教育和美好的生活的读书笔记。
幼儿的教育途径无非就是家庭、学校以及社会，家长配合学校才能实现教育的质量最大化！不管是家长还是老师，都需要互相包容，帮助孩子们走出一条精彩的人生之路！那么，家园共育工作中是否有需要进一步改进的地方呢？下面是小编精心为您整理的“育儿知识：和孩子一道过“守规则”的生活”，欢迎您阅读和收藏，并分享给身边的朋友！
当家里只有一个孩子时，大多数家长都希望孩子做第一，但绝大多数孩子只希望自己是唯一。第一和唯一的区别，在于为了做第一，往往要牺牲自己，才可能让他人跟随自己；如果只是做唯一，那就意味着只要有了自己，也就拥有了整个世界，他人只是自己的配角。当你是第一时，表面上人人都会听你的，他们为什么听你的呢，是因为你要照顾到每个人的想法，你得满足每个人的利益诉求。当你是唯一时，你既不希望别人来影响你的想法，你也不愿意为别人有想法。作为普遍的独生子女，在家里受到众星捧月的待遇，不但为孩子们在家做唯一提供了条件，而且还潜在地培养了孩子们在社会中做唯一的意识。
在孩子的用语中，他们最喜欢用的，也是他们较早掌握的语言，就是“我的”。他们较晚时才会说“你的”；一直到现在，我们也很少说“我们的”或者“他们的”。至于“大家的”或者“公共的”，我们到现在都不习惯于说，更别说这样去行动了。当一个人只会说“我的”时，对孩子来说，我们认为他有了自我意识；对于我们来说，则认为这是自私自利的表现。当这个人会说“你的”时，我们就觉得这个人开始成长起来了，他开始步入社会生活了。因为有了“你的”这个词，就意味着在孩子的心目中，已经开始接受“我的”和“你的”的区分，这就有了最起码的规则意识。因为我的是属于我的，你不能侵占；你的是属于你的，我不来霸占。到了孩子们心目中有了“我们的”或者“你们的”时，这就有了集体意识，有了组织归宿感，其实只有你融入了这个组织，并对这个组织负起责任起来，你才成了组织人，换句话说，你才有了团队，你才有了平台。yJs21.COm
对于有着“唯一感”的孩子，他们最大的特点，就是没有规则意识。不管是对待权利，还是对待义务，他们不是从规则的角度来理解与遵守，而是从自己的感受或者利益的角度，来理解与实施，最直接的表现，就是他们把“个性”理解为“任性”。在教室里，他就是要吃东西，你问他为什么要在教室吃东西，他们的道理非常简单，饿了就吃呀，要是你不允许他吃，他反到认为你侵犯了他吃饭的权利，而丝毫不觉得他破坏了社会规则。要让孩子们很好地融入社会，一方面要让孩子们有更强大的实力，另一方面就是要足够的尊重社会规则。一个人在社会中的实力再强大，也达不到赢者通吃的程度；而且，当你实力强大时，往往你的对手也是具有强大实力的人，所以靠实力是很难走得远的，因为和你旗鼓相当的人，总是站在你的对面。
让孩子从小就形成规则意识，不是让他们害怕规则，而是让他们知道有些事情是要通过努力来改变的，但有些事情是不可能改变的；要让他们知道有些利益是应该追求的，而有些利益是需要放弃的；要让他们知道对自己负责是应该的，但有的时候对他人负责，或者不去伤害他人，就是对自己最大的负责。遵守规则，让我们可以更好地融入社会，并被他人接受；使用规则，让我们可以团结他人，建立更有力量的组织。在孩子成长的过程中，我们应该去照顾他们；但在照顾他们的过程中，我们应该为他逐步建立规则及规则意识，而不是通过破坏规则来教育他们。规则范围内的照顾，是爱心与关心；超越规则的照顾，是纵容与怂恿。
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一道营养全面的“挫折菜谱”
近几年，我们的孩子整天被“我能行”、“我最棒”这样的话语包围着，让幼小的孩子认为自己无所不能，没有人比自己棒。如果孩子不经历一些小的挫折，将来很可能无法面对人生中的挫折，变得脆弱且不堪一击。但是与此同时，家长们也担心一个问题，就是挫折教育会“挫折”孩子的自信吗，会对孩子有负面影响吗？
其实，挫折教育就像妈妈烧的一道菜肴，主料、配菜和佐料都选择恰当、分量适宜的话，就能让孩子开心又健康。正确适度的挫折教育既能够培养孩子健康向上的人格，还能够让孩子体会到战胜困难和挫折的喜悦，树立自信心。
配好“挫折教育”这道菜
主料：挫折体验
挫折教育这道菜的主料就是有意识地给孩子制造一些困难，让孩子体验挫折的感受。挫折的体验孩子不一定会喜欢，可是就像孩子不喜欢吃的很多有营养的蔬菜一样，我们还是要想办法让他们试试。
＊做法：
1.让孩子从生活中体会挫折
孩子系不好鞋带，爸爸妈妈帮；孩子和伙伴发生矛盾，爷爷奶奶护；孩子和表哥表姐抢礼物，一群人帮衬。试想，这样一个事事顺心的孩子，可能一辈子都那么顺心吗？如果，作为家长的你也曾经做过这样的“帮手”，那么赶快撤离这样的“帮手队伍”吧。因为，这样才能让你的孩子在今后的人生道路上免于处处碰壁。
让孩子自己系鞋带，在一开始可能是一个“天大的”困难，但是让孩子自己一个人面对这个困难，他就会学着自己思考解决问题的方法，品尝失败后，再想其他办法，最后解决问题。当孩子骄傲地把小脚丫伸出来向你“炫耀”他自己系好的鞋带时，想必这份喜悦和自信是其他东西所无法取代的。
2.让孩子有一个心理建设的过程
在日常生活里，家长要潜移默化地让孩子间接地接触和感知挫折，让孩子对挫折有一个形象具体的认识。比如，你可以陪孩子一起看看《狮子王》，给孩子讲讲《汤姆历险记》这样的小故事，可以用夸张的语气来描述故事中主人公遇到的苦难，同时要激励孩子向故事中的主人公学习，学习他们的勇敢。这些虚拟而生动的挫折方式能让孩子对挫折有初步的认识，让孩子了解生活中有许多困难和挑战，面对它们不能胆怯，要勇敢地面对，才能收获那份成功的喜悦。从故事中体验困难和挫折，能给孩子一个很好的心理建设过程，家长要陪伴孩子一起走哦。
3.小小“刁难”一下你的孩子
除了一些自然的困难情境，家长有时候还应当刻意地“刁难”一下孩子，以此提高孩子对挫折的承受能力。对于孩子的一些要求，家长不要立刻就答应，而是延迟满足，这个过程能让孩子学会等待和忍耐，从而知道任何事情都是来之不易的。在与孩子相处或游戏时，设置一些小困难，不要处处顺他的意思，让孩子初步体会人和人之间会存在摩擦，在人际交往中会发生意想不到的问题和挫折。
配菜：鼓励和榜样
只用主料和调味料烧出来的菜，总让人觉得少了些什么，如搭配一些合理的配菜，不仅色彩丰富，营养也更加全面均衡了。鼓励和榜样的作用，就是挫折教育中必不可少的配菜。
＊做法：
自己为孩子做榜样
孩子的思维很直观，周围的人和事会对孩子有深刻的影响。在挫折教育中，家长的作用非常重要，因此家长首先就要以身作则。当你自己面对挫折时，就要从容对待，让孩子感受到你战胜困难的决心和坚强的意志。你不妨当着孩子的面说一些给自己打气的话，别小看这几句自我鼓励哦，孩子从你身上能学到自我鼓励和平和的心态。
佐料：挫折程度
我们都知道要烧出一盘好菜，除了新鲜的原料外，烧菜时的调味料也很重要，它可以把菜变得有滋有味，也可以让菜变得难以下咽。挫折教育到底会对孩子产生怎样的影响，是推动孩子向前发展，还是“挫折”孩子的自信，关键在于这个调味料的量，也就是挫折教育度的把握。
＊做法：
重视，不重压
良好的挫折教育必须建立在恰当的教育程度之上。在对孩子进行挫折教育时，应当考虑两个因素——孩子的年龄和他的承受能力。各个年龄阶段的儿童发展水平都不一样。另外，每个孩子由于性格、环境的不同，对挫折的心理承受能力也是不一样的。一些孩子会比较敏感，或者对某个方面的承受能力很差，家长就不应当一味地为了培养孩子的坚强而牺牲了孩子的快乐与健康。由于挫折教育过度而导致孩子产生自卑的例子不胜枚举。
林林是个身体较差的孩子，爸爸为了锻炼他，常常要他跑1000米，这对一个6岁且身体素质较差的孩子来说，真的是一个不合理的要求。林林常常跑了300米就气喘吁吁、脸色煞白，他爸爸还要严厉地批评他，久而久之，林林身体没见强壮，性格却变得很孤僻，私底下还出现了一些攻击性的行为，比如砸家里的东西等等。
其实，就像烧菜时不能把一罐盐都倒进去一样，过于苛刻和频繁的挫折教育不但没有帮助到林林，反而让他更加虚弱和孤僻，才会用砸东西这样的不良方式来发泄自己的负面情绪。
家长在挫折教育中要把握适度原则，不要为孩子设置“不可能完成的任务”。这样，让孩子能够在成长的过程中有一些对于挫折的体验，可以培养孩子的坚强意志，提高他们对环境的适应能力和对挫折的承受能力。
五月育儿知识：如何把爱和规则同时给孩子
五月育儿知识：如何把爱和规则同时给孩子
爱孩子，他很快没有规矩，
管孩子，他很快感觉到父母不爱他。
怎么办？一爱就乱，一管就死！
用爱的方式去给孩子规则，孩子才能感受到规则是爱的一部分；用惩罚的方式去给孩子规则，孩子感受到的是恨，而不是规则。这就是这几次家长会交流的一个重点——替代惩罚的方法。
生活中，“惩罚”已经成了很多家长最常用、最爱用的杀手锏了，的确很好用，也很省事，似乎身边所有的家长都是这么做的。那么，大家都认可的选择就一定是最科学的吗？当然不是，只是因为这是大家最无奈的选择，除了这“招”我们的确想不出什么好“招”了，这里要告诉您一些可以代替惩罚的好方法，供您参考。
一、对于惩罚的认识：
1、惩罚给孩子带来的感受：敌意、仇恨、抗拒、罪恶感、没有价值感、自怜；
2、孩子在惩罚中会把精力分散到如何报复家长上面，错失了对自己不当行为的反悔以及思考修正错误的机会。不利于孩子发自内心地认识错误，改正错误；
3、惩罚作为一种行为是会被孩子效仿的，“以强欺弱”会成为他面对问题的处理方式。
4、孩子受到的惩罚，会减轻他们对错误行为的内疚感，他们认为“惩罚”可以抵消他们的“罪行”，可以心安理得地重复自己的错误；
5、专家认为一个孩子应该经历自己不当行为所带来的自然后果，而不是受罚。让他感到，在一个相互关心的亲子关系中，是没有惩罚的。
二、代替惩罚的七个技巧及案例参考：
1、转移注意力：把孩子对“问题”行为的注意力转移到帮助家长做事或者有趣的事情上：
适合：不太严重或者偶然性的问题
案例：孩子在超市里随意拿货架上的商品
反例（家长）：“你再乱拿，看你爸爸来了，怎么收拾你！”
正例（家长）：“宝贝，你来帮我挑三个最红的苹果吧！”
2、明确表达强烈不同意的立场（但不攻击孩子的人格），让孩子了解问题本身的影响：
适合：行为的后果比较严重，需要及时予以纠正、明确态度的问题
案例：孩子在超市里跑来跑去
反例（家长）：“你太鲁莽了，晚上不许看电视！”
正例（家长）：“我不喜欢你这样！小孩在过道乱跑会干扰别人购物！”
3、表明你的期望：对于已经发生的错误不过分追究，并表明对孩子下次行为的期望
适合：问题影响不大，属于主观上非故意的行为
案例：孩子把从家里带出去的玩具弄丢了
反例：“你怎么又把玩具弄丢了，以后不许你带玩具出去了！”
正例：“我希望你能保管好自己的玩具，下次能让它和你一起回家！”
4、提供选择：提供给孩子合理的、且我们能接受的选择，给他被尊重感，而不是被强迫感。
适合：行为相对顽固，但有可替代的选择的问题；也可以用于引导孩子开始某种行动的建议。
案例：孩子在超市里跑来跑去
反例（家长）：“你再乱跑，我就不带你回家了！”
正例（家长）：“齐齐，别跑！给你个选择，你要么好好走，要么坐在购物车里，你来决定。”
案例：孩子在看电视不愿意洗澡。
反例（家长）：“赶紧洗澡，你再不过来，我就关电视了！”
正例（家长）：“你是愿意现在洗澡、一会儿讲两个故事听，还是现在看电视，洗澡后没时间讲故事。你来选吧！”
5、告诉孩子怎样弥补自己的失误。
适合：由于无知而导致的失误，需要补充孩子相关常识的事件
案例：孩子用水彩笔画画时，把没盖笔帽的笔放在沙发上，染了一大片颜色。
反例（家长）：“你看看你干的好事，以后别用水彩笔了！”
正例（家长）：“看沙发都花了，以后用完笔就把笔帽盖起来，放在桌上！”
6、采取行动：对于反复建议多次的问题仍然没有改正，可以采取适当的行动。
适合：相对严重的原则性问题，特别是“屡教不改”的问题，需表明正确的原则
案例：孩子在吃饭的时候反复玩弄桌上的物品
反例（家长）：“你再不专心吃饭，就干脆别吃饭了！”
正例（家长）：“宝贝，专心吃饭！”，数次劝说未果，可以把桌上附近的东西拿远，说：“吃饭时候应该专心，吃完饭你可以随便玩这些东西。”
7、让孩子体验错误行为的自然后果：
适合：孩子存在一定的主观意识的行为，即“明知故犯”的行为，需要承担因此引起的后果
案例：孩子在都是油的餐桌上玩小汽车
反例（家长）：“别在上面玩，都是油！听见没！是不是要我没收才行！”
正例（家长）：“桌子上还有很多吃饭洒的汤和油，把小汽车都弄脏了，你要负责把它们洗干净！”
三、针对特别顽固且不易改正的习惯，可以采取相对复杂的措施：
结合案例分析理解：孩子晚上总想玩耍、说话，不愿意睡觉
第一步：讨论孩子的感受和需求。
如：坐在一起，问问孩子睡觉前都喜欢做什么？
第二步：说出你的感受和需求。
如：告诉孩子妈妈每天上班很累，需要早点睡觉、得到休息。
第三步：一起讨论解决问题的方法，把所有的想法都写下来（不带任何评论）。
一边讨论，一边将双方所有的想法逐一记录，让孩子有受尊重感和参与决定感，更利于提高孩子日后行动的主动性。
如：（孩子）听三个故事、看会电视、翻跟头、十点睡觉……
（家长）一个小时的游戏时间、九点上床后可以聊会天、九点半准备睡觉……
第四步：挑出哪些建议你们接受，哪些不接受，哪些需要付诸行动。（家长也应给予适当的让步，会带动孩子主动的让步）
如：分别在各自能接受的方法上“打勾”，不能接受或者想去掉的方法上“打叉”，在双方达成共识的方法上画“五角星”
第五步：找到大家都同意的解决方法，总结达成共识的意见，双方共同努力完成。
如：我们都同意每天八点半到九点自由活动，可以讲两个故事、九点半睡觉（可以写在纸条上，贴在冰箱上）
四、要点提示：
1、当我们发生冲突时，不要把精力用于彼此的对抗，或者担心谁输谁赢。而是把能量和精力放在解决问题上，寻找一种方法，让我们的个人需求都得到尊重；
2、在气头上时，暂时不要开始“解决问题”，当自己足够冷静时再开始。再科学的语言技巧如果是叉腰瞪眼下说的都是不会有效果的；
3、挑选建议时，不要评价“主意不好”、“那不行”，而是记录每个想法，让想法得到尊重；
4、当一个计划执行一段时间后，贯彻不下去，可以选择回到老路，也可以选择再做计划；
5、如果孩子不愿意坐下来商量解决问题，可以用便条方式表达我们的想法：（适合相对较大的孩子）
“亲爱的**，我想听一听关于….的问题，你是怎么想的？你是不是觉得……，我觉得…..，请告诉我你有什么解决方法，我们都能接受。爱你的爸爸”
你的孩子玩游戏守规则吗？
和孩子玩游戏，让孩子遵守一些禁忌或规矩，让孩子学习一些他该学习的习惯，让他在效果上能更听话一些，不失为一件一举多得的好事情。希望父母们亲身经验以下游戏，多点原创游戏，建立孩子的规则感。
孩子到了三四岁，活蹦乱跳，开始懂事了哦！可是，这时候，妈妈会发现孩子好调皮捣蛋，有些时候还很过分，可是孩子自己是不知道做得不对的。怎么回事？你需要帮助孩子建立秩序感和认识规则了！
1、如果他老是无视你的“不”
当淘气的宝贝直冲向大街，而你在后面喊破了嗓子“停停停”，他也毫不理会，当好奇的宝贝拿起拿案板上锋利的尖刀，尽管你在一旁快要吓死了地“不不不”，对他来说却只能激起更大的“挑战”欲望……必须承认，当“不行”用得太多了的时候，它们便无异于一堆白色噪音了！
不妨试试这个游戏——
我和孩子以及他的小伙伴一起玩儿这个游戏：随着音乐，大家做各种事情，看书、跳舞、蹦跳等等，突然，我关掉音乐，并喊“冰棍儿”，此时不管你在做什么，都必须保持当下的状态不能动，就像冰棍儿冻住了一样。在他们喜欢并习惯这样的“速冻”之后，我尝试去掉音乐，直接喊“冰棍儿”来“速冻”他们。孩子很喜欢这样的游戏，即便在非游戏时间，他们也愿意因为“冰棍儿”而保持不动。于是，我把“不行”“不许”这样的词留给那些非紧急的情形，比如果果要多吃一块饼干或者他在玩闹的时候抓我的头发。而“冰棍儿”则变成了我们的安全词——因为它能使他真正停住，而更是因为它和有趣的游戏联系在了一起。每当我喊“冰棍儿”的时候，果果就不会再忽略我。最重要的是，这使得我能有足够的时间去阻止他企图触碰的危险爆发出来。
解析：在生活中，许多家长也不自觉地要求孩子听话。在很多人眼里，孩子的好与坏，可用听话与不听话来衡量，把“听话”与叛逆对立起来是不妥当的。从儿童心理学来讲，孩子太听话或者太叛逆，都是不正常的。实际上，我们这里的“听话”，不是什么都听父母的，而是希望孩子与父母之间形成良好的合作、互动关系。
2、如果他不太喜欢分享
孩子不喜欢分享真是一点儿也不奇怪，因为“分享”或者“轮流”通常出现在他们正在拥有一样自己很喜欢的东西的时候——因为自己喜欢，所以不愿意松手，因为不愿意松手，于是出现了“该×××玩儿一会儿了”的情形……
不妨试试这个游戏——
我们拿出果果爸爸那条很牛仔的腰带，向全家宣布，现在，每个人都可以戴一会儿这个腰带，但向别人要的时候，一定要说：“你好，我可以戴一下这个腰带吗？”“谢谢”这样的话。于是，爸爸先戴着。一会儿果果就会去找他：“爸爸你好，我可以戴一下这个腰带吗？谢谢！”他就戴上了。过一会儿我去找果果：“宝贝你好，我可以戴一下这个腰带吗？谢谢！”果果很高兴地把腰带解下来给我。没有几分钟，他就跑过来用同样的话请求，我也欣然地还给他。我们还会选用属于我的一条围巾，或者属于果果的一个毛绒小熊来做这样的游戏。后来，当果果在幼儿园或者小朋友聚会的时候，当遇到“轮流”问题时，尽管他仍然不很情愿，但至少他已经能够给出去，并且知道他喜爱的东西还能“轮流”回他的手里。
解析：分享是孩子应该具备的情怀，但是不要急于强求孩子。因为分享对孩子来说还是个很难理解的观念，分享会给他带来不舍、犹豫、酸楚、挣扎、忍耐、克制和坚持等复杂情绪，给自己所带来的快乐与满足却姗姗来迟，当看到别人分享他的东西所产生的愉悦时，他担心自己不再是物品的主人。引导分享还要适度，不要还没做到分享，就让孩子谦让。
3、如果他好奇心太强
家里有孩子，当然，我一定会把消毒液、洗涤剂这类东西锁在柜子里。但像锅啊、面粉啊、调料啊这类东西，它们虽然不是因为危险而必须要锁起来，但我仍然也不希望宝贝乱动。而且，如果所有的东西都锁起来，那也太夸张了。孩子喜欢去发现、去“挖掘”，怎样能够既满足他们的好奇心，又能够不让人头疼、不乱糟糟，不让我们因为孩子只是做一个孩子该做的事而抓狂喊叫……
不妨试试这个游戏——
当果果再次趁我不备冲向厨房的抽屉时，我叫住他，领着他，走到刀具的抽屉前对他说：“这个，果果不能动!”然后转向后面搭着几块抹布的绳子对他说：“这个，果果可以动，可以用来擦桌子。”指着装放碗筷的柜子告诉他不能动，指着存放一些草稿纸的整理箱告诉他可以动，告诉他爸爸妈妈的书桌抽屉不是果果的，告诉他书架上任何一本书他都可以拿。整个屋子走了一遍之后，我发现，当他再走向某个封闭的抽屉或门时，就会顿下来想一想，口中念念有词“果果可以动”或“果果不能动”。到朋友家做客也可以用同样的做法，事先把一些重要的禁忌——当然，一定要搭配上至少相同数目的许可——介绍给他，什么他可以动，什么他不能动。这可以为你节省很多为了把他从他不该触碰的东西旁拉走所需要耗费的精力和时间。
解析：很多儿童非常喜欢问“为什么”，诸如“为什么天是蓝的”、“为什么人不能像鸟儿一样飞”等等。其实，对于初涉人世的孩子来说，身边的世界是那么陌生、新鲜和神秘，在他的心灵中充满了探索、求知的欲望，这宝贵的好奇心正是他智慧的火花，更是促使他探索世界的原动力。
4、如果他出手过于鲁莽
朋友家发生过这样一件事：他带着孩子去看展览，那3岁的男孩儿顽皮地去扭一具塑像的手，结果拧掉了。可你知道吗，那具雕像是200年前的古董，是被用毯子包着、坐着专用飞机从比利时运来的……想起来，就让人一身冷汗!他家被此事纠缠了很久……
不妨试试这个游戏——
要避免这类严重的绝对不该发生的“事故”，我想到了我们看过的一个动画片，那里面的仙女为一只受伤的小兔子疗伤，用她的手指轻轻地点在小兔的腿上，小兔就又活蹦乱跳了。于是，我们外出到某个地方，我就会把一些需要他像仙女为小兔疗伤一样轻轻地、轻轻地、只用一个手指触摸的东西指给他，并随时提醒他：“这个，要用仙女的手指摸！”开始孩子还会有兴趣，可需要他小心的东西太多了，他就会腻烦了——因为这样太累！不符合他们粗鲁的“风格”。这样，他就会转移其他的关注点，而不会再有兴趣去碰那些容易被他们“摸坏”的东西了。
解析：3-5岁的孩子开始接触和认识外界的一切，对于自己遇到的东西，他会利用摸一摸，尝一尝，闻一闻，偶尔也会摔一下的方法，来看看它会产生什么样的反应。如果您家的孩子正处在这个年龄段，就请把家里鹭的东西收藏好，给他一些安全的家用物品，或是买些耐摔的玩具，让他好好研究研究吧！ （
育儿知识：如何培养孩子遵守规则的好习惯
育儿知识：如何培养孩子遵守规则的好习惯
现在，许多爸爸妈妈都还在注重孩子的本质教育。或许有些家长会觉得，孩子还小，有些工作无需遵守。其实不然，会遵守规矩往往是好本质的体现，那么如何培育孩子遵守规矩的好习惯？
1.让孩子了解规矩无处不在利用日子中的各种时机，给孩子讲规矩的效果，让孩子了解到，必定的惻能确保咱们更好地日子。
2.让孩子养成遵守规矩的好习惯当孩子能较为清楚地表达自己的主意时，你樱花宝bei育婴师就可以在家中为孩子拟定一些简略的规矩了，当然，关键在于爸爸妈妈要督促孩子长期坚持遵守这些规矩。
3.教给孩子干事的办法有些孩子虽然具备了必定的规矩意识，但仍会不时地违规，如不准时吃饭、睡觉等，这时爸爸妈妈就要教给孩子干事的办法，让孩子把握其中的办法。这是爸爸妈妈培育孩子自理能力的大好时机，协助孩子寻觅又快又好的干事办法和规律，对提高孩子的日子技术非常有莉。
4.让孩子学会控制自己的心情当孩子因需求得不到满足而哭闹时，爸爸妈妈不要立即去哄，而要用转移注意力、不理睬、暂时离开等办法让孩子自己冷静下来，让其理解哭闹也没有用。日子中，要鼓舞孩子把他的主意用语言表达出来，遇到不合理的要求，爸爸妈妈要和孩子讲清楚道理，坚定态度，让孩子懂得有些规矩是不能打破的。
5.培育孩子的职责感有职责感的孩子更简单遵守规矩。所以，别担心孩子累着或做欠好，让他自动承当一些力所能及的家务活，对孩子帮忙和自立的行为予以鼓舞、表彰，让孩子认识到每个人都有自己的职责，孩子就会自觉地遵守规矩，而且这种自觉会伴随其一生。
育儿：可以和孩子适当制定规则
育儿：可以和孩子适当制定规则最开始的时候，如何养育孩子，我自己列了不少“规定”。希望自己如何如何地做。有很多规定都不错，但我这个妈妈却难以实施得好。因为规定太多了。
而对**则没有规矩。他的行为如何，全凭我们临时“定性”。这样就出现不少“冤假错案”，该坚持的没坚持，不必坚持的强硬坚持。
在**三周岁以后，我开始逐渐对他设立一些规则，但时松时紧。而且是我单方面制定的规定，他需要无条件接受。这样做的后果是**经常感受到愤怒。事实上，这样做实在是缺乏对孩子的尊重，特别是没有考量孩子的执行能力。
去年年底，随着**的成长，我对规则这件事开始更认真地考虑。
目前做法是：
我观察了**的能力，列了数项规则，然后一条一条用简单的语言写出来，在睡前总结的阶段和**讨论。每一条问他：妈妈讲得明白吗？再问他：你觉得能做到吗？他都能明白，能做到的，就确立。之后严格执行。
开始的时候，**以为我说着玩的，没太当真，但有几次我都简单清楚地说：这是我们规定的，他就发现，这事可是真的。
每隔一段时间，我就会强调一遍我们商量过的规则，或者加以调整，现在，**对这样的讨论更重视多了。有时候甚至会确认再三。
我和**商量到的规则如下：
一、吃饭和吃零食的规定。
1、吃饭尽量在餐桌前吃，如果发现走来走去，边吃边玩，取消吃这餐饭的资格，下次饭点再吃饭；
2、吃的饭量多少可由你自己决定，但是没吃饭或者吃很少饭，不可以吃零食；吃饱了饭可以吃零食；如果没吃饭就吃零食，吃饭机会取消一次，相关零食取消；除了生病之时，想吃的零食品种由你自己选择。
3、尽量多吃蔬菜，如果没吃，就要补充营养剂。
二、玩手机、电脑游戏的规定。
每星期可玩手机游戏两次；电脑游戏一次。时间都控制在半小时以内。具体哪时候玩自己选择，但时间到了不停止，取消机会一次。严重的话就绝对禁止。
三、买玩具和收玩具的规定。
1、爸爸妈妈买得起，你也特别想要而且对你没有伤害的玩具，买；
2、玩过的玩具要收好，不好收的可以叫大人帮忙，但没有收玩具的行为，则取消一次买玩具的机会（提出申请时我会拒绝）。
3、买一次超过50块钱的玩具，则买下一次玩具的时间要延迟一个星期。
四、睡觉时间的规定。
晚上十点半要入睡，早晨七点要起床，如果太晚睡觉，第二天也在规定的时间内叫醒你。
以上规定是的大部分，**都执行得还可以，拿规定说话，我觉得也轻松不少。
立规则的时候，一定要和孩子互动，让他了解并同意，对孩子的完成能力要有所了解，避免给孩子太大的负担。最好能让孩子知道为何要立这些规定。比如我告诉**说他吃饭总是跑来跑去，这样他的胃很不舒服，营养不能吸收，所以不可以这样。他能理解。
都立些什么样的规则，我觉得要根据各个家庭各个孩子的情况来定。一些最必要的方面我定一定规则，别的时间我是比较宽泛随意的。规则是为了让孩子更好地享受自由，绝不是为了让孩子感受到受限。一棵不受限的小树，会自然地根据自己的需要去吸收大自然的营养，从而成长得很好。而定下的规则，也是要根据情况给予调整的，孩子在成长，一个规则不可能长期适用。
关于严格执行，我曾经以为很凶很强硬就是严格，现在我觉得严格是“温和而坚定”。和孩子共同制定的规则，如果有时候他不愿意遵守，可以观察是什么原因导致，如果孩子是可以做到的，那就需要坚持，坚持，也要理解孩子的感受，但坚定地按规定去做。**会因为一时忘记规定而提要求，结果我未予答应，他会哭闹，哭个十分钟了不起了，这个过程我都会陪伴他。如果孩子确实很难遵守某个规定，那有可能是要求过高，或者互动不足，重新调整便是。
顺便要说的是，有很多人也充分认识到规则的重要性，所以，在孩子一出生起，就说：不能惯坏。于是，规定孩子要自己睡小床，规定孩子哭了要过五分钟才抱……我觉得和婴儿讲规定的大人是不知道什么叫人性的；还有一些家长给孩子的规定包括：规定孩子绝不可以坐在地板上；规定看到人一定要有礼貌要亲热地打招呼……这是为了让孩子做不成孩子而要去当大人，这些规定不要也罢。我个人对此表示极大的愤怒和抗议。
育儿知识：在孩子面前遵守规则，到底有多重要？
育儿知识：在孩子面前遵守规则，到底有多重要？
这几天连着下雨，路上总是格外拥堵。小区前有一个大的红绿灯路口，等红灯的一分钟里，总有几个人影，管它红灯绿灯，穿梭在车水马龙之中，仿佛无人之境。
前几天上班路过这个路口，遇到一位妈妈带着女儿停下来等待红绿灯。
看着几个匆忙、横冲直撞的行人，女儿疑惑地问：“妈妈，他们都过去了，我们怎么不过啊！"
妈妈牵着孩子，耐心地回答：“我们无法控制别人的行为，但我们可以控制自己，无论你多着急，过马路时，要看着红绿灯，知道吗？”
孩子很认真的点点头。
我被妈妈的话深深感动。父母对规则的敬畏，并用行动去践行，这应该是最好的榜样了吧。
这也让我想起曾经的一起悲剧。
前两年，南京一名妈妈拉着孩子闯红灯，视而不见疾驰的汽车，继续往前冲，结果被车撞飞，母女都住进了医院，自食苦果。
规则就是这样，遵守它平安无事，一旦不遵守，说不定哪天意外就来了。
在我们身边，遵守规矩是很难的一件事。好好排队、好好过马路，看似很简单，但总是会有一部分大人，心怀侥幸，漠视规则。
即使有了孩子之后，做了父母，亦是如此。
事实是，虽然一次又一次的不守规矩，获得了便利，但被孩子看在眼里，就成了最坏的影响。
影响一：孩子的价值观出现偏差
前天去楼下小卖部买水，排队付款时，遇到一小孩直接插队到柜台结账，旁边有个年轻人说：“小朋友，这么多人都在排队，你是不是也要排队呀！”
谁知孩子不服气地说：“我妈妈让我插队来买的！”
正好孩子妈妈在店门口，一脸不屑：“孩子饿了不能先买一下吗！”说完拉着孩子气鼓鼓地走了。
年轻人无奈地说：“真是有其母必有其子。”
很多时候，不是孩子不懂规矩，而是守规矩的大人太少，孩子会轻视规则，大多数是因为父母对规则的漠视。
美国黑人作家鲍德温曾经说:“孩子永远不会乖乖听大人的话，但他们一定会模仿大人。”
在不守规矩的熊孩子背后，往往都是无视规则的熊家长。
影响二：给孩子很大的心理伤害
很多孩子，比父母要懂事得多。
长沙某公交车上，一位妈妈让孩子吊在公交车吊环上锻炼。被司机制止后，妈妈暴跳如雷，一边催着孩子继续练，一边对司机口出狂言：
关你p事！
天天都这么吊，就你有意见！
你有病啊！
司机出于安全考虑，靠边停车后，妈妈打起了投诉电话。
在这个视频里，我看到那个孩子，坐在位置上，身体微微颤抖着，捂住耳朵，十分抗拒。
他懂基本的是非对错，可对那个用一己蛮力破坏规则的妈妈无可奈何。
这件事给他造成的心理阴影，无法估量。
有个学生看到这条新闻时对我讲起小时候的故事：
“我小学六年级跟着爷爷一起坐车去探亲，但是爷爷为了省钱，只买一张票，检票阿姨说我超过1.2米，死活不让进，爷爷怎么都不肯再买一张，最后吵了起来。爷爷拼命把我往里面推，阿姨则拉扯着我衣服，我害怕得大哭。”
“看到这个捂着耳朵的孩子，我好像看到了我自己。”
为了一点点蝇头小利，不惜破坏规则的父母，孩子内心不仅迷茫，还有痛苦和羞耻。
影响三：教给孩子狭小的格局
同样是逃票。
去年在北京，一家四口在进地铁站时，居然只刷了一张卡，其中一个孩子在成功出站后，边跑边笑得很开心。
看到这家人因为一点蝇头小利费尽心机，莫名感到忧心。
因为一点好处破坏规则，占到小便宜得意洋洋，这种目光短浅的表现，带给孩子的是狭小的眼界，最后成为孩子自我价值观的一部分。
作家路金波说过：“千万不要给你的孩子只塑造一个世俗的、眼下的、渺小的世界。要从小给他看星空、海洋、恐龙、神话、圣贤。这样，等他长大的时候，他就有足够的胸怀容忍各种无趣的生活。”
贪小便宜才会吃大亏。
我们后台常常收到留言：如何才能培养孩子的规则感？
其实想要养出一个有规矩的孩子，重要的是父母对待规则的态度。父母在孩子面前守规则，便给了孩子最好的榜样。
可能你会问，这世界上不讲规则的人多了去，而且过得光鲜亮丽，既然他们能这样，我为什么还要教孩子守规矩、讲规则呢？这不吃亏了吗？
知乎上有个答案说得很好：
如果你要过一条小河，有两个选择：一个是漂在水面上很宽的木板，速度快但是随时会翻；另一个是离你一公里处的一座坚固的石头桥。
你会怎么选呢？
守规则，才是这个世界上最简单的路。
育儿知识：如何正确教育和引导孩子？
育儿知识：如何正确教育和引导孩子？
如今的年轻父母对子女不再有长辈那种"棍棒之下出孝子"的陈旧观念，靠体罚孩子而达到家教目的的做法，已被大多数父母放弃。但是，一些年轻父母因望子成龙心切，或有意、或无意，采取讽刺、挖苦、揭短等手段，使孩子在精神上造成了程度不同的伤害，我们姑且称之为"精神虐待"。
虐待的具体表现
一、是对孩子实施精神控制
一些家长为使孩子学到更多的知识、在学校考到高分，在家中除了学校布置的大量的家庭作业外，不是请家庭教师，就是找来各种各样的复习题让孩子做。孩子的精神世界，被家长用习题填得满满的，没有一点时间用来想自己的事，孩子对此是苦不堪言。"生活中最高兴的事情是玩，最烦恼的事情是学习压力"。在不久前结束的全国城市独生子女人格发展调查中，多数接受调查的孩子对问卷上仅有的两道自由回答题作出以上回答。
二、是警告、恐吓。
家长对孩子讲得最多的话不外乎是："这次考不好，就不给你买玩具";"你不好好学习，就休想到公园去玩"。在这样的精神压力下，有的孩子的学习动力变成了只是为了达到某些具体的目的。有的孩子提到学习就感到焦虑不安。"考试不及格"、"考砸了"等词汇象黑压压的乌鸦整天盘旋在孩子的脑海。
三、是缺乏鼓励，故意贬低孩子的能力。
一些家长为刺激孩子加油学习，故意用孩子的不足与别的孩子长处相比，甚至在大众场合，不顾孩子的自尊心，对孩子的缺点冷嘲热讽，认为这样孩子就会因害羞而把学习抓上去。
四、是不让孩子与别的小伙伴结伴。
在孩子的精神世界里，最重要的交流对象是几个年龄相仿的小伙伴。儿童只有在同伴交往中，才能学会抑制内心的侵犯活动，控制适当的行为，以及学会在必要时如何适当地坚持自己的权利和愿望，可一些家长却无视这一点，认为孩子与别的小伙伴在一起玩耍，浪费时间不说，还会玩散了心，影响学习。在节假日，将孩子关在家里不许外出，使孩子没有机会与伙伴进行精神上的交流。
家长为什么在精神上虐待孩子
一、是高期望值，使父母对孩子要求越来越严。
望子成龙，望女成凤，高期待已成为困扰我国年轻父母的主要心理情绪。上海市的一项最新调查结果表明：几乎是100%的家长认为最高兴的事是孩子学习成绩好;最恼火的事是孩子学习成绩差。80%以上的家长希望孩子成为脑力劳动者。家长对孩子期望值如此之高，是造成对孩子精神虐待的心理动因。当他们看到孩子的学习成绩并没有他们要求的那样高时，当他们看到孩子没有按照他们设计的模式发展时，他们着急了，于是不择手段对孩子实施精神钳制。
二、是心理知识贫乏，家长并不了解孩子。
一些家长视孩子为没有感情、没有个人意识、没有独立思维的"小孩儿"，随心所欲地支配孩子的言行，孩子必须按照父母设定的程序去言、去行，稍越雷池半步，就会大声对孩子说"不"。孩子的一点点空余时间都被家长剥夺，他们与父母交谈，也是高高地抬着头"汇报思想"式的;他们要接受父母对考分的一次次质问，对坏成绩的一次次"声讨"。
"精神虐待"下的孩子难成才
精神上受虐待的孩子，在成长过程中所遭受的心理伤害，可能比肉体上受虐待的儿童更大。这一切在他们未来的生活中将是永远也抹不去的阴影。其实，孩子心理问题已成为我们难以回避的话题：上海市一次中小学生心理问题的调查显示，约有20%的学生存在着心理问题。各种心理障碍中，神经症状的比例最大，占42%。辽宁1.7万中学生心理素质检测表明：心理异常的比率达35%，心理疾病的比率达5.3%。反映在学生行为上表现为"厌学、出走、自杀、早恋、打架、骂人等。孩子的心理问题，无不可以上溯到家长对孩子造成的精神压力上。
孩子的精神负担重，自行活动时间少，不与小伙伴交往，缺乏天真活泼的环境，就会导致不爱说话、不合群、孤僻、冷漠、缺乏适应能力、腼腆怯生。孩子的精神受钳制，没有自己的思想空间，没时间自由地想象，自由地创造，就会使孩子创造的花蕾过早地凋谢。
同时，孩子得不到父母的及时鼓励，经常受到讽刺、挖苦，自尊心受到伤害，就会用其他变异的手段满足自己的自尊心的需要，既有害社会，也有害于个人。
试想，缺乏自尊、自信，缺乏创造性，不合群、性格孤僻、胆小的孩子能健康成才吗?
家长要以正确的心态教育子女
管教孩子是天下父母的重任，是一门学问，它还应该是现代父母的必修课，最关键的是必须先具备一个稳定的心理状态。
一、是学习如何稳定自己的情绪，尤其是面对犯错误的孩子，切莫要怒不择言。
二、是学习使用正面鼓励的语言与孩子沟通，把孩子当作与自己一样有思想、有情感的人，尊重孩子的人格，以平等的、朋友式的言语与他们交流，切莫高高在上，随意训斥。
三、是学习如何在日常生活中，多运用身体语言以促进亲子关系;用以身作则去强调和坚持某些基本的人生准则，比用语言向孩子灌输效果要好得多。切莫禁止孩子不做的，自己在我行我素地做，要求孩子做的，自己却不做。
四、是学习如何在孩子学习上出现偏差时，为孩子指出一条正确的解决问题的办法，切莫一味指责。
五、是学习接纳孩子，尽管犯了错误，仍严守"只对事不对人"的原则，让孩子知道家门永远为他而开，切莫说："你真笨"、"朽木不可雕"、"你这样下去是没有出路的"。
发现数学老师改错了一道排序题，该怎么办
豆豆发现数学老师改错了一道排序题，我该怎么办呢？
题目是：请按生长顺序给下面的四幅图填上正确的序号。第一幅图：一只大头短尾巴的蝌蚪第二幅图：一只小头长尾巴的蝌蚪第三幅图：一只没尾巴大个子的青蛙每四幅图：一只有尾巴小个子的青蛙
豆豆填写的序号是：2143老师用红笔改成：2134
和另一个女生家长讨论了一下这题目，真的是老师错了。女生的爸爸建议发到微信圈里，我觉得这样做不妥。人非圣贤孰能无过！
回想20年前一次开学摸底考试中数学老师改错了题，我当面指出后，老师对我的态度并不好。就这样算了吧，又怕影响孩子。
老师给打了一个大大的对勾后，又用红笔改掉了原来的排序。不知道老师是怎么想的？估计老师都蒙了，要不然咋那么犹豫呢。
听其它妈妈说大青蛙也是有尾巴的，现在在怀疑是不是老师真的对了呢。
若现在不是冬天，真想赶紧去河里抓里青蛙来仔细看看。
观点一：“一定要提出来，错就是错，对就是对，还孩子一个公正”。
观点二：“我觉得老师改的是对的，最后那个青蛙明显比第三个成熟，眼睛和脚蹼都很清晰了。无论老师改的是否正确都可以让宝宝去跟老师讨教，让老师解释修改的原因，老师都喜欢爱提问的宝宝。”
观点三：“拜托，老师是对的，第三张图只是看不到尾巴而已，你看看手脚就知道了。至于短尾巴，建议到自然界中看看，实际是有一点的。”
观点四：“先帮孩子减轻心理负担。我记得小时候我做卷子，有一道题有歧义，很困扰，我家有个亲戚说，对于出的不严谨的题，你做对做错都没事儿，以后大考都不会有这样的题的”
观点五：“我觉得，这是一个引导孩子主动跟老师沟通的好机会。先不跟孩子说老师的对错，而是跟孩子一起看看小蝌蚪变青蛙的图片，然后让孩子重新做下这道题，然后呢，家长也发表下看法。
明天放学的时候，可以提前跟老师沟通下确认下，目的不在这道题的对错，而是在于她怎么跟老师沟通的……
千万不要当哑巴妈妈，跟老师沟通很重要哦。
后续进展：
怕孩子说不清楚，我和他一起找老师了。老师说下次上课时改正。
豆豆说老师承认豆豆是对了，但没承认老师是错的。
我说老师承认你是对的就行了，她已经改正错误了。
育儿知识：如何教育和引导不听话的孩子？
育儿知识：如何教育和引导不听话的孩子？
1．教育孩子首先要以身作则。孩子虽小但模仿能力很强，所以做父母的要做个好傍样。示例：在过马路时告诉她要遵守交通规则，红灯不能过绿灯才能过，同时自己一定要遵守。孩子以后在过马路时会告诉爸爸妈妈：红灯不能过要转绿灯时才能过。偶尔看到有人没有遵守时会说，那位阿姨/叔叔做的不对。
2．做为父母答应孩子的事一定要做到，做不到就不要轻言答应，要不孩子从小就认为父母是位不讲信用的人，以后做事也会失去原则。
3．在平时生活中，经常和孩子使用礼貌用语，还要适当的给予鼓励，让她从小就懂礼貌。当然做错事时也要批评，批评时也要注意一些细节。批评时要注意语气和场合。孩子虽小但也有自尊也要面子，不能让她幼小的心灵从小就有阴影，这不利于孩子的以后成长。还有就是自己做错事时，也要向孩子道歉，不要认为她小不用这么做，那就错了。要让她明白不论是大人还是小孩做错事要勇于承认并且改正过来。
4.最为关键的一点是教育好孩子要能有耐心的欣赏孩子的优点，而不能一时的好心情，要不断的鼓励孩子，让孩子知道哪怕是一点点的进步都是非常的了不起，父母都很开心，原来自己没有想像的那么不好，爸爸妈妈还是很爱自己的，孩子只要能够从内心感受到爸爸妈妈的爱，会更加的努力和听话，长期下来作为父母改变了，作为孩子也养成了一种良好的习惯。
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