幼儿园的游戏活动记录。
幼儿的教育向来不是幼儿园单方面的，而是需要家长的配合与帮助。教师应当定期开家长会，进行沟通协商，孩子的成长离不开我们的陪伴，有时候陪伴才是最有意义的教育！那么，家园教育工作有哪些需要改进的地方呢？急您所急，小编为朋友们了收集和编辑了“【零用钱计划】QQ的零用钱记录”，欢迎您阅读和收藏，并分享给身边的朋友！
我们家财商教育很落后，父母都是书呆子，本就不擅理财。对孩子来说，倒是经常鼓励他去换零钱、买东西，但目的是为了训练胆量，更加“冲得出去”，还没有有意识地培养理财意识。
QQ平时没有零用钱，出去买东西都是临时掏钱给他去买单。一直以来他不是很贪心那种，要买什么不是一定要，也知道适可而止。有时他表现很好又遇到节日或生日，我允诺他自己在淘宝上挑选几样玩具，他总是挑了一两样就说“够了够了，不用更多了”，反而我总是贪心地想“凑包邮”，真是理性消费方面还不如孩子。
有一次买玩具的经历很让我印象深刻，我们在两家店铺发现了一样的玩具，记得是个变形金刚玩具。恰逢春节，其中一家店随时发货，另一家过年后发货，但便宜10元。QQ主动要求买后一家的，我说早点买回来过年正好玩啊。他说，反正会送来的，不急这几天。我都快感动哭了，咋这么懂事呢。当然过了几天他问起玩具了：怎么还没送来？原来他根本没仔细看送货日期，以为略晚几天而已。
刚好论坛搞【六一·参与零用钱计划】培养孩子理财习惯的活动，前一阵QQ得了一笔启动资金，是他考上小学，阿姨给的红包，300大洋，我就来记录一下孩子的理财经过吧。
5月6日得到录取消息，当晚阿姨就包了个大红包给QQ，刚好我钱包没现金了，于是把他的红包充公去交幼儿园学费了。告诉他说，先放妈妈这里哈，你记在日记里，每在妈妈这存1天，能多出1块钱。
——于是就放到了今天，算起来我欠他300+19-6=313块了。
早上我和他说了下这个零用钱计划的事，给了几个选择：把钱给你自己，你可以每天买点自己想要的小零食或小玩具，也可以周末和爸爸妈妈去超市集中采购，也可以买一件大玩具。更多的选择是，儿童节快来了，可以给你和妹妹各买一件礼物，妈妈还可以补贴点。你还可以选择把钱继续存在妈妈这里，攒多一些再花。
QQ的初步考虑是继续存在我这里。我允诺说，晚上回家和他详细讨论一下这笔钱的使用计划，给规定一个确定的收益周期和收益率。
今天晚上和QQ商定了我们的财务计划：
本金313元。每天利息1元。
低于200利息0.5元/天。
达到330元，每天利息1.1元。
达到360元，每天利息1.2元。
……
达到600元，每天利息2元。
依次类推。
这期间他可以随时取现，低于某一数值，利息随之变化到相应档位。WwW.YJS21.cOM
然后我问他要不要取现。
他说明年儿童节再说。
好了我要大出血了。
现在每次去超市或便利店买东西，QQ都要问我，是花你的钱，还是花我的钱？
我说我买我要的，花我的钱，你自己提出买的，花你的钱。
于是到目前为止，还只花了4.5元，用来买带去学校做豆豆贴画的各种豆子。
买的还是散装的，还关照我每种少称点。
这是要成葛朗台的节奏吗？
今天要跟爸爸出去旅游，我昨晚带他去买些“旅游食品”。
前几周看了绘本《爸爸带我看宇宙》，里面的爸爸带儿子徒步去郊外看宇宙，路上买的旅游食品就是一包口香糖而已。
于是他也提出旅游食品不需要太多。我说不花你的钱，这次你出门3天，妈妈买吃的给你。
可他还是这个不要那个不要。
太好养……
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教会孩子如何使用钱财
——读《决定孩子命运的八大关键问题》（五）
美国的石油大亨洛克菲勒认为，从小培养孩子的理财能力，可以让孩子终生受益。许多年轻人正是因为不会理财，有钱就一直花的两手空空，才让这些人很难事业有成。让孩子越早接触和学会使用零花钱，长大后就越容易赚到钱。
如今的孩子，口袋里揣着几十元或十几元零花钱已经不是什么新鲜事儿。孩子腰包鼓了，问题就出来了。父母给孩子零花钱的初衷是希望孩子购买一些学习用品。但事实上，很多孩子不懂得节俭，花钱如流水，把钱花在冷饮、零食上，花在打游戏上。由于孩子的自控能力差很多东西对孩子的诱惑太大，慢慢就养成了花钱大手大脚的习惯。而且一旦家长不给孩子零花钱或孩子手头紧张时，很容易出现偷偷摸摸的不良行为。如何让孩子正确的支配零花钱呢？
记得小时候，我的口袋里总是空空如也，从来没有零花钱，也没有想过要给家里人要零花钱，我想爸妈可能是不想让我过早的接触钱币吧。书上写的“父母这样管教孩子会导致孩子长大后不懂得如何储蓄、合理使用钱财，以至于在生活上不会安排，理财能力一塌糊涂”。我认为这条观念有点过激，不如说是大部分，因为我认为我是其中的一小部分，能把自己的钱财安排妥当。
学会理财是孩子以后创造财富的基础，也是许多优秀品质的根本。那么我们应如何引导孩子让他学会合理使用零花钱、锻炼理财能力呢？
（一）让孩子了解家庭的经济状况
许多家长不让孩子知道自己家的经济状况，觉得这样容易让孩子缺乏自信，产生自卑心理。他们宁可省吃俭用，也要满足孩子的花费需求，即使家庭经济不景气时，也要有意隐藏，其实大可不必。家庭收入不好的就要及时告诉孩子，这样孩子就不会有攀比的心理，即使孩子想与别人攀比，做家长的也可以理直气壮的拒绝他：“我们家没有钱”。孩子的经济压力可以改变孩子的消费观，让他明白该如何花钱。
（二）给孩子的零花钱要适量
家长给孩子的零花钱要适量，要有一定的数目，对孩子过分的要求要坚决回绝。就像小时候，每次我帮家里买完东西，爸爸总要要回剩余的钱。一方面锻炼我的数学计算能力，另一方面怕我乱花钱。不过后来，爸爸知道我养成了回家就上交零钱的习惯，也就对我管的不紧了。反而问我：有钱花吗？这钱你自己留着买自己想要的东西吧！虽然钱不多，怎么说也是在家长信任的情况下，有了属于自己的“小金库”。
（三）帮助孩子建立零花钱账目
在给孩子零花钱的同时，要给孩子一个帐目，让他把花的每一笔钱都记在账上。年幼的孩子不会写字，可以让孩子用简单的图形代替。家长根据孩子花费的合不合理，制定相应的奖惩措施。
（四）鼓励孩子打工
鼓励有能力的孩子利用假期打工，让他们自己处理打工收入。或者鼓励孩子通过打工去完成自己的计划，比如想买一件名牌服装、新潮的自行车等。一方面在打工过程中，孩子可以体会赚钱的来之不易，知道了父母的辛苦；另一方面通过劳动，再花钱方面更加珍惜了。
对于年龄小的孩子来说，如果让他外出打工，家长一定是不放心的，这样家长就可以让孩子在家打工，比如说：去爷爷家干了一件什么事，受到大家的表扬，可以转挣角钱等。
用钱鼓励孩子真的有效吗？
中国有句俗语——“有钱能使鬼推磨”。真的是这样吗？让我们用实验证明。
请学生尽快用鼠标把计算机屏幕上的圆圈拖曳到一个正方形里，每拖曳一个圆圈，第一组给五毛钱，第二组给五分钱，只有第三组是被请求参加实验，没给任何报酬。结果第一组在五分钟内拖了159个，第二组101个，第三组却拖了168个。从这个实验中我们可以得知两个结论：第一，无报酬的请求帮忙效果可以和给付金钱的一样好；第二，钱并没有像我们想象的有那么大动力，给得不合适，效果也不好（如第二组的成绩）。
另一个实验也验证了这点。
2005年，美国四位经济学家和卡内基美隆大学实验人员接受美国联邦储备银行的委托，去印度测试外在诱因，尤其是金钱对绩效的影响：是否薪水越高，表现越出色。
他们把87名印度人分成三组：一组付4卢比（相当于当地一天的工资），另外一组付40卢比（相当于两周的工资），第三组付400卢比（相当于五个月的工资），请他们做九种作业，如记忆数字、解字谜、掷飞镖，达到某个水平就可以领钱。结果发现，拿40卢比的人表现得并没有比拿4卢比的好，更令人惊讶的是，拿400卢比的人表现最差，在九种作业中，有八种低于其他两组。
研究者深感不解，不是“有钱能使鬼推磨”吗？为什么不灵了？
2008年，两位瑞典经济学家把153名捐过血的人随机分成三组，请他们捐血。第一组没有酬劳；第二组可以得到50克郎的报酬；第三组也有酬劳，但是可以选择把钱捐给儿童癌症中心。结果第一组有52%的人愿意捐血，第二组只有30%，第三组有53%的人愿意捐血并把钱捐出去。
这几个实验都显示金钱非旦不是万能，有时反而误事。捐血本来是高尚的利他行为，但是一拿钱就变成卖血了。如果捐血可以帮助癌症儿童，人们又都愿意去做。人在吃饱穿暖以后，对精神层次的要求是高于金钱的。
另一个实验是请学生把一组字重新排列成一个有意义的句子，第一组成员的字重组成“冷天”等中性的句子，第二组的字组成“高薪”等跟金钱有关的句子，然后要他们做一个很难的拼图，拼不出来时可以请求帮忙。结果“冷天”组三分钟就求助了，“高薪”组坚持了五分半钟才求援。做完正要离开时，有人（另一实验者假扮的）不小心打翻一盒粉笔，“高薪”组的人视若无睹，没有帮忙捡。
很明显，金钱固然使人自立自强，却也使人不愿帮助别人。人一被金钱浸染，就变得自私自利了。
很多家长自己在小时候受过贫穷之苦，为了使自己的孩子快乐，就拼命赚钱，给孩子很多的钱，让他们不需要奋斗就有钱花。这样做其实正是消减了孩子的幸福感。
钱和肥料一样，用得对，可以长出丰硕的果实；用太多，会烧死植物；舍不得用，只会越堆越臭。过去经济学认为工作是负面，金钱是正面，现在发现正好相反，工作恰恰是保持身心健康最好的方式之一。不劳而获的东西不会长久，流过汗水的果实才最甜美。
这个道理不仅体现在教育上，也体现在社会管理上。
最近台湾当局针对一些海归学者又纷纷移民海外的情况，为挽留他们在台湾安心工作，提出学术界弹性薪资，最高可到年薪三百万的计划。虽然立意良好，但若配套措施没做好，则会变成“二桃杀三士”，反而不美。要知道，许多人回台教书并不是为了钱。台湾目前教授的薪水虽然比不上国外，但是温饱无忧。与其用钱挽住人才，不如改善台湾的科研环境，如改善计划报账流程，使教授觉得被尊重，不被一些小事情破坏心情，有大把时间能花在研究上。金钱对知识分子并不是最好的驱动力。使命感、生命的目的、人生的意义比金钱更重要。
真正使社会向前发展的是荣誉感、责任心、自我期许和成就感，金钱其实是最难激励人心的方式，它远不及这些有效。
零岁宝宝的秘密
每个宝宝从出生开始即显现不同的特性，直到长大呈现不同的人格物质。这些特性的养成，有些是与生俱来的质，有些是后天学习得来的。所以是否成为一个快乐的宝宝，还要视他是否处在足以令人快乐的环境。
婴儿是否能了解大人的行为
专家表示，很多人都觉得宝宝还不会说话之前，看起来傻傻呆呆的。事实上，曾有研究显示，让刚出生的宝宝在母亲的怀里，听母亲的心跳、声音，比较能让宝宝安静，这是因为听力在胎儿时期就已开始发育，胎儿对周遭的环境已逐渐反应。等到宝宝出生后，虽然他不能明白大人讲话的意思，但从音调、表情、动作，就能感受到大人的情绪及对宝宝的情感。
宝宝为什么哭
使宝宝哭的原因很多，包括尿布湿了，肚子饿了、生病、要和人一起玩、周围环境让他不便服了需要引起注意等。宝宝哭闹，同时也是一种学习过程，宝宝借着哭闹的动作，测试大人的反应，以确定周围环境是温暖的或是冷漠的，以及自己的角色是否重要。经过多次的尝试后，才对周围的环境产生信赖感。
有一些人认为，不要每次在小孩哭闹时都抱他，以免使他有依赖感。这是传统的想法，也是以大人的立场为出发点，因为他们须为生活奔波劳苦，没有时间、精神置于照顾小孩身上，所以希望小孩好带、不干扰生活。
小宝宝眼睛不能看得太远，尤其是刚出生的宝宝，能见度大概只有大人抱起来，宝宝与大人的脸的距离，所以抱着小孩时，互动、刺激都比较多。小宝宝是能够感受到大人的情绪的，有些大人虽然在照顾他，但是很烦躁，讲话的表情、抱的感觉，都会让小宝宝感到不舒服，也就很容易哭。一个经常被注意、被疼爱的宝宝，是比较不会哭的。
所以大人在面对宝宝哭闹时，要查明原因，不要不理他。抱小孩，是亲子互动中最让宝宝及母亲愉快的经验。
另外宝宝哭闹常常也与缺乏安全感有关。一般来说，宝宝在四到五个月后开始会怕生，一岁多以后会害怕与熟悉的人分开，会有分离焦虑的情形。一些父母不了解孩子的这些特性，在宝宝四到五个月在后，昼夜周期较稳定，作息较为正常，即想要将宝宝托给别人，自己重回职声，不巧此时的宝宝开始会怕生，产生适应上的困难。而有些母亲则在宝宝一岁多的时候做这样的选择，使宝宝产生很强烈的分离焦虑。
宝宝为什么喜欢笑
有一种说话，认为宝宝的笑，只是面部神经肌肉的反应，意义不大。事实真的是如此吗？
一般来说，宝宝在五到六个星期开始对周围的环境有微笑的反应。如果是平时与大人玩耍时的笑，例如，他知道听到声音后，母亲就会走过来，在他听到声音后就会笑，这表示对周围环境的愉快反应，而不只是单纯的肌肉神经运动。
宝宝很喜欢与大人玩耍、被大人逗弄，这是因为他们需要感情的互动。在宝宝的成长过程中，除了饮食外，感情的交流也是一种养分。逗宝宝的方法很多，例如用手在宝宝的肚子上抓痒，或是用纸或毛巾将自己的脸遮住再打开的躲猫猫游戏，都会逗得宝宝很开心。
想要拥有快乐的宝宝，一定要常和宝宝一起玩，爹妈要享受和宝宝一起玩的经验。在愉快环境中长大的宝宝，如果他是内向的孩子，也是正面情绪较多，较不会退缩的小孩。
宝宝的学习是全方位的
宝宝的学习不只是认知的学习，有些父母在宝宝很小的时候，就会让他学习认识字卡。其实学习是多方面的，生活中还包括有社交应变能力、审美能力、听音乐等全方位的学习，比较小的宝宝，借由发出什么信息，大人才会知道他的需要。如果大人对他发出的信息没有反应，宝宝就无法得知该如何表示，外界不会知道他的需要，他的学习机会就被剥夺了。
另外赞美与鼓励也是一种学习，可以建立宝宝的自信。但方法要得当。例如，曾有位母亲表示，她平常都是以半成品鼓励的方式教育小孩，但后来她发现这样的方法不管用了，因为她的小孩对玩具的需求愈来愈大，后来甚至连电动小汽车都无法满足他。
其实给宝宝鼓励，不一定要用物质，如果与宝宝关系亲密，一个拥抱、一个亲吻或一个赞许的表情，都能使宝宝得到很大的满足。
另外有一种说法为不可以赞美宝宝，也不可以说宝宝不好。这又是别一个传统。之所以会有这样的说法，可能源于古时候医药不发达，以为随便称赞小孩可爱、长得漂亮或是说他很胖，会有不好的后果，可能千万身体不健康。从医学的观点，由于中国大部分地区人口密集，本来就很容易互相传染疾病。要避免生病，少带宝宝到公共场所，而且家人要养成良好的卫生习惯。
还有人认为时常赞美小孩，会将他宠坏，将疼爱放在心里就好。其实疼爱要说出来，要让宝宝接收到赞美与肯定。而如果担心会宠坏小孩，父母就要将规则定得很清楚，虽然现代社会，许多父母已与孩子打成一片，如同朋友一般，但是父母角色仍很重要。他们是朋友、导航者，也是定规则的人。
如今对孩子的期许，很乖和老实已不是最重要的，有信心、有活力和创造力，可能更为重要。所以赞美与肯定，是宝宝生活中不可或缺的。
宝宝学说话由与大人互动开始
宝宝学说话，有些从单字开始，有些从单字开始，有些则从很短的短句开始。先会讲单字的宝宝开始说话的时间较早。而这些单字与短句往往与日常生活有关，它们大多是一些动词，例如吃、走、玩、不要等生活用语。
宝宝会讲话，一般是指有意义的发声。他们在学会讲某个字前，一定都是先听懂它，才逐渐会使用。当大人与宝宝一起玩时，通常都是语言和动作并用，久而久之，他们无形中就会学到那些字的意思。所以如果希望宝宝早点开口说话，预备动作很重要。俗话说：生一个小孩后，要讲三年的呆话。刚开始的时候都是父母亲在自言自语，但一定要有这样的过程，才能对宝宝的语言学习有助益。
宝宝的自信来自父母无条件的爱
要帮助宝宝建立自信，第一步是父母无条件的爱。在日常生活中，父母应该避免说一些恐吓的话，父母不应该在孩子不乖或成绩不好时不爱他，而是应该管教他。
这样的道理可能很多父母都明白，但这样的话仍然很容易脱口而出。使得孩子以为他必须达到父母的要求，才会有价值。如此会减低他的自信心。
一个人的聪明程度，在出生时就已经有一个范围，但如果在年细时期给予足够的显示，文化刺激度不够的孩子，在语言、认识的发展上都较迟缓。所以不仅应于日常生活中加强亲子互动，也应注意互动的品质。良好互动的生活习惯，在孩子整体学习上极为重要，也为他们的人生创造一个好的开始。
学龄前宝宝的零花钱计划
零花钱对宝宝的教育都有什么样的作用？宝宝是从什么时候开始认识金钱的“魔力”的？当宝宝有了钱之后会不会由着性子乱花？我们能不能将零花钱当做对孩子的一种奖励，宝宝表现好的时候就给，犯了错就不给？能不能启发孩子通过家务劳动来挣钱？能不能用金钱来替代我们对孩子的陪伴，以弥补工作忙碌的父母对孩子的歉疚心理？如果给零花钱的话，该给多少，按什么方式给，要不要干预孩子的花费预案？要不要鼓励孩子把钱都存起来？相信每个父母心中对此都有很多困惑。我们不妨来看看专家和过来人的建议。
为什么要给宝宝零花钱？
1.让宝宝分享家庭资源、参与家庭管理，产生独立自主的意识，避免在用钱方面过分压抑而养成说谎和偷窃的习惯。
如果宝宝已经意识到了金钱的好处而口袋里没有一毛钱，长此下去必有问题，从小处说，如果同龄人都有零花钱而你的孩子没有，宝宝就会尽力避免在幼儿园及小学同学面前提及此事，他会独来独往，生怕与同龄人在一起遇上AA制的花钱项目而尴尬，这对他的人际交往不利；此外，如果孩子从来没有享受过自主购买的快乐，他会被这种快意所吸引，从而让父母随手摆放的硬币都不见了踪影。事实证明，从小没有零花钱的孩子长大后会过分看中金钱的能量，更可能因为钱财而变得六亲不认。因此，适量地给宝宝零花钱，恰是让宝宝养成比较豁达的金钱观的一个先决条件。
2.让孩子学会节制自己的欲望，学会计划消费和精明消费。
4岁以上的孩子，父母可以尝试每周或每个月给一次零花钱，让孩子知道一段时间内，自己可以自由支配多少钱。这是帮助孩子“延迟满足”和“节制欲望”的好办法。
随着孩子的逐渐长大，父母可以帮助他约定这些钱的使用范围，做一个大致的计划，养成量入为出的习惯。如果宝宝的自控力比较差，父母可以少给一些零花钱，只让孩子用这些钱来解决小零食、小发夹、小礼物等花销；而等宝宝的自控力建立起来之后，我们可以多给零花钱，同时扩大他的“自付范围”。这样，宝宝一旦试图购买他心仪已久的玩具汽车、滑冰鞋，或者与电视动画片配套的童书和玩偶，他就知道要节制一些其他的购买计划，攒钱来实现他的目标，这就很自然地出现了储蓄意识。父母赠送孩子储蓄罐，甚至带行将进入小学的宝宝去银行开户头，把他节余下来的钱存进去，最终来实现自己的一个消费愿望。当孩子有了节余储蓄的观念后，孩子将很乐意接受你的一些有关“精明消费”的建议，如在超市里如何购买优惠价的活动海报产品；如何比较同一份零食的价格；如果观察食品的新鲜程度和保质期限；以及如何从报纸上剪下或从网络上下载肯德基、麦当劳的优惠券。
3.让孩子明白金钱的概念和功用，知道所有金钱都是劳动的回报。
一般来说，两三岁的宝宝还没有有关金钱的完整概念，他们刚开始对钱发生兴趣的时候，大多是因为感到钱币上的图案好看好玩,有的孩子甚至会用纸币来叠花花绿绿的“纸飞机”。此时，父母的首要任务就是帮助孩子建立一个相对完整的关于金钱的概念。
父母不妨使用宝宝能听得懂的语言，并辅之以家庭游戏，从最简单的钱物交换开始，向孩子解释钱的概念，并认识几种主要的币值。在此之后，父母可尝试在收银台前，让宝宝单独为他所选的一两样小食品，如薯片、巧克力糖、小饼干等付款，逐渐帮助宝宝建立这样的概念：买东西要付款，爸爸妈妈的付款能力有限，钱包里的钱用完就没有了，因此不能无限制地满足你的愿望。认清这一事实会使小宝宝成熟很多，很多家庭由此摆脱了孩子在玩具柜前坐地哭闹的尴尬局面。及早灌输金钱概念，可以防止宝宝误认为任何东西都唾手可得，造成一方面欲望膨胀，一方面买到手后迅速地损坏和抛弃物品的毛病；灌输金钱来自爸妈的辛苦工作的观念，不仅从小在宝宝心中埋下“适度消费、珍惜钱财”的概念，还可以减轻宝宝入园时的分离焦虑：没错，宝宝的零食和玩具
家庭教育：几点家规零容忍
几点家规零容忍
时间过得好快，儿子被抱出产房那一刻仿佛是在昨天，一转眼，熊孩子都6岁了，忙完了上学的事之后，回头反思了一下对孩子的教育，虽然算不上完美，但也算满意，儿子8月底出生，按照上学时间的要求来算，在每个阶段都是最小的，但让人欣慰的是，儿子在各种素质的培养上都没有被落下，我和放任型教育方式被证明是行得通的，不过，在孩子的品质教育上，有几点家规是零容忍的，敢侵犯必挨收拾。
我所谓的放任型教育，并不是什么都不管，而是对一些鸡毛蒜皮，无关原则的问题几乎视而不见，比如吃饭渣渣弄脏了衣服，厕所玩水噗通一地，喜欢玩手机游戏看电视，家里地上打滚捉迷藏，用水彩笔在我身上画画，饭没吃完就跑去玩耍，，，开始的时候他妈妈老是为这些小事大呼小叫，后来被我一番教育：你事事着急上火，啰里啰嗦他就皮了，碰到原则上的问题也不听你叨叨。
之后就再没管过，没想到的是，后来这些小毛病竟被他自己一个一个改掉了：突然有一天说，爸爸说妈妈洗衣服很辛苦，以后吃饭和出去玩都要注意讲究卫生，不弄脏衣服，那样妈妈就不用老是给我洗衣服了；厕所里摔了一跤之后，每次玩完都记得把水收拾干净；看电视上说玩手机会近视眼，从此每次只玩20分钟就休息；故事里说地上细菌很多，之后再也不躺在地上玩；在爸爸身上画画出去会被人笑，从此不再这样做；大家吃完饭就撤桌，到下一顿之前没有吃的，从此以后乖乖吃完饭再玩，，，类似的小事还有很多，每一件都是儿子自己主动改掉的，着实给我制造了不少小惊喜。
很多朋友会好奇，那你所说的零容忍的家规是什么呢？其实也不多，就这么几条：对长辈讲话要谦逊有礼，被批评时禁止顶嘴甚至动手，连做出动作都不行；不能撒谎，做错事，弄坏东西，只要主动承认只会被轻微责怪，如果撒谎则要受皮肉之苦；答应别人的事情要做到，否则不要承诺，如果耍赖要挨揍；男人不能轻言放弃，自己的事情要尽力去做；与小朋友玩耍起争执不能先动手，如果对方先动手要狠狠反击但只能用拳头。
开始的时候，因为第一条儿子没少挨揍，做错事被妈妈或姥姥责怪的时候生气顶嘴，甚至做出要打人的姿态，都会被我收拾一顿，有几次他姥姥甚至都不愿意了，那也不行，这种事没商量，谁说情也不行。第二条儿子基本没有犯过，其实小孩心里也有一杆秤，他知道撒谎和主动承认之间的区别，养成习惯之后就不会说谎了。
对于第三条，其实是相互的，在要求孩子的同时，大人也要做到，比如答应了给他买个什么玩具，那一定要买，答应了去海边，就一定会去，如果大人做不到就不要承诺，否则无法去要求孩子。比如有一次，儿子发烧要去打针，他不想去，让我承诺打针一点不疼，我说，我无法保证打针不疼，但我可以保证，如果你不去打针，我揍你一顿会比打针还疼。
男人不能放弃，是儿子突然有一天告诉我的，他说电视里说了，男人要坚强，做事要尽力，不能随随便便放弃，后来就成了家规，如果尽力了还没做到可以求助但不能放弃。对于最后一条，有朋友可能会觉得我这样教育孩子不对，怎么能让孩子狠狠反击呢？但我觉得，男孩子在外不能软弱窝囊，被欺负还要忍气吞声，别说孩子，他爹也做不到，不挑事，但也不怕事，这样做会让那些愿意先动手的孩子受受教育：你手贱是会付出代价的！再退一步讲，小孩子用拳头也不会打出什么好歹，做家长的不应该掺和，让他们自己解决。
都说父母像一面镜子，你的言行在时时刻刻教育着孩子，比如，你都动不动大声呵斥父母长辈，凭什么要求孩子尊重你？你都天天盯着手机着迷，凭什么要求孩子不要老玩手机？你都随随便便撒谎忽悠孩子，凭什么要求孩子不要说谎？要想做到对家规零容忍，首先自己要做到，千万不要以为孩子不懂事，记不住，他们的心像白纸，丑恶的东西写上就忘不了，想想自己小时候记在心里那些不好的事情就明白了
关于零食这件事
关于零食这件事总结了总结，关于零食这件事，怎么办好呢？
给和不给，其实都有技巧。
分类法：做父母的首先要分清哪些是好的食物，哪些是不好的食物。这样才能替孩子把好食物关。好的食物是可以而且应该经常给孩子吃的，而不好的食物，则是偶尔让孩子尝尝但要限量的。
“脱敏”法：不想给或者不能给孩子吃的食物，别大惊失色地说：“这可不能让你吃！吃了不好的！”这可能会让孩子更有好奇心，非要吃。甚至有的孩子对父母坚决不给的食物会产生一种“景仰”心，越是抵制，越是把孩子对这类食物的期待值无限放大，甚至不好吃也要多吃一些。因此，对于一些不太健康，营养不够全面，但孩子却特别喜欢吃的食物，个人觉得可以每隔一段时间，做为奖励，主动拿给孩子吃一吃，这样我想能让孩子对某一种特别偏好的食物进行“脱敏”。慢慢的，孩子们会觉得：这味道也没那么好，不值得我每次拼命哭闹。这东西我不用要求爸妈也会给我尝。由此推广，孩子的行为也会相应理性起来。再说，没有绝对好的食物，也没有绝对坏的食物，只要量不过度，即使是非健康食品，问题也并不会很大。
变通法：有的时候，孩子闹着要某一个食物吃，那是因为那种形状或者吃的形式很特别。父母可以进行一点变通试试。比如**很喜欢棒棒糖，我经常用一根水果签子签上一颗草莓或把苹果削成糖的样子，**一样吃得很高兴。另外，孩子们聚在一起的时候，特别容易有攀比心理，“你在吃，我也要吃。你吃得多，我也要多吃点。”这时候，父母光用语言就有点难以控制了，不如立即用健康食品取代不合适的食物。
无论用哪一种方法，在对孩子应食物问题进行沟通时，也有些技巧：
“你别闹了，妈妈今天不会给你吃巧克力的。”明确告诉孩子，他的哭闹不会起效。通常，**会在听到我这样的提示之后放弃哭闹。
“今天你的表现很好，非常有礼貌。如果你想吃糖的话，妈妈会给你一块。”我觉得这是一个良性刺激。（不过吃饭吃得多吃得好没必要进行奖励，吃饭和道德表现没关系）
“你今天已经吃了第四颗糖了，糖吃多了你会咳嗽，咳嗽就得打针，吃药，像前几天那样，疼，你怕吗？”**会说：“怕怕！”转身跑开。这是风险告知。不过这招起效的次数不多。大多数孩子面对他们心中的美食都会非常有勇气的。
“今天不吃了，妈妈后天会给你吃。你现在很伤心，很失望，那你就哭一会吧。”理解孩子吧，因为孩子的快乐就是这么简单：有糖吃。不让吃了，相当于剥夺了他的快乐呢。
“你看，这个棒棒糖是不是很可爱啊？吃吧，你吃多少妈妈都会同意。”我用苹果加牙签代替棒棒糖给**，并且有点夸张地说这个棒棒糖有多好看多特别，他的表情从疑惑变为欣喜，拿着苹果棒棒糖走开了，我连忙把他突然发现的棒棒糖藏起来。对了，下次要是把苹果在奶酪中蘸一下再给**，可能更有吃糖的感觉吧？
不管哪一种办法，你都会发现，并不简单。反正我发现，要教养好孩子，孩子撒泡尿都有学问都不简单，都可以拾掇拾掇整成“一盘菜”；要想将来当父母轻松自在，孩子小的时候就别嫌复杂和劳累——好好打好教育的底吧！
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