孩子在幼儿园能学到什么。
学校与家庭分工合作，一个教育孩子日常生活习惯，一个教育孩子做人做事！教师与家长在教育中，应不断改正自己的错误观念，帮助孩子解决问题，并使其积极健康快乐地成长！那么，家园共育要注意一些什么呢？小编特地为大家精心收集和整理了“家长如何应对孩子在幼儿园里的小磕碰？”，欢迎您参考，希望对您有所助益！
家长如何应对孩子在幼儿园里的小磕碰？
幼儿园里的安全问题是最受关注的。从孩子入园的那刻起，老师们的神经都是绷紧的：保证孩子不离开自己视线，保证地面干净无水，桌椅的边边角角也要处理好，防止让孩子受伤。虽然幼儿园极尽全力保护孩子的安全，但是孩子天性活泼、动作协调性差，难免还是会有一些磕磕碰碰。实际上。每一次磕碰，都是孩子成长的机会，处理得当可以让孩子学会保护自己，学会如何正确处理事情。相反的，如果家长把事态扩大，不仅不利于孩子从中学到东西，反而会给孩子的性格带来负面影响。WWW.yJs21.Com
一、小磕碰处理的大学问
很多家长觉得，孩子如果在幼儿园出现磕碰情况，那就一定要狠狠整治学校和老师，只有这样，才能让他们对孩子更上心。但是学龄前的孩子，本身就精力旺盛，需要不停地活动和探索，加上肢体控制还不十分熟练，出现磕碰是十分正常的。如果一点磕碰都不容许发生，那就只能牺牲孩子的活动空间和探索机会，这对孩子成长绝对是弊大于利的。
1.会让孩子越来越胆小。
磕碰本身不可怕，家长过激的态度才可怕。家长应该都注意到，很多时候孩子磕碰之后，因为受伤比较轻，有的毫无感觉，有的哭两声就继续玩耍。孩子本身对磕碰、疼痛这些事情是有一些忍耐度的，但是如果家长反应过度，情绪激动或者大声斥责他人，会让孩子觉得这是件特别可怕的事情。为了防止这种可怕的事情发生，孩子就会变得越来越胆小，不敢冒险，不敢探索，不敢和小伙伴玩游戏。这对孩子社交能力和性格发育伤害非常大。
2.会让孩子学会推卸责任。
如果发生了磕碰，家长就在孩子面前去埋怨老师，斥责学校，孩子会觉得，自己磕碰受伤，完全是别人的错，和自己没有关系。这样的处理方式，很容易让孩子学会把责任都推卸给别人。所以家长一定不要冲动，先搞清楚事情原委，而且尽量不要在孩子面前埋怨学校和老师。最重要的是借此机会告诉孩子哪些事情是有危险的，让孩子慢慢学会保护自己。
3.会让孩子越来越不合群。
为了让孩子绝对安全，阻止孩子参加同龄人之间的“危险”活动是家长的杀手锏。但是孩子之间的社交就是在跑跳玩耍这些家长眼中的“危险”活动中完成，限制孩子的这些活动，孩子只能和同龄人越来越远，社交能力也无从培养。
二、磕碰，如何处理才正确
1.小伤口，不在意。
如果看到孩子身上有些小伤口，但是并不碍事，孩子也没有出现情绪异常等，那简单帮孩子处理下伤口就可以了，至于受伤的原因可以不追究。
2.孩子情绪异常，先问原因。
如果孩子受伤之后出现哭闹、害怕、不愿意上幼儿园等情况，那在处理完伤口之后问一问发生了什么事情，但是没有搞清楚事情之前一定不要下定论。
3.对老师的态度以宽容为主。
孩子在家，几个大人看护，也无法避免孩子的磕碰，何况在幼儿园里，一个老师要看护很多孩子。所以如果孩子受伤情况不严重，对待老师的态度要以宽容为主。不仅可以教会孩子对他人宽容，也会让老师非常感激，接下来会对孩子格外上心。
小磕碰是孩子的宝贵经历，从失败中吸取教训，孩子才能更快成长。面对小小的磕碰，家长放松些，给孩子更自由的空间，才能培养出一个更优秀的孩子！
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孩子特殊表情家长如何应对？
每个孩子都是一个丰富的浓缩世界，孩子有很多表情：打人、咬人；哭；撒娇；害羞等等，每个表情后面都有和大人不太一样的原因，让我们解开所有的密码。
表情一、打人、咬人
孩子总喜欢打人、咬人是有一定的原因的！
原因1：可能孩子对小朋友的安全感建立得不好。所以一有小朋友到身边去，他就会觉得受到威胁，然后主动进攻。
办法：妈妈应多帮助孩子建立安全感，多帮孩子交些好朋友。那段时间我一直在反思，然后就开始行动了。如做了冰淇淋、煮了毛豆、花生，有了水果等都分成几份，带着孩子送到小朋友家，有好吃的也叫到家里一起吃，或拿到别人家吃。礼尚往来，别人也会有好吃的想着我们。这样关系越走越近，孩子的感觉也越来越好。
变化：不打人了，每次出去，都要去敲人家的门，想见见小朋友。有好吃的分享，还说：他是我的好朋友。
原因2：打是排除的意思。
有时他想按自己的想法做事，可小朋友们总是做些他不喜欢的事情，他想把这个事实排除掉。如：他拿个小碗，用土来做饭。小朋友过来就往他的碗里放土，但他不想这样，因为破坏了他原有的计划和目标。他对小朋友嚷，但人家不听，他嚷了几次，发现不管用，就会动手打人了。他的想法本没有错误，只是不想被打扰。但他的举动是不好的。有时想吃冰棒或做其它一些事情，家长不让做，他也会用打的方式来解决，只是想把家长不让他做事的这个事实排除掉。所以我觉得更多时候，孩子打人是排除的意思。包括大人也一样，乐爸总不听我的，我也会打他。说不过就打吧。反思一下，其实大人和孩子都差不多。
办法：加强用语言来解决问题的能力。教他用语言来和别人表达思想。如人家往他碗里放土打人这件事，妈妈可以告诉他：“如果你不喜欢人家这么做，你可以直接教他对别人说‘不喜欢你往碗里放土，我正在做饭！’”然后告诉他，打人无法解决问题，打人是不好的行为。他就明白了。当然要达到完全用语言表达还需要一个过程，妈妈要耐心等待他心智成长到这个程度。
原因3：家人可能有打人(或以轻打屁股来逗着孩子玩)的行为。孩子会把所以的待遇反加到别人身上。
办法：家长要反思自己是否有这种形为，如有应即时改正。
感想：其实孩子打人，根本也不会打怎么样，如果别人打自己的孩子倒没什么。如果他打了别人，当父母的总会说自己的孩子不对。我的想法是：当他打了人后，要及时根据当时的情况来分析原因，然后告诉他如何用语言来解决。再告诉他打人是野蛮的行为(幼儿园总这么说，所以我也要家园一致)。然后告诉他妈妈爱他(以免他有种做错事不被爱的担忧)。这样，他既知道自己打人不对，也知道下次该怎么解决，还知道妈妈无论何时都是爱他的。孩子感觉被爱包围着，他会向更好的方向发展。无论怎样，妈妈都应把握一个原则，就是一定让孩子知道妈妈是爱他的，他永远都是好孩子，对事不对人，一时行为不对，不能说孩子就坏呀。
有时候孩子不顺心，可能会拿妈妈撒气，我倒觉得挺正常的。因为妈妈是他最亲近的人，和最亲近的人发泄内心的压力是很正常的事呀，发泄完了，孩子会更好地调整自己的状态，也会更加爱妈妈。乐有时就这样，我就会说：给我捶背呢！给他一个积极的暗示就够了。多理解孩子，他毕竟还很小，心智还没有成长到可以自己解决一切问题的程度呀。然后每天大声对他说：妈妈爱他！或在耳边轻声地说：“妈妈告诉你一个秘密，就是‘我喜欢你！’”孩子的心情会马上阳光灿烂、晴空万里。有时他做些坏事，如把脚放到饭桌上，你越说不行，他越边坏笑着去做，有时我急了就会问他：你是不是觉得我爱你不够呀？他说是。我就说：那从现在起，我多爱你一点。他马上就规矩了。所以有时我觉得对孩子大吼生气都不能很好地解决问题，最佳的办法就是：让他知道妈妈爱他。
表情二、插话
孩子打断别人的谈话，这是由他们的年龄特征引起的，大体在以下几种情况出现：
1、孩子对讲话中的部分内容感到好奇，迫不及待地想解决心中的“疑问”。
2、别人谈的或讨论的内容，孩子曾经听说过或有点似懂非懂，产生“共鸣”、激动，急于想“表现”自己，讲一讲自己的“看法”。
3、孩子独自玩耍或独自尝试着做某件事遇到了困难，这时他急于求得帮助，可能会不顾场合打断别人的谈话。
对孩子的这种行为既不能放任不管，又要注意处理方式。家长应注意以下几点：
1、“因事制宜”。即针对不同的情况，采取相应适当的方式和方法加以引导。当孩子对大人谈话内容提出疑问，或遇到困难求助时，千万不要因一时恼火而当别人的面训斥孩子，否则就伤害了孩子的“好奇心”和“自尊心”。家长可以跟孩子讲明，谈话结束后再解答，还可以再夸奖他一句：“你真爱动脑筋！”这样孩子是会谅解的。但事后一定要实行诺言，并教育孩子在别人谈话时不要随便地打断，告诉他这样做是不礼貌的。
如果大人在闲聊时所谈及的内容使孩子产生“共鸣”，孩子因急于想表达自己的意见打断别人的谈话，家长不妨给孩子一个“表现”的机会，先征求与你交谈的对方的意见，然后让孩子参与进来。不过，谈完话后应很委婉地指出孩子刚才随便插话是不对的。这样孩子是比较容易接受你的批评的，因为孩子的“表现欲”得到了满足。
2、“相机诱导”。即家长要利用一切可以用来对孩子进行教育的机会，对孩子加以启发和诱导，特别要注意运用发生在孩子身边的事情来教育孩子，使孩子受到启迪和提高。例如，爸爸妈妈带孩子上街玩，看到了别的孩子在其父母和别人讲话时插在中间吵个不休而受到批评，就可以问自己的孩子：“刚才那个孩子做得对不对？为什么？你喜欢他吗？”让孩子从中受到教育。
3、“言传身教”。即做家长的要注意自己的言行，特别是“行”，这给孩子的影响是很重要的。孩子的模仿性较强，且又缺乏一定的辨别能力，因此父母应树立起一个礼貌地与人交往的榜样。
表情三、撒娇
我女儿特别爱撒娇，家中的老人说：孩子哪有不撒娇的？大了就好了；但我姐又不时地告诫我：撒娇过度就是任性，一定要纠正。我该听谁的？
儿童心理分析：两种说法都有道理，具体情况应区别对待。做父母的首先是要学会区分孩子的撒娇哪些是合乎情理的。例如，孩子生病、身体不舒服时，容易撒娇；婴幼儿每天午饭后和晚上要睡觉时会撒娇；外界扰乱了孩子的生活习惯可能导致孩子吵闹、撒娇；孩子到了一个陌生的环境，因为不熟悉环境而产生心理不愉快也会撒娇。另外，专家认为孩子也有生理节律的周期性变化，当孩子情绪低落、心情不舒畅时也容易撒娇。这些撒娇是难免的，也是正常的，是亲子情感交流的一种形式，父母都应予以理解，并给予安抚。
但是对那些因不顺心、不讲道理而故意发脾气撒娇的孩子，父母就不能听之任之、百般迁就、百依百顺了，否则会养成孩子任性、霸道的性格。
表情四、不合群
有的父母生怕孩子出门惹是生非，总是把孩子关在家里，很多原因久而久之就造成孩子“不合群”
父母可以多鼓励孩子与同龄儿童交往。大人不要在孩子身边，也不要叮嘱太多，甚至孩子们的争吵，哭闹等事也让他们自己去处理，家长尽量不要去干预。让孩子广交朋友。同各种类型的孩子交往，不要局限于邻居亲戚家的孩子。尽可能改变孩子的依赖状况。要让孩子自己穿衣吃饭，夏天自己洗澡，单独睡觉，自己起床，自己决定一天的活动等。如果孩子一时离不开妈妈，可将他们寄放到亲戚家，让其适应一下离开妈妈的生活。
表情五、摸生殖器
2岁多时，豪豪开始时不时地玩弄自己的生殖器，从小带大他的爷爷奶奶认为，男孩子嘛，都是这样，长大自然就好了。有时爷爷甚至还以此当众逗乐。3岁多上幼儿园后，老师渐渐地发现了他的问题，这才引起父母的重视，但似乎已经来不及了，耐心说服、批评教育、甚至巴掌“伺侯”，软的硬的都用过了，豪豪却只不过将原来的公开行为转为地下。白天躲在没人的地方玩，晚上入睡前或早晨醒来后躲在被窝里玩。更糟糕的是爷爷此时仍不以为然，有时父母教育豪豪，爷爷还充当其保护伞。
儿童心理分析：孩子成长的过程是一个不断探索外部世界和自身世界的过程，所以，孩子对性的探索是他们探索未知世界的一部分。理论上讲，七八个月时，豪豪的小手就应该偶尔摸到过自己的生殖器，不过这时，如同摸到眼睛、耳朵一样，他完全是无意识的探索。慢慢的这种探索开始在好奇心的驱使下增多，但仍然不受性欲和性幻想的驱使；他们只产生感官上的愉悦反应，而不会引起各种复杂的情感反应。
不过，探索精神再值得嘉奖，我们还是有责任引导孩子选择恰当的方式。尤其是如果孩子玩生殖器已经影响到日常活动，就不再是小事一桩了，家长有必要采取恰当的方式尽早纠正。
表情六、执拗
在现实生活中，家长们大都会面临这样的问题：可爱顺从的小宝宝逐渐变得执拗起来，不太听话了；有时你让他向东，他偏向西，带有一种故意性。基于此，家长们采取了打、罚、哄、物质引诱等方法，但效果也只体现在一时一事，而且在一定程度上还出现了副作用。那么运用哪种行为规范、采取何种沟通方式，才能处理好此类问题呢？对此需要认识以下几点：
儿童心理分析：我们知道意识是由物质决定的，人的意识就是人脑对特定物质生活环境的反映。孩子从婴儿到幼儿，大脑开始有一个大的运动过程，换言之，孩子开始用自己思维的独立性和创造性，去看待世界，这就是人们常说的童心、童趣。成人认为孩子执拗，相反，在孩子眼中家长倒有可能是执拗的，这关键是个理解、沟通、引导的问题。家长和孩子需以平等的地位相处，用孩子能接受的方式，循序渐进地使其明是非、知曲直。
举例来说，让一个4岁的孩子写字一定要非常漂亮，他一定担心写不好，因为他不具备这种能力，因此会拒绝，继而遭到家长的打骂，甚至惩罚，他就会以他的执拗来表示反抗。通过这个例子，应该了解，孩子的热拗、违抗，只是一种表面现象，在它的后面藏着担心、害羞、缺乏自信、害怕挫折等等。因此，当孩子执拗不听话时，你应认清原因，注意沟通，正确引导。
表情七、偷窃
不少孩子都有过顺手牵羊，偷拿东西的行为。面对孩子的这种行为，家长采取的措施常常是非打既骂，而收效却甚微。其实对孩子偷东西的行为反应过度和“姑息养奸”都是不可取的。那么到底该如何帮助孩子改掉这个坏毛病呢？
儿童心理分析：由于不同年龄段的孩子偷东西的原因各有不同，所以教导方法也要因人而异。
幼儿园的孩子拿东西很可能是因为他不知道，也没有意识到这些东西要花钱来买，不懂得不付钱，不打招呼就随便拿东西是错误的。他们还没有分清楚“自己的”与“非自己的”的概念，道德的概念还没有完全形成，只是原始意义的“恋物”而已，所以当家长发现他偷拿东西的时候，不要给予过多的责怪。此时的拿还算不上真正意义上的“偷”。但是大人应该通过这件事告诉他：“设法让他意识到偷窃是错误的。
如果你没有经过同意或没有付钱就把东西拿走，就会给别人造成损害，别人会很伤心。”
如果孩子从超市悄悄带出了糖果，父母要带着孩子把糖果还回去。如果他已经把糖果吃了，一定要把孩子带到超市，让他向店主道歉，并替他还钱。再次带他去超市时，就要多注意他的行为，看看他是否又将喜爱的东西放进了自己的口袋。在付款时，对他说：“每一件东西都有价钱，妈妈只有把钱给收款的阿姨，才能拿走，这些东西才能属于我们。”让宝宝注意到你付款的细节。也可以让宝宝拿一件小东西，在收款台前，让宝宝自己付款，加深宝宝买东西要付款的印象。小孩子对于父母嘱咐的事情常常一转脸就抛到九霄云外去了。下次他们可能还会犯同样的错误。这时，家长的吼叫、责骂都不是解决问题的办法，家长必须反复和宝宝讲道理，让他明白这种事情的危害性，他才会逐渐改进。如果宝宝的表现良好，家长则可以在房间里为他贴上一枚小星星以示表扬和鼓励。
家长该如何应对孩子磨蹭
许多父母都有着同样的苦恼：孩子动作太慢，做起事情磨磨蹭蹭慢条斯理，导致消耗不必要的时间，降低做事的效率。尤其是穿衣服和吃饭等生活自理方面，显得极为磨蹭。
当自己的孩子跟同龄人相比显得动作缓慢，班上的老师也有这样的反映时，家长就应该加以重视了。因为幼儿期是动作发展的重要时期，动作缓慢的儿童往往容易出现不灵活、不协调的行为表现，影响今后的身体和智力发展。上学之后，如果做作业的速度太慢，就会影响学习、休息和正常的娱乐活动；考试的时候动作太慢，往往还没有做完就到了老师收卷的时间，导致成绩下降；运动的时候动作太慢，就往往不能战胜对手，让别人领先，这些都会使孩子承受巨大的心理压力。
动作缓慢孩子的神经类型往往属于相对安静而缓慢型，这是孩子一生都不能改变的先天气质，父母对于孩子的气质只能接受并因势利导；再有，有的孩子天生大气，较为成熟，三思而后行，做事的过程中想法很多，所以也会因慎重仔细而动作缓慢，这样的效率反倒会非常高。（丫丫育儿：kaojapan）对此，家长需要仔细分辨判断后再对孩子的慢性子进行调理。
对策一：多玩竞技性游戏
孩子动作慢，可以通过游戏来加以改变。父母可以经常与孩子玩一些小的竞技游戏，使孩子在游戏中提高自己动作的敏捷程度。例如，比赛看谁收拾玩具快，比赛看谁穿衣服快等，这些游戏能激发孩子进取心。孩子喜欢玩，但是，玩多了孩子可能就会觉得没趣，这时，要给予适当的奖励来鼓励孩子的“胜利”。
对策二：以比赛激发活力
孩子可以与自己比赛。父母帮孩子设计一张“比赛”成绩表，记下最初的时间，然后，每天记录实际完成的时间，如果比以前有进步，就给予奖励，如果没有进步，保持原状，或者退步，就不给予奖励。父母可以让孩子先从简单容易的做起，逐渐向比较困难的任务进发，一直到达合适的时间为止。（丫丫育儿：kaojapan）这种方法，目的在于缩短完成每一件事情所需要的时间，是克服动作慢的直接办法。在此期间，家长要对孩子进行解释分数的意义，激发孩子进步的渴望。
对策三：数数增强紧迫感
父母还可以采用记数法来督促孩子抓紧时间完成某件事情。记数法很简单，随时可用，父母可以与孩子事先讲明白，看数到第几声的时候孩子可以做完某件事情。然后父母让孩子准备好，说声“开始”，就开始计时了。“1、2、3、4、5……”， 一边数，一边看孩子，孩子为了完成任务，就会尽量抓紧时间将事情做完。如果在计数开始的时候，孩子动作依然很慢，父母就故意数快一点，让孩子感觉到时间就快要到了。如果在快要结尾的时候，孩子还差得较远，就放慢记数的速度。父母可以告诉孩子，如果快一点做事，就数慢一点，让孩子有尽快完成的希望。如果家长总是很巧妙地常常使孩子在快接近尾声的时候可以把事情做完，就能使孩子获得成功的感觉，孩子完成了任务，就表扬孩子“真不错”、“又长大了”等。
对策四：明确完成时间
如果给孩子表扬的方法没有效果，就可以使用硬性规定的办法来达到改变动作慢的目的。父母首先估计出孩子尽最大能力能够完成某项事情的时间，然后规定孩子在这个时间内完成这项事情，否则就不让他继续做下去。时间一到就要停止。比如吃饭，到时间就把饭菜收起来，并且对孩子说：“我很失望，我希望你下次能按时把饭吃完。”
对策五：教给孩子提高效率的方法
还可以通过合理安排时间的办法提高时间的利用率。在日常活动中，父母要教会孩子如何利用做事的先后来提高效率，使同样的时间，可以做更多的事情，或者同样的事情可以用更少的时间。如起床大小便之后就不能再回被窝耍赖了，要直接穿好衣服去洗漱，然后等待和家长一起去上幼儿园；再如，吃饭之前不能再看第二张动画片的盘了，否则时间又被拖延过去了。 在宝宝效率提高的同时，父母也要告诉孩子动作快不等于做事马马虎虎、敷衍了事，而是要把事情做好，如果再快一点就更好了。
新西兰孩子在幼儿园里做什么？
对于孩子们来说，在幼儿园主要就是玩。跟家里不同的玩法是，爸爸妈妈不在身边，取代的是老师和其他小朋友们，幼儿园的玩具比家里多，老师和小朋友没有爸爸妈妈好使唤，如此而已吧。我想，如果有人跟我说有小朋友在家念叨着要上幼儿园是为了好好学习天天向上，那我一定会笑翻一个跟头。
很多家长送孩子到幼儿园后总会很牵挂，不知道孩子们在幼儿园里都干些什么?虽然也会收到我们老师每天写的Report，但毕竟是很简单的。有家长问我孩子们在幼儿园里干什么?我的回答是：“Havefun。”洋人家长往往就一脸欣慰地说：“That’scool。”中国家长一般就有点紧张：“啊?光玩啊??”
我今天并不是要引用些什么蒙特梭利或者华德福教育体系里所说明的这个年纪的小孩子“玩”的重要性，而只是想简单介绍下我们幼儿园的内容和一天的程序。
基本上玩的活动场所分室内inside和室外outside。不同年纪的班配备的玩具不同。早上孩子们来了之后可以自由选择室内和室外玩。9点半左右会有morningtea上午茶，上午茶之前会有10分钟的Mattime。(这个Mattime就是把小孩子聚拢了坐在地上，老师主要做的事情是利用不同教具根据不同年龄的孩子来进行简单的字母、数字、歌曲、动作的教学)。上午茶时间之后又是玩，室内室外自己选。室外会有滑梯，秋千，花园，沙坑，水泵，水槽，攀岩，画架，木工车床，厚木板，三轮车，手推车，呼啦圈，球，轮胎，木板等等，室内通常分为familycorner(过家家用的，所有用具从烤箱冰箱到茶杯蔬菜面包，从帽子到衣服，从小洋娃娃到儿童推车都有)，有bookcorner(小图书馆)，blockcorner(各种不同的积木)，有puzzle拼图玩具，七巧板玩具，有不同basket装的各种类型大小的车类玩具，医用玩具，五金玩具等等，当然，都是塑料和木头的。还有自然角，上面放有各种天然制品，包括贝壳，火山石头，鹅卵石，树叶，干花，树皮等等等，还有科学角，各种镜，放大镜，多棱镜，万花筒，望远镜，手机样板，键盘等等。
室内老师和室外老师还都要负责各自范围内的ARTWORK，就是让小朋友们尝试不同方式不同工具的画画和手工制作，每个孩子都是天生的艺术家，这话真的不假：画画所用的颜料都是可水洗的，虽然我们给小孩子都带上专门画画用的围裙，但经常还是有小朋友会把手上脸上都弄得一塌糊涂。这一点上亚裔孩子的表现都很有趣，好象他们家长的教育方式约好了似的，几乎90%亚裔孩子在绘画时都会很小心的保护自己身上的干净程度，洋人孩子的手和脸倒是每次自由创作之后都是五颜六色的，他们还都乐呵呵的，不象亚裔孩子着急的就把手伸过来表示很yucky：)
然后是午餐时间。午餐时间之前是第二次的十分钟Mattime。
然后是午睡时间。通常两小时。
然后是十分钟Mattime或者Music&Movementtime。
然后在三点半左右是下午茶。(各个中心在下午的时间安排上略有不同)
然后还是玩，直到孩子们陆续的被家长接走。
宝宝敏感 家长应该如何应对
现在敏感型的宝宝越来越多，我们越早发现就越早让宝宝脱敏，可是现在许多家长太宠爱宝宝，不管什么事，都顺着来，生怕孩子“吃苦”，恐有“虐儿”之嫌，于是他们把宝宝保护进来。
敏感并不是性格优点，家长视而不见，置之不顾，只会让敏感宝宝的性格向更不良的方向发展，妨碍健康成长。下面谈到了不同类型的敏感宝宝，希望能给父母们一些参考！
类型一：不让碰的“含羞草”宝宝
事件1：9个月的小宝宝Tony，不让人抱，喝奶哭，穿衣哭，换尿布哭，摸一下就尖叫，睡觉哭，起居没规律；动作迟缓，不爱动弹，怕吵，对周边事物似乎都没有兴趣，连新鲜玩具也很少能吸引他，通俗的说，不好带！
事件2：每当有客人来访时，薇薇总是拉着妈妈的衣角躲在身后，不愿意跟客人打招呼，完全不跟对方讲话。很怕生，总是不肯跟外人接触。
面对类型一宝宝，怎么办？
把握好依附关系主要建立期的教育
小朋友会怕生应该由他的“社会化发展”来看起。孩子到了6个月或是8个月之后，会出现特别认父母角色的情形，就会看到宝宝老是要找爸爸妈妈抱，或是老是黏在父母屁股后面，其他的照顾者反而被冷落一旁，其实这就是宝宝正处于要开始建立“依附关系”的阶段。这些事例都是因为孩子的依附关系建立得不健全，事件1中的宝宝情况更加严重，连家人也会排斥，成为敏感怕生的“含羞草”宝宝。
6个月或8个月~1岁半的孩子，他会开始展现独立，例如自己爬行，这是因为这时候正是孩子发展“自我”的巅峰期。在6个月或是8个月之前，外界的事物对孩子来说不具任何特殊的意义，但之后他开始了所谓的“社会化”发展，宝宝就会开始想要接触、了解外界人事物，开始认知、建立他与外人的关系。
1、让孩子适性发展。当孩子正在建立依附关系，父母却强迫他一定要去跟外人接触，这样反而可能让有些孩子在未来出现退缩的状况。看过许多错误的教法，深怕您再次犯了同样的错误，发展依附关系时，孩子主要从认知父母的角色开始再衍生到建立与其他人的关系，在关系基础培养的阶段，就不要硬要孩子与第三者产生互动。
2、教养态度很重要。孩子会怕生一方面跟他本身的气质有绝对的关系之外，家长的教养态度、方式跟孩子整个行为模式有相当大的关联，观察多位家长的教养方式，发现有些孩子会怕生，追根究底，都跟家长有关，当孩子处于分离焦虑期，家人更要以正向的态度去接受孩子的行为，以耐心、爱心去关怀他，而不是觉得宝宝很烦，强迫孩子学习独立，反倒让发展分离焦虑的时间持续，所以有些小朋友甚至到了上幼儿园或是小学时，还是会出现依赖家人的情形。
类型二：随时警觉型宝宝
事件：1岁半的豆豆，入睡困难，一点声响都能觉察得到，睡着后容易醒，醒来后很难专注；到了陌生新环境，就总抱着妈妈的腿，缩在妈妈身后！
面对类型二宝宝，怎么办？
1、家长要根据孩子自身特点灵活地掌握方法达到理想的教育目的。
不能一味地向孩子灌输“要警惕陌生人”等信息，否则孩子对周围的人或事都会抱有警惕的态度。
2、可以鼓励他与亲戚、小伙伴交往，让他感受友爱的快乐。小孩子自己也会有鉴别力的。
3、让他融入小朋友的圈子里，应该会好些。我们大人多创造这种机会，带孩子与别的小朋友玩，主动与人握手或拥抱。
4、去幼儿园或亲子班应该会有所好转。让孩子感受到有些游戏和活动是需要合作才能玩得起来或完成的。
5、以愉快的语调与孩子进行亲子沟通，降低他的焦虑，久了就会建立宝宝的安全感，同时，让宝宝放松心情。
6、给孩子一种有秩序的生活，能稳定孩子的情绪，并且建立良好的生活规律。
类型三：防范过度型宝宝
事件1：2岁10个月的Jack，聪明，反应快，常常一语惊人，可是冒失，脾气犟，很难与小朋友共处，还会把“我的，不要，打”挂在嘴上！玩玩具时，争不过就抢，抢不过就生气发脾气，甚至挥手、操起东西就打人，哭号不止！谁也安抚不下来！
事件2：有一天，童童妈听别人说，常常让别人摸脸蛋会引发宝宝湿疹。“孩子那么娇嫩的皮肤起了湿疹还了得？”童童妈想。从此以后，童童妈带着孩子外出时，一看到邻居就远远地躲开，如果不巧撞上了，她也会对邻居们摸孩子脸蛋的行为加以制止。不过最近，童童妈发现童童的防范意识越来越强，对陌生人总有排斥和抗拒的心理。看到家里来了陌生的客人，童童总是表现出防范的表情；带她到医院体检，医生一碰她就哇哇大哭……如今童童2岁半了，开始上幼儿园，老师说童童在幼儿园里不让别人碰，谁碰她她就打谁。
面对类型三宝宝，怎么办？
1、家长应注意自己平时的行为。因为孩子的行为习惯，大部分都是从父母的言行中获得的。孩子之所以会防范过度，一方面是因为家长平常对待周围事物的反应，另一方面是因为家长对孩子的教育方式，如过于约束、限制等。
2、让孩子多参加集体活动。要渐渐消除孩子过强的防范意识，最重要的是要给孩子“脱敏”。家长可以有意识地让别人多触碰孩子，纠正孩子为了防卫而打人的做法。如果孩子在被摸了脸后想去洗脸，家长也要进行制止。应让孩子在尽情的玩乐中，体会到放下防卫、结识好朋友的乐趣，让孩子渐渐消除防卫心理。
3、家长还可以多带孩子参加一些应酬。让孩子处在人多的环境中，接触更多的人，这样不仅能让孩子放下防卫、走出狭隘、增长见识，还能锻炼和培养孩子的自信心。
类型四：容易担心的“宅宝宝”
事件1：雯雯已经进入幼儿园2个学期了，虽然在家里爱说爱笑，可是一到开学还会哭两个星期，相比户外活动，雯雯更愿意呆在教室里玩，课堂上经常神游在自己的小天地里；喜欢自己做手工却不愿意沾颜料，喜欢音乐可是跳舞时动作僵硬，身体不太协调，打湿了衣服鞋子或者不按她的流程会很生气；懂事、贴心，对家人特别依恋，甚至会担忧害怕，比如家人的安全，电器与房门是否关闭。
事件2：每天傍晚，小区绿地上孩子们彼此追逐嬉闹，玩得不亦乐乎。妈妈也准备带然然下楼，和小朋友们一起玩。然然正在看动画片，说什么都不愿意把视线从电视上挪开，任凭妈妈磨破了嘴皮子，他就是赖在沙发上不动。妈妈很生气，“啪”地关掉电视，然然就皱着眉头大哭大闹，又是扔东西又是满地打滚。
面对类型四宝宝，怎么办？
1、让孩子多动手做。代替用钱买，找回孩子的动力，也找回他玩的快乐。既然孩子对某些领域感兴趣，就一定要让孩子亲自动手去实践。现在孩子的动词只剩下“买”，这已经成为吞噬孩子学习动力的怪兽了。
2、带孩子到户外去。
3、让孩子经历不同的体验，培养多元兴趣。
4、多陪陪孩子。
5、注重培养孩子的伙伴意识。
总而言之，家长不应忽视家中敏感宝宝的行为，应当根据宝宝的自身情况，有针对性地及时干预，让宝宝及早“脱敏”，找回童趣与快乐。
如何应对小班幼儿不愿在幼儿园大便的问题？
小编有话说：大便难是小班幼儿入园后的一大难题。造成这种问题的原因有以下几种：有的幼儿腿部力量及平衡能力较差，不习惯幼儿园的蹲便方式，不愿在幼儿园排便，因而常常憋便或直接便在裤子里；有的幼儿依赖性强，大便时习惯了成人陪同，入园后独自大便不适应：还有的幼儿常常因贪玩而憋便。这些不良的排便习惯容易让幼儿产生紧张心理而不愿来园，导致家长对教师产生误会。因此，教师需要对幼儿进行细心的观察和了解，用适宜的方法帮助他们养成良好的排便习惯。小编今天也给大家来支几招：
加强入园前的了解，做好入园后的记录。
在幼儿人园前，通过让家长填写《幼儿成长小档案》，了解幼儿在家的排便情况。幼儿入园后，定时提醒幼儿大、小便。在此基础上，运用《幼儿在园一日生活情况记录表》， 记录幼儿排便的基本情况，表扬幼儿取得的进步，加强家园间的沟通。此外，教师还要注意给幼儿创设宽松的精神环境，让幼儿在心理上获得安全感。这样一段时间后，相信大多数幼儿都能顺利适应幼儿园的生活，能基本形成良好的排便习惯。
增强幼儿的腿部力量和身体平衡能力。
对于个别幼儿腿部力量及平衡能力较差的问题，教师可以结合户外体育游戏，帮助这类幼儿增强腿部力量和身体平衡能力。
比如“过小桥”的游戏：教师准备拱形门、平衡木等材料，然后设置小河的情景，请幼儿钻过拱形门，走过平衡木，去小河对岸和老师做游戏。再比如“矮公鸡和丹顶鹤”的游戏：当教师说到矮公鸡时，幼儿就蹲着向前走；当教师说到丹顶鹤的时候，幼儿就踮起脚尖向前走，游戏反复交替进行。
通过这些有趣的练习，幼儿的平衡能力及大肌肉力量都会得到明显的增强，这有利于他们改善蹲便难的问题。
此外，教师还可以通过有趣的“带娃娃去大便”的游戏让幼儿再次体验到在幼儿园如厕是一件轻松愉快的事情。这个游戏的玩法是：在“娃娃家”中，设立娃娃卫生间，教师自制与班级卫生间相同的便器，请幼儿在玩“娃娃家”时，带着自己的娃娃去上卫生间。期间，教师要指导幼儿巩固上大便的要领: 事先取好厕纸，脱裤子要脱到膝盖处，蹲下时手要扶着小把手，大便后要叫老师或是妈妈擦屁股。
和幼儿一起玩大便记录的游戏，让幼儿感受到大便带来的乐趣。
幼儿每次大便后，都请他们在记录纸上画一个小太阳，在离园的时候请他们把记录纸带回家，幼儿会非常高兴的。大便记录，不仅让家长了解了幼儿当日大便的情况，也培养了幼儿定时大便的好习惯。排便虽不是游戏，但融入游戏的因素，幼儿定时排便习惯的养成就会变得轻松、容易。
如何应对孩子的拖拉？
我的邻居是一个公司高管，但有一次这个女强人却跟我说，她最头疼的事情不是工作，而是催孩子。
从做早饭开始，她就催孩子起床。孩子起床似乎很困难，好不容易坐起来，还要呆上半天才肯穿衣服，然后是催洗脸、催刷牙、催吃饭……
伴着自己的唠叨，孩子好不容易吃完饭，又要催他拿书包、穿鞋子、赶校车……
就这样，还没开始上班，她的精力就在各种“催催催”中消耗掉了，好心情也一扫而空。
《简单父母经》的作者培恩说，现代人过度使用的一个词就是——赶快。
好像无论大事小情，都有“截止期限”，只有越快才越好。这种快节奏的生活方式往往也是我们焦虑的根源。
而我们又总是有意无意地把这种焦虑传递给孩子，造成孩子逃避和磨蹭。
有个美国心理咨询师有4个孩子，是的，4个，而且还都处在学龄期。
所以她每天早上都要大喊：快点！该起床啦！你怎么还没洗脸？！回来再弄吧，赶紧走！你的书包呢！
更让她沮丧的是，催促不仅没让孩子变得自律，反而更容易急躁、发脾气，经常因为一块面包闹矛盾，或者伴着哭声去上学。
直到有一天，她突然想通了问题所在：当她在催促孩子的时候，是在把孩子的问题，往自己身上揽。于是，她决定把责任还给孩子们。
她告诉孩子说：从明天起，早上7:15她会准时出门，不会再等那些赖床、磨蹭的人了。结果第二天早上两个女儿很准时，两个儿子磨磨蹭蹭没有赶上妈妈的车。妈妈也说到做到，真的没等他们。
当儿子们向她抱怨上学迟到时，她说：准时上学是你们的责任，我的责任是送你们上学。但我相信你们会做得更好，我建议你们头一天把书包准备好，按着时间表，6:40起床，6:50吃早饭。这样你们7:10就能准时出发了。
其实我们要做的，就是像这位妈妈一样，把责任还给孩子。
Facebook上曾经流传过美国一个中学校长给家长的“校规”说：“如果你想把儿子忘记带的课本、食物、作业等拿给他，停！请你转身离开。你的孩子会在没有你的情况下学会自己解决问题。”
忘了带午餐？饿一顿你就会记住；
忘了带作业？那就等着被老师或家长惩罚吧；
忘了带铅笔？自己找同学借吧。
总之，让孩子明白：你要为自己的行为承担后果。
催促不仅让孩子焦虑、烦躁，还会给他造成这样一种意识：你一个人不行，只有靠我督促，你才能按时完成自己的事。
所以我们能经常见到这样的风景：一个磨磨蹭蹭的孩子，伴着一个着急上火的妈妈。
其实，要避免孩子拖拉磨蹭，不妨换个方式。比如引导孩子自己想象后果：王老师说活动9点开始，你觉得要是迟到的话会怎样？
或者给孩子选择式的思考：如果6点出发，我们就能在电影开始前赶到。你要是不抓紧，那可就看不到电影开头了。
不过，最好有个时间表式的规则，引导孩子养成守时的习惯。一开始会很困难，孩子可能不配合，但贵在坚持，如果你能坚持下来，我想，你一定会发现孩子没你想的那么难缠。
当然，前提是你别再把孩子的拖拉磨蹭当成自己的问题。只有你不再急躁，孩子也才会减少焦虑和烦躁，才更容易专注自己的问题，行动也才会更有效率。
怎样让孩子在幼儿园里不在沉默
幼儿园有时会有这样的孩子——在家中能正常、主动地表达，但在幼儿园却拒绝与老师、同学说话、交往，这就是通常所说的“选择性缄默症”。其实，这并不是语言障碍，而是由于精神因素影响，在某种场合下表现为沉默不语的一种心理问题，它属于社会功能性行为范畴。木木就是一个选择性缄默症幼儿，平时很少说话，但却能用其他方式展示内心世界。为帮助他，我们做了许多尝试。
控制社交场景人数
一天中午，我组织了“石头剪刀布”和“黑白配”手指游戏。孩子们玩得很兴奋，木木也被吸引了进来。我随即将这一瞬间拍成视频，并与家长分享。事后，家长反馈，木木看到“黑白配”游戏视频，会不由自主地咧嘴笑，表示和朋友们一起玩得很开心，而且今后还要和小朋友一起玩。通过这个偶然的发现，我意识到木木比较喜欢人数少的社交场景。或许正因为人少，才极大缓解了木木的社交恐惧心理。虽然他在活动中没有用言语直接表达想要与同伴玩游戏，但他通过肢体语言表露出了这种意愿。
这是可喜的变化！之后，再开展活动时，我也有意识地将孩子们分成小组，让木木在放松的情况下参与游戏。虽然他还是不愿与其他人说话，但表现越来越好了。
善于察觉表达欲望
时间长了，我逐渐能有意识地察觉到木木的表达欲望了，比如他会小心翼翼地盯着别人看、脸上的表情很落寞。
有一天的自主区域时间，木木沉默地坐在凳子上。看着其他人玩角色游戏，他很想加入，但又不敢表达出来。一旁观察的老师发现后，立刻走到“医院区”对木木说：“木木，默默当病人，你当医生来给她看看好吗？”木木走了过去，但却不敢说话。老师提醒医生要问“病人”的病情，这是老师给他创造的与同伴交往的机会。开始时，他只是看着老师羞涩地笑，后来在老师鼓励下终于开口说话了，并且在老师的引导下配合得十分默契。
案例中，木木的“沉默”“眼睛随着其他人转”，都是体现他参与意愿的强烈信号。作为教师，要能够捕捉到这些信息，然后，采用恰当的方法搭建起相应的桥梁。如果教师只是说让木木也去玩，那么他仍然没有能力迈出第一步，如果直接创设出一个问题情境，比如“去给病人看病”，那么把他“引进去”的可能性就大大增加了。
将关注变为“无意识”
一次绘画活动中，我随口问木木画的是什么，他说是蜻蜓的眼睛、鼻子、嘴巴和脸上的斑点；我又问画中的两条竖线是干什么的，木木的回答非常流畅：怕蜻蜓飞走，用两条绳子把它绑了起来，画中其他一条一条的斜线表示下雨了。这次活动进一步触动了我：以前，我对木木的沉默过于关注了，这可能加剧了他的紧张与焦虑。这次，我以绘画为媒介“不经意”地引导他表达，但并没有刻意表现出期待，他果真很自然地开口讲话了。
为强化木木的表达愿望，我尽量多地表现了自己的“无意识”。比如他在建构区专心致志地搭建“鲨鱼探测器”。我装作不经意看到了，于是小声喊道：“鲨鱼来了，鲨鱼来了！”木木惊讶地看了我一眼，嘴里马上发出“嘀嘀嘀、嘀嘀嘀”的警报声，还快速要求小朋友快躲起来。又比如他专心观察门外的蚂蚁时，我也会“不经意”地询问他看到了什么。在这种看似无意识的情况下，木木开口的机会越来越多了。
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