教育孩子的听课笔记。
如果孩子有厌学情绪，那家庭就起了中间作用，安慰并鼓励孩子！家长与教师之间需要经常进行沟通与交流，帮助孩子解决问题，并使其积极健康快乐地成长！那么，家长可以在哪些方面帮助到教师呢？下面是小编为大家整理的“暑期要教给孩子的这36条安全知识”，仅供参考，欢迎大家阅读。
暑期要教给孩子的这36条安全知识
暑假就要到了，在享受假期的时候，可不要忽视对孩子的安全防护。日前，上海市jiaowei和市未保办联合发布“中小学生暑期安全提示36条”，涵盖假期交通安全、旅游安全、娱乐安全等方面。快乐过暑假，安全可不能“放假”！这些安全知识，家长和孩子一起学习吧。
中小学生暑期安全提示36条
一注意交通安全
1.遵守交通法规，不闯红灯、不翻越隔离栏。
2.行走或骑车时不看手机、不听音乐。
3.不在马路边或车辆盲区内玩耍打闹。
4.未满12周岁不骑自行车，不使用成人手机开启并骑行共享单车。
5.自觉遵守轨道交通、公交车乘车规范。
6.乘车系好安全带，不坐副驾驶座。
二预防溺水事件
7.不在河边、亲水平台、工地水塘等区域玩耍。
8.不捡拾掉入河道等水域的物品。
9.不在河道边洗东西、钓鱼虾等。
10.不在河道、湖泊等无安全设施、无救援人员的场所戏水或游泳。
11.不在游泳池里嬉戏打闹。
12.发现同伴溺水，立即寻求成人帮助，同时可向溺水者抛救生圈、泡沫板、救生绳等，但不可盲目施救。
三关注居家安全
13.不在飘窗或阳台上玩耍。
14.不用湿手或湿布触碰家用电器。
15.不给陌生人开门。
16.不往窗外抛物。
17.规范使用燃气设备并注意开窗通风。
18.不玩火，发现火情，及时拨打119。
四注意娱乐安全
19.不去网吧、酒吧、电子游艺厅等未成年人不宜进入的场所。
20.控制手机、平板电脑等电子产品使用时间，不沉迷网络或电子游戏。
21.不玩渲染暴力、色情等不健康网络游戏，不制造与传播虚假信息。
22.注意信息安全，不将本人、家人及他人的姓名、肖像等信息在网上发送。
23.慎交网友，慎见网友，防范电信、网络诈骗。
24.不在工地、轨道、高压线等危险区域玩耍。
五重视旅行安全
25.不去尚未开发、开放的景点旅游。
26.选择正规、信誉好的旅行社旅游，并签订旅游合同、购买相关保险。
27.学习并掌握车辆、轮船、飞机等突发意外的自我保护知识和处置常识。
28.入住酒店时，及时了解消防逃生通道，索取酒店联系卡。
29.不在设有危险标志处停留，不在禁拍处拍照、摄影。
30.了解并尊重旅游地风俗、禁忌。
六加强心理安全
31.多与父母、家人、朋友沟通、交流。
32.多与正直开朗、积极乐观的朋友交往。
33.多宽容他人、多自我激励、多微笑。
34.遇到问题尽力自己解决，同时学会请他人帮助解决。
35.遇到挫折不气馁，相信天生我才必有用。
36.学会感恩，管理情绪，开心过好每一天。
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好妈妈要教给孩子的生活智慧
1.培养他们的爱心
妈妈们有必要向孩子说明亲切有礼地待人接物与学业及体育方面出类拔萃同样的重要。
那些在情感方面得到一定培养的孩子会产生心理学家丹尼尔所说的情感智商，即协调自己与他人需要的能力，这类人有比别人更多的机会在生活中遥遥领先。贝尔实验室所进行的一系列调查表明：那些成果丰富的工程师并不一定是智商最高的，而是那些能与同事进行良好沟通的工程师。
妈妈可以培养孩子们的交友技巧
一位朋友说：当他还是个孩子时，他曾在交友方面遇到困难。当时一位队友受伤了，这位朋友的妈妈坚持要他打个电话，问问那个男孩感觉怎样。“妈妈，”这位朋友反对道，“他甚至不知道我是谁。”“他会知道的。”他的妈妈回答道。这个电话标志着亲密友谊的开始。“我的妈妈让我明白：友谊起源于你对他人所表示的关切而不是要他人对你表示关切”。
2.多一些表扬和鼓励
早期教育我们都知道表扬能使人创造奇迹，过多的批评会导致孩子过多的自责，使他们贯于为了获得成功而作一些冒险。
表扬也有正确的方法与错误的方法。大多数父母在批评孩子时可以细数种种，而在表扬时却言语含糊──“你是个了不起的孩子”这种评价会使片刻的光彩顿然消逝。因此表杨应具体些，与其说“你很勇敢”不如说“我为你摔倒了以后仍然爬上车而感到自豪。”这样明确地说明了为什么这种行为值得表扬。
每个人都有一个“要害区”，这个区域一旦受到表扬会收到意想不到的效果。作为妈妈，你可能比谁都了解对于你的孩子来说什么是重要的──可能是音乐、体育或某一课程，如果你不了解，问一问没什么不对。
其次，由于孩子们一次吸收的表扬有限，因此小量而频繁地给予一些表扬会更适合，一百次一分钟的鼓励胜过一次作一百分钟的表扬。
3.谈论“禁忌”
我们生活在一个充满危险的世界里。在这个世界里，孩子们放眼接触到的尽是毒品、酒精与性。一些妈妈担心谈论诸如此类的禁忌行为是在鼓励他们这么做。但事实正好相反，调查发现：那些与父母作过坦诚交谈的孩子更不易涉及毒品与酗酒。
妈妈们尤其可以有技巧地与孩子们谈论这些敏感的话题。首先，让你自己对这些现象有所了解，而后询问你的孩子他们所知道的。六、七岁大的孩子可能是在操场上听到这类事或在电视上看到这类事。指出你与他们谈论这类事是为了让他们了解其危险性，而不是不信任他们，让他们明白你愿意回答任何问题，或与他们谈论他们的烦恼。
4.将界限适当放宽
孩子们需要得到无条件的爱，这样自尊自爱的种子才会得以生长。这种无条件的爱并不意味着你不设定任何界限，设定界限是向孩子们显示他对你来说很重要。
当一个孩子越界时，向他们说明你对这种行为而不是他们本身感到失望。
随着孩子的成长，界限自然要放宽些。尤其是男孩子，他们想与他们的妈妈保持一定的距离。心理学家埃文索-贝斯索曾描写道：男孩子们第一次碰到玩具卡车时，心里就响起车子开动的轰鸣声，这是与生俱来的，他们想冒险并表现他们所见过的男子汉的力量。随着男孩子的长大，他们的界限也应适当地放宽些，作母亲的既不要感到自己被抛弃了，也不要感到自己很懦弱。
妈妈是孩子们巨大的鼓励之源。心理学家埃顿-萃丝在调查了250个学龄儿童后发现：近一半的孩子更想获得一份妈妈而不是父亲的工作。其中一个原因，贝斯索推测道：孩子们更想了解他们妈妈所做的事并想参观他们妈妈的工作地。
5.指明方向
孩子们需要一个道德指南针。这意味着不仅在重大问题上灌输是非观，而且在日常琐事上灌输是非观。
一位妈妈看到她五岁大的儿子骑着他的朋友──邻居七岁大男孩的车子。“汤姆不用这辆车，”他儿子说，“他在学校。”他认为自己这么做没什么不对，因为他的朋友不会介意。但这位妈妈坚持让他的儿子把车子送回去：“在没有征得他人同意下使用他人的财物是不对的。”
当一位妈妈对培养孩子的责任感、正直、忠诚给予足够的重视，她们就为孩子树立了一个价值体系，这将成为孩子的无价之宝。最好的道德指南是妈妈自身的行为，如果妈妈自身逃避责任，无视他人的权利或食言，她的孩子就失去了行为的向导。
你也许不希望听到这类话：“可是，妈妈，你就是这么做的。”
6.与孩子一起玩耍
在短时间内，妈妈们通常关注所谓重要的事──捕捉孩子们的情况，辅导功课。然而在我们这个生活节奏紧张的社会里，孩子们渴望的不仅仅是这些，他们更希望与妈妈一起共度美好时光。
这并不需要花费大量的时间，仅需拥有一种嬉耍的态度，一种愿意把做功课的时间变成嬉戏或把做家务转化为游戏的态度。
一位朋友允许她的孩子们与他们的朋友在厨房打闹，玩具、颜料与泥土不时地飞落到食物里。几年以后，她上大学的儿子带了一位老朋友回家吃饭。“我总想能来你们家实在太好了，”那位朋友说，“我们曾在这里拥有欢声笑语──汤里也飘落着玩具。”
这六条规则，学龄前孩子要清楚
6岁前是教育孩子遵守规则的最佳时期。最好在这段时间父母就给孩子立下规矩，并跟着孩子一起遵守，从小就培养孩子遵守规则的好习惯。如何做？看看今天的分享吧。
规矩1：粗野、粗俗的行为不能有
孩子有怎样的行为才算粗野、粗俗呢？比如，在幼儿园里跟小朋友抢东西，小朋友不给，孩子就开始打对方，还说道：“你要是不给我，我就让我哥哥把你变成残疾!”这样的做法，就是粗野、粗俗的行为。
怎么做：这个时候父母先要帮助孩子明辨是非，明确地告诉孩子以后不能这样做了，这是粗野的行为，并且心平气和地引导，相信孩子很快就能寻找到其他的解决办法，这时候也要适当地给他鼓励，并给他立下这条规矩。这样的规矩能帮助孩子调整自己的情绪，学会如何对待自己想要的东西，如何处理已经发生了的情绪等等。
规矩2：别人的东西不能拿
6岁前孩子的自我意识才刚刚萌芽，往往很难分清自己和他人，更不懂得分辨什么东西是自己的，什么东西是别人的。所以只要是孩子喜欢的东西，他就会毫不犹豫地伸手去拿，觉得“拿到我手上就是我的了!”
怎么做：父母应该有意识地帮助孩子建立自我意识，帮助他建立自己与他人的界限，等孩子已经能清楚地分清自己和他人的区别的时候，父母也要刻意地多给孩子提问：“这是你的吗？”让他独立地进行判断，并给他立下规矩。
规矩3：从哪里拿的东西放回哪里
孩子的生活自理能力还不好，自己玩耍的时候总喜欢乱扔玩具，玩厌了就屁颠屁颠地抛开，等着妈妈帮他收拾残局。很多妈妈们都不会说什么，觉得“孩子还小，也不懂收拾，帮他收反而更省事”。其实6岁前的孩子完全有能力自己收拾东西，只是父母的宠爱和迁就，让他失去了锻炼自己的机会。
怎么做：给他立下规矩，每次玩完之后都要自己收拾玩具，写完作业要收拾书桌等等，让他学会从哪里拿的东西放回哪里。这样的规则能让孩子学会照顾环境，而且孩子在对东西进行归位的同时，也提高了生活自理能力。
规矩4：谁先拿到谁先用，后来者必须等
在家里，孩子总是第一位，什么事情都让着孩子，饭先给孩子吃，水果先让孩子挑等等，但是，父母这样的一味谦让，只会让孩子越来越以自我为中心。
怎么做：给孩子立下规矩，并且时时遵守“先来后到”的规则，比如吃饭的时候，妈妈先到饭桌前就先吃，如果孩子总是不来，那就让他尝到没有菜吃的后果;刷牙的时候谁先到洗手间就先刷牙……这样慢慢地，帮助孩子形成“先来后到”的习惯。这样的规则可以避免他养成自私的毛病，让他懂得当别人先拿到东西的时候，必须学会等待，并形成一个平等的交往模式。
规矩5：不可以打断别人说话
当孩子遇到好的事情，总会很兴奋地想要把它告诉父母，无论在做什么事情他们总会毫不犹豫地打断。而且现在许多父母都是“孩子第一”，而且还会高兴地回应孩子，这样的态度容易让孩子养成不顾一切打扰别人的习惯，长大以后可能会以自我为中心，很难在集体中生活。
怎么做：父母要在平时生活中有意识地帮他改正，告诉他：“随便打扰别人是很不礼貌的，引导让孩子学会换位思考，让他知道被别人打扰是很不开心的事情，然后再给他立下规矩。
规矩6：做错事要道歉
父母疼爱孩子，总觉得“孩子还小”处处让着他，就算孩子犯错不道歉父母也会一心软就原谅他了。这样会让孩子觉得“做错事也没什么大不了的，反正爸爸妈妈都会原谅我”，孩子没有了约束，难免会犯更多更严重的错误。
怎么做：6岁前的孩子虽然年纪小，但也已经开始懂事理了，这时候父母要抓住机会，从小就教育他“做了错事要道歉”。如果是父母错怪孩子了，也要向他道歉，给孩子树立一个好榜样，跟孩子一起遵守规矩。这样的规矩能让孩子学会礼貌待人，诚实地面对，并且有勇气主动承认错误。在这个过程中，孩子既学会了反省自己，也开始懂得维护自己的权利。
开心放松专注 家长必须教给孩子这六件事
开心放松专注 家长必须教给孩子这六件事
1、开心
一个人首先要开心，如果连开心都做不到，那什么也谈不上了。有人说，有些时候为了达到某个目标而暂时忍耐痛苦，虽然不开心，但是也很有意义。其实，为了一个目标而忍受的一些东西，并非不开心，他可是身体上苦一点，情感上孤独一点，但是他的内心并非不开心，因为有希望在安慰和召唤他。真正的不开心就是对自己的彻底失望、被动的屈辱和内心不可挥散的空虚与恐惧。
没有谁愿意不开心，为什么还有太多的人拥有很好的生活依然不开心呢？其实，开心与否更多时候不是与事情有关而是与人的心境有关。快乐与其说个性使然，不如说是一种素质和能力。快乐需要一个豁达心胸和乐观的心态和足够的安全感。不为一些不好的事情耿耿于怀，而能够迅速的从委屈、伤痛中恢复，不为过去所累，不为未来而忧，活在当下，不为过多的欲望所累，能够自我悦纳、自得其乐，这怎么是一个性格了得，只是一种素质。所以，为人父母，对孩子要慈爱有加，让孩子在情感上有足够的温暖和归属感；要求孩子时要严格却不能严厉、凶恶；当孩子受了委屈、挫折、冷落的时候，要引导孩子乐观通达，让孩子感到如果用好的心态面对现实，现实就不会那么糟糕。总之，让感到人生是一件让人开心的事情，学会快乐，是教育中再重要不过的事情。
2、放松
人类的智慧和能量是惊人的，但是人们的自我束缚、自我困扰、自我矛盾太多了，所以大多数人不仅无为无能而且烦恼无尽。
在妨碍人类潜能发挥的诸多因素中，紧张应该是比较突出的一个。人在放松的状态中，思维是开放而且活跃的，而在紧张中是封闭而僵化的，就好比在台上演讲，放松让人侃侃而谈，而紧张让人结结巴巴。
很多时候，我们还是太容易紧张了，这是因为我们从很早就养成了紧张的习惯，每当面对挑战、危险和不确定因素的时候，面对那些在我们心中高高在上的人的时候，面对那些重大的场合的时候，我们总是紧张不已。
小时候见到老师的紧张和如今见到领导的紧张是一样的，小学时走进考场的紧张和后来面试时的紧张没有什么不同。
这些紧张妨碍了我们自我的发挥。其实有什么值得紧张的呢，只要我们能关注当前的事情而不是外界的环境和事情结果所能带来的影响，我们就不会感到紧张，我们只想着发挥自己，事情就简单了，往往我们在这个时候更出色。
所以我不希望孩子紧张。我认为暴力的强迫是导致孩子紧张的重要根源之一。粗暴的让孩子感到不可抗拒的威胁是我们应该格外注意避免的。
3、专注
弥散的阳光算不了什么，而如果用凸透镜把它凝聚起来，则可以使物体燃烧。人的精力也是如此，散散慢慢，浑浑噩噩，一天天过去，什么进步和变化也没有，但是，心系一处，持之以恒，就会创造出让人惊讶的成绩，那些让我们尊崇的人必定是善于集中精力的人。
有些人看似漫不经心，实际上很专注。但是这种人是少数，更多的人看似紧张兮兮，但实际上用不下心去。往往用百分之九十的时间来关注问题，却只用百分之十时间来解决问题，关注越多，压力越大，精神上已经“苦”的不行了，行动上还没有开始，到最后不做不行了，只好草草了事，好可怜。但是，有几个人敢说自己身上不存在这种现象呢？
所以，要从小培养孩子的专注能力。创造和利用各种各样的刺激来吸引孩子的注意，孩子一旦沉迷于某件事情(只要它不是有害的)，我们就尽可能的不要去打扰他，至少不要因为吃饭去打断他，晚吃一会儿饭没什么，饭菜凉了可以再热一下，孩子专注状态十分珍贵的，我们这一点麻烦千万不能忍不得。孩子的专注状态一贯的被破坏，他的专注能力就会受到损害，这将是终生的损失。
4、主动
人生中虽然也有祸从天降和好运撞头的事情，但是更多的时候，灾祸和幸福还是要靠我们主动去避免和争取。人生更多的时候像是一次自助餐，想要什么要靠我们自己去拿。
主动才有机会，以逸待劳只是特殊情况。主动才能成长，尝试越多，经验就越多，应变就越强，阅历越广，就越不容易鼠目寸光、大惊小怪。相反，被动保守则会导致成长停滞。
孩子天生具有很强的主动性，什么都想试一试，什么都想尝一尝，新鲜的事物、刺激的感觉让他们乐此不疲。为什么许多孩子那么木讷和被动呢？究其原因是在很小的时候，大人禁止的东西太多，管制的太严厉，让孩子不敢去尝试。孩子个性强还好，个性要是比较弱，就会处处担心、生怕越轨，从而精神生命开始萎缩。
5、自主
要孩子自主。如果让我在偏执和毫无主见选择，我宁愿孩子偏执。偏执虽然很多时候都很讨厌，而且有一意孤行的危险，但是，当孩子的想法是正确的时候，就能够成功。现实中，很多时候正确的都是睿智的少数人，只有能够顶住各方面的压力，坚持自己的见解，才能够不吃盲目从众的亏。英特尔总裁格鲁夫写了一本书《只有偏执狂才能成功》，许多人说这本书比英特尔集团更能提升的他的身价，这本书确实充分说出了强大的自主意志对于成功的决定性意义。
假如孩子没有主见，他就永远不能成功，只能跟着别人的想法走，只能任凭环境的摆布，无论人家的想法是对是错，无论环境是否适合他。一个人假如没有主见，那么，他自己和他的人生都不属于他，而属于外在的各种影响。这实在是一件很可悲的事情。
但是，孩子的自主性很容易被破坏，父母都喜欢孩子按照自己的设想去发展，都害怕“管不住”孩子。固然，所有的父母都是出于对孩子的一片好心，而且父母的引导对孩子是必要的，但是，除了这些必要的东西之外，有没有多余的东西呢？当自己因为孩子忤逆而发火的时候，是否有一点“控制欲”在内心做崇呢？当孩子的做法我们十分看不惯但并不无大碍的时候，我们是否能够允许孩子去做而不干涉何评论呢？我的观点是，身为父母不应该因为孩子不听话而暴跳如雷，相反要为孩子毫无想法、只会听从而忧心忡忡。
6、公正
大凡成功者，必然公正。当他在处理自己和他人的关系时，能够比较公允的对待，既不会过分顾及自己，也不会过分顾及他人。过分估计自己，他人不会接受，过分顾及他人，自己丧失方向。我不想在这方面进行道德讨论，公正并非直接对应正义。我想强调的是，公正是一种能力，善于理解他人，通俗的讲就是“讲道理”、凡事“拎的清”。面对上司能够“拎的清”，会做到不卑不亢，面对朋友和家人能够“拎的清”，会做到和谐双赢；面对下属或者比自己的晚辈等能够“拎的清”，会备受尊敬。公正是一种原则感和分寸感，知道什么时候说不，知道自己应该持什么态度，坚持什么立场，知道自己所扮演的角色的含义和界限，才能做到言行有致。
要孩子具备公正的能力，父母必须能在与孩子相处的过程中保持一种公正的相处状态，既不强迫孩子，也不迁就孩子。
育儿知识：教给孩子用嘴巴说，而不是用拳头
最近一位妈妈提问：孩子放学后讲述了一件事，让她倍感困惑。事情的经过是这样的，一个小学低年级女生被大2、3岁的高年级同学无故给了两拳，小女孩还了一拳，被老师批评学校里不允许打人，还手也不对，应该告诉老师。小女孩哭了。孩子问她应该怎么做？她不知如何回答才好。“打人不对，但打不还手，挨完打后告诉老师就是最好的办法吗？如果是比较严重的伤害，可能都没有机会告状了，而且正当防卫不就是被打后还手的意思吗？”为此，她很困惑。这个问题也非常普遍，伴随着孩子的成长过程。
还手是正常行为
首先，还手是一种应激反应。很多家长都希望孩子还手，其实潜在的心理是害怕吃亏。但还手了，真的就能占便宜吗？我们传递给孩子的是什么样的价值观呢？也有家长担心，如果不还手，久而久之，孩子会变得懦弱。其实，真正的勇气不是冲动地去还手，而是学会智慧地对待冲突。让我们设想一下：无故打人的孩子也许是想引起别人的注意，也许是想发泄自己负面的情绪，虽然我们认为他是故意的，但很有可能他的行为是无意识的。也就是说他用了一种错误的方式表达自己，他尚未学会用语言表达自己的情绪。我们如果被一块石头绊着，不会去踢那块石头，而是会绕开。如果发现有暴力倾向的孩子，首先我们就要教孩子远离他们。
用嘴巴说，而不是用拳头
我们要教给孩子用嘴巴说出怎么做，而不是用拳头。小学生已经能够清晰地表达自己，大声地说出：“不要，住手”，就能起到很好的震慑作用。“我现在就去告诉老师，老师会找你的爸爸妈妈。”然后马上离开。这个过程，可以在家里演练几遍。腼腆的孩子更需要多多演练。我们要告诉孩子，我们的手是表达爱的。与人握手，拥抱，拍拍肩膀，都是爱的表达。我们的手也是用来做美好的事情的，比如弹琴、写字、劳动。如果我们告诉孩子，别人打你一拳，你要立即反击，我们会在孩子心底里种下一颗爱的种子吗？家长担心严重的伤害，这是放大了自己心中的恐惧。如果是严重的伤害，孩子更不能独自对付，更需要大声呵斥或审时度势，并迅速脱身。
目标是修复关系
解决冲突的目标是修复一个破裂的关系，重新建立信任。以不给孩子留下阴影为佳。发生冲突的两个孩子虽然不在一个班级，但是在同一个学校，难免会经常见面。如果没有处理好冲突，孩子再见面时，可能会回避，或者再引起不愉快的回忆，这是我们不希望看到的。
这里，我想分享一件发生在我孩子身上的故事。大儿子在读小学三年级期末的时候，学校让每个学生给各任课老师打分，儿子对我说，他恨死了音乐老师。我忙追问，他说，音乐老师上课打过他一巴掌。看来，儿子心理已经留下了阴影，对这位老师满满的恨意。经过和其他家长交流，我才知道，这位男音乐老师，性格比较急躁，遇到儿子这种上课不太安分的孩子，情急之下，就打了一巴掌。第二天，我立即去儿子学校找到校长，要求音乐老师向孩子道歉。放学后，儿子高兴地对我说，音乐老师和学年组长一起到班级找到他。音乐老师拍着他的肩膀说：那次老师打你一巴掌是不对的，你能原谅老师吗？儿子马上接受了他的道歉，也没有留下任何心理阴影。我很欣慰，非常感谢校长的妥善处理。学校里每天发生很多孩子间的小冲突，老师很难做到绝对公平，事事处理得当。可能没有造成严重后果的事情就被忽略了。
教会孩子告诉父母
最重要的原则：告诉孩子，无论在学校发生什么事情，都可以告诉爸爸妈妈，家长会帮助他解决问题。当孩子知道无论他们犯了什么错误，都可以回家后说出来后，他们知道自己是被爸爸妈妈完全接纳的。父母接纳孩子的所有情绪，但某些行为必须受到限制。比如那个小女孩，如果回家后，她说出学校发生的事儿，妈妈如果心疼地对她说，“你当时一定觉得很委屈，明明是他先打你的。”等孩子情绪平静后，和孩子一起探讨以后遇到类似事件，有没有更好的解决办法。教会孩子把对方的缺点和他本人分开，我们不喜欢的是他粗鲁的行为，而不是对他整个人的否定。一个经常用拳头与人交往的孩子已经是一个值得同情的人了。只有这样，我们才能培养孩子的同理心。总之，如果能很好地解决冲突，孩子就能从中学到如何与人交往，并发展了情商，这对他们的未来是大有益处的。
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