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家园共育:如何让孩子不在边吃边玩儿?

发布时间:2020-07-22 家园共育 幼儿家园共育 家园共育教育笔记

家园共育:如何让孩子不在边吃边玩儿?

玩儿是孩子的天性,在玩儿的时候,他可以体验到生活的乐趣,还能发展智力。但若是孩子总是一边吃饭一边玩耍,那爸爸妈妈可要注意喽!

小孩边玩边吃饭的危害

影响消化吸收

正常情况下,人体在进餐期间血液会聚集到胃部,以加强对食物的消化和吸收。宝宝边吃边玩就会使得一部分血液被分配到身体的其他部位,从而减少了胃部的血流量,妨碍对食物的充分消化,使得消化机能减弱,导致孩子食欲不振。

容易厌食

孩子吃几口饭就玩一阵子,必然延长了进餐的时间,饭菜变凉,容易被污染,也会影响胃肠道的消化功能,加重厌食情绪。如果饮食营养长期跟不上,将导致孩子身材矮小孱弱。

小孩在幼儿园进餐的表现

虽然孩子在家经常不好好吃饭,但他在幼儿园却有着良好的饮食习惯,这是为什么呢?原来幼儿园很注重幼儿饮食习惯的养成!

为了防止孩子由于过度兴奋,而影响正常进餐,在吃饭前十五分钟,老师就不会让孩子进行剧烈的运动了。此时,老师会带领孩子进行一些安静的活动,比如听音乐、听故事。还要带领孩子去洗手间上厕所、洗手,避免餐间去厕所。

进餐时,老师会给孩子放一些舒缓的音乐,为了让孩子们喜欢每一种食物,有时老师还会启发孩子根据自己的喜好给食物起好听的名字,然后引导孩子安全、卫生、有礼貌的进食。

进餐后,老师会要求孩子将嘴里的食物咽下后在离开餐桌,还要简单的收拾自己的餐具,并把餐具放到指定位置,最后在半小时以内不进行剧烈的活动。

如何纠正孩子边玩边吃饭的坏习惯

提供适宜的餐具。

适合的餐具有助于幼儿独立进食。塑料筷子易折断、易滑落,可以为幼儿准备竹筷或木质的筷子,长度一般以孩子手宽的三倍、粗细以适合抓握为宜。且最好是四方形状、前端有纹理的筷子,使用起来不易滑落,更方便孩子夹起食物;选择轻便、不易碎、易拿且底较宽较深的碗。

进餐时间规律。

每餐之间少吃零食、甜食、高热量食品。有的家长怕幼儿饿着,本着吃一口是一口的想法,在非进餐时间以各种零食补充,幼儿摄入这些高糖、高热量的食物后,引起血糖增高,大脑中饱食中枢兴奋,摄人中枢受到抑制,会觉得没食欲。有的家长还将零食作为吃饭的奖励,幼儿脑中只想着零食,哪还能好好吃饭?因此,吃饭的时间最好固定,让幼儿在每次进餐前产生“饥饿感”。建议两餐间隔不少于3.5小时,准时开饭。

进餐时速度适宜。

不要狼吞虎咽,也不要磨蹭拖沓。对于吃饭比较费劲的幼儿,家长不要一次盛很多饭,鼓励他多吃一点,但不勉强,一碗吃完不够还可以再添。这样幼儿也会为自己小小的进步而有成就感。幼儿的食欲不是每一餐都很好,有时吃得少一些也正常。

营造进餐好氛围。

进餐前和进餐时,家长不批评或唠叨幼儿,尽量让他保持愉快的心情,并能专心进餐。家长吃饭时不要一边看电视、报纸或书籍,专心吃饭,给幼儿做好榜样,同时可以与幼儿进行愉快对话。在进餐中交谈,应谈论与餐桌食品相关的话题,可以赞扬饭菜的美味,不要强调哪样食物不好吃,从而影响幼儿对饭菜的感受。

相信只要家长稍作改变,就可以让自己的孩子爱上吃饭,吃的安全,吃的健康!

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育儿观念:宝宝边吃边玩怎么办


育儿观念:宝宝边吃边玩怎么办

背景:

逸逸,一个聪明可爱的宝宝,每次早教活动时,总能看到他那活泼可爱的身影:一会儿自主地选择玩具玩,一会儿去点心屋喝点饮品、吃吃饼干,自由自在。妈妈反映说:逸逸在家里吃饭时就是不愿意好好地坐着吃,喜欢边吃边玩,走来走去,非要由大人们追着喂饭,经常一餐饭吃上个把小时,特别是在冬天的时候,一餐饭得为他热上三四次。虽然大家担心着长期下去会影响宝宝的身体健康,却又不知道怎么办。

实录:

一天,逸逸来到了早教班准备吃点心,“哎呀,前面有那么多的小鸟,在看宝宝吃点心呢,小鸟说,从来没见过这么可爱的宝宝吃得这么好。”我边引导边试探着逸逸。

逸逸坐着吃了一口饼干,就离开了,而其他宝宝却乖乖地坐在餐桌旁,喝点水果饮、大口大口地吃着饼干。

“看呀,我们的小苗苗口渴啦,要喝水,多吃点东西,多喝喝水,小苗苗就快快地长高喽……快快地长高喽……”我再次试探着逸逸。

“我不吃了。”逸逸回绝了我。

“逸逸是一棵很神气的小苗苗,多吃点东西,多喝点水,小苗苗就长得更快了。”逸逸终于回到了座位。

“逸逸妈妈你看:小苗苗不用别人帮忙了,自己喝水、自己吃东西了,小苗苗开始长啦……长啦……长啦……”逸逸边吃边望着老师,很得意,妈妈也笑了……教师的演示给了妈妈启发。

逸逸妈妈:在家里,逸逸就是不听大人的话,边吃饭边玩,不知道怎么做才有效?

教师:“好宝宝,吃饭了,小饭碗,手扶好。小勺子,快拿好。一口饭、一口菜,啊呜啊呜吃个饱。”这是宝宝很喜欢的儿歌,不妨可以试一试结合一些有趣的儿歌,运用宝宝能理解的方式引导宝宝好好吃饭。

逸逸妈妈:我们曾试过用儿歌吸引宝宝,可是儿歌一结束,逸逸就离开了座位,走来走去,最后还得由奶奶追着喂饭……妈妈很无奈。

教师:尽量让宝宝和家人一起吃饭,营造一种愉快的用餐氛围。

对于2~3岁年龄的宝宝来说,一切都是“戏剧性童话式”,宝宝们就是用“戏剧性童话式”来理解生活的。“幼稚”、“好动”、“无法长时间地控制自己”,这是2~3岁年龄段宝宝的特点,所以,宝宝吃饭需要一个环境、更需要营造一个宽松温馨的心理氛围。

接下来的每一天,妈妈都在关注着逸逸的进步。妈妈还给逸逸准备了专门的餐椅,让逸逸吃饭时必须坐在固定的地方,且不能玩玩具,逸逸吃饭表现好还及时鼓励和表扬他……

时隔不久的一次早教活动,妈妈反映:逸逸又开始不安心吃饭了,要玩,我们用了很多方法都不管用,想到天冷了,会影响宝宝的身体,家人只能再次满足宝宝边吃饭边玩的要求,甚至追着喂饭,“宝宝吃饭”又成了头痛的事了……

我的思考:

●妈妈一定要读懂宝宝

家和父母是宝宝成长的最初环境,也是最重要的环境,家长的一言一行都会对宝宝产生影响,而宝宝每天对环境中的各种刺激无不进行着“吸收”或“拒绝”。妈妈经常抱怨宝宝不好好吃饭,其实,这些烦恼的背后都有其真实的原因。当宝宝表现出不合常理的行为时,妈妈可以多站在宝宝的角度,读懂宝宝行为背后的真实原因,在此基础上作出合理的反应,采取巧妙、适宜的有效方法,让宝宝接受。

●共同协商,互相支持

宝宝的成长过程,需要教师和家长一起用心地去关注,了解、分析宝宝的生理、心理特点,判断宝宝的需要,思考宝宝的生活方面、行为方面等问题。宝宝的案例是一种教育理念,反映了科学育儿中正确的价值取向;宝宝的案例也是一种方法,需要教师、家长能互相协商、互相支持,并以最适宜的策略与宝宝互动;宝宝的案例更是一种责任,使教师、家长在和宝宝进行协商的过程中与宝宝一起成长。

总之,教师和宝宝的协商、家长和宝宝的协商、教师与家长的协商过程是一个动态决策的过程,它要求教师和家长要有“灵活”的“随机应变”能力,以科学、巧妙、适宜的方法支持对宝宝的正确引导,最终使宝宝健康、快乐成长。

家园共育:如何教育任性的孩子


独生子女的任性带有普遍性,这是一种不正常的心态。要想让孩子改掉任性的坏习惯,父母应该怎么做呢?

1.父母在教育孩子时,态度要保持一致。如果意见不同,也要避开孩子,出去商量。

2.在孩子任性的时候,不要胡乱批评,更不能打骂了事,而应因势利导,耐心地讲道理,给孩子说明不合理的要求不能满足的道理;

3.转移孩子注意力是解决任性的好方法。如孩子吵着要养狗,可带他到公园去看猴,顽皮的猴子会把孩子的兴奋点转移开,使他从任性中解脱出来。

4.必要时来点“惩罚”。如孩子哭闹得实在不像话,可以采取冷处理的办法:不理他。即使他不哭不闹了,也要继续“冷淡”他一段时间。待他沉不住气主动搭讪着接近大人时,父母应抓住这个时机,指出他任性的无理之处,让他保证再不这样做。只在这个时候,父母的批评才是有效的。

让孩子多些个性,少点任性

培养孩子既有个性又不任性,关键在于父母的教育方法是否科学合理。那么,父母该怎么做呢?

尊重孩子,但不迁就孩子

如果,父母不尊重孩子会影响孩子的心理健康,表现为以下两个方面:

1、如果父母不管孩子的要求是否合理,而一味拒绝,会导致孩子因合理需要总得不到满足而产生不满情绪,形成不服管教的性格;

2、不敢提正当要求,一味顺从大人,行为畏缩,胆小怕事。如果孩子的不合理要求也给予满足,无原则地迁就孩子,孩子必然为所欲为,自私自利,不讲道理,任性胡为。

与孩子平等对话

只有做到平等交流,父母才能了解孩子提要求的真正原因,才能判别孩子的要求合理与否,才能明确区分孩子的表现究竟是属于任性还是属于个性。

适当给予孩子选择权

具体包括两个方面:

1、父母应注意在日常生活中培养孩子的自主性和独立意识,如要吃什么菜、穿什么衣服、玩什么游戏等,都征求孩子的意见;

2、父母不能让孩子随心所欲,应注意给他们一些限制,只有这样,孩子才会知道不是所有的要求都能得到满足,必须放弃自己的不合理要求。

家园共育:如何应对经不起批评的孩子?


女儿4岁10个月,都说好孩子是夸出来的,所以我们平时很少批评她,可是,现在她不管在家里还是幼儿园都接受不了批评。老师批评她,她就不想去上幼儿园;我们说她做错了,她就很不高兴甚至哭闹。也许是我们原来这种过多的表扬让她成了这样。请问现在应该怎么办,才能引导她接受批评?

——彤彤妈妈

彤彤妈妈:

你好!

喜欢表扬、抵触批评乃人之常情,对孩子来说更是如此,但适应批评的能力也是需要从小培养的素质,否则孩子将难以正常地社会化,长大后一旦面临批评,更容易采取不健康的反应方式,不利于事业的成功和生活的幸福。

那么,当孩子经不起批评的时候,家长应该如何引导呢?一般来说,孩子听不得批评,主要有如下几种原因,家长可以根据孩子的具体情况逐一排查,然后进行有针对性的引导。

关系不良。正所谓"亲其师才能信其道",彼此良好的关系是孩子接受批评的基础,在校如此,在家庭也是如此。如果孩子只对特定批评者的批评"不感冒",就要考虑批评者和孩子之间的关系是否出了问题,从密切与孩子的关系做起,好的关系之下,孩子才能听进去对方的批评。

赏识过度。"数子十过不如奖子一长"有其道理,但赏识教育并不完全排斥批评。如果一个孩子极少挨批评,就难以意识到自己的缺点,一旦面临批评,就可能毫无思想准备而难以承受。彤彤妈妈对孩子以表扬为主是对的,但日常教养过程中也要有意识地引入批评,这样才能帮孩子意识到批评和表扬同样常见,从而增强对批评的适应性。

认知偏差。孩子对批评的排斥也可能是认知偏差造成的。这个年龄的孩子,由于其年龄特点的限制,在缺乏正确引导的情况下,往往容易以"非黑即白"的思维对待表扬和批评,受到表扬就觉得自己什么都很棒,被批评了就否定整个自己。在这样的认知模式之下,孩子就容易在自尊心的驱使下反抗批评本身,因为他不愿意体验批评带来的那种挫败感。家长在日常生活中,要想办法让孩子学会全面地评价自己,让他们认识到受到批评并非一无是处,每个人都有做得不好的地方,善于纠正自身的不足就是最棒的。

负面示范。"身教胜于言传",父母的行为方式对孩子有着潜移默化的微妙影响,他们对待批评的态度也是如此。家庭生活中,如果父母本身就对批评过分敏感,孩子就容易从父母的应对方式中感受到批评的可怕力量,并习得父母对待批评的方式。这就要求父母时刻注意自己的行为,而不能仅仅给孩子讲空洞的道理。

方式错误。孩子受不得批评,也可能是批评者不懂沟通技巧、批评的方式不够科学所致。比如,批评应该是陈述错误行为的事实,然后提出建设性的意见,而非家长宣泄对事情本身的情绪,但有的家长分不清二者的区别,把批评变成是辱骂。再比如,批评要针对具体的事件,而非否定整个人,但有的家长批评起来就对人不对事。再比如,批评之前最好先肯定孩子行为中积极的方面,这样孩子才更容易接受批评的内容,但有的家长上来就全盘否定孩子的行为,一开始就造成孩子的对立情绪等等。所以,批评是一门艺术,家长只有认真学习沟通技巧,才能让自己的批评声声入耳。

由上述分析可见,帮助对批评过敏的孩子接受并适应批评,是个需要多方面协同努力的过程,很难一蹴而就,家长坚持科学引导的同时,也要端正心态,学会等待!

家园共育:如何让爸爸更爱和孩子玩?给妈妈们的建议


父亲在孩子成长中所应有的作用和位置是不可或缺的,但经常会发生妈妈忙得手忙脚乱,爸爸却在一旁玩手机,叫到帮忙还理直气壮地:我不是很懂,只会越帮越忙啦!

我们解决不了全社会性的角色缺失现象,但我们可以给一些也许妈妈们一些可以用到的建议:为了让爸爸更爱陪宝宝玩,你不要做什么,你可以做什么。

不要做什么

第一条就是:不要再转那些责备爸爸的文章,也不要再转那些如何教爸爸去做爸爸的文章。

因为他还没进入角色

虽然因人而异,但总体来说爸爸进入角色状态的时间,会远远落后于妈妈。虽然世上的确有电视里那种一听到老婆怀孕就激动的痛哭流涕的超级爸爸,但男同胞如果能从孩子哇哇落地时体会到自己当爹了,就相当地不错。

爸爸同孩子的关系是从出生之后开始慢慢搭建起来的。等到孩子开始能和爸爸用眼神手势声音进行互动,这种关系才会更容易被爸爸接受。

所以转发文章的作用更可能只是加重了抵触心理。

现在绝大多数家长都明白了在孩子成长和学习阶段,如果给予太大的压力,拔苗助长之类的,反而可能起到反作用。成人也是一样,无论是在工作生活上,正面的鼓励,宽松的环境,合理的期待,都比责难和压力要有意义多。这就是为什么转发“如何做爸爸”的相关文章给自己家的爸爸,非但不会激起爸爸的“检讨心”,反而可以很有效地抹杀他的热情了。

另外一个杀手锏,是我们从小最熟悉的好朋友,叫做“别人家的**”。这种方法对教育孩子不好,同样这对爸爸的成长也不好。我们没有办法全面地了解别人家庭亲子之间的真实情况,这样的比较连公平都谈不上,更不要说有什么效果了。

可以做什么

可以做什么很简单,就是“自由尊重信任”。听着很虚假,但这是现代社会人际交往最核心但是最难把握的关系,在妈妈——爸爸——孩子之间的关系上也是如此,“多陪孩子”不等于“按你的要求想法多陪孩子”。

孩子最好的成长环境,是来自爸爸和妈妈双方共同的教养。两种亲子关系,从不同的角度给孩子带来更完整和平衡的人生观和世界观。说白了,孩子需要一个爸爸和一个妈妈,而不是两个妈妈,或者是“妈妈和她的跟班”。

“自由”表示给爸爸们自己有权利选择如何陪孩子玩。爸爸和妈妈陪孩子玩的方法可能完全不同,对妈妈来说,“陪孩子玩”重要在于“陪孩子”,所以只要和孩子玩就好了,再低龄再幼稚的玩具游戏都能乐在其中。

爸爸则可能受不了这样,因为“陪孩子玩”重要的是在于“玩”,如果玩得毫无兴趣,这件事就很难日常坚持了。所以应该鼓励爸爸去用自己的玩法,自己喜欢的玩具来和孩子一起玩。

“尊重”意味着理解和允许育儿中产生的分歧。比如有些家里妈妈注意安全,爸爸则喜欢冒险,喜欢一些危险指数较高的游戏。又比如孩子一生病受伤一些妈妈就容易着急害怕,爸爸则可能觉得“这算什么”。这样的不同没有对错好坏之分,也不代表谁更爱孩子。这只是一种个性的差异而已。

“信任”则是需要给爸爸更多的支持,即便这种支持需要你担惊受怕一些。比如当爸爸自告奋勇想自己带孩子去游乐场甚至逛街,即便你担心他会照顾不好孩子,也请忍住不去喝止“如果丢了怎么办”或者“你又不懂怎么照顾,就在沙发上玩就好了。”否则90%的爸爸可能都会产生 “你到底是要不要我多陪孩子啊”的指令冲突。

当然,每个家庭情况都不一样,我们的建议肯定仅仅对某一些家庭的情况有用。比如一些爸爸本身仍然还是一个爱玩的孩子,这的确需要妈妈们用更多的内心来等待和鼓励爸爸自己的成长。

这可能辛苦一些,但“有童心、好玩和有趣”在中国人中,是会让人一辈子受益的稀少属性,请好好珍惜和使用这样的爸爸哦。

家园共育:如何让孩子有坚持到底的好习惯?


在日常学习和生活中,不少孩子做事情虎头蛇尾,三分钟热度,刚开始时认认真真,却做不到有始有终,时间稍长就坚持不下去了,让我们家长大伤脑筋。培养孩子坚持不懈的品质,需要我们的耐心和智慧。

一、6岁前,孩子的坚持性水平有何特点?

1、1.5-2岁儿童的坚持性开始萌芽,但3岁之前坚持水平较低

儿童在1.5岁-2岁时已经出现坚持性萌芽,支持儿童在短时间内坚持进行某种感兴趣的活动。儿童到3岁时,坚持性发展的水平仍然较低,他们坚持的时间较短,如果遇到小小的困难,或者任务比较枯燥,一般会失去坚持完成任务的愿望和行动。

2、3-5岁对培养儿童的坚持性非常重要,5-6岁孩子的坚持性进一步提高。

3、3-5岁儿童能按照一定的道德标准和日常规则来做事情,初步控制自己的情绪和行为;5-6岁的儿童已经能主动克服困难,有时会坚持把事情做完。如坚持画完一副画再去玩,坚持自己穿脱衣服等。他们开始具有一定程度的自控能力,同时也积累了一些抗挫折的经验和能力,逐渐能接受心理暗示,从而加强坚持性。

二、父母如何培养孩子坚持的好品质?

1、父母在与孩子的接触中,应该注意培养他们的任务意识。

家长可以给孩子一些力所能及的任务,孩子在执行任务前,家长要明确任务的重要性及目的,使其明白任务是自己应该且必须完成的,鼓励他们坚持完成自己所承担的任务,从而培养其任务意识。

家长可以适当创设一些有一定困难的任务,当儿童在困难中产生退缩行为时,家长及时给与指导与帮助,让孩子懂得在完成任务时难免会遇到这样或那样的问题,要以正确的态度面对困难,积极相处解决办法,从而培养坚持到底完成任务的良好习惯。

2、不要打断孩子正在进行的活动。

家长会处于关心,不分时间、场合经常打断正在专心做事的儿童,这也是使他做事不能有始有终的原因之一。当孩子正在看书时,妈妈不时地问他“要不要喝水”,在看书过程中,孩子不断地被打断,读书的兴趣自然会受影响。儿童的思维活动需要连续性,经常受到干扰,他的心就静不下来,坚持性就无法养成了。因此,当孩子正在一心一意做事时,父母一定不要打扰他,给他一个沉下心来做事的氛围,长此以往,孩子的坚持性会有提高。

3、利用不同的游戏,培养孩子的坚持性。

在角色扮演的游戏中促进孩子坚持性的发展。通过这种游戏可以使孩子履行好角色的职责,提高他们对游戏的专注性和坚持性,从而培养他们的坚持性。

安排孩子感兴趣的体育活动,告诉他们人人都要坚持游戏规则,要不然就要受到惩罚,通过这样的方式来促进儿童坚持性的培养。

游戏目的:在体育游戏中培养孩子的坚持性,以“小目标”促进“大目标”。

具体游戏:家长给孩子今天的目标是围着院子跑2-3圈,对完成任务的儿童加以表扬。一星期后给儿童的任务是绕着院子跑4-5圈,就这样一天天坚持,久而久之,便能达成“大目标”。

4、针对不同坚持性类型的孩子,父母采取不同的教养策略。

儿童的坚持性行为大致存在着兴趣型、服从型和成就型三种类型。

兴趣型的孩子

其坚持性的强弱取决于对活动的兴趣。针对这样的孩子,应根据其兴趣的浓厚、投入的程度来培养孩子的坚持性。家长不仅要在孩子感兴趣的活动中培养坚持性,也要适当安排他们参加不那么感兴趣的活动,要求并鼓励他们坚持把事情做完,培养孩子克服困难的习惯和能力,提高坚持性。

服从型的孩子

其坚持性 受制于成人的要求,他们的观念是凡是成人吩咐要完成的事情就需要坚持。父母应根据孩子完成任务的好坏、速度等来表扬、奖励孩子,培养孩子的坚持性。也可以 故意设置障碍,增强孩子的心理承受能力,另外也要鼓励孩子敢闯敢干,帮助孩子找到克服困难的办法,养成胜不骄败不馁的良好品质,从而提高孩子的坚持性。

成就型的孩子

其坚持性主要依靠成就动机来维持,他们渴望成功,能在活动中主动克服困难。对于这类孩子,我们要帮助他确立成就的目标,提出超出他本人水平,但经过努力能够达到的目标,这样孩子就有信心又有能力去完成任务。对能坚持完成任务的儿童,家长应给予积极的反馈。

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