幼儿园教师的教育观念。
每一个小孩都有无限的潜能，家园共育可以让孩子的潜能更好的激发出来！不管是家长还是老师，都需要互相包容，孩子的成长离不开我们的陪伴，有时候陪伴才是最有意义的教育！那么，家长可以配合教师做哪些工作呢？以下是小编收集整理的“育儿观念：理解孩子的坏脾气”，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。
育儿观念：理解孩子的坏脾气
好好4岁了特能哭闹，以前我们担心她哭坏了身体，总是迁就她，结果她把哭当做武器，遇到不顺心的事情总是哭个不停。后来作为家长我们感到这样下去不行，再遇到她哭闹的时候，我们总是反复教育女儿，有什么要求，一定要说出充足的理由，只要理由是正确和合理的，父母一定会满足她；反之，如果不讲理的要求，父母就不会答应她。
这天女儿又犯倔了，5点钟放学回到家时非要看动画片，我想先让她看会图画书，等到6点钟再让她看动画片，我就一再的给她讲先学习再玩是一种良好习惯，并且多看电视对眼睛不好的道理。女儿就是不听，并且呜呜大哭起来。
这时我看到说理不行，就断然宣布：“今天不能看动画片了。”女儿立刻停止了哭声。接下来的几分钟，她一直吵着要看电视，我说：“明天的动画片也不要看了。”结果她就不吵闹了，等到了6点钟才看动画片。
孩子不是天生的爱哭，爱发脾气的，而是做父母慢慢地把孩子养成的。孩子是大人的缩小版，更是镜子！当孩子第一次以哭闹实现自己的愿望时，他就会懂得可以通过发脾气来满足自己的要求，久而久之，就会变成一个爱发脾气的孩子。所以当孩子无理取闹时，大人首先应该反省一下自己，应该控制自己的情绪，尽量抱住孩子，让他先平静下来，然后再认真听取他的想法，了解事发原因，帮助他一起寻找解决问题的方法。在一些无关大局的问题上，也可以让他自己做决定，教他如何做出正确的决定，这也是他真正成长的开始。
孩子的成长过程也是我们大人的成长过程，让我们多走进孩子，多了解孩子，共同进步吧！希望我们的孩子健康快乐的成长！
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育儿观念：学会理解 尊重孩子
育儿观念：学会理解尊重孩子
时间过得真快，不知不觉，儿子奇奇已经快六岁了，读幼儿园也有四年了，想起当时送他去幼儿园
时的情景好像还历历在目。那时他适应能力不强，哭了一个学期吧，每天去幼儿园都不开心，都要抱着
进门，离开时还哭，虽然哭得时间不长，但也把老师累得呛．．．不记得何时开始，他已经主动起
床要求上幼儿园了，再也不哭了，也不用抱着了，可以自己收拾衣服和书籍等进书包了。现在，他甚至
可以担当起看顾弟弟和哄弟弟睡觉的任务了。只要我忙的时候，他都可以帮忙看着弟弟，虽然有时玩得
比弟弟还疯，呵呵．．．现在出去，大家都说他表现不错，懂礼貌，像个小大人。问我有什么办法，我
说，我也没有怎么特别他，尽量地以身作则了，还有，就是不要总把他当成小孩子看了，他现在的这个
年龄，我们应该要理解和尊重他们了。我觉得以平和尊重他的的态度对他，总是能收到很好的效果。
曾经有一段时间，我发现奇奇变得有些判逆，常常要自己做事，比如要自己挤牙膏；要自己按洗衣
机键来洗衣服；要自己摁洗手液洗手；要扫地；要端刚刚炒好的菜的等等，结果一管牙膏被他两三天就
挤完了；衣服上还有洗衣粉；碟子太热烫伤了他的手．．．如果不让他做，他就在一旁生气，还会打人
，我一看这样还得了，先使用了以暴制暴的手段，不听话就凶他，他就嚎啕大哭个没完，我一看了更气
，把他关在小房内让他自己反省，一段时间过后，“疗效”甚微，反而让他学会不顺心也骂人，打人，
还动不动就生气。后来我和朋友同事一说，才发现他们的孩子也是这样，后来，我也不停地反省自己，
是自己的教育方法也很有问题。慢慢地，我改变了自己对他的态度，我试着把他当成一个成人来看待，
和他说话时尽可能地尊重他，叫他做事时是以商量的口气而不再是命令的语气。
一、比如说：我很忙时，要他帮忙看着弟弟，我会说：“奇奇，麻烦你一件事，请你帮妈妈看着弟
弟好吗?”他就会说：“当然好啦，妈妈这么有礼貌，又这么温柔地说，我怎么可能不答应呢？！”然后
很开心地去做了。现在，他不用叫都会很主动地帮忙看着弟弟了，我呢，总会毫不吝啬地表扬他和感谢
他。
二、再比如说：当他做错事时，以前我会训斥他，现在不会了，我会蹲下来，然后问他：“你知道
错在哪里吗？希望你以后不要再这样了。”这样用和他讲道理的方式通常比大声训斥他的效果要来得
好，一般情况下他都不会再犯同样的错了。
我们千万不要以为孩子还小就不理会他们的情绪，其实他们小小的内心也有着我们成人一样的丰富
的内心世界，也和我们大人一样有着喜怒哀乐。他们会学我们，所以我们要常常以身作则，所以在他面
前我们都很注意我们自己的言行举止。我们非常尊重老人家，所以奇奇从小也很尊重他爷爷，从来不和
他爷爷抢电视看，每次都是他爷爷看什么节目，他也在一旁看，从来不会自己调台。每次都会先帮他爷
爷端饭，他爷爷吃完了，他会帮着把碗什么的放回厨房。
学会理解和尊重孩子，他们就会有一种责任感和归属感，现在，奇奇不仅自己的事自己做，还会帮
弟弟和爷爷做，就像个小大人。我觉得，我们除了把孩子当孩子看，更要把孩子当做朋友看，这样我们
才能更好地走进孩子的内心，知道他们在想什么，这样我们才能更好地和他们沟通，用爱心和耐心陪着
他们度过童年，走过判逆期，健康快乐地成长！
育儿观念：在孩子面前，脾气请收敛
育儿观念：在孩子面前，脾气请收敛
养孩子对自己也是一种修身养性。当你整天说孩子脾气坏时，你自己就一定不是好脾气的人，近墨者黑的道理难道你不懂吗？
或许你认为当Ta犯错时，对Ta怒吼是一种高效率解决问题的方式，孰不知Ta无形中也学会了这一招。但Ta暴怒之下的，就是作为心智不成熟之人的无度发泄，所以你才会感叹：Ta脾气怎么这么坏呢，像谁？当然是像你啦——偶像效应嘛，在Ta认知世界的启蒙阶段，其实你就是Ta的偶像。
或许你认为大声斥责才能树立你的威信，孰不知以德服人、不怒而威才是柔中带钢的狠招。大声斥责在幼年时确实有效，但是你没发现这种有效期伴随着孩子年龄增长会越变越短吗？往往在青春叛逆期时Ta会有个大的回击。所以你才会感叹：Ta小时候那么乖，现在怎么这样。那是因为小时候你是Ta的全部依靠，Ta无能力回击。当Ta敢于回击你时，其实Ta是在告诉你：我受够了，别在我面前耀武扬威。当你要大声斥责Ta时，请想清楚：你是要Ta怕你还是敬你。所以请别在炫耀自己的孩子怕你，那不是个好信号。因为怕你，Ta将在你俩之间慢慢砌起一堵墙，对你关上心灵之门。
孩子不是你的宠物。Ta做的同样的一件错事，在你心情好时，也许就不是事，可是你心情糟时，就电闪雷鸣了。Ta幼小的心里怎么会容下两种评判标准？Ta甚至在你电闪雷鸣时都不知道错哪了。也许你还会心情好时逗逗孩子，孩子做出的反应越过激，你越开心。你不觉得你在亲手扭曲孩子的性格吗？
孩子的性格不是一朝一夕养成的，你的修行之路甚远。
修行第一层：形成温润的性格。
当Ta还在襁褓中时，就请你唱起那首温柔的歌。
当Ta蹒跚学步时，请放下身段蹲下和Ta讲话。
当Ta上幼儿园时，请共同分享Ta幼儿园和你工作上的事，Ta谈论同学，你谈论同事。
修行第二层：学习解决问题的方式
当Ta第一次犯错勾起你的火气时，请一定不要一巴掌呼过来。因为呼完后，你会觉得爽了，然后以后的每次犯错你都容易采取这种最有利于自己的方式。可是Ta是你的娃不是你的敌人。请平心静气跟Ta讲道理，告诉Ta你因为Ta做错事而难过。另外，第一次犯错一定不能和稀泥，一定要让Ta认识到严重性。
当Ta对你讲了n遍的题还不懂时，请不要骂Ta笨。出房间转一圈，消消火考虑换个思路讲。其实不是Ta笨而是你真的很衰哦，这么大的人给这么小的宝宝都不能讲透一道题。要不然就承认吧，你真的很弱，赶紧自己去恶补或者找高人给Ta讲吧！娃很忙的，别浪费Ta稚嫩的小青春。
修行第三层：自省
别总拿别人家的娃说事。当你说，你看谁谁怎么好时，想想Ta如果说谁谁的爸妈怎么好时你的心情。个体是有差异的，只要娃尽力就好，你不觉得娃在你身边健康地成长就是一种幸福吗？多看孩子的另一面。鼓励、赏识才能使Ta有信心有动力，积极向上的心态最重要。
当Ta发脾气时，请不要说：不准哭。因为Ta除了哭还能有像你那样喝酒、购物、泡吧、甚至骂脏话等等其他的发泄方式吗？这么有助于扩大肺活量调动全身神经放松的健康方式有什么不好？让Ta哭去吧，哭完了搞清楚怎么回事。告诉Ta，无理取闹即使这样目的也不能得逞；心情不好咱可以一起解决，爸妈永远和你一条战线，亲密无间的朋友关系就这么形成了。如果不准哭，你真的希望你的娃喜怒不形于色吗？做一个压抑的人吗？
育儿经验：改正孩子坏脾气的对策
我的宝贝长高了、口齿更清楚了，可小脾气也越来越大，遇事稍不如意，就大吵大闹，或躺在地板上打滚。我曾经想过很多办法对付她的坏脾气，比如大声呵斥、揍她的小屁股，但都效果甚微。
对策：
“冷处理”对付小脾气
一天晚上，女儿坐在客厅看动画片。这时她爸爸从外面回来，走进客厅，坐在沙发上。她突然大声说：“爸爸你出去，我要一个人看！”这么没礼貌，我很生气。于是教训她说：“天天你太没礼貌了，快给爸爸道歉！”话没说完，她就大哭起来，然后坐在地上，大叫着：“出去！出去！”我们又批评了几句，没想到她哭得更凶了，还把小桌子上的玩具都扔到地上。凭以往的经验，我知道在她脾气上来的时候，说什么都没用。这次，我们索性不再理她，离开了客厅，留她一个人在那里哭。
渐渐地，哭声平息了。我走进
客厅，发现她已经坐回到小椅子上：“妈妈，我要擦擦脸。”她一边啜泣一边央求我。我拿来毛巾，边给她擦眼泪边对她说：“你刚才发那么大的脾气对不对？客厅是大家分享的空间，你不能一个人独占。”她想了一会儿，没有说话。我接着说：“爸爸刚下班回来，可想你了，怎么不能坐下来和你一起看电视呢？”“妈妈，我刚才不对，我让爸爸和我一起看电视了。”她跑出客厅去找爸爸：“爸爸，对不起。你和我一起看电视吧。”
没想到，“冷处理”这么奏效，我得到一个经验：在女儿发脾气的时候，大人的说教打骂根本没用，反而会激化矛盾。不如索性不理她，让她自己去闹。等她情绪平复了，再慢慢地跟她讲道理。这时候，她才能接受批评，听得进道理。
因为女儿通常会在不答应她的无理要求时耍脾气，她会赖在地上大哭，还会一边哭一边偷偷观察大人的反应这时千万别理她，因为这不是真哭，而是她要挟大人的一种有效手段。所以我们在这时要么走开，要么继续干自己的事，对她完全不予理会，过一阵她就会觉得无趣，反倒自己从地上爬起来“讨好”我们了。
转移注意力
有时宝宝会真正发脾气，“冷冻”处理就不奏效了，而转移宝宝的注意力却很有效。璇儿对
动画片、玩沙、玩水、画画、蹦高高、户外观察(下雨、刮风、看星星、看月亮等)、户外寻“宝”(蜗牛、蜘蛛、蚂蚁、蚯蚓、小青蛙、知了等小虫)等等都非常感兴趣，一旦她真发脾气，我们就会根据时间、地点，选择一种她感兴趣的事让她去做，起初她还会板着脸，可过一会儿就会一副兴趣盎然、笑容满面的样子了。
仿宝宝发脾气的样子
对于女儿耍小性子，我们在实践的过程中发现模仿她发脾气的样子非常有效，尤其是把她抱到镜子前模仿她，通常会让她转瞬即笑，笑过后她已将耍脾气的事忘得一干二净了。因为宝宝们耍小性子的模样是很可爱的，可大人们模仿起来则是“东施效颦”，样子会非常搞笑，宝宝当然会忍俊不禁。
父母必须有一人“扮黑脸”
在女儿大发雷霆甚至扔东西的时候，女儿爸就会“扮黑脸”先唬住她，然后由妈妈给她讲道理。孩子如果不畏惧家里所有的人，坏脾气就会越来越大，所以适当的怕一个人是必要的。
给宝宝讲道理
上面都是些制止宝宝发脾气的方法，只能治标，不能治本。想从根本上改变宝宝的坏脾气，则要标本兼治，“本”就是给宝宝讲道理，这样才能让宝宝意识到自己的错误。给宝宝讲道理要注意策略，我们给女儿讲道理通常拿她喜欢的卡通人物或童话人物(如天线宝宝、蓝猫、小熊维尼、嘟嘟熊、毛毛球、哈哈龟、人猿
泰山、小聪仔等)作比较，或是用婴儿刊物上的小故事来启发她，让她意识到自己做错了。
育儿观念：理解孩子表达爱的方式
早上入园时，嘉嘉刚刚走进教室，调皮的戴戴似乎很热情似的，紧跟在嘉嘉的后面，用小拳头在嘉嘉的背后蹭了几下，嘉嘉没有任何反应。我怕戴戴出手太重，会把嘉嘉给弄痛，立马阻止了戴戴这样的动作，并且告诉戴戴这样的行为不好，会把小朋友给弄疼的。戴戴的这个行为也就到此终止了，两个孩子各自回到了自己的座位玩儿起了玩具。
但是嘉嘉的奶奶并没有离开，一直在窗外看着这个过程，让我有点意外的是，嘉嘉奶奶走进了教室，走到戴戴的身边，凶巴巴地开始数落起戴戴来，“你怎么能这样啊。不是都是好朋友吗，我家里有绳子的，下次你再这样打嘉嘉我就把你手绑起来”，戴戴第一遍没有作答，也没多大反应，只是默默地玩儿着玩具；奶奶又对着戴戴说了第二遍，戴戴抬起头似懂非懂地“嗯”了一声。然后嘉嘉奶奶就走了。我看着这个场景，不禁觉得有那么一点儿失落，也有一点儿失望，更多的是感慨。
我问自己：“孩子之间这样的行为算‘打’吗？两个孩子，戴戴碰了嘉嘉，嘉嘉也觉得没什么问题，这算是‘打’吗”？
家长一直在行使一种权利——该和什么样的相处、不该和什么样的人相处，最后的结果是孩子的心胸开始狭隘，并学习挑剔别人的缺点。谁都不愿意和他做朋友。选择和什么样的人交往，孩子自己会判断。
如果一个孩子受了委屈，都不会告诉老师，最后只会带回家跟家长说，那说明，这个孩子本身就缺乏一种求助的能力。然而这种求助能力，是家长不能够包办代替的。
在和戴戴妈妈沟通了之后，我发现原来戴戴妈妈和爸爸在家经常拌嘴，有时也会有一些过激行为，就算有时的好心情也会在打打闹闹中度过，所以戴戴就认为这样的打打闹闹是在对朋友表示喜爱，所以当看见好朋友来了之后才会这样“热情”的欢迎他。戴戴妈妈还说回家一定会“严惩”戴戴，怎么可以打小朋友，戴戴妈妈的这种行为被我立即的制止了。
其实孩子打人，根本也不会打怎么样，如果别人打自己的孩子倒没什么。如果他打了别人，当父母的总会说自己的孩子不对。我给戴戴妈妈的建议是：当他打了人后，要及时根据当时的情况来分析原因，然后告诉他如何用语言来解决问题，告诉他打人是野蛮的行为，并告诉他妈妈爱他，不要让孩子有做错事不被爱的感觉。这样，他既知道自己打人不对，也知道下次该怎么解决，还知道妈妈无论何时都是爱他的。孩子感觉被爱包围着，他就会向更好的方向发展。
学校里的事情，老师会尽能力解决。如果要上升到家长的层面，那就很糟糕了。如果嘉嘉奶奶，戴戴妈妈都在场，我不能保证这会不会变成吵架。
每个孩子都有自己的交往方式，哪怕是让孩子受到一点点的挫折，若是能“吃一堑，长一智”又有什么不可以呢？我们都太着急了，把孩子看作了一个“易碎品”，结果到最后真变成“易碎品”了。无论怎样，妈妈都应把握一个原则，就是一定让孩子知道妈妈是爱他的，他永远都是好孩子，对事不对人，一时行为不对，不能说孩子就坏呀。
育儿观念：理解与尊重，打开孩子心扉的钥匙
育儿观念：理解与尊重，打开孩子心扉的钥匙
家有小儿——豆豆，是家里独子。由于我们夫妻俩都是80后的独生子女，豆豆是家里的长子嫡孙，所以家人对他宠爱有加。如何能避免对孩子过度溺爱，并让孩子养成良好的生活习惯，是孩子与家长共同学习的课题。
时光飞逝，孩子已经三岁半了，我们在享受孩子成长所带来的喜悦的同时，也为孩子身上所出现的一些问题而担忧：一、孩子喜欢指令他人做事；二、受到批评时爱顶嘴，并喜欢跟家长对着干。
因为豆豆是家里的独子，所以他提出的要求家里长辈都会尽量满足。久而久之，孩子就觉得长辈们为他做的一切，都是理所当然的。尤其是到了三岁后，稍有不满，就喜欢大吼大叫，而且经常用杀手锏——哭，来对付家长。
这是今年入秋的一个傍晚，夕阳西下带来南方秋天少有的凉意。豆豆吃过晚饭后要玩水枪。爷爷便从柜子里取水枪灌满水后给豆豆，让他自己到阳台玩。不一会儿，豆豆就把水枪的水全射光了，并把全身都弄湿了。奶奶见状，担心孩子着凉感冒，便立刻从孩子手上抢过水枪，大声呵斥：“你看，都弄湿衣服了！不许再玩水枪！”
豆豆面对奶奶的责备，不但没意识到错误，反倒尖声对奶奶喊：“我要玩水枪，你要马上把水枪给我！”
爷爷见此情形，也厉声对孩子说：“不许玩水枪！你必须先去把衣服换了，再去玩其他玩具！”
而当时孩子就压根没把爷爷奶奶的话听进去，只是在哭闹中不停地重复“我要玩水枪，奶奶马上把水枪给我！”并且扬手打奶奶。奶奶也是被他的叛逆行为激怒了，想要动手教训这个小顽皮！
作为孩子的爸爸，我把整个过程看明白了，并看着祖孙三人在僵持，同时在思考：孩子为何会叛逆，我应该如何处理此事……
我知道，孩子在情绪被点燃时，根本听不进任何道理，要平息这场“战争”，关键是要帮孩子“灭火”！当时，我强行把孩子从爷爷奶奶身边抱走，独自与孩子走进书房，用平静的语气跟孩子说：“儿子，先别哭！你是不是要水枪？你能不能回答爸爸几个问题？如果能回答，爸爸就把水枪给你！”
孩子一边嗷嗷大哭，一边点头答应。
“你为什么要打奶奶？”我问道。
“因为奶奶骂我！”孩子说。
“奶奶为什么要骂你？”
“因为我玩水枪把衣服弄湿了。”孩子渐渐止住哭泣回答。
“那么你现在应该怎么做？”
“把衣服换了，再玩水枪。”
从孩子的回答中可见，孩子并非不懂道理，只是情绪高涨时，控制不了自己。
“如果你继续玩水枪，又会把衣服弄湿，如果着凉感冒怎么办？”我继续追问。
“那我不玩水枪，骑单车可不可以？”孩子反问。
“可以，那为什么奶奶不让你玩水枪，你偏要玩；而爸爸让你不玩水枪，你就不玩？”我好奇地问。
“因为爸爸没有骂我！”孩子稚气地回答。
从孩子的回答中，我开始明白：孩子的叛逆，不仅因为他的要求得不到满足，更是因为他的自尊受到伤害。对于玩水枪，起初是得到爷爷的允许，孩子并不觉得是一件错事。但奶奶的着急转化成责备，就让孩子感到委屈。对于爷爷、奶奶的同时责骂，而爸爸妈妈在旁边看着，就更让孩子感到难堪，所以孩子的情绪才会被点燃。从此事我也明白到：尊重，不仅是出于对长辈、同辈的礼貌，同时孩子也同样需要别人的尊重。小音量，轻缓的语速，就会让孩子觉得受到尊重；单独的对话，能减少外界的干扰，让孩子的情绪平复。只有心情平伏，孩子才能把话听入脑。后来，我把此心得与家人分享，也与家人达成共识：教育孩子，避免在众人面前呵斥，取而代之的单独对话与耐心聆听，进入孩子的世界，尊重孩子的想法。
随后，我帮孩子换衣服，并边换边说：“以后如果想要某样东西，你就把‘我要……’改成‘可不可以把……给我？’，这样说起来会更有礼貌，人们都喜欢有礼貌的小朋友，懂吗？”
孩子会意地点点头。
从此以后，豆豆渐渐的行为有了转变：一、接受批评，不再叛逆；二、在指令别人做事时用“可不可以……”，并能接受别人的拒绝。
俗语云“棒下出孝子”其实是一种简单粗暴的教育模式，打与骂是教育之下策，只会在孩子内心深处埋下了仇恨与暴力的种子。在教育孩子时，只有给予更多的耐心与包容，才能让孩子做到真正的口服心服，才能使孩子对别人有更多的尊重与理解。
作为家长，就应该用尊重与理解，打开孩子的心扉；以聆听与关爱，走进孩子的世界。
育儿观念：脾气不好该如何处理
小孩子耍脾气是很正常的事，当孩子耍脾气时，不要着急，应该冷静的去应对。有很多家长往往做不到如此冷静。
有一次我去朋友家做客，发现她在骂孩子，孩子则在旁边啼哭。我忙问她孩子怎么了为什么要骂他。朋友跟我说，刚刚她带孩子去超市的时候，孩子总是要这要那的，已经买了一个玩具了，还想要更大的，我不买给他，他就哭，真是没办法，我就把他抱了回来，他就这样了。我听了后跟她说，好，你别急，让我来试试吧！我想是这孩子娇声惯养而大人又没有正确引导的缘故，致使5岁的他还如此的不讲道理。我就跟他说，小朋友，你很想要那个大玩具是不是？他点点头。我说，那好，想要的话得自己去挣。你帮妈妈做一些家务，妈妈给你一定得酬劳，等你赚够钱了再去买大玩具，好不好？他似懂非懂的点点头，也不哭了，自己跑一边去玩新玩具了。过了几天，朋友告诉我，她的孩子懂事了，学会做家务了，也不吵人买玩具了。当然，一个月后，小孩也买到了他喜欢的玩具。
经过这件事，我觉得当孩子耍脾气时，应找准孩子耍脾气的根源。要找准他是因为什么耍脾气的，根据具体情况，看看是孩子的错误还是大人的过错。不要随便的批评孩子，所以遇到这样的情况家长应该多与孩子沟通，当孩子不听话时，家长应该多给他讲讲道理，一般3岁以上的孩子都能听懂的，讲道理会比打骂来的有效，或者巧妙的转移孩子注意力，比如某个动画片，某个玩具等等，让孩子暂时忘了因为什么而生气耍脾气，有时候也是不错的方法。
改正孩子坏脾气的对策
改正孩子坏脾气的对策
我的宝贝长高了、口齿更清楚了，可小脾气也越来越大，遇事稍不如意，就大吵大闹，或躺在地板上打滚。我曾经想过很多办法对付她的坏脾气，比如大声呵斥、揍她的小屁股，但都效果甚微。
对策：
“冷处理”对付小脾气
一天晚上，女儿坐在客厅看动画片。这时她爸爸从外面回来，走进客厅，坐在沙发上。她突然大声说：“爸爸你出去，我要一个人看！”这么没礼貌，我很生气。于是教训她说：“天天你太没礼貌了，快给爸爸道歉！”话没说完，她就大哭起来，然后坐在地上，大叫着：“出去！出去！”我们又批评了几句，没想到她哭得更凶了，还把小桌子上的玩具都扔到地上。凭以往的经验，我知道在她脾气上来的时候，说什么都没用。这次，我们索性不再理她，离开了客厅，留她一个人在那里哭。
渐渐地，哭声平息了。我走进
客厅，发现她已经坐回到小椅子上：“妈妈，我要擦擦脸。”她一边啜泣一边央求我。我拿来毛巾，边给她擦眼泪边对她说：“你刚才发那么大的脾气对不对？客厅是大家分享的空间，你不能一个人独占。”她想了一会儿，没有说话。我接着说：“爸爸刚下班回来，可想你了，怎么不能坐下来和你一起看电视呢？”“妈妈，我刚才不对，我让爸爸和我一起看电视了。”她跑出客厅去找爸爸：“爸爸，对不起。你和我一起看电视吧。”
没想到，“冷处理”这么奏效，我得到一个经验：在女儿发脾气的时候，大人的说教打骂根本没用，反而会激化矛盾。不如索性不理她，让她自己去闹。等她情绪平复了，再慢慢地跟她讲道理。这时候，她才能接受批评，听得进道理。
因为女儿通常会在不答应她的无理要求时耍脾气，她会赖在地上大哭，还会一边哭一边偷偷观察大人的反应这时千万别理她，因为这不是真哭，而是她要挟大人的一种有效手段。所以我们在这时要么走开，要么继续干自己的事，对她完全不予理会，过一阵她就会觉得无趣，反倒自己从地上爬起来“讨好”我们了。
提示：老人通常比较娇惯孩子，见不得孩子哭，如果家有老人的话，一定要站在统一战线上，否则就会前功尽弃，助长孩子的坏脾气。
转移注意力
有时宝宝会真正发脾气，“冷冻”处理就不奏效了，而转移宝宝的注意力却很有效。璇儿对
动画片、玩沙、玩水、画画、蹦高高、户外观察(下雨、刮风、看星星、看月亮等)、户外寻“宝”(蜗牛、蜘蛛、蚂蚁、蚯蚓、小青蛙、知了等小虫)等等都非常感兴趣，一旦她真发脾气，我们就会根据时间、地点，选择一种她感兴趣的事让她去做，起初她还会板着脸，可过一会儿就会一副兴趣盎然、笑容满面的样子了。
提示：其实每个宝宝都有自己感兴趣的事，关键是父母要去观察宝宝对哪些事或物感兴趣，从而准确把握宝宝的心态。
仿宝宝发脾气的样子
对于女儿耍小性子，我们在实践的过程中发现模仿她发脾气的样子非常有效，尤其是把她抱到镜子前模仿她，通常会让她转瞬即笑，笑过后她已将耍脾气的事忘得一干二净了。因为宝宝们耍小性子的模样是很可爱的，可大人们模仿起来则是“东施效颦”，样子会非常搞笑，宝宝当然会忍俊不禁。
提示：模仿可尽量夸张一些。
父母必须有一人“扮黑脸”
在女儿大发雷霆甚至扔东西的时候，女儿爸就会“扮黑脸”先唬住她，然后由妈妈给她讲道理。孩子如果不畏惧家里所有的人，坏脾气就会越来越大，所以适当的怕一个人是必要的。
提示：“扮黑脸”要适度，不能把宝宝吓着了，并且“扮黑脸”的家长在平时要多与宝宝亲近，让宝宝觉得对他更多的是爱。
给宝宝讲道理
上面都是些制止宝宝发脾气的方法，只能治标，不能治本。想从根本上改变宝宝的坏脾气，则要标本兼治，“本”就是给宝宝讲道理，这样才能让宝宝意识到自己的错误。给宝宝讲道理要注意策略，我们给女儿讲道理通常拿她喜欢的卡通人物或童话人物(如天线宝宝、蓝猫、小熊维尼、嘟嘟熊、毛毛球、哈哈龟、人猿
泰山、小聪仔等)作比较，或是用婴儿刊物上的小故事来启发她，让她意识到自己做错了。
提示：改正宝宝的坏脾气不是一两天就能奏效的，家长必须要耐心。
育儿观念
育儿观念
每个做父母的都希望自己的孩子健康、聪明，而孩子的健康、聪明需要父母的辛勤培养和教育。人们不是说：孩子生下来是一张白纸，所圈、所点需要后天的培养和教育，这就说明教育的重要。而家长是孩子最亲近、最信任的人，也是孩子的第一个老师，家长在日常生活中的言谈举止时刻影响着孩子行为的发展。良好的、科学的教育方法可以让孩子成长为一个身心健康、头脑聪明、积极乐观的人。
但在现实中，家长们往往都缺乏教育孩子的实践经验，只能是摸着石子过河――凭感觉了。自今年9月我们的女儿阳阳开始幼儿园学习后，我们有幸参加了新生家长培训系列讲座，这些讲座对我们来说真是雪中送炭，非常及时也非常有针对性，帮我们解答了许多存在的疑问，也纠正了我们一些认识上的偏误，让我们逐步掌握了更好地解决问题的办法。同时，又深刻的体会到做一个称职的、让孩子喜欢的父母是何等的不容易。做一个合格的家长，不但要更新观念，走出各种误区，更要做好表率，树立榜样，要以爱的教育来培养小孩。对小孩的各种要求应顺其发展、启发引导、减少压力，多给小孩创造其自由探索、自由想象的空间，让孩子有一个美好幸福的童年。
s孩子是家庭的希望、国家的未来。对幼儿实施教育，不仅在于幼儿园的教育，还应当贯穿于家庭教育，家庭教育是幼儿园教育强有力的支持，在全面推进素质教育的今天，家长更应与老师密切合作。
育儿观念：走进孩子
育儿观念：走进孩子
“走进孩子”，在前几年我根本不把它放在心上，认为孩子，肯定会听大人话。现在我才明白，现在的
孩子，和我们小时候是不一样。
我的女儿今年11岁，她经常对我说的话不理不睬，有时候还会反抗，我总认为，女儿是处于“逆反期”
，过一段时间会好的。直到有一天，我和她二婶在一起，我才醒悟过来。我的女儿对别人说，家里有个
啰嗦的老妈，处于更年期的老妈，她一刻也不想呆在家里。听到女儿对我这样的评价，我真是伤心，开
始反思自己的教育。难怪女儿最近经常不在家，我必须重视这件事情。
我开始查阅资料，寻找教育的方法。反思自己的教育方式，自己的言行。日常生活中，我对女儿要求过
于严厉，特别是卫生习惯上。我不能以自己的标准要求孩子，要走进孩子，用孩子的眼睛看事情。
首先，我找准时机，同女儿谈心。我真心的向女儿道歉，以后，妈妈不会再用那么霸道的语气同女儿说
话了。女儿也主动向我道歉，说她也会改正的，不应该和妈妈顶嘴。有事情我们好好商量。妈妈都是为
女儿好的，只是妈妈的方式不对。从那以后，我每天都抽出时间，听女儿讲她学校发生的事情，或者其
它她愿意讲的事情。
专家说：“我们用孩子的眼睛看世界，能够换位思维，就能够理解孩子，不误解孩子”。与孩子沟通，
要学会谈心。孩子说，父母听，叫做“谈心”；只是父母说，孩子听，叫做“唠叨”。每天与孩子谈心5
分钟，安静5分钟，让他跟你聊聊天，不带任何个人主张，我听你说。无论孩子说什么话，都不要训斥孩
子。
其次，关爱孩子，不要讲条件。女儿进步了，我表扬。女儿退步了，帮助女儿找不足，鼓励孩子。
不管什么时候，都能让女儿体会到，妈妈是永远爱她的。当孩子被他人看重时，孩子感到安全，被爱，
被尊重，有价值感；为了再次被人看重，孩子会重复他们的行为，甚至会要求自己精益求精。人，都渴
望被他人看重，因为被他人看重，孩子便会努力。如果你满意孩子的行为，就看重孩子，不满孩子的行
为，就不看重他。孩子为了让你满意，会投其所好，报喜不报忧，口是心非，久而久之，会对你敬而远
之，沉默不语，导致交流障碍。因此，家长必须无条件的看重孩子，孩子就会畅所欲言，渴望与你交流
、讨论、商量，使你和孩子亲密无间、水乳交融、无话不谈。
第三，多给孩子鼓励。时常给孩子说这样的话，“妈妈行，孩子你也行”“妈妈不行，孩子你也行”“
妈妈只能为你做饭，不能替你出主意，孩子你行，你自己为自己拿主意吧”“妈妈的主意值得参考，孩
子你行，你的观点应该考虑”“妈妈能做你不能做的事，孩子你行，你能做妈妈做不了的事”。你只要
尊重孩子，孩子自然会尊重你，在一些重要的事情上，孩子自然而然的就会听你的意见。
第四，对孩子说话要客观。因为客观，孩子没有不必要的压力；会感到被理解；愿意和你交流。如果
你主观地对孩子说：“孩子，你必须做第一名”“孩子，你得争分夺秒地学习，不要休息，不要娱乐”
“孩子，别人能做到的，你也应该能做到”……这些话，孩子不愿听，听了也办不到。听到这些话，孩
子“想说爱你不容易”。如果你客观地对孩子说：“孩子，你应该努力，但不一定能做第一名”“孩子
，要抓紧时间学习，也要抓紧时间休息和娱乐”“孩子，别人能做到的，你不一定能做到，你能做到的
，别人也不一定能做到”等等。
儿童教育专家钟祖荣教授指出，现在的社会是一个飞速发展的社会，孩子接受新事物快，往往有自己的
世界、“语言”系统和价值观，父母如果固守自己的价值观、生活习惯、做事方式等就容易和孩子产生
代沟与隔膜。当然，有代沟只要能沟通就行。要走进孩子，做孩子的朋友，了解孩子的生活，创造对他
们没有压力和你一起活动的机会。
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