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育儿心得:凸显父亲家庭教育位置

发布时间:2020-08-10

家庭教育心得。

家园共育讲究的是快乐专递,开心学习!家长与教师之间要互相协助,实现家园相互配合,同步教育,促进幼儿健康、快乐的成长!那么,怎么充分利用家庭与校园之间的资源对幼儿进行教育呢?小编特地为您收集整理“育儿心得:凸显父亲家庭教育位置”,欢迎大家阅读,希望对大家有所帮助。

育儿心得:凸显父亲家庭教育位置

前晚,我参加了由儿子幼儿园组织的“父亲教育在行动”班级亲职教育活动。活动通过先让每位“爸爸”进行自我简介,介绍自己的兴趣爱好,以此为切入点,让大家思索自己的生活是不是很好地包含着孩子的成长,孩子的一部分“精彩”是不是来源于自己,最后班主任老师还对如何做好一名好爸爸为大家做了生动而精彩的阐述,令人印象深刻。整个活动过程可以说气氛轻松、互动性强,且对“父亲”这一角色极富教育意义。

《三字经》里说:养不教,父之过。就自己而言,收获最大的就是强化自己对父亲在家庭教育中重要性的认识,以及怎么在今后以行动来带动孩子的健康、快乐的成长的思考。我认为,一个孩子的健康成长,当然包括身体健康与心理健康,这里既要母亲的教育,同样也离不开父亲的教育。父亲参与家庭教育,既是一种教育态度,也是一种教育方法。父亲的教育在子女的成长中,有着母亲不可也不能替代的作用。今后,对待儿子教育上,除了要培养他具有坚毅的气质外,还必须注重他的行为方式,思维方式和表达方式,进而树立一个男性应该具备的自信感和责任感。

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单亲家庭的孩子教育


“社会主义是什么,马克思主义是什么,过去的老前辈并没有完全搞清楚,我们这代人也没搞清楚,我们的下代人也不会搞清楚。”坚持“一个中心,两个基本点”的基本路线,是新中国发展进步的正确政治路线。这条路线是物质发展的高速路线,然而,道德素质路线却迟迟启动不了,因此,“地沟油、瘦肉精......”就在这个年代产生了。

我是个粗人,没受过高等教育,对一些世事也看不透彻,但是有一点可以肯定的说,现在中国的离婚率也荣升到了高速路线。我就不明白了,上代人先结婚后恋爱的婚姻成功率为什么比现代人先恋爱后结婚的成功率要高?不过,事实终究是事实,今天想讨论的问题还是我们的孩子,单亲家庭的孩子教育。

单亲家庭的孩子成长,并不像传说中的那么可怕,只要你能做到这几点,孩子成长(生理和心理)是没问题的。首先,调整好你的心态,分手是你们的事和孩子没关系,孩子不管跟哪一方生活,都要让他知道,虽然爸爸妈妈分开了,但是都一样爱他,这一点永远都不会改变,一定不要在孩子面前说对方的错失、坏话(其实,错和对都是相对的),让他埋下仇恨的种子;其次,多一些时间陪孩子,多与孩子交流,多带孩子参加集体活动,鼓励和同龄人交往,培养他的健康心理。现代人物质追求意识非常强烈,但是,你必须明白有些东西是金钱无法换到的,不要为了钱而失去不该失去的东西;第三,告诉孩子:“没有人不会犯错误的,不管你做错了什么事都要告诉我,让我和你一起来面对”切忌不要恶语相加,不要棍棒相向,不要伤害孩子的自尊心;最后,虽然这个社会乌烟瘴气,但是,一定要培养孩子做一个诚实的人,让孩子遵守“知道的可以不说,但说出来的一定是真话”的原则。

单亲家庭的孩子多数会在心理上出现问题,所以,重点要努力做到让他感觉和别的孩子没有啥两样,给他安全感,给他家庭归宿感,注意自己的言行举止,注意培养孩子的基础能力。“好父母教育出好子女”,单亲家庭也同样能做到,教育孩子从自身做起

育儿心得:重视家庭教育


育儿心得:重视家庭教育

一转眼,孩子在XX渡过了小班生涯,升至中班进行生活学习。很庆幸,还是原先的老师,还是原先的味道。新来的宝贝,新进的教室,开启不一般的中班航程。

随着孩子的不断成长,孩子的探索欲也越来越强,孩子对新鲜事物的渴知度也愈发的强烈。在孩子的这个阶段,孩子的记忆力尤为快速,学习能力出奇的好,但这个时候是培养孩子习惯的关键,是培育孩子智力的节点,孩子的观察力,思维力,记忆力,注意力,想象力,创造力,这些是一个系统工程,不仅仅是能会背几首唐诗,会说几个英文单词,会做几道算术,这么简单。孩子的独立性,孩子的团结性,这种看似辩证的关系,一定要把握好。

重视家庭教育,家长是孩子的第一任老师,承担着孩子的启蒙教育,在各个方面都要树立榜样作用。孩子的饮食起居,要照顾好,棒棒的身体,比什么都重要。在家里,一定要给孩子有参与感,有主人翁意识,让孩子干一些力所能及的小事。

重视伙伴教育,孩子一定要有自己的朋友圈,要融入群体,与小伙伴可以是横向比较,可以互相学习,可以互相帮助,但不是攀比,根据孩子的现状,适宜发展,相互促进。

重视户外教育,一定要经常带孩子出去,走一走,看一看。亲近自然,了解新鲜事物,培养孩子的自信心,开阔孩子的眼界。

重视APP教育,互联网时代,孩子更加的新奇,有些针对孩子开发的APP还是很不错的,但这个时候家长要懂得引导,注意时间的把控。

最重要的是幼儿园教育,毕竟大部分的时间,我们的孩子是在园渡过的,孩子的玩伴也几乎是幼儿园同学,孩子的所知,所会,也是我们的老师所传授的。有时,老师的一句话,能顶家长的千言万语。

育儿心得:家庭教育感想


育儿心得:家庭教育感想

父母是孩子的第一任老师,良好的家庭教育对孩子的成长有着至关重要的意义,下面是一位家长就此谈到的几点体会。

我从最初受到父母的启蒙教育,到现在教育自己的女儿,人生的经历告诫我,家庭教育和学校教育一样对孩子十分重要,甚至决定着他们的发展方向,影响到终生。现就家庭教育问题,谈谈我的一点体会。

成人是目标。学会做人,是孩子的立身之本,孩子终身受益。教育孩子要有健康的心理和健全的人格,决不能让孩子成为知识丰富而性格古怪,对父母没有感情,对他人、社会漠不关心的人。要把孩子看成一个独立的人,充分尊重和理解孩子,无论犯有多大的错误,要和他讲道理。我对孩子一直是坚持这个教育原则,让他们在学校、社会和家庭教育下,从小在德智体美劳等各方面得到全面发展,最起码应该成为有益于社会的合格公民而适应现代社会。

家长是镜子。“天才”不能创造,但家长只要不失时机地去发现、培养,开发孩子天赋中的特长,以自己的勤奋努力去走自己所追求的人生道路,孩子就很有可能获得成功。家长不仅是孩子的天然教师,也是监护人,同时是伙伴、朋友和榜样。孩子的言行举止无不体现着家长们的思想意识形态。“当父母不容易,当好父母更不容易”。事实确实如此。如何当好家长,我认为,首先,努力“学会关心”。家长应以身作则,言传身教地关爱社会、国家、他人、朋友、同事等等,使之尊老爱幼,相帮谦让,宽容大度,待人和气。其次,要加强自身修养。家长应坚持以德育人,奉公守法,依照社会主义道德原则、规范,自觉地将完善自己道德品质的实践活动示范于孩子。再次,要创造和谐环境。教育环境的优劣是孩子成长的寒暑表,要建立和谐的家庭和社会,那么家庭生活气氛的默化熏陶不可忽视,家庭长辈品行道德的心灵潜在不可低估,孩子在适当表扬和鼓励中生活,他将学会自尊和自信;在羞辱中生活,他将学会自卑;在平等中生活,他将学会公道;在争吵、埋怨、偏爱和缺乏温暖中生活,他将学会诡辩、责怪、妒忌和冷漠……,这种现实是“无言之教”。不是危言耸听。

孩子是老师。家长应善于学习孩子们的优点和长处。孩子们有很多“可爱的缺点”值得大人们学习。如蓬勃向上的朝气,好问好学的学习态度;不保守,善于接受新生事物的特点;少世故,对人对事的真诚直率;对新科技和新型玩具等未知知识一学就通、一玩就会的本领等等,他们在这些方面的优点都是值得家长学习的。孩子的这种优势,作为家长应充分的给予肯定、鼓励和赞扬,不可忽视、指责、抑制,以至于扼杀。

尊师是关键。老师是学校、社会、家庭三位一体系统教育的主体,是人类灵魂的工程师,更是孩子们幸福的缔造者,心灵的抚慰者和医治者。对于我来讲体会很深,我的孩子处在单亲家庭中,尊师敬亲的感情较薄弱,学业基础不够稳定,但是他的老师注入了大量的真诚爱心,以强烈的责任感和事业心千方百计、苦口婆心地强化学校教育,使我的孩子在品德、智力、身体都得到了较全面的发展,弥补了我们家庭教育的不足,这样的老师倍受我、孩子和社会的尊敬,那么这样的“园丁”培养出来的花朵无疑会更加鲜艳。

今后,我决心积极配合学校教育好我的孩子,使之成为能适应现代社会的有用人才,以上心得体会,只是我一管之见。

单亲家庭需避免三大教育误区


单亲家庭需避免三大教育误区(资料图)

误区之一:情感暗示过多

很多单亲孩子的家长总是把孩子成长过程中出现的种种矛盾和问题都归咎于家庭的不完整,向孩子传递单亲家庭不正常的思想,使孩子也认为自己是不正常的。比如,一些家长经常说“孩子缺少父爱(或者母爱)很可怜”一类的话,在孩子的心灵罩上阴影。其实,父母亲经常吵架的家庭对孩子成长的影响也很大。父母不经常在身边陪伴并不影响孩子健康、快乐地成长,要让孩子理解单亲家庭也是正常的社会现象。

误区之二:一味排斥对方

很多夫妻离异后,一方带着孩子,就不愿意让对方与孩子接触,有的甚至干脆搬迁到对方找不到的地方,让孩子看不到父亲或母亲。有的有意识地把对方贬得一无是处,向孩子灌输敌对情绪。比如"你爸爸没有文化,像他那样肯定没什么出息"之类的话,孩子听得多了就会在心理上对另一方形成排斥,这是许多单亲家庭孩子性格偏离正常轨道的一个重要原因。

误区之三:过分溺爱孩子

溺爱是很多家庭的通病,单亲家长表现往往更明显。他们总觉得夫妻离异了,很对不起孩子,因此,孩子有任何要求,无论精神上的还是物质上的,都无条件满足。孩子总能得到满足,他的抗挫折能力就无法得到锻炼,就容易形成孤僻、自傲、任性、自私等性格缺点。

对单亲家庭孩子的教育原则是坦诚、沟通和鼓励,家长和老师不要对婚姻家庭这些事避而不谈,要让孩子知道离婚和结婚在社会生活中都是非常正常的事,而沟通会使老师了解他们内心的情感需求,一个关切的眼神,一句安慰和鼓励,也许就能改变他的人生。

育儿心得:浅谈家庭教育


育儿心得:浅谈家庭教育

首先,我并不是有着丰富经验的教育专家;其次我在孩子的教育方面没有取得任何成就;并且我的孩子也没有特别值得称道的地方。通过这几年跟孩子的相处,在不断的学习和摸索中,我慢慢悟出了一些道理和感触。在此,谨以此文跟大家分享一些育儿经历和感悟。

现如今,孩子的教育问题不再依托于学校和老师了,家庭和家长在教育方面起到了越来越重要的作用。教育孩子的主要责任在于家长,试问如果家长都不关心自己的孩子,谁还会更在乎呢?

我们这里所指的教育,不仅指学习成绩好,我想当代的家长更重视的是孩子全方面的素质教育,如良好的习惯、健康的人格、端正的品格以及各方面的能力。特别是在幼教阶段,良好习惯、性格的养成尤其重要。

我个人觉得家庭教育主要分为以下几点:

一、良好的家庭环境

家长要给幼小的孩子创造良好的家庭环境。这里的环境并不是指有富裕的生活条件,而是良好的家庭教育氛围。让孩子觉得我是有人关心的,但却不会被溺爱,当犯了错误时,也会受到批评与指责。

创造良好的教育环境,我觉得注意以下几点:

1、不要一味地夸奖孩子

我觉得现在的孩子都十分聪慧,每个家长都会觉得自己的宝贝是异于常人的聪明。但是记住即使你的孩子是个天才,也请你千万不要当着孩子面夸奖他“聪明”!因为“伤仲永”的故事告诫我们天才没有后天的努力也会变成蠢材。何况在中国的传统思维中“聪明”意味着“少付出、多回报”,当孩子的自我定位成“聪明”时,他就会渐渐地放松自己过多依赖于先天的天赋,而忽略了后天的努力。所以,不要让孩子觉得自己是“聪明”的!我们可以适时地鼓励孩子具体的内容,比如画得漂亮、自己的事情自己做等等。

2、不要一味地批评孩子

当孩子犯错时,我们可以批评他,但是不能过分打压孩子,这样他在做事情时会有挫败感,下次可能他会选择直接放弃了。而且上幼儿园的孩子已经拥有了自尊心,当我们当着大家的面批评他们时,他们的自尊心会受到伤害,这样的批评会适得其反。特别是小男孩犯错时,我们可以顾及到他小男子汉的面子,私下跟他交流。还有的家长在孩子犯错时,克制不住自己的火气,可能会选择“暴力解决”。打骂孩子是不可取的,一则人在怒极时下手会不知轻重,对孩子造成肉体的伤害;二则孩子在被打的过程中,他也学会了“暴力”,久而久之你会发现他不知何时也学会了打人。

3、不要制定多重标准

这里的多重标准包括几个方面:一是不同的人制定了不同的标准,如妈妈说不能玩手机,爸爸说可以玩手机,此时孩子就产生了疑问到底哪一个标准才是正确的?二是不同时期有不同的标准,比如今天可以玩手机了,明天又打一顿说不可以了,同样让孩子产生了执行的矛盾。这点还体现在,当其中一位家长在批评教育孩子的时候,其他家长千万不能执反对意见。这样不仅降低了家长的威严,事倍功半,也会让孩子产生疑惑。因此当有人有反对意见时,请不要在孩子面前表露,请家长们私下解决!

二、家长要以身作则

父母是孩子的第一位老师,孩子的一切好习惯坏习惯,不会是天生就有的,一定是后天慢慢养成的。孩子的模仿能力是极强的,当我们在不经意间会把一些行为灌输给了孩子,比如骂人、打人等坏习惯。也许只是家长的口头禅,但是不明事理的孩子听多了也会学会,他会在不经意间表现出来,而且一旦养成习惯要戒掉就要付出很大努力了。所以家长在要求孩子不能这样不能那样时,先审视一下自己是不是做到了自己的要求,比如不允许孩子玩手机,自己却在孩子面前手机不离手等。

平等对待

平等对待是指对待孩子要和对待大人一样。一方面,不要插手孩子的世界,当孩子与孩子之间发生争执时,大人请勿参与,孩子们有自己的社交方式,大人的参与会让单纯的事情变得不单纯;另一方面,一些事情需要孩子独立完成的,家长也不要插手,孩子们需要自己自由发挥的空间,许多事情家长帮忙做了看似不经意的小事,而孩子们失去的是一次锻炼机会,学会了依赖,当孩子们没什么可依赖时他们还是得靠自己;还有一方面,一件事情如果孩子不应该做,那么家长也不要去做,不然孩子会觉得不公平。

最后一点,也是最重要的一点,就是“陪伴”。父母的陪伴没有任何东西可以替代,再精彩的电视节目也比不上一次亲子游,再高级的播放工具也比不上一次亲子阅读,再高档的玩具没有家长陪同也显得很无趣。大人的世界很大,孩子只是我们生活中的一部分,虽然是很重要的一部分;但是孩子的世界却很小,家长几乎占据了他们全部的小小世界。所以看看他们期待的小眼神吧,放下手中的琐事好好陪陪他们吧,想想孩子的世界正慢慢变大,家长占据的部分在慢慢缩小,他们那么依赖那么亲近我们的时光也就这么几年啦!

单亲家庭成功教养法


单亲家庭的迷思

迷思一:单亲孩子会有严重内心创伤

一般来说,对于单亲家庭最大的一个迷思,就是父母离婚一定就会造成孩子重大的心理创伤!事实上,真正造成孩子心理创伤的,是父母离婚的方式;夫妻关系一路走到离婚这个过程的争执与冲突;还有父母在离婚之后,决定怎么对待另一半,以及怎么对待孩子。

以离婚来说,当然增加孩子许多需要面对的挑战,然而,孩子并不是没有能力的玩偶,他有自己的韧性,他是有能力逐步适应这样的改变,只是可能需要多一些时间与成人的支持与相信。

迷思二:单亲孩子问题行为多

在父母离婚之后的那段时间,很多孩子会出现所谓的行为问题,原因可能只是孩子还没有适应跟习惯新的角色与身份,并不表示在单亲家庭中成长的孩子就一定会有越来越多的问题行为,与其他孩子一样,他们需要的是成人的引导。

迷思三:单亲家庭等于失功能的破碎家庭

台湾旭立心理谘商中心谘商心理师黄柏嘉指出,有些夫妻之间冲突不断,父母之间花费许多精力在跟对方争吵,甚至让孩子遭受暴力、或是目睹暴力,又或者夫妻双方已经貌合神离,双方长期冷战(冷漠其实也是一种隐性的相互攻击),这样的家庭让孩子夹在中间,承担许多的焦虑跟压力,即使夫妻维持了婚姻的关系,全家人同住在一个屋檐下,维持了一个完整家庭的样貌,也未必比单亲家庭来得更有功能。

单亲家庭压力大?

压力一:经济状况改变

相较于夫妻关系很稳定,且夫妻双方都能够积极合作育儿的家庭,单亲家庭确实可能会遭遇一些困难,一方面是是资源的减少,因此,家庭的生活质量可能无法象是原本双亲家庭时一样。随着经济状况变得不稳定或是困难,单亲家庭遇到的另一个可能的困难,就是单亲父母在追求家人温饱的过程中,能够陪伴孩子的时间可能也随之降低。

压力二:陪伴孩子的时间受限

如果夫妻双方是离婚的状态,在法律规定下,一方拥有的仅是探视的权利,那么与孩子接触互动的时间也会跟着较为受到限制!

然而,黄柏嘉谘商心理师鼓励爸爸妈妈,即使如此,也不要感到沮丧或轻易放弃,与其经常感到担心难过,不妨想着既然现况能够陪伴孩子的时间受限,那么该怎么做才能提升两人相处的质量与气氛;与孩子之间保持良好亲子互动关系的是相处的质量,而非时间的多寡。

与孩子互动的时间受限制时,也无须感到沮丧,良好亲子关系建立的关键是相处时的质量,而非时间多寡。

想不到!真正对单亲孩子造成伤害的是…

伤害一:亲朋好友的好意怜悯

事实上,对大部分单亲孩子造成伤害的,是父母身旁亲朋好友对孩子的“好意怜悯”,这时候很多的成人会给予孩子过多的协助与保护、怜悯与同情,尽可能不要造成孩子任何的痛苦。长期接受怜悯、同情对待的孩子,也会越来越觉得自己是很脆弱的,怀疑自己面对问题的能力。

伤害二:父母本身的罪恶感让管教原则难以坚持

有些单亲家庭的父母本身心理很容易产生罪恶感,例如,认为因为是自己的缘故,才会离婚,然后让孩子从小就没了爸爸或妈妈在身边,这样的罪恶感会让父母极力想要“补偿”孩子,除了会提供孩子过多的玩具、糖果饼干零食等物质享受之外,在这样的情况下,也常会让父母难以坚持自己的管教原则,不但在需要指正孩子的时候无法坚持,还会常常为孩子的错误找寻借口跟理由。

伤害三:不断在孩子面前抱怨生活、批评另一半

必须经常倾听父母抱怨(另一半或生活)的孩子,可能会有两个极端的发展,一个是变成照顾创伤父母、过于早熟的小大人,变得过于懂事、敏感、贴心,优先考虑父母的需要,选择把自己孩子的一面,例如玩耍、调皮、撒娇的一面隐藏起来,这对于孩子长期的身心发展是非常不利的!

另一个极端的发展则是因为长期下来,孩子难以承担父母的诉苦,于是开启自我保护机制,孩子会刻意回避与父母接触,在生理上、心理上逐渐与父母疏远,甚至想要越早离开父母身边越好,长期来看,对亲子关系的质量会有很大的伤害。

心理咨询师黄柏嘉建议,习惯经常向孩子抱怨批评另一半,或是倾诉自己有多辛苦的父母应该学习(要做)的是:学习向外界求援,能够去建立起“属于自己的社交圈”,让自己有能够真正倾诉,彼此相信与支持的朋友;而非总是向家中的孩子求助诉苦,让各种心理垃圾反覆在家庭当中转来转去,越堆越多。

伤害四:让孩子成为报复对方的武器

“要小心不要让孩子变成你攻击对方的工具,你可能不再爱着对方,但是,孩子可能还是爱他/她,或者,对方也还是真心地爱着孩子的。”

黄柏嘉同时还提醒。

换句话说,父母双方越能在分开后,跟对方保持友善的关系,对孩子的好处就越多;如果不行的话,至少能够学习尊重孩子,让孩子可以自己选择、决定跟对方保持怎样的关系,这样做不但可以缩短孩子适应父母离婚的时间,也同时减少孩子受到的伤害。

单亲爸妈很重要的功课之一是要将“自己跟对方的关系”与“孩子跟对方的关系”做出区隔。

有时候夫妻分开,是因为双方之间的感情关系早已出现很严重的问题,两人都已经不再爱着对方,甚至有些还会有无法谅解对方、有仇恨对方的情绪,然而,父母很重要的功课是,要将“自己跟对方的关系”与“孩子跟对方的关系”做出区隔。

伤害五:完全断绝、禁止孩子与另一半继续互动往来

若是父母两人的关系、婚姻真的无法持续,必须以单亲的角色育儿,但另一半仍相当愿意一起协助合作教养孩子,不妨试着鼓励孩子持续跟另一半持续接触。或许对方不是一个好的伴侣,但他(她)未必无法做一个好的父母。

或许单亲父母已经无法不再爱对方,但是未必孩子也不爱这个离去的父母。事实上,被要求站到父母任一方,或是不被允许跟自己的父亲或母亲接触,对孩子而言,都是非常痛苦且难受的。

单亲家庭教育子女5大提醒

提醒1:勿在孩子面前不断攻击已分开的另一半

单亲爸爸或妈妈,应该停下来想一想,并仔细的观察,是否在伤害对方的同时,自己跟孩子也同时受到了伤害跟影响?在某些状况中,自己或许真的没有办法那么快能够原谅对方,但是,不意味着孩子不能够持续从对方那一处得到关爱跟协助。

提醒2:把孩子当孩子,而非单亲家庭的孩子

要把孩子当成孩子,而非单亲家庭的孩子,同时,也学着把自己当成爸爸或妈妈的角色,而不是单亲家庭的爸爸或单亲家庭的妈妈,不要抱着罪恶感或弥补的心态去教养孩子,才能够凭着最单纯原始为人父母的直觉慢慢学习如何教养孩子与孩子互动,该严厉管教的时候管教,温柔互动的时候温柔互动。

提醒3:把单亲当挑战而非问题

单亲的教养,有许多的困难需要面对,但至少有一个好处,就是单亲的父母可以决定要如何管教自己的孩子!要知道有许许多多的父母,都痛苦于要如何跟对方妥协教养的方式。

事实上,越是把单亲认定为特别的状况、问题,或是宿命的时候,就越容易悲观,很多双亲家庭也有他们须克服的困难,试着把单亲当成挑战吧!“挑战”的意思是,只要经过时间与学习,自己将会越有能力让自己与孩子都越来越稳定,并往正向发展。

提醒4:勿把孩子当成情绪配偶

单亲父母应该要学习如何向外求援,建立起自己的支持系统,适度地分担自己的情绪与压力,勿把孩子当成唯一的支柱或情绪配偶,若长期把孩子当成情绪配偶,过度在孩子身上寻找自己情绪的满足,小孩会被迫提早承担大人的角色与责任,长大后较容易出现更多问题。

此外,由Minuchin等人在1967年提出亲职化儿童(ParentifiedChildren),亲职化儿童大部分是由于父母亲职功能缺失,孩子自幼就必须扛起原属于大人的责任,背负来自家庭种种物质与精神上的压力,过度亲职化角色,易使成人后出现偏差征状。

提醒5:尊重另一方及其新伴侣跟孩子有与你完全不同的互动关系

当夫妻之间已没有法律上的婚姻关系,孩子的生父或生母可能各自交往男女朋友,有各自新的伴侣关系,但孩子可能会一如以往的在分配的时间中到对方家中与对方相处,不论另一半在探视的时候,选择要宠孩子、严厉管教孩子,而这个作法跟你有很大的不同时,建议仍然给予一定的尊重。

主要照顾孩子的一方,仍可以在自己跟孩子相处的时候,使用属于自己一致的管教方式。

育儿心得:家庭教育的影响


育儿心得:家庭教育的影响

时间过得真快,转眼间辰宝三岁了,开始上幼儿园了,随着年龄的增长,自我意识、独立意识的增强,渐渐长成了一个“小大人”,孩子是大人的“复印件”,所以平常我们也会注意不同的教育会给他带来不同的影响。

每天我都会抽出一部分时间和他沟通交流,有时是带他去幼儿园或回家的路上,有时是晚上睡觉前,谈谈今天过的怎么样,或者就我们的所见所闻说给对方听一听,让他学会关注身边的事物。在与他沟通时,认真的听他说话,让他感到父母对他的重视和尊重,这样他小小的自尊心就会被树立起来。

现在电视节目很丰富,从实际来看,这些电视节目也是我们生活的一部分,有些内容确实也挺不错的,有助于增长孩子的知识面、拓宽视野,有的节目也能够对孩子起到教育作用;当然,电视机显示屏对孩子眼睛的危害是毋庸置疑的,为此,有的家长拒绝给孩子看电视,我们家不太反对孩子接触这一块,我觉得孩子看电视的问题,关键在于引导。在我们家里,杨熠辰想要看电视时,我们会先陪他一起选择一个适合他的电视节目,然后将一个闹钟放在他的面前,提前告诉他可以看多久,应该保护好自己的眼睛,时间到了自己就不看了。大多数时候他都能够自己掌握好时间,有时也会想耐着多看一会儿,我们就会规定下次看电视间隔的时间就会更长或者减少下次看的时间。

在生活中,辰宝酷爱汽车,与汽车有关的玩具、图书等等,他都会显得格外感兴趣,我会经常选购一些关于汽车的图书,陪他一起阅读,有时,为了培养辰宝的倾听能力及专注力,我会把一些经典的故事主人公换成各种不同的汽车形象,讲给他听,希望他养成良好的阅读、倾听习惯,这对今后的学习会很有帮助。同时也会有意识的培养他的独立性和关心他人的意识,比如我和爸爸都要出去,只能把他留在爷爷、奶奶那,我们就会跟他说爷爷奶奶年龄大了,需要他去照顾一下,他就会很乐意。

另外一点,统一家庭的教育思想很重要,如果父母的意见不统一时,会使孩子无所适从,孩子对大人们的洞察力也是很强的,时间一久,在家长的意见不统一时,孩子就会利用家长的意见分歧而“投机取巧”。家庭和睦对培养孩子的规则意识和纪律感很有帮助。所以我们平常对孩子的教育有意见分歧时,都会采用背着孩子的沟通方式,而不是当着他的面前争执不休。

孩子的教育也离不开幼儿园老师的辛勤培育,家园共育是最好的办法,上述这些只是我平时教育他的一些心得,希望今后能和更多的家长多多交流,找出更好的育儿方法。

育儿心得:家庭教育无小事


育儿心得:家庭教育无小事

我是一个80后妈妈,作为独生子女的一代,我自身的性格中难免有些自私和任性。生了女儿后,更是像一个大孩子带着一个小孩子,但俗话说:"家庭教育无小事,生活无处不教育。"所以在教育女儿上我要从小事做起,同时也要从自身出发,做女儿的好榜样。

女儿作为我们家长的一面小镜子,如果想要让女儿更优秀,首先我们自己也要提高自身修养。出口成脏的父母,怎么教育出文明礼貌的孩子;父母自身没有良好的习惯,怎么能要求孩子的道德和素质;父母言而无信,孩子怎么会诚实守信。这三点在我教育女儿时也时时刻刻反省着自己。

尊重女儿也是我们家比较重视的一件事,不把女儿当做小孩子。我相信即便女儿再小都会有自己的思维和想法,年纪虽小却也是一个独立的个体。尊重女儿,给女儿说出自己想法的机会,听取女儿的意见,我相信被尊重的女儿会越来越懂事。

为了给女儿补充营养,所以在选择奶粉上,我们选择了美赞臣荷兰版A+,味道女儿一直都很喜欢,重要的是奶粉含有科学配比的DHA,DHA又被称作为脑黄金,也是系统神经细胞生长及维持的主要成分,足量的DHA能让女儿的脑袋充分发育,只有脑袋发育好了,才能让各方面的教育达到最佳的效果。另外,奶粉含有独特的(PDX+GOS)益生元配方,夏天也不担心上火。

虽然新手妈妈在育儿路上有许多许多的难题要克服,但我相信在我的不断努力学习下,一定可以一边改变自己的坏习惯、一边把女儿教育的更好。

家庭教育:一个父亲的育儿经


一个父亲的育儿经

“懒人”母亲给我的定位,直击本质。没有很多的人生规划和追求。按部就班的走到现在,上学、上班、结婚、生子,平淡也很平常的在自己的人生道路上溜达着。对孩子没有很多的期许,妻怀孕时,也无所谓男女,反正那时是独生子女政策,有什么都是上苍的赐予,接着就行了。在产房门口,第一眼看到这个小生命,当时也确实有一点触动:生命很神奇,血脉相连可以感应。

妻是个很好的女人,中国女人所有优秀的品质都具备。我很感谢我上辈子修的德。有孩子的人生就这样拉开了大幕。主演是我的妻和我的儿。我作为必不可少的配角和威慑性的存在,在适当的时候露一面刷一下存在感,仅此而已。

对于孩子的教育。我推崇的是中庸之道,抓原则性的问题就够了,其余自由发挥吧。我和妻在孩子刚出生时就商定了育儿的底线:一方在教育孩子时,另一方必须无条件配合,有异议,先保留,等孩子不在现场时,讨论后,按正确的实施,如果行为过激或做错了,给孩子道歉、改正。以身作则,是教育孩子做人的一个基本原则性问题,不回避。就严管和散养这个问题,和妻讨论过几次,全面而又平衡的教育方式显然我们还不掌握,只能先以微偏向一侧为基调,然后再往回放。严管的孩子,会成为一个“乖”孩子,胆子小、不生事,长大了更守规矩,违纪、犯法的可能性会小,但做事的灵性和创造力会被束缚,自信会差一些。反之,散养的问题更多,但如果避开这些问题,孩子将来的成就会更高。作为比较传统的家庭,我们没有能力为散养的孩子可能形成的严重后果的行为买单,所以我们选择定位在偏向严管,然后一点点往回放,毕竟我崇尚的教育方式是中庸之道。

孩子在成长的过程中,根本就不按你的规划和剧本进行。很小的孩子就可以凭本事试出你的底线。和绝大多数男生的家长一样,我分到的角色是白脸,因为自己懒,还有不希望把孩子管傻,所以我直接干预孩子行为的时候并不多,但有一次是一次,作为核武一样威慑性的存在,我很合格,少了很多弄儿之乐。孩子很清楚我的底线在哪,这让我后来很省心,但这些是在我着实狠了几次心之后。周围朋友在羡慕我家孩子省心之后,我给他们讲了过程,就知道种瓜得瓜,种豆得豆了。

现在孩子小学毕业,梳理一下,看看大家是否有借鉴,毕竟每家的宝贝都是独一无二的。

说在教育之前,给孩子一个信心的源头。

如题,给孩子一个自信的理由,这个理由必须经得住推敲,让孩子坚信。我给我儿的理由是:爸爸是南方人,妈妈是北方人,生出来的孩子聪明(符合优生理论)。在孩子不自信时,提供给他力量,这种心理暗示,会给他提高成功率和抗挫折的能力。可能是我们灌得太多,孩子对自己的智力一直有优越感(但我就觉得他智力一般,甚至谈不上聪明,这就是人造的自信。但在孩子面前,我可是一直强调他这个认知。)如果不像我们这样,可以找一个孩子得意的事,大加认同,并上升到一定的高度,凌驾于周边大部分孩子的行为能力,形成自我感觉良好的认同感,形成心理暗示,让孩子自我认同,加强自信。

启蒙教育要快乐,要早。(忌拔苗助长)

启蒙教育行为很多,启智即可,可以是学习也可以是玩。但一定要找孩子感兴趣,接受度高的事情,最好是喜欢的,并且周边有一大批孩子也正在进行的项目。因为这样容易得到认同,产生成就感,能引起更大地兴趣,加深这种成就感,并容易引导延伸到别的方面。如我们孩子,在小学一年级老师告诉他:觉得你的围棋学得好,有发展前途,去参加***围棋班,我把班里唯一的一个推荐名额给你了。作为家长,肯定知道这里面的道道,其实老师和班里很多的孩子都说了同样地话(后来通过别的家长也证实了。)但不能在孩子很小的时候,否定老师,让孩子对老师的话产生质疑。而且我们也认为围棋可以启智。认头花这份钱,克服接送不便,在儿子多次求肯下勉强答应了。(其实在孩子回来的路上,心里已经同意让他上了。)但为让孩子学会珍惜机会,我还是罗列了许多不想让他上的理由,装着最终被他说服了,如果他表现不好,我保留让他停上的可能性,孩子很努力,并且每年都要说服我客服重重困难同意他上围棋课。就这样一直上到孩子5年级下学期。混到业余三段(寒暑假不上,要陪姥姥、姥爷),佐证了孩子智商一般。

对于成就,不否定,不轻易表扬。肯定时,要正面。

孩子在成长的过程中,会取得各种成就,有些孩子认定的成就,真的让人很无语。比如一次游戏的通关,他很傲娇,莫名其妙吗,不要去否定他。对于小成绩、小成就,如果很长一段时间也没有什么可肯定的东西,那就开恩去小表扬一下他,提提士气。如果这段时间认可的比较多,那就果断不表扬。让孩子知道,很多时候,这种小成绩就是一种常态,你就应该如此。但一个孩子很看重,很得意的成就,必须给孩子一个正面的肯定,要正式,让孩子感到真诚,而不是家长在敷衍他。哪怕事后再批评他翘尾巴不好。所以我要表扬孩子一次,他会高兴好一段日子。让表扬成为孩子努力争取下一次的一个动力。

培养孩子的习惯,不是硬性的强迫,而应该是引导。

一个好的习惯,可以影响孩子的一生。硬性的强迫,也能迫使孩子形成一些习惯,但会给对孩子形成一种伤害,形成以后青春期叛逆地隐患。要加以引导,让孩子自然的过渡。如孩子在上幼儿园时,因妻在开发区上班,由我来接送。为让孩子早点独立,孩子从小班我就教会他自己穿衣、洗漱、吃饭,但这么大的孩子早上是贪睡的。每次迟到或险些迟到,我都会诱导孩子将闹表的时间前提5分钟。孩子自己动手调整的时间,前因后果他都很清楚,为得小红花,自然动作利落,对家长各种催。这个习惯一直保持到现在,早上基本上都是他在喊我起床,甚至很多时候早点都是他准备好的,惭愧。但有一样不好的是,孩子吃饭速度很快,现在把自己创成一个胖子。(但也形成不挑食,长得人高马大,现在就有一米八几的大高个了,充分体现出事物的两面性)

培养阅读,鼓励兴趣。

说到阅读,感谢孩子妈,从孩子很小的时候,孩子妈就给孩子养成了睡前阅读的习惯,一度成为我们的负担,孩子必须在睡觉前听一个多小时的阅读,否则不睡。上班一天,到睡觉点还需要长时间给他读书,委实让人头疼。慢慢地孩子自己读书了,才一点一点把我们解放出来。对于孩子表现得好的奖励就是给他买他想要的书。先后将自己的两个书柜都让给了他。还给他办了天图的少儿借书证,并用借书证在天图借书。我鼓励他自己去查询他感兴趣的书,自己去借。(我不去筛选,认为过度保护不好,先让他从书上去认知社会和周围,毕竟先贤说过:开卷有益。)在班里,基本上所有同学的书也都借遍了。即使在期末考试前去借,我也没有阻止,说明他学有余力,这很好。

对于孩子的兴趣,我一贯支持。感兴趣就应该去认知,去做尝试,这是人生地乐趣,谁也没有权利剥夺。所以我鼓励他去接触各种新鲜事物,包括游戏。

学习是讲方式、方法的

学习是要讲方式、方法的,要摸索出一套适合自己的方式和方法,这意义远大于某一次或某一科取得好成绩。在三年级以前没必要在意孩子的学习成绩,鼓励孩子找到或者说建立自己的学习习惯和方法。要知道,磨刀不误砍材时。

要认清自己,建立正确的坐标。

到了高年级之后,要让孩子认清自己,不要妄自菲薄,也不必目空一切。胜不骄败不馁。只有给自己正确定位后,才能为自己确立一个相对合理的目标,并为之努力。

这个世界,游戏是有规则的。

如题,告诉孩子,这个世界很大,所有的活动都要遵循规则。做人最起码地底线就是己所不欲勿施于人。自己的能力强大,可以制定一些规则。如果自己的能力不够,那就找一个适合自己规则的游戏,加入进去,进行自己的人生。努力地按先贤所说:穷则独善其身,富则兼济天下。

学生时代,学习固然重要,努力锤炼自己各方面能力也是学生时代的一个任务,学会付出,学会在各个方面体现自己的价值,这也是一个寻求成就感的过程。作为父母,我不希望自己的孩子只会死读书。

给孩子提供空间。

低年级,我给孩子制定规则,更多的时候,我希望他给自己制定规则。而我给他提供很大弹性的空间,来让他实现自己的意志,我不希望,在孩子的心中我就是一个大家长,我希望自己在他心中能有更多的角色。比如,从小孩子就知道,只要完成他该完成的内容,剩下的时间他就可以自由的支配。就算我认为他该完成的内容有折扣,我也不会当时去叫停他自由安排的事情。我会在他完成这次自由安排之后,提出异议,建议他修改完成的标准,作为下一次的行为规范,比如增加预习的内容,又比如整理好自己的东西,做好善后,才叫上一件事的完结。我从来没有在孩子享受规则带来的权益时,对规则进行变更和否定。为孩子提供空间,这很重要。

学会总结。

每做完一件事,要学会总结,整理。确保自己在不停地进步,不会犯同样的错误。学会改进和完善。就像考试时,写完要检查,可以不会,但不要遗憾。做事也如此,事前准备工作要充足,过程中要尽力,事后可以不问结果。

最后,我要说的是,家长的权威、威严,远赶不上家庭的和睦和孩子健康的成长。我们自己在孩童时代的成长是懵懂的,现在可以和孩子共同再经历一回,这回可以自己主导,活得很明白,但要记住,你不是这回的主体,所以请尊重主体,让他活出精彩,才是我们这回的主责。

孩子六年的小学生活已完结。留字以示纪念。以后,孩子会更加独立,希望在我们的目光注视下,他们能走得更快,更远,更踏实。

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