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育儿观念:请给孩子足够的信心

发布时间:2020-09-29

幼儿园教师的教育观念。

我们要做孩子的朋友,帮助孩子在学习中成长!教师与家长在教育中,应不断改正自己的错误观念,和孩子做朋友,放低姿态,互相尊重,彼此包容!那么,家园共育工作中是否有需要进一步改进的地方呢?下面是由小编为大家整理的“育儿观念:请给孩子足够的信心”,仅供您在工作和学习中参考。

育儿观念:请给孩子足够的信心

宸宇是我们班绘画能力较弱的一个孩子,画画的时候总是缺乏自信心,绘画作品都是不理想的。

今天下午是美术活动猫头鹰,孩子们都画得非常的投入,一只只不同的猫头鹰跃然纸上,尽管不是那么的漂亮,当我来到宸宇身边时,发现他正在为他画的一只猫头鹰涂颜色,旁边的同伴开始议论开来“哈!哈!,他怎么画成这个样子啊!”“哈!哈!哈!有这个样子的猫头鹰吗?”“哈!哈!,连头上的眼睛都不知道在哪里哎!”“哈!哈!哈!涂的什么颜色啊!”。只见宸宇缩起了他的小手,不敢再涂颜色了。怎么办?不能打消他的积极性,我连忙对着这一组的孩子们说:“你们看,宸宇画的猫头鹰正在睡觉呢,还穿着五彩的衣服呢,宸宇,你说是不是啊!”宸宇听了非常开心的点点头。孩子们也说开来了,思如心领神会的说:“对,我觉得这个猫头鹰五颜六色很好看的。”雨旋说:“睡觉的猫头鹰当然是闭着眼睛,怎么会看得见呢,一定是藏起来了,就像宸宇画的一样。”在孩子们的一声声赞扬中,宸宇的脸上露出了一丝的笑容,连忙拿起画笔,继续给他画的猫头鹰涂上各种各样的颜色。虽然涂色涂得还不够均匀,画面布局也不如其他孩子,但我今天还是给了宸宇一个大大的表扬。

第二天一早,我刚走进教室,看到宸宇正在美工区里画画,看到我来了,他忙问我:“老师,我不会画的时候可以教我吗?”“当然可以啊。”“那我每天都能画吗?”“行啊!每天都可以。”“哦,我每天都要画画,我最喜欢画画了。”看着宸宇那开心的样子,我的心里也无比的激动。

孩子是天真可爱的,他们的内心是渴望成功的,一个快乐的童年对他们的一生是很宝贵的,我们应该善于观察和发现幼儿身上的问题,用我们的爱心和耐心来浇灌他们,让他们充满自信,健康活泼地成长。

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育儿观念:爱孩子——请学会放手


育儿观念:爱孩子——请学会放手

这次是潞潞上小班开学以来,老师第一次要求交育儿心得。仔细想想在养育女儿的过程中,我做的有太多的欠缺,没有多好的经验,唯一让我感受最深的地方就是要放手让孩子去成长。很多时候道理说起来很明白,但是实际过程中却又会做着相反的事情。

中国的家长60%基本上是为孩子而活,而且活得很难,家长难,孩子难,老师难。的确如此,从怀上潞潞到现在我是不折不扣的成为了这个60%的家长之一。都说女儿要富养,所以自出生至今,我都本着尽自己最大的能力给女儿最好的,希望她能更快乐点,更幸福点。

小时候学走路,大人们都怕自己的小宝贝万一摔坏了胳膊、碰坏了头,都给她时刻保护着,但结果总是会摔得鼻青脸肿。潞潞刚学会走路时我一般都是放开手给她自己走,每次要摔跤时她都会停下来让自己站稳再接着走,后来慢慢大了,走得快了即使偶尔摔一跤,她摔跤的姿势都很特别,前趴时她的头都是昂起来自然摔不到脸部,后倒时头是抬起来的也摔不到后脑勺,其实她也就是在跌倒的过程中学会了自我保护,放开手让她自己去走,她会走的比你想象中的要好很多。

在家里的时候,家务一般都是做爸妈的全包,好奇的小宝贝们又特别喜欢帮忙,家长都会对孩子说:这个你不要碰,那个你不要搞,你去玩你的玩具,看看你的小人书,只要你学习成绩好,我就满足了。这样的做法也许一时会使你的小宝贝在理论学习上稍微强一点,渐渐的你会发现她的能力都跟不上同龄小朋友,因为她的自理能力得不到锻炼发展,她的解决问题的能力也得不到锻炼。小朋友的学习模仿能力是超强的,平时在家洗衣服时,潞潞都会陪着我一起,帮我拿小板凳,问我累不累,时间久了她也知道洗到哪件衣服掉色的时候就不能把这个件衣服放在一起洗。周末只要提到打扫卫生,她就会跑过去找抹布,我拖地,她擦桌子。只要我拖把空下来,她就立马跑过去给拖地。看着小不点忙前忙后做妈妈的看着特别幸福。

现在上幼儿园了,因为想给她更好的学习环境,所以送到了南通,因为路远每天都只有坐接送车。开学第一天,因为有太多的不放心但又不想让她搞特殊,我就先让她坐上校车,然后跟在校车后面一起到了学校。让我开心的是小朋友们好像都挺开心的,一个一个的拉着衣服排着队在老师的带领下走进校园,当然这个也不排除个别小朋友的哭闹。在幼儿园里,担心自己的宝宝饿了、渴了、尿床、不听话、没有好朋友等等太多,每天都会在耳边唠叨,吃饭要好好吃、小便要叫老师……。经过这一个多月的观察,其实只要我们做家长的放开手,顺其自然的发展,孩子就会带给你很多的惊喜。潞潞放学回家后第一件事就是跟我讲她在幼儿园一天的故事,哪个小朋友今天哭了、哪个小朋友的妈妈来接她放学了、谁跟谁是好朋友、今天的饭是自己吃的还是老师喂的、老师教的儿歌也会自言自语的重复的讲。当目光锁定,看她表演时她就会不好意思的大笑两声。我知道她其实是会的,只是不好意思表达出来,就缺少一个人鼓励她一下就更好了。以上讲了那么多不是想说潞潞有多好多优秀,只想表达我们做家长的不要刻意的为孩子制造某个环境、约定一个不成文的规章、限制孩子的交往圈,只要她们的行为是安全的、符合常理的,对于孩子做家长就要放开手让他们去做;对于我们自己加强自身的学习和修养,做孩子良好的示范和引导;给孩子一个温馨和睦的家庭;让孩子拥有丰富多彩的生活,以拓宽视野,增长知识。

我们深知:教育孩子不仅仅是幼儿园老师的事,家长在做好孩子后勤保障的同时,也要关心孩子在园里的学习生活情况,我们可以在家长会上或每天接送孩子的时候,多跟老师沟通。如果孩子有缺点,在家庭教育中逐步改正,这样才能使学前教育达到最佳效果。

以上是我的育儿心得,希望各位家长和老师能够多多交流,相互提高。

育儿观念:对于孩子,请适当放手!


育儿观念:对于孩子,请适当放手!

这天中午的午餐是香喷喷的丸子汤,由于饭比较热,我一边给小朋友分饭,一边叮嘱小朋友注重安全,小心烫着。忽然听到小朋友喊道:“老师,豆豆的饭洒了!”一双双眼睛齐刷刷地看着我,而把汤洒了的少阳却一动不动的坐在那儿,任凭那些饭从桌子上流到身上,我连忙喊:“豆豆,快站起来!”我怕孩子烫着,而他仍然没有反应,于是我一把将他拉开。我感到一阵痛心,这么多的孩子看着汤被打翻,连最起码的自我保护都不会,汤很烫但只要站起来,危险就可以避免,细想一下,同样的情况在家里肯定也会发生,只是这些都被父母“包办”了,孩子只有挨训的份,没有动手的机会。

我借此机会问孩子们:“你们说豆豆的饭洒了该怎么办?”“会烫着吗?”“怎样才能不被烫着了?”让幼儿认识到事情发生后,首先要自己想办法,汤很烫时应马上站起来,或把两腿分开,赶紧离开座位,最后把桌子擦干净。

在日常生活中,对于孩子的事情,我们已经包办的太多!能做的让他自己去做。要让幼儿真正掌握并懂得解决问题的办法,老师和家长要多给他们一些引导,多给孩子一些实践锻炼的机会。遇到事情,可以鼓励让他自己试一试,但决不能代替他!

育儿观念:在孩子面前,脾气请收敛


育儿观念:在孩子面前,脾气请收敛

养孩子对自己也是一种修身养性。当你整天说孩子脾气坏时,你自己就一定不是好脾气的人,近墨者黑的道理难道你不懂吗?

或许你认为当Ta犯错时,对Ta怒吼是一种高效率解决问题的方式,孰不知Ta无形中也学会了这一招。但Ta暴怒之下的,就是作为心智不成熟之人的无度发泄,所以你才会感叹:Ta脾气怎么这么坏呢,像谁?当然是像你啦——偶像效应嘛,在Ta认知世界的启蒙阶段,其实你就是Ta的偶像。

或许你认为大声斥责才能树立你的威信,孰不知以德服人、不怒而威才是柔中带钢的狠招。大声斥责在幼年时确实有效,但是你没发现这种有效期伴随着孩子年龄增长会越变越短吗?往往在青春叛逆期时Ta会有个大的回击。所以你才会感叹:Ta小时候那么乖,现在怎么这样。那是因为小时候你是Ta的全部依靠,Ta无能力回击。当Ta敢于回击你时,其实Ta是在告诉你:我受够了,别在我面前耀武扬威。当你要大声斥责Ta时,请想清楚:你是要Ta怕你还是敬你。所以请别在炫耀自己的孩子怕你,那不是个好信号。因为怕你,Ta将在你俩之间慢慢砌起一堵墙,对你关上心灵之门。

孩子不是你的宠物。Ta做的同样的一件错事,在你心情好时,也许就不是事,可是你心情糟时,就电闪雷鸣了。Ta幼小的心里怎么会容下两种评判标准?Ta甚至在你电闪雷鸣时都不知道错哪了。也许你还会心情好时逗逗孩子,孩子做出的反应越过激,你越开心。你不觉得你在亲手扭曲孩子的性格吗?

孩子的性格不是一朝一夕养成的,你的修行之路甚远。

修行第一层:形成温润的性格。

当Ta还在襁褓中时,就请你唱起那首温柔的歌。

当Ta蹒跚学步时,请放下身段蹲下和Ta讲话。

当Ta上幼儿园时,请共同分享Ta幼儿园和你工作上的事,Ta谈论同学,你谈论同事。

修行第二层:学习解决问题的方式

当Ta第一次犯错勾起你的火气时,请一定不要一巴掌呼过来。因为呼完后,你会觉得爽了,然后以后的每次犯错你都容易采取这种最有利于自己的方式。可是Ta是你的娃不是你的敌人。请平心静气跟Ta讲道理,告诉Ta你因为Ta做错事而难过。另外,第一次犯错一定不能和稀泥,一定要让Ta认识到严重性。

当Ta对你讲了n遍的题还不懂时,请不要骂Ta笨。出房间转一圈,消消火考虑换个思路讲。其实不是Ta笨而是你真的很衰哦,这么大的人给这么小的宝宝都不能讲透一道题。要不然就承认吧,你真的很弱,赶紧自己去恶补或者找高人给Ta讲吧!娃很忙的,别浪费Ta稚嫩的小青春。

修行第三层:自省

别总拿别人家的娃说事。当你说,你看谁谁怎么好时,想想Ta如果说谁谁的爸妈怎么好时你的心情。个体是有差异的,只要娃尽力就好,你不觉得娃在你身边健康地成长就是一种幸福吗?多看孩子的另一面。鼓励、赏识才能使Ta有信心有动力,积极向上的心态最重要。

当Ta发脾气时,请不要说:不准哭。因为Ta除了哭还能有像你那样喝酒、购物、泡吧、甚至骂脏话等等其他的发泄方式吗?这么有助于扩大肺活量调动全身神经放松的健康方式有什么不好?让Ta哭去吧,哭完了搞清楚怎么回事。告诉Ta,无理取闹即使这样目的也不能得逞;心情不好咱可以一起解决,爸妈永远和你一条战线,亲密无间的朋友关系就这么形成了。如果不准哭,你真的希望你的娃喜怒不形于色吗?做一个压抑的人吗?

育儿观念:请允许孩子“虚度光阴”


育儿观念:请允许孩子“虚度光阴”

走在回家的路上,总能看到急匆匆的家长带着孩子从学校赶往各个兴趣班,孩子们仅有的点点时间被安排得满满当当,如果那一天没有安排活动,大多数家长们就会感到不自在,如果自己的孩子整天无所事事“虚度光阴”父母们简直会受不了,我们的孩子真的需要那么那么多满当当的活动吗?孩子就不能“虚度光阴”吗?

周末带儿子回奶奶家,看到胡同里三五成群的孩子们在一堆沙子旁兴致勃勃的玩着,只见孩子们相互默契的配合修建一条“隧道”,有的孩子负责挖、有的孩子负责运水,一会功夫他们的“伟大”工程修建成功。这群孩子在玩沙的过程中算是“虚度光阴”吗?

英国心里专家指出,对孩子来说:“虚度光阴”也是种休息和能量储备,如果大人对孩子过多的安排会扼杀孩子独立性和创造力。3岁以后,是孩子的自主期。孩子们就会开始对社会活动感兴趣,孩子们如果发现感兴趣的事情,就会尽快融入活动中。而5-6岁更是孩子自主社交的关键期,在这个年龄段,孩子们更多的希望和同龄的孩子玩耍,请允许孩子在一定程度上“虚度光阴”。

育儿观念:给孩子选择的权利


晚饭时间到了,饭菜已经上桌,5岁的儿子一休在玩具角落玩积木,爷爷叫到:“宝贝,快来吃饭了!再不来饭就冷啦!”儿子边玩边说着:“哦,知道了。”还是没有放下手中的积木。我轻轻的走过去,问到:“宝宝,你是想现在去吃饭还是玩一分钟?”儿子看着我的眼睛,笑眯眯的说:“妈妈,我想再玩一分钟去吃可以吗?”过了一会儿,只见他放下手中的玩具,边走到餐桌边说:“妈妈,一分钟到了吧,我来吃饭啦!”

天气变冷,我回到家,发现老人在追着儿子穿外套,一个追一个逃。儿子见我回家,一下扑到我怀里,我抱着他问:“宝贝,天气冷了,你是要穿这件黄色外套呢,还是穿新买的红色马甲?”他想了想说:“红色马甲吧。”于是自己噔噔噔的走到房间去拿衣服了。。。。。。

回想曾经的一幕:吃饭时间到了,家里总要经历一场争吵,孩子磨蹭,一次次提醒他吃饭却仍在玩玩具,于是我一次次大声的叫他,接着没收玩具,哭闹,生气。。。。。。于是闹得一家人心情不快。似乎每个家庭都会遇到这样的情况,你命令孩子做这做那,孩子却总是不听,甚至和你唱反调。于是家长生气,孩子哭闹,结局总是不能圆满收场。面对这样的场面,大家都会把责任放在孩子身上,都是孩子不懂事,不听话。其实,家长只要动点小聪明,适当的尊重一下孩子,就会有不一样的结果。

给孩子选择的权利,说起来容易做起来难。很多家长觉得,让孩子来选择做主,这样会助长孩子的娇气,是对孩子的溺爱,家长也会失去权威。其实,孩子只要感受到你对他的理解,反而会回应给你更多的尊重。从小事做起,给孩子一个选择的权利,比如吃饭时用筷子还是勺子?今天吃苹果还是橙子?现在去睡觉还是再玩5分钟?你想画画还是搭积木?每一次的选择对孩子来说,都是一次平等的对话,每一个的提问对孩子来说,都是一次成人对孩子的尊重,同时也能避免成人和孩子的冲突和矛盾,让家庭更加和睦。让孩子从小在自己的小事上学会做决定,那么,长大以后,才能成为一个独立自主的大人。所以,让孩子成长,先让孩子来选择吧!

育儿观念:给孩子成长的空间


育儿观念:给孩子成长的空间

尊重孩子,这是我在尹xx老师写的《好妈妈胜过好老师》一书里面学到的。孩子有自己独立的思想、意识和行为,孩子的每一个决定、行为其实都有他自己的想法,无论是表现很棒的时候,亦或是故意捣乱表现糟糕让父母很尴尬的瞬间,他都是想好的。我们需要耐下心来听听孩子的想法,哪怕是听起来有点离谱的想法,都不要打断和否定他,更不能大声地斥责,和表现出“怎么有如此可笑的想法”等,这样会让他不再愿意敞开心扉向我们表达自己的想法,失去自信心,我们也就没有机会去和孩子良性沟通。尊重孩子,我们才能更好地和孩子交流,才能引导孩子走向自己的世界,拥有属于自己的蓝天!

尊重孩子还表现在父母须及时认错。记得有一次,我和齐齐爸爸因为穿衣服的事情忍不住大声地吵了几句,齐齐很不开心地说“你们因为衣服也吵架”,当时我立即意识到自己在孩子面前失礼啦,“对不起,妈妈错了,不应该大声地说话”,齐齐很快就回应了我,“妈妈,没关系,下次不要再这样啦”,自然他的心情也平静了许多,至少不是不开心。

面对孩子,我们需要甩开疲惫,忘记工作,把自己变成孩子的好朋友,这点说的容易做起来难!毕竟我们每天生活在一个高速发展的信息时代,需要有很好的EQ去控制自己的情绪,足够的定力去面对周围的环境。就拿大家热议的兴趣班来说,他喜欢画画,报班涂涂画画,接触更多的小朋友,也没有什么不好。如果他不喜欢,甚至反感某些兴趣班,那不如用这笔学费和大好周末出去旅游,亲近一下大自然。孩子的选择,我们需要充分了解和尊重,珍惜自己的金钱和时间!

好习惯,慢慢养成,急不得

作息习惯,齐齐保持的不错,其实也是我们做父母严格要求自己的结果。有段时间,齐齐让我们讲故事,经常讲完一本了还没有意愿睡觉,开始我想孩子好奇喜欢听就依着他吧,反正也没有浪费时间,后来我才发现,晚睡会有一系列的负面影响,上火,生病,抵抗力差等。齐齐爸爸就想了个办法,每次到了该睡觉的时间,他就说“谁来当灯管?负责熄灯的重要工作”,齐齐争着上前,“我来我来”,熄灯了!别放松(⊙o⊙)哦,这是第一步,躺下来,齐齐又说“妈妈,我睡不着,我想聊天”,我就得赶快配合“装睡”,他看见我不理他,他也就开始进入美梦啦!早睡会增强抵抗力,并且晚上休息好第二天精神很好,早饭吃的也不错。

吃饭,我简单地说几句,因为这个真是需要父母八仙过海,各显神通。首先,我们要做些孩子喜欢吃的饭菜,且要饭菜多样化。可以想象,天天东坡红烧肉,次数多了谁都不想再吃了。其次,饮食以清淡为主,经常给孩子炖汤喝,不易上火且吸收好。最后,吃多吃少自己吃,吃完要自己收拾饭碗和洗碗。让孩子意识到吃饭是为了自己不饿肚子,让自己长得更健康,以及家务劳动,人人有责!

日常行为习惯,刷牙、洗脸、大小便自理。我几次让齐齐小朋友自己洗脸,他都说“妈妈你给我洗不是挺好的吗?我长大了再自己洗不可以吗?”我就开始给他解释,自己的事情自己做,妈妈不可能一直陪伴你,感觉略有改善,偶尔自己玩玩水“洗完了”。后来我就和他说“求人不如求己”,还故意让他最后洗脸,他就有点着急啦,想当第一吗?自己洗吧!果然见效,照例,洗好洗不好,一定要让孩子自己洗!今天写心得,我故意问齐齐,为什么洗脸要自己洗,他说“求人不如求己”呀!我顿时茅塞顿开,原来如此!O(∩_∩)O哈哈~

和小朋友相处。齐齐目前表现的还是较自我,不过正在慢慢地意识到“有舍才有得”,学会宽容和理解!这点应该是我自己做的不到位,总是喜欢掺合,特别是在他和小朋友相处的时候。同样是今天,他很好地和同学果果玩耍和解决了两个人的矛盾。他们两约好了一起玩,可是只有一个玩具飞机,齐齐和果果都喜欢,争执不下,果果就走了,大概几分钟后,齐齐拿着飞机说,“果果给你玩吧”,(⊙o⊙)哇,我想,他在几分钟里面想了很多,是要飞机呢还是和好朋友果果一起玩?孩子,独乐了不如群乐,你已经知道和体会到了!

以上习惯和未来好习惯养成,我坚信没有一个是很轻松的任务,急不得,放松心情,顺其自然(不是放任哦,是疏导有方)!对了,齐齐爸爸最近的“自我管理”法不错,特别提一下(今天是父亲节,表扬鼓励呲牙笑),早上去幼儿园前,齐齐总是不紧不慢,我们都急得很,可又不能催这只上帝送给我们的“小蜗牛”,爸爸就想了个办法,“你慢慢地吃饭、洗脸没有关系,反正时间是你自己的,晚点去,有可能玩不到玩具,还有可能迟到哦”,果然,他开始神速吃饭和穿鞋,孩子绝对关注自己的那些事(小贴纸、玩具、被表扬:))!

因材施教,多亲近大自然

齐齐很喜欢科普类的电视节目,《我爱发明》、《大真探》、《原来如此》等,所以我就给他买些科学全景图来一起阅读。阅读是段美妙的过程,这个过程他学到了不少知识,且很愉悦和享受,最大的收获是体会到快乐学习!用心地观察孩子的兴趣是育儿很重要的一部分,兴趣是孩子最好的老师,她能引领孩子克服困难,勇于挑战,且收获颇丰!

亲近大自然,多陪孩子走出去看看!我们安排多些时间去感受自然带给我们的惊奇、色彩、感动、美丽和壮观!至真至善,用大自然的美去熏陶我们的孩子!在水泥钢筋屋里学到的是有限的东西,而大自然告诉我们的却是无穷尽的,了解自然,学会真正地善待生活,热爱生活,保护环境,让孩子从小就体会到人与自然的和谐生活!

如果说阅读是让我们想象自然,那么走近自然就是让我们触摸自然,感受不一样,但同样妙不可言!

就说这些吧,育儿路上,斗智斗勇,任重而道远......无法一一道尽。参天大树,需要我们给他足够的空间成长!

感谢幼儿园举办的这次活动,让我们能有机会和老师、家长分享交流育儿经验!孩子身上还有很多不足,如过于自我,缺乏耐心,推推打打。。。我们会认真学习其他父母和老师提出的育儿心得,努力帮助宝宝健康快乐地成长。再次感谢老师们对孩子的用心观察和耐心教导,希望在大家共同努力下,为孩子们创造一个快乐、祥和、健康的成长环境。

育儿观念:给孩子发泄的时间


育儿观念:给孩子发泄的时间

早上,杰杰开开心心地走进教室,看到我就马上热情地和我打招呼,可是打完招呼

,他往建构区一看,发现已经坐满了6个小朋友,这时,他站在原地一动也不动,脸上开

心的表情消失了。我说:杰杰,怎么啦?妈妈马上解释:他在家就说要来玩积木。我说

:”哦,原来想玩积木,现在玩不到没关系,等会区域游戏的时候再玩。”可是他生气

地对妈妈说:“你叫你,来晚了。”妈妈说:“我在家就催你了,你自己慢吞吞还责怪

我。”我说:“那你等会玩也一样的。”他马上生气地说:“可我就是想现在玩。”我

见他站着不动,就走过去说:现在玩不到了,我们就等换一样,要遵守游戏规则。他看

了我一眼就走到自己的位置上坐了下来,趴着一动也不动。我说:“我来和你一起玩。

”边说边把玩具塞到他的手中,可以是他手一甩。这时,妈妈说:“你用理他,让他冷

静一下,等会就会好了。”过了一会儿,他还是没有玩其他的游戏,但是他开始和旁边

的小朋友聊天了。杰杰对建构区很感兴趣,早上一来园就想进入这个区域,为了每次都

能玩到这个区域他每天都要求妈妈送他早一点来园。在这次来园中,他因为没有玩到心

目中的游戏而显示出了不高兴的心情。我想通过老师的安慰,让他能够释怀,可是没有

用,后来接受了妈妈的意见,让孩子发泄一下自己的情绪,老师进行旁观。不过,在接

下来,要和幼儿进行一次谈话,让幼儿明白参与各种区域游戏的好处。

育儿观念:给孩子更多的爱


育儿观念:给孩子更多的爱

转眼孩子就六周岁了,也是幼儿园大班的小朋友了。相比较三四岁的时候,她现在有了更多自己的想法和思考,不是完全服从于大人的指挥了,也就是俗称的第一个叛逆期了。因为我跟她相处的时间较多,有段时间只有我和她两人,生活中难免会有争吵,多数是我希望她动作能快速一点,她却有点慢吞吞。其实,慢是孩子的天性,她没有那么强的时间观念,也不会理解为什么妈妈要那么着急。虽然我会责备催促她,但效果不大,该慢的还是很慢,丝毫没有因为我催促而有所改善。慢慢地我也发现,如果在时间较紧的情况下,采取鼓励和奖励的方式和她交流,她会更好更快地完成自己的事情。加上平时看到的一些育儿理念,讲到孩子就像一只蜗牛,而家长要适应带着她慢行。她慢有她的道理,她正一步步适应自己做人的方式、脚步,好的习惯并不是生来就会的。这一孩子和家长的矛盾,家长可以理解为孩子的叛逆,不听话。其实不然,在不违反原则的情况下,应该是家长给予孩子更多的耐心和理解。另一方面,家长也应该听听孩子的心声,让孩子对自己提提意见,这也会有意想不到的收获。有一天吃饭时,孩子拿着一张纸,假装上面列了爸爸妈妈的缺点,她来读出来。其实都是她自己心里想的。大方向是爸爸没有缺点,妈妈有。从第一条开始,说出了妈妈十几个缺点,妈妈都要崩溃了。。。可是仔细一听,总结得很对。妈妈是真的要好好改改了。饭后陪她练琴,一般我会强迫她练多少遍,那天我改了,我说:“你累了就休息会吧。”她说:“真的吗?”我说:“是啊!你都指出了妈妈那么多缺点了,妈妈当然要改正了。”她很开心地说:“妈妈,我不累,我再练一会。”因为我们多了沟通,孩子学习起来也主动,家长也不用苦口婆心地劝说,一举两得,何乐而不为呢!所以说,多沟通,多关爱,亲子关系会更上一层楼!总体来说,给孩子更多的爱,用爱解决各种难题,孩子会更健康快乐地长大~

育儿观念:不管如何,请不要小看孩子


育儿观念:不管如何,请不要小看孩子

成人有了比较,很容易就有所偏好,就连幼儿也懂得这个道理。这天,我开玩笑地问孩子:“你喜欢爸爸还是妈妈啊?”“我喜欢妈妈,因为她喜欢我。”据我了解,妈妈从小就一直陪在孩子身边,对孩子要求很高,因此从来就是十分严厉,而爸爸的“不凶”却不受孩子的喜欢。我很奇怪,于是就请教了老师,她说爱一个孩子不是对她多纵容,而是平时多给一个关注的眼神,多一个微笑,“不要过多得去追求爱的技巧,爱本身就是一种爱。”记得我刚开始实习的时候,我也十分注意教师如何与幼儿交流,并用来模仿,但是并没有那种由心底发出的喜爱之情。

做一名幼儿园老师,你所做的每一件事情都是平凡中的“伟大”!要学会享受这份忙碌,这种享受是心中真正的享受,不是去想享受这个过程会为自己带来多少利益的得失,而是真心付出你的爱!在你要控制不住自己的时候,给自己一个宁静的世界,停一秒钟,你能彻底改变自己的想法。

你不需要时时刻刻站在孩子的立场去看孩子,但请你学会蹲下身子与孩子讲话。

感谢您阅读“幼儿教师教育网”的《育儿观念:请给孩子足够的信心》一文,希望能解决您找不到教育孩子的方法时遇到的问题和疑惑,同时,yjs21.com编辑还为您精选准备了幼儿园教师的教育观念专题,希望您能喜欢!

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