幼儿园老师的教案。
我们要做孩子的朋友，帮助孩子在学习中成长！家长要对教师多些理解、多些帮助，以积极正确的教育方式，帮助孩子放飞梦想！那么，家园共育工作中是否存在一些不足呢？以下是小编为大家收集的“别逼老师放弃你的孩子”供大家借鉴和使用，希望大家分享！
别逼老师放弃你的孩子
孩子的教育离不开家长和老师的配合，配合的好，孩子受益，配合不好，孩子有可能就会受到影响。
一位资深的班主任曾经说过“家长与学校配合的越好，教育越会成功。否则往往会事倍功半。凡是家长不与学校配合的，结果都是悲剧，这在我的教育经历中无一例外。”
当孩子走进学校，老师对他的影响非常大。老师重视的孩子，成绩往往更优秀，自信心更强。无论在智力还是性格的发展上都会更好一些。
而被老师忽略的孩子，成绩不仅会下降，还会出现自卑情绪，在人际交往上也容易出现障碍，有些甚至还可能会自暴自弃。
老师对孩子的态度，某种程度来说，不仅仅以因为孩子的原因，受家长影响更大一些。
孩子在学校最大的悲哀不是成绩差，不是常被老师叫去办公室，不是常被请家长，而是老师不再注视她，她做了什么都不会在意，被老师放弃的孩子在学校的生活绝对是灰暗的。
但是，很多时候孩子在学校被放弃不是因为孩子，大多数被老师“放弃”的孩子是因为家长们不经意间的一件事。
很多时候，不是老师想放弃孩子，而是被家长们逼得放弃孩子。
下面的几种行为，你有吗？
搞清楚事情之前，不要和老师吵闹甚至动手。
每一个孩子都是家长的宝贝，孩子在学校受了委屈，家长一时冲动愤怒是很正常的。可是在去学校“讨说法”之前，一定要先把事情的来龙去脉搞清楚。
如果是自己孩子错了，那就主动道歉；如果是别的孩子的错，可以去和老师反应一下情况，让老师来协调处理；如果是学校和老师处理不得当，可以先跟学校和老师协商下一步处理办法。
在这个过程当中，家长要表现出理解和宽容的态度，这样会给老师留下非常好的印象，日后自然会对孩子另眼相待。
如果在没搞清楚状况之前就去大闹学校和老师，只会让老师觉得家长无理取闹，给老师留下的这样的负面印象，自然对孩子很不利。
不把学校、老师的规定当回事
对于学校和老师的规定，最好的方法就是配合。比如很多学校会规定不让学生带手机，不管家长是否赞同，最好都要教育孩子遵守学校的规定。
如果家长对一些规定很有意见，默许甚至鼓励孩子违反规定，这会让学校和老师非常为难。也会给老师的工作带来很大的困难。因为对于家长来说，只需要面对自己的孩子，但是对于学校，需要面对几百几千的学生。
很多看起来不合理的制度，往往就是为了保护大部分孩子的安全和学习环境。
不参加家长会、不和老师沟通，不懂得在孩子面前维护老师
孩子的教育，第一负责人应该是家长，而且最了解孩子的也是家长，老师希望能和家长建立联系，及时掌握孩子的情况，好能及时调整对孩子的教育方式。
因此家长不管工作再忙，也一定要抽时间去参加家长会。如果实在无法抽身，也最好定期和老师沟通。
否则老师不确定你是否对孩子的教育关心，也不确定你孩子出现问题后自己的处理方式你是否能接受，更不会知道孩子在学校出现的一些问题是否与家庭问题有关。
孩子最终教育成什么样，是家庭教育、学校教育、社会教育共同决定的。不与老师沟通，老师对孩子的教育没有一个整体的把握，自然很难因材施教。
家长与学校配合得越好，教育越会成功。我可以非常负责任的说，凡是家长不与学校配合的，结果都是悲剧，这在我的教育经历中无一例外。
因此，在孩子面前，家长要极力维护学校和老师——不是假惺惺的做戏（因为孩子都能察觉出来），而是要真心实意地用换位思考的方式做好孩子的工作。拿社会和整个教育的问题来评判老师
就像这个世界最想让病人健康的是大夫，那这个世界最想让孩子优秀的就是老师了。能把学生教得个个优秀，是每个老师最大的梦想。
有些家长对孩子教育非常重视，一旦社会上出现一些教育事件，都会认为整个教育行业出了问题，对自己孩子的老师也大加指责。
不可否认的是，我们的教育确实有一些问题，但是不能因为这个就否定所有的老师。这会让绝大部分怀揣教育理想，兢兢业业的老师们伤了心。
如果家长能对老师的工作多一分理解和体谅，老师自然也会报之以对孩子的宽容和鼓励，这种良性循环，最终会让孩子受益终生。以领导姿态面对老师。
在几年前做过这样的一个调查：老师最厌烦那种家长？以领导姿态面对老师的家长排在了首位。
现在很多家长会觉得，教育是服务行业，我交了学费，老师就应该给我的孩子提供最好的服务。但是教育不是服务，它是心灵层面的引导和滋养。
对待老师最好的态度是尊重和信任，因为也只有这些才能激活老师内心最崇高的情感，才能让老师用心去对待孩子，给孩子一份最优质的教育。
如果我们社会最后一片净土——教育，都抬不起头了，那么我们的社会还有什么希望，孩子还有什么希望，民族还有什么希望？
每一个生命都是复杂的个体，一个孩子就使一大家子人头疼了。而一个班主任要面对的是几十个孩子、上百位家长还要面对生活工作中的其他种种，虽然他不能让每位孩子成才，不能让每位家长满意，但是他付出的已经够多了。
所以请善待每位教师，特别是那些为您孩子好，对您孩子严厉的老师。请家长多一分宽容和理解，多给老师一些尊重和信任，老师一定会加倍珍惜你的孩子。
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父母，别拒绝孩子对你的爱
父母，别拒绝孩子对你的爱这个月xx爸都非常忙，但每到周六却可以带孩子加班，所以这几个星期，周六xx宝都是跟他爸混一天，吃喝自理，爷儿俩非常自在。xx宝很是期盼和爸爸在一起“上班”的日子，而且对他爸充满崇拜：妈妈，我爸好厉害，他们不会的都来问我爸怎么做！父亲参与育儿明显的好处都出来了。可是还有明显的不足，有待改进。
晚饭后，家人看电视，我提醒xx宝喝水，在外面跑一天，得补充一下。xx爸就唠叨xx宝：在外面不要向我要饮料，口渴了喝水。回来可以榨果汁。在饮料问题上，我们的态度是一致的。这一提醒，xx宝自己动手去榨果汁了，我在房间里，奶奶在洗澡，没人管他，也不知道榨了几杯，还端出来一杯送给他爸。这时只听xx宝非常高兴地请爸爸喝果汁，结果xx爸只淡淡的说了谢谢，我不喝，继续看电视，没了声响。类似的情景好多次上演，好几次，xx宝留他非常喜爱的水果，哪怕留一个给他爸，等他爸下班回来，xx宝都很高兴地对他爸说，爸爸，这是我给你留的，你吃吧。结果都是：谢谢，你吃吧，我不吃。淡然。有时我在旁边就用眼瞪他，才明白过来，才会说：呵呵呵，好，非常感谢，我吃。要是我，我就非常开心地大声说：真好吃啊，太美味了！这是xx宝留给我的！可惜很少有机会呀，因为吃东西的时候，经常是我喊着：我们平分！如果他爸不在家，xx宝总会叫着给爸爸留一点。呃，男人没那么夸张表达爱，但这一次次拒绝孩子的分享，就是拒绝孩子的爱，孩子以后怎么再给我们爱呢。
前两年，朋友们住一起的时候，涵宝儿和佳宝儿经常来家里吃饭。做了小朋友们爱吃的，端上桌，孩子们开始抢盘子，都往自己跟前儿拉。最后的结果是：放中间。这时候，只见孩子们个个拿勺子往自己碗里堆。这时候的孩子，虽然只顾自己，但也知道了不能全让自己吃，别人也得有份。再大一点，不用我们在旁边做调节员，他们之间自己解决了，放在哪里，个个满意就行。再后来，春节的时候，来了小客人，xx宝竟然知道了照顾小姐姐，给她夹喜欢吃的菜，受到了阿姨的大加赞扬。在孩子的成长中，学会分享是个漫长的过程。分享就是爱的一种表现。而我们其中不经意的举动，扼杀掉了孩子的爱的表达。
我们希望自己的孩子不自私，懂得分享，爱父母，善待他人。如果孩子这方面出了状况，是不是得想一想，孩子从小自己就是这样对待他的：好吃的全留他，自然而然地吃独食；孩子所有事情大包大揽，衣来伸手，饭来张口。我们爱孩子，自然而然，为什么孩子爱我们却被我们拒绝呢？
别吝啬你的感谢
别吝啬你的感谢，儿子君君快要六岁了，是个活泼可爱，懂礼貌的小男孩。而在他小时候发生的一件事中，却在无意中教会了我这个成年人。
君君上幼儿园后，邻居们一有空总爱逗他玩，免不了就拿上了一些零食，比如巧克力、糖果等。每每这时候，小家伙很是乐意地跟着他们。要他背唐诗，他背得有板有眼；要他学唱歌，他学得有模有样；要他跳跳舞，他又高兴地手舞足蹈。小家伙演完“戏”，吃过糖果，嚷着要回家。此时我责怪道：“君君，你吃了叔叔的糖，怎么不谢谢叔叔呢？”君君把嘴撅得老高说：“君君给叔叔表演，叔叔都不谢谢君君！”
君君的话，使我陷入深思、、、、、、在家里，当孩子给正在进门的爸爸拿来拖鞋时，爸爸却一言不发的接过拖鞋；当孩子给正在看电视的妈妈拿来一个喷香的苹果时，妈妈却目不转睛地盯着电视；当孩子给准备抽烟的爸爸递上打火机时，爸爸却一声不吭地叼着烟走开、、、、、、这样的生活场景不胜枚举，我们已经司空见惯。
在许多父母的潜意识里，孩子做的这些似乎微不足道的事儿，是应该的，不足挂齿，不足以言谢！
试想，如果父亲接过拖鞋时对孩子说声“谢谢”，如果母亲接过苹果时说声“谢谢”，如果邻居们欣赏完孩子的表演后说声“谢谢”、、、、、、孩子在父兄长辈们的耳濡目染中，定会变得温文尔雅！我相信，当孩子接过邻居们递过来的糖果时，他会脱口而出：“谢谢！”
家长们，请别吝啬你的感谢，这是我的儿子送给我的最后礼物！
盼孩子完成你的理想？别迷失在家长完美计划中
我的焦虑直接传递给孩子为人父母的我们是否曾经有过这样的计划呢？“我一定要让我的孩子上最好的幼儿园，这样才能上最好的小学，最好的中学，最好的大学。做父母的，需要尽自己所能把最好的东西都给孩子。”我们似乎已经逐渐习惯，在养育孩子的问题上，制定看似最完美的计划，然而，不知道有多少孩子，迷失在家长的完美计划中。常常听到一些父母对自己的孩子说：只要你好好学习，其他的你都不用管，成绩第一。记得我女儿上小学一年级的时候，她的班主任老师找到我说：你女儿数学只得了97分，全班有三十几个学生都得了满分……那天晚上我失眠了，“怎么这么简单的问题都会答错呢？”因为在我的“完美计划”中任何一个环节都不能出错。我的焦虑也直接传染给了孩子，她越来越怕考试，甚至有一次考试有一整道题都忘了做。我的“完美计划”深深地伤害了我的女儿。我亲戚的小孩，在参加完后，自我感觉没考好，曾对妈妈说想从楼上跳下去……由中国人口宣教中心发布的《中国青少年健康人格调研报告》显示：超过80%的小学生存在考试焦虑，主要原因是担心自己考不好招致家长的打骂。孩子不是为了完成父母的理想穿梭于辅导班和兴趣班时，有多少孩子是肩负着父母的“大学梦”、“钢琴梦”、“芭蕾梦”啊！为了给孩子们打气，常听父母这样说：“你爸你妈这辈子就这样了，就指着你给咱家争气了！”我自己也曾经是一位为孩子设计“完美计划”的母亲，在“计划”中，我和孩子都身心俱疲，而且亲子关系受到了不好的影响。我小时候酷爱音乐，因为家境问题，十几岁才开始学弹琴，心里总是有些遗憾。我自己有了孩子，很希望她从小就接受良好的音乐教育。而我女儿恰恰不喜欢弹琴。我记得，在她差不多5岁的时候开始弹琴，但每次弹琴都在我的威逼利诱下，仿佛“上刑”一般，那架钢琴也成了漂亮的“刑具”。直到有一天，她老爸说：“实在看不下去了，别让孩子受罪了。”我女儿听到这句话，“噌”地从钢琴凳上跳下来，像被“特赦”了一样，从此见着钢琴都远远地绕着走。这件事，让我也重新思考：孩子来到这个世界，不是为了完成父母的理想。每个孩子都有自己的天赋和他自己要走的路，不是父母所能设计和把握的。说来也奇怪，我女儿到了四年级，有一天对我说：“妈妈，我要学钢琴。”我说，可以，但这一次要坚持到底。从四年级到现在，她每天都坚持练琴……避免培养完美主义者很多父母煞费苦心地为孩子规划最完美的人生，他们以为只有这样，孩子才会少走弯路，才会更幸福。但实际上这只是一厢情愿的幻想。如果我们的孩子有勇气选择自己想走的路，并在其中经历顺境、逆境、成功、失败，挖掘自己的潜能，始终追求真理，我想那才是真正的幸福。为孩子制定“完美计划”的父母，我要特别诚恳地告诉您，我们要避免培养完美主义者。“完美计划”中的孩子可能会认为“自己需要表现良好，才能被人接纳”；“成绩必须名列前茅”父母才会爱我；“在比赛中，我必须赢，不能输！”有一种价值观认为“我的价值=我的表现+别人对我的评价”。我们可能认为这个等式没有什么问题，甚至一直以来就是这样被教导的。但实际上，在这样的等式中，孩子会错误地认为：爱是需要用好行为换取的。偶尔，我们会用完美主义来赞美别人，事实上，完美主义是一个桎梏。“完美计划”中的孩子大多数害怕失败。因为在“完美计划”中，每一个环节都不能出问题：“如果孩子不能上好的幼儿园可能就不会有好的人生”——这是“完美计划”中的逻辑。你希望你的孩子喜爱冒险，还是活得保险一点好呢？我想说，要允许孩子失败，在他考试失败，输掉比赛的时候告诉他你爱他。要让孩子知道，你爱他（她），是因为你是他的爸爸妈妈，是因为每个宝贝都是上天给我们最特别的礼物，而不是因为他的好行为。成为孩子心目中的“英雄”要想回答这个问题，我们先来思考父母的角色是什么？我想父母是“管家”而不是“老板”，每一个孩子都是独特的，他们不是父母的私人财产，也不是父母的附属品。我相信老天给每个孩子以不同的天赋，父母的使命之一，是帮助孩子发现他的天赋，然后发挥他的天赋，找到他的人生位置。曾经有一位朋友说，现在的家长不能接受自己的孩子不上大学，随后，她问我：“你能接受你的孩子不读大学吗？”我想了想，说，我可以接受。如果我的孩子想去学园艺，我不会强迫她去做软件工程师；如果我的女儿告诉我她想当裁缝，我也不会去强迫她学金融……有一天，大概在我女儿五年级的时候，她说，她的理想是做一名小学心理老师，去帮助更多的孩子。我告诉她，这是一个美好的理想。随后我发现她真的很喜欢比她小很多的孩子，她常常带着一群七八岁的孩子玩，随手画一幅画，用剪刀一剪，就成了一幅拼图，小孩子们玩得开心极了。或许她的理想还会改变，但她有自己的理想，这很关键，我告诉她，一切美好的理想，妈妈都会支持。我想，父母的另一个使命，就是成为孩子心目中的“英雄”。家长不要以为只有哈利·波特和柯南，才能成为孩子心目中的英雄，不要认为一定要有很大的成就，才能成为英雄。我想在这里，介绍一个英雄的新定义：“英雄就是任何一位具备同情心，品格优良，言行如一，诚实正直，并且以身作则的父亲或母亲”（选自《六A的力量》）。也就是说，父母要成为孩子的楷模，要在言行中，践行自己的价值观。通常孩子更会在意你怎样做，而不是怎样说。如果你告诉孩子，你很爱他，却从来没有时间陪他，那么孩子恐怕感受不到你的爱；如果你边打麻将，边告诉孩子：“学习要勤奋”。我想那只是一个笑话。我常常在晚上端详睡梦中的女儿，回想起她小时候被抱在怀里的样子，而现在她已经是十几岁的大姑娘了。有时，我还会想到我曾经以爱的名义对她的伤害，除了愧疚，还有感恩，因为我及时调整了自己的教育理念，让孩子和我没有迷失在自己的“完美计划”中。最后，我想说，在孩子的教育问题上，没有“完美的计划”，却有“永远的期待”。那分永远的期待，就是教导孩子成为一位拥有优秀品格的人。
学才艺是否应该逼孩子坚持
现在又见一种新问题：新一代的父母观念不同了，认为首先要尊重孩子的兴趣爱好和自主权，如果孩子喜欢就学，不喜欢就不学，结果又有一大部分人半途而废。
后者放弃和前者的不同在于，艺术老师常常会说：“可惜了。”
学钢琴打了昂贵水漂
3岁的男孩晨晨上幼儿园，从第一天入园就没有哭闹，因为他一见到那架发亮的钢琴就要爬上去。几天之后，才能讲清楚话的晨晨开始向妈妈要钢琴；几个月后晨晨妈熬不住给他买了4000块钱的雅马哈电子琴，可以发出和钢琴一样的音色。密密麻麻的彩色按钮开始让晨晨新奇了一阵，但没过多久，他就把电子琴扔在一边，继续闹着要钢琴。
“这是不是明显的兴趣倾向？”晨晨妈很犹豫，“孩子还太小，而且学琴太苦了；但如果他真有天赋呢？怎么办啊！”又坚持了几个月，最后以家庭会议方式决定：出资15000元买一架钢琴。而晨晨爸到最后也保持反对意见，并以不出钱作为抗议，晨晨妈只好动员外婆一起买了钢琴。
既然买了钢琴，就不能只拿来按着玩。晨晨妈请了口碑很好的幼儿钢琴教师，开始对晨晨进行系统培训。最初几个月，晨晨很快就能弹简单的曲子，玩的时候也常常嘟嘟囔囔地哼着曲子，晨晨妈很为自己的决定感到欣慰。
但好景不长，一年以后，钢琴已经落满了灰尘。“他现在更喜欢变形金刚和孙悟空，《西游记》的全套DVD各种版本都要买，反反复复看了好几遍也不厌。”晨晨妈无奈地说。
才艺练到中学渐放弃
这就是新问题的根源所在。钢琴老师告诉记者，幼儿有很强的好奇心和探索的欲望，当看到键盘乐器叮叮当当时，内心便充满了神奇和乐趣，表现为随心所欲地敲打、沉浸在乐器所发出的声音中，这并不一定就代表着孩子在乐器方面有较强的天赋。
孩子在学琴中出现的半途而废现象，多是因为他发现，有很多知识需要自己开动脑筋记忆、存在难度等，跟自己敲敲打打的乐趣相差甚远，或者是发现有别的小朋友比自己弹得好———他的兴趣便会急速下降，这些都很正常。只是在这个阶段，家长的态度非常重要，放弃当然容易，但也许真的就放弃了一颗好种子。
执著坚持也是教育目的
一位少年宫的小提琴老师告诉记者，学艺术没有不吃苦的，以前的家长一味地让孩子吃苦，忘记了培养兴趣；现在的家长只顾着兴趣，却舍不得让孩子吃苦。“艺术名家、大家也都是勤学苦练出来的，当然他们坚持的一个前提就是有良好的基本条件和兴趣，这三者缺一不可，”这位老师说，“其实，很多学生在学习了一两年后放弃非常可惜，因为一年恰恰是一个关卡，绝大多数人是在一年内被淘汰的，可以说，坚持过一年就成功了一半。”
这些当年就是吃苦学成的艺术老师们都认为，学会什么叫执著坚持也是学习艺术的一个重要目的，不管以后是否从事艺术行业，这都是应该具备的重要素质。
不要逼孩子学习他不喜欢的东西
我现在总算知道女儿为什么不愿意上学了,小小班的时候她可喜欢去了,到了小班以后每天早上都不太高兴,尤其是星期六的时候她总要问:"妈妈,今天还学舞蹈吗?"只要学舞蹈她就会哭,一开始我没太在意这些,可是越往后越厉害了,这个星期放学后老师每天回排练舞蹈,老师教了多久她就哭了多久,嗓子都哭哑了,看着怪心疼的,我问她为什麽哭,她说:"妈妈,我不喜欢学舞蹈了,好不好啊."看着女儿那样,心里很不是滋味,我说:好,我们不学了."到家以后,她又问了我好几遍,我想大概她真的不想学了,第二天早上刚醒,她就说:"妈妈,今天你告诉老师我不学舞蹈了."到了学校我跟孙老师说了一下,老师说:"现在只是培养一下孩子的兴趣,她不愿意学就算了吧."下午放学的时候老师说今天她可高兴了,也没有哭,表现很好.
我想可能以前我把女儿逼的太厉害吧,她不愿学的东西非得逼着她学,她还不敢跟你说她不愿意,我觉得我太对不起女儿了,自从跟她说不学舞蹈她可好了,就像她身上卸下了一个沉重的包袱一样,看着她可高兴了,我以后再也不会逼女儿了,只要是她不喜欢的,我不会再逼她学习了
育儿观念：别担心，请放开你的手
育儿观念：别担心，请放开你的手
现在的小朋友大部分是独生子女，家人的掌上明珠，一家人围着宝宝转，什么事情都是大人包办，宝宝动手的机会少之又少。有些家庭是怕宝宝做不好，干脆就自己包办，其实世界上没有哪个人做事情是一次就可以做好的，你不让宝宝尝试去做的话，怎么知道他做得好不好？比如，生活中一个司空见惯的现象----宝宝吃的橘子、鸡蛋、苹果、核桃等等，都是父母事先去了皮的，为的是宝宝吃起来容易，更不会遇到什么危险。可是不知道这些父母有没有意识到，他们在为宝宝提供这些方便的同时，不仅剥夺了孩子亲手实践的机会，而且剥夺了宝宝克服困难、获得成功的喜悦.
还记得有一天，到了中午的进餐时间，wendy端着香喷喷的饭菜走进了教室，说：“我们今天吃鸡翅哦！”宝贝们都开心的不得了，每个小宝贝都端着自己的小碗，看着自己碗里的鸡翅喜滋滋的，开始吃饭了，可是有的小宝贝却开始拿着自己的鸡翅苦恼着该如何与鸡翅做“斗争”时，wendy突然戴起手套，开始帮宝宝们剥鸡翅上的肉，剔除骨头，我马上制止了wendy这样的做法，告诉她让小朋友自己动手，鼓励他们让他们自己试一试。刚开始有好几个宝宝都说：“老师，我不会剥。”我告诉了他们应该如何正确的处理方法，并鼓励宝宝们要加油，要学会做自己力所能及的事情，相信自己一定能行，一定会做好的。当有宝贝取得了成功并收获到成功的快乐后，越来越多的宝宝们也开始变得自信，自己努力尝试着收获成功的果实。
现在的很多家长或认为宝宝做事太笨手笨脚了，或担心宝宝在做事中损害东西、伤害自己，为了省事省心，他们情愿把宝宝的事一手包办了。可是这样做却弊端多多。
首先，这样做剥夺了宝宝的动手机会，宝宝学穿衣，系鞋带，洗碗、扫地时，虽然做得笨拙并且一开始干不好，但人的手是越练越灵巧的，大人剥夺了宝宝动手的机会，宝宝哪来灵巧的双手？其次，这样可能让宝宝养成懒惰的性格。父母的样样代做，使宝宝什么也不会做，缺乏克服障碍取得成功的经历，从而缺乏自信，而缺乏自信的宝宝很难在在生活学习中克服困难，不断进取。最后，宝宝从不亲自做事，就不能体会父母的辛苦。父母辛勤挣来的钱，他花起来也大手大脚，不当回事。所以，家长应多费一份心，放手让宝宝去干一些力所能及的事，并从旁给予适当的帮助和指导。
你的言行，才是孩子最好的老师
我们常说，出生于书香门第的孩子会带着书卷气，那是因为从小呼吸着书香味儿；出生于艺术家庭的孩子往往才艺出众，那是因为从小耳濡目染。显然，品质、道德、良好的习惯等会影响孩子一生的因素，并不能通过父母的说教等“教育”就能产生效果，而是通过父母的行为，这种潜移默化的教育融入到孩子的生活里的。
自己不看书，却要求孩子学习要好；自己抽烟喝酒，却要求孩子要养成良好的生活习惯。突然想起来三毛曾经说过的一句话：“大部分的中国父母，将孩子当作命根，将孩子视为自己生命的延伸与继续，期望自己一生没完成的理想和光荣，都能在孩子身上实现。”一个孩子的身上，常常背负了两个人的人生，那样他既不快乐，又找不到自己的价值所在。
所以说，这世界上有一种道德绑架，叫做：我一切都是为了你好，只是我不想以身作则而已。
孩子的成长，是父母的修行。父母与孩子相识于世间，瞬间便决定了一生的缘分。我们总以为当父母是在陪伴孩子成长，但是更多的时候，其实是孩子在陪伴我们成长。为人父母，责任重大，但是很多人在成为父母的那一刻，本身并没有意识到这一点。
伊坂幸太郎曾说过：“一想到为人父母居然不用经过考试，就觉得真是太可怕了。”我完全赞同，虽然我完全认同每个父母对待孩子的出发点都是好的这个观点，但并不代表父母做什么都是对的。
举个例子，两年前舅舅家的弟弟学会了抽烟，舅舅刚知道的时候气得半死，全家人拦不拦不住，摁着弟弟一顿揍，16岁的小伙子正是倔强的时候，梗着脖子就是死活不承认自己错了。打到最后，舅舅说让弟弟戒烟，弟弟一句话就怼了回来：“多大点事，我妈天天让你戒烟你也没戒烟，凭啥说我！”
两年后的现在，弟弟抽烟更勤快了，父子两个经常对着抽。我曾拉着舅舅说，抽烟对身体不好，为何不管着孩子点呢？他一脸无奈，打也打了，骂也骂了，他老拿我抽烟说事，我也没办法了，我自己也戒不掉啊！
如果真的认真地去戒烟，真的会戒不掉么？妈妈跟我讲说，爸爸年轻的时候也抽烟，后来妈妈怀我的时候，怕影响我的健康，爸爸就戒烟了。至今也没见过爸爸再碰过一次。
作为父母，你自己都认为不可能做到的事，有什么底气去让孩子做呢？
家庭是孩子最重要的生长环境，中国有一句俗语叫做“三岁看大，七岁看老”，三岁以前的孩子接触最多的是谁？父母！“有其父必有其子”的说法虽然有些绝对，但是并不是没有道理的。它确实印证了父母的行为处事对孩子的影响。
几个月大的孩子就开始跟父母“咿呀”学语，一岁左右开始蹒跚学步，再大一些的时候学会察言观色，学习着父母的举动。教育真的不只是口头上的说说而已。
历史上有一个宰相妻子非常重视儿子的前途，她每天不辞劳苦地劝告儿子要努力读书，要有礼貌，要讲信用，要忠于国君等。而宰相却是早上离开家去上朝，晚上回来则看书。爱儿心切的夫人终于忍不住说：你别只顾你的公事和看书本，你也该好好地管教管教你的儿子啊！这宰相眼不离书地说：我时时刻刻都在教育儿子啊！
“言教再多也不如身教有效。可惜的是社会上有数不清的父母，其身不正却希望自己的孩子不要行羞踏错。”你希望孩子讲礼貌，你就先在孩子面前扮演一个彬彬有礼的角色；你希望孩子爱学习，你也尽量在孩子面前拿起书本而不是看韩剧；因为你是原件，孩子就是你的复印件。教育从来都是不简单的，也不会是快乐的，父母和孩子都需要学习，却也必须去学习。
一生只做一次父母，别给自己留下遗憾。
别随意议论孩子
别随意议论孩子儿子在一天天长大，现在已经开始听大人的对话（事实上应该是在娘胎里就会听），有一天，我和老猫一边吃饭，一边议论某个事情，说到了“一目了然”这个词，结果他插话道：“妈妈，一目了然在哪？”我们又说到了“厦门”这个地名，**又说：“妈妈，我要去厦门！”这些话题与他无关，但是他已经开始参与，那么，如果说的人就是他的话，他会做什么反应呢？
我们说他“淘气”，说他“真烦人”，说他“刚才真搞笑”……这些话出现的频率很高，而且经常当着**的面就互相汇报**的一些表现：“他刚才说……他今天打了人……”
**每次都会停下来听，然后表情困惑，或者尴尬，或者是小小的愤怒，有时候会跟着我们不知所以地笑。
大人当着孩子的面说与孩子无关的话，孩子尚且很注意，那么如果当着孩子的面议论孩子，孩子岂能不竖着耳朵听？而孩子，一旦成为家长可以当面议论的人，其实也就是把他排除在家庭成员之外。我觉得这是对孩子的不尊重。只要想到我上次被保洁女工背后那么一嘀咕的感觉，我就会警醒。
事实上，哪怕是正面的评价，当着孩子的面议论，对孩子可能也起不到正面的效果。会干扰孩子对自己的认知。这和单独与孩子对话的情况下谈论孩子是完全不同的两种感受。
别强化孩子的“人来疯”行为
“人来疯”——从理论上讲是孩子正常一种心理活动，是幼儿心理上的宣泄，但这种宣泄却常被成人误认为行为有问题。因为在成人眼里，孩子的行为就应该是说话柔气、谦虚、行事文雅得体。而不是见人就疯。疯而不止。如果您的孩子得到别人的赞许，做父母的也许会觉得脸上有光；如果别人对您孩子的评价是“这孩子怎么有点人来疯”，这时候，做父母的也只好附和着，待回家后，再对孩子进行一次狠狠地“教育”，使得孩子下次不敢再犯。这样做也许会使大人顾全了自己的体面，却会给孩子带来一种无形的压抑，这种压抑不但会扼杀孩子和他人交往的热情，还会形成负作用——强化孩子的“人来疯”行为。
诚诚是某幼儿园大班的一位聪明伶俐的孩子，拒他父母反映，他就有“人来疯”的毛病。只要家中一来客人，他就一反常态的在家中窜来窜去，甚至还爬到客人的身上，去亲客人的脸颊，这使得他的父母非常尴尬。在幼儿园里，想诚诚这样的幼儿还有不少。刚来的实习老师极有可能被一群幼儿围在教师中，而他们的目的只是为了引起实习老师注意甚至还有幼儿用赖在地上的方法来讨实习老师的喜爱。对于这种情况，指导老师说得最多的莫过于：“不要来人来疯啦！”这句话在当时有可能起一定的作用，但一段时间后，他们依旧如此。
其实，幼儿在客人、新老师面前一反常态的表现，正是孩子以自己独有的行为方式来宣泄他们心中的喜怒哀乐，这就如同成人找伴聊天，去的士高一样，用这种方法来宣泄感情，以此表达到心理平衡。而现出一种不顾场合、不顾对象的行为来。
因此幼儿在宣泄时，其实是在暗示着一种最基本的心理交际需要：爸爸、妈妈、老师，多给我一些关注吧！实际上，孩子的这种交际需要婴儿期就已经产生了。婴儿在降生后的大哭打闹，除了饥饿、不适外，就是与生俱来身心需求的体现。婴儿最初是通过和母亲的接触来学会初步的人际交往方式的，孩子从妈妈的微笑中感受到母亲的关爱，了解到母亲对自己的无微不至的关心和照顾，同时也会从母亲的嗔怒笑骂中体会到母亲对自己的不满，孩子从母亲喜怒哀乐的情绪变化中，学会调节自己的情绪。
随着宝宝的长大。学会说话、走路，他的独立性和生活自理能力得到加强，孩子要求获得更多的关注，他们不再满足于以往仅仅和母亲的交往方式和圈子，这时，父亲便成了宝宝重要的游戏伙伴，孩子也从中学会了不同于母亲的交往方式，这时的父亲成了婴儿交往的重要人物。可一旦到了幼儿期，父母对幼儿的关注相对于婴儿期来说，在很大程度上有了转移。孩子发现父母已不再象以前那样给予爱抚，特别是有客人在场时，他受到的关注比平时更少，于是他便希望在客人面前得到额外的补偿性关注。
同样，在幼儿园中，从老师一方来看，带班老师不可能给予每个幼儿都是同样的爱；从幼儿一方来看，孩子在幼儿园中已经看惯了老师的老面孔，未免看“腻”了，一旦看到了新鲜的、陌生的面孔，焉有不高兴之理？他们希望能在新老师那边得到更多的关注与爱抚。希望虽好，但由于幼儿对是非分辨能力差，只要发现有些行为能够引起人们注意，就尽力去表演，且由于幼儿的控制力比较差，一高兴过了头，就疯起来了，即使成人批评、指责、甚至骂他，也不能收到理想的效果。
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