幼儿园孩子的游戏。
家庭共育一般是以学校为中心，家庭为辅助来进行教育的！家长要对教师多些理解、多些帮助，新的起点，新的方向，让孩子在玩中学，在学中玩，不断成长！那么，家园教育工作中存在哪些问题呢？小编特地为大家精心收集和整理了“育儿知识：如何应对孩子的情绪”，希望能为您提供更多的参考。
很多家长会遇到一个烦恼，那就是孩子遇到一些小问题，就会闹情绪，你跟他讲道理吧，他还不听，最后家长自己也陷入了情绪之中，比如使用。从威胁的话语，你再闹，给我试试或者用哄劝的方式，不要哭了等下次啊，给你买好吃的再或者给孩子贴个标签，你可是男孩子男儿有泪不轻弹等等，即使啊，这样的应对方式都不是最好的办法，孩子闹情绪是很正常的，人脑中负责情绪。此性和人发育的比较早，而负责理性的部分发育的比较晚，并且需要到了二十岁以后才能够完全成熟，所以呢，当孩子情绪表现出来的时候，理智可能还没有反应过来，而如果家长采取了威胁哄劝贴标签等方式时也会给孩子形成不好的心理暗示，这对孩子今后学习调控自己的情绪没有任何好处，那么家长们该如何应对孩子的情绪呢？
第一点，家长需要让孩子学会描述情绪，每个人都有四种基本情绪，分别是快乐、愤怒、悲哀和恐惧，当孩子闹情绪的时候，家长首先要需要冷静下来，比如说就快到吃中午饭的时间了，孩子却突然闹着想喝奶茶。被你拒绝后，孩子就开始闹情绪不停的跺脚发脾气不嘛，我就要喝奶茶，而这个时候你可以问问他，你这样剁脚不疼啊，你是不是生气了？当孩子开始思考这些问题的答案时，就是在调动大脑中的理性的部分当理性的部分开始运转孩子开始用语言定义自己的情绪时，情绪。也会慢慢的消退，记住家长在和孩子交流的时候，自己的情绪一定要控制住，只有你的情绪稳定了，才能给孩子树立一个好榜样。
第二点，家长可以引导孩子思考情绪，每一次孩子闹情绪的。之后，都是一次成长的机会，在描述完情绪之后，家长可以引导孩子想一想自己的情绪是从哪里来的怎样才能消除这样的负面情绪，比如说孩子说不出不被允许喝奶茶的时候感到了愤怒，家长可以问孩子，你是不是觉得别让你喝奶茶这样的小要求都不被满足的话，让你感到生气了。孩子会说，是的，现在我很生气，家长们可以接着问问，那么要怎么做，你才会不生气呢，孩子会说，让我喝奶茶，我就不生气了，我还会很开心呢，这样明白了孩子的需求，也就知道了该怎么做，就能进行下一步了。
第三点，家长可以带着孩子一起回顾一下整个过程，理解了孩子的需求之后，家长可以说，如果我是你啊，我想要干什么？干不成，我也会很生气，不过我会想再过一会儿，就要吃饭了，如果这个时候喝了奶茶的话，等一会儿就可能会吃不下午饭了，如果吃过午饭之后，我在喝奶茶。那么妈妈就不会反对的这个时候呢，孩子已经冷静下来了，在感受到了家长的理解的同时，也就明白了自己的需求，是可以被满足的，这样呢，情绪就会慢慢的消退，这个时候，家长还可以抓住机会，进一步帮孩子反思，你看生气也不会帮你解决问题对不对，如果你对我生气的话，我也会很难受的，你能感受到我的不高兴吗，这个时候，家长还可以表现出很难受的样子，这也是帮助孩子学习观察他人情绪的好机会，所以当下次家长们遇到孩子闹情绪的时候，
首先要引导孩子描述自己的情绪，接着带孩子思考自己的情绪是怎么来的，怎么做才能够消除最后可以回顾一下整个过程。这样不仅能够很好的应对孩子的情绪，还能够抓住机会，让孩子成长培养孩子的情商助力，您成为最优秀的妈妈，却朝学生营养与您一起，让孩子赢在起点。
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育儿知识：如何应对中班幼儿的告状行为
育儿知识：如何应对中班幼儿的告状行为
中班第二学期，我发现班级里孩子告状的现象越来越多了，比如“老师，某某某看书的时候一直在说话”“某某某洗手的时候在玩洗手液”“某某某玩玩具的时候不好好玩”等。那么，告状行为到底是什么呢？具体地说，告状行为是指儿童处于同伴侵犯或发现同伴某种行为不符合集体规则等原因而发起的指向教师的言语行为。如此，我不经常常思考，为什么到中班了，孩子们变得这么爱告状了？在查阅相关资料后我发现中班孩子开始爱告状，是这一时期孩子的一个普遍的现象，这也是与孩子心理发展水平和道德感的形成息息相关的。
首先，孩子在中班时期不再仅仅以自我为中心了，他们开始更加关注周围的其他事物，同期，他们与同伴交往的需求和能力也都增强了，但处理同伴之间交往的能力又还没有形成。这时当孩子与同伴交往过程中出现问题时，他们更愿意找老师去解决问题，或者向老师告状。其次，中班孩子的道德感正在逐步形成。孩子进入小班后，开始融入集体生活当中，并逐渐掌握各种行为规范和一些基本的道德观念。到中班后，孩子们的规则意识更强了，道德感也不断得到发展，从“自律”逐渐走向了“他律”，即开始审视同伴的行为是否符合我们的道德标准。从一定程度上来说，中班幼儿的告状行为就是幼儿对他人行为方面的一种评价，它是基于一定的道德标准而产生的。
当孩子不断来告状时，我们老师应该如何处理呢？
首先，我们要学会耐心倾听，理解和尊重孩子。孩子来告状时，我们需要耐心地倾听孩子，明白事情的缘由，而不是敷衍了事。有时候我们特别忙的时候，孩子来告状，往往会容易产生不耐烦的感觉，这是我们需要不断地调节自己的情绪，静下心来听孩子说。如果有时候真的事情很急，我会请孩子们耐心等我一会儿或者另外约定一个时间来和老师说。了解事情缘由后，也会仔细处理，不让孩子们感到失落。
其实，观察、分析孩子告状的缘由，并对症下药。有的孩子来告状，是因为自己的利益受到了损害。如我们班的陈梓萌，她就是一个比较爱告状的孩子，而且每次告状的内容都是“某某某不愿意和她交换书本”“某某某就是不把玩具借给她玩”。梓萌是家里的独生女，又是一直交给外婆带大的，外婆对于她的要求基本是有求必应，以致后来在集体活动当中，梓萌常常会有只要她想要的，大家就必须给她的小公主情结。因此，我就慢慢开导她明白在我们的集体生活当中并不是每个孩子都必须让着你的，如果别人愿意和你交换，那你应该感谢对方，如果别人不愿意交换，那也是正常的，并不是对方的错。同时，我逐渐引导梓萌逐渐学会换位思考，学会用有礼貌、好听的话去与对方商量，促进她交际能力的进一步发展，以此从根本上解决她爱告状的行为。与梓萌不同的是，有的孩子来告状，是因为要维护规则，这一类的告状行为也是最多的。对于一些不符合班级规则的行为，他们会产生极大的不满，并因此向老师告状，而且他们往往针对的都是极个别比较容易不遵守规则的孩子。针对此种状况，我会在了解事情的经过后引导告状孩子的道德判断和道德评价能力向高一级水平发展。如我会组织一些活动让孩子参与规则的制定，让孩子讨论什么样的行为是正确的、什么样的行为是不正确的，引导孩子逐渐学会由关注同伴行为的物质后果，到关注同伴行为的主观动机，从而促进幼儿道德判断能力的发展。同时，我也会更加关注那些被告状的孩子，引导他们建立更强的规则意识。
再次，引导孩子用宽容的心去包容别人。如玩叠叠高这一新玩具时，有的孩子玩不好，每当他玩时高塔总会倒塌，同组的孩子会很气愤并和老师告状。这时，我常常引导孩子要宽容别人，并让孩子明白刚玩游戏时，每个人都是玩不好的，我们要给别人锻炼的机会，这样别人才会有进步，才能更好地参与到游戏当中。再如，有些孩子很喜欢捣蛋，会影响大家组织活动，孩子们都会很气愤并纷纷告状。此时，我会与捣蛋的孩子讲道理，并让他与大家鞠躬道歉，并引导其他孩子要学会相信别人，包容他，原谅他，给他机会来改正自己的错误。
经过一段时间的干预，孩子们的告状行为稍有减少，还经常还是会有孩子来告状，这就需要我在下一阶段进行更多的干预与调整，以此来帮助孩子们更好的成长。
育儿知识：当孩子被老师误会时应该如何应对
育儿知识：当孩子被老师误会时应该如何应对
下了晚自习，女儿打来电话。她的语气很激动还数次哽咽，似乎受了很大的委屈。问明缘由，原来是英语老师误会她自习课时讲话了。并且把这次期中考的成绩拿出来说事，孩子很难过。同桌和后面的同学讲笑话，她听到了笑了一下结果被误会了，跟老师解释不通还说是找借口。孩子在校一直很本份，平时也很注重操情评分。对于老师这样的误会非常在意，并且她不搞不懂为什么跟老师就解释不通。听到孩子这样说我也不知道如何帮助她。最终她自己说明天找班主任调坐位。
放下电话我考虑了很久，孩子这么在意这件事，如果不成功解决了说不定会成为她心里的一个疙瘩，那样肯定会影响学习成绩。所以上网搜索了下这方面的资料。
其一、开门见山法。这需要孩子有胆量，敢于在关键时刻表达自己的想法。譬如，当老师认定孩子说谎时，告诉孩子不妨直截了当地说：“老师，我说的句句都是实话，请你相信我。”开门见山的好处是一针见血，老师能够及时意识到自己的错误，但这种方法也有一定风险和副作用，往往会令老师难堪，甚至下不了台，激化矛盾。因此，这种方法比较适用于只有老师一个人在场的情况，这时提出效果更好一些。
其二、迂回法。在处理被老师误会的情况时，迂回法也不失为一种较稳妥的应对方法。例如老师误以为孩子抄了同学的作业，开门见山法可能会使正在气头上的老师认为孩子有顶嘴之嫌，辩解不成，反而错上加错。针对这种情况，告诉孩子不妨采取迂回法，等到老师气消时，再对老师说：“老师，我知道您是为我好，抄作业不对，但这作业真是我自己写的，不信您可以出题考我。”当然，这种方法要想取得成功，还需要孩子掌握一些说话的技巧，婉转的表达方式更能让老师易于接受，并反思自己的言行，因此在公众场合，不妨使用迂回法。
其三、默认法。让孩子理解，有些鸡毛蒜皮的小事，如果被老师误会了，也用不着跟老师一味地争辩，否则就算老师发现误会了孩子，也会觉得孩子过于吹毛求疵、小题大做。有些误会可能只是一时的，事实如何也许很快就会被老师认识到。过于斤斤计较，反而会影响老师对孩子的评价，因此，适当地使用默认法，可以使孩子在老师眼中的形象变得更好。
其四、不承认法。如果在较为重大的问题上，老师误会了孩子，那么要让孩子明白，他可以沉默、可以迂回，甚至可以直截了当地指出，但就是不能承认。遇到其他来自老师的较为严重的误会，也不能因为害怕而自己把自己推上“被告席”，这样非但不能真正解决问题，反而会造成更多困扰。
家长平时多给孩子打打预防针，如果与老师发生误会，不妨采取以上方法，或许可以“化险为夷”。当然，仅仅死记硬背方法和套路是不够的，更重要的是在生活中锻炼孩子灵活处理问题的能力，学会与老师进行沟通，“双赢”。
后来又给孩子去了电话，按照网上搜索的内容跟她沟通了一番，孩子平静了很多。希望她能很好的处理些事。
育儿知识：多动、冲动孩子爱打人，教师如何应对？
育儿知识：多动、冲动孩子爱打人，教师如何应对？
一、预防冲突法
避免学生间的冲突，预防是键。
1、规定班级文明用语，营造良好班级氛围
多动倾向儿童，有时会受他人说话语气的影响，而变的情绪激动，据理力争。同样一件事情，如果换一种语气，用坚定而平和的态度，告诉他们哪里不对，应该怎么做，他们往往是能够接受，并愿意配合做出改变的。
所以，教师要事先明确班级的用语要求，规定所有学生，要平心静气地说话，不说粗暴的、不文明的，让对方反感或不愉快的话，从而营造良好班级氛围。如果全班同学共同遵守，班级的气氛很快就会变的平和。班级氛围变好了，多动倾向儿童也会受之影响，变的平静起来。
2、多动倾向儿童之间，减少接触机会
多动倾向儿童遇到他人的责难、嘲笑、需要等待时，常常会控制不住情绪，而骂人或打人。例如，排队时，前面人半天不动，他们就会忍不住去推。如果这时，遇到和他一样冲动性高的孩子，冲突就更容易发生了。
为了减少以上冲突，教师在决定座位、排队顺序、分小组活动人员时，就要考虑如何安排，才能减少冲突。在多动倾向儿童旁边、所在小组，尽量避免安排同样多动或冲动的孩子。这样可以防范于未然。
二、应对冲突法
面对已经发生的冲突，
教师要如何化解才有效呢？
1、保持冷静，让双方说明原因
榊原洋一教授说，教师自己一定要先冷静，并给双方足够的时间说明原因。
遇到冲突打成一团的孩子，第一件事情就是要把两人拉开，然后让两人各据一方，闭上眼睛数到十之后再问原由。教师唯有自己冷静下来，平稳思绪，才能处理得当。
2、公平对待，不偏袒
在大家都平静下来之后，教师开始认真倾听，鼓励双方分别说出事情的前因后果。如果碰到一方气急败坏一再打断对方时，教师可以这样提醒“就算听到对自己不利、不舒服的话，也不用急着反驳。因为老师一定会给你们同样说话的机会，所以不要着急。”
对冲突双方做的不对的地方，教师要平和而坚定地指出，不偏袒任何一方。公平处理，是对平复双方情绪最好的办法之一。
3、引导孩子学会避免冲突
如果冲突发生的原因，是因为多动儿童采取冲动的态度而起的话，教师要明白，可能是孩子不太善于表达情绪。所以，教师要引导孩子说出感受，教授孩子正确表达情绪的方法。例如，可以对孩子说“在动手打人前，把自己的心情说出来”。“你当时的心情是很愤怒，对吗？”
如果是对方说了令人不快的话，引起冲突的，教师要引导孩子思考他人感受，学会换位思考。例如，可以对孩子说“如果你听到对方这么说你，你会有什么感受？”“以后遇到类似的情况，可以这么说……。”
最后，如果能促使双方互相道歉，并以握手表示和解就是最佳的。
4、思考工具单、角色扮演，促进孩子自我反思
面对冲突，教师可以提供给孩子思考工具单，协助孩子从各方面审视当时的情况，自己回顾、思索并写下当时这样做的好处与缺点，以及如何避免再次发生。
对小学高年级，甚至初中孩子，可以利用班会课、活动课等，让另外两个孩子把冲突重演出来。透过客观化的过程，让全班学生讨论有哪些解决方法。透过这种方法，全班较容易达成共识，避免类似冲突发生。
教师唯有用正面的态度看待冲突，师生才能一起从中一起学习，共同成长。
育儿知识：父母如何应对孩子的攻击性行为？
攻击性是大多数孩子成长过程中必然表现出的特点，或轻或重，每个孩子都会通过踢、打、咬等行为来达到自己的目的、表达自己的情绪、或就是单纯为了测试自己行为的后果。如果父母不予及时规范和引导，这些行为就会成为一种习惯而很难再改变。如何在孩子产生攻击行为的第一时间就规范和引导是父母需要认真学习的，处理方法也需要有技巧，否则会越引导越偏。
首先父母要记住几个错误的规范方法：
1.用打或骂的方式--这只能让孩子明白打人骂人都是正确行为。
2.攻击行为发生很长时间后才管--开始没管后来管，孩子搞不清因为什么被管的。
3.用成人的方式跟孩子讲道理，试图用他/她的攻击方式对待他/她，企图让他/她理解攻击给别人造成的后果--孩子还不具备换位思考能力，讲了只能白费口舌。
以下处理方法家长可以尝试：
父母在孩子攻击行为发生的第一时间制止他/她，同时把他/她带离被攻击的对象（不管是孩子还是成人），让他/她停止游戏，给他/她冷静下来的时间，这样他/她能明白行为和后果之间的关系（我刚才的行为让我不能再玩了），等孩子冷静后，要让孩子给“受害者”道歉，孩子最初说“对不起”时可能是言不由衷的，但时间长了之后他/她会养成习惯，知道伤害别人是要道歉的。
父母的引导行为一定要始终保持一致，不断强化行为和后果之间的关系，不能有时管一下，有时不管，这样孩子就会产生一个印象，攻击别人可能没什么问题。
父母要注意自己的言行，不要在孩子面前表现出攻击行为或语言，榜样的力量很强大。
父母要学会跟孩子交流。发生攻击行为后，等孩子冷静下来可以跟孩子聊聊他/她为什么要攻击别人，是什么让他/她生气或不满，当他/她遇到这种情况时，正确的处理方式应该是什么？告诉他/她应该学会怎样用语言来跟别人交流，达到自己的目的。
父母要给孩子发泄的空间。成长中的孩子精力旺盛，无处发泄，很有可能就会转变成为攻击性行为，如果父母适当地给孩子提供发泄的空间，多一些户外活动和体育运动会减少攻击性行为发生的可能性。
父母要用语言鼓励孩子好的行为。比如孩子在滑滑梯的时候懂得排队时要表扬孩子的行为，让孩子知道哪种行为是受到认可的。
父母要注意孩子看的电视节目，很多卡通电视节目都有暴力的内容，孩子很容易受到影响。
孩子的攻击性既受基因影响也受家庭环境影响，有些孩子天生攻击性比较强，就需要父母花更多的心思和时间来引导，如果错误引导或放任不管，孩子将来的社会交往能力会受到严重影响，同时可能还会产生其他心理问题，因此从一开始就正确引导孩子十分重要，等攻击性行为成为一种习惯，恐怕父母也会束手无策了。
如何应对宝宝的反抗情绪
导读：从宝宝有了自我意识以后，开始学习模仿成人，能够独立行走，独立进食时就会出现人生的第一个反抗期。随着年龄的增长，宝宝的反抗行为日益明显。
曾几何时，那个父母怀抱里嗷嗷待哺的小宝宝会自己用小勺吃饭了，并且摇摇晃晃地迈出了第一步，宝宝长大了，父母是多么的欣喜。随着宝宝运动能力的提高，活动范围的扩大，他的好奇心也越发强烈，宝宝开始起草自己的“独立宣言”，这一阶段，他一反常态地执拗、任性、甚至强硬。在他的成长词典中，“不”成为运用频率最高的字眼，这个时期我们通常称之为“第一反抗期”。面对变得“难搞”的宝宝，父母难免不知所措，心里还有些许失落和担忧。其实，这是每一个宝宝在心理发展历程中的必经之旅。本版特邀专家支招，并请有经验的父母谈心得，帮助您从容地应对宝宝的第一反抗期。
在儿童的心理发展过程中，有个比较明显的阶段，表现为性情急躁，不听话，不愿让别人干涉他们的事。以这种逆反为特点的表现，心理学家称之为反抗期。
在宝宝出生后的头三年里，是宝宝生长发育的关键时期，不管是在生理还是心理方面都有着显着的变化。因此如何让宝宝顺利度过人生的第一反抗期，成为家长最为关心的话题。但是需要知道的是，反抗现象是儿童成长进步的标志，是儿童发展自主性、独立性、自信心、意志力、想象力等行为品质的关键时期，这一时期只要儿童的行为不具伤害性，成年人就不要过分干涉和束缚宝宝的行为。如果成年人仍然用对待新生儿一样的养育方式对待反抗期的宝宝，强迫宝宝按成人的意志去做，或采取打骂、恐吓手段对待宝宝，那这些宝宝就会丧失自信，并产生自我否定的观念，国内外的医学心理学研究表明，对宝宝反抗现象过分抑制，会影响宝宝的身心发育。
反抗期的宝宝什么样
从宝宝有了自我意识以后，开始学习模仿成人，能够独立行走，独立进食时就会出现人生的第一个反抗期。随着年龄的增长，宝宝的反抗行为日益明显。常常表现为与成人持对立态度：你说这种东西不能碰，他却偏要去碰碰、摸摸；你说吃蔬菜有营养要多吃，他却偏不吃。经常是你说你的，他做他的，甚至还与大人顶嘴。进入这个“非常时期”，你能听到宝宝说的最多的一个字眼就是“不……”
处理和调整宝宝反抗情绪的方法
当宝宝处于第一反抗期时，尤其需要家长的耐心疏导，要引导和教育宝宝认识他们尚不熟悉的世界，要学会表扬宝宝和善意批评宝宝，使宝宝的身心得以正常发育。
当我们的宝宝发脾气时，作为家长应该首先了解孩子发脾气的原因。让宝宝能够发泄出来，比如说大声叫喊。然后我们及时地了解原因，找到解决的方法。等宝宝冷静下来的时候我们再跟宝宝讲道理，并且告诉他无缘无故发脾气的做法是不对的，以后当宝宝遇到不开心的事情时应该及时地告诉妈妈或者爸爸，让大家一起想办法解决。
运用转移法，家长可以做些奇怪的举止，例如突然把电灯关掉又打开，以此来转移宝宝的注意力，宝宝的脾气便发不起来了。因为宝宝年龄小注意力不集中，因此容易注意力转移。当我们还不是很清楚宝宝发脾气的原因时可以采取这个方法。
带宝宝外出，如果他突然发脾气吵闹，你就静静的把他带到车子里或洗手间去，等吵闹平息后，再带回原处。
宝宝做出了你不喜欢的举动时，先要看他做的程度如何，如果只是无理取闹，或者不会伤害到身体，就不要理他，等他自然平息。孩子太吵的时候，你压低声音和他说悄悄话，他就会停下来听。
当宝宝作出令人讨厌的表现时做家长的干脆不理他，也不做出任何反应，既不看他也不理他，装作正在干自已的事情，一副什么都没看见的样子，这样宝宝自己就会平息下来。因为处于反抗期的宝宝有的时候作出些奇怪的举动只是想引起大人的注意，因此当您的宝宝作出这样的举动时，家长就要考虑一下是否忽略了他。
当宝宝在你拒绝了他的要求后纠缠不休时，你不要没完没了地说服他，你可坚持用一句简单的话重复回答他，直到他听话为止。
在宝宝改正他的行为后，你应立即注意他，并及时表扬。闹得太不像话时，可让宝宝自己单独呆几分钟，当他安静下来时家长再进行安抚。
如何安抚宝宝的怒气
把宝宝紧紧抱在怀里，一边摇晃一边哼些歌使他平静，然后打些比方来表示你有多么喜欢他，例如说：“我好喜欢你哦，我的喜欢有花那么大……有房子那么大……有天空那么大……”你要越说越大，还要孩子一起帮忙想出更大的东西。
对着宝宝的耳朵说悄悄话，通常可使他停止哭叫；若你能想出一些更好的话来，说不定孩子听了心情会变得很愉快。
告诉宝宝，他肚子里面装有一个叫做“笑”的东西，如果让它跑出来就会转变成格格的笑。这招通常会使他忘了发怒，真的格格地笑出声来。
帮宝宝发泄怒气
我们可以为宝宝设计个沙袋或者大沙包，让他用来发泄自己的怒气。等宝宝发泄完后再询问他发怒的原因。
可以让宝宝用各种肢体语言表现出来，比如说让他很大声的数数，或者播放段节奏比较快的舞曲让宝宝在随着节奏舞动的过程中发泄怒气。或者让宝宝自己画张画来表现心中的不满等等。
和宝宝讨论他为何生气的原因，若只是因为不能称心如意而生气，就要劝他忍耐，要宽宏大量，肯为别人着想。家长还可以以朋友的身份与宝宝沟通，设法让宝宝说出使他生气的事情，并建议他下次遇到这种情形该怎么办。
鼓励宝宝用语言来表达他的愤怒，譬如教他说一些你认为可以接受的表示愤怒的字眼。
如何平息争吵局面
让争吵的宝宝们做深呼吸，并让每个宝宝心平气和地说明争吵的理由，然后请他们提出解决方法，他们会很乐于接受这个建议。
让两个打架的宝宝相互拥抱对方。这样他们再想打架时就会多考虑一下，因为没有人喜欢去抱住正在跟他呕气的人。宝宝打架时，你可以走出屋子，或到浴室去避开一下，跟处理发脾气的宝宝一样，没有观众往往就没有劲再打下去。
要宝宝自己说说有什么解决纷争的办法，即使他们的办法行不通，也可以缓和一下局面，让他们去考虑下一步的行动。
要两个吵架的宝宝，面对面地坐在房间相对的两个角落里，让他们互相商量，通常能使他们讲和。或要每个宝宝说出一项他认为对方具有的长处，互相称赞一番便能结束争吵。
把引起争执的东西拿走或把宝宝分开，也能促使他们和解。
良好的家庭环境帮助宝宝平稳度过反抗期
家庭环境是宝宝个性产生、发展和形成的最初也是最重要的因素。在家庭中父母无时无刻不在对宝宝的精神进行熏陶。和谐的家庭生活和家庭气氛是宝宝身体、心理健康成长的重要条件之一。宝宝的世界应当由爱、温存、体贴关怀和欢乐组成。家庭成员对宝宝的要求一定要保持一致。尤其是老人们跟年轻的父母之间的教育观要协调一致，由于老人们的“隔辈疼”往往使我们的宝宝容易钻空子，在父母和爷爷奶奶面前的表现不一致，而导致反抗期的表现更加突出。因此家庭成员之间要经常沟通，教育观点要保持一致。
父母是孩子的第一任老师，父母的生活理念、态度以及教养孩子的方式方法对孩子的影响具有深远的意义。反抗期并不可怕，只要有良好的家庭环境，正确的引导方法以及家庭成员之间的密切配合，一定会使您的宝宝顺利地度过人生的第一个反抗期。
育儿知识：如何应对幼儿园入园焦虑
育儿知识：如何应对幼儿园入园焦虑
第一，我们要接受孩子的情绪，尽量让她把这种焦虑抒发出来，并且肯定的告诉她，我们很爱他，不是离开，只是短暂分离，妈妈回来接你，准时来。
第二，尽量这段时间都是妈妈亲自接送。并且每次都强调“你上幼儿园之后，妈妈也要去上班，我们在不同的地方，我会想你的。”
第三，尽量睡眠充足，不要吃多或者睡的晚，坚持规律作息，是帮助她认知“每天重复相同的事”，妈妈会出现有如她会离开一样。这是安全感巩固的好时期。
第四，接送孩子的路上可以聊天，聊你自己对今天的工作有什么安排，有什么期待，不要去问她，不着急反馈，只说你自己。入园后保持微笑，短暂告别，一个拥抱后迅速离开。有条件的，当着孩子的面对老师说“我家xxx很喜欢幼儿园，但她有点不适应，您一定会好好照顾她的，对吗？”一般有点素质的老师都意领神会会配合你。
第五，给孩子魔法亲亲之类的方式，或者带一个平时最得意最喜欢的玩具，可以让他在幼儿园有谈资，帮助结交朋友。参见绘本《魔法亲亲》《古纳什小兔又来了》。
第六，经常给孩子看老师发过来的视频，聊天内容包括，这是谁啊？你们在干什么啊？之类的，无知一点。孩子会很有兴趣给你解释。慢慢让他明白幼儿园和家是两个空间维度的事
育儿心得：如何应对孩子撒谎
育儿心得：如何应对孩子撒谎
昨天晚上儿子在校门口玩的时候另外一个小朋友不小心用陀螺打到他的后脑勺，估计可能打的挺疼的，我儿子一下子就嚎哭起来了，说实话，我也有点害怕，别有什么脑震荡之类的。他要求今天不上幼儿园，我就同意了，他看我很紧张，就觉得可以用头疼这个方式来要求更多。
今天早上起床，他就说他头有点晕，不想起床，不想上幼儿园，我说好，我说昨天说好了不去幼儿园，妈妈不撒谎，既然答应了你就一定不会反悔的。我不知道他是真晕还是假晕，就说，那妈妈带你去医院检查一下。他不同意，我心里猜，可能是假晕。然后我就说本来明天我们约好了和大娃一起走玻璃栈道，如果你头晕，那明天也只能在家休息了。他一听，马上说，我明天不晕了啊。我说。如果你真晕，我们就去医院拍片，如果你不去，就说明你是撒谎的。他顿时就哭起来了：“我只是想看看妈妈紧张不？”“你撒谎是不想去幼儿园？”“嗯？”“为什么不想去幼儿园？”“幼儿园的小朋友都不和我玩。”“那我打电话问问老师为什么小朋友不和你玩。”“小朋友要和我玩。只是和我坐一桌的小朋友不和我玩。”“那我去问问张玥为什么不和你玩。”“她们要和我玩。”“为什么撒谎？和谁学的撒谎？”“爸爸学的，他每次说话都不算话，说的陪我玩，结果就是玩手机。”
忽然觉得言传身教多么重要，回想以前，每次出差，为了安抚儿子，都会答应给他买玩具，但是从来没买过，出差回来也没见他问，以为小孩子说过就忘了，其实现在看来，他并没有忘。只是他已经形成了妈妈没做到也没啥，可能这也不是不对，所以他潜意识里也会这样做。
他爸爸也是，很多时候为了安静的看手机，会答应他很多事，但是从来没做到，而当儿子要求他兑现时，他就高压压回去。时间久了，孩子就觉得，说话不算话，撒谎其实也是可以的。
和他爸爸谈了下这个情况，我们达成协议：
1、轻易不要许诺一些根本完不成的愿望。
2、在孩子面前答应了的事一定要做到，哪怕是一件小事，也要完成，要给孩子做一个说话负责的榜样。
3、大人之间也要说到做到。
4、周末不玩手机。
今天下午上幼儿园之前他要求我在他上衔接班的时候坐在他教室外面等他，我答应了，本来是个权宜之计。但现在，我决定要去陪他，哪怕家里一堆的事等着我做，我也要放下所有的事去实现我的诺言，钱少点可以吃差点，但是孩子的品性一旦养成，毁的就是他的一辈子。
儿子，妈妈愿意和你一起成长。
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