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做“坏事”的孩子其实不是“坏孩子”!

发布时间:2020-10-13 教育孩子笔记 教育孩子的听课笔记 幼儿园孩子的游戏

做“坏事”的孩子其实不是“坏孩子”!

孩子在成长过程中,会做很多“坏事”,为了让孩子懂事听话,妈妈们开始使用自己的办法,帮助孩子改掉这些“坏毛病”!

一、孩子乱扔东西,乱拆东西

当看到孩子把玩具扔得满地都是时,当看到孩子把玩具拆得无法再恢复原样时,很多家长总会对孩子进行一番教育,还警告孩子说:“你再乱扔,我就不给你买玩具了!”“你把玩具都拆坏,没得玩时可别怪我不给你买!”……这些说教、打骂似乎并未凑效,甚至起到了相反的作用。

其实,几乎每个宝宝都会经历这个阶段。在孩子3岁前,他们会乐此不疲地扔东西,是因为他们想探索不同物品掉落地上时发出的不同声音;他们看到能拆的总想拆开一探究竟,是因为他们对未知的东西都充满了好奇心。

如果家长朋友不了解这个阶段孩子的心理特点,看到满地的废弃玩具就采取粗暴批评或严厉阻止孩子的行为,便会挫伤孩子的积极性和好奇心,这对孩子的成长是极为不利的。面对此种情况,家长朋友们也无须苦恼,只需要告诉孩子什么东西可以扔,什么东西是不可以扔的。不妨给孩子提供一些耐摔耐玩的玩具给孩子,把易碎品、贵重物品或者容易伤害到孩子的物品放到孩子拿不到的地方即可。

如果孩子是在愤怒的情况下通过摔东西来发泄不满的情绪时,家长们就应该制止孩子的这种“抗议”行为了,并利用科学的方式指导他学会用语言来表达他自己的情绪和需求。千万不要打骂孩子,因为这种训斥会浇灭孩子探索未知世界的热情!

二、和小朋友打架

当孩子出门玩耍时,总是会与别的孩子发生冲突,甚至会动手打别人。很多家长为了避免孩子的这一行为,教育孩子、骂孩子、甚至不让孩子再出去与别的小朋友玩耍,生怕他再闯祸。

其实,在孩子4岁之前,他们对身体的控制力是非常差的,他们对自己的暴力行为有可能是懵然不知的。他们爱打人并不代表他们的本质就是“坏孩子”,有的时候仅仅是因为他们感到好奇或者是不知怎样表达自己的友好,却被误认为打人了。

家长应多站在孩子的角度,帮助孩子把自己的感受表达出来,千万不能以暴制暴,要给予孩子充分的关爱、多和孩子交流,了解孩子的内心世界。

另外,对于爱打人的孩子,有的父母生怕孩子惹事,就减少孩子和其他小朋友接触的机会,这样也是非常不妥的。爱打人的孩子更需要多参加集体活动,需要在父母的耐心引导下培养良好的行为习惯,学习正确的社会交往方式。

孩子做的很多“坏事”,有的时候并非是“坏事”,只是发展中的正常现象,这更像是一个特殊信号,表明他们进入了一个独特的发展阶段。

若父母误解了孩子,很可能会亲手阻碍孩子的健康发展;若父母能够读懂孩子传递的成长信号,就能够为孩子的身心健康提供极佳的外界支持!

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孩子吵架不一定是坏事


孩子吵架不一定是坏事

孩子们在一起玩耍、争吵、持拳相斗、扭成一团,是常见的事,是儿童成长过程中的必修课。从吵到好的过程中,孩子开始正确认识自我、认识自己的能力、体力、智力,切身体验自己和集体的关系,学会申辩自己的主张,逐渐掌握相互合作、互相忍让、控制自己和帮助别人的能力,从而不断克服困难,积累经验,拙壮成长。

独身子女吵架,从这个角度来看是一件好事。因家中常以孩子为中心,生活环境单一,使孩子养成不会处理复杂局面,凡事都依赖父母的习惯。而孩子在玩耍中的吵架,互相争夺和帮助的“外交”活动中,在家中是无法学到的。

常见孩子吵架,家长表现不同。有的狠训孩子“别跟他玩!”“快回家”这样会导致孩子离群独处;有的却说:“谁打你,你就打谁打坏了有爸有妈!”这会使孩子产生报复心理;有的训斥别人孩子,助自己孩子的威风,混淆是非界限,这样助长了孩子的依赖性。这些都无助于孩子的独立能力、顽强精神的培养,并可能使孩子们丧失言归于好的良机。

从这个意义上说,孩子吵架家长不要做过多干预,只要没什么危险就可以。等事情过后家长心平气和地问请孩子吵架的缘由,让孩子从中分辨对与错,家长再从中正确引导孩子,让孩子从吵架中明白是非曲直,懂得更多道理。

育儿观念:是的,孩子不坏


育儿观念:是的,孩子不坏

为了活跃学生增添生活色彩,又能教导、启发学生。在午托或课后时间,安排时间让学生观看有教育意义的电影《孩子不坏》。

看了电影《孩子不坏》,其实这些孩子,要的就是关怀、爱、温暖。很简单的东西,但他们就是没有。误入歧途的孩子都是因为家里缺乏温暖,小小心灵受伤无数,尤其是对父母从失望到绝望到恨之入骨甚至不共戴天,又求助无门,那种痛苦的煎熬只好透过另一个管道来发泄。很奇怪的就是,接触了黑暗,利用黑暗来平衡心理的伤痛,往往就是绝路的开始。孩子会变坏,家庭和父母的关系都是源头,父母爱孩子天下每个父母都知道,但是执行起来的过程中,有那麽多的干扰和影响,正因如此父母要守着一个正确管教孩子的方法是不容易的。

从电影中学生们深深地被主人公所打动。即使输了,我们一点也不气馁。因为我们学会了看好的一面,再坏的事也有好的一面,再好的事也有坏的一面,一切都是自己的选择。正如电影中刘老师所说的,自己变化了怪社会怪父母,他们可以代我们挨鞭坐牢吗?怨恨父母其实是在惩罚自己,自己的前途自己负责。只要没有放弃自己,这个社会也不会放弃你。

我想告诉大家:是的,孩子不坏。只要没有放弃你所相信的,不管什么事一定可以获胜!

“熊孩子”不是搞破坏,是在探索!


正如我在《四种亲子依恋关系,养出四种孩子》一文指出的:安全依恋关系建立得好,孩子就不至于总粘着妈妈不放,更敢于向外界探索。唯有敢于探索,在探索中学习,孩子才能更好地长大。

所以,从这个角度来说,妈妈对孩子的爱,注定是指向分离的。智慧的父母,不会总想着把孩子紧紧抓在手心,而是思虑,孩子将来如何才能走得更远。

熊孩子们让人头大?

自从手和脚获得力量,孩子们就再也闲不住了。许多孩子因为实在太能“忙活”了,被扣上了“熊孩子”的帽子。他们到处“搞破坏”,实在是让大人发愁。

所以,不少妈妈都问过我一个问题:罗老师,怎么样才能让我的孩子更乖点,更听话?

孩子“翻箱倒柜”,不是搞破坏,那叫“探索”!和一个正在做研究的科学家本质上相同

忙碌的孩子们,绝不是表面上看起来的一样,在无意义地玩耍。著名心理学家皮亚杰就孩子的探索这样说过:“主动地发现现实的这样一种教育,显然要比要求成人按照既定的意志行事,按照现成的真理去认知的那种教育高明得多。”没错,孩子们是在学习,在通过动作认识这个世界。

孩子要触碰才知道水的感觉是怎样的,凉水与热水有什么不同,将水从一个容器倒进另外一个容器是如何神奇,水被洒在地上和被洒在桌子上有怎样的区别。所有这些大人看起来乱七八糟的小事情和小破坏,对孩子而言,可能都是一场新奇的冒险体验,是孩子认知上的一次进阶。

手部探索和嘴部探索,是孩子最初认知世界的两种主要方式;同样,也是被父母们误解最多的两种行为

孩子的手部探索,从出生后三个月开始

在第4-6个月,孩子的小手会有张开合上的动作,此时就应该给孩子提供可以大把抓握的东西,比如兵乓球、积木等玩具。7-9个月后,孩子就会有松手的意识,大人看起来就是孩子在扔东西,事实则是:当孩子把自己的手掌松开,东西掉落,他会发现,原来自己的手这么有力量;而且,凡是扔出去的东西,都会准确无误地落到地上。这不就是当年牛顿干的事情吗?!

进入第九个月龄后,孩子会爬了

父母们会发现,孩子不管爬到哪里,都会把东西拿起来再扔掉。比如吃饭的时候把碗扔了,喝奶的时候把奶瓶扔了。除此之外,还喜欢拍桌子、枕头、以及拍打大人的脸,再或者干脆就是撕纸。对父母而言,这是开始头大的时间,对孩子而言,这意味探索这个世界的黄金时间到来。

9个月末,孩子的小手学会“二指捏”

即大拇指和食指能触碰到一起,“捏”的动作开始发展。此时,父母能发现,孩子经常会从地上捡小东西,比如一根头发,一粒花生米等,当然也会捏父母的“肉肉”了,于是就有了父母们所抱怨的“孩子会掐人了”。此时父母一方面可以提供给孩子相应的小玩具,但也要确保安全,以防孩子将小物件送到嘴巴里。

到10个月-12个月,孩子手部动作已经比较灵活,除了拍、抠、捏等动作,孩子能够握住物体,而且能够准确定位。

12-18个月,孩子学会了“抢”

此时孩子的意志力已经开始发展,他们希望通过自己的动作感受自己的力量。吃饭的时候,孩子不会那么乖了。此时,他们也学会“舀”这个动作,尽管每次一勺子下去,总也舀不到什么实质性东西。父母应该去间接满足孩子。所谓间接满足,即不必完全放手真的让孩子自己吃饭,只是专门给他们一个空碗,放一点米饭,一把勺子,让孩子感受舀起米饭,用力送到自己口中的那种成功体验。这种成功体验,将为孩子下一步的独立吃饭打下好的基础。

除了手部探索,在2岁之前,孩子经常会把各种能触及的东西放到嘴巴里来“吃一吃”,其实这也是孩子探索世界的一种独特方式

关于该点的具体阐述,父母们可以查阅历史文章:《这些行为都和安全感有关》讲述孩子口唇期的部分。

孩子想干什么的时候,妈妈的第一个反应就是no。妈妈总是对孩子的需求说NO,那么孩子能学会什么呢?他们也只学会了对妈妈说no。同时,他们探索和学习的机会却被剥夺了。

不让孩子“探索”,就是阻拦孩子成长>>>

如果孩子的探索受到阻断,那么它可能会有如下影响:

首先,会影响孩子的体能发展。“探索”一旦被大人定性为瞎玩、胡闹和搞破坏,那就意味孩子正常的游戏和学习受到阻碍,体能发展则将最直接受到影响。

其次,会影响孩子的智力发育。因为孩子手部精细动作是孩子后期学习兴趣、探索欲望等良好发育的基础。

最后,会影响孩子的心理健康。在孩子探索的过程中,那些动作的操作对孩子的耐心、坚持、自信心等均有促进作用,因为每一次成功的动作操作,对孩子而言都是一次美妙的成功体验。而耐心、坚持、自信与自尊的品格,也将是孩子以后社会化交往的基础。

如果当孩子一有探索的尝试,父母就上前干涉,在探索中一遇到困难,父母就替孩子克服,久而久之,孩子就变得越来越依赖父母,面对挫折时,会条件反射要找爸爸妈妈。父母保护过度,使得孩子缺乏探索,也就无法获得成就感,自信心也无从建立。

当这些缺乏探索、缺乏自信的孩子进入幼儿园,问题会立刻凸显。幼儿园是个全新的世界,离开父母保护后,孩子无所适从,无法适应。由于之前缺乏必要的探索经验,没有独立实践的能力,孩子可能会处处碰壁,大量的不良体验又会带给他们种种痛苦。这个适应过程将会是艰难的。重要的是,这种艰难的适应过程也会给孩子的未来人生路带去不良影响:孩子会把新环境与痛苦画上等号,而不会认为新环境是一个可以获得更多经验和自信的有趣地方。

探索中会遇到各类危险>>>

父母如何在放手和规则之间,把握好度?

也有妈妈问我,是不是宝宝所有的愿望我们都要去满足呢?肯定是要有区分的。这就涉及到“放手让孩子探索”,与“孩子规则建立”之间的关系。

关于如何给孩子建立规则,接下来的《静观育儿》我还会细说。今天我想说的是,设立规则,必须要建立在允许探索的基础上。完全不让孩子探索,给孩子各种限制,那不叫建立规则,那叫专制。若不让孩子去尝试,孩子永远无法建立规则,因为这样就剥夺了孩子探索、学习并将规则真正内化的机会。所以可以说,学习即规则。

举个我家开心玩水的故事。玩水是孩子们的天性。因为他们在母体当中,就是在羊水的温暖中得以滋养的。陪伴开心时,我会固定时间,让开心玩水。怎么玩都行。甚至衣服都湿了,满地都是水。她喝过自己的洗澡水,自己尿了尿的洗澡水,有什么关系呢。等玩了几次后,我发现,她会自己停下来,让我给她擦手等,因为在探索中,她自己就会发现,水会打湿衣服,打湿了不舒服,‘我需要采取一定的措施,建立一种规则,才能避免被打湿’。

正是抓住了这种自己探索得出的因果关系,记住了自己的行为会得出怎样的后果,他们会更加积极主动地将这种经验迁移到其他情景中,从而实现自我控制,构建出自己的规则意识来。

父母一方面要在确保安全的前提下,给孩子提供足够的探索机会,同时也要让孩子看到遵守规则的好处。人都是趋利避害的动物。孩子也是。所以,寻找一些简单的亲子小游戏,在游戏中制定一些规则,然后陪孩子玩到开怀大笑,那样孩子就会在一种非常愉悦的氛围中懂得,“规则”没有那么面目可憎,它是和快乐划等号的。

学会两招:巧沟通,和保护性撞墙>>>

第一,运用转换技巧,巧妙沟通

在孩子1岁半以前,满足孩子的探索需求,基本不需要担心把孩子惯坏。之后,父母则可巧妙地将规则引进来了。

仍然拿玩水为例。当孩子玩得不亦乐乎而父母认为该停止的时候,直接打断或者阻止,绝不是好办法。我一般会说:宝贝,今天我们玩10分钟的水,然后我们要下楼跟别的小朋友一起玩,那样也会非常有趣的。——这里,父母其实是在用其他事物,将孩子的注意力悄悄地在进行着转换。

于是她在玩得过程中就可能会想到,后面我还要去玩别的。实际上孩子懂得权衡的,如果一天的时间她都花在玩水上,她会觉得后面很多的活动都参加不了,那可不行呀。慢慢地,孩子就会有这样的意识:如果我遵守了这个规则,那么我享受到的快乐和自由就会更多。于是,孩子也就开始学习遵守规则了。

但有一点父母们需要注意:

小孩子没有时间观念,甚至直到六七岁,孩子都没有明确的时间观念。比如你跟孩子说,还有两分钟你就要上床睡觉了,其实这种话对他来说没有用。你要每隔一段时间,去跟他说:我们还有两分钟的时间就不玩了,我们还有一分钟的时间就不玩了,最后你跟他说:好了,我们该讲睡前故事了。如此孩子便不会觉得被阻止、被限制。

第二,保护性撞墙

所谓保护性撞墙,即是给孩子探索的机会,让孩子自己做选择和决定,同时允许孩子承担自己选择的结果,但在孩子磕磕碰碰的整个探索过程中,父母要扮演好观察者、引导者和保护者的角色,向孩子指出探索对象可能存在的“危险”。

执行保护性撞墙的时候,父母切记不要以高明自居。比如,少说不。在阻拦孩子做危险动作的时候,说再多的“不”都没有意义。因为对孩子而言,“不”和“好”是一个意思。孩子先看到的是你的表情,而非你的声音。

举个例子:孩子看见仙人掌,非常想上去用手触碰,此时大人如果告诉孩子:不行,仙人掌不能摸!或者简单地阻拦孩子,一旦大人不在,孩子一定会再去摸。父母完全可以通过自己的判断,知道仙人掌不会对孩子造成太大的伤害,只需要用严肃的表情告诉孩子:疼,扎手!这样的表情和语句,就能起到对孩子的警示作用。若孩子仍然好奇,便让孩子去摸一下。结果当然是孩子给扎哭了。此时孩子已经体验到了应得的“惩罚”,大人切不可幸灾乐祸,而是要及时给以安慰。如此,孩子既完成了探索过程,也得到了父母所给予的安全感。下一次需要探索的时候,孩子仍然能够能量饱满,充满勇气和力量。更重要的是,经历了探索所受的疼痛后,孩子会懂得权衡和判断:这个东西的确扎手,下一次要小心了!

这就是父母保护性撞墙的全部意义所在。

3岁以前,保护性撞墙会更多被使用。因为孩子单一的思维模式决定了他们必须要亲身尝试才能获得对外界的认知,讲道理没用,他们更不会因为所以的推理。到3岁以后,孩子思维开始能够逆转、从一维到多维,就能体会到多种解决方法、多样选择的存在。此时,父母则可以在孩子遇到问题、或者面对一项探索的挑战时,启发性地问孩子怎么办,或者和孩子一起讨论,多听听不同的观点。最后,再执行保护性撞墙,将最后的选择权留给孩子,让孩子承担自己选择的结果,父母则守护在孩子身边。

孩子顶嘴肯定是坏事吗?


孩子爱顶嘴,其实并不是一件坏事。做父母的只要善于引导,孩子也不会无理取闹的,而且这样还能培养孩子活跃的思维及创造性。

有孩子只要妈妈叫他做点什么,总是与妈妈顶嘴:“为什么非要我做,你自己不能做吗?”妈妈说:“让你做,你就做去,啰嗦什么呀?你已经6岁了,做这点事还不愿意!”“我已经做了很多啦!我不想做,我应该每天都玩才对!”孩子大声地顶嘴,然后对妈妈理也不理,回到自己房间去了。

妈妈知道,天天跟孩子这样吵下去是没结果的,她决定下次要改变回应的方式了。

“宝贝,帮妈妈把你的脏衣服拿过来,我要洗一下。”妈妈又在喊孩子做事。“你自己不能拿吗?我正在忙着堆积木呢!”孩子回应道。“哦,是吗?那你看这样好不好,你先放下积木,我们来做个比赛。你去房间拿爸爸的衣服,我来拿你的衣服,看我们谁拿得快。如果你拿得快,妈妈就陪你一起堆积木;如果妈妈拿得快,你就陪妈妈一起洗衣服,好不好?”

孩子觉得这个方法很新鲜,以前妈妈从没这样过。

“好啊!那肯定是我拿得快!”孩子主动从一堆积木旁跑过来,要与妈妈比赛拿衣服。开始,妈妈故意比孩子慢,然后就边洗衣服边陪他玩积木;然后两个人再进行比赛,妈妈又故意比孩子快,孩子也听话地与妈妈一起洗衣服。结果一上午,妈妈虽然没洗几件衣服,可孩子却表现不错,妈妈觉得这样也值得。以后,只要孩子一顶嘴,不听话,或无理取闹,妈妈就会想办法让他和自己一起做事,并且还经常鼓励孩子,孩子也变得“合作”多了。

一说起孩子顶嘴,大概没有几个父母不唉声叹气的。这些孩子总是说一些与父母的意见或愿望相悖的话,而且大多比较情绪化,不是噎得爸爸妈妈说不出话来,就是惹爸爸妈妈生气,结果常常是搞得一家人都不痛快,弄不好,孩子还会挨打。

其实,孩子从小过于听话并不一定就是好事。过于听话的孩子常有两种情况:一是父母过于专制,喜欢用命令压制孩子,不许孩子表达自己的真实想法;另一种情况,就是孩子常常过于依赖、顺从、压抑,没有自己的主见或不敢表达自己的看法,这样的孩子一般会比较懦弱、退缩、自卑,做事也缺乏创造性。所以你的孩子爱顶嘴,其实并不是一件坏事。做父母的只要善于引导,孩子也不会无理取闹的,而且这样还能培养孩子活跃的思维及创造性。

小调查:

当孩子顶嘴时,您会怎么做?

A.非常生气,和孩子强调要听家长的话,家长说什么,孩子就该乖乖去做。

孩子从三、四起,自我意识大大增强,独立的欲望也有所提升,不想在父母地压制下生活,也不再简单地满足于追随大人。也就是在此时,父母会发现孩子不像是小时候的乖宝宝了,他们不听指挥、自行其事,经常与父母顶嘴、反着来,让人头疼不已。其实,父母应该想到,孩子顶嘴是自己没有真正地了解孩子的心,没有找到好的办法去教育孩子,不能把问题都推到了孩子的身上。建议您不要采用太生硬的方法阻止孩子顶嘴,不妨更耐心些,先对孩子表明,自己完全理解他的想法,但是他这么想是不对的,应该怎么样。不着急、委婉一点效果会更好。

B.好好和孩子讲道理,慢慢说服他,使他做家长希望他做的事。

您是很有耐心的家长,点个赞。孩子顶嘴时不能一味反驳,可以先听听他的话有没有道理,如果孩子说的对,要接受孩子的建议。这会鼓励孩子积极思考问题,提出自己的意见,以及培养孩子的创新能力。除了耐心讲道理外,您也可以像文章中的妈妈那样,用巧妙的方法鼓励孩子和自己一起做事,这样孩子的逆反心理少了,做事更积极。

说脏话!我的孩子是坏孩子吗?


你是否还记得4岁大的孩子第一次说脏话时你的反应?你是不是瞠目结舌、一句话都说不出来?你有没有把手里的叉子掉到餐桌上?你是不是连耳朵都涨红了?对于正在成长的孩子来说,他们对脏话以及脏话的作用都感到十分好奇。在孩子们看来,各种各样的字眼是无所谓“脏”的。在孩子差不多4岁的时候,肮脏的字眼就会从孩子的嘴里迸出来。如果孩子们常常听到某些词汇, 而且看到这些词汇对听众产生了影响,那么他们就会记住这些词汇,并且使用它们。小孩子们可能并不明白他们所听到的一些词汇到底是什么意思,因此对待孩子说脏话的明智的办法是不要反应过度,这个说脏话的阶段会过去的。下面我们来谈谈如何面对孩子说脏话的情况。1.探究根源一个5岁大的孩子正在一群年长的女性亲戚旁边天真无邪地玩耍。突然他嘴里迸出的一个字眼让大家都沉默不语起来。正当尴尬的母亲赶忙过去让孩子闭嘴的时候,孩子的姑婆在一旁作出解释:“他讲话就像他爸爸。”要让你的孩子少接触下流的言辞,要让你自己的语言干净起来,你应该监督孩子的小伙伴们嘴里说出来的是什么样的话,还必须小心地选择孩子能接触到的电视节目。2.向你的孩子作解释“有些话听起来是很不好的。我们有许多听起来很舒服的字眼,我们还是来听这样的话吧。”在教堂里如果你要去大便,应该走过来凑近妈妈的耳朵轻轻地说:“请带我去洗手间。”3.为孩子提供其他选择如果你的孩子在发脾气的时候会不由自主地说下流话,应该让他学会采用别的方式来作出反应:“唉哟!好疼!我弄伤了手指。”语言能够释放紧张的情绪,因此你应该为孩子示范怎样不说下流话,用别的语言来缓解自己的压力。可以采用这些传统的词汇:“该死”、“哎唷”、“糟糕”、“好痛”、“见鬼”或者“胡扯”等。4.置之不理孩子们明白什么样的话语具有令人震惊的效果;听众的反应越强烈,孩子就越有可能再来一遍。在你确保孩子懂得你们家的家规并且知道有些话是不允许在公共场合说之后,如果他偶尔说了一两句脏话,你完全不必去管他。对于他采用的别的得体的话语,你应该着重表扬他。5.判定语言标准对于年龄大一些的孩子,你应该为他们制定一套允许在家里使用的语言标准,并且要严格地执行这个标准。如果你7岁大的孩子说着下流话走进家门,你就应该和他一起坐下来,明确地解释给他听为什么他说的下流话让人感到讨厌。

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