幼儿园家教案例。
家庭与学校都是教育孩子的载体，家长与教师互相配合可以扬长避短，更好激发孩子潜能！家长与教师之间需要经常进行沟通与交流，以正确的教育方法，让孩子在成长的天空里展翅高飞。那么，教师除了教学，还有哪些责任与义务呢？考虑到您的需要，小编特地编辑了“家教案例：一个需要父爱和母爱的孩子”，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。
家教案例：一个需要父爱和母爱的孩子
一、个案生活背景
孩子：小芙（化名），
性别：男，
民族：汉族，
父亲：经常不回家,见过一两次
母亲：和父亲离婚后很少看望小芙
爷爷奶奶：照顾小芙的生活起居和教育.
外公外婆：从未见过
二、个案主要问题
小芙的行为习惯差，有攻击性行为，经常喜欢打人、吐口水，有时还会拿其他小朋友的东西，班级中的小朋友都很排斥他，不愿意和他交朋友，每天还会制造一些”小麻烦”。让老师也经常觉得头痛不已。小芙的学习习惯很差,注意力短暂,不集中,还会影响别人，对学习提不起兴趣。中班时老师耐心教育或批评他，他会接受，但转身就会忘继续重蹈覆辙，教育效果很低，往往起不到作用。到了大班,老师的批评更没效果。
小芙因为是早产儿，身体很差，而且还有肾结石。常常是三天打鱼，两天晒网，一星期总有几天不上幼儿园。他的视力也是弱视经常要在家理疗，所以中班时只是上午来幼儿园，下午吃完午饭就要回家。造成了养成他想不想上幼儿园都由他自己说了算。这样一来，到了大班在幼儿园的作息制度他都不习惯，午睡成了大问题，时常会影响别人。小芙自卑，缺乏自信：小芙看见其他的同学讨论和父母带出去旅游，心里非常羡慕。而他想得到父母的关心，关爱。和其他同学一样周末和父母出去玩，晚上有妈妈讲故事陪他睡觉。时间一长自卑心理油然而生。
三、个案分析
案例一：
一次在美术活动“画妈妈”时，小朋友们都拿着自己妈妈的照片拿起蜡笔开始画妈妈，看到小芙一个人在桌子前趴在那没有画。一会儿，我就听到昊昊边哭叫到“老师，小芙他在我的纸上乱画！”我过去一看，小芙的画纸上也是一团乱麻，而昊昊的“妈妈”脸上多了很多“伤疤”我问怎么回事。“他不给我看，我要看看他的妈妈，”小芙不削一顾地接着说“他妈妈长得真丑。”昊昊边哭边回答道：“我不愿意给他看，小芙还骂我妈妈！”
案例二：
有一次，在上“认识我自己时”大伙讨论很激烈，他也举手来说说自己，当他说到自己长得象爸爸还是妈妈时，他却不知道，孩子们都笑他。他二话不说，站起来走到笑他的同学面前一拳头打了过去。
我把今天发生的事情告诉了奶奶，第二天一早奶奶就和我说：“倪老师，要多管管我们家的小芙，严厉一点，昨天晚上我批评教育了他，他还还手打我，这小子不得了了，我是管不了了。”
分析：
小芙因为没有爸爸妈妈在身边很排斥这一类的活动，有自卑感。而且产生了嫉妒的行为。父母的离异，让他缺少了爱，没有安全感；爷爷奶奶的过分溺爱让他养成了想做什么就做什么的习惯。
1、缺乏父爱
小芙的爸爸长期在外工作，很少关心他。对他的成长不闻不问。
美国心理学家通过调查发现，那些没有得到足够父爱的孩子情感障碍十分突出，出现焦虑、孤独、任性、多动、依赖、自尊心低下、自制力弱、攻击性强等行为缺陷的现象较为普遍，甚至与成年后的不良生活习惯都有一定关系。心理学家据此提出了“缺乏父爱综合症”这一概念。渴望父爱，这是男孩最深沉和迫切的心理需求。他渴望一位强健而富于幽默感、粗犷而温和、自信而关爱、智慧而谦逊的男人在他身边，向他注入真正的“男人气”。男孩需要与父亲呆在一起，帮助他建立起对周围世界的安全感与自信心，从父亲那里学会做一个男人。
2、缺乏母爱
小芙的妈妈自从和他爸爸离婚后，就离开了小芙。很少来看望他。母爱对于孩子身心健康成长的作用无可替代。其实，稍有一些阅历的人多少都会有这样的体会：幼年时期曾得到充分母爱的人成年以后，人格往往比较健全；相反，其人格则或多或少地会有缺陷，如固执任性、自私内向、悲观失望、敌视他人、心胸狭隘、易于嫉妒、脾气暴躁等等。这些怪异的人格特征更造成了他们人际关系紧张，以至有的人虽然在事业上取得了骄人的成就，生活上也很富足，却总是郁郁寡欢。
3、隔代的溺爱
就因为小芙没有了爸爸妈妈的爱，爷爷奶奶就加倍的宠爱，无原则的溺爱。爷爷奶奶没有受过高等教育，对小芙的教育也是无可奈何，一切顺从他。我们发现隔代教育孩子的措施都是：迁就多，要求少；表扬多，批评少；关心吃、穿、玩、用多，培养良好的行为习惯少……对孩子的教育往往带有主观性、盲目性和随意性
四、现代家庭教育个案指导
1、电话与小芙的父母沟通，多陪伴，多教育，不能不管不问。
在对孩子的抚养方面，夫妻离异时应切实抱着对孩子负责人的态度，做出合情合理的约定和安排，父母双方都应与孩子保持亲子之间的关系和感情。小芙爸爸是抚养一方更不能将小芙丢给爷爷奶奶不管不问。
我们也电话与小芙妈妈沟通让她多来探望小芙，虽然妈妈是不直接抚养孩子的一方，对孩子仍应尽为人母的教育和爱的责任，应该定期地与孩子见面，多给孩子关心、教育直到孩子长大成人。多与幼儿园教师沟通避免由隔代家长与教师间的二次语言失真。陪孩子游戏、玩耍、学习，与孩子交流，倾听孩子的心声，尽到父母应尽之责，加强亲子感情。
2、父母要多于爷爷奶奶多沟通育儿方面的知识
两代人互相沟通。对扮演子女与父母双重角色的年轻父母而言一定要在百忙中抽出时间与孩子交流，与老人沟通，千万不要放弃自已职责，只要你重视，时间总能挤出来。要做到尊重老人，经常和老人聊聊天，讲讲科学养育的新经验，，虚心接受老人的指点，买一些科学读物与老人交流体会，帮助老人接受新事物，注意沟通时的语言应尽可能地简化语言，适时改变自己的语言表达方式和习惯，以对方能理解的方式表达，尽可能减少沟通障碍。
3、与爷爷奶奶沟通，不要一味的迁就小芙，溺爱他。有原则性的教育他。
由于小芙多以爷爷奶奶抚养，很多的教育问题都出在了祖辈的教育观念上。
让爷爷奶奶不要轻易满足小芙的要求，不能孩子要什么给什么，这种孩子必然养成不珍惜物品、讲究物质享受、浪费金钱和不体贴他人的坏性格，并且毫无忍耐和吃苦精神。要让他明辨是非，培养出责任心和落落大方的性格。害怕孩子哭闹的父母是无能的父母；打骂爷爷奶奶的孩子会变成无情的逆子，在性格中播下了自私、无情、任性和缺乏自制力的种子。
不要过分的注意他，一家人时刻关照他，陪伴他。过年过节，亲戚朋友来了往往嘻笑逗引没完，有时候大人坐一圈把他围在中心，一再欢迎孩子表演节目，掌声不断。这样的孩子自认为自己是中心，确实变成“小太阳”了。家里人都要围着他转，并且一天到晚不得安宁，注意力极其分散，“人来疯”也特别严重，甚至客人来了闹得没法谈话。
五、个案指导成果
经过一学期的指导，关注和家长的及时沟通，这个学期开学以来，小芙能坚持上学，和奶奶沟通建议中午的视力理疗奶奶安排到了晚上进行。这样小芙就能上全天的幼儿园了。保证了每天的午睡时间。小芙的行为习惯好了很多，有时能积极地参与到活动中来，与同学之间的矛盾也慢慢减少，能够与同伴用语言沟通。
听小芙说爸爸每周能回来几次，有时还开车带他出去玩。妈妈这学期也经常来接小芙了，也能积极地和老师沟通，探讨如何教育培养的一些知识和经验。暑假里爷爷奶奶还有爸爸还一起去旅游了。小芙的性格变得开朗了很多也阳光了很多。很愿意与同伴和老师说说假期里发生的一些事情。
六、结论与反思
父母的离异不应该影响到孩子的教育，学龄前的儿童是性格培养的关键期，极大的可塑性，而在儿童性格形成和发展的过程中,父母的影响是巨大的,甚至可以说是终身的。父爱和母爱是其他任何人都不能给予,也不可能取代的。人们常说父母是孩子的第一教师,父母能够心理相容、和睦相处,并给孩子以更多的关心,爱护和帮助,就容易使儿童形成良好的性格品质。而父母离异,通常是由于感情不和,心理不容,矛盾无法解决所导致的。离婚本身并不是什么坏事,但离婚的后果往往会祸及子女,使孩子的性格发生变化,甚至出现许多不良的性格特点。
在本案例中，小芙的父母和奶奶意识到了事态严重性及时来弥补，也使得小芙的性格有了明显的好转，让孩子相信他的父母是还是爱他的,是可以依赖的;因此,我们要对那些不得不分道扬镳的父母们说,当你们不得不选择离婚这条路时,一定要善待对方,善待孩子!
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家教，怎一个“爱”字了得
事实上，爱孩子并非像老母鸡护小鸡那般简单，也并不是想像中那样深不可测，关键在于我们是否懂爱、会爱。
从某种意义上讲，家教的艺术也是爱的艺术。
说起爱孩子，有的家长不屑一顾：爱孩子，这是连老母鸡都会的事儿啊，还需要什么学问？也有些父母困惑茫然：我的爱为什么不能打动孩子？
事实上，爱孩子并非像老母鸡护小鸡那般简单，也并不是想像中那样深不可测，关键在于我们是否懂爱、会爱。
把爱藏起一半把爱藏起一半
把爱藏起一半把爱藏起一半，是一位母亲意味深长的话，精彩极了！对孩子“把爱藏起一半”，意即要求家长学会节制地爱，理智地爱。如果什么事儿都包办代替，什么时候都不敢松手放开，一旦孩子大了，离开了我们，那我们的爱将会显得鞭长莫及，最后受害的还是孩子。那位母亲还讲了这样一个事例——
一个隆冬的周末，我在家里做家务，忙得团团转。儿子在外边打雪仗滚雪球堆雪人玩了整整一天，回到家里还撒娇，疲惫的我有点气恼地把他拽住，强迫他和我一起扫院子里的雪。儿子一边扫雪一边哭，我看着他那冻得通红的小手和那副委屈的样子，不禁心疼起来：孩子毕竟还小！但我很快克制住了自己，让他跟我一起继续扫雪，同时和他聊我小时候帮大人干活的往事，我讲得绘声绘色，小儿子也听得十分入迷……从那以后，我有意识地安排他干些力所能及的家务活，渐渐地他养成了爱劳动的好习惯。
这位“硬”起心肠“整”子有术的母亲，可谓走了一步家教的“高棋”！
将爱寓于无声
在与孩子情感交流时，亲吻、握手、抚摸、拥抱以及目光接触等都是沟通的方式。这些动作看起来似乎不值一提，但对那些需要慰藉和鼓励的孩子来说弥足珍贵。生活中，做父母的应学会并善于运用这种“无声胜有声”的爱的语言，让它们取代令孩子们头疼的唠叨和训斥。
作家莫小米在一篇《于无声处》中讲述了一位“苦心”母亲的故事——苦于与她那上小学的儿子不能沟通。她苦口婆心地与他谈、谈、谈，却总是没有效果。有一天，儿子在学校又惹了事，母亲却突然因患喉炎失了音。当她拉着孩子的手面对面坐下时，她急啊、气啊，可不能说一句话，只是紧紧地将孩子的手握在手心很久很久……第二天，儿子对母亲说：妈妈，你昨天什么都没说，但我全明白了。出乎意料的效果，令这位“苦心”的母亲热泪盈眶……
有时，一个微小的动作却胜过一大堆苦口婆心的话语。
让爱走进心灵
“只要孩子学习好，能考上大学，自己再苦再累也值！”一位家长这样说。可遗憾的是，他的良苦用心却未能感动孩子，孩子在日记里写道：“我的书包已经够重的了，我不愿再背上‘精神的包袱’，可他们根本就不体谅我的苦楚，我有时真恨他们！”
那么，应如何让孩子真正懂得我们的这份“情”，并主动愉快地接受我们的这份“爱”呢？我的建议是，让爱走进孩子的心灵！
仔细回忆一下我们孩童时的情景和心理吧，想想我们小时候喜欢父母当着众人的面儿羞辱训斥自己吗？喜欢父母态度蛮横地驳斥自己的申辩吗？乐意父母事无巨细的包办和没完没了的唠叨吗？尽管今天的我们已明白那是一种爱，可那样的爱，一个不谙世事的小孩子能消受得了吗？
其实，我们这些做父母的如果能时常站在孩子的角度，去感受他们的喜怒哀乐，我相信，爱一定会走进孩子们的心灵。
家教案例：爱哭的孩子
家教案例：爱哭的孩子
早晨来园时间，教室外又传来了东东的哭声。这不是小班新生刚入园，而已是下学期。我出门迎接，看到东东奶奶抱着东东，奶奶来到我跟前说：“东东说想妈妈了，让今天我们早点来接……”这是接连几天早上都要上演的一幕。费了九牛二虎之力把东东抱进教室，他的哭声，使我们正常的活动也无法进行。而这一幕同样也经常发生在一日活动中，例如没有玩具了、书被小朋友拿走了、本领不会了……
东东是一个性格开朗，活泼可爱的孩子，和小朋友相处得很好，小朋友都很喜欢跟他玩。但就是比较爱哭，在园内很多时候都显得信心不足。不论做什么事情，总是先说：“老师，我不会。”一不如意就会哇哇大哭。
通过与东东妈妈的交谈，我们了解到，东东从小由爷爷奶奶带大，爷爷奶奶对孩子非常宠爱，有求必应。从而导致孩子大了以后，稍微不如他的意，他就开始哭闹，而爷爷奶奶看孩子哭就心软了。孩子用这种方法征服了家长，逐渐成了一种习惯，家长对此又头痛又心痛，越怕他哭他越哭，拿他没办法。在幼儿园里，东东也不会与人相处，与别人发生冲突后也不会想办法解决，唯有大声哭泣。
针对这种情况，我们认为其根本原因可能是在其家庭教育的方式上，祖辈过于溺爱孩子，导致孩子在各方面都表现为“以自我为中心”。他的哭闹已不是单纯的伤心、害怕，而是作为自己达到目的的一种手段。为了改变东东爱哭的习惯，我们与家长进行了沟通。让家长意识到家庭教育中的一些不恰当做法，造成了孩子不会用正确的方法表达自己。
针对东东的情况，我们给了东东家长一些建议。例如在家观察孩子“爱哭”出现的频率和原因，分析其背后的原因。多和孩子谈话，让孩子了解什么是对的，什么是错的。看到幼儿好的行为时，多多鼓励和表扬孩子，给孩子一些正面的暗示，帮助其进步。购买一些相关的故事书，让孩子听听讲讲，对幼儿进行潜移默化的影响。在家里开展一些游戏，为幼儿创设一些合作和协商的机会，掌握一些交往的方法和技巧。而更重要的是要多和老师交流，学习幼儿良好行为习惯的培养的方法。
良好行为习惯的养成，需要日积月累。东东虽然现在还是偶尔哭闹，但我相信，只要家园配合，共同努力，东东一定会越来越好。
培养一个孩子,影响一个家庭
今天的读书会上，我让孩子们说说近段时间自己的课外阅读情况，并向同学们推荐一些书籍。孩子们都争先恐后，都愿意把好书奉献给同学们。与大家分享，才是最快乐的。
叶宇豪说，这段时间他在研究叶圣陶先生的散文，他爸爸妈妈开始看书了，正在看孙云晓的〈好的关系胜过许多教育〉，这是在实验小学家庭节的活动上买的。叶宇豪是个非常优秀的男孩子，当我在课堂上介绍叶圣陶后，他就去买了这本书，他不是一般地阅读，正如他所说的，“研究”，书上时不时来一些批注，他的散文处女作也问世了，洋洋洒洒几千字，你绝对看不出这是四年级的孩子写的。今天，我要表扬的不仅是他自己看书钻研，更是他能够去影响他的父母加入到读书的行列中。他的父母工作都很辛苦，每天忙于生计，逐渐地，在孩子的影响下，在劳累了一天之后，能够捧起书来，真是不容易。构建学习型的社会是需要一个个学习型的家庭做支撑的。
王贝嘉举手了，说他奶奶拿着放大镜看书，以前奶奶住在农村，每天都忙，根本不看书的，现在搬到城里，跟他们住在一起，他经常会讲一些书里的有趣的东西给奶奶听，奶奶也开始喜欢书了。因为奶奶年纪大了，拿着放大镜看。我把大拇指送给王贝嘉，“你太有才了！能够让奶奶喜欢上书。”
家长会上，我经常跟家长说，要让孩子爱看书，家长首先要拿起书来，用自己的实际行动来影响孩子。今天我看到，我们的孩子长大了，他们可以去影响身边的人学习，连奶奶也可以拿起书来，还有什么事情可以难倒我们呢？
相信，下一次交流的时候，一定会发现更多的家庭开始学习。
一个和孩子相处的故事及其他
A
前几天有一个机会陪朋友（以下简称妈妈）去接小孩。
在幼儿园门口，妈妈介绍，这是孟迁。坐进童车的女儿看了一眼，只是看了一眼。我问，我可以推你吗？女儿用纯正的童声说，不行。（后来知道这是自己缺乏经验，推一个孩子对孩子来讲需要很大的安全感，等于她的整个身体交付你，和让你抱差不多。）
上路。妈妈推着车。我走在一侧，安静地听母女聊天。
目的地是一个儿童游乐场所（我不知道怎么称呼），在商场的四楼。女儿去用塑料做成的水池里捞鱼，我和妈妈坐在一旁。我去问女儿：可以看你的绘本么？女儿继续用纯正的童声简洁作答：不行。
女儿玩了一会儿，转战另一个场所（还是不知道怎么称呼），里面有可以钻来跑去的房子，有可以买卖东西的角落，还有可以旋转能骑上去的大气球什么的。
女儿坚持要妈妈进去。我便一个人坐在四方形的圈起来的场外沙发上。没感到无聊，只是在那里，在这不熟悉的氛围里把自己熟悉的写作、咨询、追求生命真相、发博客等放在一边，小迁像一首手机里的音乐在此获得了暂停，愣愣地在那里看着大家、看着自己。
B
看到一个胖爸爸给儿子买了条裤子试来试去觉得不好看，孩子只是停止了玩配合毫无意见；看到身边那位美女妈妈长得像《父母世界》的主编，和漂亮女儿在那“哼哼”地撒娇；看到一个白领状的小姨找姐夫要一个电话，姐夫不愿意给；看到操着口音的爷爷捂着胃在身边走来走去……远处有一个文雅的中年男子很安静。
这时候，一个大学生状的年轻人像电影里的群众演员一样穿梭着卖蛋挞。太像群众演员了，行头不突出，台词也很少，默默的走来走去，偶尔说一句：您买蛋挞么，我们自己做的。
C
第一次碰到他的时候，我说，不，谢谢。因为我没有这种习惯。第二次遇到的时候，我请他过来打开盒子看了看，说，不，但我不知道下次你过来的时候我会不会买。第三次遇到他的时候，我说，好，来一盒。
一盒六个，二十块。自己吃了一个，给已做回身边的妈妈一个，问她还要么，听到“不了”之后，突发奇想，要实行一下自己刚接受的“无条件地自然给出和接受”，一方面：如果我被帮助了，我会感谢但不觉欠情，我给出时接受感谢但不觉得付出；一方面：无条件，我对你好不是因为你是我的谁或者你为我做了什么，而只是因为我遇到了你，你需要就是我给我的理由；同样我需要就是我要求的理由，像我的给出没有条件一样，我的要求也不需要资格（当然我会尊重你满足我）。现在这样公共场合，大家都是陌生人，太符合实行的条件了，于是，我决定把剩余的四个送给一同在场外陪看孩子的父母们。
身边的美女妈妈是第一个，很顺利，笑了一下就接了。
我对身边的妈妈说，我送了一个美女，你旁边有三个男士，你去送给他们好不好？妈妈身子后仰了一下说，哦，我没准备好。我说，好吧，我来。
我站起来，心里也颤颤的。我发现从自己过去习惯的模式中，原来给和要都不那么自由，不仅是“要”需要理由，“给”也需要理由。我假想人家会猜测我想干什么，我为什么要平白无故给人家送蛋挞，不认不识的。
然而，既然站起来了，就不愿再坐下去。
给孩子买裤子的爸爸拒绝了，说不想吃；
操口音的爷爷站起来走到另一边去了；
安静的中年男士带着小诧异说：我可一分钱都没带。我说：不要钱，您收下我就高兴。他说，那好，谢谢啊。
回来时，妈妈问：成功了么？我说，送出了一块。
然后去追操口音的爷爷，爷爷说，不，不，谢谢，我牙疼。我有点受挫了，因为场边的人并不多，而我只送出了一块蛋挞。忽然爷爷说：你可以送给看场子的两个小姑娘，她们很辛苦，可能还没吃饭。我闻之大喜，说，谢谢。
两个小姑娘不好意思要，我说：我不想带回家，自己也不需要吃了，如果你收下，我会很开心。小姑娘很开心的收下了。
哇，成功！
D
在妈妈身边坐下后，内心有点不平静，因为这件事是我从来没做过的，它有触动自己过去的习惯模式，那种新的体验在我内心还挺激烈，嗯，得离开一会儿平静一下。
对一个吸烟的人来讲，这通常就是吸烟的时候。但是困难有两个，一个是场所一个是没带打火机。
场所呢，洗手间和安全通道能将就用，打火机得找人要。找谁要呢？看到一个白衬衣很干净的小兄弟在饺子馆吃饺子，就走进去问，有带打火机么？小兄弟说，没有。又想去厨房问，服务员姐妹过来说，我们这没有打火机，厨房也不用打火机，而且这里不允许吸烟。听完，遂决定离开。
谁知刚转身欲走，忽然那个小兄弟过来说，你等下，我去帮你找一个。
我注意到饺子馆左侧门口外是一家KTV，我猜小兄弟是那里的工作人员。果然，很快，小兄弟拿来了一个打火机，并说：你可以那边的等候区坐在沙发上吸，那里还有烟灰缸。
哇，真是太好了……
E
等我回到场边，意外发生了，女儿开始接纳我，她让妈妈去超市买饼干，居然让我照看她！
女儿和我说的第一句话是：我想要纸。她刚吃完东西，想擦擦手继续去玩。她对我说：我想要纸。我说好，然后去找了纸给她。稍后，女儿看到我帮助她的小伙伴骑气球，她似乎更加信任我，虽然没有和我说更多话。
插一句，父母们通常觉得孩子需要自己，其实父母更深深需要被孩子需要。当父母能满足孩子的需要的时候，自己也是很大的满足，那种连接是很享受的。这一刻我也是。
就这样又过了不知多久，时间到了，大家开始回家。我和推着女儿的妈妈一起去找电梯，发现需要上一层楼才有直梯。这时候妈妈说，不行，闺女，你得下来，我把车收起来，到了直梯那就可以了。但是女儿不愿意，我看了一下楼梯说，应该可以。妈妈试了试，确实可以，但有点吃力，说，有点危险。我说，没什么危险，我在后面。
当我们克服困难把车通过台阶推上去的时候，母女俩都很开心，妈妈甚至比女儿还开心，甚至称赞女儿的车是越野车。
来到楼下时，外面下起了雨，我义不容辞的出去勘察雨情，回来向母女报告，不大，没事儿。妈妈说，我给女儿找件衣服盖上。我说，先问孩子冷不冷吧。经确认女儿不冷。三人上路。
等走到转弯处，妈妈说：你是继续送我们，还是右转回家。我正犹豫，这时候女儿说话了：我要孟迁送我们回家，我要孟迁去我们家睡。
我听了好惊讶呀，内心瞬间闪过的黑色幽默是：你真大方，爸爸出差了，请我去你们家睡觉，当然这是小浮云，呵呵。我俯下身子对女儿说：我今天不想去你们家，但是听到你的邀请我特开心，谢谢你！
我直起身后对妈妈说，就冲这句话，得送到家呀，呵呵。
路上我们的话多起来，全不似来时那个境况。孩子的世界是诗意的，下雨很快被当做冲冷水澡，而风则是一切，既是浴帘，又是墙壁，她还给汽车一个很意外的比喻，但我的头脑太理性了，忘了是什么。
女儿开始不时叫我的名字，让我猜她把路上的东西看成什么。我们甚至开了不少的玩笑，其中有一个玩笑是关于“拜托”。
那天晚上的高潮是我们三个人穿过广场时遇到一片二三十平米的水洼。先是我们三个人中某个人扮演起火车，另外两个人用赤脚撩水当做下雨，轮流交换；后来我们就成为一辆火车，在水里转来转去，不断跳跃性的报站名，如同神游全世界。
我们三个人在水洼里玩得很嗨，不时有路人侧目或驻足，他们大概不太常见大人和孩子这么玩。我想肯定有人认为我们三个是一家人，但我心里觉得，我们大家何尝不是一家人呢？
当我们从水洼里结束旅行走上岸后，我弯腰粘凉鞋的带子，女儿问：孟迁，你在干嘛？我说，我在给我的凉鞋系腰带。母女俩爆发式的大笑起来，我现在还不明白怎么会这么可笑。但看到她们笑，我也很开心。
走出广场离朋友的家就很近了，我们说笑着很快就到了。当我们在小区门口挥手道别的时候，我的内心很充实很温暖，有一种《菊次郎的夏天》片尾的亲切感。
F
这样近距离和孩子接触的机会并不是很多，半年前有一次，今天这次更让我体会到一件事，和孩子连接，不必急，重要的是你内心准备好随时爱她和她连接，但是让她来决定，决定要不要和你连接，什么时候、什么方式和你连接，以及和你连接到什么程度。不需要努力地热情示好或创造机会，不需要去显示或者证明什么，那个内心的潜台词是：你怎样都行，我对你的爱已准备好，你来决定吧。
亲子语言培养案例——给孩子一个适宜的起点
背景：刚来到大五班的鑫鑫是个语言表达能力一般的孩子，于是细心的鑫鑫爸爸主动和我们沟通提升语言表达的方法，于是我们尝试以有趣的故事为切入点，因为故事是幼儿喜欢并易于接受的，也是培养和提高幼儿语言表达能力的有效途径。在鑫鑫爸爸和老师、伙伴们的共同努力下，鑫鑫从默默无闻的腼腆女孩成为了小青蛙故事比赛二等奖得主，鑫鑫的成长过程给予了我们许多的感悟，鑫鑫爸爸的持之以恒的辅导态度和科学的育儿经验也值得我们借鉴。
片段一：故事《小红帽》
爸爸：“故事中说一件什么事情？”
幼：大灰狼要吃小红帽。
爸爸：“故事里还有哪些人物呢？
幼：小红帽、妈妈、大灰狼……
爸爸：小红帽首先遇到了谁？他是怎么帮助小红帽的？”
幼：有一个叔叔……
爸爸：“他说了些什么？”
幼：……
鑫鑫爸爸的反思：
在回忆故事内容，尝试复述故事人物简单对话的过程中他发现：孩子们的回答非常简短和零散，她的现有能力水平还只能关注要故事中最表面的人物：小红帽、妈妈、砍柴的叔叔、大灰狼，对围绕这些人物而展开的故事也只能以片段的形式回忆，对人物间的对话也很难完整复述。面对这样的情况，他原先预设的整个目标：让孩子完整讲述故事,挑战难度是比较大的。
他知道挑战是需要的，但是也要将挑战的难度控制在幼儿跳一跳能摘到果子的范围内，即幼儿的最近发展区。难度过大只会令孩子产生过大的挫败感，不愿意表达。于是，他在下一次挑选故事的时候引用了比较简单的故事：三只羊。
片段二：故事表演《三只羊》
爸爸：（小羊首先走上山吃草）
爸爸：谁在那里滴答滴答地走路呢？
妈妈：我是小羊
爸爸：你到山上来干什么？
妈妈：我来吃草
爸爸：你来吃草，我来吃掉你。
小羊飞快地逃下山，遇到了中羊，中羊依然要上山吃草。
爸爸：谁在那里滴答滴答地走路呢？
幼：我是中羊
爸爸：你到山上来干什么？
幼：我来吃草
爸爸：你来吃草，我来吃掉你。
中羊飞快地逃下山，遇到了大羊，大羊依然要上山吃草。
幼：谁在那里滴答滴答地走路呢？
爸爸：我是大羊
幼：你到山上来干什么？
爸爸：我来吃草
幼：你来吃草，我来吃掉你。
大羊飞快地逃下山并找到了中羊和小羊，一起想办法对付大灰狼。
鑫鑫爸爸的反思：
爸爸妈妈的示范表演、团结协作意境、简单的故事情节（分别遇到大灰狼到合作对付大灰狼），重复的句式对话，简单的词语替换，就这样通过幼儿完整、分段欣赏故事，鑫鑫在和爸爸妈妈互动的过程中,已经能完整复述故事中大羊、中羊、小羊和山洞中大灰狼的对白，于是他及时引导鑫鑫尝试分角色进行故事表演。
故事表演对鑫鑫也是一个挑战，因此刚开始的时候她的语言表达和动作表情总显得有点拘束，于是他及时参与了孩子的表演活动，通过全家互动的形式，我们愉快地完成了第一次的故事表演，台下的观众(爷爷奶奶)也对我们的表演抱以热烈的掌声。鑫鑫的表演热情也越来越高了
兴趣是儿童学习的动力，给孩子们一个合适的起点，激发他们参与的热情，让孩子们在快乐中学习，在学习中蜕变。
做一个和孩子一起“贪玩的父亲”
“玩”是孩子的天性。孩子在玩耍中获得成功，获得满足，同时也获得经验，即便失败了还可以重新再来。我们做父亲的，不妨甩掉长者的尊严、架子，做个“贪玩的人”，和孩子一起玩起来，乐起来，“疯”起来。因为亲密和谐的亲子关系，轻松自然的游戏环境，更有利于发挥孩子活动的积极性和创造性。
有一次，在海滨公园的儿童活动区里，孩子特别喜欢蹲在沙地里挖沙坑。我装着“贪玩者”的神态，也饶有兴趣地玩起沙来。孩子见我和他一起玩沙，更增添了兴致。我们一起挖地道、埋地雷、筑城堡，玩起了军事游戏；我们还一起修公路、建机场、盖楼房，当上了建筑师……在玩沙中，我惊叹孩子的想象力，同时，我尝到了暂时“做贪玩的人”的乐趣。“为人父”者的“贪玩”，正是促进孩子创造力发展的催化剂。
有一项对三岁孩子的调查研究——《父亲与孩子的接触方式和孩子成长的关系》，其结果表明：能够经常和爸爸一起愉快地玩的孩子，具有较强的社会适应性。但是，如果爸爸是在无奈地带孩子，没有乐趣可言，那么这些孩子和那些不跟爸爸玩的孩子之间并没有什么差别。可见，父亲能否和孩子一起愉快地玩，将在很大程度上影响孩子社会适应性的高低。而社会适应能力又直接关系到人际交往、适应环境、应付突发事件的能力，所以，可不要小看亲子间愉快开心的玩。
为了孩子的健康成长，做一个和孩子一起“贪玩的人”吧！
就这么一个孩子
小水瓶：混血女孩Kay的妈妈。85年生人，水瓶座，故名小水瓶。丈夫瓶子B同为85年生人，水瓶座美国人。这是一场关于俭以养德的战争，我与小人爹的每次交锋都发生在为孩子消费这件事上；这也是一场持之以恒的战争，始于小人Kay不到半岁时……第一回合此时Kay才4个月，貌似刚会坐，都不会直立。小人爹某天突然神灵附体般决定去宝宝店给小人买衣服，一进门：“啊呀，看！这条dress好漂亮！好可爱！好可爱！”（注：dress一般代指出席正式场合，如婚礼等的昂贵连身裙。在民风朴素、审美单一的加州，放眼全街都是灰帽衫+牛仔裤的行头，无论男女，无论老少，一年四季如此。）我很冷静地看着小人爹:“Kay都不会站，完全用不着穿dress啊！”小人爹置若罔闻：“啊呀，那个也很好看！我告诉你，这些商家真是太会赚父母的钱了。这样，我们定一个预算，你一定要提醒我，不要买超过100刀好不好？”“100刀？！有没有搞错？Kay的衣服已经够穿了，买什么dress？浪费！30刀就可以了！”我第一时间否决。“我们就这么一个孩子，连条裙子都不给买，你太小气了！”我谆谆善诱：“什么小气？！静以修身，俭以养德！这是千年检验的真理！总之，这么小的dress用不着！不买！”“这么漂亮啊，Kay穿上一定很好看！不管，爸爸要给Kay买！”然后，当时刚被剃了个光头的Kay在小人爹的扶助下穿好dress直立了几秒，小人爹歪着头看了半天：“这个光头配裙子是有点奇怪哦！”dress的用途就此终结。当然，聪明智慧的我，第二天就去把那dress换了个2岁的大尺码。第二回合Kay11个月前基本靠爬，所以我都给她穿一些轻薄的家用裤子和裤袜之类的。小人爹见了，发问：“Kay怎么没有裤子穿？”我说：“这不都是裤子吗？”小人爹指着Kay说：“这是什么奇怪的裤子？是那个万圣节鸭子装扮的裤袜是不是？都不是外穿的！”“她都不走路，要那么多裤子干吗？够穿就行了，俭以养德！”小人爹一脸嫌弃：“你真是的，我们就这么一个孩子，裤子都没有，太小气了！”我义正言辞道：“就因为是一个孩子，资源都集中了，一定要注意，不能惯坏小人。”小人爹听了，说：“买几条裤子就是惯坏了？！不管，爸爸去给Kay买。”于是，一个小时后小人爹就哗哗买回来3条牛仔裤、1条芭蕾舞裙子，开心地给Kay一件件换上：“真漂亮！啊呀，真可爱！看，这个有小鹿，这个有猫猫在屁股上，这个小裙子好可爱是不是……”剩下我很生气地干瞪眼：“有谁一买就买三条牛仔裤的？！”第三回合某个周末，儿童自行车店。小人爹把Kay放到一个自行车上，推了几圈，很开心地：“Yeah！看！Kay脚可以够到，这个挺好！”说完，翻了一下价签：“嗯，可以买一个。”我上去翻了下价签：“不是吧？一个大人的车子才不到这个小孩车的一半！”小人爹辩解：“这个牌子很好，是做比赛用车的，我以前都不知道还有小孩子车……”我打断他：“赛车？小孩子学骑车哪用这么好的？真是浪费！练习经常摔，自行车很快就摔坏了，还不如先买一个二手的练好了，然后再买部新的。”小人爹扬声：“你！我们就这么一个孩子，都不舍得买一个好车给小人。”我尝试跟他理性分析：“这不是一个车子的问题，核心是不能让她从小习惯什么都用好的。”小人爹一脸委屈：“怎么有你这样的家长？不给孩子买好的东西，我们就这么一个孩子啊！”我少有的耐心对他说：“你目光要放长远。中国古话说得好——由俭入奢易，由奢入俭难。你们美国人为什么旅游最受罪？你那些邻居为什么一辈子去过欧洲、新西兰就算旅游了？就因为习惯了开车，所以长大后除了发达国家外，去世界其他2/3的地方根本不适应。我不希望Kay长大后只能在发达国家生活，我要她能去更多的地方，积累丰富的经历，也能欣赏到更多的文化！我希望她无论是去发展中国家，还是发达国家都能生活得开心，绝对不要她只能住在发达国家！”过了几天，我们买了辆二手小自行车，结果发现Kay对自行车完全没兴趣。就在买回来当晚骑了一次，从此坚决说“不”。现在，小自行车在楼下闲置，小人爹每每路过经常感慨：“嗯，还是老婆说得对啊！”老婆说的当然对！父母能给孩子最好的礼物是时间，至于吃穿用度嘛，请记住——俭以养德。
感谢您阅读“幼儿教师教育网”的《家教案例：一个需要父爱和母爱的孩子》一文，希望能解决您找不到教育孩子的方法时遇到的问题和疑惑，同时，yjs21.com编辑还为您精选准备了幼儿园家教案例专题，希望您能喜欢！