幼儿园不可以教什么内容。
孩子的成长是不可逆的，所以好的家园教育非常重要！家长要树立正确的人生观价值观，帮助孩子解决问题，并使其积极健康快乐地成长！那么，家长可以配合教师做哪些工作呢？小编特地为大家精心收集和整理了“爱可以没条件，但不可以没原则”，欢迎阅读，希望您能够喜欢并分享！
爱可以没条件，但不可以没原则
爸爸妈妈对孩子的爱，没有条件，但是一定要有原则。
我们时时刻刻都爱着我们的孩子，无论他健不健康、漂不漂亮、听不听话、优不优秀，我们都愿意为他奉上所有的爱。
我们的爱，没有条件，但是，我们要有原则。yjs21.cOm
原则一：
我爱你，但你的坏习惯，我不能惯
欢欢是个乖巧可爱的小公主，很少用哭闹作为手段来达到目的，因为一次也没成功过。但上了幼儿园后，看到了同学的成功案例，于是活学活用起来。某天家里煮了白粥，但她偏要再单独给她煮份面条，最后更是躺到了地上。
妈妈没有答应她的无理要求，全家人该干嘛就干嘛，把她当空气。外婆也特别配合，她拿起扫帚扫起了地，扫到欢欢躺的地方时，对她说：“孩子，躺过去一点，我要扫地，别挡着，我扫完了你再躺回来。”
于是欢欢挪开后继续躺着哭。等外婆扫完地，又让欢欢躺回原来的地方，没想到欢欢居然真的又躺回去哼哼唧唧了。当了半小时空气的欢欢，终于发现别人的成功案例在她身上并不管用，于是爬起来讨好地说：“我觉得白粥也很好吃的”，说完自己屁颠屁颠地跑去把白粥吃了个干净。
其实小孩子很多行为只不过是试探，如果第一次就阻止，基本就不会有第二次同样的行为发生。像这样的坏习惯，第一次就要彻底杜绝，不能让它发生第二次。
原则二：
我爱你，但有些事情，你要学会要自己做
上小学后，家庭作业一下子增多了，小哲每天写完作业后就直接去洗澡睡觉，由妈妈帮他收拾书包，这次，妈妈出差三天，结果第二天就接到了小哲的电话。小哲在电话里焦急地告诉妈妈，“今天上学我没有带作业本，快让爸爸帮我送过来！”小哲还说，“都怪爸爸！连作业本都没帮我收好！”
然而第三天又出事了，小哲没有带水彩笔。小哲又急急忙忙打电话给妈妈，妈妈听了，觉得这不对，便对小哲说：“你不能自己想办法吗？比如跟不需要的同学借一借，或者共用？”妈妈意识到不能这样下去，让孩子太依赖自己，于是出差回来之后，就开始训练小哲自己收拾书包。
渐渐地，小哲不会再丢三落四了，也开始学着自己收拾房间，生活和学习都变得有条理了。
爱从来不是大包大揽，教会孩子解决问题的方法，而不是帮他解决问题，这才是真正的爱。让孩子多做一些力所能及的事情，时间久了，他会在成长中学会自立自强。
原则三：
我爱你，但有些挫折，你要自己面对
自从这学期开学，欣欣就不太高兴，昨天一回家，欣欣就躲到自己房间哭了。妈妈赶紧去安慰她：“宝贝，你怎么了？”
欣欣抽抽搭搭地告诉妈妈自己的委屈，原来，欣欣是个品学兼优的好学生，上学以来一直都深受老师的喜爱。但是这学期班上换了新的班主任，一切都不一样了。
“妈妈，老师居然让我坐第四排，我一直都是坐第一排的。我跟她说想调位置，她不给我调，还批评了我。”欣欣泪盈于睫，愤愤不平。
“妈妈，老师整整一个星期都没有表扬我，他只表扬别人，他是不是讨厌我？”欣欣呜咽着，小小的脸上满是让人怜惜的惊悸。
“妈妈，老师今天一次也没有叫我回答问题，以后我永远都不会举手了。”欣欣的嗓子都哭哑了，这样的冷遇是从来没有过的。
“妈妈，我太痛苦了，我不想上学了。要不，你给我转学吧，转到有熟人的学校，我一天也不想在这个班待下去了！”女儿泣不成声。
妈妈震惊了，她没有想到女儿竟然因为这样的小事而痛苦成这样。她开始意识到，自己的女儿被自己跟前任班主任宠坏了，一点小小的挫折都不能面对。她跟孩子说，班上有50个同学都要回答问题，老师没有问你是公平的，老师没有表扬你，说明你要更努力，并没有答应女儿转学。
欣欣很茫然，因为以前妈妈会给老师打电话表达意见，这次却让她自己面对解决，欣欣答应了，却不知道该怎么办，她依然总是哭着回来。然而妈妈永远只是耐心地帮她开解问题，提供解决方案，从不提找老师或转学的事情。
慢慢地，欣欣不再是哭丧着脸回来，也会跟妈妈讲班级里的趣事，而不是再计较自己的特权，用居高临下的态度对待同学。她重新找到了自己的位置。
孩子，每一朵花开都必须经历风雨，每一种滋味都应该要你亲自品尝，如果你不能让自己坚强起来去适应环境，环境不会反过来迁就你的。酸甜苦辣都是营养，喜怒哀乐皆有收获。挫折是你必然要经历的一个过程，我不能帮你逃避。
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对孩子说不可以后的反思
我家牛牛已经六个半月大了，开始喜欢自己抓着抓那玩个没完没了，只要是她感兴趣的，她都想用手去抓抓看，大概这就是所谓的孩子的好奇心吧！一开始我也没控制她，只要她想抓的，我都让她去摸摸，因为她还小，也拿不到什么，可是，半个月不到，我就再也不敢让她随意地去抓东西了。就拿今天来说吧，天气比较冷，我充了电热水袋暖手，牛牛见了一定要玩，我就给她摸摸，也不知怎的，她无意间发现了插电的接口，一直要转开盖子来玩这个。她爷爷见了告诉她这里有电，不可以玩，马上把盖子盖住了，可是她好像着了迷似地，一个劲的就是抓着盖子不放，无论你说什么，她就是要玩这个，两个人一个开，一个关，过了好久都不见牛牛停手，只听得她爷爷说了一句：“这孩子，脾气扭。”
这一幕，让想到了现在的孩子，当家长或者老师一个劲地控制孩子们的游戏，并很严肃地告诉他，这个，你这么做；那个你也不可以……时，我们是否想过孩子们的感受，他们到底是否明白这个为什么不可以么？我想没有。因此我们也一直会看到这样的场面，你越是说不，孩子越是要偷着玩，家长的火气就油然而生，一发不可收拾……
我们一直用着我们成人的思维模式来设想孩子的思维，来规定他们该做什么，不该做什么，可是我们有真正想过孩子们要的是是什么吗？也许很多事情真的要他们自己去尝试了之后才明白为什么这个不可以。我想，让我们试着对我们的孩子说，这个可以，那个也可以，但是在你可以做了之后，你必须和我说说你的感受，这样，我想我们的孩子也许会和我们走得更近一些！
无条件的爱和坚持原则不矛盾
面对外界的指责，梦鸽说“儿子是忠厚孩子，错的是社会环境”。
人是多面的，一个人在家人，朋友，陌生人的眼中，往往会展现不同的一面，加起来了，才叠构成一个相对接近于真实的人，所以，对于一个不相识的人，更难以依靠媒体，或者父母的描述，去进行判断。之所以关心，是因为涉嫌犯罪，而这个时候，大家关心的是证据，其他的，他是一个怎样的人，对我们这些外人来说，毫无关系。
至于社会环境，很遗憾，确实不理想。我不知道别人，但是自己为人母，总是有这样那样的担心，担心有坏人，会伤害自己的孩子，或者把孩子带上邪路，去做一些伤害自己，甚至伤害别人的事情。也因为这样，更明白为人父母责任重大，战战兢兢。因为要尽可能的为孩子提供一个相对安全的环境的同时，也要培养孩子应对这个复杂社会的能力，最主要的，是要让孩子明白，有些事情，是一定不可以做的，有些话，是不能够说的，有些人，尽量的远离。说到底，让孩子有一个是非观念，毕竟，孩子总不能够二十四小时保持在父母的视野之内，那个时候，只能依靠他们自己，学习去判断，学习去成长。
在Facebook上看到香港的朋友们在分享一封信，一个家长对另外一名家长的投诉，起因是这位家长发现，在这些学龄前的孩子们一起游戏的时候，其中一个孩子特别的霸道，不单单把玩具全部归为己有，而且还打那些想要和他分享玩具的同龄人。而最让这名家长担忧和不满意的地方在于，当这一切发生的时候，那个孩子的家长就坐在一边，对于自己孩子的作为，视而不见。这名家长在信的最后提醒那位家长：孩子如何成长，父母的教育很重要，也因为这样，虽然和自己不想关，还是觉得，应该写这封信。
一些留言觉得，小孩子嘛，何必如此较真？看到这样的言论会觉得非常担心。毕竟小孩子就是一张白纸，社会环境当然重要，而这当中包括父母如何教养，孩子的行为举止，很多时候就是父母的是非对错观念的同步反应。也因为这样，看到那些带着孩子，在公共场合和别人大声吵架，甚至动手打人的父母，会担心，这样的言传身教，孩子未来会不会有同样的暴力行为倾向？学术调查结果就显示，具有家庭暴力行为和倾向的人，大部分的父母，就有家暴行为。我采访过家暴的受害者，她说，自己的公公平时就会殴打婆婆，也因为这样，丈夫惊讶于她提出离婚，因为自己的父母就是这样过来了，而婆婆就一直在劝她，夫妻本不就是“床头打架床尾和”的吗？
也因为这样，当一个孩子出现行为差错的时候，是不是身为父母的先要问问自己：有没有教过孩子，有些事情是不能做的？自己的行为是不是有偏差，给孩子做了一个不好的榜样？在孩子出现坏习惯或者不检行为的时候，有没有及时提醒和制止？对待孩子，是不是毫无原则，而把这种无原则，理所当然的人为，这是父母无条件的爱？
同样在Facebook上，美国的朋友分享了一封，一位美国妈妈写给儿子的信，在儿子选择在Facebook上宣布自己是同性恋之后，身为父母，和儿子的朋友们一起，同时间知道了这个消息，如果是我，会觉得非常伤心，当然，更会反省，为何孩子选择不和自己当面谈呢？
这位妈妈的信很短，他告诉儿子，自己的爱是无条件的，不会因为他的性取向而有任何的改变。不过我最喜欢的还是最后的一句话，提醒儿子，收拾房间里面的饮料罐头和茶杯，不要等到蚂蚁爬进去之后。因为我看到的是一位无条件，但是有原则的妈妈。
无条件的爱，意味着当孩子犯了错，别人都不喜欢他，或者不接受他的时候，他会知道，自己的父母不会抛弃自己，就算自己的孩子做的选择，不是自己的心头好，甚至不喜欢，但是只要没有犯错，不涉及到是非，依然给与孩子选择的自由。坚持原则，意味着不会对孩子犯的错视而不见，甚至颠倒是非黑白，强词夺理，或者利用手中的特权，为的就是帮孩子推卸责任。
无条件的爱和坚持原则，并不矛盾，其实也必须同时存在，不然的话，爱，就会变成溺爱。经常看到这样的家长，孩子跌倒了，冲过去扶起孩子的同时，拍打地面，然后告诉孩子，那块地是坏人，它已经接受了惩罚了，所以不要再哭了。那块地其实就像社会环境，跌倒往往是因为不平坦。可惜这些家长没有借机告诉孩子，下次遇到这样的地面如何保护好自己，也没有提醒自己，遇到这样的地面要更小心看管孩子。而想深一层，这是因为这些家长本身的固有思维，一旦发生问题，原因一定在外部，从来不反省自己。
爱可以用什么方式表达
一位美国爸爸如是说：
▲我会常常用又大又暖的毯子裹着女儿，带她到庭园里，让她坐在我的大腿上，我们一起观赏月亮和星星，这对我们俩来说是最美好的时候。
▲我给我的每一个孩子都保存了一本他们四到九岁的日记。我让他们知道，我是多么地爱他们。没有这些记录，他们的一些重要瞬间，美妙时刻将很容易遗忘，也靠着这日记，他们成长中的趣事、思想、乃至“恶作剧”都能如实地记录下来。
▲记得在我还是小孩的时候，我的父亲常双手握住我的手，目光凝视着我，然后握我的手三次，好像对我说：“我爱你。”现在我也用同样的方式，试着握住我女儿的手，女儿会用双手回握我，我非常激动。
一位美国妈妈如是说：
▲我是一个工作的妇女，每天不得不很早地离开家，我的小宝贝们很少能对我说“再见”。为了能让他们知道我有多么地爱他们，每天早上离家前，我现行悄悄地进入他们的房间，给他们每人脸上一个深深的吻，到孩子们起床时，会从镜子里看见妈妈留下的鲜红的吻，让他们知道妈妈是爱他们的，并向他们说“再见
▲每逢周末，我会把准备好的午餐放在一个野餐篮里，带着我的四个孩子举行一次美妙的活动。那一整天，就我和孩子们一起散步、放风筝、玩球。我的小宝贝们知道，这是一周中最特殊的时间。
杨澜: 我可以接受孩子失败, 但不能接受他没有尝试
我的女儿先是在一所公立小学读书，然后在北京的国际学校上中学。有一次我在餐桌上问她两种学校的教育方式有什么不同，她想了想回答说：“在本地的学校，老师总是让我们别犯错误；在国际学校，老师鼓励我们不要怕犯错误。”
这种教育方式的差异给孩子造成的心理影响显而易见。2015年10月，在电视真人秀《最强大脑》中出现了这样的情景：一位12岁的中国男孩与一位同龄 的意大利男孩展开竞争，看谁能用最短时间记住102位新郎新娘的排列顺序，然后用人偶复位。按照比赛规则，由意大利男孩先行报出自己的排列，结果是完全正 确。就在同时，中国男孩开始低声啜泣，继而号啕大哭，主持人蒋昌建问孩子为什么，他懊恼地哭喊道：“我记对了，可是排错了！”
他太伤心了，几乎瘫倒在座椅上。在家长和现场嘉宾的百般劝慰下，他终于鼓起勇气，带着哭腔报出自己的排序，结果却是——完全正确！甚至因为用时较短，他成为最终胜者。
这时，主持人发现那位意大利男孩也在落泪，就关切地问他怎么了。意大利男孩答道：“我看他哭得这么伤心，也觉得很难过。”原来，他是因为同情中国男孩才哭的！两个孩子都是真情流露，作为观众的我却不由感慨：中国孩子的压力太大了，输不起啊。
如果你没有失败，那意味着你的创新精神不够
在我采访过的人物中，特斯拉电动汽车的发明人伊隆·马斯克曾说过：“谁喜欢失败呢？失败是可怕的。但如果你毫无风险，就意味着你不过在做一件稀松平常的事！”马斯克的这句话可是真切的体验。“失败也是一种选项。如果你没有失败，那意味着你的创新精神不够。”
1995年，他用自己和兄弟们凑的1万多美元创业，开办软件公司。为了节省开支，他把办公室和公寓二合一，晚上人就睡在沙发上。31岁时，他已经把一 家公司成功地卖给了康柏，另一家卖给Ebay，赚了2000万美元！而他的决定不是从此过上舒服日子，而是把所有资金投入新公司，再度创业。
电动汽车和火箭运载在实验过程中失败率很高，马斯克的情绪也随之大起大落，甚至在一个圣诞节前的周日彻夜难眠，几近崩溃！近乎奇迹般的是，就在第二天 早晨，他接到美国国家航空航天局打来的电话，给了他一个14亿美元的订单。他激动得忘乎所以，对那个打来电话的人大声说：“我爱你！”
让他能够不断面对风险和失败的是这样的信念：“我希望有一天回顾过去时可以说，我对这个世界有过好的影响！”这话在“万众创业，大众创新”的热浪中，能给人带来一份激励和警醒。凡创办企业，95%都以失败告终，“你输得起吗？”是创业者应该问自己的问题。
我们喜欢聚焦成功，忽略成功之前之后的许多失败
曾几何时，我们用“赢家”“输家”来评判别人、评判自己。《赢家通吃》（TheWinnerTakesItAll）这首歌是ABBA乐队的杰作，后来 出现在《妈妈咪呀》音乐剧中，梅丽尔·斯特里普饰演的单亲妈妈唐娜，面对曾经的恋人山姆唱 道：“Thewinnertakesitall.Theloserstandingsmall.It‘ssimpleandit’splain.WhyshouldIcomplain？” （赢者通吃，输家微不足道，道理就这么简单，我为什么要抱怨？）多么纠结，多么委屈，多么不甘啊！
失败者是否有资格要求尊重？1865年，美国南北战争南方联盟总司令罗伯特·李将军，在弹尽粮绝的情况下向北方联邦军队统帅格兰特将军投降，从而结束内战。在此之前，由于他出色的军事才能，南军曾在公牛溪战役等较量中以少胜多，创下卓越战绩。
他本人并非奴隶制的捍卫者，他曾说，如果美国400万奴隶都归他所有，为了避免战争，他也会欣然给他们自由。1862年他释放了家中所有黑奴，允许他 们越过防线加入北方军队。他是为自己的家乡而战的。但当他看到自己的士兵只能用野菜、烂土豆充饥，认识到继续流血只会导致无谓的牺牲，于是下令打了白旗。 他对手下说：“我可能要成为格兰特（北方军队总司令）的阶下囚了，我想我必须使自己的仪表尽可能好一些。”
在签署投降协议时他提出，败军也不能受辱，请允许他的士兵保留他们的马匹，因为没有马匹，他们就很难收获下一季庄稼。而格兰特将军深知李将军在南方军队中的威望，也决定给予对手体面的待遇。后来他表示，宁可辞去总司令之职，也不愿逮捕李将军并把他交给法庭审判。
在人生的最后几年，李将军致力于教育事业，1870年长眠于华盛顿学院的教堂。南北战争造成数十万人丧生，但战争结束后，林肯总统与格兰特将军的决定，使民族得以和解，国家得以统一。如果他们当时决定清算南方所有参与战争的人的罪行，会产生什么样的结果呢？
人们常常只看到自己愿意看到的事实。赌场里只传出谁中了大彩的消息，更多人输得倾家荡产却鲜有耳闻。同样，我们喜欢聚焦于某些人物的成功并将之神化，而不太在意成功之前之后的许多失败经历。
谁都会遇到倒霉事，你的任务是想办法把坏事变成好事
2015年10月，我采访迈克尔·乔丹，被誉为“飞人”的史上最伟大运动员（不仅是篮球哦）。他曾不可思议地带领芝加哥公牛队获得六次NBA总冠军， 带领美国队获得两次奥运会冠军，他自己则获得五次常规赛“最具价值球员”、六次总决赛“最具价值球员”称号。他的传奇经历，连同他扣篮时的吐舌动作都被球 迷们津津乐道，他们称他为“披着23号球衣的神”。
他的飞跃姿态成为最成功的个人体育品牌，而在收购山猫队（现名黄蜂队）之后，他成为历史上首位职业球员出身的球队大股东，其年收入超过他作为职业球员 时收入的总和。但是他却说：“我起码有9000次投球不中，我输过不下300场比赛，有26次人们期待我投入制胜一球而我却失误了。我的一生中失败一个接 着一个，这就是为什么我能够成功。我从未害怕过失败，我可以接受失败，但我不能接受没有尝试。”
在采访中，他回顾了伤病带给他的肉体痛苦——他伸开双手，我能清清楚楚地看到右手变形的关节；他为圆儿时梦想，曾中途离开NBA去打棒球，在场上被嘘 的尴尬经历，让他知道自己不是全能的，但也不会为尝试而懊恼；父亲被枪杀给他带来的精神痛苦则更让他刻骨铭心，在这之后他带领球队获得了那个赛季的NBA 总冠军，夺冠后他在休息室的地板上痛哭不已；还有在华盛顿奇才队被质疑、被出局的困惑与挣扎……
面对这一切，他的法宝就是父母从小教育他的那句话：“谁都会遇到倒霉事，你的任务是想办法把坏事变成好事。”
人生如此丰富，岂能用输赢一语概括？除了赢家和输家，难道我们不能做个玩家，在对梦想的追逐中体验一把挑战自我的惊喜与刺激？万一成功了呢？
爱你无条件，但是有原则！
周末，我带孩子去超市，看见一个小男孩在缠着妈妈哭闹，仔细一听，是妈妈不允许孩子乱买零食，这位妈妈一怒之下冲孩子嚷嚷：“你怎么这么不听话啊？你再不听话，妈妈就不喜欢你了！”男孩的哭声并没有就此停住，反而哭得更大声。
妈妈终于气急败坏地发了狠话：“你还哭，你再哭妈妈就不要你了！你自个儿在这里哭吧！我不管你了，我走了”，妈妈果真转身而去，小男孩发了疯一样猛地追上去，紧紧地抱住妈妈的大腿，一边声嘶力竭地喊道：“妈妈！”，一边继续哭得痛彻心扉。妈妈拍了一下孩子的脑袋“别哭了，赶紧走。”
“再哭就不要你了！你自个儿在这里哭吧！我不管你，我走了。”我们总是有意无意地对孩子说出类似的话语，也许我们的初衷是好的：希望孩子听话，不调皮捣蛋、好好学习；但是，我们采取了错误的方式：用“妈妈的爱”作为威胁工具和惩罚手段！
对于孩子来讲，言下之意就是：如果我没有达到妈妈的要求，那么，妈妈——这个我最亲近、最信赖、最喜欢、我作为全部依靠的人，就不再爱我了！我将失去妈妈的爱，甚至失去妈妈！
当孩子听到这样有口无心的话，他会感到非常恐惧，他会担心，他会失去“安全感”，在此后的日子里，他会不断地反复试探和验证“妈妈是否爱我”，如果我怎么样，妈妈是不是就不爱我了？这些话就像刺向孩子的一把利剑，伤人又伤心。
“爱，是无条件的接纳，并着眼于光明处。”所谓无条件的接纳，就是无论孩子是什么样子，不管孩子身上有多少优点或者缺点，父母都要接受并鼓励孩子。
然而，实际情况是，我们只接纳了孩子表现好的一方面，或者说，只接纳孩子满足我们要求的那一面。我们希望孩子学习好，如果孩子学习好，我就接纳；我们希望孩子活泼，如果孩子活泼，我就接纳……反之，我们就很难心平气和地坦然接受。
这样的爱不是真爱，是“有条件的爱”，条件就是：只有当孩子达到我们的标准时，妈妈才爱你；不然，我们就发狠话“妈妈不再爱你了！”、“妈妈不要你了！”
杰尔任斯基说过：“谁爱孩子，孩子就爱她，只有爱孩子的人，才能教育好孩子，不懂得爱学生的人，不配当老师，不配进入教育的圣殿。”
“孩子最喜欢爱他的人，也只有爱才能培养他，当孩子看到并感觉到父母对自己的爱的时候，他会努力听话，不惹父母生气。”
父母对孩子的爱应该始终如一，而且要让孩子明白，父母对他的爱是不变的，不管他有哪些缺点，不管他做了什么事，不管他犯了什么错误，爸爸妈妈都会永远爱他。这样无条件的爱会带给孩子一种坚实的“安全感”。
6岁前，“安全感”对于孩子来说很重要，安全感是一个人心里健康的基础，是自信和信任他人的基础，缺乏安全感的孩子常常感到孤独、受冷落、不能建立良好的人际关系，容易逃避问题、嫉妒别人等。
所以，不要让孩子感觉到犯错之后就失去了妈妈的爱，要让孩子知道，即便你没有达到爸爸妈妈的标准，我们依然爱你，这种爱是无条件的，但，有原则。
什么才是“有原则的爱”呢？
比如：孩子吐口水，说脏话、偷东西、攻击他人、伤害他人、不遵守社会秩序、无节制地提出物质要求等等，对于孩子的这些不良行为和不合理要求，家长确实不能纵容，这就是原则。如果听之任之，或者助纣为虐，那就变成“无原则的溺爱”。
当孩子做错事，犯错误时，我们依然爱孩子，但是，我们不能纵容，应该耐心地引导和帮助改正。语言的警告可以说：“妈妈不喜欢你这样做”，而不要说“妈妈不喜欢你”，也就是，要就事论事，对孩子可以不爱他的某些行为，但是，不可以不爱他这个人。
至于“惩罚”的方式，并不是收回“妈妈的爱”，可以换成：事先与孩子做好约定，并让孩子承担自己行为的后果，比如：如果你不能严格遵守约定，那么，下次一个东西也不买。
假如孩子这次不遵守，下次也不执行，怎么办？那是怎样坚持原则的问题，家长的态度要温柔，但是立场要坚定，“狠”就要狠到位，要是孩子一哭一闹一撒泼你就妥协，在关键时候心慈手软，当然不行。
《大卫不可以》，这个长着土豆脑袋露着小尖牙，挂着坏笑整日调皮捣蛋，把家里弄得乌烟瘴气，把妈妈气得七窍生烟的“小恶魔”，博得了多少“现实版淘气包”们的共鸣！
世上有哪个孩子不渴望自己像大卫那样，能够在洁白的墙壁上天马行空肆意涂鸦，在洗澡时大闹天宫把浴室变成游泳池，在锅碗瓢盆上疯狂敲响欢乐协奏曲，每天玩到全身黑乎乎、脏兮兮、夹着杂草和泥巴回到家，天不怕、地不怕、踩着摇摇晃晃的椅子攀高取物，把好吃的土豆变成玩偶，脚蹬高腰靴、穿上紧身衣、带上蓝眼罩、扮演无敌超人？
大卫的妈妈，隐藏在图书背后的主角，通篇只有一句话：“大卫，不可以！”虽然妈妈不曾露面，但是，书中早已读出她的愤怒和严厉。直到最后，大卫在客厅里打棒球击碎了花瓶闯下了祸，可怜的大卫被妈妈处罚坐在墙角的小圆凳上反省思过，一滴泪水从眼角流出，惶恐万分，真是让人又爱又恨的淘气包啊！
故事的结局，出人意料，暴躁抓狂的妈妈忽然变得温柔似水，亲切地呼唤：“宝贝，来这儿”“大卫，我爱你”！大卫一下瞪圆了晶亮的双眼，张开双臂扑倒妈妈的怀里，妈妈用她温柔的双手紧紧地把大卫围绕，轻轻地抚摸着，大卫则幸福地闭着眼睛，偎依在妈妈温暖的怀抱，尽情享受着浓浓的母爱，“风雨”过后见真情，妈妈的爱顿时化解了大卫所有的泪水，一个童年恶作剧的故事就收场于这样一个爱的动作。
无论你多么淘气，无论你把家里弄得多么乱，无论你给妈妈添了多少麻烦，无论妈妈多么生气……妈妈都会永远爱你，妈妈的怀抱永远是你温馨的港湾，这就是“无条件”的爱！
但是，有些不可以做的事情，还是不可以做，妈妈依然会制止你、规劝你，妈妈不喜欢你这样做，妈妈希望你改正，这就是“有原则”。每一个“我爱你”之后的转折“可是”，都是在提醒孩子对你这样做会引起什么后果，你要对自己的所作所为负责，你要为自己的错误和过失承担后果，你要尽可能想办法恢复或弥补，这就是“有原则”。
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