幼儿角色故事。
我们要做孩子的朋友，帮助孩子在学习中成长！家长要对教师多些理解、多些帮助，及时发现孩子的不良情况，帮助孩子健康成长！那么，家园教育中有哪些是父母必做的功课呢？小编收集并整理了“角色游戏是幼儿对未来社会角色的体验”，仅供参考，欢迎大家阅读。
角色游戏是幼儿较喜欢的一种游戏，同时，也是较难玩“好”的一种游戏。所谓难玩“好”，是因为：一方面孩子们生活经验缺乏，另一方面则是难以掌握所表演的社会角色，如售货员、医生、邮递员等的行为、语言乃至社会义务。正因如此，幼儿教师就更应该重视角色游戏的指导，为孩子们将来充当真正的社会角色打下基础。
一、角色游戏是幼儿对未来社会角色身份的初步体验
在角色游戏时，孩子们充当着不同的角色，而不同的角色有着不同的身份，不同的身份就有不同的表现，如各种语言、动作、形象等，这些不同的角色就是孩子对未来社会角色身份的初步体验。体会不同身份的角色，一般多从“娃娃家”开始。因为大家都称父母是人生的第一启蒙老师。所以，孩子们最先熟识和接触的就是自己的爸爸、妈妈，对角色身份的体验也就是从爸爸妈妈开始的。孩子们在游戏中充当爸爸妈妈的角色，就会自然地去模仿爸爸妈妈的言谈举止，学习他们的日常行为，将孩子们自己理解的爸爸妈妈表现出来，这就是孩子们对角色身份的初步体验，而这初步体验对孩子们的影响是非常大的。爸爸的身份决定了他应该干什么事，说什么话，持什么样的态度；妈妈的身份、孩子的身份都将有不同的表现。因此，孩子们会刻意地去表现特定身份应有的工作、语言、行动。例如：爸爸在家里不干活，下班回家只看电视、喝茶水，而妈妈却不停地忙家务、干这干那等，这都是当前家庭存在的真实现象留给孩子的印记。再比如：理发员与顾客的身份差异、医生与病人的身份差异、乘务员与乘客的身份差异等等。这些不同身份的角色所承担的不同的社会责任，孩子们也在游戏中有了最初步的体验，对他们将来可能充当的社会角色有了最初的感受。正因为如此，在角色游戏中，孩子的各种表现应引起教师的充分注意，以避免一些不良因素影响孩子，使孩子的认识、感受出现偏差，如商店的售货员态度蛮横、医院的医生敷衍病人等等。
因此，角色游戏中的体验虽是幼儿对未来社会角色的初步体验，却有可能直接影响着孩子们未来人生的质量。
二、角色游戏是幼儿对未来社会角色交往的初步体验
让幼儿学会交往并善于交往是幼儿教育的一个重要组成部分，而角色游戏正是培养孩子养成正确的交往行为的一种游戏活动。因此，游戏角色间的交往应传递给孩子文明、和谐的交往方式。在幼儿与幼儿间的自然交往中，他们会以自己的思维、言行进行交往。而在角色游戏中，则要让孩子们去模仿成人的身份，进行成人间的交往，这对孩子们来说是困难的，但也是需要的，更是非常重要的。初次模仿成人的交往，会给孩子们留下极深的印象。比如：医生与病人交往时，医生应怎样说，持什么样的态度，有什么样的表情，两者配合会出现什么样的结果等等。再比如：玩“娃娃家”时，由于客人来得多，吃饭时没了筷子，这时孩子们就会学习运用成人交往的方法，到邻居家借筷子，这一“借”的行动，就是孩子们学习交往的成功实践。孩子们一旦要模仿成人的交往，必定要先观察、学习成人的交往方式，在观察的过程中，现实生活中人际交往的不同层面便展现在孩子们面前，孩子们便在游戏中展现出来：菜摊前的讨价还价；商店里对商品的介绍、挑选、询问；邮局里的填写、对答……。孩子们在游戏中学习着在不同场合、不同地点与不同人物的交往，体验着交往的感受。同样这最初的体验也需要教师的正确引导，以避免不良的交往方式影响孩子们的正常交往。
三、角色游戏是幼儿对未来社会角色情感的初步体验
情感与人一生的生活质量关系重大。正常的情感可以使人对生活充满热爱
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育儿小结：家长的五重角色
育儿小结：家长的五重角色
说实话，在提起笔来写这篇心得之前，我都没有认真的审视过他，分析过自己的教育方法。每天就是忙忙碌碌的工作、家务、带孩子、陪练琴，觉得时间永远的不够用。今天，我想了很多，把这些想法变成文字，不敢说是给家长的参照，就当记录我们一家一路走来的日子吧。
一、家长是镜子，要树立好的榜样。
育儿中的“镜子”原理很多人都知道，但是问问自己你真正做到了吗？作为孩子的家长，尤其是经常教育孩子的那个人（比如妈妈），一定要坚持好的生活习惯和正确的处事方法。这个坚持不是三天打鱼两天晒网，而是要持之以恒。一是要坚持好的生活习惯。例如，不剩饭，不浪费粮食；不乱扔垃圾；公共场合不大声喧哗；不插队守秩序等等。现在彦吉不乱扔垃圾，并且在路上发现别人扔的垃圾还会去捡起来，有时候觉得脏，就阻止他。二是要坚持好的处事方法。比如要孝顺长辈；要分享，不小气；要爱小动物；不要在背后说别人坏话等等。有时候小孩子发生不礼貌的行为要及时的制止，提出严厉的批评。三是要控制好自己的情绪。我这一点做的不好。因为平时事情比较多，自己性格又比较急躁，缺乏耐心。彦吉问问题多的时候不能很好的解释，他犯错的时候，处理的方法也比较粗暴，导致孩子性格也很急躁，没有耐心，这一点我要深刻的检讨。
二、家长是陪伴者，要真正融入孩子的生活。
孩子的自控力比较差，男孩子又更加调皮捣蛋，所以我认为家长要十分注重孩子专注力的培养。我在网上和育儿书上学到，不要给孩子太多的玩具，所以我们家的玩具种类比较少，没有像有的家庭满天满地都是玩具。玩的时候也是要求一个一个玩，不可以把玩具弄得到处都是。看书的时候也是要求他一本一本看，一次不可以拿太多，看完要放好。还有，在孩子很专注的玩玩具或者看书的时候，不要总是打断他，一会给吃个水果一会给喝水什么的，让他专心致志，这样对培养孩子的注意力和专注力很重要。在孩子看书、画画的时候，家长绝对不要在一边看电视、玩手机，这样会分散孩子的注意力，孩子学习的时候，我们就在一旁看看书，或者收拾收拾屋子就好，不要搞娱乐项目。
三、家长是法官，要合理判断做出裁判。
西方倡导自由的放养式教育，中国倡导严格的家长制，我认为两者各有利弊，自由和民主固然好，但是孩子容易养成散漫的个性，家长制也有优点，但是容易造成孩子唯唯诺诺，不敢探索和承担，这两者关键是自己怎么平衡。在平时的教育中，彦吉如果犯小的错误，比如打翻盘子，吃东西弄脏了，脾气急躁时候哭起来，我不会骂，更不打，一般就是让他自己把东西收拾好或者等着他冷静下来再讲道理。如果是犯原则性的问题，比如对长辈不礼貌、撒谎、练小提起慢吞吞找借口不认真，我就会很严厉的批评，偶尔会打手板，目的是让他记住这个问题是很严重的，绝对要改正。还有彦吉说话很好，思路很清晰，个别教训他的时候，他会有很多想法，觉得我教训的不对，和我理论，我一般都是等他把话说完，不和他正面冲突，等他情绪稳定下来再和他讲道理，因为我发现当孩子情绪很激动的时候，他是听不进去你说什么的。教训以后，会和他讲为什么会打你，你犯了什么严重的错误，妈妈这样打你是为了你好这类的话。让孩子知道家长是爱他的，不是打他骂他就不爱他，反而是因为爱才要教训。
四、家长是权威，要树立自己的威信。
现在的家庭，尤其是双职工的家庭，一般都是和老人住在一起的。这就产生了隔代亲和教育理念不同的问题。比如，孩子犯错误了，家长在教训的时候，老人家就在一边劝说。这时候，我们做家长的，首先要认识到老人家的教育方式是不对的，要坚持自己的想法；其次要单独和老人家沟通，争取他们的理解，不要在教训孩子的时候插手，让他们知道自己起的是反作用；再次，尽量避免老人的干预，我一般都是把彦吉拉倒小房间，锁上门教训；最后，就是要统一标准，不要统一个问题时而教训时而没有教训。有一次，彦吉犯错误，我还没有说他，他就哭的很厉害，我说不要以为你哭妈妈就不批评你，他回答说为什么上一次我哭你就没有批评，这次哭就没有用了呢？你看，小孩子多聪明，他们很会察言观色的，所以我们大人不要一天一个标准，一天一个处理方法，要树立自己的权威，不要因为老人的劝说就放弃，这样自己会越来越没有威信，孩子以后就不听你的了。
五、家长是老师，要引导孩子养成良好的学习习惯。
彦吉从三岁十个月开始学习小提琴，一开始的时候很难，年纪又小，总会吱吱扭扭偷懒。我就跟着学，陪着练，只要他不生病或者我不加班，每天都坚持练习半个小时。因为我觉得，小孩子的毅力是可以培养的，每天半个小时对他们来说并不多，绝对可以坚持。我不支持“虎妈”“狼爸”那种教育方法，但是也不赞同“孩子小、好辛苦”这种说法。就是因为有的家长老是经常在孩子面前说学习辛苦啊，老师作业多啊之类的话，使孩子逐渐厌学，甚至没有办法承担心里压力，造成惨剧。所以从小给孩子灌输要努力才能收获果实和培养吃苦耐劳的精神很重要。有时候新的曲子拉不好，彦吉会哭，我就会安慰他说，没关系，只要你认真了，妈妈不会怪你，你努力了，一定会拉的好的。结果几次下来，他就拉的很好了，然后他自己会很兴奋很开心。说起学琴，我纯粹是为了锻炼孩子的意志力和专注力，和什么以后想让他当大音乐家一点儿关系都没有。
每个孩子都有自己的个性，引导孩子树立正确的世界观、人生观、金钱观，是每个爸爸妈妈的责任。我和我的孩子身上都还有很多的缺点，比如生活中我包揽太多，导致彦吉自理能力弱等等，需要一步步改正。在这里写的这些话，只作为我们相互间的交流，不对的地方请老师和家长指正，及时的告诉我，我们为了孩子的明天一同进步。
你是否混淆了家庭角色
你是否混淆了家庭角色
太想成为孩子眼中的好父母，家长心中总会冒出各种各样的新问题。什么可以做？什么不可以做？为此，法国临床心理学家玛丽丝.瓦扬（MaryseVailiant）给出了她的建议，涉及家长关心的权威性、私密性、家庭等级以及与伴侣意见分歧等。请特别注意“问问你自己”中那些有价值的问题。
1、家长权威
问题：孩子不尊重你
有两种主要的原因会导致这种结果：一是你对孩子放任自流，根本不管他／她，在他／她面前已经丧失威信，当你威胁孩子说要惩罚他／她时，你却从来不兑现，教育孩子的关键时刻你总是心太软，你曾经明确订立的管教规则随你的心情而变化；另一种情况是，一旦你觉得孩子捅了大娄子，你就严惩不贷，严厉得近乎残酷无情，跟孩子很难真正沟通，甚至会去监视孩子的行踪和他／她在学校的表现，等等。
对孩子放任自流不仅会引发很多矛盾，让孩子变本加厉，不断地提出更多要求，还会让孩子产生忧虑，因为他们没有固定统一的行为准则——到底什么是被允许的，什么又是被禁止的？父母太过专制也同样会有问题，这会让孩子缺少自我肯定，尤其是当他们处在青春期阶段时，这对孩子的打击几乎是毁灭性的。过于强制性的关系还会让孩子在心理上产生一些抑郁情绪，让孩子从此变得消极。
建议：加强孩子的自信心
作为父母，关键的平衡点就是你要把建立自己的权威当成是一种责任。什么对孩子的成长是正确而又必要的？你是否有能力对此作出判断并且执行？你对此信心越大，就越能建立起家长的权威。人人遵守的法律、你的价值观和个人信仰、孩子的个性，这些都是家长建立权威的基础。一个家长应该既专制又民主——他可以征求大家的意见，和大家一起讨论，但必须是最后拿主意拍板的人，并且确保这个决定被尊重。你可以每天晚上开一个家庭会议，每次讨论一个主题，如多久出门一次、学校的出勤率、学习情况等。每个人都说出自己的想法，提出建议或批评，最后由家长来综合意见作出决定。这样做可以防患于未然，避免出现权威危机。
问问你自己
■孩子是不是总要过一段时间才服从你的话，而这段时间在你看来跟他们的年龄有关，且是合理的？你是否经常在孩子面前做些不合规矩的事，还要求孩子不要学你？比如“我可以不等行人灯变绿就过街，我可以不系安全带，但是你永远不能这样。
■如果你的孩子2～5岁：最重要的规则是让他们明白安全第一。当他们不听话的时候，你应该想想这是否威胁到他们的安全。比如，厨房里的器具和火源不要接近、不要攀爬窗户等问题，他们听你的话吗？在过街的时候，只要你一说，他们就会把手伸给你吗？
■如果你的孩子6～11岁：为了搞清楚你最喜欢用什么样的权威模式来管教孩子，可以先观察你自己的行为。例如，当你叫孩子来吃饭的时候，通常会出现以下的哪些场景：
（1）孩子马上就来——想想孩子这么听话是为什么？因为怕你的责备？怕你不再爱他／她？还是他／她真的明白了只有遵守时间生活才会顺利？或者就是他／她真的饿了？
（2）在你平静地叫他／她了两三次以后，他／她来了。
（3）总是要叫很多次才来——这个时候你在想什么？你又是怎么做的？
2、私密性
问题：孩子的任何事你都想知道
你是不是把亲近等同于混乱？透明的父母（在家里，大家做什么都互不隐藏），无所不在的父母（我无时无刻不在，无所不知），这两种情况都会导致同样的结果：孩子的私密权没有得到足够的保护。父母和孩子过于亲密，在孩子面前不避讳爱人之间的举动，缺乏情感和肢体上的适度羞怯等，这些都对孩子有害——孩子难以学会自制，缺乏自信，内心埋下攻击性的种子，随即是一系列的情感和性问题的困扰。
建议：和孩子保持适当的距离
首先就是要尊重孩子的个人空间。你一定要树立这样的观念：家是由很多不同个体组成的，每个人由于年龄、家庭角色和个性的不同而有各自的特殊需要。尊重孩子要从一些基础概念做起，例如要让孩子知道身体是属于他／她自己的，孩子的身体不是家长取乐或施加权威的工具。如果说很难界定什么是私密空间，那么我们可以确定一些具体的标准，如孩子有必要拥有自己的空间（房间、床、写字台、玩具毯等等），拥有自己的秘密，并且可以选择自己的衣服以及与谁做朋友。孩子的看法和情感也是属于他／她自己的，他／她有权利表达出来，也可以选择保留一切。和孩子保持适当的距离，就必须要放弃想知道关于孩子的一切的想法，也不要让孩子看到或听到关于成人生活的一切。
问问你自己
■你会关上自己的房门吗？如果会的话，当你在的时候，孩子进来前会敲门吗？
■你不在的时候，你允许孩子去你的卧室吗？如果可以的话，孩子会翻你卧室的物品吗？
■你允许孩子使用你的东西吗，如剪刀、纸张等？他／她用完后会放回原处吗？
■你有没有把自己的银行卡和密码都给孩子，好让他／她自己去购物？
■你认为所谓美好的大家庭就是大家要一起做所有的事情吗？
■有了孩子以后，你们夫妻俩还自己出门吗？多久一次？在这个过程当中，你们是平静地享受还是会感到负疚？
3、家庭等级
问题：你混淆了角色
在孩子和父母之间，混淆角色是很危险的。你确定在你家里，家长和孩子各自的位置都很明确吗？角色分配不清和等级不明会导致局面混乱。把孩子当伙伴，家长不像家长，孩子承担过多的责任，角色可以对调，做什么一定需要大家都同意......
当一切混淆的时候，孩子就会像迷路一样找不着北。我们都知道，各就各位是家庭和心理平衡的基础方程式。要明确各自的身份，界限就应该存在，孩子就应该和成人区别开。方向一旦定了，剩下的就自然不用担心。
建议：确定你的角色和年龄
家庭成员不是一群一起嬉戏的伙伴，父母和孩子要在家庭等级中角色分明，家长要忠于家长的角色，就是说你要接受自己时时要扮演坏人：命令者和惩罚者。这样的角色并不让人愉快，但是对于孩子来说，这比一个万事好商量的家长更有帮助。
在保持成人角色的前提下，我们也可以和孩子达成默契，前提就是不要试着去填平两代人之间的沟渠。不要老想着获得自由，变得和孩子一样年轻，不要逃避你作为家长的责任，也不要疏于管教孩子。你可以借给孩子你的衣服，但是不能一起用一个衣橱；可以向孩子要些建议，但是不能让孩子像一个成人一样来拿主意；可以一起做一些休闲活动，但是不要总是优先考虑孩子的利益，搁置你和伴侣的生活安排。
问问你自己
■你认为只有家长才能作决定吗？你的家里是这样的吗？
■你认为在家里，每个人对于作决定都有同样的分量吗？你家里是这样吗？
■你是否认为，人永远都是要独自一个人生活的，所以应该早些让孩子学会面对困难？
4、两位家长的协调
问题：你和伴侣的意见很难统一
你和伴侣是不是一对老较劲的家长？你们是根本上有分歧还是在责任分配上失去了平衡？无论怎样，一旦你们的协调出现问题，孩子就有机可乘，并会成为受害者。父母首先是一个教育团队。当其中的一方承担了所有的责任，或是一方的意见总是被另一方否认，你们的分歧又总是在明面上，孩子就会在父母的冲突中达到自己的目的。当然，你和伴侣之间的矛盾也会因此增多，权威丧失，而孩子不知道应该信赖谁。
建议：重新找回协调一致
这不是说你们要事事都保持一样的看法。你们可以有一样的目标，但是对达到目标的方式可以持不同意见。夫妻要保持一致就意味着，你们要花时间来给对方解释你确信什么、怀疑什么，你的建议是什么，然后还要听听对方怎么说。这一切都是为了让双方意见一致并行动统一，以免自己在孩子面前大谈反对意见，或是指责对方。如果说可以问孩子更喜欢哪个决定的话，那么千万不要让孩子成为你们夫妻意见不合的见证人，更不要让孩子为你们作决定。一个很好的家庭教育团队会定期一起讨论：我们的价值观是什么？我们想要一个什么样的家？在什么问题上我需要得到你的支持？不及时的沟通会让误会增多，什么都不说则会滋长矛盾和互相指责。
问问你自己
■在教育孩子的问题上，你的伴侣想保持独一无二的地位吗？你认为这样对你和他／她合适吗？孩子所受的教育适合吗？
■伴侣是否把教育孩子的工作全部都交给你了？你认为这样合适吗？
■你是否认为伴侣对孩子太过严厉或者不够严厉？他／她经常说你太过严厉或者不够严厉吗？
妈妈在男孩教育中的角色
孩子在人世间认识的第一个人是妈妈；会说的第一个词是“妈妈”；生病时最依恋的是妈妈；夜晚睡觉时寻找的是妈妈；放学回家，问的第一句话是：“我妈妈呢？”因此，不管是男孩还是女孩，都会对自己的母亲特别依恋。
但值得注意的是，当妈妈过于对男孩精心照顾时，男孩往往会因为对母亲的过度依恋，其“阳刚之气”渐渐消失。
是什么原因让越来越多的男孩开始变得唯唯诺诺，甚至胆小怕事了呢？
首先，我们不得不把矛头指向任劳任怨的妈妈。有人说，现在妈妈对孩子的爱就像鸡妈妈溺爱它的小鸡一样，小鸡饿了，鸡妈妈给它们找食吃；风雨天，鸡妈妈用自己的翅膀为小鸡遮风避雨；当面临外敌入侵(如狗、老鹰等欺负自己的小鸡)时，鸡妈妈会主动出击……
其实，影响男孩男子汉气概的因素，除了这种“鸡妈妈”类型的妈妈外，还有“代办型”和“满足型”两种妈妈。
代办，除了给孩子带来懒惰与无能、给家长带来悲哀和失望之外，究竟还带来了什么呢？很多妈妈用钱表达自己不能关心帮助孩子的歉意，却不知道，无度地给孩子钱，是在害孩子。
给父母的建议：
《动物世界》常常会有这样的片段：
母狮对幼狮关爱有加，但是并不过分娇纵。幼狮刚开始蹒跚学步，母狮便让它体验生命中迈向自立的第一步——觅食。幼狮哭也好，哀求也好，母狮就是不将食物给它，还“残忍”地将它推出门外。于是，看到依赖父母行不通的幼狮便鼓足勇气、执着地爬起来，一步一步地向前走……最终学会了生存。也正是如此，狮子的勇猛特性才得以形成。
动物要学会自己觅食才能在弱肉强食的动物界生存下去，孩子要经历自己独立处事才能长大成人。一位哲人说过：“经过什么样的洗礼，就能造就什么样的灵魂。”因此，妈妈们，请大胆地撒开你们的双手，让孩子尽快自强自立起来吧！
管教男孩，权威是关键
也许，男孩都抓住了“妈妈无论在任何时候都是温柔的”这一特性，他们往往更喜欢向母亲挑衅。比如，妈妈越是温柔地对男孩说：“儿子，别哭了！”他往往会哭得更起劲。
一位儿童心理学家说，妈妈对儿子发出的温柔警告——“儿子，别这样做”，对于男孩的一些恶劣行为，如调皮、爱玩、好斗等，是完全不起作用的。因此在这时，管教男孩，有规则是必要的，而权威才是关键。
超市里，一位女顾客和她5岁的儿子都表现出明显的不高兴。原来，小男孩要妈妈给他买一个很高档的文具盒，在妈妈表示拒绝时便发起火来，并且赖在文具盒旁边不肯走。这时，这位妈妈不顾别人有没有听见，弯下身子，耐心地说服儿子。
“我本来准备给你买你想要的东西，”那位妈妈平静地说，“但是现在我不买了，因为我不能对你的这种哭闹进行奖励。”
但是小男孩还是不听话，他依然鼓着鼻子，嘴里嘟嘟哝哝着，这逼得母亲说出她最不想说的话：“你知道我们回家以后会发生什么吗？”
“知道的。”他回答。
“是什么呢？”母亲问。
“一顿打。”
“没错，”她说道，“要是你继续这样的话，那就是两顿打。”
于是，一场战火平息了。男孩安静了下来，模样像个小绅士。
男孩在生人面前向母亲的权威挑战，使她处于一种不利的境地。尽管这样的情景使人很窘迫，但聪明的母亲仍然保持沉着镇定。与此同时，她还向孩子清楚地传达了这样一个信息：家里的规矩在这个超市照样执行。在一个闹事的孩子面前，她保持了她做母亲的权威。
对父母来讲，权威的尺度是最难把握的，因为把握不当，便会使教育走上极端——对孩子过于严厉，会压制孩子的成长；对孩子过于宽容，又会使孩子变得软弱无力。因此，每一位家长都要针对自己孩子的特点，总结出适合你的男孩的权威“尺度”。
莫造成孩子性别角色的错位
许多人发现，说话细声细气，动作扭扭捏捏的女性化的男生在增多。其实，男生的女性化本质上是性别感错位。
造成这种现象的原因是多方面的。目前中小学女教师过多也是造成男生女性化的原因之一，过于突出的女性氛围，当然对学生健全人格的形成有不利影响。
家庭教育的失误，是造成性别感错位的另一个主要原因。现在大部分是独生子女，于是家里男孩当女孩养，和女孩当男孩养的情况不难见到。结果，有些男孩长大了行为类似女生，经常遭人嘲笑，要经过艰难的抵抗，才能回复“正常”。
性别角色是以性别为标准进行划分的一种社会角色，它决定着一个人的行为模式。如人们要求男性行为体现出阳刚之气，女性行为表现出阴柔之美。虽然男女性别是由遗传决定的，但性别角色却是从儿童时期受到成人影响、教育的结果。而对孩子性别教育的缺失，是不利于孩子的健康成长的。结果很容易造成孩子性别角色的错位，带给孩子的将是心灵的扭曲和伤害。
性别教育包括一定的性知识教育，但是性知识教育绝非性别教育的全部。在欲望泛滥的今天，我们要特别注意保护孩子不受泛滥的色情的侵害，给他们一个不受侵害的童年和少年，给他们提供一个健康成长的环境，不要逼他们早熟。同时，家长和学校应该积极思考有效的性别教育方式，对孩子进行正确的性别教育，给他们以正确的引导。
父母需扮演的三个“角色”
父母对待孩子无外乎三种情况：一是事事管、时时管，做了很多事，效果却不好；二是什么都不管，什么都不做，放任自流，不闻不问，结果更不好；三是也管但不全管，做得不多，但都切中要害，孩子成长一帆风顺。显然，“什么都做”和“什么都不做”都过于极端，失之偏颇，并不可取。聪明的父母从来都选择“有所为有所不为”，更明确地说，只做三件事。
不当“法官”，学做“律师”
有些父母看到孩子出了问题，便迫不及待地当起了“法官”，这是很危险的。
孩子的内心世界丰富多彩，父母要积极地影响与教育孩子，不了解其内心世界便无从谈起。而了解孩子的第一要诀是呵护其自尊，维护其权利，成为其信赖和尊敬的朋友。
父母对待孩子，要像“律师”对待自己的当事人一样，了解其内心需求，并始终以维护其合法权利为惟一宗旨。
不当“裁判”，学做“啦啦队”
在人生竞技场，孩子只能自己去努力。父母既无法替代孩子，也不该自作主张去当“裁判”，而应该给予孩子一种保持良好竞技状态的力量，即“拉拉队”的力量。这样更能帮助孩子建立自信心，而这正是家庭教育的核心任务。
父母做孩子的“啦啦队”，既要善于发现和赞美孩子，还要引导孩子正确面对失败，在挫折前做孩子的战友。
不当“驯兽师”，学做“镜子”
孩子只有认识自己才能战胜自己，但他们通常只能依据他人的反馈来认识自己，这时父母的“反馈”作用即镜子的作用就很重要了。
不做“驯兽师”，学做“镜子”，才能帮助孩子提高自我意识，才能让孩子不害怕父母的“权威”，转而和父母沟通。
教育是三分教，七分等。“等一等”是很有用的。比如我们被蚊子叮一下，不管它，很快就会没事，若总去挠，却要很长时间才能好。原因就是人体有一定的自我治愈功能，被蚊子叮一下自己很快就会好，施加外力只会适得其反。
教育也是这个道理。停下来，等一等，给孩子倾诉的机会，和孩子有效地沟通，不用教育就能解决问题。
小升初中家长的角色当如何转变
很多家长在孩子面临小升初的时候，有很多的事情要去做，有很多的关系要去处理，那么想去做好想去处理好这些东西，很多家长有着自己不同的想法。当然我不会对任何一种做法提出反驳意见，然而在我看来，对于家长来说，第一件要做的事情并非是去看学校，选老师，或者督促孩子在小升初的暑假里提前预习一些初中的知识。这些固然是重要的，不过最重要的事情是家长重新定位自己在孩子学习中的角色。
角色需要重新确定，第一是因为学习的环境变了。与小学不同的是，进入到初中后，孩子们便开始面临着三年后中考的压力，并且初中的课程量和内容难度都相比小学大大提升。那么对于家长来说，如果说小学的内容家长还能应付自如帮助孩子辅导功课，那么进入到初中后，家长还想像小学那样帮助自己的孩子难度无疑会大大加大。所以在这里，我建议家长的角色是从一个辅导者变成一个引导者或者说督促者。引导作用稍后在第二点中会解释，那么家长在督促孩子学习的时候，我建议向孩子去传达一个信息，那就是虽然我在督促你，但是你不是为我而读书，不是为了老师而读书，你是为了自己在读书。因为在我接受基础教育的时候，我的父亲就是这样教育我的，我觉得很受用，所以在这里分享出来。这样的信息一旦被孩子接受，将会非常有利于他培养独立思考和独立学习的精神和习惯，为后来中考乃至高考的备战学习都是极其有益处的。当然具体情况具体分析，各位家长应当根据自己家孩子的性格特点，针对性的进行微调。不过大的角色，我认为各位家长可以参考我的建议。
刚才有提到家长对于孩子的引导作用，这是因为孩子进入到初中后的第二点变化，那就是成长环境的变化。由于孩子所在的整个年龄层和集体都迈入了初中的年龄，这个时候的孩子们的集体意识是慢慢成熟起来的，这个集体意识并非集体荣誉的集体，而是理解为社会意识的集体意识，所以就每一个个体的孩子来说，如何在自己的班级上，面对陡增的学习压力，如何继续健康茁壮的成长，我想在某种程度上来说，是比学习还要重要的事情。孩子在这个阶段接触的人只有三种，第一个是老师，这个是相对固定或者说选择的范围有限，因为老师的性格是固定的，而且老师要面对一个班的学生，所以暂且可以理解为一个不可控量，第二是同学，同学对于自家孩子的影响就是我刚刚说的集体意识，这也是不可控的，第三个就是父母家长了，只有这个是家长可以控制的并且是百分之百的控制。一个班经过初中三年之后，其中的学生差异却是非常之大，原因很大部分就是来自于家长的引导，因为通过前面的分析，学校和同学对孩子成长所造成的无论是积极的冲击还是消极的冲击都相比于小学大大增加。所以家长如果不在这个大环境中发挥出自己对孩子的积极引导作用，对孩子的成长将会产生极大隐患。毕竟家庭在教育中占据的地位不言而喻，尤其在成长环境发生变化的关键时刻。如果小学时候的家长还在教导孩子自己的事情自己做，那么这个时候，诚信，正直，独立都是家长需要给孩子灌输的优秀品格。
除了上述两点，还有一点变化是最难处理，也让老师家长最头疼的。那就是进入初中后，孩子们便开始步入青春期。那个张扬自己青春的年纪我们都走过，我们自己也知道那个时候会让父母老师多么的操心。回想我们自己，其实走过了那段叛逆的时期也就成长了也就懂事了，知道老师不易父母辛苦，可是对于孩子们来说，他们没走过就还是不知道。所以我的建议是在这样的问题上，家长们最好的选择就是陪伴，因为青春期是必须经历的成长阶段，我们不能对其所有青春期的张扬进行禁止，那么最好的做法就是陪伴，在陪伴中注意自己不要总是用父母的身份，而是用朋友的身份去跟孩子交流，沟通。目的说的简单点，让孩子安安静静的，付出最少的负面影响的代价度过这段时期。
其实对于张扬的青春来说，这样的孩子还算情况比较乐观的，家长最要注意的一个问题是，孩子在进入青春期后，或由于班级集体的相互比较，或因为老师家长的教育不得当，导致产生了自卑、自闭、不自信的心理。我在这里说的无论自负或者自卑都与成绩无关，因为学习问题我已经在之前讲过，而且我在这里本来就是说的成长话题，学习只是其中的一个方面。比学习还要重要的显然是身体健康和心理健康问题，那么对于这样的孩子。我给家长的建议依旧是陪伴，只不过在这样的陪伴中，家长需要多费一些心，因为之前一种情况家长是给孩子“降温”，而这种情况，就是家长要给孩子“升温”了。着这里我也给出一些我的具体建议供各位参考。如果是男孩子的话，可以鼓励他多去参加体育运动，多去参加大集体活动，因为在体育活动中，与人交流和沟通是少不了的，而且会获得成就感与荣誉感，这对培养孩子的自信都是非常重要的。那么如果是女孩子，家长可以陪着多读读书，不要学习的辅导教课书，去读文史，天文，地理，这是我的理念，男孩子其实也一样。因为这样的书籍不仅会增加孩子们的文化水平还能提升自信心，毕竟肚子里面有货。并且，根据我自己的经验，让孩子多去接触各类知识，包括文史知识，对于之后数学逻辑的养成都有很大的帮助，很多人不相信，但这的确是相通的。
最后我想说，在我自己接受基础教育的时候，也经历过各种各样的班级地位，优等生后进生包括老师很少关注的中等生，而我的家庭教育也经历过几个阶段，也是有很大不同的几个方法，总体来说，不算失败。所以我自己也比较有心得与收获去与人交流孩子的基础教育阶段的各方面问题，欢迎各位与我交流讨论。
家长做自己这个角色该做的事
一位家长和我聊天说：“我一个人带孩子真是太累了，每天不仅要解决他的吃喝拉撒，还要监督他的学习，真心害怕他出现厌学的情况。”我说：“只要家长不逼学，孩子就不厌学。”其实，在孩子的成长过程中，父母更应该做的是让孩子学会感恩、敬畏和宽容的生活态度，至于其他的就交给老师和社会上的其他人去做吧。
为什么父母需要教给孩子这几种生活态度呢？
首先，孩子学会感恩，才能懂得珍爱生活。
感恩就是让孩子学会感激生活中的每一个事物，这样孩子才会珍爱生活。中华民族自古以来就有知恩图报的优良传统，如：“滴水之恩，当涌泉相报”、“羔羊跪乳，义鸦反哺”的经典古训，这都充分体现了中国传统文化崇尚感恩的典范。当孩子长大成人了，如果不懂得对父母及家人感激，那么这种教育一定是失败的。孩子如果常怀感恩之心，他就会与人为善、乐于助人，容易形成良好的伙伴关系，而他人对于孩子感恩行为的回馈又会促进其健康人格的形成，对其成人后走向社会，建立和谐的人际关系具有重要作用。所以家长在平时的生活中就要自己做好这一点，以便孩子模仿和学习。
其次，懂得敬畏才能理解尊重。
什么样的人会无所畏惧呢？不是大英雄（英雄害怕自己的价值被否定），而是亡命之徒。这些不懂尊重和害怕的人往往是最可怕的。而敬畏之心要从小就培养，所谓敬畏，“敬”体现的是一种认识态度、一种价值追求；“畏”则是一种界限、一种警示。试想一个小孩子从小就不懂的尊敬家人和长辈，那么长大后的他会对他人保持应有的尊重吗？如果没有了对外界的人或物的尊敬，孩子可能就会变得胆大妄为、胡作非为、为所欲为。一旦有了敬畏之心，孩子就会珍惜日常生活的方方面面，表现出更多的接纳、宽容大度、谦虚，以及助人行为。这样孩子就可以轻松的拥有一个和谐的人际关系。
最后，宽容是立身之本。
宽容简单的讲就是其他小朋友不小心撞了你一下，你不会生气，不会撞回去，而是微笑的回答一句“没关系”。这种宽容的心是孩子在小时候爸爸妈妈倡导、影响而形成的，他对孩子的人际交往，生活态度以及生活质量都有很大的影响。往往宽容的人会获得更多的友谊，生活的态度总是积极的，自然生活的质量也会很高。所以家长引导孩子学会宽容，是给孩子美好的未来插上了翅膀。
总之，在孩子小的时候，家长其实能做的很多，做好父母如果能教会孩子感恩、敬畏和宽容，你就是最称职的父母，因为你给了孩子最好的礼物。我们都相信，孩子有了这三样礼物，他的人生将会拥有源源不断的力量，明天将会更加灿烂辉煌。
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