幼儿一个具体的活动设计方案。
家庭与学校都是教育孩子的载体，家长与教师互相配合可以扬长避短，更好激发孩子潜能！家长要对教师多些理解、多些帮助，帮助孩子们走出一条精彩的人生之路！那么，怎么充分利用家庭与校园之间的资源对幼儿进行教育呢？下面是小编为大家整理的“一个小学四年级的孩子，1米4的个子，120斤，居然去推一个孕妇”，供您参考，希望能够帮助到大家。
一个小学四年级的孩子，1米4的个子，120斤，居然去推一个孕妇。事后他说我想看看她会不会流产。后遭孕妇小姑子暴打这事你怎么看？看到这样报道的时候，我觉得是这孩子的好奇心在作祟，因为他说在电视里看见孕妇被别人推倒之后就会流产，因此他想验证一下推倒孕妇之后会不会流产。
但是那个孩子，他不知道一个孕妇怀孕是多么艰辛的事情，他可能也不知道孕妇流产会是一个什么样的结果？会给一个家庭带来怎样的痛苦？因此才有这样的举动，招致孕妇小姑子的暴打，那是可以想象出那个小姑子是多么的生气。幸好小姑子挡了一下，孕妇摔在小姑子腿上，没有造成什么后果。
那么面对这种情况，我们应该怎样预防这样的事情的发生呢？
第一，让孩子看电视应该有所选择性。有的带有暴力倾向的，或者是危险情况的电视，最好不要让孩子看。因为孩子小小年龄，他的好奇心太强，他的模仿性也很强，万一他哪一天就想模仿电视剧里面的剧情，那就像这个熊孩子一样，造成了严重的后果，那别人多么痛苦，那家人不是要承担责任吗？他可能长大之后也会受到良心的谴责。
第二，我们家长应该事前给孩子传授一些正确的观念。比如说孕妇的事情，我们可以给孩子讲讲怀孕的妇女是多么的艰难，我们应该关心她，我们应该照顾她，当她发现危险的时候，我们第一时间应该伸出援助之手。并且告诉孩子，你看公交车上不是设有老弱病孕座位吗？那就是对他们的一种关照。在生活当中，我们也要做到时时处处关心孕妇。
防患于未然是必要的，我们做家长的，平时就要在意这些，才会防止孩子有异常的举动。
回到文章主题，我觉得对于熊孩子的这种行为，挨顿揍是应该的，道理如下:
1、120斤的屁孩，孕妇经不起那一推
以文中描述为例，120斤的熊孩子猛推孕妇一把，那力气还是相当大的，万一发生流产等意外，估计家长就一句“孩子不懂事”来搪塞过去。
但你知道么？你轻描淡写一句话，有可能造成他人身体及心理的严重伤害，因此，给他点教训是必须的。
按照文章描述，题主左手拖把杆右手擀面杖，一顿猛薅，直接把熊孩子薅蔫了。
这下长教训了……
2、什么样的家长教育出什么样的孩子
按照文章描述，熊孩子有意无意的就去推孕妇，还美其名曰“看她会不会流产”，这种做派，多数是家长在家教育的不好。
很简单，讲道理的家长，会教小孩哪些事情可以做，哪些事情不可以做，尤其是对他人有影响的事情
，家长是铁定不会让孩子去做。
如果熊孩子日常生活中干了某些错事，家长不但不批评，反而来一句:“没事的，做吧，有爸妈照着呢”，你说这样的家长能教出什么样的好孩子来？
对于孩子奶奶来说，孙子挨了这顿胖揍，她估计心疼的不轻，但有一句话不是说得好嘛:
你放纵的孩子，其他人会帮你教育好。
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四年级孩子如何辅导
四年级无论是语文、数学还是英语的学习，都与低年级时有了很大的不同。语文除了基础知识之外，阅读和写作越来越重要；数学是在掌握基本计算的基础上……
更大地拓展孩子的逻辑思维；英语也加入了更多的语法规则。
面对学习内容的变化，孩子的学习方式和父母的辅导方式也应随之变化。今天，我们就请博友“暖暖”来谈谈她辅导四年级孩子学习的经验。
★培养孩子的良好学习习惯
经过前几年的学习，大多数孩子都养成了自己的学习习惯，良好的学习习惯要保持，不好的学习习惯要纠正，这是我们家长需要加以重视的。
1.学会记作业
这也太简单了吧？但是，确实有孩子到了四年级还不会记作业，或是故意漏记作业。有些孩子只注意写在作业本上的作业，而对那些需要背、读、听和预习的作业不重视，甚至故意不记。实际上，目前无论是语文还是英语的学习，背、读、听的训练都是必不可少的。
我们可以给孩子一个漂亮的记作业本，要求每天写上日期，记清楚各科作业及要求。如果孩子以前没有养成记作业的习惯，可以请老师协助，在孩子每天记作业的小本上签字或画勾，家校结合，帮助孩子养成良好习惯。
另外，许多家长都不重视预习的作业。其实，预习是为了让孩子预先对老师要讲的内容有个大致的了解，是培养孩子自学能力的一种途径。所以，我们需要提醒孩子认真对待预习这项作业。
如果父母有时间的话，可以陪孩子一起做预习：听孩子把新课文读一读，生僻的字词或单词查查字典，把预习中遇到的问题列出来等。但最好不要提前把课文内容、知识点等都给孩子讲一遍。让他带着问题去听课，才更有乐趣。
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2.学会做计划
人生没有计划，一切都将杂乱无章，孩子的学习也一样。
目前来说，孩子每天的学习计划，可以按老师布置的作业去完成。先做什么，再做什么，在心里有个小计划。另外，每做完一项作业，就在后面打个勾，这样完成进度一目了然。每到节假日，最好也提前列出计划。不用具体到几点几分干什么，只要把待完成的学习任务合理地分配到每天就可以了。
除完成规定的作业之外，爸爸妈妈也可以辅导孩子制订一些定期复习计划，比如，当学习进行到新的单元时，就有计划地对前一单元进行复习巩固。可以每天抽出10分钟，也可以周末抽出一小段时间，温故而知新。这可以让孩子从容应对单元测验。
★检查作业，我们查什么？
我觉得检查应该查的是“质”和“量”。“质”是看他作业书写是否工整，而不是帮孩子检查是否全对。“量”是看他是否完成了全部的作业，包括读、背、听的作业。这样做的目的，是把学习的重心更多的放在孩子身上，家长只需几分钟的时间就可以完成。
可能有的家长会说，孩子的作业是很工整，但是我仔细一检查，错误很多，难道不应该仔细帮他检查一下吗？还真不应该！除非一眼就看到的极明显的错误，否则，没有必要帮他仔细检查。不然，很容易让孩子养成一种依赖心理：反正还有爸妈帮我检查，到时候再改就是了。另外，不知道您有没有发现，家长指出的错误，远不及老师一个红叉对孩子的触动大、印象深。
但是，这并不代表我们要对孩子学习中的错误放任不管，因为，我们还有另一项重要的检查，那就是老师批改过的错题，孩子有没有订正？不会不懂的知识有没有及时掌握？这才是我们真正应该重视的。
如何辅导四年级孩子
四年级了孩子的毛病多了起来如何改正
每个人都会有缺点，孩子当然也不例外。但父母怎样面对孩子的缺点，却很有讲究。教育学家认为：用粗暴、打骂等方法纠正孩子的缺点，很可能使孩子产生逆反心理，不可能达到理想的效果。只有用说服教育、讲道理的方法，使孩子认识到缺点错误的危害性，他才会主动地去改正缺点。因此父母教育孩子纠正缺点，必须讲究方法。
1、无论什么时候都不要说谎。
2、每个人都有值得学习的地方。
3、自我约束是对自己负责。
4、骂人是一种可耻行为。
5、你一定要学会控制自己的脾气。
6、你是个懂事的孩子。
7、有耐心才能做好任何事情。
8、我们找个锻炼细心的事情做一做。
9、凡事都要冷静，不能急躁。
10、游戏可以玩，但不能沉迷其中。
11、胆子大些，再大些。
12、偏食会妨害你的成长。
四年级的孩子更需要欣赏
欣赏自己的孩子
父母要为孩子去营造一个感恩的环境
暑假里，读了刘老师推荐的《给孩子最好的家庭教育》一书，让我深深感受到家庭教育对孩子影响之大，书中的教育理论给了我许多启发，就以下几点说说感想：
一、现在大部分家长只重视孩子的学习成绩，认为只要学习成绩好，其他事情不做要求，甚至是代替孩子来做。以前我在生活中也存在这种思想，什么事情都包办，心想把省下的时间让孩子去看书、学习，结果孩子连正常的生活自理能力都没有。现在我明白要注意孩子的全面发展，培养孩子善良、慈爱、热情、自信、顽强等一些好的品质，对人一生的幸福和成功至关重要。【正确的认识会带来正确的引导，孩子必然进步！】
二、家庭是孩子成长的第一环境
，也是最重要的生长环境，会伴随孩子一生。父母的言行举止对孩子的品格影响是潜移默化的，因此，父母想要孩子成为什么样的人，首先父母就得成为什么样的人，教育孩子的过程，其实也是教育自己的过程。
三、正确对待孩子犯的错误。平时生活中，孩子犯了错，家长生气、批评，似乎再自然不过。可看完王修文老师的讲解，我懂得了对孩子犯的错误一味地指责、批评，孩子未必能从心里真的接受、改正。我们要用积极的态度，把错误当成孩子上升的阶梯，帮助孩子分析原因，纠正错误，让孩子从改正错误中前进。
四、让孩子学会感恩。作为父母没有不爱自己孩子的，可我们有时却爱错了孩子——对孩子百依百顺，要什么有什么，结果却得不到孩子的半点感激。是啊，这种现象非常普遍，读完这本书，让我明白父母爱孩子没有错，但也要让付出有回报，不要让孩子觉得父母爱他们是理所当然的，要让孩子学会去爱别人,关心他人。父母要为孩子去营造一个感恩的环境，以身作则，让孩子知道不但要感恩亲人，还要感恩社会，感恩世界。【唯有让孩子多付出，才能有感恩之心，说教没有效果。】
以上是我阅读《给孩子最好的家庭教育》一书的部分感想，以前对孩子的教育确实有很大的局限性和偏差，以后我们要认真借鉴王校长的模式和方法，看清自身的不足，从改变自我开始，和孩子一起进步！
一个完美孩子的定义
有一次婚姻辅导，讲员说，不要寻找完美的妻子或丈夫。要么根本没有，要么你一配上去，就不完美了。其实，一个完美妻子的定义，就是她有一个完美的丈夫。一个完美丈夫的定义，就是他有一个完美的妻子。换个说法，就是你的妻子，配得一个更完美的你。所以完美不是挂在橱窗里的消费品，完美的意思，就是彼此成全。
我听了，心头咯噔一下，想起我的孩子。当初在产房外面，我的要求很低，只要和其他孩子一样，不多一样，也不少一样，就满足了。随着他摸爬滚打，越长越大，我的欲望就越来越强。我的孩子要比人乖，要比人帅，要比人家早一个月说话，早一个月拉屎，早一个月背唐诗，才让我踏实。难道我对他的要求越来越高，就意味着我越来越爱他？
如果夫妻的意思，就是彼此成全，父子的关系，难道不也是如此吗。我若越来越爱我的孩子，就应当对自己的要求越来越高，而不是对他的要求越来越高。指不定谁成全谁呢。
两年多了，有时和孩子四目相对，就像是一个新手，望着另一个新手。面对层出不穷的新状况，大家都有些尴尬。他能说上三五句话，已经很溜了，但还不会区分人称代词。当我说，爸爸给你讲故事，他也说，“爸爸给你讲故事”。我忽然发现，原来和孩子一同经历这个分不清“你我他”的阶段，是有特别涵义的。到底是他在学我，还是我在学他呢？是他的主体意识，尚不能与外在的世界分离；还是我的自我意识已过分强大，过于和这个世界分得太开，所以需要他的天真，来提醒我的老油条？
结果有一天，当我听到小书亚把“你”和“我”分开时，心头反而有些痛。就像妻子生产一样，终于有个家伙，从“我”里面分出去了。我对妻子说，我才体会了你怀孕生子之苦。我和孩子在“你我不分”中怀胎九月，今天终于落地了。我这一辈子，再也不会重新经历，和他在主体意识里如胶如漆的这一段了。
所以我感恩，不但是他长大了，其实也是我长大了。他过的每一天，我也在过。每一个段落里，他都在成为我的儿子，我都在成为他的父亲。唯一的区别是，他努力的时候，他并不知道。而我知道的时候，往往并不努力。
我对他的要求太多，对自己的要求太少。就像考公务员一样，他要成为我儿子，必须要过五关斩六将。而我成为他父亲，却是开后门进来的。具体来说，就是靠关系混进来的。
所以这个儿童节，我要忏悔。他做儿子两岁半了，我做父亲也两岁半了。他去上幼儿园，我去上哪里呢。我对书亚说，爸爸要送你一份最好的礼物。他说，“车车”。我说，不是，我要把自己送给你。因为你配得一个更好的父亲。我多么渴望你是一个完美的孩子。为此，我要把一个更好的自己送给你。
可能他听不懂，可能他听得太懂了。所以略带羞涩地，嘿嘿的笑。就算我说要送月球给他，按他的智力，也会屁颠屁颠的高兴。但我说要把一个完美的父亲送给他，他好像一眼就看穿了，这是一件不可能的事。
是啊，我也承认不可能，但我愿意尝试。祈求上帝帮助我，叫我在今年儿童节许下的这个愿望，超过我这一生对孩子的任何期许。
就这么一个孩子
小水瓶：混血女孩Kay的妈妈。85年生人，水瓶座，故名小水瓶。丈夫瓶子B同为85年生人，水瓶座美国人。这是一场关于俭以养德的战争，我与小人爹的每次交锋都发生在为孩子消费这件事上；这也是一场持之以恒的战争，始于小人Kay不到半岁时……第一回合此时Kay才4个月，貌似刚会坐，都不会直立。小人爹某天突然神灵附体般决定去宝宝店给小人买衣服，一进门：“啊呀，看！这条dress好漂亮！好可爱！好可爱！”（注：dress一般代指出席正式场合，如婚礼等的昂贵连身裙。在民风朴素、审美单一的加州，放眼全街都是灰帽衫+牛仔裤的行头，无论男女，无论老少，一年四季如此。）我很冷静地看着小人爹:“Kay都不会站，完全用不着穿dress啊！”小人爹置若罔闻：“啊呀，那个也很好看！我告诉你，这些商家真是太会赚父母的钱了。这样，我们定一个预算，你一定要提醒我，不要买超过100刀好不好？”“100刀？！有没有搞错？Kay的衣服已经够穿了，买什么dress？浪费！30刀就可以了！”我第一时间否决。“我们就这么一个孩子，连条裙子都不给买，你太小气了！”我谆谆善诱：“什么小气？！静以修身，俭以养德！这是千年检验的真理！总之，这么小的dress用不着！不买！”“这么漂亮啊，Kay穿上一定很好看！不管，爸爸要给Kay买！”然后，当时刚被剃了个光头的Kay在小人爹的扶助下穿好dress直立了几秒，小人爹歪着头看了半天：“这个光头配裙子是有点奇怪哦！”dress的用途就此终结。当然，聪明智慧的我，第二天就去把那dress换了个2岁的大尺码。第二回合Kay11个月前基本靠爬，所以我都给她穿一些轻薄的家用裤子和裤袜之类的。小人爹见了，发问：“Kay怎么没有裤子穿？”我说：“这不都是裤子吗？”小人爹指着Kay说：“这是什么奇怪的裤子？是那个万圣节鸭子装扮的裤袜是不是？都不是外穿的！”“她都不走路，要那么多裤子干吗？够穿就行了，俭以养德！”小人爹一脸嫌弃：“你真是的，我们就这么一个孩子，裤子都没有，太小气了！”我义正言辞道：“就因为是一个孩子，资源都集中了，一定要注意，不能惯坏小人。”小人爹听了，说：“买几条裤子就是惯坏了？！不管，爸爸去给Kay买。”于是，一个小时后小人爹就哗哗买回来3条牛仔裤、1条芭蕾舞裙子，开心地给Kay一件件换上：“真漂亮！啊呀，真可爱！看，这个有小鹿，这个有猫猫在屁股上，这个小裙子好可爱是不是……”剩下我很生气地干瞪眼：“有谁一买就买三条牛仔裤的？！”第三回合某个周末，儿童自行车店。小人爹把Kay放到一个自行车上，推了几圈，很开心地：“Yeah！看！Kay脚可以够到，这个挺好！”说完，翻了一下价签：“嗯，可以买一个。”我上去翻了下价签：“不是吧？一个大人的车子才不到这个小孩车的一半！”小人爹辩解：“这个牌子很好，是做比赛用车的，我以前都不知道还有小孩子车……”我打断他：“赛车？小孩子学骑车哪用这么好的？真是浪费！练习经常摔，自行车很快就摔坏了，还不如先买一个二手的练好了，然后再买部新的。”小人爹扬声：“你！我们就这么一个孩子，都不舍得买一个好车给小人。”我尝试跟他理性分析：“这不是一个车子的问题，核心是不能让她从小习惯什么都用好的。”小人爹一脸委屈：“怎么有你这样的家长？不给孩子买好的东西，我们就这么一个孩子啊！”我少有的耐心对他说：“你目光要放长远。中国古话说得好——由俭入奢易，由奢入俭难。你们美国人为什么旅游最受罪？你那些邻居为什么一辈子去过欧洲、新西兰就算旅游了？就因为习惯了开车，所以长大后除了发达国家外，去世界其他2/3的地方根本不适应。我不希望Kay长大后只能在发达国家生活，我要她能去更多的地方，积累丰富的经历，也能欣赏到更多的文化！我希望她无论是去发展中国家，还是发达国家都能生活得开心，绝对不要她只能住在发达国家！”过了几天，我们买了辆二手小自行车，结果发现Kay对自行车完全没兴趣。就在买回来当晚骑了一次，从此坚决说“不”。现在，小自行车在楼下闲置，小人爹每每路过经常感慨：“嗯，还是老婆说得对啊！”老婆说的当然对！父母能给孩子最好的礼物是时间，至于吃穿用度嘛，请记住——俭以养德。
一个父亲的反思
英文世界里育儿手册汗牛充栋，中文世界也多如牛毛。有人认同积极引导，有人希望顺其自然，很多观点相互矛盾，部分分歧来源于人类心理探索还处于瞎子摸象的阶段。更多分歧来源于隐含的教育目标不一致。什么是对孩子好？十个人能有二十种观点。
我无意介入这一问题的辩论，因为教育目标取决于父母的价值观，而一个人很难改变另一个人的价值观，即 “什么对他是重要的”？比如财富、名声、自由、亲情、爱情、权力等等… …人与人的区别在目标选择的优先次序，如民间传说，老婆和老妈落水先救哪个，有钱不帅帅却没钱的男友该选谁，本质是价值观优先次序的问题，几十年潜移默化早已定型，试图改变成年人价值观是徒劳的。
我所谈及的理念和方法，是基于以下目标，即：把孩子培养成一个健康、乐观、有独立思考能力的人。剩下的，得靠他自己。这几项对我来说，非常重要，其它的是衍生问题或者对我不重要。
如果你一定要培养孩子上哈佛耶鲁，长大要当大官大款名人，要找欧洲贵族联姻，麻烦你出门右拐上机场高速去找朗朗的爸爸。我绝无指你目标有错的意思，只是说，那不是我的目标，这篇文章会浪费你的时间。
铺垫半天，进入正题。
我们同孩子亲密接触的时间，从他们出生算，到十五六岁，这是为人父母影响孩子、建立亲密关系的时间窗口。再以后，孩子们会对外部世界和他们的恋人更感兴趣。我碰到过不少父母，同他们青春期或成年孩子无法交流，甚至有年老的父母突然试图同其子女建立亲昵的关系，让其成年子女毛骨悚然。大多因为，机会窗口错过，修复起来格外困难。所以，我时常提醒自己这个时间窗口，有助于判断事情的轻重缓急。
一、父母对孩子最大的影响是性格
我一直相信性格决定命运，技能、智商、知识都排在后面。
我们没有必要也无可能把桔子改造成苹果，但无论孩子是内向还是外向，都可以培养自信、乐观、和面对挫折的坚韧。而让孩子感受到父母无条件的爱，有安全感，是自信的起点。我非常喜欢一本书，叫Unconditional Parenting，推荐给愿意深究的朋友。性格包括他的品行和内在价值，重要的是，孩子长大之后，无需在他人眼中才能找自己存在价值。
乐观很重要，可以在别人看不到机会之处看到希望，在面对挫折时不会轻言放弃。对这一结论的研究感兴趣的朋友，推荐阅读Martin Seligman 《Learned Optimism: How to Change Your Mind and Your Life》，和另外一位作者《How Children Succeed》，他认为孩子的意志、好奇心和品行，对孩子一生至关重要，远高于其他因素。
性格的影响常在无声之中。曾经见过一个德国母亲带二三岁的孩子，小朋友走路啪嗒摔倒，趴在地上要哭，母亲站着没动，微笑鼓励她自己站起来，孩子费力爬起来又笑嘻嘻往前晃。我见过在相似情形下，很多其他父母惊惶失措跑过去，又搂又抱又哄，孩子反而开始嚎啕大哭。性格，是在这些点点滴滴的小事中形成的。
鼓励孩子，是影响性格的一个重要环节。如果表扬孩子努力，他会认为，能否做好一件事，掌握在他们自己手中。反之，夸孩子聪明，就等于告诉他们成功不在自己掌握之中。聪明孩子为保持看起来聪明，躲避风险避免出丑，面对失败时，往往束手无策。而且，不要轻易拿孩子去和别的孩子攀比，激励孩子比过他人，貌似增加动力，但有后果。攀比式表扬，孩子可能只在乎相对地位，而非把掌握某种能力作为目标，只要做得比别人好，他即失去对工作的内在乐趣，不愿持续学习和寻找挑战。
这引出一个更大的问题，就是奖励的作用。教育孩子有时变成对父母的极限测试，奖励成为东西方学校和家庭的通用办法，似乎是个捷径，但会产生意想不到的后果。奖励，常把孩子对学习、工作本身的关注，转移到奖品上，比如为了得到一个iPad而考满分。寻求短期甚至即刻的满足会得不偿失。让孩子学会为自己设置目标，体会到战胜挑战内在的快乐，比设奖励更重要。有兴趣深入研究这个问题的，可以参考《Punishment By Reward》。
今天逐渐富足舒适的社会，通过营造艰苦环境磨练性格，对中产阶级独生子女而言已无可能，“宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来”是遥远的传说。但体育是一项绝佳的活动，不仅可以锻炼孩子增强健康，而且可以磨砺性格，学习如何同他人合作、如何解决冲突。我每每看到小朋友，在球场上赢球后的欢喜，输球后的悲伤，和人冲突后的委屈，欢笑和泪水如此强烈。此时的体育，对我而言，是人生最好的隐喻。全力以赴，输了，爬起来继续；赢了很开心，但也不要觉得自己很了不起。做喜欢的事情，把它做到最好。体育用精巧的方式把生活缩短到一个可以理解的场景，其实给了孩子一个对人生体验和洞察的机会。当孩子在学习和生活中遇到挑战和困惑时，我发现用体育来打比方，往往让他容易理解豁然开朗。George Lakeoff写过一本书 The Metaphors We live By，曾经下过一个断言，人类是通过比喻／隐喻理解世界和他人，我深以为然。美国作为一个最强盛的国家，其国民对体育的崇尚，也非偶然。
二、不要剥夺孩子试错的机会
性格健康是最重要的，对我而言，下一个就是技能，远比知识重要。所有技能中，学习能力最为重要，这是我们一生中最可持续的竞争力。
富兰克林说：tell me, I may forget; teach me, I may remember; involve me, I will learn. 意思是你光说给我听，我会忘，让我自己参与尝试才是真的学习。东方父母多急于把自己对生活经验的结论强加给孩子，似乎是捷径。其实这剥夺了孩子通过试错学习的机会。经验，无法被结论替代，何况很多父母的「结论」未必是对的。或者在过去是对的，但现在外部约束条件变化了。有时候，需要让孩子犯自己的错误，在不断的试错过程中，建立对这个世界的常识和判断力。
我家孩子小时在伦敦同英国孩子玩，小朋友争相把沙子往嘴里塞。英国妈妈说，让他们往嘴里吃一次，下回就知道不好吃，会改掉。孩子不到两岁即上蒙台梭利幼儿园，那里所有餐具是瓷器而非塑料。老师说打碎一次，就能从后果中学习小心。还有一个例子，孩子小时对厨房的烫手东西充满好奇心总要伸手去抓，大人怎么也拦不住。于是有一天，我决定邀请他，伸手摸了一下餐桌中间的热汤碗，他此后即提高了警惕，总是绕道走。有些经验，不能被父母的结论替代。
在这个问题上，多说两句，“富不过三代”是个高度相关的话题。它绝非只是中国问题，美国人有一模一样的谚语，Rags to riches, back in three generations. 按理说富家子弟占尽优势，有钱、有关系、上最好的学校，不应该出现这种几代而衰的情形，应该子子孙孙无穷尽才合逻辑，但现实并非如此。我的观察，恰恰是处处有人提供便捷径，他们中大多人，被剥夺了试错的过程，缺乏对常识的理解，从而渐渐失去对这个世界基本的判断力。
三、阅读非常重要
学习能力是个很大的话题，我的经验中，阅读非常重要。英语世界人口每四人有一个是功能性文盲，虽然识字，但阅读困难，被认为是贫富分化重要原因之一。美国孩子考试成绩基本不是中国孩子的对手，但在阅读的质量和数量上，平均水平远远领先中国孩子。
阅读重要的道理不难理解，个人的经验至关重要，但个体接触的人和事范围有限。阅读，为我们同人类心智史上最聪明的头脑，提供了对话的机会。我们大多数人是凡夫俗子，胸襟、眼界、和价值观基本是被周围的环境塑造，而环境不理想时，读好书，是少有的逃生通道之一。
关于如何教孩子阅读这个问题，美国教育界过去二十年爆发旷日持久的辩论，被称为阅读战争。一派主张整体语言法，在听说读写上下文让孩子猜；一派主张自然拼读法，让孩子通过拼读音节识字。美国国会由此委托国家儿童健康发展研究所，检视历年来科研成果，提供阅读教育报告。在高度政治化氛围中，专家开了一份谁也不得罪的建议，大多也是常识。比如：父母要多和孩子说话，每天一起读书，大声朗读故事，多读有节奏押韵的书，系统介绍字母和声音之间的关联，不断介绍并熟悉新词汇，并教孩子怎么把一个字用在词组、句子和故事里，教孩子思考阅读内容，一起去图书馆。感兴趣详细研究的同学，可以参考他们的报告：《TEACHING CHILDREN TO READ: An Evidence-Based Assessment of the Scientific Research Literature on Reading and Its Implications for Reading Instruction》
在某个年龄，孩子会问一百万个为什么，一个问题会用一串为什么追问到底。此时他好奇心的窗户打开。每个问题都是孩子学习的绝好机会，我以为父母应耐心用他能理解的方式回答，如果回答不了，去查维基百科回来再答。若在孩子想学习时无耐心教；而孩子不想学又灌，事倍功半。孩子越大，可以慢慢鼓励他自己去寻找答案。
四、不要把自己的梦想强加在孩子身上
为人父母的责任之一，是帮助孩子发现自身的天赋和潜能，而非把父母一厢情愿的梦想强加给孩子。那些在父母的逼迫之下功成名就的例子，有，但凤毛麟角，他们的背后，有数以万计的伤痕累累被毁掉的孩子。拿孩子去做一个大概率会失败的事情，恐怕非明智选择。
同情和理解对小朋友很重要。小孩子因不能准确表达感受而常有挫折感，他们的小小内心也是一个惊涛骇浪的世界。父母应先试图理解孩子，再寻求被孩子理解，然后讲道理。第一步总是让孩子知道，爸爸妈妈已经了解他的挫折、悲伤、郁闷，确认这一步是避免鸡对鸭讲的基础。然后确认孩子的需求是什么，最后一步才开始讲道理。
父母有责任去发现哪些适合一对一教，哪些适合一群孩子一起学，做对四两拨千斤，选错了千斤拨四两，这些因人因事而异。因材施教，有一个很好的英文翻译，虽然罗嗦一点，我觉得把意思讲得更明白：if your child can not learn the way you teach, you must teach the way he can learn. 即：如果你的孩子不能用你教的方式学，你则需要用他能学的方式教。
让小朋友敞开心扉，需从他感兴趣的问题入手，慢慢谈到大人感兴趣的话题，而不是方向相反。比如：谈论他喜欢或者强烈不喜欢的孩子，小朋友往往滔滔不绝；把他喜欢和不喜欢的孩子的行为编入他最爱的故事里，让他捧腹大笑，则开启了谈话的大门。
自信心和独立判断能力，来源于每天的日常生活的点滴。我的办法是和孩子一起制定规则，告诉他，十八岁后他自己单独做决定，十八岁前父母做最后决定，他可以参与讨论，讲道理，提要求，不用畏惧挑战父母的观点。我小心不用“听话”要求我家小朋友。
孩子未来，是个很大的话题，需要父母帮助思考。最佳选择是三个圆交汇重叠处，第一个圆让他写满「我最喜欢的」，第二个圆写满「我最擅长的」，第三个圆写满「社会的机会」。这远非看上去那么简单，需长期思考，且随时间在变化。孩子在一生中，有很多次选择，遗憾的是，今天这个社会，多数人既不知自己喜欢什么，也不知自己擅长什么，但都在追逐社会热门。所以，满大街都是不快乐的人。
五、我们可能无力改变学校的教育理念，但可以改变我们同学校交往的方式
现代教育是工业文明产物，以生产线批量培养标准产品为特征。主要目标是消除文盲，提高literacy，为生产线提供熟练工作人员。而literacy是识别、理解、交流语言和其他符号系统（如数学、科学）的能力。并不总是有利于解决问题或者培养创造性等非批量问题。东西方面临同样的挑战。单个家长若与整个体系对抗，要求学校和老师改变他们的传统做法，胜算不高，除非你是郑渊洁，让孩子回家上学自己教，但那样的代价是剥夺了他同其他孩子交往的机会。
在家长无力选择与体制对抗的假设条件下，最优策略是把精力集中于学校不擅长的领域：性格塑造，解决问题、独立思考的能力。让学校的归学校，家长的归家长，绕着学校的指挥棒转，把所有课外的时间都花在如何让孩子课内胜出，我认为是投资回报最低的做法。我希望孩子能用20％的时间把学校80％的功课解决了，剩下80％的课余时间，他可以去踢球、游泳、下棋、发呆，做自己喜欢的事情。
这个做法，对家长的考验是顶住老师的压力，不传导叠加到孩子心灵上，孩子可能非常敏感地感觉到这种压力。当老师因孩子成绩不够好而给家长施加压力时，父母回家接着训孩子非明智之举。其实，顶不住压力的时候，想一想，多年以后，还有谁在乎你小学初中的成绩呢？家长也无需贬低学校教育，在孩子心中制造困惑；当老师在学校让孩子反复练习数学题，父母可以在家想出更有趣的活动，帮助他解决生活或游戏中的困难。
在适当的年龄，带孩子旅行不仅增加他的乐趣，我意外发现，孩子性格在旅行中变得更为从容。在自然博物馆、科学馆、技术馆，孩子总是流连忘返。对年龄小的孩子，远比美术馆、历史博物馆更加直观。
一有机会，我则每晚和小朋友耳鬓厮磨，躺在床上读书讲故事，其乐无穷。我们一起读唐诗, 读到王昌龄，他很喜欢，说口感很好。一起读李煜的诗，讲到李煜从皇帝到囚徒，国破家亡妻离子散的故事。小朋友泪如雨下嚎啕大哭，说他很同情这个诗人… … 关灯后，他则把脚蹬在我肚子上，再呱唧呱唧把他的同学和老师编进故事。
纪伯伦在诗歌《先知》中有一个比喻，他说，父母是弓，孩子是弓上射出去的箭。这意味着，我们不可能左右他未来飞行的方向，“我们只能给他爱，而不能给他思想，因为他有自己的思想。”
我想，七零后这代人，可能是最后一代需要尽孝，陪着父母老去，却是第一代不能期望我们老时，儿女还在身边的人。这些每日快乐的厮磨，或许是未来心底最柔软的记忆。
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