为了自由呼吸的教育笔记。
幼儿的教育途径无非就是家庭、学校以及社会，家长配合学校才能实现教育的质量最大化！教师要同家长多交流沟通，以积极正确的教育方式，帮助孩子放飞梦想！那么，家长可以在哪些方面帮助到教师呢？小编特地为您收集整理“育儿心得：自由的尺度”，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。
育儿心得：自由的尺度
某天，我正好没课在家休息，和老婆在书房读书，老婆在看一个育儿博客，说起别人的育儿经验。老婆说，有个妈妈的孩子快4岁了，以前是以引导加自由为主，她比较习惯那样的教育风格。后来因为某种原因，把孩子转到公立幼儿园，幼儿园的老师要求所有的小朋友，都要学会双手拍球。于是这个妈妈开始在家教孩子，两个月以后，孩子学会了双手拍球。当然，花了两个月的时间才学会，可见双手拍球，对这个孩子还是挺困难的。但学会后，孩子满怀着成功的喜悦，做事的信心更强了，更充满活力地面对各种问题。于是这个妈妈感慨，你虽然很爱孩子，但不能完全顺着孩子，该要求时，还要要求，其实孩子挑战一下，也是可以完成的。而完成以后，孩子就会享受到成功的喜悦，这种喜悦对孩子的成长是非常有利的。那个妈妈开始对自己以前，放任孩子自由发展的教育方法，开始了反思。
于是我和老婆，开始就自由和要求，进行了半个小时的讨论，结合我们教育北斗（2岁15天）的经验，最后的结论如下。在说结论之前，把我家孩子会的东西，先和大家分享一下。我家孩子会说话，发音很标准，甚至可以和我吵架了，在男孩子中，语言能力算是很强的。我带孩子出去玩耍时，他和别的孩子一起滑滑梯，他是话最多的。还会背诵20多首唐诗，背诵起来还抑扬顿挫的。会从1到100数数字。会认26个英文字母。会认200来个汉字。会背300个字左右的三字经。还会唱10首左右的儿歌。所有以上他会的，都不是我们主动教他的，都是我们激发了他的兴趣，他自己学的。比如说认字。那是我们给他象棋玩，他突然指着自己要认的。
我和老婆探讨后认为，要把孩子做的事评估一下，看在孩子的能力范围呢，还是能力范围外，更还是经过鼓励，可以做到的，或者是本来就改养成的习惯。于是孩子的能力，分为了三个环，一个是能力内，一个是努力可以做到，一个是无法做到。
如果这个事情在第一个环里，在孩子的能力范围，而且是本来就该养成的好习惯，那就要以要求为主，具体在操作中，要以负激励为主，如果不做就惩罚。在我们家，北斗吃饭一定在一个指定的桌子，睡觉一定要到一个指定的床上。到了那个椅子上，一定是吃饭。上了那张床一定是睡觉。食品是用来吃的，绝对不能玩，否则没收，哭也不给。地上的脏东西，一定不能捡，更不能吃，否则就威胁他说：你捡垃圾，那就是垃圾宝宝，爸爸把你丢到垃圾桶里去。然后我真的把他抱到垃圾桶上，假装往里面塞。如果动手打别的小朋友，威胁他又不管用的话，直接从游乐场拎走，无论他哭闹与否。如果吃饭很顺利，就夸奖：北都好乖，吃得真好，好好吃呀。如果不好好吃饭，就威胁：北斗不吃？太好了，爸爸全吃了。于是我真的拿过来吃一些，有时他会用大哭来抗拒，最后就又要着吃了。
总之，在他能做到的事情里，尤其是本来应该养成的好习惯，就要以惩罚为主，要求他一定做到。在我们家，从来不追着孩子喂饭，到了吃饭时间，北都跑着过去，我们爬到椅子上叫：妈妈喂，北斗要吃饭！
在第二个环，也就是孩子的能力范围内的，或我们觉得孩子的能力已经可以解决这个问题，只不过因为不愿意做，或注意力转移，不想做这个事情，而这个事情对孩子是有好处的，这个时候可以要求他。当然要求也看他的情绪，当时的状况，他是否感兴趣而定。比如姥姥看到北斗会背诵20多首诗，还会背部分的《三字经》，于是要求他记我的电话号码，刚开始北斗总拨错号码，也记不住。但姥姥反复要求几次后，北斗记住了号码，而且给我打了电话。所以我的手机如果响起来，如果是家里的电话，可能是我两岁的孩子打来的。他其实不会打电话，在电话里不知道要说什么。但给爸爸打电话这个过程，那是他非常感兴趣的。
这个范围的事情，就象上面说的那个妈妈，教四岁的孩子拍球一样，要有耐心地，重复地教。你有过给孩子讲50遍同一个故事的经历吗？耐心其实就是爱心，真是美德呀，在这耐心方面我老婆比我强。
这个范围的事情，要引导他去做，让他孩子养成良好习惯，具体操作上，还可以结合奖励的方式。
在第三个环，也就是事情很难，超过了他的认知能力或身体发育。在孩子能力范围之外的事情，我们只提供空间和器材，让他充分地享受自由，想怎么玩就怎么玩。比如家里的小篮球架，北斗双手不会准确地抛球，我们就锻炼他，让他自己体会不断抛球的乐趣。虽然他自己不会踢球，但我和他两个人一起踢球，尽情玩乐。在这个区间，如果引导他，给他充分的自由，他可以解决问题，那是最好不过的了。如果他学会了，体会到解决问题的乐趣，今后可以提出更好的要求。
总的来看，引导或自由要和要求或奖励惩罚结合起来，才能对幼儿有良好的教育。所谓因材施教，不也是这个道理吗？
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育儿心得：尊重孩子的“尺度”
育儿心得：尊重孩子的“尺度”
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尊重孩子的“尺度”（中三班）
时间：2018-4-20下午08:58:26来源：小剑桥幼儿园作者：中三班
育人如同育树：“能顺木之天，以至其性焉尔。”这是指教育要尊重孩子的天性，让孩子自由发展。但是在家庭教育实践中，尊重孩子却有一个“尺度”的问题：只有讲究好分寸，把握好尺度，才能使家长的有意引导和孩子的自主发展达到和谐的统一。而要解决这个问题，就要注意处理好以下几种关系：
平等地位与主导作用
平等地对待孩子是尊重孩子的首要条件。家长要努力营造一种民主、和谐、轻松的家庭气氛，与孩子建立平等的亲子关系。首先，在日常生活中，我们要允许孩子根据自己的意愿进行选择，鼓励孩子自己作出一些决策。例如，平时可带孩子一起去市场，问问孩子：“今天，你想吃些什么菜?”回家后，可再问问孩子：“你想怎么吃?”和孩子一起商量：“周末你想怎么安排?”等等。其次，要学会做孩子的朋友。平时多参与孩子的活动，多和孩子一起嬉戏玩耍，成为孩子的伙伴。另外，还要注意自己的言行举止对孩子的感受，经常与孩子保持同一视平线谈话，避免居高临下式的说教。
但强调平等，并不意味着可以忽视家长的主导作用。孩子年龄小，是非辨别能力差，时处处都需要家长的悉心引导，才能进一步获得更有价值的经验和知识，才能养成良好的行为习惯。但家长的这种主导作用，不应该通过强制性的手段体现，而应该针对孩子的特点，采用游戏的方式。例如，想让孩子听故事，你可以不直接提出这一要求，而是说：“你看小熊太孤单了，它想听故事。宝宝，你陪它一起听，好吗？”想让孩子学用橡皮泥做“点心”，可以说：“布娃娃肚子饿了，我打算做些‘点心’给她吃。宝宝，你也一起学着做，好吗?”在轻松愉快的游戏气氛中，孩子会不知不觉地接受了家长的要求，养成良好的习惯。
自由发展与遵守规范
孩子是一个具有独立人格的人，他们用自己的童心去观察、理解和探索世界，他们从小就有摆脱对父母的依赖、按照自己的意愿去做事的冲动。初生儿要挣脱父母对其手脚的束缚，为的是自由伸展；婴儿要挣脱父母的搀扶，为的是想自己学会走路；幼儿要挣脱父母的管教，希望的是能够做自己想做的事。可以说，每一个孩子部有其自身成长的规律。只有尊重这一规律，给孩子充分的自由发展空间，才能调动孩子内在的发展积极性，发挥其主动性，更好地促进孩子的身心健康发展。在家庭中，只要无碍孩子的健康、安全和他人利益的活动，部可以让孩子尽J睛探索、自主选择、自由创造。也许他们会把篮子塞进冰箱，试验篮子里是否会开出美丽的冰花；会把泥土盛进纸箱里，试验小草是否会在纸箱中破土而出・也许这样做，有可能弄脏家里洁净的地面，弄坏新的玩具材料，或给家长添上许多麻烦，但比起孩子的发展，这又算得了什么呢?孩子通过这些操作，不仅增加了探索的乐趣，而且又能学到不少知识，真可谓一举多得。
当然，尊重孩子的自由需求并不等于放任孩子。俗话说：“没有规矩，不成方圆。”只有自由与规范相结合的教育才能真正有利于孩子的身心健康发展。因此，在给孩子自由时．一定要有相应的规则约束。例如，在家里，要让孩子知道各种用品、玩具都有固定的位置，使用后应物归原处；每日饮食起居也要有一定的规律，按时就寝，按时起床。在外面，要告诉孩子有关的公共秩序和文明规范，为孩子树立榜样，让孩子在自己的带领和示范下自觉遵守。家规的内容涉及家庭生活的各个方面，有些是需要家庭成员共同遵守的，而有一些却要因人而异。我有个朋友家，曾为看电视闹过一场“纠纷”。开始时，儿子每天要跟着她看完电视才肯睡觉。后来，她就对孩子讲了一些关于长时间看电视对儿童危害方面的知识，使孩子听后心服口服。此后，她儿子每天看完动画片后，就不再看电视了。由此可见，在规范孩子行为时，要给孩子说清道理，使孩子自觉自愿地接受规范。
孩子的兴趣与家长的要求
兴趣是个人对客观事物的选择性态度，表现为一个人认识、探索、接近或获得某种客观事物的倾向。当孩子对某些事物或活动产生兴趣后，就会精力集中、态度积极、情绪愉快地投入求知、探索、学习中去。正如著名心理学家布鲁纳所说：“兴趣是孩子求知的前提，是孩子接受知识、学好、记牢、灵活运用知识的入门向导。”因此，家长只有尊重孩子的兴趣，善于启发引导，才能最大限度地发挥孩子的潜能，才能得到更好的教育效果。我曾在《莫愁》杂志上看到这样一篇报道：武汉市第一中学年仅13岁的初一学生魏林，曾7次荣获全国少年拉丁舞冠军；2000年参加在英国黑池举行的首届“世界少儿体育舞蹈大赛”，成为亚洲地区唯一进人决赛的选手，并获英国皇家舞蹈学院银牌证书，被誉为“亚洲最小的拉丁舞王”。同时还因品学兼优，多次荣获省级、市级“三好生”称号，2001年获宋庆龄基金奖。也许看到这些，大家会认为魏林在拉丁舞方面起步一定很早，其实不然。他从八岁才开始学拉丁舞。在他五岁时，其父母就将他送进市少年宫学习书法、绘画，孩子对这些没有兴趣，所以迟迟不见有太大的长进。一次偶然的机会，魏林误闯进舞蹈房，立刻被拉丁舞那种贵族般的气质和老师、小学员娴熟而流畅的舞步深深打动。回家后，小魏林对爸爸、妈妈说出自己不想学书法和绘画，而想改学舞蹈的想法。具有睿智而长远教育目光的父母尊重了孩子的愿望和兴趣，摆脱了社会上所说的“男孩应以刚性为主，最好不要学舞蹈”的压力。最终，不仅让孩子陶冶了情操，充实了心灵，而且还产生了事半功倍的效果，取得了成功。
尊重孩子的兴趣，并不是说家长不能对孩子提出要求。特别是处于学龄前期的孩子，他们的兴趣往往带有很大的情境性，受偶然因素影响较大，稳定性较差，兴趣来得快，去得也快。为此，家长在尊重孩子选择的同时，要帮助孩子形成较为稳定的兴趣。另外，由于孩子判断能力差，有时也会产生一些不利于他们身心健康发展的兴趣，这时就需要家长及时提出要求，及时引导。家长应及时发现孩子的消极兴趣，并在说理的基础上进行严格的教育，从而防患于未然，走上健康成长的道路。
尊重孩子是家庭教育的首要原则。而爱而不娇，严而有格，宽松而不放任，自由而不放纵，则是家教的成功之道。
育儿心得：爱与自由
育儿心得：爱与自由
一直以来周围总有不少人询问我,为什么你的孩子这么乖,这么好带?我总是笑着回答:她生来就是这么乖这么好带!其实,这中间是有因果关系的!
朵拉自打出生,我就顶着舆论的压力把她经常抱在怀里,人都说放下她,放下她,不然以后就放不下了,可是我就是想抱着她,只要她一哭,我立刻抱起她来,以至于让别人都认为我太溺爱她了,不让她哭一声,事实上是:我想让她的内心富足一些,有时候满足孩子内心的需求并不需要家长有一定的经济实力。一个从出生就没有离开过妈妈半步的婴儿,一个要吃奶都从来没有遭到过拒绝和拖延的婴儿,一个从来都没有被强行喂过一口饭的婴儿,她能不好带吗?
朵拉现在10个半月,不认生,见人就主动打招呼,如果认识的人还会主动让别人抱她,如果第一次见,打过招呼后会看着人家微笑跟人“啊,啊”的说话,但就是不主动让人抱,记性非常好,今天认识的人,明天见了,离30米外就开始大声喊人家,别人在她身上拍打一下,周围一圈人,你问她谁打她的,她会用手指出那个打她的人来,她不干好事了,你装作生气打她,她会给你扮个脸来取悦你。有意识自己给自己穿鞋,虽然鞋子都反了,但还是会拿起来往自己脚上放。
我一直觉得,孩子在不受家长控制的情况下,发展出来的才是真正的自控力,所以朵拉现在是满地爬,满家翻腾,没有一样东西能放过的,开柜子,翻衣服,端盆,拎空桶,把空箱子盖在自己脑袋上,推着板凳满家跑,除去睡觉,就没有停下来过。我只是保证她没有任何生命危险就行,其余随她自己去吧。
育儿心得：给孩子自由
育儿心得：给孩子自由
今天是周末，下班回到家，看见儿子独自一人正在书房写作业。晚饭时间到了，写完作业的沐沐走出了书房，他来到我面前欣喜地告诉我已经把大部分作业都做完了，只剩下最后一项作业了。我期待孩子说出是什么作业难住了他。
但是接下来孩子却愁眉不展，一副心事重重的样子。我问孩子怎么了？
沐远回答道：“妈妈，老师今天给我们布置了一个作文题目，是《我的烦恼》。可是我觉得我没有什么烦恼呀，我是一个快乐的小男孩。我正在发愁这篇文章应该要怎么写呢？”
听完孩子的倾诉，我心中挺高兴的，孩子没有烦恼说明他快乐健康的成长，是好事儿呀。我安慰孩子说今天不着急，反正明天是周末咱明天继续想“烦恼”。
第二天我轮休不上班。早上，只见孩子一起床就打开了电视机，一会儿看卡通片看得津津有味，一会儿又跑到阳台找玩具玩得哈哈大笑。可是老师布置的学习任务总是要完成的啊。惦记着沐远的那篇未完成命题作文，我连忙催促孩子赶快想“烦恼”把作文写完了。
连着催促了几次，看见儿子目不转睛盯着电视机迟迟没有行动，我有点生气了，大声说：“我现在要定一个规矩，以后学习任务没有完成不准看电视，如果你不好好听妈妈的话，不积极学习，我还会取消你每天晚上看电视的时间，以后只准周末才能看电视。”孩子极不情愿地关上电视机去写作业。
过了一会儿，没有听见孩子房间有任何动静，我悄悄躲在窗户边观察，却看见孩子正拿着一个积木拼装玩具正玩得起劲。怒火“噌”的一下就冲了起来。我冲着孩子大声嚷嚷着：“沐远，请你把玩具收起来，作业没有做完不许玩玩具。”
孩子噘着嘴巴把玩具放进了抽屉。只见他拿起了笔埋头在纸上写了起来，我放心地离开了。担心孩子又会偷懒走神，我过一会儿就提醒一下孩子要专心写作业。
后来沐远的作文终于写完了。我忍不住拿起他的作文本看了起来。“我的烦恼是妈妈的啰嗦。”这是儿子今天作文的开篇语。嗬！敢情今天我这样子啰嗦地叮嘱他学习惹恼了他，还真给他带来了“烦恼”的灵感啊。
沐远在作文本上这样写道：“我的烦恼是妈妈的啰嗦。妈妈总是在我耳边啰嗦让我写作业，我想玩一会儿都不行。不就是看个电视吗？可是我的妈妈不许我看电视，要我先把作业写完。还威胁我说以后一个星期里只有周末才许看电视。天啦！这是爱我的妈妈吗？可是写作文是需要灵感的呀，我一时半会还没有想到应该怎么下笔的时候，我就拿出了心爱的积木拼装玩具一边放松放松，一边慢慢找灵感。没想到妈妈烦人的啰嗦又在耳边响起了，‘沐远，你就快要考试了啊。你怎么一点也不着急啊。作文写完了还要复习呢。’我不情愿的把玩具收了进去。妈妈怎么这么啰嗦了呀？这些就是我的妈妈带给我的烦恼。其实，我只想痛痛快快地玩一场，可是我现在是学生，却又控制不住自己的玩心，所以妈妈才不得不对我这么啰嗦吧。我也明白妈妈对我的良苦用心，我也想把这个烦恼化为主动学习的动力，让妈妈不再啰嗦，让自己不再有烦恼。可是我就是一个小孩子呀，我想要自由自在的生活，我想要自己安排学习和玩耍的时间。”
我快速看完了这篇短短的文章，不禁陷入了沉思。回想以往对待孩子的家庭学习，我确实有点啰嗦了。总是担心孩子不能准时完成，所以常在孩子身边叮嘱他，给他订立了一些学习的条例，比如不许看电视啦，不许玩玩具啦。
原来孩子想要的是自由，是自由自在的学习生活方式，他们有自己的想法和计划。而我们家长却自以为是的给孩子安排了学习时间和学习任务。甚至有的家长在双休日给孩子报了很多特长补习班，周末就是在各个补习班里穿梭奔波，这样不是剥夺了孩子宝贵的自由了么？
后来晚上睡觉时沐远问我道：“妈妈，为什么你们大人就可以命令我不许看电视呢？为什么你和爸爸就可以给我定规矩呢？”我一时无语，只得尴尬心虚地说道：“因为我们是大人呗，有教养孩子的责任和义务呀。”
看着孩子委屈的眼睛，我决定以后不再干涉孩子的玩乐和学习安排。我对沐远说道：“儿子，妈妈以后不会对你这么啰嗦了，妈妈以后也不会强制你不许看电视了，你可以在保证完成学习的情况下，自由看电视玩玩具，你可以自由地去做自己想做的事情。但是前提必须是完成学习排在第一，妈妈会随机抽查你的学习情况。记住了哦！”
儿子抱着我大呼“妈妈，理解万岁！”
家长要耐心地倾听孩子的烦恼，不断反思自己。其实孩子需要成长的空间和自由，但同时我们也要给孩子一定的压力和责任！给孩子选择的机会和权利。让孩子自由选择自己的伙伴、朋友，让孩子做想做的事等等。
育儿心得：是自由还是放纵
育儿心得：是自由还是放纵
全新的教学理念告诉我们要让孩子主动学习，主动探索，要留给孩子发展的空间。老师要学会放手让孩子自由发展，尊重孩子的想法，促进每个孩子富有个性的发展，所以我们现在上课的方式和以前不同。以前是灌输式，现在是引导探索的方法让孩子快乐地、主动的学习，不是被动地接受。
现在的家长也比较重视孩子的教育。每位家长的教育方法也是不同的，班里有一个小朋友有些与众不同，情况也比较特殊，孩子也很有个性，家长也是经过一番考察才把孩子送到这里的，因为之前也上过两个幼儿园，不是很满意，中途退园了。所以我对他很关注，也经常和孩子家长交流、发短信、谈话等等，经过一个多月的了解、相处，还有我们老师所做的努力，孩子也能适应幼儿园的生活，家长对我们也算满意，但通过最近发生的事情让我百思不得其解，不太理解他妈妈的做法，她还专门给我写了一封信，介绍了她的育儿方法、教育观念。我赞同她说的“爱和自由”，这是孙瑞雪在文章中提到的指导思想是正确的，但行为上有些偏差，在我看来，她的这种“自由”变成“放纵”。她告诉我在家里比较尊重孩子，不逼孩子干他不想干的事情，要不孩子时间久了不快乐，会影响心理健康发展。我认为给孩子自由也要有个限度，看孩子的要求、做的事情是否合理。她也告诉我们不要过多地约束孩子，我们也尝试着对他进行个别教育，循序渐进，让他慢慢适应集体生活，对他不做过多的要求，但最近发生的事让我觉得不知是家长的问题还是我们的问题。她说小时候她因为家教很严，所以自己心里都有阴影，不敢干这不敢干那，自己有了孩子以后就吸取自己的教训，对孩子完全放手，给孩子自由，不太约束孩子，有一次孩子在班里随地大小便，正好她也看到了，什么也没说，还和我说在家也没怎么要求，他想尿在哪还不让我们说他孩子，其实这是一种良好习惯的培养，以后还有学习习惯、生活习惯等方面的培养，难道都成了约束孩子、限制孩子的发展，没有规矩不成方圆，我们要清楚事情的性质，对的可以让孩子做，错的事情就不能做，虽然孩子一时闹情绪，但事后给他讲道理，孩子也会明白的，如果一味地放任自流，后果会很严重的。她对孩子比较敏感，总是顺着来，不让孩子受委屈，害怕孩子心理有阴影。她对孩子的爱，我能理解，但做法我不赞同，我们要注意方式方法，要明白怎样做才是给孩子真正的“爱和自由”，我也要以实际行动向她证明怎样做是正确的，现在孩子在家自由惯了在幼儿园就不太适应，也比较有个性，比如我们在上课，他想出去玩，这是没办法满足的，有时睡觉了不想睡，让老师带他去玩，这也不太现实。她的这种教育形式我以为培养的孩子独立性很强，也很有主见、有思想，不太依赖大人，但是现在需要别人满足他的要求，合理的还可以，但是有时不能满足就张嘴大哭，向大人示威，这样显然是不行的，时间久了就会让孩子变得不讲道理，会很任性的。
我只想说以后我们只能适应社会，不是社会来适应我们，不一定想要的就可以得到，给孩子讲道理就可以接受的，不满足不全理的要求并不是不爱他。不要因为孩子一时的哭闹就答应孩子不合理的要求。爱孩子是有限度的，希望家长朋友们不要迷失了方向，要用正确的教育方法来教育孩子，让孩子的身心全面、健康的发展！
育儿心得：给孩子一颗自由心
育儿心得：给孩子一颗自由心
一大早，我就急催着女儿起床，今天，妻、母都有事，所以送女儿去幼儿园的任务就由我接替。说实在的，女儿上学，还没送过几次。
女儿进入幼儿园已经有半年多，在我的心中所思，应该不是什么很大的事。孰知，来到学校，她竟然哭着不愿意进入教室，我好说歹说，在老师的鼓励下，才跨入教室门，但还是眼泪婆娑。
回想起以前的上学情景，我也发现的女儿好象特别忸怩，但是也没在意。上学吗，每个孩子成长必经的阶段，刚开始总有些不愿意的情绪，过了适应期也就习惯了。但过了半年多的今天，情况依旧，我就不得不仔细找原因了。
父母都是教师，应该说孩子对学习的认识，比别人家的孩子有更明了的理解，是在什么环节有问题呢？孩子为啥不愿意上学？为啥胆小怕事？细细回思孩子成长中的一幕幕，还是在教育和引领上缺乏必要的探索，而更多的是一份苛求！作为父母的我们，关注的是孩子每天在学校的表现，“今天举手回答问题了吗？”“你做了小老师了吗？”“你表现比其他同学好吗？”；灌输的是成人的思想，“好好读书呀，将来考一个好的大学。”“不读书，就没好的生活，就会被别人看不起！”
每次回家，在我们的问长问短之下，才愿意透露一点半点的在校情况。上学总有一股不愿意的情绪，鼓励其课上举手答问，也是极其不愿意。
孩子在家中，每天可以说是一份无忧无虑的生活，穿、吃都是都是最好的，但是那就够了吗？在教育上，一种潜移默化的思想是一定要好好的读书，所以，让孩子感受到的是上学必须得仔细听，认真做，积极想，将来要考上好的学校。孩子还不理解为什么，只是一味应承。教她读句话，唱首歌，写些字，兴趣是有的，但是孩子的心是没长性的，稍有反感，就言不学了，出于一份爱心的我们，劝导无效，就重语责之，日久如此，孩子就生厌，无趣，对学就形成了一种莫名的惧怕，由次而此波及上学的情绪。
我觉得该和孩子阐述学习的真正意义，让孩子回心，是一个长效的阶段，要通过家园的合力，来正确引导，合理引领！
育儿观念：家长应把握好爱的尺度
走在街上，看到一个四五岁的小女孩用力撕扯着妈妈的衣服并哭喊着：“给我买，给我买……”妈妈哄着：“咱不吃辣条，那是垃圾食品，你不懂，辣条吃多了会不健康的！”这时小女孩不仅哭的声音更高，还用力打着妈妈。妈妈的解释是那样苍白。最终这位母亲还是在孩子的哭喊中走进了附近的小卖店……
看到这一幕，我想到了现在一些独生子女的教育问题，特别是对一些“不听话”孩子的教育。父母都爱自己的孩子，可是在孩子的成长过程中，孩子总会不可避免的犯些“错误”。面对孩子的一些错误行为，有的父母对此会摇头叹息束手无策；有的父母平时娇惯孩子，让孩子养成了哭闹耍赖的坏习惯。像上面这位妈妈既然不想让孩子吃一些不卫生的食品，给孩子讲明道理后，就应坚持自己的观点，不能因孩子的哭闹而就范，否则孩子就会觉得哭闹会给自己带来好处，体验这些好处的次数多了，也就养成了哭闹任性的坏习惯。家长朋友们想一想，这些“不听话”的孩子是天生就不听话，还是家长给娇惯出来的呢？
现在确有一些父母过分疼爱自己的孩子，对孩子提出的要求基本能让他们满足，即使有时对孩子进行一点点惩罚，事后会非常心疼，接着就用加倍疼爱孩子的办法加以补偿，这种做法是非常不可取的。对孩子进行正面教育也好，适当的惩罚也好，应给孩子一个反省的时间，并用原有的态度对待他们，坚持原则，不应迁就，当他们有改正时，给以表扬，这才是真正的关爱。当然，孩子还小，批评要讲艺术。父母如果一味满足孩子的要求，随其所欲，稍不如意孩子就会以哭骂、赌气、绝食来威胁家长。物质的占有，欲望上的满足，会使孩子养成贪婪、自私、甚至残忍的性格。这对孩子的成长不但不会带来半点好处，反而会有很大的害处。
孩子成长是一个漫长的过程，这一过程充满着不停的追求与失落、满足与失意、希望与失望、跌倒与爬起、成功与挫折，这些不同的体验，塑造孩子良好的性格与品质。
望年轻的父母在教育自己的孩子时一定要把握好爱的尺度。溺爱不可取。
家长育儿随笔：爱与自由
一直以来周围总有不少人询问我,为什么你的孩子这么乖,这么好带?我总是笑着回答:她生来就是这么乖这么好带!其实,这中间是有因果关系的!
朵拉自打出生,我就顶着舆论的压力把她经常抱在怀里,人都说放下她,放下她,不然以后就放不下了,可是我就是想抱着她,只要她一哭,我立刻抱起她来,以至于让别人都认为我太溺爱她了,不让她哭一声,事实上是:我想让她的内心富足一些,有时候满足孩子内心的需求并不需要家长有一定的经济实力。一个从出生就没有离开过妈妈半步的婴儿,一个要吃奶都从来没有遭到过拒绝和拖延的婴儿,一个从来都没有被强行喂过一口饭的婴儿,她能不好带吗?
朵拉现在10个半月,不认生,见人就主动打招呼,如果认识的人还会主动让别人抱她,如果第一次见,打过招呼后会看着人家微笑跟人“啊,啊”的说话,但就是不主动让人抱,记性非常好,今天认识的人,明天见了,离30米外就开始大声喊人家,别人在她身上拍打一下,周围一圈人,你问她谁打她的,她会用手指出那个打她的人来,她不干好事了,你装作生气打她,她会给你扮个脸来取悦你。有意识自己给自己穿鞋,虽然鞋子都反了,但还是会拿起来往自己脚上放。
我一直觉得,孩子在不受家长控制的情况下,发展出来的才是真正的自控力,所以朵拉现在是满地爬,满家翻腾,没有一样东西能放过的,开柜子,翻衣服,端盆,拎空桶,把空箱子盖在自己脑袋上,推着板凳满家跑,除去睡觉,就没有停下来过。我只是保证她没有任何生命危险就行,其余随她自己去吧。
育儿心得：钱妈妈的育儿心得
育儿心得：钱妈妈的育儿心得
不知不觉孩子都已经五岁了，说到育儿心得也没什么特别的高见，只是自己在这五年里带孩子的过程中体会到的一些问题，以下是我自己教育孩子的方法和观点；
1、孩子的饮食方面：每天按时按点一日三餐，从他很小的时候就培养他不挑食的坏习惯，在孩子两岁多的时候就让他自己吃饭，刚开始自己吃饭的时候特别慢，有时吃到一半的时候还嚷嚷着要我给他喂饭，但我一直坚持让他自己吃，时间长了他就开始习惯自己吃饭。
2、时间和作息方面从他开始上上亲子园开始到现在，每天我都坚持晚上九点半让他睡觉早上七点起床，星期六，星期天也都一样，从不让他养成睡懒觉的习惯。
3、性格方面的培养我一直以来对孩子的性格培养方面是非常注重的，小从我就告诉他男生应该大度，和小朋友在一起玩耍的时候不可以争强好胜，要懂得谦让，有什么好吃的，好玩的应该懂的和别的小朋友一起分享。
4、安全方面的教育从小就让他懂得家里的哪些东西可以碰，哪些不可以碰；比如：‘燃气灶’‘插座’。
孩子在一天天的长大，每位家长的想法都一样，希望自己的孩子有一个健康，快乐了童年！
育儿观念：让孩子自由自愿的玩
育儿观念：让孩子自由自愿的玩中午孩子睡觉的时候，我又翻了翻小巫的《接纳孩子》。读她的书，总觉得字字都打动我的心。她的文字，清晰地表达了我想要的东西。读这些东西的时候，我感觉我的眼睛和大脑都很贪婪地吸收里面的信息，大口大口地吞下，觉得淋漓而畅快！其中，有个观点“让孩子自由自愿的玩”深深地打动了我，就是在孩子玩的过程中，家长不要盲目地介入，给他一个自由探索的空间。我一边读着这些内容，一边反思着自己。比如，书里举了一个例子：两个妈妈对待孩子玩积木的不同态度。一个妈妈就是坐在旁边，让孩子主动探索。孩子失败的时候甚至是发脾气的时候，始终给以微笑。直到孩子通过尝试成功的时候，妈妈给他了一个大大拥抱和表扬的语言。而另外一个妈妈，从孩子拿到积木那时起，就坐在孩子的身边，不停地告诫孩子应该怎样怎样做，孩子不按照大人的思路去做，就去阻止孩子甚至批评孩子。以至于最后，和孩子发生激烈冲突的情况下，终止了玩积木。我在反思自己，是不是总像第二个妈妈那样，去干扰孩子呢？干扰孩子的实质是，大人害怕孩子遭遇挫折，大人在回避孩子的挫折，大人太急于功成，从而不断地干扰他。干扰孩子的结果是，孩子丧失了对该事物的兴趣，封闭了孩子的创造力，降低了孩子的责任心。成人的介入，真的是把孩子的世界搞得非常混乱！因此，让孩子自由自愿的玩就显得非常重要。如果孩子的日常生活都在我们的设计中，孩子都按大人的思路去做事情，孩子就丧失了思维发育的活力！但是，反过来想，第一个妈妈的情况其实也是非常理想的。现实情况下，很多时候是，孩子如果自己探索不成功，就发脾气，或者终止探索过程开始摔打玩具。这个时候，如果我们一直坐在旁边微笑着看着他，可能做不到！这一方面可能需要我们更加有耐心，另一方面需要我们的介入了。这种介入一定是引导他思考，看看他之所以没有做成功究竟是出了什么问题，给与提示。或许孩子在我们的引导下，又开始对玩具产生兴趣，自信地继续探索。这可能就是维果斯基所提出的“最近发展区”思想：适当的时候给与孩子适当的引导，来帮助他达到“跳一跳才能达到的水平”！但是，有些时候你拿不准如何引导，宁愿不要介入孩子！
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