孩子上幼儿园学什么。
如果孩子有厌学情绪，那家庭就起了中间作用，安慰并鼓励孩子！家长要言传身教、以身作则，实现家园相互配合，同步教育，促进幼儿健康、快乐的成长！那么，家长可以在哪些方面帮助到教师呢？请您阅读小编辑为您编辑整理的《育儿观念：用事实引导孩子“什么叫无规矩不成方圆”》，供您参考，希望能够帮助到大家。
育儿观念：用事实引导孩子“什么叫无规矩不成方圆”
俗话说的好“无规矩不成方圆”，这句话不仅对我们成人做事情是一个约束，就连现在孩子的教育上也不失是一个好的教育观念。我班有个孩子名叫晨阳，长得虎头虎脑，很可爱。孩子自2周岁半来幼儿园就一直跟着我这个老师，所以孩子和家长都对我特别的信任。我也从心里很喜欢他，小嘴又很会说，就像嘴上抹了蜜糖一样甜。
今天我接到了晨阳妈妈的电话，妈妈在里面很生气的反映了孩子最近在家的情况，尤其说到关于孩子看动画片的事情，听得出晨阳妈妈让孩子气的是“咬牙切齿”的，晨阳妈妈说：“晨阳最近像是变了一个孩子，看见喜欢的东西就非要不可，如果不依他，他就能跟你闹一天，有时候让他闹得都心烦，不得已就顺从了他。可是最近晨阳简直是无法无天了，孩子咳嗽医生特别嘱咐少吃糖，多喝水，可是晨阳就是不听。我虽然也觉得应该适当控制他吃糖的数量，可孩子一闹，他爷爷奶奶就一块又一块地给。动画片也是这样，每天放学一进门别的话没有，只有一句“我要看动画片”，和他商量看一会就行了，可晨阳就是不依，我就一次次心软，担心害怕孩子上火生病，就这样一次一次对晨阳服软，没想到晨阳这孩子得寸进尺。唉！老师，你说这可咋办？”听着晨阳妈妈的诉说，我很能理解作为一位母亲的心情。孩子一任性，很多家长一心软，往往事情会事与愿违。动画片确实很好看，不光是孩子，比如猫和老鼠这样经典的动画片，连大人都喜欢看。可是看动画片是要有限度的，不能总是看。它的危害也不少。比如第一损伤眼睛，影响视力。第二浪费时间，如果把看动画片的时间用在看书和做亲子游戏上，孩子身心会得到很好的发展等。此时此刻我想起了我曾经接收过这样一个小女孩，孩子4周岁，第一次上幼儿园，由于分离焦虑，哭是在所难免的。我想尽了办法转移孩子的注意力，尽我所能不让孩子哭，可是这孩子的脾气比较犟，好话说尽就是不听。这时电脑屏幕上显示出游戏的广告，小女孩立马停住了哭声，非要打一会儿电脑游戏，还告诉我说“只要玩一会她就不哭了。”听着孩子的话，我明白了。这个孩子肯定在家里也是个电脑游戏迷，而且家长在家还经常受到这个孩子的“威胁”。我疑惑了，为什么现在社会这么小的孩子也痴迷于电脑游戏或动画片，孩子的行为真是让人深思。
记得由于种种原因我查了一些相关的资料，我告诉晨阳妈妈我曾经看过的几句话：“国外专家指出，不提倡6岁以前的宝宝玩电脑游戏，也一定要控制看电视时间。3岁左右的宝宝，每次看电视的时间不应超过15分钟，一天不应超过1个小时。”而且对于这个动画片的事，我告诉她一件事情，我班有个叫琪琪的小女孩，也很喜欢看动画片，可是这个孩子的妈妈就能很好的控制孩子看动画片时任性的行为。比如：看动画片，规定时间。家长定出时间，让孩子自己看着时钟，如果孩子不认识时钟，那就给孩子定上小闹钟，只要声音一响必须马上关掉动画片，说到做到。”我还说：“再一点就是，孩子喜欢看动画片也有可能是模仿大人的行为，孩子一进门就要看动画片，是不是大人也应该控制自己的行为，不要一进门就开电脑或开电视机，这样慢慢的时间长了，孩子也能适应了这种方式，自然就会调节自己任性的行为。”晨阳妈妈和我沟通完了以后谦虚的说：“老师，看样子我们是个不合格的家长，还要好好学习呢！”
“无规矩不成方圆”这句话不是顺口溜，不是光拿出来说说，在我们教育当中应时时谨记。动画片确实好看，对培养孩子的想象力肯定是有帮助的，但是不管孩子做什么事都要有节制从小就应该让孩子知道“自我控制”，长大才能“自己管住自己”，另外在教育上的一些道理，孩子年纪小，不一定能懂得，那就需要我们成人用事实来引导孩子该怎么做！
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育儿观念：引导孩子有感恩之心
育儿观念：引导孩子有感恩之心上周六在公车上遇到那么一幕，如此平凡的一幕，却又如此感人的一幕，又是如此值得我们去深思的一幕。
从XXX站下车的乘客有那么的两三个，可上车的乘客却是那么多。车上原本站着的那个约10岁的小男孩，见乘客下车有座位可坐，便坐下，而原本站在其身旁的母亲则往车厢后面走去。刚上车的乘客中有一位是孕妇（其肚子大得已有点规模），跟随其后的是一位抱小孩的年轻母亲。待乘客打完车卡后，公车再次启动，这时一位头发斑白的老爷爷站起来，伸手拍拍那位孕妇的肩并示意让其坐自己的位置。孕妇道谢后便坐下，孕妇坐下后于是让那抱小孩的母亲把小孩给自己帮忙抱着。在我站着的旁边也有一位老人（估计这位老人是小男孩的爷爷），只见他在那小男孩耳边低语着，可小男孩不为所动。没过一会儿，老人便站了起来，把自己的座位让给那位白发老人。这时，白发老人说不要紧，但黑发老人说："我觉得你应该比我大，你坐吧。"白发老人说："我快80岁了。"黑发老人说:“我快70岁，你比我年长，你坐吧，我站着。"打量了一下这两位老人，白发老人虽然年长，但体格比黑发老人好，看起来挺硬朗的，而黑发老人则比较廋削，看起来有点孱弱……
这么一幕，让我联想到很多，如今大多小朋友都是独生子女，且多是娇生惯养，常常以自我为中心，不懂尊老爱幼。加上年轻一代的父母不懂得如果更好的引导小孩子，只知道一昧的溺爱着自己的孩子，一心只想着给孩子最好的，可往往忽略了给孩子最好的其实是一颗感恩的心。当一个孩子怀着一份感恩的心去学习，怀着一份感恩的心去生活，我想没有什么能比这更幸福。
而最值得我们敬佩的是老一辈的那淳朴的思想，从他们身上我们仍能看到儒家思想的礼让谦虚与孝悌。我想他们才是我们后一辈人学习的好榜样。
育儿观念：引导孩子按时入睡有妙招
育儿观念：引导孩子按时入睡有妙招
宝贝儿，早上好，该起床了！每天早上，幼儿园及以上年级的小朋友是不是都是这样被叫醒的呢?在儿子上幼儿园时，基本不太需要早起，只要正常入睡一般第二天早上都是可以起得来的，并且幼儿园里大多都安排得有午睡，想保证孩子的睡眠充足还是很容易的。
当孩子从幼儿园进入小学后，也是到了贪玩的年龄，如何让孩子按时入睡和起床就成了一件让家长纠结的事儿。一般来讲，孩子受家长的影响比较大，如果家长有晚睡的习惯，那孩子自然乐得玩个畅快，但是如果孩子睡眠不好，势必会影响第二天上学的课堂听讲的。长期睡眠不好的孩子会比较爱动，在学校的学习质量不好成绩也会上不去，并且对身体健康也是极其不利的。
说说让孩子按时入睡家长需要注意的问题，要想让孩子晚上能按时入睡，家长最好先养成和孩子一起早睡的习惯，最晚21点也要上床休息了。如果只是单纯的让孩子一个人回卧室睡觉，而家长不是在客厅看电视就是玩电脑，自然让孩子分心，不能踏实的入睡了，家长能以身作责是比较重要的。不能只安排孩子一个人的作息时间，最好全家的作息时间是一致的，只要是没有需要加班的工作去完成，可以规定家庭入睡时间是一个具体的时间，20点半或者21点都是可以的。其实孩子一般比我们成人都入睡得快，家长也可以等孩子睡着了后再起床惬意地看电影看电视或玩游戏了，嘿嘿。
我的经验是在晚饭后，早点儿安排完洗漱，然后上床和孩子一起看看书讲讲故事进行亲子阅读，注意，最好是在床上看书讲故事哟。在20点半时按时关灯，让孩子在床上躺好，多数时候可以有个家长陪着孩子一起躺在床上陪着他谈谈心聊聊天儿，也好对他的心里动态进行很好的了解，从而进行引导，这一点其实真的很重要，这个时候的孩子往往是愿意和你说出心里话的，在和孩子互动聊完了后，就自然而然的进入了睡眠状态。
为了避免因聊天提高孩子的兴奋度，家长还是需要掌握好聊天的分寸和态度的，语气一定要温柔轻声平淡，不管孩子和你讲什么，都不要太激动和太大声，否则就会把睡觉的气氛给破坏了。大概聊了10分钟左右时，可以提醒他该睡觉了，或者家长说自己困了该睡觉了，孩子没有被勉强的感觉，就会顺从的入睡了。如果和孩子聊天互动完了后，家长不想一起入睡，可以送孩子几个晚安吻，留孩子一个人在床上睡觉就好了。时间长了，让孩子按时入睡的好习惯就养成了。
育儿观念：孩子会自私，教育要引导
育儿观念：孩子会自私，教育要引导
生活中时常会听到孩子说“这凳子是我的”、“我要一个人玩汽车”等等与之类似的话。不
少人由此感叹道：“现在的孩子多自私呀！”孩子为什么会如此自私呢？有人说，人的自私
是与身俱来的；有人说，人的自私是后天习得的。究竟谁是谁非呢？看了下面的例子就能明
辨是非了。
一个小孩在吃糖，一位阿姨问：“给我吃一块好吗？”“好的”,小孩边说边大方地把糖
递给了阿姨。可当这位阿姨把糖放进嘴里时，小孩哭了。
为什么这个孩子的前后表现有如此大的反差呢？可以推测，在之前这都是成人逗孩子玩玩而
已，并不会把小孩好吃的真吃掉，而是说：“宝宝真乖，那么大方，这块糖还是宝宝自己吃
吧！”可见，人的自私是后天习得的，是由成人不正当的教育造成的。那么，如何进行正确
的教育呢？我国现代教育史上著名的儿童心理学家和幼儿教育专家陈鹤琴指出：“儿童的道
德要逐渐涵养”。他还特别强调“儿童期是发展个人的最好机会。什么言语，什么习惯，什
么道德、什么能力，在儿童的时候学习最速，养成最易，发展最快。”因此，我们要抓住关
键期，创设良好的氛围，逐渐引导幼儿形成互助、合作、分享的优良品质。下面主要就陈鹤
琴教育思想来具体谈谈：
一、让孩子享受真爱。什么叫真爱呢？真爱就是“爱”与“严”相结合，严爱相济。爱
是一种有效的教育力量，爱是崇高的，无私的，有理智的，是孩子全面发展的源泉和动力。
但是，爱不是溺爱，陈鹤琴反对过分溺爱而姑息迁就，他指出姑息足以发展儿童的自私心。
如有的父母总是把最好的菜留给孩子吃，只要是孩子喜欢的东西就让他独享。久而久之，孩
子就会习以为常，把这一切看作是应该的，一旦别人吃了、玩了、碰了他的东西，他就会不
高兴，甚至是发脾气。在他心里只有自己，根本不会感受到父母的关爱。俗话说：“严是
爱，松是害”，这是千古真理，是行之有效的育孩原则。因此，对孩子要严格要求，但是严
格不等于严厉，更不等于体罚。陈鹤琴反对处处用成人的意志要求儿童，用成人的道德规范
儿童，他指出严管则会摧残儿童一切活动的倾向。如孩子不会念儿歌，老师和父母就大声训
斥，甚至数落他，这样会伤害孩子的自尊心，使孩子失去自信心，从而变得孤立封闭。因此
，成人必须把握好“爱”与“严”的尺度，真正做到严爱相济，互相结合，让孩子享受到真
爱。总之，既要让孩子感到师长的坚强意志，体会到师长所坚持的正确原则，在坚持原则中
又亲切又关爱。做到严中有爱，爱中寓严。
二、让孩子喜欢合群。陈鹤琴认为：“凡人都喜欢群居的，幼儿、婴儿离群独居，就要哭喊
了。2岁时就要与同伴游玩，到5-6岁，这个乐群心更加强了。”既然孩子有这样的心理特点
，成人就应创造条件让孩子的乐群心得到发展。
要孩子喜欢合群，唯一的办法是给他们创造一个群体环境，让孩子在群体活动中，品尝与玩
伴合作的各种滋味。对于2岁以前的孩子，他的玩伴主要是大人。因此，大人应多抽出时间
与孩子一起玩，做孩子游戏的伙伴。2岁以后，孩子逐渐开始和别的孩子一起玩，但是他们
都各自玩自己喜爱的游戏，偶而望望别的小朋友，可是还不会一起玩，这是孩子社会交往能
力初步发展的时期。成人要抓住孩子的这个特点，引导孩子和小伙伴们一起玩。到3岁以后
，孩子开始喜欢同小伙伴一起玩。4岁以后，孩子之间逐渐形成了小团体，一起玩的能力增
强了。到5-6岁，孩子在一起玩的游戏中集体精神加强了，同时也形成了某种固定的交往关
系。因此，对于3岁到5、6岁的孩子，成人要采取放手政策，让孩子自己寻找伙伴，并根据
孩子的性格，从不同角度引导孩子参与群体活动，尤其是对性格孤僻的孩子更要有目的地鼓
励他进入群体生活。值得一提的是，成人不能回避孩子之间的矛盾，要教孩子学会自己解决
矛盾。重要的是要让孩子在群体活动中学会交往，在交往中学会合作与分享，让孩子体验到
与同伴合作的乐趣，促使孩子的乐群心得到发展，成为喜欢合群的孩子。
三、让孩子学会爱人。陈鹤琴指出：“一个成人的情绪表现，有许多都是由他幼小时代情绪
生活来决定的。”因此，从小让孩子学会爱人是非常必要的。爱是一种特殊的内心体验。
爱的情感和其它情感一样，都是通过后天的环境、教育以及社会实践活动逐步形成和发展起
来的。
1、要让孩子爱人，首先要培养孩子对父母的热爱。父母是孩子的第一抚养者，父母为了孩
子的健康成长，历尽艰辛，付出了伟大无私的爱，孩子在这溶溶挚爱当中长大成人，便产生
对父母的依恋和热爱。父母可以结合“三八”妇女节，“五一” 劳动节等特殊的节日让
孩子体会父母的辛劳，强化孩子热爱父母的情感。父母还可以抓住具体事例进行训练，使孩
子心中有父母，有他人。比如妈妈生病了，大人可以有意识地让孩子知道，妈妈哪里不舒服
，需要些什么帮助，并让他为妈妈做一些小事情。这种训练，可让孩子学会关心父母的病痛
冷暖，体会父母的喜怒哀乐。
2、要让孩子学会爱人，重要的是要培养孩子的同情心。苏霍姆林斯基说：“只有当孩
子不是从理智上，而是从心灵里理解别人的痛苦时，我们才能放心地说，我们在他身上培养
起了最重要的情感——对人的爱。”培养孩子的同情心可以通过多种手段：可以通过文艺
作品的感染，如让孩子听雷锋小时候的故事，激发他们对雷锋的同情心及敬仰之情；也可以
通过孩子在生活中直接的观察和体验，如体验亲人患病时的痛苦，残疾人生活的诸多不便，
小昆虫小动物受伤害后的痛苦挣扎等，在这种环境的刺激下，促使孩子出现移情、同情，而
后主动地表示爱怜并给予力所能及的帮助。
3、要让孩子学会爱人，还必须创设良好的氛围，家庭成员之间、教师之间、亲子之间要互
相尊重、团结友爱、互相帮助，要树立情感丰富健康完美的师长形象。陈鹤琴指出：“这个
模仿心，青年老年亦有的，不过儿童格外充分一些。儿童学习言语、风俗、技能等等，大大
依赖这个模仿心。”所以师长必须以身作则，发挥自己的表率作用，促使孩子在潜移默化中
学会爱人。
一个享受真爱，喜欢合群，懂得爱人的孩子是不会自私的，对于自私的孩子，通过这样的教
育也一定能得到改善。社会需要不自私的人，因为只有不自私的人才能和睦相处、协手共进
，为社会的进步作出贡献。
育儿观念：孩子为什么会说谎
育儿观念：孩子为什么会说谎
有个同小区的妈妈，比我晚当妈两年，孩子还是小婴儿的时候，总是问我一些吃喝拉撒的问题。由于好为人师的本能作祟，所以联系的很频繁，渐渐的成为了不错的朋友。
当孩子渐渐的长大，我和这个妈妈之间产生了微妙的隔阂，因为我觉得她对孩子过于的严厉，而她又觉得自己所坚持的育儿理念很正确。真应了那句话——道不同不相与谋！相信当妈的都理解我这种感受哈，没有共同语言了，关系自然就渐行渐远了。
最近有一次，大家一起打羽毛球，我发现她的闺女缩在角落里，而妈妈拽着孩子，勉强她，让她叫叔叔阿姨。我劝她别勉强孩子，顺其自然就好了，等回家在慢慢引导。朋友跟我叨唠起了孩子的问题，她说孩子现在已经上中班了，总是偷偷的把小朋友柜子里的东西拿回家，都是一些不值钱的小玩意儿，有时候甚至就是人家画的一个小卡片。回家后如果被妈妈发现，她会说是老师发的。朋友非常郁闷，她问孩子为什么喜欢什么不跟家长说，还总是说谎话！而我隐隐的觉得这跟她平时严厉的管教有些关联。不过没敢相劝，担心又变成一次教育理念的PK。
我一直非常排斥严厉管教，因为我的妈妈就是一位标准的严母。现在回想起来，其实妈妈也不是什么都限制我的，但是她给我的感觉是：“什么事情都没得商量！”带着这种感受，我从记事起就怕妈妈。好在家里有个任我欺负的爸爸，我算是找到了一些平衡。有一次我在小朋友家意外碰破了头，小朋友的爸爸带我去医院缝针包扎好，我说什么也不敢进自己的家门。因为我觉得我犯了错！这种感觉在别人看来是不是很奇怪？明明身体受了伤，理应扑到妈妈的怀里大哭一场才对呀？但我却觉得自己犯了错。这就是我当时对亲子关系的一种理解与感受了！中学的时候，有一次期末考试后，我没有直接回家，而是跟一帮同学到运河滑冰去了，在冰面上我摔到了尾骨，几乎半年的时间骑不了车，但是我没有跟妈妈提起过一个字。原因是，那天我回家很晚，一进家门妈妈就劈头盖脸的给我一通数落，现在想来是她担心我为什么这么晚才回家。我编了个瞎话糊弄过去了，却根本不敢提自己受伤的事情。那次的摔伤其实是很严重的，完全有必要去医院检查，骨头一定是受伤了。但是幼稚的我担心的是比摔伤更为严重的惩罚！
如今我也成为了母亲，很能理解妈妈当时的心情，但是我对她的做法是绝对不敢效仿的，因为那些事情曾经给我的内心造成过很深的伤害。我总是在内心反复的猜想妈妈对我的爱有多少，在爸爸温和态度的对比下，我总觉得她根本不爱我。
昨天跟姐姐姐夫聊天，说起这事儿，姐夫深有感触，他儿时的一个伙伴，淘气上树结果摔了脚脖子，怕跟家人说了挨打，就一直忍着，没想到最后居然被截肢了。当然这只是一个极端的案例，但是因为我曾经有过相同的感受，所以我特别能理解他当时的做法，他一定是平日里被家长的严厉吓坏了，所以发生意外的事情时，第一反应是“我错了”！
我只是想阐明自己的育儿立场——孩子与我们是平等的人，他需要我们的帮助和引导，而不是严厉管教(不经意间我们已经很严厉了)。试想想，如果总是有一个比我们大两号的人，严厉的指导我们，不允许我们犯一点点的小错，我们不说谎话才怪？！
育儿观念：孩子，生命中有种成长叫“妥协”
育儿观念：孩子，生命中有种成长叫“妥协”
“叛逆”这个词，也许对于很多成长期的孩子来说，并不陌生，我多想在你身上不要停留太多的空间，毕竟他不是个值得“大张旗鼓”的褒义词，可是对于正在逐步长大的你来说，为什么越发暴露，有时候甚至到了不可容忍的地步，我不知道是平时对你疏于教育，还是宽容过度，总之，昨天你的行为，让妈妈确确实实生气了。
你站在自己的角度，认为妈妈没有满足你的要求，认为妈妈言而无信。是的孩子，生活中就是这样那样的变化太快了，前脚答应的事情，后脚很可能化为泡影，这是再正常不过的事情。更何况只是为了一些琐碎的小事，有时候大人没有及时应答或者大人一时忘记，是多么正常的一件事情？
你用拖延睡觉时间跟我抗衡，已经疲惫不堪的我连说话都觉得是种负担，我想你应该看到妈妈困倦的样子了吧？看着时间滴答滴答地溜走，我想生气了那么久你总该进屋睡觉吧，可等我踉跄着推开门，你居然漫步经心地在客厅看着电视，我真的再也控制不住自己的情绪了，我当时看到你一副不服气的样子简直要崩溃了，我的第一反应便是你在生我的气，生我言不守信的气，也许这是我的错，可是，孩子你有没有想过，妈妈那时候是刚刚加班完随便吃了一碗拉面就匆匆赶回家，为的是想听听你一天的收获，分享你一天的成长，也许当时是妈妈没把你提出的要求放在心上，在我看来，有些要求是不合理的，我即使没有明确不可以，也代表妈妈委婉地拒绝了。
我并不指望你一定要理解妈妈，是的，妈妈工作也是为了自己，别人没有强行让我加班，所有的付出我是心甘情愿的。只是我希望跟我最亲的你，应该更懂得妈妈的付出，如果你把这些当成亏欠你的理由加以放大，显然妈妈的教育是失败的。
讲那些遥远的故事，你没有感触，显然体会不到，你不知道很多的孩子一年也见不到父母几次，更别提父母能满足他什么好奇心了，你现在每天都能跟妈妈在一起，妈妈只要闲下来还会陪你遛狗，陪你聊天，虽然时间不多，但是孩子你要知道，父母不可能一直守着孩子，如果真是这样，妈妈还能给你提供什么呢？所以很多时候我们的成长路线是需要及时调整的，一如昨天我对你体罚，我觉得有时候适当的体罚至少会让你记住：世界上不可能事事都要顺你心，如你愿，很多时候是需要双方体谅才能达到共鸣的。任何蛮横示威都解决不了根本的问题。甚至有时候还需要我们适当的妥协。
过去不管你对的错的，我们都不加思索地统揽，让你误以为你只是负责发号施令，而我们要做一个“虔诚”的执行者，你成了名副其实的“小皇帝”，“呼之即来，斥之即去”似乎成了你最近的成长作风，这当然不符合我们眼中健康孩子的成长期望，你现在已经逐渐长大，如果这个时候我们放纵任由你的发展，那将是多么地可怕！我们并不指望你将来一定要干出什么惊天动地的事情，只是最起码你是个懂得理解、宽容，是个积极、阳光的孩子，也许我昨天的行为也欠妥当，但是孩子，对于你“目空一切”的样子，当时我的“举措”是必须的。
敢于正视自己的错误，就是一种进步。你昨天咆哮的样子犹如在我的心上深深地扎了一针，痛却无处倾诉，我牙根咬到出血，手捏到抽筋，好久我都没有这样的发火过，你应该看出，妈妈是真的忍无可忍了。。。
我走在漫无目的的大街，望着天空发呆，我不知道都对你说了什么，做了什么，只是我真的难受至极，孩子，我需要一个安静的环境，一个没有任何人打扰的环境，静静地思考，思考你的成长思考我的教育方法。
爸爸给我发短信：“别再生孩子的气了，你快回来，别让我担心！他已经知道错了，他也在担心你！”我知道你当时一定很后悔，希望妈妈快点回来，平时都是你任性，我们哄你，孩子，今天妈妈生气了，你终于知道“苦口婆心”是什么意思了吧？不是妈妈心狠，不经历心痛，你怎知道这叫成长？
所以孩子，妥协不只是大人的专利，成长的路上，我们都不只是一个任由别人撒气而不敢吭声的出气筒，我们都需要不断调整，不断磨合，不断成长，那样我们才能成为真正的朋友，不是么？
育儿观念：正确引导孩子懂得分享
对于儿童来说，东西没有“你的”、“我的”、“我们的”分法，只懂得“我的”，尤其家里只有一个孩子，好的东西就是该“我的”。儿童这种“拥有”的概念是正常的，也是日后通往共享必经之路。必须让孩子懂得所有，她才能学会分享。
一。大的应该让着小的
小宝贝总想向大一点的宝贝看齐。比如姐姐在玩球，一旁的小弟弟一定也闹着要一个球。不管姐姐手里拿着什么，哪怕小宝贝本来根本就不感兴趣的任何物品，他都会要求要有个同样的东西放在手里。大多数的妈咪可能会告诫姐姐将手里的物品让给弟弟。其实这是不公平的，如果这个小姐姐是个敏感的孩子，她会怀疑父母对她的爱，她的心会因此受到伤害。而小宝贝在这样的宠爱中也学不会分享的技巧。
二。抢走宝贝手里的玩具
当小宝贝之间因为玩具而起争端的时候，千万不要抢走一个宝贝的玩具交给另一个大声哭闹的宝贝。妈咪的这种方式无异于在向宝贝传达某种错误的观念，它会让宝贝觉得只要哭闹就可以达到目的，只要动手去抢就可以解决问题，因此，这种方式产生的负面影响非常大。
三。强迫宝贝轮流玩
强迫宝贝轮流玩是父母教宝贝学习分享最常见的策略之一，但是，小宝贝们常常在别的宝贝刚刚把玩具拿到手的时候就急于将玩具夺回来。对于3岁以下的宝贝来说，因为他还没有完全建立起时间的概念，因此轮流玩仍然不是有效地解决宝贝之间争端的好方法。
四。强迫宝贝分享
当妈咪将宝贝手中的玩具拿走给另外的小宝贝玩的时候，宝贝会有什么感受呢？假定你在办公室，老板突然过来抢过你的笔记本电脑并将它交给另外一个同事，你会对老板感激涕零，并且心甘情愿与你的同事分享吗？同样的道理，强迫小宝贝与小伙伴分享他的一切对宝贝来说也是一种伤害。
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