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中班我的幼儿园的教案。

如果孩子有厌学情绪,那家庭就起了中间作用,安慰并鼓励孩子!家长要树立正确的人生观价值观,实现家园相互配合,同步教育,促进幼儿健康、快乐的成长!那么,家园共育要注意一些什么呢?以下是小编为大家精心整理的“谎言的“魅力””,但愿对您的学习工作带来帮助。

儿子上二年级了,儿子的班主任是个很负责任的老师,每天晚上都把当天学习的重点用短信发给家长,作为不了解情况的家长也有了跟孩子复习跟辅导的范围,从上一年级儿子就养成了看短信写作业的习惯。

今天是春节过后的第一个周末,班主任像往常一样发了信息,我下班回家后,儿子就抢着要我手机,看看老师布置的是什么作业,一会儿儿子看完短信后问我:“妈妈,这次老师说的作业不清楚,光说把字词每天写一遍,没说加不加拼音,那是加还是不加呢,你帮我问问我老师吧!”我想,如果我的儿子这样想,肯定有很多孩子有这样的想法,要是每个孩子的家长给老师打一个电话(),那得耗费老师多少时间啊,老师连个周末都休息不好,心情肯定会很烦。

于是我就跟儿子说:“你想加拼音就加拼音,不想加就不加。”可儿子却说:“不行,老师说加才加,老师又没说清楚,你帮我问一下老师吧。”我想了想说:“那你们平时在学校里写字词的时候加还是不加。”儿子说:“在学校就是在学校,可这次是在家。”就这样我俩不停地争执着,儿子一直跟我较真,可把我气坏了,这时老公回来了,问我俩怎么吵起来了,我跟老公说了一下事情的经过,就在这时,我灵机一动,拿起手机用手指点了几下,于是对着手机说:“是王老师吗,我想问一下布置的作业,生字上加拼音吗,加上,加上啊,好,我跟他说说,加上,好,再见!”

这时,儿子坐在我对面的沙发上,听着我说的话高兴自言自语:“我现在就写作业,这回可不会写错了!”我在想,原来谎言也有这么大的魅力,早知道这样,我早打这个电话就好了,省的我俩争执了!(寿光市羊口镇中心幼儿园吴洪英刘爱玲)

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面对女儿的“谎言”


小美,你知道你第一次骗人是什么时候吗?那天,爸爸带你在小区里散步,有一个小哥哥看上了你手里抱着的足球,劈手就来抢夺。我以为你的反应会是双手抱紧足球,没想到你却抬起一只手指着天空说,看,天上有飞机!于是那个小哥哥和我就都抬头看天空了。等我发现天上什么都没有、意识到你原来是在骗人时,你已经抱着球跑远了,剩下我和那个小哥哥面面相觑。我把这个故事讲给你的妈妈、你的干爹干妈们听,他们都笑成了一团。他们觉得,一个才一岁多的小孩,居然就会用“骗”的方式保护自己,这是一件有趣乃至神奇的事情。我本来也是这么觉得的。可是我没有想到,后来你在说谎这件事情上的进展会如此神速。譬如,当你想让我抱你而我以正忙着为由拒绝时,你会骗我说你要“嘘嘘”了。无法判断真伪的我只得放弃手头的事情,转而抱你去找马桶。譬如,当你在吃某样自己很爱吃的东西,我开玩笑说让你分我一点时,你居然会大模大样地摆手说“太酸了,不好吃的,算了”,然后迅速把东西吃完……小美啊,现在的你还不到两岁,谎言居然已经说得如此不动声色,不免让你的爸爸有些瞠目啊。尽管你的爸爸也常常说谎,但在你爸爸从小到大所受的教育中,诚实到底还是美德,而说谎则是可耻的。小美啊,在你以后慢慢长大的过程中,肯定会听到很多类似于说谎可耻诚实光荣的教导。爸爸的意见是,你听听就好,不用太当真。因为事实上,这个世界上几乎每个人,几乎每天,都会或者主动或者被动地说一些或善意或恶意的谎言。至于什么时候可以说谎,什么时候不可以,什么时候应该拒绝别人的谎言,什么时候又该索性相信别人的谎言,那已经不是你的爸爸有资格回答的问题,那几乎是我们每个人一生必修的功课。方文每个家庭中的爸爸都是非常忙碌的,但孩子是不会等你“忙完了这段再说”的,他们飞快地长大。新爸爸们,请别忘了抽出时间倾听孩子的欢歌笑语,用你的大手保护与支持他们一步步前行,更别忘了和他们分享所有的眼泪与欢笑。

孩子的谎言,有时不必拆穿


当宝宝坚信圣诞老人会在圣诞夜给他带来礼物时,当宝宝为自己的胆小找了个很好的借口时,当宝宝拿了别人的东西而毫无愧色地说是自己的时……先别忙着暴跳如雷,也别急着告诉他“正确答案”,因为此时,宝宝正沉浸在他忘我的世界里呢,成人请勿打扰——

美美从出生第一天起,就听她在我肚子里经常听的那些音乐,而且一听音乐就手舞足蹈。从她3个月会笑出声后,她就开始亮嗓门给我们听。在她半岁后,我发现她的这种不淑女的表现愈演愈烈,于是只要她粗嗓子发音,我就会说:“美美,妈妈不喜欢你的噪音!”但她照旧我行我素。她姥姥却在她每次高喊的时候,轻柔地夸她“唱”得真好听。美美在姥姥的鼓励下,居然能听懂姥姥的指令,只要姥姥说“美美唱歌”,她就开始咿咿呀呀,并伴有声音的大小、高低和变音,而且会随着音乐一起哼唧。

可能很多妈妈和我一样,在孩子表现出不符合成人要求的行为时,会进行干涉和严加管教。其实有些事情,父母不必一定要向孩子“揭穿”它的本来面目,至少是现在。

兔子背着狮子走——把想象当成现实

3岁的严严在摆弄他的毛绒玩具,他让他的小灰兔兔巴哥和小狮子辛巴一起赛跑,辛巴累了,严严于是对兔巴哥说:“辛巴比你小,你背着他走吧。”一旁的阿姨见状,告诉严严应该让小狮子跑第一,抓到小兔子。严严不干,阿姨苦口婆心地告诉严严:狮子会吃了兔子的!严严大哭起来,好好的游戏终止了。

不揭穿的理由:

儿童就是充满了好奇和想象的,只是3岁以前的儿童想象水平还很低,而且经常与现实分不清,甚至会与常规、常识不符。这时如果成人急于提醒孩子,往往会破坏了孩子的游戏和兴致。当儿童在游戏中把自己的想象当作真实的生活时,他们不仅体验到了愉快,语言和想象也在进一步发展,成人此时就是要鼓励孩子的游戏和想象。

变通方法:

阿姨先不介入严严的游戏,等到严严自己主动停止了这个游戏以后,在他情绪好时,再把书里的知识讲给他听,增加他对动物的了解。

童真世界,请勿打扰:

1、我和白雪公主是好朋友。

2、你再欺负我蜘蛛侠会帮我。

3、这是圣诞老人送给我的礼物,是在晚上我睡觉的时候放到我的床边的,他每年都会给我送来礼物。

我爱怎么玩就怎么玩——用错误的知识游戏

2岁的元元把大大小小的瓶子罐子一个接一个摆放着排起了长长的队,妈妈认为应该按照大小、高低进行,还要区分出瓶子、罐子的不同。于是妈妈开始帮元元按大小排队。元元推开妈**手。妈妈又要替元元把易拉罐、塑料瓶归类,元元急了,把所有的瓶子都踢倒了。

不揭穿的理由:

1岁以后的儿童开始在简单的数概念、物体大小概念、空间知觉等方面有初步发展,需要摆弄实物获得这些知识。但是,由于他们的生活经验非常有限,会经常犯一些知识性的错误。成人如果在不恰当的时候插入教学,儿童会被迫停止活动,概念的理解就变得更加困难。重要的是,儿童需要自己在不断探索中顿悟,修正错误,积极整合新知识。

变通方法:

元元给瓶子排队是掌握顺序的过程,妈妈应该先表扬她。等元元体会到成就感后,再逐渐教给她正确的排序方法。

童真世界,请勿打扰:

1、绿色的太阳又漂亮,又不像会红太阳那样把人晒热,所以我把太阳画成绿的了。

2、哎呀,小娃娃感冒了,快给她穿上棉衣吧!(这是宝宝夏天玩过家家时说的)。

3、妈妈我给你变个魔术,我把这杯水倒进大桶里,水就变少了,神奇吧?

我爸爸是圣诞老人,他在天堂里——家庭有重大突发事件

马丁的爸爸在他还没出生时就去世了。从他懂事起,他就问妈妈,爸爸在哪里。妈妈告诉他,爸爸在天堂里,过圣诞节时爸爸就会来看他的。于是马丁逢人就说:“我的爸爸是圣诞老人!”

不揭穿的理由:

家庭有重大突发事件发生,比如失去亲人、父母离异等,都是对孩子心理的一种打击,可能很长时间里孩子都会恐惧、绝望,这时成人对孩子的保护与关爱是帮助他们成长的重要砝码。让学龄前的儿童了解死亡、离婚是需要时间的。

变通方法:

必要时告诉孩子,虽然爱你的那个人不在了,但是我会一样爱你、保护你。

童真世界,请勿打扰:

1、我奶奶回老家了,我上学以后她就会来看我的(奶奶是病故了)。

2、我妈妈出国了,她会带我去美国(爸爸妈妈离婚了)。

心理专家特别提醒:

不必立即向儿童揭穿事情的真相,目的是保护儿童的自尊。自尊是儿童对自我能力和价值的评价,它既来自儿童自我内部的评价,也来自外界对儿童的认同,它影响着儿童的适应能力和心理发展。儿童的自尊是在日常生活中培养的,越小就越需要成人细心呵护容易受到伤害的心灵。正确对待孩子的成败体验,多给孩子留面子,不要让他在众人面前难堪,才能更好地发展他们的自尊自信。

那玩具是老师奖给我的,不是我自己拿的——无意识撒谎

萱萱从幼儿园带了几个玩具回来,说是今天他表现好,老师奖励给他的。妈妈感觉不对劲,第二天送萱萱上幼儿园时,私下里问了老师,老师说她没有奖励萱萱,是萱萱自己把园里的玩具带走了。

不揭穿的理由:

儿童的说谎可能是因为无知、害怕或推脱责任而导致。从儿童的心理发展上看,首先他们是把想象的事情即兴当作现实;再有,儿童出于让成人(比如父母、老师)高兴,或者在弄坏东西怕父母批评而逃避惩罚时,也会撒谎;还有,儿童的自我中心使他们把玩具、食品都归为己有,有时候会不自觉地拿别人甚至是商场的东西,认为是自己的。

变通方法:

撒谎肯定不是值得鼓励的行为,父母要及时调节处理的方式,才会促进儿童的心理健康成长。萱萱妈妈不要当众指责孩子,要心平气和地告诉萱萱:这些玩具放的地方应该是在幼儿园。

童真世界,请勿打扰:

1、我今天表现好,老师夸我了。

2、明天我不用去幼儿园,因为老师病了(明天幼儿园有演出,可是老师没挑选他)。 [!--empirenews.page--]

3、玩具是哥哥给我的(他抢来的)。

我今天表现好,

老师夸我了

……

我不喜欢小狗,

它老冲着我叫,

一点儿都不懂礼貌

……

玩具是哥哥给我的

……

我不是害怕,是滑梯不好玩——为自己的退缩行为辩解

2岁半的乐乐和妈妈在公园里玩,有几个小朋友在玩滑梯,妈妈鼓励她也去玩。乐乐不太情愿地去了,却只滑了一次就跑回到妈妈身边。妈妈问乐乐怎么不滑了,她低声说滑梯没有意思。妈妈说你不是总想滑滑梯吗?乐乐坚持说她觉得滑梯太简单了。妈妈知道乐乐是害怕了,但并没有揭穿她。

不揭穿的理由:

孩子在遇到困难或表现出胆小时,他们可能会采用自己的方式为自己辩解,做父母的即便知道也不要马上指出。就像大人有的时候要掩饰一样,儿童也有这样的需求。况且,一旦当你指明孩子胆子太小了,这种反复的强调如同进一步强化了孩子的胆小退缩,她会更胆小。

变通方法:

忽略不提是减少乃至削弱这些行为的有效方法。乐乐妈**做法就很明智。以后,她可以先训练乐乐从一半的高度或者是小而矮的滑梯上慢慢滑下来,直到她有了安全感,再逐渐让她玩大滑梯。

童真世界,请勿打扰:

1、我不喜欢小狗,它老冲着我叫,一点儿都不懂礼貌(实际上她被狗叫声吓过,所以害怕)。

2、我喜欢玩火车,不喜欢玩飞机(因为飞机快速飞起来吓着了她,她不敢玩儿了)。

育儿观念:榜样的魅力


育儿观念:榜样的魅力

亮亮是独生子,可没有一般独生子女常见的“骄横”、“独霸”气。他很懂礼貌,所有认识亮亮的人都夸他是懂事的好孩子。

一次,我问亮亮:“这么有礼貌,是谁教你的?”亮亮天真地回答:“这是从爸爸、妈妈那里学来的。”亮亮的父母对家中老人十分尊敬,邻里关系也处理得很好,并常常教育孩子也这样做。

一天傍晚,亮亮坐在门口,象是等什么。我看见后就问他:

“亮亮,饭吃过了?”

“没有。”

“肚子不饿吗?”

“不饿,吃过点心了,等妈妈回来一起吃饭。”

过去,亮亮刚从幼儿园回来,看到饭已做好,总是吵着要吃。一次,爸爸做好饭,亮亮就催着要吃。爸爸说:“等妈妈回来一起吃。”他还是坚持要吃饭。于是爸爸把饭盛给了他,可自己不吃。亮亮要爸爸跟他一起吃,爸爸说:“妈妈工作很辛苦,我等你妈妈回来,一起吃热菜热饭。”又有一次,妈妈做好饭,亮亮要提前吃饭。妈妈把饭盛给了他后,自己也不吃,还说:“爸爸工作很忙,我们都先吃了,他回来不是要吃冷饭冷菜了吗?”就从这些具体事情的教育中,亮亮慢慢懂得了要尊重、关心别人。

亮亮的父母彼此体贴、尊重,不仅使家庭增添了欢乐和幸福,而且对孩子起了潜移默化的教育作用。有人说,父母是子女的样子,子女是父母的镜子,确实有道理。

关于谎言的亲子沟通技巧


关于谎言的亲子沟通技巧

在适当时候说反话,可能会有意想不到的效果,但是如果使用不当,在家庭教育中,可能会影响孩子正常的是非观念,因此建议家长和孩子交流时,最好是正面引导、直面交流和坦诚相待。

欢欢今年5岁,她性格开朗,天性好强,在同伴中,总是扮演着“大姐大”的角色。“欢欢很听话,也很懂事,有一次,欢欢小伙伴的玩具坏了,她主动把自己的玩具给小伙伴玩。”欢欢妈说,可是最近她发现欢欢变得很调皮、贪玩,叫她去写作业,她却拖拖拉拉不肯去,手脏了让她去洗也不去洗,真拿她没办法。

孩子虽然已经会说很多话,但是对于语意的理解却仍处于发展中,在家庭教育中,所以经常会出现词不达意的现象。如果家长经常说反话,孩子就会很困惑,不利于孩子理解能力的发展,而且家长与话语完全不同的表情让孩子无法猜测到家长真实的意思,不利于亲子之间的沟通。

在家庭教育中,从孩子行为规范的建立,是非观念的形成或是个性的培养上考虑,家长都要尽量正常话正常说,多与孩子进行正向引导、直面交流做到坦诚相待。

家长在一气之下,偶尔说些不适当的话来发泄一下是在所难免的,可是千万不要总是拿反话来刺激孩子,否则孩子就会在同样的情况下用这些话来“安慰”别人,在家庭教育中,让别人产生错误的想法,认为孩子不讲礼貌、没有同情心,会让他在不知不觉间失去朋友。

家庭教育中,关于谎言的亲子沟通技巧你学会吗?教育孩子就像骑单车一样,要随时查看路况。

这些善意的千万谎言别对孩子说!


为了让孩子乖乖听话,大人们时常编一些所谓的“善意谎言”来哄骗孩子。可是,哄骗背后的负面影响你想过吗?

对孩子这些善意的谎言不能说!

有的谎言看似没什么大碍,但对于一两岁的宝宝,他们天真、简单,尚未形成一定的判断力,特别容易受哄骗。本期育儿播报为您盘点一些常见的坑娃谎言,希望各位家长读过就不要再犯了。

谎言一:药丸其实是糖果

对很多父母而言,喂宝宝吃药是一件非常令人头疼的事儿,孩子各种哭闹,各种不配合,家长为了让宝宝快快好起来,也是各种变着招数使,但有些招是万万使不得的。

前不久,一对夫妻抱着2岁大的女儿冲进医院,说孩子趁大人不注意,将放在餐桌上的红色药丸一口气吃了3粒,等父母发现的时候,她还在往嘴里塞。原来家长曾为了让孩子顺利服下药物,居然告诉孩子吃的是“糖果”或“糖水”,而造成孩子误食。

在此提醒家长们:千万不要欺骗孩子药物是糖果,对于有认知意识的孩子,要告诉他们药是什么,为什么要吃药,养成其正确用药观念;同时,由于小孩的模仿能力强,最容易模仿大人的动作,应该避免在认知力不够的孩子面前吃药,最好也不要将药品放在儿童可以接触到的地方。

但如果孩子已经误服药物了怎么办?

还用问!当然要及时送医!而且要尽量弄清孩子服用的药物名称、服用时间及用量。在送医前,家长也可以为孩子催吐(用手指刺激咽部,使药物被呕吐出来);但已经昏迷的孩子则不能催吐,以防发生呕吐物堵塞而窒息;最好把误服药物和呕吐物带至医院以便医生对症采取措施。

对孩子这些善意的谎言不能说!

谎言二:不乖的话,警察叔叔会来抓你

还有些父母在面对熊孩子的各般闹腾无计可施时,习惯通过“恐吓式玩笑“令孩子乖乖就范,而且屡试不爽!袋鼠小编想提醒的是,这种方式只会误导孩子对事物的正确认知。

大家都清楚,近来小孩被拐的案子比比皆是,多少家庭被人贩子给毁了。早前媒体就报道:一名9岁被拐男孩被解救后问他为什么在火车站与警察擦肩而过时不呼救,男孩说,妈妈说过不听话的孩子会被警察抓走,所以他不敢喊。

小编若是这位孩子的妈妈,一定肠子都悔青了!为何很多家长都喜欢采用“恐吓式”教育?相关专家说,这可能源于父母心态幼稚,其实也是父母无力驾驭家庭教育的表现,长此以往容易给孩子造成心理阴影,还有可能造成无可挽回的后果。

父母应该怎么做?

父母在和年幼的孩子沟通时,要注意正面引导,多告诉孩子怎么做,形成正确的观念,建立安全感。比如小朋友做错了事情,家长直接告诉孩子这样的行为是不对的,应该改正。

父母在孩子认识错误时,要从情感上接纳孩子,使之有安全感。此外,应该经常夸赞孩子的优点和长处,对其正确行为加以肯定,能增强孩子的自信心哦~当然前提是孩子真的有值得夸赞的地方,而不是因为他是你孩子你就觉得他很棒。

“调皮就被警察抓走”、“不听话就让医生给打针”这类玩笑不能开,还有一类玩笑也是不能随便跟孩子开的。

我同学告诉我说,邻居有个孕妇是第二胎,然后邻居们或亲戚都对大宝说:“你妈有了弟弟就不爱你了,也不要你了。”结果某天孩子趁妈妈午睡时就生气地走过去,朝着她的肚子一屁股坐下去,就这样肚子里的宝宝一屁股给坐没了。可是这位母亲也没有责备她的孩子,因为孩子是听多了身边的人说的话才做出这样的事。

有些大人就是这样,在家骗自己孩子,到了外面,还会故意挑拨别人家矛盾,好看热闹,害得小孩子心里从小就有阴影。这也是为什么有些孩子都极其仇视妈妈生二胎的原因之一。小编在此奉劝那些想生二胎父母们,先堵住亲戚邻居亲戚的嘴啊~~

请慎用“谎言”这种教育方式,如果给宝宝的心灵蒙上了阴影,造成不可弥补的伤害,我们将后悔莫及。亡羊补牢,为时不晚。从今天开始,让我们用真善美的情感来净化孩子的心灵,让孩子成长为一个充满爱心、真诚、善良的人。

专家点评:善意的谎言是爱的表现?


宝宝调皮,总想怎么镇住他。一两岁撒野的时候,就拿大灰狼来吓唬他。晚上他不睡觉,说句:“大灰狼来了!”他立即乖乖睡觉,不出十分钟就睡着了。

(两岁宝宝心语:大灰狼一定是很可怕的动物,连妈妈都害怕,我得听话,乖乖地睡觉。)

到了三四岁,他不怕大灰狼了,大灰狼不管用了。

(三岁宝宝心语:妈妈天天拿大灰狼吓唬我,我可不再上当了,这个游戏不好玩。)

点评:两岁的宝宝天真、简单,没有形成一定的判断力,特别容易受哄骗。妈妈习惯用“大灰狼”来哄骗宝宝,可以轻而易举地达到预期目标。宝宝过了三岁,语言表达能力与判断力有了一定的进步,妈妈常说的谎话再作为矫正宝宝的某些不乖行为,手段就行不通了,得另想办法,难道还要继续采取哄骗的方式吗?

有次上街,碰到一个乞丐,灰头土脸的。宝宝对他很警惕,很紧张,钻到我怀里,偶尔探头看看他。路上,他不停地问关于乞丐的事。“妈妈,他为什么那么脏?他的妈妈呢?他爸爸呢?他家在哪儿?他打不打人啊?他吃那些脏东西肚子痛不痛?”

当时我觉得没什么,就随便敷衍了几句:“他不听爸爸妈妈的话,爸爸妈妈就把他撵出家门。他没有钱,没有房子,所以就在街上捡垃圾吃,睡大街。没有人给他洗澡,所以他很脏!”宝宝听了默默地一句话也不说。有一次他手里拿着糖,还扔了两颗给乞丐。

点评:妈妈的解释满足了宝宝的好奇心,而且宝宝在听完之后还生出一定的同情心,说明妈妈的言论影响了他的行为,是个好妈妈的作为。

有一次,我叫他洗澡,他偏不,怎么劝也不洗。我忽然想起了那乞丐:“你不洗澡,就要变成乞丐啦!好脏哦!”这招果然灵,宝宝立即自己脱了衣服去洗澡。边洗边说,“妈妈,乞丐不洗澡,好臭哦!我要洗得干干净净的!”我不住地点头,以为找到了对付他的妙方。

点评:在儿童形成行为习惯的过程中,妈妈以何种态度和方式去引导宝宝行为的发展方向,决定了宝宝的哪些行为会消除,哪些行为会保留,进而影响他整体的心理状态。这位妈妈仍然采取了"哄"的方式。不过从妈妈口中说出的谎言并没有让人感觉到丝毫的欺骗意味,反倒成为另类激励,鞭策着宝宝朝着某个方向努力进取。你看,因为妈妈的谎话,宝宝乖乖地脱了衣服去洗澡了。

又有一次,他玩了玩具不肯收拾。无论我怎么叫他都不予理睬。我一急,拉起他朝门外走:“你不听话,妈妈不要你了!到大街上当乞丐去!”他大哭着求饶:“妈妈妈妈,我错了,我错了!”之后去收拾了玩具,平日里爱说爱笑的他,闷闷的,一句话都没有,只静静依偎着我。

(宝宝心语:当乞丐?太吓人了!比“大灰狼”还可怕!)

我的心为之触动了:是做得过分了吗?因为当时在气头上,也没重视。

点评:妈妈虽然觉察到自己有些过分,但没有重视起来,也许是认为善意的谎言是必要的。正是在妈妈所编造的谎言中,宝宝认真吃饭了,喜欢上刷牙和洗脸了,更用功读书了,家庭中的善意谎言成为一条亘古不变的教子定律代代相传。

又有一次,我跟宝宝开玩笑,说他是爸爸厂边的一个乞丐生下来扔在路边的,我看着可怜,就捡回来养了。他信以为真,仔细地问:“扔在哪儿?你怎么看到的?”

我哈哈大笑,说是开玩笑的,你就是我生的。宝宝又一次沉默了。

点评:虽然善意的谎话是出于对宝宝的无限期待与关爱,但谁又能保证每一次用谎言包裹下的好心与善意终将令人接受、引人走向正确呢?实际上,善意的谎言有危害性,它让宝宝觉得周围的世界很不可靠,使他处于深度的恐惧之中,也不利于他了解事情的真实逻辑,对宝宝思维逻辑的形成是一大困扰,更严重的是对心理的一种摧残。

对这些事,我依然没有引起重视。直到昨天,家里来了个小妹妹,比他小一岁。他不喜欢这小妹妹,处处刁难她。小妹妹把一个玩具扔地上了,他追着要小妹妹捡起来,小妹妹跑了,他抓到小妹妹就往门外推,边推边说:“你不听话,把你撵出去当乞丐!”语气很歹毒。小妹妹来的这两天,宝宝一直都很不友好,无论怎么教育,他总是与小妹妹水火不容。今天看到他这副样子,就在他的屁股上狠狠揍了几下。

点评:妈妈在生活中有意和无意的说谎行为,都会潜移默化地影响到宝宝的行为和心理情绪,正如宝宝对待小妹妹表现出的语言暴力倾向,长此下去,长大后多半会没有同情心,对别人的痛苦无动于衷,自尊心很低,甚至带有暴力倾向。

老公立即护起短来了,不让我打,还责问我:“是谁说要撵宝宝出去当乞丐的?”是啊,这么狠毒的话,出自最亲最爱最信赖的妈妈的口!我不经意的一句话,深深伤害了我最爱的宝贝稚嫩的心!我这么对待他,他也这么对待小朋友,将来他就这么对待爸爸妈妈!对不起,宝贝,妈妈错了!

点评:真是个好妈妈!做为父母,勇于承认错误并纠正错误,难能可贵。

其实,像我这样吓唬宝宝的妈妈很多,今天把我的心得写出来,是想告诫妈妈们慎用这种教育方式。如果给宝宝的心灵蒙上了阴影,甚至造成不可弥补的伤害,我们将后悔莫及!我想这种伤害一时半会是不会显露的,但它潜伏在灵魂深处,将来对宝宝的人格、家庭、婚姻等都会造成不良影响。

亡羊补牢,为时不晚!我要用圣洁的母爱来感化宝宝,用真善美的情感来净化宝宝的心灵!让他成长为一个充满爱心、真诚、善良、堂堂正正、顶天立地的男子汉!

点评:真正爱孩子的妈妈懂得:妈妈的诚信可以换取宝宝的诚信,妈妈的谎言所得到的决不仅仅是宝宝的谎言。要培养心智健全的宝宝,除了要有一颗母爱之心外,还要从我们一点一滴的行为做起,自己不说谎,言行一致,表里如一,答应宝宝的事情就力求做到,当实在无法做到的时候,也要给宝宝一个合理的解释,让他感觉到,爸爸妈妈是真诚可信的。这才是好妈妈真正的爱的表现。

育儿观念:正确对待孩子的谎言


育儿观念:正确对待孩子的谎言

一天下午放学时,小宇妈妈来接孩子的时候,向我讲述了一件她感到惊讶不可思议的事情。早晨,小宇爸爸送孩子入园,孩子下车时,一不小心手指被车门夹了一个黄豆大的紫疱,爸爸见没有什么事,于是就直接将孩子送入幼儿园了,没有与老师交流孩子受伤的事,反打电话给孩子的妈妈了,告诉她孩子的手被车门夹了,没什么大碍。放学时,小宇妈妈来园接孩子,小宇对妈妈说:“妈妈,今天涵涵小朋友打我了,还将我的手指打了一个大疱,老师批评了涵涵,涵涵跟我说:对不起”,小宇的妈妈听了很生气,认为这孩子怎么能说谎呢?便及时与我进行了沟通。我听了当时也感到震惊!但我又一想,不能简单地、武断地认为孩子在说谎,便和小宇的妈妈进行了分析:

一是:孩子可以将想象当作现实了,涵涵小朋友经常会与同伴发生冲突,与人交往出现攻击性行为。小宇手指被夹的时候可能受到了爸爸的责怪,便把自己的“不小心”想象成了涵涵的攻击性行为,发泄自己的不满,掩盖自己的过失,成人应该原谅孩子的过失行为,教给孩子避免发生过失的方法,而不是一味的责怪。

二是:孩子受了伤可能很希望得到别人(特别是家长和老师)的同情和关心,可是家长和老师都忽略了,或是反而有责怪的现象,于是孩子便找个对象跟自己说:“对不起”,进行自我安慰。对于感情细腻、敏感的孩子,成人在给予孩子同情和关心的同时可以从另一个角度鼓励孩子勇敢起来。另外,老师对某个孩子攻击性行为的过多批评,可能造成了孩子心中的负面影响,是老师教育过程出现的失误,发现问题后老师就忘引起足够的重视。经过我的分析,小宇的妈妈一下子豁然开朗了,知道如何去做了。

要教孩子成为一个诚实的人,家长或老师应善待他们的谎言,根据不同情况客观分析,对他进行正确的教育引导即使孩子有了错误,只要说了真话,就应肯定他们的做人之道,并引导他们不断完善自己,不用打骂、惩罚、斥责等消极的方法对待孩子,或避免他们以谎言应付家长或老师,要与孩子成为朋友,建立相互信任的关系,如果是因为家长或老师的原因造成孩子说谎,家长或老师应检讨自己,进行自我批评,并根据孩子的心理特点、思维和认知的发展水平,对他们做出合理的解释。孩子说谎是一件很复杂的事情,成人应该细致了解从细微处入手,从而保护孩子脆弱的心灵。

对孩子有些谎言不能说


2岁的彤彤特别喜欢吃糖,看见棒棒糖问是什么,奶奶干脆告诉孙女:“那不是糖,是小锤子。”

这些谎言说着省事,无形中可能会对孩子造成一定的伤害,影响孩子的认知能力及对事情的判断能力。

李园长告诉记者,无论是家长还是教育工作者,在孩子的成长过程中,总会说一些谎言,但这些谎言首先要科学,其次要编些美丽的故事让孩子易于接受。类似于“棒棒糖是锤子”这种不科学的谎言是不能说的。

为了制止彤彤吃糖,奶奶可以讲个故事,“从前在一片大森林里,有一只漂亮的兔子,特别喜欢吃糖,吃了一个又一个,吃了一个又一个,哎哟哟,它叫了起来,原来啊,它的牙齿都没了……”

孩子天生是喜欢听故事的,在故事中把道理告诉他们是最好的,不要以为孩子小不能理解。

●这些谎不能说

家长对孩子撒谎大部分都是为了图省事,觉得谎言比讲道理更能有效、迅速地抑制孩子的一些想法、要求。李园长提醒家长,教育不能省事,有些谎言不能说。以下三种谎言,无论是在孩子的情感上,还是认知上,都会对孩子造成一定的影响。

1.情感型的谎言不能说

孩子哭得厉害,家长不应该心烦意乱随口就说:“你再哭,再哭,妈妈不要你了。”孩子会真的以为妈妈不想要他了。这样不仅不能解决问题,反而使孩子的情绪更加糟糕。

2.吓唬型的谎言不能说

晚上9点了,可是宝宝还不睡觉。家长说:“赶快睡,再不睡,大鬼小鬼就来找你了。”此时,给孩子读几个故事可能比谎言来得更有效。

3.不科学的谎言不能说

孩子的成长过程也是不断认知世界的过程。在这个过程中,常常会有一些稀奇古怪的问题,家长答不上来的时候,就告诉孩子不知道,查好了资料再告诉孩子,千万不能“打肿脸充胖子”,告诉孩子一些不科学的知识。

感谢您阅读“幼儿教师教育网”的《谎言的“魅力”》一文,希望能解决您找不到教育孩子的方法时遇到的问题和疑惑,同时,yjs21.com编辑还为您精选准备了中班我的幼儿园的教案专题,希望您能喜欢!

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  • 泥巴的魅力 本网站为各位幼儿教师解决教案难题,下面给大家带来一篇“泥巴的魅力”!随着社会的发展,原本土生土长的农村孩子也远离了乡土气息,幼儿园里找不到一块土地,全都硬化了起来,孩子在园里很少沾上一点土珠儿,就连泥...
    2020-06-24 阅读全文
  • “值日生”的魅力 一次活动聊天活动中,无意中我问我们班的胡智宣小朋友,“你最大的愿望是什么呀?”他说:“我最大的愿望是每天能够当值日生。”这时,我觉得十分的惊讶,值日生真的有那么大的魅力吗?那么就去挖掘这种魅力吧! 何...
    2021-09-01 阅读全文
  • 幼儿的谎言 上午第二节课结束后,我们准备玩游戏,顾浩鹏小朋友跑到我面前对我说:“老师,岩岩打我的脸,”我听后就把岩岩叫到面前问:“你有没有打顾浩鹏的脸,如果打了就像他道歉,说声对不起就行了。”他就是不承认,一直摇...
    2020-12-28 阅读全文

笑容的魅力 怀孕时,我常常羡慕地看着楼下才2岁的小邻居,那是个精力非常充沛、整日欢天喜地的小女孩。我常想,要是我的宝宝也这么开心就好了。 我有点担心我的宝宝在上学之前会缺少朋友,因为我和先生都是城市移...

2021-12-18 阅读全文

很多人都羡慕我有一个可爱、漂亮、聪明,又多才多艺的女儿。很多人以为我是一个幸福的妈妈。而我却觉得自己在幸福和苦恼的煎熬中,不断磨砺自己成长。其中的辛酸、酸楚和苦恼只有我自己知道。在经历了众多磨难后,我...

2020-12-01 阅读全文

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2020-06-24 阅读全文

一次活动聊天活动中,无意中我问我们班的胡智宣小朋友,“你最大的愿望是什么呀?”他说:“我最大的愿望是每天能够当值日生。”这时,我觉得十分的惊讶,值日生真的有那么大的魅力吗?那么就去挖掘这种魅力吧! 何...

2021-09-01 阅读全文

上午第二节课结束后,我们准备玩游戏,顾浩鹏小朋友跑到我面前对我说:“老师,岩岩打我的脸,”我听后就把岩岩叫到面前问:“你有没有打顾浩鹏的脸,如果打了就像他道歉,说声对不起就行了。”他就是不承认,一直摇...

2020-12-28 阅读全文