间发生冲突时,可以让他们相互交换一下角色,互相体验下,这样做可以教导孩子哪些事要这样做,哪些事不能这样做。比如:两个孩子在绘画时发生冲突,一个孩子没带油画棒,向另一个孩子借,而这个孩子又不愿意借,因此发生了冲突,借油画棒的孩子出手打了不借油画棒的孩子,这时,我们让两个孩子交换角色,让他们再进入到借油画棒的情景中,结果两个孩子的冲突解决了,相互认识到自己的不对,不需要我们讲什么道理,两个孩子就相互谅解了对方。

5、顽皮和淘气是孩子的天性,也是他们的专利,但如果孩子一味任性而为,那将是很糟糕的一件事情,因此,当面对不听话的孩子时,不能总是温和地讲道理,特别是在处理攻击性行为和危险性行为时,我们必须要让孩子懂得这些行为所产生的不良后果,让孩子明白自己的行为是错误的、是不能再做的。比如:在手工活动时,有的孩子用剪刀去戳其他孩子的脖子,他虽然是无心要伤害谁,可是这样做也说明了他不明白这种行为的危险性,因此,我们这时除了给他讲道理外,还必须让他受一点惩戒,我们可以让他抬着小椅子一个人到活动室边坐一会儿。这样做的目的是为了让孩子明白他的确做了一件与平时撕书、丢玩具不同性质的错事,是一件很危险的事情,是不能再做的事情。孩子独自一人时会感到很难受,这样他才能体会到这种事情的严重性后果,从而帮助他树立是非观念,我们才能达到教育孩子的目的。

6、以身作则,与孩子平等相交。孩子学习的一大特点是模仿,而家长和老师的言行举止会成为孩子模仿的对象。这一说法,我相信对于家长来说也是一样的。当我们教育孩子要面对错误,勇于承认错误时,我们自己应该以身作则,放下自己所谓的面子,与孩子平等相交,自己做错了要主动向孩子说声“对不起,是我错了”。那么当孩子放错而面对错误时才会道歉,才会承认。

总之,要让孩子听话,我们只是发火、只是反复讲道理是不够的,让我们都来进行一下深呼吸吧,只有在平静的心态下才能想出教育的良方。

孩子不肯认错,怎么办?


曾经在一期幼儿刊物上见到这样一个讨论话题:有一个叫康康的小男孩,是班里的调皮大王,经常恶作剧。

在一次制作动物面具的美工活动中,值日生给每个小朋友都发了图画纸,可是,当老师准备上课时,康康大叫,没发给他图画纸,值日生确信已经发给他了,全班幼儿也都证实已经发给康康纸了。

可他还是百般抵赖:没有发给他纸。

遇到这种情况,作为幼教工作者,你该怎么办?

我的建议是暂且不去管他拿没拿纸,而是重新发给他一张纸。

然后,老师蹲下来和他一起共同完成这件动物面具,做一件全班最漂亮的面具,并在全班小朋友的面前表扬康康,让康康在小朋友面前重新树立起信心。

老师这样做,不仅能够激励康康:“原来老师还是喜欢我的。

”而且,也能改变小朋友们对康康的偏见:“康康这不也挺棒的,做的面具可真漂亮!”我想,没有一个孩子不喜欢自己得到表扬,得到表扬的孩子,这个时候心情最舒畅,这个时候最愿意把心里话说出来。

老师可以在称赞完康康的作品后,委婉地向康康询问值日生发给他纸了没有,如果值日生确实发给他纸了。

我想在这个时候康康会承认的,这时老师就用十分惋惜地口吻说:“哎呀!太可惜了,你要是不把纸弄坏就好了,那样的话,你就可以做两件漂亮的动物面具了。

”用这种方法批评康康不该浪费纸,比单纯说教要好得多,对于犯错的孩子来说,他们也易于接受。

如果康康还不承认值日生发给他纸了,老师就不要再对这件事追究下去了,也许这一次值日生是真的忘了发纸给他。

对于康康来说,这件事情算是圆满解决了。

但是,在老师的眼里,康康仍旧是一名问题儿童。

在平时的活动中,老师要多留意观察康康,并且与家长经常沟通,找到康康不肯认错的原因,对症下药。

我想,康康会改掉这个坏毛病的。

孩子不肯叫人怎么办?


刚学说话的孩子肯叫人,是因为孩子开口讲话多数是从叫人开始的,随着语言表述能力的提高,他叫人的积极性也越来越高,从最熟悉的人开始一直喊到他不认识的人,尤其是得到表扬后,叫人的积极性更高。 但随着孩子心智的发展,他的认知也发生了变化,他一般爱向自己喜欢的人、最亲近的人打招呼。另外,与社会环境也有关,如果使用礼貌用语尚未形成社会风气,大人尚且不习惯讲“谢谢”、“对不起”,小孩叫了人以后得不到相应的反应,当然孩子就不那么乐意叫人了。 当孩子不熟悉的客人刚进门时,不要勉强孩子叫人(这样容易引起孩子反感),可以吩咐孩子招待客人,为客人让座、拿糖果、分水果等等;以亲切的语气向孩子介绍客人的身份,再向客人介绍自己的孩子,在这种情况下应该讲孩子是肯叫人的,如果再不肯就不要再勉强了,千万不可在客人面前说:“这孩子什么都好,就是不肯叫人。”这类话只能起相反的作用;还可以带孩子一起送客人,一般孩子都较愿意说“再见”的。此时,家长可多鼓励他与客人道别。 当然,父母自己也要作出表率,做到文明礼貌,即使对自己孩子也要注意礼貌用语,如孩子为你做了一件小事,你要对他说声:“谢谢!”为孩子创设一个文明的家庭环境十分重要。

孩子经常“迟到”怎么办?


孩子在幼儿园里来园的时间都比较宽松,因此“迟到”现象时有发生。

进入一年级后,课间休息和游戏时间很短,每天上课时间增多,平均每天4节课到6节课,每节课40分钟。

紧张的智力活动时间增加,神经系统负担加重,幼儿会有疲劳、消瘦感。

有的幼儿会产生不适应的感觉,这将直接影响他们的学习。

所以,入学前就开始增强幼儿准时入园(上学)的意识是非常有必要的。

给孩子时间经验的准备。

我们在大班活动中让孩子认识时钟,借助自然现象(如日出日落)、时间单位:昨天、今天、明天、过去、现在等,和时间赛跑以及钟表的滴答声,让孩子感知时间的存在经验。

在同孩子做游戏时,我们增加按规定时间完成任务的游戏内容,让孩子制作一日计划表。

每天早上来园后看看谁没有迟到等,这些均有利于培养孩子在时间观念。

所以,这次“总是迟到的嘟嘟”图一,让孩子孩子看嘟嘟起床时几点钟了,说明了什么?孩子们看到钟面的时间已经是7点了,起来晚了。

让孩子找到迟到的原因

为了解决迟到现象,不仅要从种种具体问题入手,更要从认识和态度这一根本问题入手。

把迟到的原因归咎于他人或某个具体问题往往是幼儿容易产生的想法。

因而,活动中,我们都应抓住认识和态度这一关键,通过层层深入的讨论,使幼儿体会到:要想不迟到,只有改变自己。

当嘟嘟说出是“不是我的错,妈妈骑自行车太慢了,不是我的错,是爸爸喊我太晚了,不是我的错,是闹钟太轻了。

”的一系的推脱,让孩子们纷纷发表意见说嘟嘟一开始的行为确实不对,还把责任推给爸爸、妈妈和闹钟,没有想想自己的原因。

后来他照着老师的话尝试了自己早点起来,动作快一点,最后真的没有迟到,体会到了不迟到的感觉真好。

以故事的形式转移到幼儿的一日生活中。

以故事的形式转移到幼儿的一日生活中,在玩中学会合理分配时间。

如与孩子比赛,看谁在规定的时间内,把玩具摆放得又快又准、活动结束后可以利用午睡起床后组织幼儿进行穿衣服比赛,以训练他们的速度。

让幼儿更有积极性比比谁最棒!幼儿园的规定是:“早操前来的幼儿都算没有迟到”根据自己的经验讲讲有没有迟到过的,讲出原因为什么迟到、与没有迟到过的事件原因。

孩子太任性怎么办


一、不迁就

在孩子任性、吵闹的时候,不要劈头盖脸地严厉批评,更不能打、骂,可以因势利导,正面耐心地讲道理,给孩子说明不合理的要求不能满足的道理。

如果孩子不听继续哭闹,家长可以采用“冷处理”的方法,不劝说、不解释、不争吵,让孩子感到自己的哭闹行为是无效的。

等孩子冷静下来,家长再严厉地指出他任性不对,讲清道理。

无论孩子如何耍赖,家长一定不能心软,对孩子无礼的要求绝不迁就。

二、管教一致

在孩子任性时,家庭各成员教育孩子的观点应保持一致。

一方批评孩子时,其他家庭成员不要出面袒护、干涉。

如果大人之间遇有意见不同的时候,不要当着孩子的面争吵,一定要避开孩子去商量。

三、规矩在先

如果你已经掌握了孩子任性行为的规律,可以“用事先约法三章”的办法来预防孩子任性的发作。

总结出你认为重要的规矩,定好孩子破坏这些规矩要承担的后果,然后告诉孩子。

如果孩子按照规矩做了,家长要及时表扬并适当奖励;一旦孩子违反了规矩,就要让孩子承担任性的后果。

四、控制自己的情绪

很多家长在管教孩子时,情绪和行为容易失控,失控的怒火会影响你管教孩子的效果。

因此,当孩子任性时,家长首先要控制好自己的情绪,用冷静的头脑对孩子进行管教,孩子受到尊重,才会愿意按照你对他的要求去做。

五、善用“激将法”

上小学的孩子好胜心和自尊心都比较强,最不喜欢别人说他不行。

家长可以利用孩子的这个心理特点,在孩子任性不能控制自己的情绪时,故意采用激将法,促使他在好胜的心理状态下克制自己的任性行为。

矫正孩子的任性,需要家长认认真真下一番功夫,从矫正自己入手,耐心、细心的引导孩子。

相信经过家长长时间的努力,一定能取得好效果的。

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