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育儿心得:如何看待小班幼儿之间发生的冲突

发布时间:2020-06-20

小班教育心得笔记。

每一个小孩都有无限的潜能,家园共育可以让孩子的潜能更好的激发出来!家长与教师需要多沟通交流,及时注意孩子情况,帮助孩子积极健康地成长!那么,家园共育工作中是否有需要进一步改进的地方呢?下面是小编帮大家编辑的《育儿心得:如何看待小班幼儿之间发生的冲突》,希望能为您提供更多的参考。

育儿心得:如何看待小班幼儿之间发生的冲突

小班幼儿的入园适应工作一直是我们老师的工作的重中之重。由于很多孩子由老人带、家庭背景等各方面的原因,小班幼儿入园不适应状况呈现出很多状况。而哭闹是小班幼儿入园最常见的外显现象之一。我们要从小班幼儿初入园的哭闹现象入手,分析了解了哭闹的原因,就能从中解决、缓解幼儿哭闹现象,在老师的引导下实现从家庭到幼儿园生活的顺利过渡。

一、现象描述小班新生入园是其从家庭生活走向集体生活的第一步。一个新的环境的改变会给他们带来诸多的不适应。其外在最突出的表现就是幼儿的哭闹现象。

1.持续型哭闹有的妈妈早上送来宝宝园后即偷偷走掉了。宝宝在发现妈妈离开后立即开始哭闹,要找妈妈。教师百般哄劝均无效。午睡时宝宝在床上哭着睡着了,醒来后继续哭,直到晚上妈妈来接才停止哭闹。www.YJs21.Com

2.间歇型哭闹有的宝宝来到幼儿园很乖,一直安静地坐在椅子上。午餐时,宝宝突然哭着要妈妈。老师去哄他,宝宝不哭了。到了睡觉的时间,宝宝又坐在自己的床上哭了起来,怎么都不睡觉。老师把他带出来,他不哭了。下午吃点心时,宝宝又看着点心哭着要妈妈。

3.感染型哭闹有的宝宝早上来园后很平静地跟妈妈说再见,后来一直安静地坐在椅子上跟着老师做游戏。旁边的小小一直在哭。一开始宝宝看着小小脸上的神情也变了样。不一会他也张开嘴巴哭着要妈妈了。

4.分离型哭闹有的宝宝来到教室后,发现家长有要走的趋势,立刻大哭向门口跑去,被老师拦住了。所以宝宝就一直在教室里哭着跳着。以上案例可以看出,小班新生幼儿入园后存在持续型哭闹、间歇型哭闹、感性型哭闹和分离型哭闹四种现象。

二、原因分析

(一)小班新生幼儿的年龄特点

1.心理依恋性较强幼儿来到幼儿园,接触到陌生的环境和陌生的人。这种不适感让幼儿感到不安、焦虑、无安全感。幼儿来园的哭现象很大一部分原因源于幼儿与心中依恋对象的分离而产生的“分离焦虑”。

2.情绪化,易受感染小班幼儿较情绪化,因此其情绪易受他人影响,也特别容易转移。因此一些不哭的幼儿看到其他幼儿哭闹后很快就哭了起来,一些本来哭的幼儿也会因为其他注意力的分散而很快转移注意力,不哭了。

3.自我中心小班幼儿还处于自我意识中,他们根据自己的感受来决定自己的行为,对周围他人的活动并不感兴趣。因此虽然有那么多同伴在,他们只愿意选择那些熟悉的环境和熟悉的人群。

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育儿知识:如何处理婴幼儿之间的冲突


育儿知识:如何处理婴幼儿之间的冲突

婴幼儿之间的争吵往往会在瞬间就引发厮打、甚至是咬人。如果家长面临着自己的宝贝被“欺负”,心疼是可以理解的,但是我们不应用成人的思维来评判宝贝们的“暴力事件”,更无需上纲上线,自寻困扰,尤其不要当着宝贝们的面争吵,否则“小痛”有可能变成了“大疾”。原因大致有这么几方面:

一、他们的厮打、啃咬多数是不记仇的,(个别特别敏感、胆怯的宝贝例外,因为或许他们本身的人际交往、性格就有缺陷),家长即便是能理清他们的是非也意义不大。碧如:大宝被涵涵“欺负”了,按理是不想和涵涵玩了,可是当涵涵不在的时候,大宝还有些失落......

二、家长往往会把事件看成是“欺负人”,因此有“讨伐”对方的心理,当带着情绪去指责对方的同时,无形中渲染了事态的发展。这样会导致两个后果:一方面自己被“欺负”的宝贝会觉得很委屈,很疼、很害怕......;二是“过错方”被指责也充分说明了“我”被欺负了,心理的愤怒、恐惧、焦虑骤然升级。

三、家长“讨回公道”是成人间的公道,宝贝们虽然需要,但不是最最重要的。宝贝们最最需要的是:释放情绪——哭诉、安慰,但最关键的是引导他学会如何避免冲突,学会和发生冲突的同伴握手言和。只有握手言和才能释放心中的负面情绪,而握手言和的前提是:家长之间不要发生冲突。

如何解决孩子之间的冲突问题?


孩子们之间发生冲突,若不存在病态性的以大欺小或者冲突中有枪支刀具等较大危险,原则是大人不应干预和评判,除非孩子主动要求家长介入。(病态性指的是一方有严重的人格问题,如反社会人格的青少年,会没有底线的伤害比自己弱小的人并从中获得快感。)

为什么不干预?难道孩子以打架等“错误”方式表达情绪,大人不应该制止,教会孩子什么是有教养的正确人生观吗?那我们就来看看家长干预会造成什么结果。

孩子们之间常见这种情况,发生冲突,情绪能量急剧上升,肾上腺素大量分泌,彼此口角甚至扭打和哭闹。通过这些过程,情绪能量逐渐耗尽,第二天又毫无芥蒂的玩到一块去了。这就是身体自动释放创伤的过程,人类如此,动物也如此。童年是自发体验各种体验的过程,既有温暖地支持理解,也有激烈的口角冲突,嬉笑怒骂,童年百态。孩子本身对各种体验没有评判,全然经验过,就会即不执着也不恐惧任何一种状态,发展出真正理智和自由的心智。

自然界中的动物也会遭遇创伤,比如生命受到威胁、争斗、失去伴侣等,但少有野生动物长期处于抑郁状态,因为它们会在应激状态过后,通过吼叫,抖动,奔跑等肢体动作自动消耗过多的激素,释放恐惧愤怒悲伤等能量。只有最聪明的人类才会长期在某个创伤中停留,这是为什么呢?

因为人类拥有头脑,会评判和干预自然的能量流动,并形成潜意识的限制性信念。比如两个孩子打架,大人发现后,及时制止并且各自拉回去教育。本来在哭闹扭打中的孩子,不得不停止肢体动作,忍住抽泣,进入“平静”状态,这种平静不是创伤释放后的真平静,而是能量冻结,既创伤的能量卡在体内。

第二天两个孩子相见,因为体内冻结了应激能量,见到对方会再次引发创伤感受,虽然还在一起玩,却无法如从前一样亲密。所谓心理疾病,就是未释放的创伤能量长期累积固化而成,也是生理疾病的根本成因。

我们再看看限制性信念如何产生。A父母很严厉,回去揍了孩子一顿,警告孩子以后再打架惹事,下场就是挨打、禁止玩游戏等惩罚,后果很严重;B父母较温和,告诉孩子打架这种行为很没教养,让父母感到为难伤心,以后要学会克制谦让。

A长大成人后,公司做得很大,有一天发现合作伙伴有不诚信行为,A内心愤怒,但为了大局考虑,选择忍让,只是小提醒一下,期望合作伙伴自动改正。后来合作伙伴越来越离谱,严重损害公司利益,二人发生激烈冲突,彻底决裂,公司损伤惨重。为什么会发生这样的事情?因为在童年冲突被父母介入的过程中,A潜意识里被写入这样的信念:“我若和别人发生冲突,会遭受更严重的惩罚。”这个信念,导致A无意识的回避冲突,同时引发更严重的冲突,再一次“重温”童年的创伤感受,无论事业还是亲密关系,都容易重复这样的模式。

再看看B的未来会发生什么?B长大后果然成为父母期盼的温文尔雅的人,但常被女友抱怨缺乏男子气概。有一次女友和别人发生冲突,分明是对方欺负女友,B却选择克制,安慰女友说咱们不跟那些没素质的人计较,为小事发生冲突不值得。女友感觉很憋屈,抱怨B胆小,不够爱自己。B解释说,我不是胆小,本来事情不算大,如果对方威胁到你的人身安全,我肯定挺身而出,为你献出生命都不怕。女友意识上也觉得有道理,但这样的事情经常发生,和男友心里距离越来越远。

为什么B并不胆小,也不是不够爱女友,却经常选择忍让,不像男人一样挺身捍卫女友的尊严呢?因为B的潜意识在童年被植入这样的信念:“发生冲突会让爱自己的人伤心,而忍让则会使大家都高兴。”在这种信念的操控下,一发生冲突B就选择忍让,哪怕实际上让女友伤心。

潜意识里的限制性信念,像木马程序一样,左右人的行为,人被控制却不自知。我们会用头脑的各种说法合理化解释自己的行为,以为自己的行为是理智选择的结果,比如B会以为忍让是有教养的明智选择。

限制性信念还有一个严重漏洞:情况越危急,越执着于固有信念。B的女友最终难以忍受他的退缩,要和B分手,结果B却变得更加“温和”,更加回避冲突。有一个女性来访者说老公要和自己离婚,理由是嫌自己太依赖,事事都要请教老公该怎么办。老公明确指出再这样我们就离婚,可来访者却变得更加弱小无助,连家里换一桶水都要问老公怎么办。这就是潜意识信念的运作机制,越危急,越不能转弯。

潜意识的限制性信念,在某些情况下,确实能够解决矛盾,但不是成熟心智的主动选择,能量始终被阻塞。如果B能意识到自己的制约,哪怕下一次面对冲突依然选择有教养的,不发生口角的方式,但能量层面并不堵塞,不会让女友感到憋气委屈。

孩子的能量像天然流动的河流,一会平缓,一会湍急,有平流有漩涡,一切本是无常的体验,但父母长期的评判,会让无常的能量表达固结成恒常的心理创伤。孩子的各种生命状态,难免让我们已经充满制约的头脑焦虑不安,若能自己去面对那份不安,不评判干预孩子,可能再一抬头,孩子已经转换到其它状态了。忍不住自嘲:孩子本无事,父母自扰之。

育儿心得:我是如何看待不比较孩子的


育儿心得:我是如何看待不比较孩子的

学习内容:

平时你经常拿你的孩子和别人的孩子比较吗?都比较哪些方面?你认为需要如何改进?参考答案:P245

学习体会:

作为家长,对于拿孩子做比较这方面,我也知道是不合适的,但是却还是照样犯错。在平时的生活中,很自然的就拿别人家的孩子做比较了。儿子吃饭不好,我就会常常说:“你看,某某吃饭多好啊,长得高高的,看你不吃饭,这么瘦。”儿子作业写得慢,也会说:“你呀你,怎么就不能像某某呀?写得又快又好。”当儿子不听话时,我又说:“某某多听话,从来没见爸爸妈妈批评他。”这些很常见,有时候儿子也顶嘴:“到底谁才是你儿子呀!”我也无语。

当我看到网上的一篇文章《有一种奇特的生物,叫“别人家的孩子”》时,我读懂了孩子的心声,开始学着站在孩子的角度理解孩子,进行教育。“说别人家的孩子,是为了让自己的孩子知耻而后勇,但真实的效果往往是别人家的孩子让自己的孩子知不足,而不敢前进了”——“别人家的孩子”折射出了家长如何正确评价孩子的问题。作为一名教师,我总是在工作中遇到这样的家长,他们对孩子的评价要么缺斤少两,要么一两却能称出一斤——处处高估孩子,盲目认为自己的孩子是最好的。其实,和普通的秤不同,父母心中的秤时刻都应该调校,最重要的是不要时刻

问“我的孩子真的不如别人家的孩子吗?”

由于家庭背景、成长经历等众多原因,每个孩子的发展速率、认知能力、生活经验、学习方式等方面都不相同,因此孩子即时的、外显的行为没有优劣之分。最好的教育是,每个孩子在学校中无论开朗还是内向,无论动手能力强还是语言能力强,都有机会进行选择,以自己喜欢和擅长的方式来活动。

育儿心得:问与答之间


育儿心得:问与答之间

孩子们从呱呱坠地开始就对这个世界充满了好奇。从不会说话,只会瞪着一双好奇的眼睛看这个世界到开始呀呀学语,学会提问。从“是什么”开始,慢慢升级到“为什么”、“怎么样”。面对孩子们的这些提问时,作为家长的我们应该如何应对呢?

在如今众多的育儿理念中,有一种说法“养育孩子是一个陪伴孩子成长的过程”。那么作为家长,需要做的就是给予孩子足够的耐心,陪她一起去探索和发现这个世界。在回答孩子的这些提问时,我们也一向本着“授之以鱼不如授之以渔”的原则。

上周,孩子的班级有一位妈妈来做助教,教孩子们做沙拉。看到老师们拍摄的现场照片,孩子们齐动手,忙得不亦乐乎。晚上回家,问宝贝,“中午的沙拉好吃吗?”孩子觉得特别好吃。我想主要是因为是他们自己亲自动手,参与其中的缘故。同理,当孩子提出问题的时候,是选择直接把答案告诉他还是通过适当的方式引导孩子自己慢慢去发现答案,我想后者应该会给予孩子更大的满足感,同时又能让孩子逐渐学会如何去思考和解决问题。

当然,我们也会不失时机的向孩子发问。一天晚上,在西湖的白堤上,爸爸指着北山路上的灯带问女儿:“琳琳,为什么湖面上倒映的灯光不如岸上的灯光清晰呢?”琳琳略加思索,答道:“因为湖面上有波浪,所以灯光不如岸上的清晰!”不要低估孩子对这个世界的认知与判断,他们不时的能给予我们惊喜!

父母如何明智地解决育儿冲突


在不少家庭中,父母常会在育儿上发生激烈的冲突。专家提示,当冲突叩响幸福大门时,请紧紧拥抱那个跟你一起承担养育责任的人,还有怀里那个好奇的小人。

案例:丹丹妈妈不允许儿子倒着爬滑梯,因为这样很可能被滑下来的小朋友撞到而受伤,而爸爸认为,这样能锻炼孩子的能力和身体协调能力的发展。当丹丹单独跟爸爸或妈妈玩滑梯时,他会在一小段时间的混乱后搞清父母各自的要求再玩。但今天跟爸爸妈妈在一起,丹丹困惑了,到底可不可以倒着爬滑梯呢?

丹丹爸爸仍然鼓励他爬,而妈妈则告诉他:“这样很危险!”然后,爸爸妈妈引经据典,展开辩论,实际上他们辩论的是“谁正确”,争夺的是“老大”的权利。

专家分析:以上案例可能会发生这样三种糟糕的情况。

一是一方暂时获胜。一旦孩子出现问题,他必须独立承担责任。而另一方则会认为自己不被需要,用冷漠来对待配偶和孩子;或是双方都不肯让步,坚持战斗,冲突便不断升级,互相伤害,迫使孩子承担由于父母不和所造成的不良的家庭气氛。

二是妈妈认为,家庭和谐的环境对孩子成长是非常重要的,虽然她很担心孩子被撞到,但是她害怕冲突。此时,她会默默地心疼,躲到一旁。如果孩子被撞,她就极力指责自己。但她暂时不会当着孩子的面和孩子的爸爸计较。然而久之,她会越来越无法忍受孩子爸爸的教育方法。

三是孩子的妈妈认为,自己是正确的,这是不争的事实。但她认为应该让孩子看到妈妈和爸爸互相尊重的。于是她会产生一个可怕的念头,希望孩子摔下来,以事实来证明自己的正确。

这三种情况都会使孩子通过观察感受到家庭的矛盾、混乱,对父母产生不信任感。这种感觉会扩展为个人的孤立、个体的不平衡,以及叛逆,有的孩子甚至会利用家庭教育冲突来达到控制父母的目的。

建议1:相互表达真实的感受

如果丹丹妈妈对丹丹爸爸说,孩子自我保护能力还不够成熟,自己担心从上面滑下来的小朋友会撞上孩子;丹丹爸爸则向她承认,男人冒险的天性可能是他忽视了这一点,但他认为加强锻炼可以让男孩更具有男性的特质。在此基础上,共同找出一个兼容并包方法,如允许孩子倒着爬滑梯,然后一人一边保护孩子的安全。

建议2:试着理解和尊重对方

孩子爸爸有时候会打孩子,认为只有这样才能使孩子不犯错。可是妈妈认为,有很多方法可以帮助孩子,不应该用打骂孩子的方式。孩子的妈妈把自己的想法告诉孩子的爸爸,原来她小时候常常被父母打骂,每当看到孩子的爸爸打孩子的时候,心里就会特别难受。孩子的爸爸很同情孩子妈妈的心情,可是他认为,自己之所以没有变坏,是因为爸爸打的结果。于是他们决定共同规范一个允许打的范围和程度。

建议3:让孩子感受尊重和爱

保持和谐的家庭氛围才能使孩子在稳定、规则的环境中健康成长。虽然冲突来源于不同的意见,如果能善于表达真实的感受,理解尊重对方来化解彼此间的差异,就能使冲突发挥积极的效用。当孩子亲身体验父母解决冲突的全过程,他同样感受到尊重、关怀和爱。

2020教师如何帮助家长正确认识幼儿之间的冲突


1、镇定情绪。纠纷发生后家长应心平气和的引导孩子如实地将事实经过讲清楚。在孩子讲述的过程中,家长不能给予诸如“是谁先动手打的?”“你没有动手,对吗?”等错误的诱导、暗示,而鼓励孩子讲出真话,做个诚实的孩子。

2、分析情况。爸爸、妈妈应和孩子一起分析事情发生的根源,即为什么会发生这样的事,是别的孩子无意识的行为,还是自己孩子不对;是自己的孩子还是别的孩子确实以强凌弱,以大欺小。在找到事情根源后,家长不要急于发表意见,而应让孩子想一想该怎么办,这样既可以培养孩子独立处理问题的能力,又可以了解孩子的真实态度,便于针对性地进行教育。

3、解决纠纷。家长对待孩子之间的争执

,应该冷静的态度,理智的进行处理,应该从培养孩子健康人格的角度处理,无论谁是谁非,对孩子都要采取多鼓励少责骂的方法。

4、互相交心。幼儿间发生争执时正常的,家长应该明白活泼好动的孩子在一起玩耍、游戏时,发生一些矛盾是难免的,不要小题大做,更不能把孩子之间的争执等同于成人之间的矛盾。家长最好能抽出时间诚恳地和对方父母交交心,彼此谅解,和和睦睦,易使孩子受到感染,化干戈为玉帛,在以后的日子里友好相处。

5、鼓励交往。作为家长,一定不要因为孩子间常发生争吵、纠纷而限制他与同伴交往。相反的,更应创造条件,鼓励孩子多与人交往,让孩子在交往、冲突、纠纷中获得更多经验,促进其社会性的更好发展。

育儿主题探讨:如何看待和处理幼儿的说谎行为


育儿主题探讨:如何看待和处理幼儿的说谎行为

一、开场语

首先感谢直播间的爸爸妈妈们能来到直播间视听,在这里我们大家一起探讨和分享学习!希望我们每一个人都能在这里收获快乐!望宝贝们能快乐健康的发展!同时感谢直播间的年轻的帅气的未来的爸爸妈妈们能来到本直播间,谢谢你们的视听,分享的同时希望能给你们的生活带来一些帮助!谢谢!

二、主题名称

今天我们探讨的主题是“如何看待和处理幼儿的说谎行为”

三、参与人员

(斗鱼)主播:奇迹糖糖乐乐可可

互动的朋友:

一位:孩子说谎不要正面揭穿,要分析孩子说谎是为了什么然后慢慢开导。家长要树立榜样,如果大人经常说谎小孩就会觉得这样做是没关系的。

一直1314:孩子犯错,不要动不动就打,慢慢引导

奶糖:对对对。不开导,以后只会觉得说谎会上瘾。不及时开导,我看孩子会觉得说谎会得到好处。

四、分享

幼儿说谎不一定就是品质有问题,研究表明,幼儿说谎的动机和种类很多,引起很多,因而其性质也各不相同,不能一概而论,而应具体问题具体分析。我们研究发现,幼儿的说谎行为大致可分为两大类共五种类型。第一大类是“有意性地说谎行为”,又可分为“否认错误”、“虚夸成绩”和“有意欺骗”三种类型。第二大类是“无意性地说谎行为”,又可分为“幻想与现实混同”“认知不足或理解错误”两种类型。显然,这第一大类的说谎使幼儿为达到某一目的或满足某种欲望而有意为之的,与其品行有关,多少反映了其品德发展中存在地问题。但具体到其中三种类型地错误,其性格又各不相同,还应具体分析。而第二大类的说谎纯粹是无意识喝不自觉地行为,与品德毫无关系。

幼儿期最常见的说谎类型是“否认错误“。一般地,幼儿在损坏或弄丢东西、偷吃食物或拿东西、打骂别人等错误行为被发现后,因为害怕或为了逃避教师、家长的惩罚而有意识地为自己开脱责任的行为,都属于这种类型的说谎。其具体方式有:(1)全盘否认自己的错误,极力表白此事与己无关。这种错误的性质较为严重。(2)“嫁祸于人”,不但否认是自己所为,还编造谎言将错误转嫁他人。这种错误的性质最为重要,表明幼儿品行已经开始恶化,是说话行为发展到晚期的必然产物。(3)只承认一部分错误,极力减轻错误分量。如只承认打碎了一只玻璃杯,而否认偷吃了柜上的一包饼干等。这表明幼儿还没有勇气承认全部错误,需要给于鼓励和诱导而不是责罚喝打骂。由于这三种类型的说谎是在本来就已经犯错的基础上“错上加错”,所以教师和家长常常大为恼火,并认定“其性质非常严重”,“反映了品德问题”云云。但我们认为,这种错误应更多地归咎于成人而不是幼儿。试想,如果最初幼儿老实地把自己的错误告诉成人,得到的全是简单的责罚和打骂而不是有情有理的说服教育;如果幼儿最初偶尔的说谎反而使他免受责罚、蒙混过关,两者对比之后,被迫选择“说谎”也就是“情理之中”的事了。因此,我们认为,这种类型的说谎实质上是幼儿自卫的一种措施,其责任更多在于成人。成人处理这类错误的要领在于首先反省自己,不要严厉追问。然后让幼儿知道,根本无须撒谎,教师是从来不责罚诚实的孩子的。对于那种“嫁祸于人”的谎言则应进行批评。

“虚夸成绩”类型的说谎是幼儿为得到成人表扬和奖励或满足其虚荣心而有意犯的一种错误。如,幼儿为得到家长诱人的物质奖励而谎称在幼儿园评到了小红花;为了满足自己的虚荣心或优越感而谎称自己也拥有某种令人向往和羡慕的东西(漂亮的玩具、新奇的玩具等)。

“有意欺骗”是幼儿说谎行为中错误性质最为严重的一种。幼儿为了达到某种非正当的目的或满足自己过多的欲望而有意的夸大、歪曲甚至编造“事实行为都属于这类错误。如有的幼儿早晨不想起床做早操,就谎称自己“头痛”“肚子疼”等。这些行为大多发生在5岁小朋友身上,是一种有目的、有意识的自私自利行为。一旦发现,应当立即批评和耐心矫正,决不姑息,更不能赞许。

幼儿说谎的种类如此繁多,性质又各不相同,怎样才能准确的判断和鉴别呢?首先,我们得认真分析当时的背景。就是说幼儿的年龄、一贯表现、能力水平、说话动机和当时情景等方面的情况。还得检查家教措施本身是否存在问题等。其次,我们可以观察幼儿的面部表情。幼儿说谎时脸上很容易流露出惴惴不安、左顾右盼的神色来。另外i,其谈话还可能吞吞吐吐甚至相互矛盾。而因想象或无知而说谎时则没有这种表情。最后,我们还可以让幼儿去实践他说自己能干某种事情,则不妨让他做做看。

作为幼儿的家长或教师,最重要的是应该通过言传身教来培养孩子的诚实的品质和心灵,实际生活中,有的家长为了方便,在教育孩子时常采用哄骗的手段,这是不应该的,应予以禁止。

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