幼儿园教师一年工作心得。
校园是孩子的第二个家，孩子的教育工作离不开这两个大家庭！教师在一定情况下要进行家访，了解情况，及时发现孩子的不良情况，帮助孩子健康成长！那么，家长需要做的工作有哪些呢？为此，小编从网络上为大家精心整理了《育儿心得：孩子就像是一张白纸》，仅供参考，欢迎大家阅读。
育儿心得：孩子就像是一张白纸
回想起辰辰从小至今的点点滴滴，一直觉得她是个性格比较开朗、活泼、有点调皮、也有那么一点任性的孩子，当她调皮的时候自己也会生气，再细想一下，会觉得可能自己没有什么带孩子的经验，没有耐心，不太会教育孩子，想想孩子从小就像是一张白纸，什么好什么不好，什么该做什么不该做，对她来说都没有一点概念，还是需要大人跟她好好沟通和引导，大人的行为举止会影响孩子一生.
时间过得很快，转眼已经上幼儿园了，还记得刚上幼儿园的那几天，她还是挺高兴的，说认识了好多小朋友幼儿园里真好玩，可后来几天新鲜感过掉就有点抗拒去学校了，再后来慢慢适应了幼儿园的生活以后，现在每天去幼儿园都是比较开心的，在老师跟阿姨的帮助下自理能力也提高了不少，能够做一些自己力所能及的一些事情，回到家以后也会跟我说每天在学校里做了什么游戏，听了什么故事，做了什么手工等一些事情.
辰辰也是个好奇心比较重的小朋友，对于自己感兴趣的一件事情她能够粘着你不停的问“为什么”，有的时候自己也不知道要怎么回答，很是无奈，但做为父母我会尽量满足她的好奇心，心想可能这也是小孩成长的一部分吧！WWw.yJS21.cOm
幼儿园里有着孩子们的美好童年，是孩子们最快乐的地方，孩子们的未来没有最好只有更好，希望以后在老师跟阿姨的教导帮助下辰辰能够更上一层楼，身为父母我们也会积极配合老师们的工作！
做为经验不太丰富的家长，我们一切都得摸索，孩子一天天的长大，我们也会慢慢成熟，学会怎样理解孩子，学习一些教育孩子的方法，探索孩子真正需要什么，让孩子健康的成长！
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育儿心得：孩子就像一面镜子
育儿心得：孩子就像一面镜子
今天中午终于还是因为牛牛吃饭磨蹭、坐姿不对，爆发了，将他拖到卧室，面对书桌前的中小学生守则反省５分钟。在说儿子为什么不对时，儿子反问我，你答应我要做到的，你也没做到！忽然间我意识到儿子已长大了，不再是我们说什么他听什么的小孩子了。我问我要做到什么？“声音不能大，你上次就说要改，可一直没改，每次对我说话都这样！“，儿子这么一说，我当时正在情绪上，你现在犯错误，还没把你的问题找到位呢，你就先找我的了？我又有些情绪，但很快意识到，这种方式不对，便说把你问题说清除了，再说我的吧。
大约过了１５分钟后，说完他的事，我说：好现在说说妈妈要改的地方。儿子说我一直爱表情严肃、高声调对他说话，此时我发现他强忍着眼泪。那一刻，我知道，孩子是镜子，现在表现出的吃饭问题都折射出自己在某些方面出了问题。是要改的时候了。自己总是爱要求别人，不要这样不要那样，为什么会出现这样的性格？为什么生气后总会后悔？为什么面对大儿子总会落入世俗，用苛刻的眼光看待他呢？我反省自己。其实还是内心格局不够大，总是盯在眼前，看到不足的多，优点却被世俗的功利所蒙蔽。自身修养不够，未能掌控内心，管好情绪，让成长中的儿子受了许多委屈。
儿子就像一面镜子，我看到镜子中折射出自己的面目是狰狞的，内心是狭隘的，在这样的心境下，能滋养的住孩子吗？昨天将金刚经全部听完了，说得是一个最为朴实的道理：吃饭睡觉，安心做好当下每件事，诸恶莫做，诸善奉行。如来如去，不留即空，每个人都是佛，每个人都可以成佛。自修自度。我想只有先修行好自己，让自己成为水，才能让儿子这条鱼自由自在而快乐的畅游。
育儿感想：分享人生的第一张奖状
育儿感想：分享人生的第一张奖状
时光荏苒，转眼间孩子四岁，马上要上中幼儿园中班了。回首这一路伴着儿子成长的每一天，期间幸福多过艰辛。每天看到儿子健康快乐的笑容，心底油然而生的是更多的甜蜜与幸福。
儿子仔仔；聪明可爱，对自己感兴趣的事情专注度高，但也有小孩子顽皮好动的天性。因为爸爸是职业军人，两年前调到湖南工作，很少有时间回家；所以照顾教育孩子的重担便责无旁贷地落到我的头上。工作之余，我的大部分时间和精力都用在教育儿子身上。
因为担心孩子从小跟妈妈在一起会缺少男子汉的气慨，我从小对他的教育就比较严格，尽量避免他在日常生活中形成娇骄二气。但孩子毕竟还小，容易受外界环境的影响，因此在日常生活中我首先注重的是自我的成长及为孩子树立一个良好的榜样，让孩子在潜移默化中学会爱与尊重（比如：多跟孩子说我爱你，让孩子帮忙拿东西的时候说“请”和“谢谢”）。现在，孩子在跟爸爸、奶奶或家里其它亲人问候和打电话的时候，都经常会说“我爱你，我想你”；特别是我生病的时候，他总是围在我身边，问要不要喝水，要不要吃糖；还会帮我捶背，小小的人儿一幅男子汉的模样，让我心疼更让我欣慰。
其次，我觉得一个好的习惯可以伴随并影响人一生，所以，从孩子刚刚学会走路，我便从生活入手，让他养成良好的习惯。钦治一岁七个月开始自己刷牙，两岁三个月开始自己吃饭；到现在已经养成了自己吃饭、早晚刷牙、饭前便后洗手、自己洗小底裤、按时起床等习惯。还有就是学习方面，我坚持让他每天看一个小时的英文原版影碟，让他在轻松愉快的学习氛围中边玩边学；晚上睡觉前半个小时的学习时间里，我和他一起看书，或者我讲一个故事后让他再复述给我听。
在平时的生活中，我更注重的是让孩子从小形成健康良好的心态，对孩子的教育，应该是先成人后成才。秉着这种理念，休息时间里我尽可能抽时间陪伴他，并鼓励他多跟邻居小朋友玩耍。每天放学回家的路上，跟他交流每天在幼儿园学过的课程和发生的最好玩的事情，以此了解孩子在幼儿园的生活和孩子在成长过程中的喜好变化。当孩子与其它孩子发生冲突时，尽量避开，当做没看到。事后再根据当时的情况跟他讲道理，让他人小懂得尊敬长辈；爱护比他小的朋友和女性；学会宽容谦让。
孩子的成长也离不开学校老师的引导，这其中，家长与老师的及时沟通尤为重要的。进入一幼以来，每天接孩子时，老师都会将儿子当天在学校的情况，需要注意的事项告诉我，这也使得我能清楚地了解到孩子心理心情上的变化，并适时调整对他的教育方式，让孩子能在短时间内纠正了很多小毛小病，并成长为一幼五月份的“示范宝宝”。这是孩子人生获得的第一张奖状，这一殊荣对孩子和我们家长来说都是一种骄傲，在孩子未来的成长路上，这份荣耀会伴随我们，为培养一个健康、礼貌、快乐、坚强、勇敢的孩子而努力！
一张表格破解宝宝哭闹不止的原因
有个妈妈昨天看了我们开团的座椅介绍，今天就直接跑到品牌方上海总部的公司去了，在展示厅看到实物，满心欢喜，当即就在微店下单参与了团购，还给我传来了现场照，咱们的妈妈太可爱了~
还有妈妈问我，家里是女宝宝，但是想买薄荷绿可以吗？可以的。这里解释下哈，男女分款是一个舒适理念，虎贝尔的安全座椅裆部根据男女宝宝档位科学设置了两档调节（这是有专利的哦）。男款也就是五点式插扣安在了男宝的档位，但大家如果喜欢男宝宝这款的颜色，完全可以选择，到手后把五点式插扣调到女宝使用的位置就可以。
上周我在《我的孩子在哭闹，我知道怎么处理，请收起你的好意！》中说到自己在飞机上碰到的一个不善安抚宝宝的爸爸，因为搞不定一直哭闹的小娃显得颇为狼狈。不少妈妈在评论区留言说自己也很害怕带宝宝去公众场合，最怕娃儿一哭起来没完没了，搞得全家人心慌意乱兴致全无。
对于新手爸妈来说，宝宝哭闹的确是出门的一大障碍。而比宝宝无厘头哭闹更可怕的是爸妈不懂得如何安抚。娃哭了闹了老半天，爸妈还在那着急得直蹬脚，这时应该一心只求“特异功能”能瞬间破解啼哭真相、要啥给啥吧。
要说“特异功能”，还真的是可以有。如何从宝宝的哭闹声中听出是何种需求，困了是什么样的表情、需要安抚了是什么样的动作、饿了又是什么样的哭声变化，这些都是有规律可寻，今天我就来仔细给大家说说。还有不到一个月就要过年了，爸妈们赶快修练一下这项技能，别再为了害怕小娃哭闹搞得想走亲访友都要思量半天。
啼哭的宝宝不等于差劲的爸妈
我曾经在生完OK之后的头几个月里把OK的哭闹和我看护孩子的能力联系在了一起。我相信，这种感受对于90%以上的妈妈尤其是母乳妈妈来说都是一样一样的。
之所以会这样，一方面来源于自身激素，另一方面，更多的，来源于环境。例如OK一哭，我妈就立刻脑袋儿探到我房间门缝来了“怎么了？” 充满质疑和不安。再如，娃爸下班回来第一句问候就是“儿子今天有没哭啊？”“没哭啊？！老婆真厉害”（典型直男思路...）在种种的外界拴系下，只要娃儿的哭声大能到让周围的人听到，我就会有想要镇压的感觉，而越想镇压，就越失去和宝宝沟通的意愿。
宝宝的哭闹，我们不必“以身设想”。因为大人的思维定式，我们会觉得哭泣代表着伤心、难过、身心或者情感受到打击，可其实对于宝宝而言，他们的啼哭原因非常单纯，只是借由这种发声音来表达“我饿了”、“我困了”、“我受够了”、"我太热了"。要记住，1岁前的小婴儿啼哭谈不上伤心难过，他们也不会用哭来操纵大人。
别着急止哭，听一下宝宝在哭声中“说”什么
宝宝为什么要哭？唯一能找到原因的方法，就是试着去听清楚他在说什么。
对，宝宝在会说话之前还没法用我们的语言向我们说清楚他们意思，但他们的每一个动作、哼吱声都是另一种语言在说话，所以要听懂宝宝们的话，只有摸索、尝试、总结，而这些经验都需要借助于我们有稳定的情绪、用一些时间去观察和记录，就也就说明宝宝哭了我们别着急止哭，让他适当地哭一会，才能有时间让我们去观察。当然，除了观察宝宝哭的时候的表现，也要观察哭了以后我们做了什么样的措施最终让宝宝进入了舒服状态，或是什么样的措施仍然没有效果。
通常只要宝宝是在健康无病的状态下，他们的哭声一定会有一些诉求在里面，例如他们会表达：
我饿了；我困了；我受到了过于强烈的刺激；我想换个新环境；我肚子疼（可能是肠胀气）；我不舒服了；我热；我冷；我受够了；我想要抱抱、拍拍。
所以这些诉求，都不是病痛，也不是内心的恐慌，即使爸妈在3-5分钟的短时间内没有回应，让他哭一会儿，也不会造成对宝宝的心理伤害。
要知道，宝宝不知道、也不可能表达成人世界里的那些感受，他们不会表达：
我生气了；我很难过；我感到孤独或寂寞；我觉得无聊；我想报复你；我想扰乱你的生活；我遭人遗弃了；我怕黑；我不喜欢自己的小床；我想当别人家的宝宝。
停下来听一听宝宝的哭声，还有这些好处
1. 宝宝需要锻炼开发他们的“嗓门”
如果爸妈们从宝宝开始说话后才注重教会他们表达技能，那就已经错过了一个很好的时机了。表达能力的培养，从婴儿最初用咕咕声和哭声和我们“交流沟通”时就已经开始了。如果爸妈们还在以“一天下来都不哭”为目标，或者一听到宝宝哭就立刻抱起来把乳头或者安抚奶嘴塞到他嘴里，这么做不仅是在抹杀宝宝的发声能力，也是在遏制他们表达，这会减弱他们寻求帮助的能力。毕竟，宝宝的每一次哭喊声都有包含着“我需要被满足”的含义。
2. 我们需要培养宝宝自我安慰的能力
不论是婴儿还是大人都有烦燥的时候，大人可以通过吃顿美食、跑个小步、做个按摩等方式来放松自己。但对于小婴儿来说，显然就很局限了，他们不能散步、也不能打开电视，他们唯一能够使用的自我安慰的方式就是吸吮和哭闹。
吸吮是自己安慰这好理解，那哭闹也是自我安慰吗？是的。啼哭也是一种抵御外界刺激的方式，类似于我们常说的“烦死了，真想吼上两嗓子”的意思，目的就是达到一种闭眼、关耳的与外界隔绝的状态，所以宝宝累了的时候会哭闹就是这个原因。
宝宝在疲倦时哭闹，我们可以给他一定的空间，比如让他按自己的意愿哭上3-5分钟，或许宝宝可以找到自我安慰的方式并且平静下来。当然这可不是想到一出是一出，如果宝宝已经习惯了被迅速安抚，那么要培养他自我安抚的能力是需要慢慢过渡的，在宝宝刚开始哭闹的时，不要着急干预，要不然会他就学不会自我安抚。
借助这张表格来打开观察窗口
尽管知道了需要在宝宝啼哭的时候留出聆听和观察的时间，但当我们是新手爸妈的时候仍然可能在一开始的时候觉得无从入手，完全听不出每次哭声有何区别、也不知道如何去观察到动作上的微小差别。
OK在八个月左右的时候，有一阵子总是会在夜间两点左右醒来哭，喂奶不要吃、喂水也不要，抱起要打挺、放床又挣扎，总之就是不明原因地就是要哭，有一次一直哭了一个来小时，让我相当焦虑，不知道到底出了什么状况。
为了寻找原因，我找来了《婴语的秘密》这本书，作者特蕾西通过自己照看众多婴儿的丰富经验，将她所观察到的婴儿啼哭行为列了一份清单，通过所有她观察到的宝宝从头到脚的表现记录总结出了一张“宝宝肢体语言表”。
因为孩子夜啼的原因很多种也复杂，书里的表格里虽然没有完全可以对照的上OK的情况，但借助这些细节描述，我感觉更从容了，因为在仔细观察OK啼哭时的各种表现时，焦虑的心态不再是煎熬，已经转化成一个“输出”的心态——我记录下OK的啼哭持续的总时长、间隔时长、睁眼还是闭眼、四肢的抽动动作、面部表情以及哭的声音，这些都帮助我更好归纳OK哭闹的种类，慢慢摸索，我逐渐找到了能应对的措施。所以把这张非常有实操性的表格推荐给大家，不一定能造搬到自家宝宝身上，但至少可以从中学习到一种归纳的思路。
当然特蕾西医生也说了，解读宝宝的哭声几乎需要动用你所有的感觉器官——你的耳朵、你的眼睛、你的手指、你的鼻子，当然更重要的是，要走心、过大脑，因为最后需要通过我们自己在脑子里进行信息的比对、整合所有的感受。当爸妈的永远最了解自己的孩子。
小结
今天说的关于如何去听懂宝宝的哭声，其实在国外有个更专业的说法叫S.L.O.W策略，也就是S(Stop) 停下来；L(Listen)听一听宝宝的哭声；O(Observe)看一看宝宝的肢体语言在说什么；W(What’s up?)整合自己的所闻所见推断出宝宝想要说什么。
S.L.O.W策略是一个很不错也容易上手的工具，有了这把工具，我们可以用更加舒缓的心态看待宝宝的哭闹，也为我们累积起更多的“独门秘笈”和亲密关系，再也不用听到宝宝哭就猛塞乳头、到了公众场所就犯难了，也算是咱们科学育儿的福利吧。
一张家庭教育表，大彻大悟
一、对待家庭的思维方式
消极的人
积极的人
凑合着过
努力经营
我命不好
我一定要通过提升自己改变家庭的命运
我找错人了
我错在哪儿了
要是我再年轻一点
我还很年轻
我受的文化程度不高
我会不断学习
要是我老公（老婆）是……
幸福要靠自己
平平安安就是一切
不断进取才是一切
别去冒风险
要学会管理风险
我对未来不抱多大希望
坚持才有希望
家人并不理解我
我要多沟通让家人理解我
我说了多少遍他都不改
我要掌握说话的艺术
贪财乃是万恶之源
贫困才是万恶之本
我对钱不感兴趣
我的爱好是让钱生钱
他总惹我生气
我的修养不够
我要不断的挣钱（我要追钱）
我要不断升值（钱要追我）
我年龄大了不想变了
我必须更新自己
这是一个让我感觉不安的家
这是一个充满希望的家
二、看待孩子问题的思维方式
消极的人
积极的人
在孩子出现问题时发火或无奈
通过学习想办法解决问题
这是孩子的错
这是我的原因造成的错
这是我老公（老婆）的原因导致的
需要和他（她）沟通了
这孩子没救了
没有教育不好的孩子，只有不会教育的父母
我要改变孩子
我先改变自己
只看孩子的缺点
先看孩子的优点
孩子不爱学习是没有遇到好老师
我需要先变成一个好学的人
孩子不独立，太没有主见
我应该放手让孩子锻炼
孩子性格不好
我要提高自身修养不要在家里发脾气
孩子心眼小
我要成为一个大器的人
孩子没有上进心
我要成为有上进心的人
孩子背逆
我要和他成为朋友
三、对待孩子学习的思维方式
消极的人
积极的人
一定要考个好学校
一定要找个孩子适合的学校
渴望孩子拿第一
渴望孩子成为一个喜欢学习的人
孩子成绩下降真糟糕
我有了发现孩子问题的机会
期待孩子学习好
期待孩子全面发展
孩子的问题是长久的
孩子的问题是暂时的
多报补习班
不断地激发孩子学习兴趣是关键
千方百计让孩子多学习书本知识
创造机会让孩子多体验
孩子比别的孩子差的远
孩子的发展空间很大
这孩子脑袋空空的
一定要想办法帮助孩子填补头脑的空白
孩子学习不好将来没有出息
孩子只要有梦想一切都会好起来
我的孩子真糟糕
家庭教育要改进
四、对待家庭教育的思维方式
消极的人
积极的人
孩子现在已经不错了
眼界决定未来世界，我不能让孩子做井底之蛙
只要孩子学习好我就放心了
孩子积极进取而且性格好我就放心了
我要帮助孩子成长
我要作表率让孩子知道我是怎么做的
除了学习好我不要求孩子什么
我一定要帮助孩子成为精神强大的人
孩子将来考个好大学就好了
孩子只要爱学习这比上大学更重要
我不能让孩子吃苦
让孩子有苦的体验才能促进他的心灵成长
孩子不能吃亏
让孩子知道小舍小得、大舍大得
让孩子将来发大财、做大官
先让孩子做好人
孩子小不懂事
抓住每一个机会让孩子懂得事理
要是我有钱就可以送孩子出国了
只要孩子有能力，走哪儿都会被抢着要
寄希望于孩子努力
通过自己努力让孩子知道什么才是积极人生
孩子真让我担心
我要多鼓励孩子让他更有信心
尽早懂得孩子的心理发展规律，因材施教地培养自信、负责、健康的孩子。
轻松培养健康、独立、为自己负责任的孩子，收获一段滋养人生、滋养家庭的亲子关系，也是送给孩子一辈子的最好的礼物！
坏情绪就像是小怪兽，家长要帮孩子hold住它！
坏情绪就像是小怪兽，家长要帮孩子hold住它！
“谁那么过份，不把果汁喝完还留个底？我都说了多少次了，我不喜欢吃麦片，为什么还要把麦片摆上餐桌！爸爸妈妈，你们就不能给我买一些我喜欢吃的东西吗？”一大早，我的孩子就开始向我撕声力竭的抱怨。
放学的时候，我去接另一个孩子，灾难又开始了，“砰”的一声，孩子狠狠的关上了车门，并且催促我“我们快走吧！”当车拐过一个街角的时候，孩子开始嚎啕大哭，抽泣着和我说“太可怕了，我在舞台上表现的实在太差了，大家都不满意我的表现。”
灾难还没结束，好不容易回到了家，我的第三个孩子又开始哭了，她为自己
的一个朋友感到悲伤，她的好朋友发生了很大的变化，从一个爱笑爱打扮的
男生变成了一个十分邋遢，每天闷闷不乐的人，“我不认识这个男生了！我想要之前的他回来，虽然我知道这个人可能再也不在了！”
所有的家长都希望孩子可以幸福，然而，因为孩子要面临各种各样的问题，
他们的情绪也会发生改变，他们会愤怒或者绝望，这时家长要把孩子领出情
绪的漩涡，帮助孩子处理各种情绪问题，孩子总会遇到各种各样的情绪问题：
孩子会焦虑；
孩子会暴躁；
孩子也会感觉到绝望；
孩子们曾经活在幸福的象牙塔，在接触社会之后，他们发现，这世界和他们
想的完全不同：他们会遇到各种困难，他们会因其他人而悲伤，他们也会见
证社会的黑暗面。
“这和我想的不一样，为什么世界是这个样子的！”孩子们会感觉到愤怒，这些愤怒也会指向家长。
身为家长，我们都希望自己能保护孩子不要受到伤害，有时候甚至希望自己
可以代替孩子来承受痛苦。但是！身为家长，我们不是一味的把孩子护在掌
中，不让孩子遭受任何伤害，而是当孩子面临风浪的时候，帮孩子稳住船只，帮助孩子学会独立和处事，让孩子自己度过负面情绪。当孩子遇到挫折的时候，家长又应该怎么做呢？
给孩子提供温暖的避风港。有时候，只有当感觉到足够安全感的时候，孩子
们才会想要表达自己的感受。有的孩子嘴巴“笨”，可能需要花一些时间整理思绪，在整理思绪结束后，才会表达自己的感受。逼迫孩子直接说出他们的情感，会在无形中增添给孩子的压力，往往会起到适得其反的效果。这时候，家长要给孩子足够的空间和时间。
做一个好的倾听者。在孩子和家长讲述自己遇到的事情，很多家长喜欢中间
插嘴打断孩子说话，但其实这是不对的，家长不能随意打断孩子的思路，家
长应该记得，除非孩子完整讲完一个故事，不然不要随意打断孩子的叙述。
家长也要引导孩子逐步想出事情的解决方案，而不是直接告诉孩子“听我的，这件事应该这么做！”
在一个良好的环境中对话。很多家长发现，开车时是和孩子聊天的最佳时机，坐车的时候，家长可以在没有眼神接触的情况下，和孩子做一对一谈话，像是散步或者一起出去玩的时候，都是家长和孩子谈话的“好时机”。
抱一抱孩子。当幼儿摔倒受伤的时候，我们会扶起幼儿，吹吹他们的伤口，
把他们抱在怀里安慰幼儿。当孩子长大之后，他们也会期望身体上的接触，
他们渴望被爱，被拥抱，被轻拍背部，这些身体接触可以给孩子极大的安慰。有时候，家长不用说话，只用身体接触，就能给孩子安慰。
吃点东西。可以准备一些美食给孩子吃，或者干脆让孩子休息一下。疲劳和
饥饿也会导致孩子情绪化，美味的食物和充足的休息可以让孩子很放松。
家长都很关心孩子，家长们和孩子有着深厚的联系，但有时候关心则乱，和
孩子一起讨论问题的时候，家长会失去原有的冷静，没办法正确思考问题，
成为情绪的俘虏，这时候家长可以默念：“我已经说完我要说的内容了，我不会再争辩了。”当家长感觉自己情绪失去控制的时候，可以先暂停一下，休息片刻或者重新审视自己的观点，在情绪稳定后，在与孩子谈话，告诉孩子下次遇到这种问题要怎么处理。
情绪的威力是巨大的，如果不加管束，孩子的情绪混乱会影响整个家庭，家
长要做的不是管住孩子情绪，而是帮助孩子梳导情绪，帮孩子健康快乐的成
长。
By：MereteKropp
一起培养面向未来的孩子。
家长的惊醒：为什么给孩子制作一张人生清单？
还记得电影《小王子》里望女成凤的妈妈吗？带着小女孩搬进了学区新家，为了帮助她赢得“成功的人生”而制定了异常严苛的“人生规划表”。处于“高压”下的小女孩，多么渴望自由的翱翔！这张“人生规划表”简直是一个噩梦，但这种“清单式”的人生，对许多孩子也许并不陌生。
诚然，这是一个竞争日渐激烈的时代，一方面我们在感慨孩子课业压力太大，社会对他们的要求太高，一方面我们也比以往任何时候都更关注孩子成绩好不好，才艺学得够不够多，有没有按照常春藤大学标准打造履历表，能不能考入好大学，从而有一个看得见的光明的未来。因为担忧和焦虑，我们恨不得事无巨细的帮孩子准备好一切，孩子的时间就是我们的行动指南，随便问几个妈妈，就可以看到孩子排得满满当当的行程表。
对孩子，我们不遗余力地
督促哄骗
暗示帮忙唠叨讨价还价
以确保TA不会毁了自己的未来
让他们把清单上的所有事情做好，
不浪费光阴，
每一分钟都过得充实有意义。
直到……
有一天，孩子问：
我这样活着到底有什么意义？
我们是否无言以对？
朱莉（Julie Lythcott-Haims），斯坦福大学前新生教导主任，呼吁父母停止用分数去衡量孩子的成功，强调无私的爱才是成功的最重要因素。我们都希望孩子有一个幸福的未来，可是过高的期许和事无巨细的干预往往事与愿违。
孩子有孩子的未来，我们给孩子的不应该是一份清单式的人生！
清单式人生的害处
但是如果你真的有勇气仔细看看这样做的后果，你会发现不仅仅是孩子们把自己的价值简单地等同于成绩，而且就在我们把自己的意识强加于他们宝贵的成长中时，就像电影《Being John Malkovich》那样，我们就在发出这样的信号：“嘿宝贝，你能做到这一切全靠我。”于是通过过分的帮助、保护和手把手的指挥，我们剥夺了孩子们发展自我效能的机会。（注：自我效能（sefl-efficacy)是当代最重要的心理学家之一AlbertBandura提出的一个概念，指的是一个人对于通过自己的行动达成目的的信心，是一个包含了自信自律自强的概念，似乎和周易里面那句“天行健，君子以自强不息。地势坤，君子以厚德载物”类同)。
作为人类最基本的心理天赋，自我效能的重要性远高于他们从父母的表扬中所建立的自尊。自我效能建立在当一个人意识到自己的行为能够导致某种结果，注意是自己的，而不是父母的行为。
所以简单来说，如果我们的孩子要建立自我效能，那他们要有更多的思考、计划、决策、实践、期望、妥协、尝试、犯错、想象还有体验自己的人生。
我有没有说过每个孩子都是努力的，有主动性的，因而不需要父母的参与和关心，我们大可放手让他们自由发挥？我可没有！
我要说的是，当我们把分数，成绩，和奖项当作是童年的目标，完全为了将来能够有希望进入那屈指可数的几个大学或者职业，那我们对于孩子成功的定义就太狭隘了。即使我们通过过度帮助让他们达成一些短期的成果，例如帮他们完成作业拿到好成绩，或者让他们的简历更长点，可长远的代价却是孩子们的自我意识。
我要说的是，我们应该少把注意力放在那少数几个他们能够申请或者有希望进入的大学，而更多的关注他们的行为和思维方式，掌握的技能，和健康状况，这些让他们在任何地方都能取得成功的东西；
我要说的是，我们的孩子需要我们减少一点对分数成绩的苛求，而把更多的兴趣放在一个可以为未来成功打好基础的童年，放在一个建立在爱和“琐事”上的童年。
我得向你们承认，就像我之前提到过的，我有两个青春期的孩子Sawyer和Avery。曾经有段时间，我觉得我对待他们俩就好像对盆景树一样，我会精心的剪裁，把他们塑造得完美无缺，完美到确保让他们进入那几所最难进的大学。但是通过养育自己的两个孩子，通过和上千位其他人的孩子一起共事，我意识到Sawyer和Avery不是盆景。他们是不知名不知种类的野花，而我的任务是为他们提供养分，让他们经历锤炼，爱他们使他们能去爱别人并收获爱，让他们能按照自己的轨迹收获学业和事业。我的任务不是让他们变成我想象中的Sawyer和Avery，我的任务是支持他们成为熠熠发光的自己！
感谢您阅读“幼儿教师教育网”的《育儿心得：孩子就像是一张白纸》一文，希望能解决您找不到教育孩子的方法时遇到的问题和疑惑，同时，yjs21.com编辑还为您精选准备了幼儿园教师一年工作心得专题，希望您能喜欢！