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教育问题其实言传远远不如身教

发布时间:2020-09-30

家庭教育问题。

家庭与学校都是教育孩子的载体,家长与教师互相配合可以扬长避短,更好激发孩子潜能!教师与家长之间要互相理解、互相帮助,及时注意孩子情况,帮助孩子积极健康地成长!那么,家园共育工作中是否有需要进一步改进的地方呢?以下是小编收集整理的“教育问题其实言传远远不如身教”,欢迎您阅读和收藏,并分享给身边的朋友!

教育问题其实言传远远不如身教

在对待孩子教育问题上,如何才能让你的孩子更为的省心呢,专家说其实言传远远不如身教。

一个朋友告诉我,过年时,她开车去沙鹿朋友家吃饭,在台中朝马附近迷了路,看到公车站有一位太太,带着两个孩子、拎了大包东西在等车。朋友心想,当妈妈的应该是最可靠的,便停下来问路。这位妇人眼睛一亮,立刻很热心地告诉她“我带你去”,然后自己主动打开朋友汽车的后座车门,招呼两个孩子上了车。这位妈妈指导着朋友开车绕来绕去,最后开到了一处民房处。朋友觉得这地方不是她要到的地方,正惊讶间,妇人下了车,转身告诉她,她要去的地方在另一个方向。朋友非常惊讶这妇人竟然会为搭便车不择手段,在孩子面前说谎。

这让我想起在美国时,有位读者投稿给报纸,说她去市场买菜,正要倒车时,有个父亲带着两个八九岁的男孩采购出来。他们的车子正停在她车子旁边,一个男孩在开车门时太用力,打到了她的车身,凹了一个小洞。

她原以为这位父亲会过来道声歉,想不到这父亲没有任何表示,倒了车子就打算离去,她只好下车理论。这位父亲把车停下,摇下窗户,气势汹汹地说:“你要怎样?这里是停车场,车子被剐是每天都有的事,叫什么叫!”她被吓到了,只好眼睁睁地看着这一家父子得意扬扬地扬长而去。

过了不久,她出去办事回家后,发现车子的保险杆被撞坏了,看看挡风玻璃上无人留条子,又不知是何时何地被人撞的,只好自认倒霉。想不到当晚就有人上门道歉,原来是一对连英语都讲不好的新移民夫妇和他们的儿子。这家的丈夫是干油漆工的,太太的英语差到她要连听三遍才能听懂。原来车子是他们的儿子撞的,撞后心慌便逃回家告诉父母,父母知道后立刻带着孩子前来赔礼,并留给她他们的保险公司的电话号码。

她说她很讶异,一个是美国中产阶级的父亲,一个是英文都不会讲的油漆匠,两个人对孩子的教育竟有这么不同的态度。他们的孩子以后会有很大的差异。

模仿是最原始的学习状态。日本猕猴会把番薯放到水里洗去泥沙再吃,别的地方的猕猴并不会,因为没人做给它看;而如果有一只猕猴这样做了,别的猴子就会跟进。所以,动物的模仿学习能力几乎是天生的,而人类尤其是个中高手。

研究者已在人类大脑中发现有镜像神经元,专司模仿。古人说“上梁不正下梁歪”,现在已经看到大脑的神经机制,模仿的学习方式在心理学上属于内隐的学习,神经储存的方式与地点都与外显的学习不同,这就是为什么中国人说“江山易改,本性难移”的道理。很多习惯是根深蒂固的,即使病人得了失忆症,把外显记忆都丧失了,但内隐的还保留着。因此,如果我们希望孩子以后对我们孝顺,我们自己就必须孝顺父母,这种身教的力量是言教所无法取代的。

有一位朋友很烦恼,说她读初中、正在青春期的儿子对她讲话不礼貌,进出不打招呼,无视她这个母亲的存在。她为此而感到痛苦万分,央求我与孩子谈谈,于是我约了这个孩子出来喝下午茶。

想不到,这孩子说到母亲时,口吻竟是非常不屑,他说母亲说一套,做一套,表里不一。客人来时亲热得不得了,客人一走立刻数落人家的不是……听到这里我非常惊讶,没想到这孩子把父母平日的一举一动都看在眼里,长大后有了自己的价值判断时,便开始看不起父母。当孩子行为叛逆,而父母想要管他时,他就会表现出“你也不过如此,不配管我”的态度。很多父母教育孩子的方式是“说一套,做一套”,曾有一个孩子对我说:“我爸叫我不能做的事,他自己都在做。”

孩子在平日生活中透过观察与模仿形成所谓的“无意间学习”,这种学习与课堂中特意的教学不一样,它会直接影响到孩子人格的成长。在现今社会,光用拳头、棒子管教孩子已经行不通了,父母必须以身作则,赢得子女的尊敬后才能产生教诲的作用。

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身教大于言传!


身教大于言传!儿子下周才正式放暑假,这周仍然坚持上学,反正也没啥大事跟同学一起乐呵,挺好。昨天跟儿子同学的几个妈妈聊天,才知道儿子考试成绩真是不错,与前几名相差不过二、三分,看来差距很小呢!今天早上几个孩子在校车点讨论成绩,儿子已经很淡然了,一副无所谓的样子,对他来说,这一页已经翻篇了!

昨天操操妈把老师的校讯通发过来,具体内容是假期学校要组织“我对经典有话说演讲比赛和背诵《弟子规》活动,希望孩子们报名,同时还有家长要参与的征文活动,我问儿子是否参加?他摆手,表示这不是他的最爱!但是他却动员我参加征文活动,我不肯,结果这父子俩就你一言我一语地动员我参与,说什么我平时就爱写一写,这样不是很好吗?把心里话说出来,又加深交流云云,最后最被父子俩力荐,我报了名。他们老师也很开心,说我参加的话拿大奖有希望了!我笑,逼鸭子上架,也很荣耀啊!

之所以把这件事写出来没有炫耀之意,是想说,父母对学校活动参与会对孩子产生怎样的影响?孩子为什么希望父母的参与?

我是个热心人,只要儿子学校班级有活动,只要时间允许,又有能力,基本上都会参加,而且也会尽自己能力去支持,当然好多时侯是儿子力推的哟!他觉得我妈妈在这方面很厉害,可以一试,为他们班级争光,他觉得心里也很开心啊!不光如此,他看到父母都这样主动去参加活动,他也愿意去尝试,所以我儿子特别活跃,只要有活动都会主动地积极地投入其中,像跳十五米的长绳,据说当跳绳摇起打过来时,如果跑位不对,被绳子打到身上会非常得疼的,为此有许多孩子不愿意加入其中,可儿子不这样认为,他认为打几下又打不坏,积极主动跳进去参与进行,不光是勇气的问题,而且也是其乐无穷的。所以他对任何活动,都有一种初生牛犊不怕虎的劲儿头,乐于参与进去。

他们老师对他的评价是:“你是个很有思想很有主见的孩子,特别开朗,特别阳光,有一种初生牛犊不怕虎的劲儿头,特别愿意参加活动,这一点非常棒!老师非常喜欢你,希望你保持下去!”

现在想想,儿子之所以这样愿意去尝试参与一些活动,跟我们家长有关系,一方面我们鼓励他积极主动的参加活动,在他犹豫不决时给他鼓励和建议,另一方面我们也会在需要的时侯主动参加他们学校和班级的活动,这给他做了榜样!否则你一方面要求孩子去做,而你自己反倒不积极去参与他们的活动,一拉就缩回,这无形中也会让孩子觉得你没有从行动上给予支持呢。

孩子是父母的缩影,他身上的某些潜质恰恰是家长问题的折射。做为父母,身教大于言传,以身作则,以行动去给孩子做榜样,往往更有力度更有作用呢。所以很多时侯,我们要少说多做,以实际行动,以耳濡目染的方式让孩子看在眼里,记在心上,慢慢地他也会采取行动哟!

身教胜于言传


身教胜于言传昨天下午,接**下棋回来的路上,**一上车就告诉我“妈妈,我今天的棋下的很好,全赢他们几个。”

呵呵,小子不错的,最近下棋很有魄力的,常常能全赢他们。我“奥,是吗?不错,**最近棋下的不错,进步很大。妈妈看**最近很努力了,每天都做题目,你看只要努力了,就会有收获的。”**一脸自豪地样子。**“邱老师也说我下的不错,都夸我了。!”奥,是的吗?**一项都会自夸,有时会把老师的表扬夸大。我“是的吗?邱老师是真的这么说的吗?”**“邱老师这堂课没说我,那还不是等于夸我了。”

我“**同学,我们要搞清楚,没说你说明你这课下的不错,可邱老师并没有说你下的不错这句话啊。做人最可贵的品德是什么?”**“是诚实,我认为老师没说我就是说我下的不错。”

我“**我们想象力丰富是很好。但是想象力要依据现实的,我们每个人都想得到表扬,可是我们不能为了表扬去自己凭空想象出来老师没说过的话,对吧?”**连连点头,并说“妈妈,我知道,其实这样凭空想象就是撒谎了。我错了妈妈。”**认识到自己的错误了。

我“**认识到自己错误了,妈妈很高兴。**现在真的是一个素质搞得男子汉,你看中午也主动和妈妈道歉。妈妈为**的进步感到高兴。可妈妈又想问你一件事,你愿不愿意告诉妈妈。你中午为什么那么大声音对妈妈喊起来?”

**脱口而出“那是因为你以前老是对我大喊大叫的!”真是身教胜于言传啊,以前我的不好行为真的给孩子带来了影响,孩子的话、中午的事也使我看到以前的自己,在孩子心目中就是这样子。

我“**,是这样啊,那妈妈今天很郑重的和你道歉,以前是妈妈错了,请原谅妈妈,妈妈以后绝对不会这样了。以后请**监督妈妈,妈妈争取平和的和**说话。妈妈争取做个有素质的妈妈!”

**“妈妈现在已是智慧妈妈了,我说的那是以前的妈妈。你不是天天在学习吗。现在妈妈你已经改正了。现在也不对我大喊大叫了。我以后也不对人大声说话了。”

家长是孩子的第一任老师,我现在真正深刻认识到孩子有问题就是自己身上的问题。家长的一言一行一时一刻的在影响着孩子。孩子就是我们家长的镜子。真的是家长好好学习,孩子天天向上。

言传身教的家庭教育


一哲从刚入园起就显得比一般的孩子成熟,其他的孩子还在大哭的时候她就在一旁静静地坐着,进入中班她的自律显得更明显,当其他孩子在教室里兴奋地打闹时,她会在图书区中拿着书读给其他的小朋友听,大班后她的知识面远比其他的孩子要丰富,每次活动中总是用很完整流利地话把她的所见所闻介绍给其他的小朋友,甚至有时碰到什么问题,她都会主动地给大家来解释。

到底是什么样的教育方式培养出这么懂事、乖巧的孩子呢?带着这种好奇我走进了一哲的家中。

一哲的爸妈都是高学历的人士,在单位里担任着领导者的角色,但在与她父母的交流中却没有流露出一丝的优越感,有的则是一种谦逊,谈到孩子的教育时,一哲的妈妈用了简单的几句话来说:和孩子讲道理,言传身教优于一切。

孩子总有任性的时候,碰到这种情况,一哲的妈妈总是先请孩子过来坐好,然后自己也和她面对面地坐着,放下情绪和孩子来针对事情的本身讲道理,慢慢地孩子就会觉得自己是和大人一样的被尊重的,时间久了会学着遇到事情会和大人商量来解决,而不是一味地发脾气。

要求孩子做到的,家长首先先做到。一哲的妈妈在为了培养孩子爱看书的好习惯,每天睡觉前都会坚持陪孩子看书,一边读一边给孩子解释,为了巩固这种好习惯,他们两个大人也在不断地看书、学习,再充电。有时在幼儿园一哲也会说起妈妈在看书要考试了,爸爸在学习英语继续培训。也许正是由于这种家庭中读书的氛围的熏陶,才会养成孩子的这种爱看书的好习惯。

走近一哲的家中不仅让我了解了孩子在家的情况,对我自己来说也是一种学习,教育是相通的,不管是家庭教育还是学校的教育,只要我们都能言传身教,都能让我们身边的孩子有更大的收获!

面对的教育问题


面对的教育问题

颜颜在和我玩了一会之后终于睡着了。看着她的眼睛紧闭着,脸上还挂着浅浅的笑,犹如天使一般,恬静美好。

但却是这样的一个“天使”在早上走进幼儿园教室的时候哇哇大哭。

之前我正牵着她的手,我们两个有说有笑的上楼。在走进教室的那一刻,有个小朋友上前和她打招呼,于是笑容便在这一刻凝结,接着就是颜颜的大喊大叫,嘴里说着“不给你”。因为那时候颜颜手里拿着她爱吃的水果,她可能以为这个小朋友要来抢她的东西吧。

颜颜的这种行为我也很意外。颜颜给我的感觉一直是很大方,很乐于分享的。甚至每次我给她带好吃的都会提前嘱咐她要和小朋友一起吃,吃不够的话回家妈妈在给你买。印象中她也都会照着做的。还记得前几天颜颜主动的提出要把自己的香蕉给其他的小朋友一起吃呢。

可这是怎么了?是我的教育哪里出了问题吗?

想想,颜颜现在28个月15天。她是个怎么样的小女孩呢?

她心思细密,如果我和她说话,语调有一点异样,她都会问我“妈妈,你生气了吗?”

她善于观察,即使颜爸和我开个玩笑或者碰我一下她都会跑过来,给我揉揉颜爸碰我的地方,然后说“妈妈不疼了,给你揉一揉吧”。

她戒备心理特别强,这一点是根深蒂固的。

很小的时候带她出去玩,无论多好玩的地方,只要之前没去过,颜颜都不会下地,都会让我抱着,直到确定周围安全了以后才会下地疯跑着玩。这个过程一般需要10分钟。

现在呢,我们出去吃饭,因为一起吃饭的人都是颜颜不怎么见面的亲戚。所以一到饭店她也会拘谨一会,有时候也会表现的有点害怕,不过通常不会超过10分钟就可以和大家打成一片了。

颜颜的这点我是知道的,也曾经庆幸过。

但是我一直以为颜颜只有对陌生人或者陌生的地方才有这样的防范意识。

我怎么也没想到,就在今天,她面对她的同学还有这么强的戒备心理。

我开始反省,真的是我的错吗?

颜颜出生到现在,她的每一个细微变化,情绪波动我都有留意到。并且会翻书查找应对的解决方法。

在这一刻我脑海里,突然想“是不是我让颜颜上幼儿园上早了呢?”

我知道孩子上幼儿园最好的年龄就是30个月,因为那个时候不管心理还是生理都能够更好的适应幼儿园的生活环境。

可是我却在颜颜还没满20个月的时候就给她送幼儿园去了。

我一直觉得她那个时候,大小便能控制住,可以自己吃饭,也有一定的表达能力就具备上幼儿园的资格了呢。甚至我害怕颜颜刚入园适应不了,我还提前做好了功课也让她上了一阶段的“半日托”。

我真的以为颜颜可以了,她都适应了。可是颜颜今天的行为是不是就是因为她上幼儿园上早了,她害怕被抢,她没有安全感啊?

找了颜颜幼儿园的老师聊了会,老师说“颜颜挺聪明的,表达能力强也会运用很多词汇。可就是和小朋友在一起玩的时候,她不太愿意和别人一起玩。即使对方是善意的。甚至别人把东西递到她手里,她还表现出不愿意的样子。也有可能因为她刚入园的时候看别人抢过,或者被抢过。”我听了真的觉得挺对不起颜颜的。

一直以来,我都以为自己是个好妈妈。可是我犯了多么严重的问题啊?现在问题的解决方法在哪里呢?

我不能让我的颜颜一直这样。我不在乎她在幼儿园学会了多少诗,会唱了多少歌。我只希望颜颜快乐,她能够在幼儿园交到自己的好朋友。

晚上的时候,我接颜颜回家。故作轻松的和她聊天。

我问她“你喜欢现在的幼儿园吗?”

她说“喜欢”

我说“有个小朋友刚上幼儿园总是哭,你说怎么回事呢?”

颜颜说“她想妈妈吧”

我说“是不是她的东西被人抢了啊?”

颜颜说“是玩具吧”

我又问“那小朋友的玩具被人抢了,怎么办啊?她能打人吗?”

颜颜很肯定的摇头说“不能,告老师吧”

我一直告诉颜颜“如果在幼儿园有人抢我们玩具,或者打我们。我们也不打人,因为打人不对。我们可以告诉老师”

可是在颜颜回答的这一刻,我突然想“告诉老师会是最好的解决方法吗?为什么不让颜颜自己试着去解决问题呢?”

“颜颜我们这样哈,要是下次再有人抢你的玩具,你就对他说,我们俩一起玩吧。要是有人抢你吃的东西你就告诉他,我们换着吃好吗?”

颜颜点头说好。

想想会不会真的是我的问题呢?一直教育颜颜打不还手,一直教育颜颜要懂得分享。而这些是不是都出自于颜颜的内心感受呢?我一直都在忽略颜颜的感受了吗?

就像前几天颜颜回家告诉我,说幼儿园老师说她了。而我问的第一句就是“为什么啊”?我是不是应该低下头对她说“你生气了吗?那种感觉不好吧”

看来教育真是一门大学问。永远的学无止境。又永远的矛盾重重。

我也要更新一下思维了,好跟上颜颜成长的脚步

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