非暴力沟通读后感

发布时间:2023-11-19 非暴力沟通读后感

非暴力沟通读后感(收藏11篇)。

“非暴力沟通读后感”是幼儿教师教育网小编从网络收集整理的，但是阅读了作者的作品之后，我认为通过这样的方式来了解书中人物形象，还是有必要进行深入思考和探讨的。阅读完一本书后，写一篇作品读后感可能让很多人感到困惑，不知道从何处开始展开，如何表达自己的想法。然而，不要担心，我们将继续更新相关内容，为大家提供指导和帮助！

非暴力沟通读后感篇1

在读《非暴力沟通》这本书之前，我对非暴力沟通没有认识和理解，想着肯定是本鸡汤书，看看总是有好处的。读完之后，我才知道，原来非暴力即意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。

如果今天的世界是无情的，那是我们的生活方式造成它的无情。我们的转变与世界的状态息息相关，而改变沟通的方式是自我转变的重要开端。《非暴力沟通》这本书从十二个方面向我们阐述了如何让我们与他人之间的沟通品质得到提升。

首先，我们要做到心中有爱，让爱融入生活。

在此基础上，我们要去探寻究竟是什么蒙蔽了我们的爱。我们要通过日常的观察，找到结果，并清楚地描述下来。要成功地进行非暴力沟通我们还要建立表达感受的词汇表，从而使沟通更为顺畅。感受源于我们自身的需求，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。

有效的暴力沟通要求我们借助具体的描述来提出请求。有时候倾听比语言更具有力量，倾听会使人身心痊愈，因此学会倾听尤为重要。让爱融入生活不仅仅意味着要爱他人，同时还要爱自己。充分表达愤怒，运用强制力避免伤害，我们这样做，是为了避免伤害，而不是为了惩罚他人。在情绪低落时，我们要用心去了解自己的需要，这样我们的内心将逐渐变得平和，我们才会重获生活的热情。非暴力沟通还要求我们学会表达感激。

其次，“爱自己”的观点给我很大的震撼。

可能是因为我自己有一点完美情结的缘故吧，很容易自我生气，自我纠结。作者的疏导，确实让我很受益。当我们的表现不完美时，我们可以通过体会忧伤和自我宽恕，来看清个人成长的方向，以及避免自我惩罚。评价自己的行为时，我们专注于尚未满足的需要；这样，我们就不再依赖羞愧、内疚、恼怒或沮丧的心理来寻求改变，而让爱主导我们的生活。同时，在日常生活中，我们主动根据需要和价值观来选择生活。我们的行为不再是为了履行职责、获得回报、逃避惩罚或避免感到内疚和羞愧。通过深入理解我们行为的动机，并用“选择做”来取代“不得不”，我们的生活将变得和谐并充满欢乐。

读完这本书，我了解到非暴力沟通的重要性。学会非暴力沟通，我们在以后的生活、工作上都会受益匪浅。或许是读的速度较快，对其中的某些内容理解的较为浅薄。看来这本书还是要多看常看，定会有更深刻的感受。

非暴力沟通读后感篇2

《非暴力沟通》一书首先揭示了一切沟通障碍的根源，让读者认识到沟通中的语言暴力，和隐藏于语言之中的精神暴力带来的危害。在此基础上，本书向读者详细介绍了非暴力沟通的具体操作方法与技巧。

我们的工作、生活都离不开沟通，它是一座桥梁，使人与人之间的思想感情得以传递和反馈。只是我们并没有意识到，在日常的交谈当中，语言也存在许多隐藏的精神暴力。精神暴力给人带来的心理创伤往往很难抹平，它的危害甚至要大于身体和生理上的暴力，它能够让人愤怒，进而引发人与人之间的矛盾和冲突，当矛盾与冲突不断地发酵、升级，就会演变成攻击、战争等有形的暴力。非暴力沟通倡导一种柔和、疏解的沟通方式，其魅力就在于能够让人们通过这样的沟通方法，将问题化解的同时获得爱和幸福的满足。

非暴力沟通的方法与技巧都围绕着四个要素进行。

非暴力沟通读后感篇3

一、这本书讲了什么？

这是一本讲如何沟通的书。暴力沟通不是指说着说着就打起来了的沟通，而是指语言会引发自己和他人痛苦的沟通。如果我们留意生活当中的说话方式，就会发现，言语上的嘲讽、否定、说教、拒不回应、随意打断都能给人带来精神上的创伤。作者提倡非暴力沟通，并且指出非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需要和请求。以下是一个简单的非暴力沟通的例子。妈妈对儿子说，房间里有3个袜子（观察），我不太高兴（感受），因为我需要房间的整洁（需要），你能帮我把它们放进洗衣机吗（请求）？很好地对应到了这四要素。

二、如何论证的？

全书先总述非暴力沟通的意义，而后对非暴力沟通的四个要素分章节叙述。各章节详细的介绍如何客观观察、准确的体会和表达感受、正视自己的需要和具体的表达请求。每一章阐述观点的时候作者都会举例论证，当然举的例子也很接地气，章节末尾给出了所讨论主题的例子供读者练习。非暴力沟通四个要素中的前三个要素观察、感受、需要是请求的基础。其中，请求是指要提出具体的请求，必要时请别人确认。请求应该站在双方的角度，平等的请求不是命令，不是为了满足自己的利益而让别人做什么，而是以诚实和倾听的方式与人联系，这样请求被拒绝了也不会有什么怨恨和尴尬。

三、作者说的有道理吗

我认为还是很有道理的。生活中暴力沟通每时每刻都在发生，包括与父母的沟通、与伴侣的沟通以及与朋友的沟通，我们的话往往让别人痛苦、难堪。我们经常忽略了客观的观察，其实这一点非常重要。那种带有评论的观察一说出口就让别人很抗拒。比如，“你总是不记得收拾好衣服”和“你今天没收拾好衣服”这两句话，情绪上明显后者让人舒服的多。恰当的表达自己感受也非常重要。比如，你这样做我感觉有点难过；比如，我今天感觉不开心。适当的示弱有助于解决冲突。

四、生活中受到什么启发

首先是应该客观的观察，不仅是观察自己，也要观察别人，观察应该基于看到的事实，而不是先入为主的评价。其次应该用心的感受需要，包括自己和对方的。这一点我感触很深刻，当别人给我说它的困惑、难过的时候，有时候我太急于说教和给出自己的意见了，这样很不负责任。按照书中的做法，我应该耐心的听他说，并询问和确认对方的感受以及需要。只有他充分表达和释放了自己，我才能正确的给出建议。或者别人根本不需要建议，等他们充分的表达自己，已经有主意了。受到启发的第三点就是准确的表达自己的需要和请求，让别人猜自己的想法不是一个好的习惯，我们应该说出需要，提出具体的请求，如果别人拒绝了，那也没关系，因为我们的请求是站在双方的角度来考虑的。

这本书整体较短，pdf只有109页，语言也很简单，读起来丝毫不费劲，但是其中的沟通事例在我们生活中却是很常见的，代入感很深。只是读一本书生活当然不会有改变，只有你真正认可了书中的方式并且按你认可的方式行动起来，改变才会发生。非暴力沟通也需要刻意的反复练习才能学会，行动起来吧！

非暴力沟通读后感篇4

在看了《非暴力沟通》这本书后，我经常会回忆起我初中阶段的生活，书中讲了有一些懂得“非暴力沟通”说话方式的老师，那些同学是幸运的。非常遗憾，我在初中时遇到的这位老师，他和同学们沟通的方式几乎都是暴力的，不光有语言暴力，还有肢体暴力。

这位男老师脾气很暴躁，尤其喜欢体罚学生，男同学女同学都会受到不同程度的体罚，同学们犯的错，无外乎就是考试没考好或者上学迟到。记得一位男生因为考试成绩不好，被他拳打脚踢，口吐白沫，最后休学了。想想那时我们的小心灵得多害怕，得受到多大的摧残啊！记得有些同学大胆的和老师说，能不能体罚时不要让学生们看到，老师说：“不行，要不怎么起到杀鸡儆猴的效果。”在我们小时候，家长都不大管我们的学习，也不会太关心我们在学校的情况，估计家长都想像不到我们在学校就是待宰的羔羊，这位男同学受到如此重的体罚也没见家长找到学校。女生体罚轻一些，考试达不到目标的被打手心是常有的事。

同学中犯最大的错估计就是早恋了，而受到的惩罚就带有侮辱性了。男同学被带到操场揍一顿，女同学被罚在学校跑操时让她站操场边，全校的师生都看见了，每个跑操的人都会问那个女生为什么站在那里，然后就会有人告诉他，因为早恋（好事不出名，坏事传千里）。可想而知，最后两位同学双双退学了。

感觉那时候同学们和老师之间是没有沟通的，每天努力学习不是因为爱学习，而是因为害怕老师。后来毕业以后，同学们交流起来，都说恨死了那位老师，那本该美好的少年时光就毁在这位老师的手里。那时我们都巴不得赶紧毕业，脱离魔掌。

看了这本书后，真是浮想联翩。推己及人，希望自己对孩子对他人，都能做到用“非暴力沟通的方式”交流。学习，一直在路上。

非暴力沟通读后感篇5

这本书由老师推荐的，其实我也只是看了序言和一则故事，但是却觉得格外值得阅读。

非暴力沟通，这本书写的是马歇尔·卢森堡博士发现一种沟通方式，依照它来说话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。

每个人都有自我保护的意识，不希望在与他人接触时受到伤害；同时当今的社会关系是如此的复杂，以至于人与人之间的沟通常常会有意识或无意识地对他人做出评判以此来确认他人是否值得信任；另外出于人类语言本身的缺陷，在沟通时人所要表达的思想可能在沟通中改变甚至缺失。以上的原因导致与人有效的进行沟通常常是一件十分困难的事。而非暴力沟通是增加与人沟通效率的一种有效途径。

就拿我之前经历的一件事情来说吧：学校组织了研学旅行，要出发时发现名单上并未出现我的名字，我焦急的有点烦躁，负责人让我打电话联系老师，可我联系老师时，语气既不尊重又处处展现着“暴力”，可老师那时的声音听起来明显是被我吵醒，可我依旧得理不饶人，老师也依旧耐心指导我，帮助我。在我终于如愿以偿后，我才反应过来，自己当初的行为多么的不好，我就得老师和我说的一句话：“以后遇事要冷静点。”确实，我是个不太能冷静下来的人，我也后悔了，我为什么不能冷静坦然地去处理问题，为什么要对他人使用“语言暴力”，我很懊悔，倘若当时我可以理智一些，不使用“语言暴力”，那结果是不是会不一样？

《非暴力沟通》确实是一本值得我们仔细阅读的书，用非暴力来让爱融入世界。

非暴力沟通读后感篇6

朱永新说过，一个人的精神发育史就是一个人的阅读史。作为教师，阅读就更不可或缺。阅读，不仅能促进自身的专业发展，同时也让自己更有信心，去面对各式各样孩子们。本学期，我们低数组全体教师在组长的带领下阅读《非暴力沟通》一书，书中阐述了一种沟通方式，依照这种方式来进行沟通，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。

在接触这本书之前，我从来没有想过和“暴力”扯上关系。但是如果稍微留意一下，在日常的教学工作中，我们在面对孩子时，一些言语上的指责，嘲讽，否定，说教以及任意打断，拒不回应，随意出口的评价和结论，给孩子带来的情感和精神上的创伤，甚至会比体罚更加可怕。

非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。书中详细介绍了非暴力沟通的四个要素，首先是观察，观察是把你看到真实的行为不含任何情感或情绪，不带任何批判表达出来。比如，最近一段时间的家校访谈，在约谈某位家长之前，我会认真仔细的观察这个孩子，做出详细的记录，以便做到心中有数。在与家长沟通时，我就可以客观的描述事实，比如说，在上课时，孩子有没有认真倾听，积极发言，敢不敢举手，举了几次手，回答对了没有。在做作业时，孩子对了几个，错了几个，有没有改正？是没有理解，还是粗心算错。这样，家长对孩子的表现也能够做到心中有数，沟通起来也更为顺畅。对待孩子也是一样，如果能客观的描述问题，孩子才乐于跟老师沟通，问题也能够更好的解决。

第二是表达感受。我们的需要与期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。有些时候，我们总是羞于表达自己的感受。非暴力沟通则鼓励我们要善于表达自己的感受。例如：我们会发现班上的同学经常会因为一些鸡毛蒜皮的原因引发冲突，比如说，A同学不小心碰到了B同学，B同学如果还手可能机会立刻引发一场冲突。如果B立刻发表自己的感受，你不小心碰到我了，我有些不高兴。相信A同学都会小心道歉，一场冲突就会即刻避免。那就是非暴力沟通鼓励发表自己的感受的重要意义。

第三，感受源于我们的需要。如果我们不看重自己的需要，别人可能也不会，实际上如果能直接说出来，更容易获得积极的回应。例如：我的先生是一个不怎么浪漫的人，生日，纪念日，情人节，什么鲜花，礼物，红包从来也没有，有时也羡慕别人，从而感觉到委屈，自己去生闷气。而他并不知道我在生气什么。在接触《非暴力沟通》以后，我尝试表达自己的需要，我需要你拥有一些仪式感，这样我会比较开心。渐渐地，他会做出一些积极的回应。我们的关系也变的越加和谐。

最后，非暴力沟通的最后一步是提出自己的要求，就是要明确的提出具体的要求。在面对班上的孩子们时，要求一定要非常具体可操作。

非暴力沟通说来简单，其实，包罗万象。要想应用的得心应手，也绝不是一件简单的事。总之，在教育教学的过程中，时刻注意用非暴力沟通的方式与孩子沟通，用客观，公正的态度去观察他们，认真倾听孩子的心声，重视他们的.感受和需要，让教育工作更加顺畅。

非暴力沟通读后感篇7

最近我在读《非暴力沟通》这本书，它就像是一把钥匙，开启了有效沟通的大门。读完这本书后，我第一次剥离自己，站在第三者的角度审视自己的亲密关系，包括和先生的关系、和自己的关系以及和孩子的关系。我从中发现了一些问题，也开始尝试解决了一些问题。

我和先生单独相处的时候经常为一些小事吵架。同一件事情，在我们俩这会产生两个不同的版本，我们俩都会觉得对方不可理瑜。比如说我和孩子都已经睡觉了，先生进房间拿衣服去洗澡，他开柜门和关上柜门的声音有点响。我认为先生这种行为一点都不体谅他人，是不懂尊重人的表现；而先生觉得我为这样的小事情斤斤计较，是无理取闹的行为。于是乎，深夜里我们会这样一件小事情吵得不可开交。

《非暴力沟通》书中倡导当遇到事情与爱人沟通时，尽量客观性描述事实，把自己的感受和需求传递给对方，要避免对爱人进行道德评判或者与他人比较，这会让你的爱被蒙蔽。例如在上个事例中，我换个方式表述后，结果截然不同：亲，你开橱门的声音，打扰我睡觉了，可以在关门的时候小声一点吗？结果是他轻声地关门，我安心地继续睡觉。在生活中，我把不对伴侣的行为进行道德评判这个准则实施以后，我们俩的吵架次数确实少了很多。【f215.CoM 中学范文网】

除了和先生的关系得到缓和，我和自己的关系也亲密了许多。从小到大，我们受到的教育都是要做个听话的好孩子，要听爸妈的话、要听老师的话、要听领导的话，就是没人教过我们该如何听自己的话。没有人教我们，当我们的心感觉沮丧时，我们该怎么办？没有人教我们，当我们的心感觉愤怒时，我们又该怎么办？

《非暴力沟通》书中倡导我们要去感受自己生命的美好，学会顺从自己内心真正的需求，甚至在追逐自我时，允许自己可能犯下的一些低级的错误，允许自己一边骂着自己傻叉却依然接纳这种不完美的自己。我们也可以有各种情绪，可以喜悦、可以伤感、也可以合理地愤怒，但重要的是看清自己的'真正需求。接受自己的不完美，爱上自己的特别，把自己当成挚爱一样与自己和平相处。

非暴力沟通读后感篇8

在辅导孩子习琴的时候，我会控制不住自己，有时候会非常生气，觉得继续待在那里会对她造成伤害，于是我选择离开，一个人到阳台静坐，我很希望改变当时候那颗暴怒的心，希望得到安抚，也渴望改变这种状态，直到我看到这本书，有种枯木逢春的感觉，我有点迫不及待，我试着去观察她，去了解她的需求，去体会她的感受，同时，我也在思考自己需要什么，想达到一个什么目的，初心是什么，渐渐地，我发现，那颗难以安定的心竟然平静下来了，慢慢的，她练琴的效率也远远大于以前，甚至她还觉得这样的方式很有趣。

德国作家歌德曾说过：“读一本好书,就是和许多高尚的人谈话。”很感谢在我内心不太平和情况下的这一次遇见，遇见了《非暴力沟通》，遇见了书中诸多“智者”。他们让我知晓，运用非暴力沟通方式与人交往，一开始，也许会非常难，但我愿意去坚持，去尝试，尝试着放慢脚步，平缓心情，去观察，去感受，去体会对方的需要和请求，也更愿意为了孩子，静等花开。

非暴力沟通读后感篇9

《非暴力沟通》让我学习如何让爱融入生活，世间最大的误区不是不爱，而是以自己的方式去爱，世间最大的欠缺，比爱还奢侈的是“懂得”，给予对方所想要的，而不是给予对方我们想给予的。

说的直一点，就是心态的建设，就是一个不断放下自我的过程。

书里讲到的这种沟通模式对我触动很大。让我有恍然大悟的一种感觉。书中提供的四种方法：观察、感受、需要、请求，我觉得始终就是贯穿的一个道理，当冲突产生时，首先要学会倾听自己内心的声音，然后站在对方的角度去感受，这样很有可能能够建立积极的关系或者说得到对方的良好反馈。

在生活中，每次遇到问题，习惯用指责，命令，批评，否定的态度对人，尤其是对自己的亲人，孩子，殊不知以这种暴力的沟通方式，。会让对方因自我保护而产生强烈的攻击性。因此，好好说话，认真体会自己的感受和需要，以及他人的感受和需要，才更有可能得到对方的积极反馈。

而在跟孩子沟通时，就更要注意语言和情绪的正面性。

我和孩子共同阅读完这本书后，约定好：懂观察、讲感受、谈需要、提请求！营造好沟通的氛围，学会使用爱的需要！

非暴力沟通读后感篇10

《非暴力沟通》读完那一刻，最大的感受集中在三处：其一是爱自己（第九章内容），对自我需要和感受的理解，对自我表现的包容；其二是非沟通的四个关键性步骤（观察、感受、需要、请求）以及第三点对话中对他人情绪的理解。

整本书的思路，先提出非暴力沟通的关键——爱，这也是后文作者反复强调的观点；然后展示了“非爱”的异化的沟通方式；继而分五章讲述了非暴力沟通的四个步骤：观察（对个体具体的或连续性的行为发表不带道德评价的意见，而不由此行为推测、总结其人的性格和其他方面）、感受（我们不对行为进行评价，而是表达此刻的心情）、需要、请求（减少抽象的语言，具体的描述请求内容）；此后各章可以看成是非暴力沟通技巧在生活中的引用了，去倾听别人、理解自己、合理的表达愤怒与感激，热爱生活。

在阅读中，除了“爱”以外，给我很深映像的另一个词是“具体化”，尤其是在非暴力沟通的四个步骤中，作者一再强调我们具体的表达自己的观察结果、具体的描述自己的感受、表达自己的需要和发出具体的请求。其实我很认同这个观点，只是在表达感受和发出请求这两点上，我觉得这种具体化和我们中国人尤其是南方人言行上的“委婉”似有冲突。我们很多时候有意无意间会把自己的把自己的需要或者感受暗示出来，而不会明示。当然，另一方面而言，这种风俗，也让我们更擅长体会别人的情绪。（至少我个人感觉，内向者普遍如此）

第九章爱自己给我很大的震撼，可能是因为我自己有一点完美情结的缘故吧，很容易自我生气，自我纠结。第九章作者的疏导，确实让我很受益。不同于以往我所看过的文章，在这里作者强调了“对自身需要的关注”，让我觉得以“满足需要”为导向去处理问题，而不是纠结于自我的愤怒与不满——虽然这是句正确的废话，但当我在与人共事中再体会这句话时，确实感到身心的一阵轻松。（当然这也是因为事情得到了妥善的解决）而后文所提的“愉快的工作”用“选择做”代替“不得不做”好像我还没有体会到二者的区别，因为我这确实是我的工作，虽然我很讨厌。

其它几章除了具体讨论非交流沟通的细节外，我个人喜欢的还有第二章。异化的沟通方式的提出，让我反复回味了很久，反省了自己，确实在日常生活中我自己总是不经意的采用里面的某些方式跟人沟通，引人不快。而在第五章作者提出的四点关于听到不中听的言论是的内心放映，也很令我欣赏，负面的感受是由于需要未得到满足而并非行为本身。至于其他各章，暂时触动一般，不过对于两个人的对话交流，我觉得可以再着重看看六、七这两章。

虽然作者反复强调的“爱”有时让我觉得像在看《少有人走的路》，都有点扯淡（毕竟国内没有教会那种氛围）不过就沟通方式而言，理论讲解的很清楚了。虽然我会怀疑自己是否能够完全地按照那四个步骤去实施，但是那种自我克制、客观具体的讨论事物的态度我想自己是会努力做到的。同时，从需要是否被满足的角度去理解自我以及他人的情绪也是值得一试的。

非暴力沟通读后感篇11

读完这本书真的很受益，花了四天时间好好品读，做笔记，好像明白了许多矛盾产生的原因。暴力沟通，了解矛盾产生的原因，接下来就是思考如何解决矛盾。这本《非暴力沟通》里面提供的四种方法：观察，感受，需要，请求，我觉得始终就是贯穿的一个道理，当冲突产生时，首先要学会倾听自己内心的声音，然后站在对方的角度去感受，这样很有可能能够建立积极的关系或者说得到对方的良好反馈。生活中，每当遇到问题，我们常常习惯了用指责，命令，批评，否定的态度对人，尤其是对自己的亲人，殊不知，以这种暴力沟通的方式，会让对方因自我保护而产生强烈的攻击性。因此，好好说话，认真体会自己的感受和需要以及他人的感受和需要，才更有可能得到对方的积极反馈。同时，善于自省，不断修正自己的不足，一定可以成就一个更好的自己。

最后，将非暴力沟通的理论投入实践中，不断实践，这个世界的某些角落定会因为你的善意的话语和行为闪闪发光。若能将内心潜藏的爱也赠与他人，很多人将会觉得无比幸福，那你所做的一切都将是有意义的，你也会是一个无比幸福的人。

学会和自己舒服的相处，不再执着于拧巴自己，顿时觉得生活轻松了很多，于是连带着对孩子的微笑也多了起来。5岁多的孩子慢慢开始有了自己的主见，很多时候她开始反抗家长的权威。之前，我对孩子的这种抗拒采用的是比较权威的方式，导致孩子已经会表达：妈妈，你说的就一定对的吗？为什么我什么都要听你的？现在，我更多的是让她自己去选择，而不是采用不得不去做的方式。比如说，她不想去刷牙，觉得这很麻烦。我告诉她，你可以选择刷牙，这样可能会麻烦点，你也可以选择不刷牙，这样很可能蛀虫会在你的牙齿安家，到时候牙医就要把你用钳子把你的牙拔了。具体怎么选，是你的权利，妈妈不干涉，但是，选定了，你就得为自己的选择负责。

《非暴力沟通》书中倡导每个人都是一个独立的生命个体，她不依附任何人而存在。每个妈妈都无法替孩子做任何的决定，我们能做的只是能带给孩子只是爱和陪伴，而不是以爱之名，给予爱的绑架。

其他人还在看

《非暴力沟通》的读后感800字

大家读完作品后，肯定会有自己的感受。用心的去读一本书，就不怕写不出一篇好的读后感，以下内容“《非暴力沟通》的读后感”为栏目小编收集整理，建议你收藏并分享给其他需要的朋友！

《非暴力沟通》的读后感篇1

本书这一章标题，让爱融入生活。此刻，我想到的是，你愿意让爱融入生活吗？

曾经我有一种认识，工作与生活是不同的。生活是日常柴米油盐、妻儿老小、家长里短、七大姑八大姨、生活作息……面对的有耄耋老人、有稚口小儿，所有与工作无关的场所、事件、人物、情感、时间等；而工作则是一群有共同理想、共同愿景、共同情操、能力互补的青壮年，在约定的时间、地点合作完成一件事。

持着我的“认识”，我践行着让爱融入家里的每个生活角落，我感受着先生、孩子、父母、手足的爱，也感受着给予他们由衷爱的暖流，我的心在感受到暖流之际都将被爱快要融化了！然而，在工作中，我却感受到了我的僵硬、我的不由自主的强势、我的急躁、我的压抑与容忍限度。我开始困惑、反思，是什么原因？我本不是这样的人啊！

伴随着个人成长的一次次深入学习，我终于明白：《非暴力沟通》中“让爱融入生活”中的“生活”，囊括了生命体的时时刻刻；而其中的“爱”，即是感受的体会和体察、需要的觉察和感知，体会自己、体察对方；觉察自己、感知对方。在这里，无论是自己还是对方，都是对自己的爱！

爱自己，是《生命的重建》中的核心，也是《非暴力沟通》中的核心，更是个人成长中的核心！

当我明白了“生活”、“爱”这两点时，我从内心深处放下了对待工作间合作、同事、领导的旧有的“认识”。我们都在不同系统中承担不同的角色，无论角色怎样切换，我们所有的一切，从感受和需要出发，都是对我们自己的爱！爱自己是让爱融入生活的必要条件。

《非暴力沟通》的读后感篇2

回顾一下这两个月的日子，感觉过的很快，其实亏了我进了精进八组，不然凭借自己的毅力很难坚持每天看书，一个月一本的速度。如果不是大家相互比较鼓励很难坚持下去，会有各种各样的理由推迟吧！感谢这本书带来我不一样的观点，毕竟我以前虽然生气但是从来没有认真的表达过我内心的需求，也就没有时刻理解别人的需求。

明天老大该参加学校的考试了，我是很希望她今天晚上能再坚持写写作业看看书的，但是似乎她没有这样的想法，放学后看电视吃零食，提醒了她好几次她都不为所动，到吃完晚饭了她爸爸让她去学习一会，结果她哭了。本来今天回家来给我看看她的试卷，考试比以前进步了，她跟我说她要明天争取考试到95分以前，她有信心，我很高兴她这么想。

我试着和她沟通，我说：“你是不是觉得反正明天就要考试了写不写作业无所谓了？是不是这两次数学语文考试都是90分以上了所以你很满足了？是不是想玩一晚上？放松一下？”

我问的这些孩子都点头，那么我理解了她的需求。后来她跳到床上，不夸张真的是跳起来的，她说羡慕老二天天可以自由自在，然后说了一句很戳我心的话：“今天终于这么早上床了，还自己早早洗漱完毕。妈妈我好高兴啊终于可以自由自在了，放假一个星期呢，不用写作业想干嘛干嘛，只是提前一天吧了。”

唉，没再催她写作业，就今晚玩吧。实在是不好再让她写作业了。

《非暴力沟通》的读后感篇3

生活中总有很多淬不及防的言语冲撞与你撞个满怀，他有时只会让彼此皱邹眉，有时会让你急火攻心，有时更会让彼此恶言相向，更严重的还会手脚并用……事情的发展全然不受控制，他撕裂着我们的心、肝、肺，直到你满身伤痕，叩问自己：发生了什么，让我们失心疯，让我们这样彼此伤害。

我想到了陈小春4岁的儿子，拿着大喇叭淡定的对陈小春说：“你是不是生气了?你能不生气了吗?”紧张的气氛瞬间就没了踪影。

这孩子就是在观察、感受之后说出了他的请求，化解了当时的气氛。

非暴力沟通给我带来了全新的思维方式，他教会了我怎样正确面对言语暴力，或者说冷暴力，简单的说，只有解决了心情，才能解决事情。以前只会干生气，或者失态以后说出伤心伤肝伤肺的话，让场面失去控制。

简单的说，就是观察、感受双方的需要和请求，并且告知对方。在思考这些问题的同时，无形之中你的注意力转移了，并且能发现事件背后的隐情，矛盾自然就成功化解。

在实际操作中，一开始总会忘记方法，没关系，我们可以像马歇尔。卢森堡儿子所说的“快拿出你的卡片”那样，借助工具训练自己的思维方式，让自己的沟通更顺畅一些吧。

《非暴力沟通》的读后感篇4

不知不觉已经读过两本书了，跟着精进小组一起前行了两个月了！今天读了《非暴力沟通》深有感触，觉得这本书太适合我了，我就是一个刀子嘴豆腐心的人。不会沟通，不会说话，说话性子急，有时候不等别人把话说完就发火。看了《非暴力沟通》，尽量学着沟通。

今天上午一家人出去逛街，孩子一路上这里动动，那里动动，什么都想动。用大人的角度看是该走的时候不走，该停的时候乱走。但是转眼通过孩子的角度考虑一下，孩子当然最关心的是他所关注的零食玩具，除非孩子特别出格了我会提醒他，因为在家里我很少让他吃糖果。到了商场，导购桌子上放了一盘水果糖，导购给孩子吃了一颗，孩子吃了很喜欢吃，吃完还往口袋里塞。我看着觉得脸都红了，我对孩子说：“儿子！你这样吃完了还往口袋里塞别人会瞧不起你的！”孩子看我脸色不好看赶紧都放下了，导购看见了说没关系，糖果放在那就是给小朋友吃的。儿子比较爱面子在乎别人的想法，再也不往口袋里塞了。

儿子总体来说还是比较优秀的，特别喜欢阅读，上进心挺强的，对待同学和家人都比较友好。六岁半的孩子能够静下心把铅笔字和毛笔字都写的很好真的很棒了，至少比我小时候强多了。知道现在一切问题都是我的问题，如果我改变了脾气不骄不躁，孩子将会更加优秀！

感恩遇到精进小组，一起前行，共同进步！

《非暴力沟通》的读后感篇5

作者以为，非暴力沟通方式包含四个要素：观察、感受、需求以及央求。当发作一件事情，恳求我们不加任何个人感情颜色地中止复述，接着表达自己的感受；然后分析自身的（或者他人的）哪些需求招致呈现那样的感受，最后表达自己的央求——细致的、细化的央求，当中必需明白是央求而非命令。

例如：一个学生在一个星期内迟到了三次，教员对该生中止批判教育。

情境一：

教员：“怎样次次迟到都有你的份？以后按时到校，如若再迟到就把你移交学校处置！”

情境二：

教员：“你这个星期曾经迟到了三次了，我很不快乐。你的迟到行为违犯了学校的规则，影响了自己的学习，所以请你按时到校。”

我国古籍《大学》里有一段：“古之欲明明德于天下者，先治其国；欲治其国者，先齐其家；欲齐其家者，先修其身；欲修其身者，先正其心”。说明成大事者，必先正心修身。情境一违犯了非暴力沟通。但细想一下，绝大多数的人，对每一件事情都会有自己的想法，特别关于经常犯错的学生，教员就容易构成呆板印象，即使该学生本周迟到的次数比上周少，教员也觉得他是经常迟到，似乎没有任何矫正。想要做到不加任何个人感情颜色地中止复述，必需加强个人修养。

《非暴力沟通》的读后感篇6

总认为西方在教育心理学方面的研究胜过我们，通过学习发现中国传统的教育与西方教育思想是一致的:言传身教，让孩子做一个对社会有用的人，实现个人价值。言传身教，尊重与合作，是父母陪伴孩子的成长的二大法宝，现在才知道用合作的方式与孩子的沟通是多么重要，也明白了尊重自己才可以在与孩子的沟通教育中更加积极向上。首先要认识自己，自己有什么缺点和长处，自己需要什么，自己想过一个什么样的人生，扬长避短，学习新习惯，找到自己的需要，疗愈过去家庭带来的痛苦经历，只有这样才能全身心的与自己和孩子有效的沟通。

当我们把孩子送入幼儿园开始，就意味着我们和孩子相处的时间越来越少。细分开来，学校的时间，兴趣班的时间，作业的时间，睡觉的时间，吃饭的时间，留着我们和孩子亲密联结的时间其实少之又少，怎样在有限的时间里和孩子做到最好的有效的联结，我一直在孜孜探索着。当初老大上初中后就不愿和我一起出门，所以现在小儿子除了上课，基本他在哪我在哪，我在哪他就在哪，非常珍惜和他在一起的时光。我也曾给孩子贴过标签，因为是孩子，对他说话无所顾忌，忘记了孩子也需要尊重和接纳。在这点上我要多多学习，多蹲下来和孩子沟通，了解孩子每个行为背后的需要，用尊重的语言促进彼此间的联结和合作。

曾经我希望我的孩子在该努力学习的时候要努力学习，就像龙应台说的那样，我希望他将来有选择的权利，选择有意义的工作，选择有时间的工作，而不是被逼谋生，这样的生活才是快乐的。在老大的问题上我和他爸爸做了很多工作，当初让他去参军其实是希望他能考取军校，留在部队，而我们也为此做了一些后续，我们以为给他铺了一条捷径，让他的人生少受点苦，他会很高兴。实际上在我们做这一系列事的时候，老大就明确表示不愿留在那里，可我们不为所动，没有和他进行有效沟通，中间还导致了很多误会。老大最终放弃了部队，执意要回来读书，他说他有他的理想，部队不适合他，他想过自己的生活，虽然退伍，但只要国家需要，他还是义不容辞的扛起枪来。这事至今还是我和他爸心里的一个憾事!反过来想想，孩子有孩子的想法，他自己的生活自己有选择权，我们要相信他有能力对自己选择的事负责!

孩子也有人格和人权，孩子也需要倾听，接纳和理解。当孩子用一些行为表达他的需要时，我们要尝试着去理解并找到彼此都接受的方法，在这样的过程中我们会变得轻松和快乐，因为我们为对方的需要做了付出，在彼此沟通的过程中保持尊重和联结，这样就产生了共鸣，也增加了彼此间的合作。

安全感，信任感与归属感的满足首先是在家里获得，然后扩展到更广阔的社会，所以父母在情感上，行为上的做法尤为重要。努力让孩子有身体上的安全感并有情感上的安全感，使他建立对世界的信任，努力学会站在孩子的视角看问题寻求和加强跟孩子的联结。

激励给予，我个人理解就是与孩子爱的互动，父母给予的爱，让孩子知道感恩，并知道学会相互给予，懂得给予中分享的惊喜与愉悦，因为爱，所以尊重，哪怕是个孩子。与孩子建立联结的能力至关重要，用充满爱的语言，而不是评判，批评，责备或命令的口气。生活中的我们做的好吗?通过学习，希望能够多些耐心，多些意愿。互换角色，并把孩提时的对父母的期望感同身受，我们应该是能够与孩子有更好的联结吧。

第六把钥匙及第七把钥匙，读后觉得深受启发，家是讲爱的地方，而不是讲理的地方，其实是误解的。家应该是创建一个"无错区"。人人都会来这里，一个尊重与合作的地方，有联结的渴望与和谐的气氛。在这里有家人的理解与好意，有得到的考虑与关照，有一起奋斗的精彩与美好!希望在实践中把这些想法能去实现。

明白豺狗语言与长颈鹿语言的区别，应该说多读书，多参加社会实践，多感恩才会有长颈鹿的语言吧，很感谢作者设计了很系统而科学的家庭训练，通过训练课程让我们更好的与家庭成员沟通，家是社会乃至国家的基本单元，家庭的每个成员，懂得感恩，知道正常的需求，明白尊重他人，尊重自己，走入社会并潜移默化身边的人，我想这个社会会变得更和谐文明。希望通过阅读这本书，让自己及家人的生命丰盈起来!

书中设计的很多家庭训练以前都没有听说过，通过学习训练，就可以更好的面对家庭里所遇到的各种各样的情况，并用正确的方式和家人沟通了。尤其是"暂停键"与"二幕剧"。也理解了感受卡与需求卡的包含内容。力争多读几遍，彻底理解书中的涵意。

作者分享了许多案例故事，而故事中都能找到我与孩子成长中的烦恼与沟通缺失，通过学习这本书，我与孩子的沟通会更加自信，也有方法和技巧了，非暴力沟通对家庭教育是非常有益啊，健康家庭的构筑是需要非暴力沟通的。现在只是泛泛的读了一遍，以后还要抽空多读几遍，直至熟练掌握非暴力沟通中的技巧与方法，在实践中学习，为和谐健康的家庭教育努力!

《非暴力沟通》的读后感篇7

暴力!这个听起来就很暴力的词!

沟通!这个社会交际必备的技能!

理解中的暴力就是动不动就动手打架、大声吼叫，甚至是战争等等，总之就是不和谐，很不文明，让人很不舒服的行为方式!而用这种方式去与人沟通，那无疑是非常不好的一种方式。其实，我们每个人都非常清楚她的不妥之处，但是，我们身边乃至于我们自身却经常如此，那些无情的语气话语即使不动手却伤人更深!唉，无比的感慨!多少次，自己也陷入这个冷暴力的漩涡当中!

幸好，幸好我是一个相对理性的，给自己点个赞!在绝大多数情况下自己都能够快速脱离这个冷暴力的氛围，然后自己保持清醒的头脑!真的非常庆幸读到这本书，非暴力沟通真的是爱的语言!只要在沟通的时候注意规避道德评判、进行比较、回避责任、强人所难，多现在对方立场考虑问题用心去感受爱的语言，那么，沟通的效果势必会比想象中好很多，幸福指数也会提高不少!一定要学会区分观察和评论，体会和表达感受，去深刻感受爱的.根源并请求帮助，那么你就将成为非暴力沟通的高手!

书中总结12个关键字——懂观察，讲感受，谈需要，提请求!营造好沟通的氛围，学会使用爱的需要!

《非暴力沟通》的读后感篇8

这几天空闲读了马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》刚开始仅仅把它当成心灵鸡汤类型的书。打算就这样翻翻就得了，但是实际上看完以后发现确实是一本好书。

作者首先讲了问什么要非暴力沟通，作者早年生活在南非，在那个年代，他被白人当成黑人，而黑人又把他当成白人，因此两头受欺负。后来作者去了美国，在美国他也没有因此受到公平的待遇，他经常会被美国人当成犹太人,也会因此经常挨打。他居住的地方发生了一场严重的暴力事件，多人在这场冲突中丧生。这让作者明白原来暴力并不能解决任何问题，只能让问题严重。

《非暴力沟通》还说明了非暴力沟通的意义。作者在书中的一段话概括了它的意义：虽然我称非暴力沟通为“沟通方式”，但它不只是沟通方式。它更是一种持续不断的提醒，使我们专注于更可能满足我们人生追求的方向。我们仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。非暴力沟通并不要求我们保持完全客观而不作任何评论，它只强调区分观察和评论的重要性。将评论和观察混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。

读了这本书，我知道非暴力沟通的主要点是表达，比如表达观察结构，表达感受，表达需求，表达感受，表达请求。做这些事情的时候要根据自己的真实需求来处理，一切以需求为中心。

总之，读了这本书我的感受是任何事情我们都要学会沟通和表达。因为只有这样我们才能更好的解决问题。

《非暴力沟通》的读后感篇9

非暴力沟通---用心观察，用心倾听，用心感受；少一些猜测与评价，少一些否定与说教，少一些命令与指责；多一些观察与感受，多一些倾听与反馈，多一些鼓励与感激；客观真实的表述所听、所见、所想；坦诚交流，用爱主导学习与成长；满足彼此的需要与请求，让彼此更舒服与快乐；改善心境，滋养格局，修行人生。

从宏观层面系统的解密华为二十年来的发展历程，以深厚的中华文化底蕴融合全球最佳实践方法论，通过组织、人才、技术的持续动态变革，借助IT信息系统实现供应链、技术链、信息流、资金流、物流、业务流的全球高效协同平台搭建。惊叹其战略格局与人才格局，受人敬仰！

营销精华---策划，运筹帷幄。执行，需求（物质与荣耀）满足。营销，用户体验。

天命---人人都有自己的天命。天命就是倾听自己的心，用心感受生命，追随自己的心，让心回归世界之魂，用爱滋养着世界之魂，心就会为你指出藏宝之地，宇宙会合力助你实现愿望。愿望来至宇宙的灵魂，是我们在世间的使命。我们的使命是体验，既要看到世上的奇珍异宝，又要永远不要忘记勺里的那两滴油的幸福，这需要我们去创造、等待、抓住、放手，这就是生活---马克图布。不愧是经典寓言式小说！

《非暴力沟通》的读后感篇10

出于提高沟通技巧的目的拜读了这本书，却发现自己的目的一开始就被它否定了。

作者认为一切的沟通技巧都是为了加深人与人之间的联系，培养人与人之间，自己与自己之间的理解、接纳和爱，而不是强化沟通技巧本身。

作者在书中探索出了自己的“非暴力沟通模式”，即观察—感受—需要—请求。这个模式的主要原则有点类似于儒家的推己及人，重视体会他人和自己的感受和需要，意识自己和他人的感受源于内心的需要而非外界的干涉，因此，对自己和他人内心声音的倾听是无法替代的，没有做好倾听就无法了解对方或自己的感受，更无法了解对方或自己的需要，以最终达到加深彼此联系、减轻双方痛苦的目的。

我个人觉得文中有两点很值得提起。第一，观察不同于评论，联系自身的生活经历，我们往往对眼前的人或事做出评价而不是单纯表述自己的观察结果，而评价，无论是哪方面的，都会有过于抽象和体现自己价值观的弊病，在与他人交流中，如果首先表达自己的评价，很可能遭到对方在价值上的抗拒，从而增加彼此的隔阂。第二，区分请求和命令是有必要的，有些人可能认为这很容易区分，其实不然，区别的关键不在于你提出的第一个问题，而是在对方听到你的问题后你的第二个行为对他的影响，譬如，你想对女朋友说，今天能不能陪我去看电影，她在听到你的请求之后表示很累，想在家里休息，如果你对此的反应是，你对此很失望或者指责她的自私，那明显不属于请求而属于命令了，对方即使答应去看电影，也是出于内疚或者担忧的心情，而不是放松和乐意的心态。

《非暴力沟通》的读后感篇11

这个暑假我读了一本让我相见恨晚的书，那就是《非暴力沟通》，这本书的作者是马歇尔·卢森堡。是国际性和平组织非暴力沟通中心的创始人和教育服务主管。著名的马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。

“非暴力沟通指导我们转化和聆听的方式，让我们不再条件反射式的反应，而是去明了自己的观察，感受和愿望，有意识地使用语言，让我们既诚实，清晰地表达自己，又尊重且倾听他人。”

读了这本书之后，回想起来，我发现似乎有很多次的争吵、埋怨、不满的事情如果用上非暴力沟通，情况就会变的很好，记得前段时间，我跟妈妈吵了一架，因为我总是喜欢在房间梳头发，而我的头发又喜欢在喜欢在梳头发的时候掉很多头发，妈妈就很生气，觉得这样子不好，问我为什么不去卫生间梳，我是因为我梳头发要对着镜子分刘海，早上起来头发实在太乱，但我当时心里憋着气，就回了句，我喜欢呗，你管我。妈妈顿时气了个倒仰，回想起当时的情况，我应该学着引导着妈妈把生气的情绪都说出来，或许那时我也已经冷静下来，并能把这次冲突解决好。由此可见，如果把非暴力沟通运用好，或许就不会有那么多的争吵，会多一点好的沟通。

古人云：“良言一句三春暖，恶语伤人六月寒。”把非暴力沟通运用好，让生活多一点“爱与和平”吧。

非暴力沟通的读后感精选

读书可以作为消遣，也可以作为装饰，正如我们看书，每次阅读作者写的作品都有新的体会。读后感便可以把这些道理更好的记录下来。也许以下内容“非暴力沟通的读后感”合你需求，为方便后续阅读，请你收藏本文！

非暴力沟通的读后感【篇1】

《非暴力沟通》是由美国的心理学家马歇尔·卢森堡所做，他提出非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需要、请求。总结下来一个关键点是从自己的身上找原因，也就是说当出现问题之后，不要去指责他人，要先考虑自己什么地方做的不到位导致了这个问题，不论你是老板还是员工，你是上司还是下属，都不要一股脑把问题都归结到对方身上，这样既可以让自己从激动、暴怒的情绪中冷静下来，又可以避免和他人因一时激动产生冲突。相当于一个尖锐的利器变得柔和，不会伤害自己也不会伤害别人。

一、观察：区分观察和评论，若将其混为一谈，他人就会倾向于自己听到的是批评，并反驳我们影响到双方的关系，从而对沟通造成障碍。正确的观察应该是：不带评论的观察。也就是只观察，单纯描述事实，不妄加评论，比如说“你的衣服上有污渍”而不是“你好邋遢呀，衣服好脏!”且要注意减少“总是”“从不”这样过于绝对化的词语，因为这样的词语会使我们的表达过激。非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的言论，它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。

二、感受：除了我们自己的感受，我们是否应该关注一下别人的感受，就像是我们社会工作者在接触案主时，要站在案主的角度去考虑问题，要有同理心，当我们自己经历过，就会明白对方那种真真切切的感受，而不是简单的一句“你不要难过了，这没什么大不了的”

三、需要：非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反，它重视每个人的需要，它的目的是标注我们在诚实和倾听的基础上与人联系。我们要去了解案主真正的需要是什么，而不是我们认为案主需要什么。假如说案主的亲人离世，案主当下最紧迫就是通过哭来宣泄自己的悲伤，他的需要就是哭，而不是我们说“不要哭了，要走出来”

四、请求：

区分命令和请求：请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责被请求人，那就是命令，如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。清楚地告诉对方，我们要他们做什么，而不是请求他人不做什么。我们把愿望说得越清楚，他人也就越可能做出积极的回应。如果我们通过拒绝来提出请求，人们的反应常常是反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。

非暴力沟通鼓励我们充分表达感激。在表达感激时，我们说出：1、对我们有益的行为;2、我们的哪些需要得到了满足;3、我们的需要得到满足后，我们是什么样的心情。

我们需要有足够的耐心来学习和运用非暴力沟通。在与人交往的过程中，我们的第一反应常常是习惯性的反应，因此，运用非暴力沟通有时是很别扭的事。然而，如果我们想要实现自己的人生选择，我们就要给自己充分的时间。

最后将作者的一句话送给大家，“藉由这本书，依稀间遥望到梦寐以求的美丽世界，生活永远等待人们以一己之身去领略生命的美和神奇”。

非暴力沟通的读后感【篇2】

非暴力沟通的方法与技巧都围绕着四个要素进行。

非暴力沟通的读后感【篇3】

看了这本书后，真是浮想联翩。推己及人，希望自己对孩子对他人，都能做到用“非暴力沟通的方式”交流。学习，一直在路上。

非暴力沟通的读后感【篇4】

我已26岁，这样的人生，好像很好，又好像很糟糕。但没有关系越努力越幸运。曾经，这个城市的每一天都让我灰头土脸，所以今后的日子我想遇到一个能让沙漠里开出蔷薇花来的人。三观一致，能谈得来，能为对方着想，能在一起一辈子。祝福你，但我更祝福自己。

人生不如意之事十有八九，这世上任何事摊开了讲都透着一股悲凉，就像生离比死别更可怕，就像想你这件事，躲得过昏暗的夜躲不过四下无人的街。啤酒瓶，黑眼圈，吐不圆的烟圈，甚至冰冷的半张床，让我无数次泣不成声。但清醒的时候我又质问自己，谁离了谁会过不了?并没有。所以，再见了，不是你不值得留恋，而是余生，我想要让自己活得精致一些，祝福你，但我更祝福自己。

今晚的雨下的很大很大，因为周围静得让人头皮发麻，昏暗的灯光微醺了我的眼，嘴里泛苦的冰啤酒让我更渴望遇到一个能给我打伞的人。摸索着手机放上几首老歌矫情一下，每句似懂非懂的歌词里，总觉得写的是我自己，即使不知道哪里相似，但每句歌词都像在刻画我的过去我好像有些醉，但又特别清醒。醉在小王子拿着玫瑰走向我，又清醒的知道盖世英雄架着七彩祥云远去。但这一次我没有很难过，因为闺蜜告诉我，我的齐天大圣还在后面，你是别人的齐天大圣。经过镜子的时候，给了自己一个由衷的笑，我想，我今晚才真的从心里释怀，你好好陪她，我四海为家，我这么一个开朗又酷酷的人。祝福你，但我更祝福自己。

我爱的人不是我的爱人!后来我知道对的人就是，一个你和他在一起，可以舒舒服服做自己的人。我想遇上这么一个人，所以这次我要自私一点，我要用全部的幸运祝福自己。爱自己，爱生活。

非暴力沟通的读后感【篇5】

【梗概】

“非暴力”一次来源于圣雄甘地的非暴力不合作运动，提到暴力，人们往往只联系到身体暴力，很少有人意识到精神暴力的存在，比如对一个人的指责，或是冷漠。相比而言，精神暴力往往更加隐蔽，而且后果也更加严重，因为身体暴力往往源自精神暴力。

非暴力沟通认为作为人，我们具有的共同的感受和需要，在发生冲突时，要学会倾听，了解彼此的感受和需要，进而建立一种彼此理解，互助友爱的关系。这种沟通方式不仅可以用于改善我们的人际关系，也可以改善我们的自我关系，我们总以为是他人的行为引发了我们内心的感受，其实真正的原因源自自身。我们产生情绪因为自己的需求没有得到满足，如果可以静下心来静静体会自己内心的需求，负面情绪就会逐渐得到缓解，自我了解了解也会更加深入。

总而言之，非暴力沟通促使我们出于爱的目的发生改变，进一步体会生命的美好与力量。

【评价】

练习本书所讲的重点内容，可以帮助我们在人际交往中达到有效沟通，改善我们的人际关系。同时通过与自我的对话，进一步了解自身，减少负面情绪，缓解压力。

【重点】

非暴力沟通的四要素：

1.观察：描述真实发生的事，不掺杂任何个人情绪（区别于评论）

她没有给我回消息（评论：她真是太不尊重我）

2.感受：此时此刻的心情如何，开心，难过，还是忧郁（区别于想法：我觉得……）

我感到有点难过（想法：我觉得她应该及时回复我）

3.需求：我们需要什么

我需要得到对方的尊重

4.请求：你想让对方做什么

以后看到我发消息有空时及时回复

非暴力沟通的读后感【篇6】

生活中，工作上，暴力的沟通方式无处不见，这种双输的沟通方式似乎有瘾，跟吸鸦片一样，明明知道不好，却一直戒不掉！原因是我们找不到很好的的方法，这本书讲述的沟通方式浅显易懂，但是关键还是在于自我实践，但是只要愿意尝试，一定会有意想不到的收获！

亲子关系，夫妻关系，恋爱关系，甚至是婆媳关系，非暴力沟通方式都有很好的解答，遇到问题，我们一向是太关注自己的感受和需要，而忽略了对方的感受，更不要提对方的需要了！言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随口的评价和结论给别人带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦！这样的沟通方式，只会让人与人之间变得越来越冷漠，社会越来越无情！亲情关系越来越破例！

读这本书的时候，我一直在不断反思，有时候我是伤害别人的角色，也有时候我被别人伤害，其实我们可以做到不去伤害别人，也可以做到很好的保护自己，在关键的时候，尝试让自己冷静几秒钟，静静感受自己！冲动是魔鬼，这个魔鬼虽然可怕，但是他生存的时间有限，你的反应越迅速，可能被他伤害的机率就会越大，关键时刻能够让自己冷静下来真是一项需要锻炼的本事了！

本书还有一个观点很赞同，就是爱自己，倾听自己，理解自己，是的，没有什么比爱自己更重要了，一切好的沟通方式，其目的都是避免冲突带来的伤害，伤害别人和伤害自己都不是明智的选择，先爱自己才有能力去爱别人！

非暴力沟通的读后感【篇7】

这本书由老师推荐的，其实我也只是看了序言和一则故事，但是却觉得格外值得阅读。

非暴力沟通，这本书写的是马歇尔·卢森堡博士发现一种沟通方式，依照它来说话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。

《非暴力沟通》确实是一本值得我们仔细阅读的书，用非暴力来让爱融入世界。

《非暴力沟通》读后感心得范文

我们会把自己的想法藏在笔尖，写进作文里。作文，是成文成句的一种能力体现，要写好一篇作文，对平时写作素材的积累是非常有必要的，是否你需要一点优秀作文借鉴呢？经过小编精心整理，推出《非暴力沟通》读后感心得范文，请在阅读后，可以继续收藏本页！

《非暴力沟通》读后感心得范文(篇1)

在我经历过很多次无法正常与人交流后，我看到了推荐《非暴力沟通》这本书的视频，出于好奇，也是出于自己的需要，我开始阅读起了这本书。之后我便发现我出现了很多沟通误区，就如同发现了沟通的新大陆。原来沟通不是朋友诉苦难过时，盲目安慰，一味比惨等等、对于自己看到的事物进行自我认为的道德批判，回避责任等等。

一开始听到这本书的名字时，我很好奇为什么叫非暴力沟通，了解后才知道导致暴力沟通的主要原因是：你的表达方式忽视了对方的感受，或者对方的表达方式忽视了你的感受。所以沟通是为了更深入的了解和表达自己的需要和请求，同时聆听别人的需要和请求，而在表达之前是需要更多的观察，而表达时尽量要以具体事实为主。非暴力沟通其实就是四句话：第一，说出你观察到的事实；第二，表达出你的感受；第三，说明你的需要，为什么会有这样的感受；第四，提出一个清晰明确的请求。

举个例子：母亲对儿子说：“我发现这一周有五天你都是十一点以后到家，而且身上有一股酒味。我特别的难过，因为我希望你不用为了工作如此辛苦。我希望你以后能每周有三天的时候是八点之前回来和我一起吃晚饭的。”看似简单，实际操作起来确实一件麻烦事。因为我们很容易把想法和感受，请求和命令混为一谈，不知道怎么表达是最重要的问题。这本书拿出很多例子说明，甚至给出了一套合理的公式。对于练习非暴力沟通有很大的帮助。很多例子是在我看来很难处理的问题上，作者通过不带情绪的聆听，说出认真观察到的事实，说明对方的需要，最后再提出请求，一步步的引导对方去表达，让自己更了解问题的源头，找出问题的解决方法。

由此，我也想到了自己，而当自己情绪无法控制，别人又急切与自己交流，或者让自己做什么事情的时候，我们应该尽量让自己处在一个安静的地方或者直接告诉别人我们现在的情况，让别人知道了解，而不是一味地发火。

我很推荐大家去读这本书，因为会说话不代表会沟通，不然怎么会有人聊着聊着就突然吵了起来，冷漠，猜疑，无止境的争吵……就成了人们交流的一堵墙，而非暴力沟通就能打破这种墙。对于我来说沟通不是口才好，而是从别人的语言、眼睛和肢体语言里，感受到他感受的东西。即使不能感同身受，但是做到知人所感。

如果你也觉得沟通成了你生活中的障碍，不如试试看看这本书吧。

《非暴力沟通》读后感心得范文(篇2)

20-年，我度过了一个前所未有的超长假期。草莓与我形影不离地相处了三个多月，我俩之间也由最初的相谈甚欢到后期的剑拔弩张。我逐渐意识到，她的说话方式简直是我的复刻版，这也是我俩剑拔弩张的原因，我感到了前所未有的惊慌。我突然开始反思自己，我与她的交流方式出了大问题!

著名的马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情义相通、和谐相处，这就是“非暴力沟通”。最近在朋友的推荐下，我有幸读了马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》这本书，并且尝试理解并运用这种沟通方式。

非暴力沟通的第一个要素是观察，即观察事实并表述你观察的结果，而并非轻易评论。比如，草莓某天看电视的时间已经超过了我们约定的三十分钟。原来我会生气的说：“你看电视怎么总是故意超时?言而无信!以后还想不想看了?你的作业写完了吗?你的钢琴还练不练了……”结果就是她愤愤地关了电视，进入书房，心不甘情不愿的打开书或者挪开琴凳。她在不知不觉中，潜移默化地学会了这种翻旧账，转移注意力的沟通方式，并且也用在了我和她爸爸的身上。

看完书后，我尝试着只表述观察结果“你今天看电视的时长已经到了我们约定的三十分钟”，“今天的英语作业已经完成，语文小卷还没写”听到这些，她并不反感，我们还可以心平气和地继续研究一下接下来要做的事情。

非暴力沟通的第二要素是表达感受，准确地表达我们的感受而非自己的想法。比如当我们的需要被满足时，可以用“兴奋、喜悦、甜蜜、感动、幸福、满足……”这样的词语，没得到满足时可以用“害怕、担心、焦虑、泄气、紧张、伤感、生气……”这样的词语准确地表达感受，让对方了解从而使沟通更为顺畅。比如，出门时，草莓跑到我前面，帮我打开单元门，等我出去再关上。现在我会跟她说：“谢谢你帮我开门，你的帮助然我感到很温暖!”代替了原来的“你真懂事!”“你真是个好孩子!”这样可以使她明确她的做法给别人带来的感受，而这件事并非是评价她的一个标准。

非暴力沟通的另一要素是提出你的请求，清楚地告诉对方我们希望他们做什么，而不是告诉对方不想让他们做什么。每天晚上睡觉前，草莓经常洗漱完毕后再去摆弄一遍她的小宠物们。让原本十分钟就可以结束的睡前工作拉长到了半小时。我现在会直接跟她说：“我希望你能在十点前躺在床上，保证你每天的睡眠时间。我希望你能安排一个合理的时间来照料它们。”

读完《非暴力沟通》后，我逐渐意识到，语言上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应，随口而出的评价和结论，给我们的情感和精神上带来的创伤，甚至比肉体上的伤害更加令人痛苦。愿我能慢慢改变我的交流方式，若能带动周围的人，将是令我非常快乐的事情。

《非暴力沟通》读后感心得范文(篇3)

这段时间女儿放寒假，我嘱咐她好几次，最好做个假期计划，列个计划表，然后一项项逐次按次序去做，这样就不会顾此失彼了。可孩子一到假期自律性就变差了，计划表只写了两天，第三天早忘脑后了。结果上周六晚上忙乱得一塌糊涂，因为周日一早就要出门去上英语课，周六晚上必须都得完成，孩子又贪晚，我怎么能不着急呢！同时又心疼孩子，还有些失望，就忍不住在唠叨里语言里加进了指责的语气：“你为什么就不能听我的话呢？你是不是又忘了做计划了？这样做事情，既没条理又耽误时间，我真是希望你天天能按时睡觉，可你看看你又忙到这么晚，还能早睡觉吗？”女儿心里很不开心，也很无奈。其实我知道她也不想忙这么晚，可偏偏一不小心又没严格要求自己。

事后反思，我想表达的其实是期待与心疼的感受，我想表达的是：其实妈妈希望你做什么事情都最好有个计划，清楚知道自己该做什么，不该做什么，哪些重要的要先做，你忙到很晚，我心疼你不能按时睡觉会影响身体的健康。可我没有正确的表达出来，而是用批评与指责的方式，没有加以思考的就一股脑塞给了孩子。

通过这节的学习，我知道以后再表达自己的需要与感受时，要直接说出需要，正面表达感受，别一上来就抓别人有什么错，直接说出你的需要，这样或许就不会事与愿违了。

《非暴力沟通》读后感心得范文(篇4)

《非暴力沟通》这本书很多年前就买了，对于一个爱读纯文学类书籍的我来说，干货满满的工具书读起来有点困难。因为高一年级的老班们有一个读书会，于是责令自己两天读完——有压力才有动力呀，终于在读书会前1个小时读完。虽然有一种囫囵吞枣之感，但感同身受也的确帮助我更快的理解了作者所倡导的“非暴力沟通“的方法。

外国人写的心理学的书还是会存在文化的差异，语言翻译的转换让人不容易很快的理解消化。有些繁冗的内容阅读的时候就直接略过。作者重点谈到日常生活的我们从不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦，更可怕的是，我们并不自知。作者借用甘地曾用过的“非暴力”一词，来指暴力消退后，自然流露的爱。这种沟通方式被称为“爱的语言”。看到这，谁不想继续看下去，究竟什么是爱的语言，难道我们对最亲的人说的话不是“爱的语言”吗?作者一语蔽之：非暴力沟通就是提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求。作者在书里用了十三个章节来生动形象的告诉我们如何进行“非暴力沟通”，如何才是“爱的语言”。

1.观察和评论——观察源于客观，评论源于主观。人太喜欢进行“道德评判”，太喜欢主观的标签化，而作者所说的观察是不带任何情绪的准确的表述。

2.体会和表达感受。中国人的内敛总会羞于表达感受，于是在揣测中参杂了各种主观情绪和臆断，这时候你需要闭上眼睛体会自己的情绪，然后准确的表达出来。句式应该是这样的：我感到……因为我……

3.请求帮助。就是要清楚地告诉对方，我们希望他做什么，这个请求要清晰明了且具体。

4.倾听的力量。当有人求助的时候，你要的不是立刻说解决的办法，而是倾听，体会。

5.爱自己。不试图分析自己或他人有什么毛病，而是用心了解自己的需要。作者特别的告诉我们，“不要做任何没有乐趣的事情”，学会用“选择做”代替“不得不”。深入理解我们行为的动机，学会用“我选择做，是因为我想。”这样的句式帮助我们探寻做事情的初心。

6.充分表达愤怒。在这里最重要的就是我们的心情并不取决于他人的行为，你需要体会，发现自己的需要，然后满足自己的需要。这时候你的愤怒才会有价值。

应该说翻完这本书，道理基本明白了，但更为重要的是在阅读的过程中结合自己的生活经验反思我们日常沟通的状态，哪些还需要改进，比如对孩子、对学生是不是容易一概而论，标签化。在和别人的沟通时，尽量不带着预设立场和感受，尽量保持冷静客观地聆听对方想要表述的内容。一语蔽之，这本书让我们平和心态，成为最好的自己，成为最舒适的重要他人。

《非暴力沟通》读后感心得范文(篇5)

知道这本书是源于一个共同爱好心灵成长的好友推荐的，那天我咨询她事情，她很激动的推荐我这本书说一定要好好读读，我抵挡不了她的热情立马在京东上下单了。京东很快，第二天就把书送到我手里。然而，那本书大概就在我的书架上静静的躺着超过了三个月，塑封都没有开启。

第二次，我再次遇到我的好友时，我发现跟她沟通似乎感觉更好了，很明显的感到我的事情她都在认真的倾听和感同身受。她依然强烈推荐这本书，而且告诉我说自己花了好多精力在学习，这一次我动心了。

这本书为什么没有立刻吸引我的原因，大概吃亏在书名上。看书名以为在讲沟通技巧，然而我对于写“术”一类的书并不太感冒，我喜欢看“道”。我个人认为脱离了正确的道的基础去研究术，似乎根基不牢，有走偏的风险，而这是我不愿意看到的。然而我还是高估了自己，这本书其实是术和道的结合，既有指点迷津的理念，也有立竿见影的实操，很值得反复看，反复练。

那么何为非暴力沟通呢?在我们的表达里面含有四个要素：

1)观察，这种观察不带任何评价，只是描述自己看到的事情。

2)感受，说出自己的感受或确认对方的感受。

3)需要，看到自己的需求或鼓励别人说出需求。

4)请求，清晰的表达出自己希望对方做什么，或确认对方需要自己做什么。看起来很简单，但是练起来还是需要刻意的。

在生活当中，如果仔细观察的话，我们的语言，很多时候都是评判，甚至会上升到道德评价。比如，你太不负责任了;我的孩子很懒。比如有同事对某件事提出我们认为不好的的疑虑时，我们通常会说，你太负面了。有没有觉得这些对话里面，对方听到了批评，不走心，甚至粗暴。有时候我们为了表达我们的欣赏，通常简洁的一句：你好棒!你好优秀!虽然是表扬别人的话，但是，对方听到了空洞的应付，一样没有很好的效果。如果能描述详细的事情先，再表达自己的感受，那么这和表扬要具体到事情上的理念是一致的。

还有时候，我们也喜欢比较，比较也是一种评价。可是在生活中，我们已经太习惯比较了，我们家长为了教育孩子通常会拿邻居家的好孩子来比较，学校会排名成绩，这也是一种比较，团队会排业绩表，这也是一种比较。但是比较蒙蔽了我们对别人或对自己的爱，对自己的认可。在比较的环境中，只有在比得过别人时，我们才会觉得自己是优秀的是好的。如果哪一天落后了，或者换到一个竞争更激烈的环境当中，我们没有能走在前茅，整个人都开始变得不好了，开始焦虑，开始否定自己。虽然适当的焦虑能引发人不断的突破自己，但是我认为深切的认可自己，知道自己的状态更加能给人于成长的力量。

再来看一下感受。本书是老外写的，他说很多人都忽略感受，说不出感受来。而貌似我们中国人更含蓄，即使有感受也未必愿意大方的表达出来，大家都怕尴尬。可见我们的语言能表达内心是太有限了。书中有个例子：一位大学生说，室友将音响的声音放的很大，他怎么也睡不着。作者问他有什么感受，他说我觉得晚上不该这么大声。作者说这是看法，不是感受，让他再表达一次感受，他说声音太大了会打扰到别人，作者解释说依然是看法而不是感受。大学生想了想，斩钉截铁的说，我没有什么感受!有几次，我看了这本书后，我问儿子，妈妈答应陪你一起去外面玩，你有什么感受?他想都没想直接回答我，没什么感受。后来多启发几次，他会回答，我感觉很好啊。好是个很笼统的字，我继续问，除了好呢?很开心啊，还有呢?没有了。

为什么要关注感受，作者强调要倾听自己和倾听别人。倾听是个技术活，我原幼稚的认为，倾听就是人家在那说，我有能力不插话，现在看来，还需要注入情感的关注和感同身受。“如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，那多美好……”的确，我们一听到别人的痛苦或难题时，大都急于给予评判，建议，说教，安慰，或者同情，询问等等，作者说这些都是倾听的障碍，不要急着做什么，站在那里，自己体会对方的感受和需求，如果对方觉得我们已经完全明白他的意思，他就会变得轻松，或许就会停止了谈话。这个的前提是首先我们得先了解自己的感受有倾听自己的能力，只有照顾好自己，才能有力量照顾好别人。

《非暴力沟通》读后感心得范文(篇6)

一、这本书讲了什么?

这是一本讲如何沟通的书。暴力沟通不是指说着说着就打起来了的沟通，而是指语言会引发自己和他人痛苦的沟通。如果我们留意生活当中的说话方式，就会发现，言语上的嘲讽、否定、说教、拒不回应、随意打断都能给人带来精神上的创伤。作者提倡非暴力沟通，并且指出非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需要和请求。以下是一个简单的非暴力沟通的例子。妈妈对儿子说，房间里有3个袜子(观察)，我不太高兴(感受)，因为我需要房间的整洁(需要)，你能帮我把它们放进洗衣机吗(请求)?很好地对应到了这四要素。

二、如何论证的?

三、作者说的有道理吗

我认为还是很有道理的。生活中暴力沟通每时每刻都在发生，包括与父母的沟通、与伴侣的沟通以及与朋友的沟通，我们的话往往让别人痛苦、难堪。我们经常忽略了客观的观察，其实这一点非常重要。那种带有评论的观察一说出口就让别人很抗拒。比如，“你总是不记得收拾好衣服”和“你今天没收拾好衣服”这两句话，情绪上明显后者让人舒服的多。恰当的表达自己感受也非常重要。比如，你这样做我感觉有点难过;比如，我今天感觉不开心。适当的示弱有助于解决冲突。

这本书整体较短，pdf只有109页，语言也很简单，读起来丝毫不费劲，但是其中的沟通事例在我们生活中却是很常见的，代入感很深。只是读一本书生活当然不会有改变，只有你真正认可了书中的方式并且按你认可的方式行动起来，改变才会发生。非暴力沟通也需要刻意的反复练习才能学会，行动起来吧!

《非暴力沟通》读后感心得范文(篇7)

文丨张捷。今天读了《非暴力沟通》这本书的第五章，感受的根源。书中第一部分讲到，别人的行为可能会刺激我们，但并不是我们的感受的根源，听到不中听的话有四种感受。想想自己在生活中，只是浅表的意识到前两种感受，不是内疚就是指责别人，从来没有静下心来去了解自己和他人的感受和需要。

书中第二部分讲到有助于人们健康成长的七种需要，比较具体，我们认识到人们的需要是什么。书中第三部分讲从“情感的奴隶”到“生活的主人”，告诉我们非暴力沟通既能满足自己的需求，又能关心他人。在生活中，最近我们家的关系比较和谐，我娃她爸以前很不喜欢我说话语气和方式，以前他做家务什么的，不是很愿意，但还是做了。最近通过学习，改善自己的说话方式和积极倾听。周末本来我早上做早餐，谁知孩子她爸七点钟自己起来做早餐，带娃的的时间也比往常多了，晚上也给娃讲一会绘本故事。

书中说的只用了一点，其它很多部分目前运用到生活中，一下子还有点距离，有时候不忙的时候，会想想刚才的表达是否满足自己需要和体会到他人感受。通过每天的学习，自己的生活会改变越来越多，同时也谢谢各位同学的每天陪伴，相信我们都能遇见更好的自己！

《非暴力沟通》读后感心得范文(篇8)

《非暴力沟通》读后感心得体会：

也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。比如，每天在家做着琐碎的事情，孩子的许多事情没有按照我设定的时间段来完成，影响了我的独处时间，分分钟就会点燃我的小宇宙，我就开始利用暴力语言催促他，其实这样的语言不仅伤害了孩子也伤害了自己，讲完以后自己立马又很愧疚，然后提醒自己下次遇事一定要冷静，可真正遇到具体问题又开始运用暴力语言恶性循环。

又比如，某天晚上，学习完到楼下打羽毛球，打了半个小时我提出再打几盘就回家。可孩子打得正尽兴，还想继续，可明天上学早起，回去还要进行阅读，搞个人卫生，最终协商打7盘就上楼。可是孩子又要求每盘要打得比较久质量比较高才算一盘，因为双方都在生气所以连着几盘一下就死球了。我很生气地说这样下去永远都打不完，中间可能会有点暴力语言。

打完球，关于讲故事我们之间又出现了分歧，之前约定好的讲3个又反悔要求再继续讲，对于当天借的寻宝书，他恨不得一口气听完。我说既然这么喜欢听当时打羽毛球，妈妈叫你怎么不早点上来了？最终协商洗完澡后再讲两个，这个时候已经9:50了。熄灯入睡，孩子又突然想到外套口袋里有3粒糖果，他要找到先确认下，我变得很不耐烦了，老师不是说不能带零食吗，孩子咆哮着说我是放学后吃。

这个时候我突然意识到自己的语言充满了敌对，所以默不作声，如果这个时候给予回应我知道孩子会哭着入睡。还好孩子很快就忘记并安然入睡，第二天早上也根据他头天晚上承诺的那样7点自己起床。其实我生产的根源是觉得孩子睡得较晚影响第二天起床；另外影响我晚上的独处时间。我需要不停地提醒自己别啰嗦，别咆哮。

听到不中听的话：体会自己、他人的感受和需要，而不是指责。

在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错，并不习惯从需要的角度来考虑问题。

如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常是申辩或反击，反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能做出积极回应。

关于书中这几句话刚好可以拿前阵子我遇到的一个失败案例来说：某天下午我打电话给婆婆刚好孩子接的，他告诉我婆婆在打牌，当时我脑子一下就嗡嗡作响，我下意识以为婆婆是在麻将室打，从健康和学习习惯的培养上来说都对孩子不利。我马上要求孩子将电话给婆婆，要求她马上带他回家。又立马和老公联系也是一通抱怨，心中真的很气，这个学期孩子的学习习惯下滑，我正在这里督促他，婆婆不但没帮忙还帮倒忙，当时是内心真实的想法。

最开始老公替婆婆说要我理解一下，有什么问题由他来沟通，并解释了打牌是在小区的户外几个人一起，小孩子在玩滑滑梯。下班回到家老公带孩子在小区踢球，我们聊到这个话题，当时我也很不理智，语言上像炮竹筒一样倒了一堆的埋怨，结果由婆媳之间的问题又引发了夫妻之间的问题。因为这个事情弄得两人进行了一周的冷战。我意识到再这样下去对谁也没有好处，发了条和解的信息。

虽然最终两人和解了，但如果当时我学会运用非暴力沟通的方式，不是一开始就指责对方，让对方申辩反击，体会自己的需要，明确地表达出来，就事论事，而不是又将之前的种种不满表达出来，老公就不会站在自己的对立面。

如果父母只提出明确的要求，孩子一般会把它看作是命令或指责；如果父母想避免误解，那么他们可以先说出感受和需要。

表达愿望时，只要不发号施令，我们的想法就会愉快得多。

如果我们的请求已成为对他人的要求，一旦别人没有满足我们的要求，我们难免会指责他们。

一旦人们认为不答应我们就会受到惩罚，他们就会把请求看着是命令。

批评和指责使人倾向于自我，保护并变得更有攻击性。

表达愤怒：停下来深呼吸；静静体会想想是什么使我们生气；了解自己想要的满足的需要；倾听。

把注意力放在尚未满足的需要，而不是考虑他人有什么过错。

无论是亲子沟通还是亲人之间的对话，当我感到对方是指责的语气时不管他说得对不对我立马就会反驳，不会去想话后面的含义。对于孩子来说应该也是一样，本来家长的出发点是关心和爱，但因为语言语气的使用不当常常造成我们不但未解决问题反而不欢而散引发出新的问题。每天晚上我总要催促孩子少听几个故事，赶紧刷牙洗澡睡觉。可每次收效甚微，还常常因为这个小事弄得睡前不愉快。

昨天晚上学着“非暴力沟通方式”没有对孩子大呼小叫，而是从他的角度出发想着他的需要，说今天是妈妈没有和他商量好，所以今天多讲几个，明天晚上9:00前完成亲子阅读，你自己定计划讲几个，他提出6个，那我们就计划好时间估计要讲40分钟，从8:20开始。运动时间调整到下午放学后，大概有2个多小时的自由活动时间。这样双方的需求都得到了满足，实现共赢。

用“选择做”代替“不得不”“我选择做______是因为我想要______。”

生气的原因在于我们自己的想法——对他人的评判和指责，而不是他人的行为让我们生气。

愤怒驱使我们去惩罚他人，而不是去满足需要。当意识到自己被指责时，绝大多数的人都无法把注意力放在对方的需要上。

听到不中听的话，我们有四种选择：1、责备自己；2、指责他人；3、体会自己的感受和需要；4、体会他人的感受和需要。

家里面很多事情做的时候不是心甘情愿，而感觉是被迫的。书中说用“选择做”而不是“不得不”。每次在做事情前我就提醒下自己这个事情我非要做吗，如果我选择做是因为什么原因，想通了做起来就不会带着糟糕的心情，既然做就开心做，要不就不做。以前老公讲我话，还没听完我就想辩解，因为内心觉得他是在指责我，总是控制不住自己的情绪，两人就会发生激战，然后我又经常吵不赢，最后就是采取冷战。问题还是摆在那里。如果听到不中听的话我能够体会自己和对方的感受和需求，可能结果会好很多。

任何时候，一个人都不应该做自己情绪的奴隶，不应该使一切行动都受制于自己的情绪，而应该反过来控制情绪。无论境况多么糟糕，你应该去努力支配你的环境，把自己从黑暗中拯救出来。无法控制自己情绪的人，会给自己和他人带来不可预料的灾难。

生活中的10%由发生在你身上的事情组成，而另外的90%则由你对发生的事情如何反应决定。当你深陷情绪的深渊，让理智随时被情绪牵着走，那么你离后悔就不远了。真正成熟的人，一定是有能力控制自己情绪的人。

这段话时刻警醒着我，比如晚上因为阅读太晚影响入睡时间，总是会弄得双方不愉快，每次发火前赶紧看看这段话，深呼吸，希望会有改善。

结语：

我们不是生而就是圣人，在生气时我们天然地就会埋怨、批评、指责、挖苦、嘲笑他人，有时候甚至将这个作为勇敢的标签，但你会发现如果这样，你就会把自己的生活给搞砸了。

但每个人如果都能够记住这个公式“我观察到……我感觉……是因为……我请求……”，自觉地在每个关键时刻都深吸一口气，然后套用这个公式，真诚地倾听、反馈，相信你会发现你的人生境界豁然开朗，这个看起来似乎并非高大上的工具，如果你能坚持“学而时习之”，就能达到孟子所言：“人皆可以为尧舜”！

《非暴力沟通》读后感心得范文(篇9)

《非暴力沟通》读后感心得感悟1000字：

书中第十章说到“充分表达愤怒”。我想愤怒也是我们常有的情绪之一，以往我们有了愤怒的情绪之后，首先想到的是怎么把这个愤怒情绪发泄出来，却忘了应该怎样表达出来。

书中给我们了四个步骤：1、停下来，呼吸。2、留意我们的指责。3、体会我们的需要。4、表达感受和尚未满足的需要。前两个步骤我们很容易做到，后面两个似乎就不那么容易了，往往我们会因为愤怒而冲昏了头脑，没有及时的追根溯源。没关系当我们学习了这四个步骤后，我们要学会先倾听他人，然后给自己时间，用足够的耐心学习和运用非暴力沟通。在与人交往的过程中，我们的第一反应常常是习惯性的反应，因此，运用非暴力沟通有时是很别扭的事。没关系，在刚开始运用非暴力沟通时，我们可以把节奏放慢些，在说话前先想一想，有时，我们甚至停下来，什么也不说。

非暴力沟通最重要的应用也许在于培育对自己的爱。当我们的表现不完美时，我们可以通过体会忧伤和自我宽恕，来看清个人成长的方向，以及避免自我惩罚。评价自己的行为时，我们专注于尚未满足的需要；这样，我们就不再依赖羞愧、内疚、恼怒或沮丧的心理来寻求改变，而让爱主导我们的学习和成长。关于爱自己，我想这个词在一年前还离我很遥远，那个时候的我就像一个整日围着孩子、围着老公、围着家打转的黄脸婆，甚至于连黄脸婆都算不上了，每天打交道的都是邻居的爷爷奶奶，甚至是老爷爷老奶奶。那个时候的我是痛苦而又煎熬的，找不到自己，在家里迷失了自己。可能有的人会说你别矫情了，哪有人会在家里迷失自己的？我想说家往往是最让人迷失自己的地方。

一个人在家中有太多的角色需要扮演，首先是子女，然后是夫妻，其次是父母，最后是自己。人一旦角色发生了转变就容易迷失自己，有太多的妈妈做了妈妈以后，就只记住了妈妈这一个角色，当然也只扮演了这一个角色。当我整日陷在对现状的痛苦和煎熬时，我没有办法好好爱我的孩子，更没有办法和丈夫好好交流。于是，我让自己停下来，静下来，想想清楚。在静下来的时间里，我发现我没有了自己，我爱孩子，爱父母，爱丈夫，却唯独没有一丁点的爱自己，我把自己丢了，不知道体会自己的感受，也不屑于表达自己。当然我是自己有觉醒后找回来自己，或者说做回了自己。有些时候可能是别人对你的一些评价引发的，那么我想我们都不要急于否定他人。不妨真的停下来，静一静……体会一下自己内心真正的感受，并真诚的表达。

我想如果我们学会了如何培育对自己的爱，那么我们也会带着这份爱去爱孩子，爱家人。在这个过程中我们也许会犯错，没关系，允许自己犯错，谁不是在一次次犯错中学会了成长。我相信只要有足够的耐心，并且运用非暴力沟通的方法，我们一定会培育好对自己的爱。

《非暴力沟通》读后感心得范文(篇10)

理解他人的感觉和需求之前，要先了解自己的感觉和需求。可是我发现人一旦处于情绪之中，很难去冷静地分析自己的需求，甚至会被情绪所控制。

最近和男朋友处于磨合期，前几天在相处过程中正好觉得应该沟通一下，我就向他详细地描述了我当下的感受以及需求，他也诚恳地道歉并表示下次会注意，可是我却被那一丝丝求而不得的情绪控制住了，我的情绪向我表示对方的反应还不够，我接着不停地向他表示他的行为让我很伤心，可是他翻来覆去还是那几句话，甚至觉得不知如何做才能让我满意，这时候的我已经完全被那种常见的恋爱情绪给控制住了。

为什么他不知道我想要什么？我都说了为什么他还是不理解？那天真的是身心俱疲，我就开始崩溃大哭，结果本来想非暴力沟通的我一手变成暴力沟通。

其实第二天冷静一想，除了被情绪控制之外，还有一点，我没有明确提出自己的请求，其实我希望他能立刻在我身边陪陪我，给予我一个拥抱，这是他能做到的，可是我没有说出来，我只是翻来覆去地表示你这么做我不高兴，可是希望对方怎么做却没有表达出来。

恋爱中，女生好像被洗脑了一样，就觉得对方应该在自己不说的情况下懂得自己的心思，应该会像电视剧里演的那样浪漫，但是现实却不同电视剧。

不说你会收到让你哭笑不得的直男礼物，在需要拥抱的时候给你来一句“多喝热水”，自己暗暗郁闷可是对方啥都不知道，还无辜地问你干啥生气。

后来再一次沟通时，我尽管处于情绪之中，但是我提出了具体的要求，他也立刻做到了，一个坎很快就跨过去了，没有过多的浪费时间和精力。

我想，在恋爱中多运用非暴力沟通，把话说清楚，会减少很多的苦而增加更多的甜吧。

《非暴力沟通》读后感900字集锦

经过收集并整理，小编为你呈上《非暴力沟通》读后感。兴趣的去读书，可以让我们的生活多姿多彩，在闲暇时看作者写的作品的时候，心中难免会有一些新奇的想法。这时我们可以将自己的感想倾注笔尖。希望你更多关注本网站更新！

《非暴力沟通》读后感(篇1)

看完之后，先去百度了一下，“道”与“术”的观点。这是我在追求“术”的时候买的一本书，市面上追求“术”的书或者课程很多，而且都有一个特点:快。类似:不手术，不打针，不吃药，三分钟轻松搞定

.。还在死记单词?还在死背语法?还在做题海?来XXX，让你轻松与老外交流。（自行脑补一下解决亲密关系的术的课程广告词吧，我编出来了。。。），这是一本很深入，写“道”的书籍，里面的很多观点也和心理学观点如出一辙，当你内心没有那个创伤，别人说那句话，你是不会受伤的。真是的表达自己就可以让自己不留情绪。这一点我是切身体验。

剑魔孤独求败《神雕侠侣》在石壁上刻下这样一段话:【紫薇软剑】三十年前所用，误伤义士不详，悔恨无已，仍弃之深谷。重剑无锋，大巧不工。四十岁前恃之横行天下。四十岁后，不滞于物，草木竹石均可为剑。自此精修，渐进于无剑胜有剑之境。我一直追求一些“术”的东西，我总觉得自己做的很好啊，怎么就不是别人需要的呢。其实，现在想来，我做大部分（不能说的太绝对）事情背后都隐藏着我的一种或者多种需求（我做xxx是因为我想得到xxxxx）。书中讲到，幼稚的爱:我需要你，所以我爱你。成熟的爱:我爱你，所以我需要你。我们时常被别人“合理化的言语”骗了，也就是以爱为名的索取。没办法看到自己做事背后的需求，你做事的时候是不纯粹的，是一种变相的索取。会变成:我这么做了，你就应该那么做。一旦有“应该”这种词语，我们就开始控制对方的行为。人狠起来，连自己都骗。

从三十岁靠外力获胜的剑魔，慢慢到了四十岁，已不在借助外力了。我想我们成熟也是一样的吧。

在读这本书的时候，在现实生活中，我就遇到了一件让我很难受的事情，我有觉察到，我根本就没有表达出自己的观察，感受，反馈等等，我言语在逃避自己真实的感受，最后没有好的结局，我感到很受伤。但这次我没有做什么措施，我希望自己真真实实的去感受内心那些错综复杂的情绪到底是什么。我有一丝欣慰，我能及时看到我自己的行为，并抽离，但距离去真实的表达似乎还有很长的路要走。

到底是恋爱本身就伤人，还是我们自身携带受伤的因子而让我们不断的受伤。有人说:答案是后者，而且很多事例证实了这一说法。

很喜欢书中的很多观点。比如:让我对自己的情绪有另一种解读，我泪点低，以前总觉得自己不够man，现在，我反而觉得泪点低是一件好事，因为我遇到特别难熬的情绪，我总能用眼泪来释放它。这样就不会压抑在心里，形成负面思维，或者疾病。

《非暴力沟通》读后感(篇2)

营销精华---策划，运筹帷幄。执行，需求（物质与荣耀）满足。营销，用户体验。

《非暴力沟通》读后感(篇3)

《非暴力沟通》读后感(篇4)

依稀记得，中学时代的我特别顽皮而母亲总是“以柔克刚”地训导我：“瑞汉，看到茶几下的两双脏祙子和电视机旁那三双，我不太高兴，因为我很看重整洁。”接着，她沉心静气地向我问道：“你是否愿意将它们放进房间或洗衣机?”母亲期待的眼神使得我立马收拾好杂物，这种非暴力的沟通方式至今让我印象深刻，可惜现在却没有多少机会感受她的“唠叨”。

每个人都有属于自己的沟通方式，但《非暴力沟通》绝对不只是一本提高语言修养的书，经过一个多月的阅读，我仿佛找到了一个“新大陆”。或许你在工作上感到很懊恼，为什么大家总是不懂我呢?为什么我们的工作效率提不上去?此时，我建议你要学会聆听内心的声音以及它们所反映的需要，包括我们的言语是否给别人带来伤害?这本书可以有效地促进我们内心的和谐、自我理解、改善关系。

美国著名作家马歇尔·卢森堡博士写的《非暴力沟通》蕴含着人与人之间语言的深度和文字的简洁，勾勒出我阅读的浓厚兴趣，同时也在脑海中构造出一道靓丽的风景线。非暴力沟通时刻提醒我专注于彼此的观察、感受、需要和请求。我的母亲虽然没读过多少书，却能机缘巧合地运用非暴力沟通的四大要素来培育母子间的尊重与爱，怀惴着这份难忘的经历，站在未婚男士的角度来看一些家长对孩子语言上的批评，有时候远胜于他们肢体上受到的伤害。

当我把这本书的内容给悟透后，自己的内心莫名有一种幸福感：一次约会时，我便把它分享给女友杨晓雯，当时我潜意识只想让她更多地运用于与顾客的语言表达上，毕竟她是做服装销售的，一段时间过后，万万没想到的是，她对于我们亲密关系的处理上也颇有好转，不再试图分析对方有什么毛病，而是全心全意去体会我们内心的需要，至此，我们一如既往地保持着难得的平和。

我曾经读过《关健对话》，但《非暴力沟通》用深入的角度剖析了暴力产生的来源，为什么我们和别人对话的时候容易产生暴力的状况?并且提供很多解决方案，如果说这本书是《关健对话》的升级版，那一点都不为过。实际上此书还可以当作改善国家政治摩擦的润滑剂，有时候双方在点燃战火的前期不妨先冷静下来表达自己的感受，尝试站在彼此的角度来思考问题，寻找需求而不是一味只想着解决纷争，相信我们采取的这种沟通方式定能改变着当下乃至未来的局势。

非暴力沟通不是固定的公式，它可以适应不同的情况，并根据自己的个人风格及文化环境做出调整，它的精髓在于对其四个要素的觉察，而不在于使用怎样的字眼进行交流。工作总结静谧的夜色，一个人进入非暴力沟通的世界，仿佛见到了青春期的母亲和现在的情人，她们倍伴着我一起成长，虽不能改变全世界，却可以让彼此获得爱、和谐与幸福。这是一本终生受用书籍，如同一把神奇的刷子，帮助我们更好地褪去隐蔽的精神暴力，流露真情。

《非暴力沟通》读后感(篇5)

在寒冬腊月中聆听最美的“春天”。这是最冷的一个周四，也是最暖的一个周四。纷纷扬扬的大雪如期而至，早晨起来，白茫茫一片，学校昨天已宣布停课，儿子还在睡梦中，看着身边安安静静酣睡的小人儿，忍不住俯首亲了亲他红扑扑的小脸蛋，许是扰了他的美梦，他抽搐了一下嘴角，小手深出被窝扫了一下自己脸颊，又安静的进入了甜甜的梦乡，轻轻地掖了掖他的被子，不禁想起了昨晚的对话。

“妈妈，我不想长大！”坐在被窝里，儿子靠着我说。

“长大了多好啊，可以学到很多本领，做自己想做的事情！”我以为儿子怀念幼儿园的无忧无虑，开始为期末的复习焦虑。

“妈妈，我长大了你是不是就变老了？”儿子坐起身，扭头看着我的脸，期盼的问。

“肯定了！”我摸摸他的头回答。

“虽然我想做很多事情，但我还是不想长大。”儿子对我的回答有些失落，撅着最开始赌气的样子，我不明他气什么？

“你是在担心妈妈变老吗？”我试探着问他。

“妈妈，你的妈妈在哪？”儿子问的我有些心酸，我是远嫁，一年半载回娘家一次，儿子从小爷爷奶奶带带，对外公外婆没有太大的概念。

待我回答之后儿子又说：“妈妈，我觉得你好可怜啊，你都不能跟你妈妈一起！”

我这才明白，儿子不想长大，是怕长大了就要与我分开。我安慰他说：“没事，你长大了就不需要妈妈照顾了，可以自己照顾自己了。”

儿子摆摆手，着急地说：“不是的，不是的！妈妈，我是想到你没有妈妈照顾好可怜，我怕我长大了离开了你，你就更可怜了。”儿子的话似一股暖暖的气流，氤氲我心。

我很庆幸自己没有在一开始讨论这个问题时，就打断儿子，实际是中途我确实有强制中终止话题的打算，因为我儿子经常会跟我说：“妈妈，我不想变老！”、“妈妈，我不想老死！”之类的话。小小的年纪，小小的脑瓜，装的东西让我觉得不可思议，他奶奶每次听到他说“老啊、死啊”之类的也是很忌讳，所以我们每次都没有让这个话题继续下去，而是用斥责或转移话题终止。

《非暴力沟通》第七章中，告诉我们要用全身心倾听，在非暴力沟通中，倾听他人意味着，放下已有的想法和判断，一心一意的体会他人，也许正是因为我放下对儿子“这个问题太没意义”的主观判断，才让我在寒冬腊月中聆听到最美的“春天”。

《非暴力沟通》读后感(篇6)

唉，没再催她写作业，就今晚玩吧。实在是不好再让她写作业了。

《非暴力沟通》读后感心得范文9篇

值得一读的文章编辑为你推荐“《非暴力沟通》读后感心得范文”，仅供参考的文章阅读。当你遇到某些事情时往往会产生感触，我们要随时写下自己的想法与感悟。内心世界美好的人，他们就算是在遇到困难的时候，也能写出更具备积极方向和价值的心得体会。

《非暴力沟通》读后感心得范文【篇1】

在读《非暴力沟通》这本书之前，我对非暴力沟通一直没有一个较为恰当的理解。读完之后，我才知道，原来非暴力即意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。

首先，我们要做到心中有爱，让爱融入生活。在此基础上，我们要去探寻究竟是什么蒙蔽了我们的爱。我们要通过日常的观察，找到结果，并清楚的描述下来。要成功的进行非暴力沟通我们还要建立表达感受的词汇表，从而使沟通更为顺畅。感受源于我们自身的需求，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。

著名的马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。

也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。这时候我们就非常需要“非暴力沟通”了，非暴力生活的关键是我们要感激生活的赐予而不贪心。非暴力沟通又称为爱的语言，英文简称NVC。

《非暴力沟通》读后感心得范文【篇2】

一、《重获生活的热情》

倾听内心的声音，解决内心的冲突。生活中，有时我们会感觉沮丧，是因为一个人处于激烈的内心冲突中，无所适从，沮丧意味着我们不了解自己到底想要什么以及如何满足愿望。运用非暴力沟通，我们不再苛责别人，而是用心去感受自己的需要，这样我们的内心就会变得逐渐平和。一旦我们发现自己心底深处的愿望，并采取积极行动，我们将重获生活的热情，原来激起对生活的热爱这么简单。只要扪心自问，我到底要的是什么?然后积极行动起来。

所以，别人说什么不重要;所以，外界什么样子不重要;所以，谁对谁错不重要。关键是，我想要什么?我要怎么样?我自己内心的需求什么?我要变成什么样子?明了了这些问题，我就知道自己该干什么了，去行动，行动起来，我们就有了生活的热情。

二、《表达感激》表达感激的方式：

A、对方做了什么事使我们的生活得到了改善

B、我们的哪些需要得到了满足

C、我们的心情怎么样

表达感谢我们往往说：“谢谢，太感谢了!”、“真是太感谢了!”如果我们听到别人口中说出：“谢谢你，你这么忙还把我送回家，让我及时看到了孩子，没再为孩子担心，太感谢你了!”这样的感谢和一句“太感谢你了!”心里的感受一定是不一样的。

《非暴力沟通》读后感心得范文【篇3】

心理学家马歇尔卢森堡博士的《非暴力沟通》该书已入选香港大学推荐的50本必读书籍。被联合国誉为全球非暴力解决冲突的实践之父。非暴力沟通不仅是一种沟通方式，还可以作为自我人生追求方向的不断提醒。

所谓的暴力沟通，并不是单纯地说通过人身攻击等方式进行沟通，迫使对方满足我们的需要。异化的沟通方式有：

1.道德评判：用道德标准来评判人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德的或邪恶的。比如说：你太自私了。你太过分了。对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观。然而以这样的方式表达，很可能会招来敌意，使我们的愿望难得到满足。

2.进行比较：在比较时，我们开始觉得自己活得很惨。

3.回避责任：我们对自己的思想、情感和行动负有责任。然而，我们会使用类似于“不得不”、“你让我”比如说你让我伤透了心等词语。比如说你成绩不好让爸爸妈妈伤透了心，言下之意是他们快乐或不快乐是孩子的行为造成的。看到父母痛苦，孩子会感到内疚，并因此调整行为来迎合他们，然而这种调整只是为了避免内疚，而非出自对学习的热爱。

类似的表达方式忽视了我们情感的内在根源，使用的是推脱责任的语言而不是负责任的语言。

4.强人所难：对别人的要求里暗含着威胁：如果不配合，他们就会受到惩罚。

而非暴力沟通倡导的是专注彼此的观察、感受及需要，而不是用异化的沟通方式。

非暴力沟通的四个要素：1.观察;2.感受;3.需要;4.请求。举文中的一个具体的例子，一个妈妈在忙碌了一天回到家之后，看到儿子把家里弄的乱糟糟的。异化的沟通方式，可能是把儿子骂了一顿。而非暴力沟通呢?小明，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只(观察)，我不太高兴(感受)，因为我看重整洁(需要)，你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机(请求)。通过非暴力沟通的四个要素，诚实地表达自己，告知他人，我们期待他采取何种行动，来满足我们。

关于非暴力沟通要素的注意点

1.观察：我们需要注意区分观察和评论。观察：有个人有时在下午睡觉，在雨天不出门。评论：懒惰。观察：有个孩子有时做的事我不理解，不按我的吩咐做事情。评论：愚蠢。

----非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论。它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。

2.感受：我们说“我觉得”，我们常常不是在表达感受，而是在表达想法。例如，我觉得不公平，我觉得他很负责任，等等。感受一般和以下词汇关联：兴奋，高兴，感激，害怕，沉重等等。感受的根源在于我们自身，我们的需要和期待，以及对他人的言行的看法。别人的行为可能会刺激我们，但并不是我们感受的根源。

3.在请求帮助的时候，需要注意用具体的语言替代抽象的语言，区分请求和命令。例如，我们可以说：请帮我打开窗户好吗?而不是说：请打开窗户。

听到不中听的话时，我们有四种选择。第一种是认为自己犯了错。例如，有人气愤地说：“我从没见过像你这么自私的人!“这时，我们可能自责自己没有考虑别人的感受。第二种是指责对方。就是反过来驳斥对方你没有权利这样说，我一直很在乎你的感受。在争吵的过程中，我们一般会感受到恼怒。第三种是了解我们的感受和需要。这时，我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳。第四种是用心体会他人的感受和需要。这时，我们也许会想他伤心是因为他需要体贴和支持。通过了解我们的需要、愿望、期待和想法，我们不再指责他人。而一旦人们开始谈论需要，而不是指责对方，他们就有可能找到办法来满足双方的需要。

关于以上四种表达方式：第一种是自责，当我们的表现不完美的时候，我们可能会陷于自我憎恨中无法自拔。而非暴力沟通鼓励我们面对挫折时，体会内心的渴望，专注于尚未满足的需要。反之，如果用苛刻的语言指责自己，我们不仅难以找到解决方法，而且容易陷入自我惩罚的痛苦中。

第二种表达方式指责对方。如果我们满脑子是非对错，把某些人看作是贪婪的人、不负责任的人、骗子或其他类型的坏人，我们就很难与他们建立良好的关系。作者建议我们专注于我们想要做的，而不是追究错在哪里。练习把每一个指责都转化为未满足的需求，而不是情绪宣泄。作者在书中跟大家介绍了一种表达愤怒的方式：1.停下来，呼吸。2.留意我们的指责，想一想是什么想法使我们生气了。3.体会我们的需要。4.表达感受和尚未满足的需要。在第三步和第四步之间，我们需要先倾听他人。在得到倾听和理解之后，他们也就可以静下心来体会我们的感受和需要。

运用非暴力沟通，进行有效地沟通及建立人际关系，同时平静内心，不断地提醒自我人生追求的方向。

《非暴力沟通》读后感心得范文【篇4】

《非暴力沟通》读后感心得体会：

听到不中听的话：体会自己、他人的感受和需要，而不是指责。

在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错，并不习惯从需要的角度来考虑问题。

如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常是申辩或反击，反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能做出积极回应。

如果父母只提出明确的要求，孩子一般会把它看作是命令或指责；如果父母想避免误解，那么他们可以先说出感受和需要。

表达愿望时，只要不发号施令，我们的想法就会愉快得多。

如果我们的请求已成为对他人的要求，一旦别人没有满足我们的要求，我们难免会指责他们。

一旦人们认为不答应我们就会受到惩罚，他们就会把请求看着是命令。

批评和指责使人倾向于自我，保护并变得更有攻击性。

表达愤怒：停下来深呼吸；静静体会想想是什么使我们生气；了解自己想要的满足的需要；倾听。

把注意力放在尚未满足的需要，而不是考虑他人有什么过错。

用“选择做”代替“不得不”“我选择做______是因为我想要______。”

生气的原因在于我们自己的想法——对他人的评判和指责，而不是他人的行为让我们生气。

愤怒驱使我们去惩罚他人，而不是去满足需要。当意识到自己被指责时，绝大多数的人都无法把注意力放在对方的需要上。

听到不中听的话，我们有四种选择：1、责备自己；2、指责他人；3、体会自己的感受和需要；4、体会他人的感受和需要。

这段话时刻警醒着我，比如晚上因为阅读太晚影响入睡时间，总是会弄得双方不愉快，每次发火前赶紧看看这段话，深呼吸，希望会有改善。

结语：

《非暴力沟通》读后感心得范文【篇5】

言语之力，可以把生者活埋，把巨无霸彻底打垮。------海涅

有一段时间，感觉生活一团乱麻。为什么那么多烦心事？为什么我说的话总是错的？为什么我的感受总是被忽略？为什么没人理解我？无数的为什么，让我每天愁眉苦脸，躁动不安。

偶然的机会，读到了一篇介绍卢森堡博士的《非暴力沟通》的文章。他告诉我：生活中，有很多常见的语言，不经意间脱口而出的话，在深深地伤害着我们，而我们也总是以条件反射式的不满伤害别人，于是人与人之间的爱与温暖，便因此遭到破坏。

我突然意识到，一个人的语言及表达方式对生活有着巨大的影响。我所有的问号也许在《非暴力沟通》中可以找到答案。于是，我加入了有书共读营，希望能得到帮助。

“你瞅啥？”

“瞅你咋地？”

“就瞅你了怎么地？”

“信不信我削你？”

这是一个网上流行的关于东北人的一个梗，说是百分之五十的冲突都是由这几句话开始的。这是一个非常典型的暴力沟通的例子，这样的对话接下来很可能会引起暴力事件。

大部分语言暴力的根源，其实在于人们忽视彼此的感受与需要，将冲突归咎于对方。而使用暴力的人其实是因为他们内心的宁静遭到了破坏，所以才会用暴力的方式维护寻求心灵的和平。这或许是暴力的蝴蝶效应吧。

非暴力沟通，又被称为“长颈鹿语言”。之所以称之为“长颈鹿语言”，是因为长颈鹿有一颗大大的心脏，长长的脖子让它拥有的良好视野。长颈鹿在进食时能够把刺化为自身的营养，代表着沟通顺利进行，最终达成一致。

长颈鹿语言是解决争端，让生活和工作的沟通更加顺利有效的最好沟通方式。它提醒我们专注于沟通的四要素：观察、感受、需要和请求。

书中通过一系列生活对话实例，指导我们转变谈话和聆听的方式，不再条件反射式地回应，既能诚实、清晰地表达自己，又能尊重与倾听他人。特别是在发生矛盾和冲突的时候，运用非暴力沟通，可以促进倾听、理解和发自内心的互助，让爱和尊重重新融入生活。

人们常说：爱能使心灵的创伤痊愈。如果你希望周围充满爱，让我们一起学习长颈鹿语言吧。

《非暴力沟通》读后感心得范文【篇6】

《非暴力沟通》是马歇尔、卢森堡博士写的一本书。

书中写了很多案例。但是让我印象最深刻的是有关卢森堡博士去巴勒斯坦演讲时候的，现场进行的一次非暴力沟通。大的背景是，美国人在中东地区偏袒以色列人，给以色列人武器。以色列让很多巴勒斯坦人无家可归。而卢森堡博士是美国人。

卢森堡在演讲过程中，巴勒斯坦人发现他是美国人。就开始在下面窃窃私语，后来越演越烈。有的人就说“谋杀犯，滚出去”。后来，越来越多的人附和让他“滚出去”。

然后他开始和称他为“谋杀犯”男人开始沟通。

卢森堡：“你生气是因为你想要我的政府改变他使用资源的方式吗?”

男子：“天杀的我当然生气，你以为我们需要催泪弹，我们需要的是排水管不是你们的催泪弹，我们要的是房子，我们需要建立自己的国家!”

卢森堡：“所以你很愤怒，你想要一些支持来改善生活条件，在政治上变得独立?”

男子：“你知道我们带着小孩在这里住27年的。是什么感觉嘛，你对我们长期以来的生活状况有一点点认识吗?我听起来你感到很绝望你想知道我或者别人是不是能够真正地了解这种生活的滋味。她你想了解吗?我告诉我，你有孩子吗?他们上学吗?他们有运动场吗?我的儿子病了，他们在水沟里玩耍，它们的教室里没有书，你见过没有书的学校吗!”

卢森堡：“你在这里陪孩子，孩子是那么的痛苦。你想告诉我。你所要的——正是所有父母想给孩子的好的教育以及健康的环境来让他们玩耍和成长?”

男子：“这是最基本——人权，你们美国人不是说不是说这是人权吗?何不让更多的美国人来这里看看你们给这里带来什么样的人群!”

卢森堡：“你希望更多的美国人来了解你巨大痛苦吗?便意识到我们政治活动的后果吗?”

持续了接近20分钟，他一直在表达。卢森堡倾听每句话，试图去理解他的感受，抚慰对方的情绪。后来男子开始愿意听卢森堡博士说。一个小时后，这个原来称卢森堡为谋杀犯的男子邀请卢森堡去他家想用分享的斋月晚餐。

就这一个案例深深震撼到了我。让一个要试图杀掉对方的人，接受自己。真是厉害!

怎么才能非暴力沟通呢?非暴力沟通有4个步骤：

1、陈述事实;

2、我的感受;

3、我要的感受是什么样的;

4、为了改变这种状况，我的要求是什么?

举个例子：

一对夫妻中的丈夫最近每天晚上回家都很晚，而且满身酒气。妻子如果这样沟通的话效果应该比较好。首先说：“老公，你最近总是很晚回家，而且满身酒气。让我感觉这不是一个家，而是一个旅馆。但是我希望我们的是一个真正的家。你看这样行不行?每周你三天准时下班，大家在一起吃个饭。看这样可以吗?然后平时回家的时候最好不要满身酒气。”

陈述事实：丈夫很晚回家，满身酒气。

自己的感受：感觉这不是一个家，而是一个旅馆。

我需要的感受：我们的是一个真正的家。

具体要求：每周你三天准时下班，大家在一起吃个饭。

如果妻子这样沟通：妻子看到满身酒气的丈夫回到家直接就说你怎么又这么晚回家。你怎么不死在外面。我想冲突就爆发了。

通常暴力的来源是自己直接表达自己的情绪。不能让对方感受到你要解决问题，而是要发泄情绪。这样双方一旦不想忍让，冲突就来了。

所以要想称述事实，稳定情绪。然后表达自己的感受。最后提出具体的要求，和对方协商解决问题。只要对方想解决问题，最后都会有一个好的结果。最后就是不断复盘，总结冲突发生的具体情况，积累表达自己情绪的词汇库。才能更好的沟通。

《非暴力沟通》读后感心得范文【篇7】

理解他人的感觉和需求之前，要先了解自己的感觉和需求。可是我发现人一旦处于情绪之中，很难去冷静地分析自己的需求，甚至会被情绪所控制。

恋爱中，女生好像被洗脑了一样，就觉得对方应该在自己不说的情况下懂得自己的心思，应该会像电视剧里演的那样浪漫，但是现实却不同电视剧。

不说你会收到让你哭笑不得的直男礼物，在需要拥抱的时候给你来一句“多喝热水”，自己暗暗郁闷可是对方啥都不知道，还无辜地问你干啥生气。

后来再一次沟通时，我尽管处于情绪之中，但是我提出了具体的要求，他也立刻做到了，一个坎很快就跨过去了，没有过多的浪费时间和精力。

我想，在恋爱中多运用非暴力沟通，把话说清楚，会减少很多的苦而增加更多的甜吧。

《非暴力沟通》读后感心得范文【篇8】

四、请求：

最后将作者的一句话送给大家，“藉由这本书，依稀间遥望到梦寐以求的美丽世界，生活永远等待人们以一己之身去领略生命的美和神奇”。

《非暴力沟通》读后感心得范文【篇9】

由于时间紧迫，对于非暴力沟通只能做到浅尝辄止。虽然只是随机选读了一部分章节，也不乏有所收获。

我耐性不好，在倾听这一方面表现差强人意，所以我选读的这部分就是关于倾听的。我赞同书上很多观点，也能理解，我们在倾听别人时，需要认真并放下自己的想法，这是我们对他人表现出的一份尊重和真诚，不然，我们将辜负了他人对我们倾诉的信任。

用心倾听他人的苦痛不容易，如果我们内心不够强大，则受到他人负面情绪的影响。对此，我不禁想到心理咨询师这一职业，看来做一名心理咨询师需要的不仅是专业知识和素养，更需要一颗强大的宽容的心灵。

如果一个人想要别人了解他的处境，听到的却是安慰和建议，那么，他就有可能觉得不舒服。这句话浅显易懂，却是我们容易忽视和做的不恰当的一种行为。

我想，大多数倾诉的人都会经历过这种感受吧，虽然得到了朋友的关怀，但是却感觉不到满足感，好像他们不能理解自己的感受，挺苦闷的;对于倾听者来说，发觉自己的关怀没有起到作用，也会有或多或少的挫败感吧。在看到一些建议性的例句，我发现，那些话语我们日常生活中很少用到，也不好意思说出口，更像是在影视上听到的台词，由此可见，我们是不善表达的。

书中不仅阐述理论知识，更是举了许多日常生活中经常遇见的例这些举例具有代表性又切实，便于人们的理论理解，也能与人们产生心灵的共鸣。在这些举例中，我印象比较深刻的一则是一对关系紧张的夫妻之间对话，妻子指责丈夫不好好听她讲话，丈夫不以为然。

他们两个人因为站的角度不同，考虑的问题重点不同，以至于交流目的没有达到，反而适得其反，造成双方失望关系紧张。通过作者在中调解，双方都意识到对方对自己的需要，两人都得到了理解和接纳，关系自然也得到了好转。文章中说这段是对他人反馈，我想到在管理学上学到的信息传递的反馈，反馈的重要性不言而喻。

当我们痛苦的无法倾听时，我们无法顾及他人的感觉和需要，自然也不能给予倾诉者想要的东西，这时，为了不让双方都感觉不舒服，我们需要及时告诉他们我们也处于痛苦中。虽然不至于让他人反过来安慰自己，但自己一定要重视起来自己的感觉，自我调节，自我排解。

我们继续读下去这本书，取彼之长补己之短，不断改进和完善自己的沟通方式。

沟通的艺术读后感(收藏13篇)

阅读优秀的作品，总能让人怦然心动，无法自拔。作品中蕴含着精彩纷呈的故事情节和深刻的内涵，读者在阅读之后常常感到心旷神怡，如沐春风。因此，您一定会思考如何撰写一篇精彩的读后感。幼儿教师教育网小编特别为您准备了一篇标题为“沟通的艺术读后感”的文章，满足您的需求。

沟通的艺术读后感【篇1】

生活中与人的沟通必不可少，无论是主动还是被动，那么沟通的意义在哪里?如饮茶一般，是苦，是涩，是醇，是香，是甜,唯有自知。

这本书解析的视角让我打开了新世界的大门，也顺便谈谈这个公众号未来的推送计划，以前以技术卷的推送为主，现在考虑再三，记录个人印象笔记，以前的积累还是留在印象笔记中连载所见，所闻，所感。

沟通的艺术这本书分为"看入人里"，"看出人外","看人之间"三部分，侧重点在于分析，人际关系，沟通的本质。

沟通的意义在哪里？

南开大学艾跃进教授说:沟通的本质就两点：

1、信息的交流

2、增进感情。

沟通的艺术这本书，讲到沟通带来的好处，分为生理和心理上的。生理上沟通多的人心血管疾病患病率会低于沟通少的人，感冒少，寿命长。心理上，体现为认同需求，社交需求，安全需求，自尊需求等能得到满足。私以为，沟通是必不可少的，沟通能力是一种软实力。

沟通的艺术读后感【篇2】

对话的艺术——《非暴力沟通亲子版》读后感2000字：

尊重和合作,我总是习惯性命令小褚，当她达不到我心里的期望时，我会觉得这孩子没出息，不合作，我觉得我自己是书中的“控制型育儿方式”，看完这一章节，我觉得自己是否该放下自己的脾气，多跟小褚沟通，不是命令而是合作，多关心她真正的需要，和她一起成长。自我的需要也很重要，我们不能装伟大，“我为了你放弃了自己，放弃了一切”，在这样的情况下，孩子会有压力，自己也会暴躁易怒，学会尊重孩子，更要学会尊重自己，愿自己做个精神世界丰富的人，和小褚一起成长。

这半年来因为自己的事已经很久没有和小褚深入聊天了，哪怕只是抱抱她，除了机械式地送她上学，上课，都自认为她长大了，可以独立了。看着身旁熟睡的孩子，思绪万千……不知道自己错过了这半年小褚的哪些成长的因素。

贴标签，攀比，挑剔，我经常这样苛责小褚，“你真笨”，这是我老说她的，后来我发现当她和她妹妹在一起的时候，因为我的强化，她竟然真的觉得自己笨了，做事畏手畏脚的。我觉得我需要改变，从内心深处了解她真正的需要，和她好好交流沟通，趁她还小，多陪陪她，哪怕只是和她手拉手一起散个步……

觉得自己应该每天花点时间明确自己的育儿目标，是替小褚选择成为什么样的人，还是让她自己选择成为什么样的人？是把我认为对的东西不经沟通地强加给她，还是学会沟通，用行动去引导她健康成长？

书中练习一中“我希望和孩子保持什么样的关系？”——我的回答是“朋友，愿意和我交心的朋友。”怎么能让她愿意呢？沟通，行动，鼓励孩子学会自己做选择，也许未必正确，但至少得有信心对自己做出选择。

孩子需要倾听和理解，要看到行为背后的需要，有点羞愧。在小褚的成长过程中，我一直比较苛责，和家里亲戚的孩子在一起，发生矛盾，无论对错，我都是训她，因为觉得她是自己的孩子，现在想想“她会不会以后及时是对的也不敢和他人争辩”。互相倾听与理解，是我在和我母亲的相处过程中缺失的，她总是强加她的想法给我，而不知道我真正需要的是什么。所以在和小褚的相处中，只要不触及我的原则，我更希望我们是朋友，她可以把她最真实的感受与我分享，真正的需要告知于我。

我们可能一直看重孩子身体上的安全感，别磕着碰着，别受伤，别生病，而忽略了孩子情感上的安全感。上个周末休息在家，把她学习的桌子上搞得全是玩具，没有收拾，我看见了，一头恼火，让她收拾，她嘀咕了一下，我一下就火了，把她桌上的玩具找个垃圾袋全扔了，她一下哭了，读后感.我也没管她，自己到客厅坐着了。等我情绪稳定下来了我就到房间看她，看她把垃圾袋里玩具都拿出来收拾好了，一个人战战兢兢得坐在书桌前，我突然意识到自己的行为失控了，我的粗暴让她害怕，让她对这世界没有安全感。看了这第三把钥匙，我要学会换到孩子角度去看问题，“也许她只是玩忘记收拾了呢？”“也许我好好和她沟通，她就会收拾干净呢？”我要努力创建一个安稳和谐的环境，让她身心放松，好好享受她这个年龄应该享受的。

第四把钥匙，有时确实这样，孩子对我生活的引领甚至超出了我对她的，她会在我心情不好的时候抱抱我，给我写封信，给我不停地说话，有时我会觉得自己很幸福，有时我会觉得她很烦。我觉得我的孩子是个强有力的给予者，热情（我常打击她爱管闲事），我觉得理所当然的一些东西，看了这，我觉得我很惭愧，给予是相互的，我应该在坦然接受孩子的给予的同时反省自己，从中有所学习。

第五把钥匙，使用尊重的语言，小褚长这么大，我用过最恶毒的语言刺激过她，讲完我就后悔，我是疯了吗？从那之后我就很注意，在我情绪失控的时候我就会保持沉默，或者冷静下来内心问问自己真正需要表达的是什么？希望达到的目的是什么。“长颈鹿语言”我觉得是很必须的，和任何人沟通都这样，我不能强加我的主观判断在里面，我只陈述事实，然后再联结自己的感受和需要。这样的沟通才平等有效。

第六把钥匙，在成长中学习，孩子的成长是如此之快，我们确实无法什么事都做好应付的准备，和孩子一起，沟通商量进而做出决定，这是一种互相尊重，更是共同成长。我们要学会做一些选择，不能惧怕，这样不行，别沮丧，至少它是一次经历，会为你的成功总结经验的。

第七把钥匙，让你的家成为“无错区”，需要每个家庭成员换位思考，善意思考，互相照顾彼此的需要，学会表扬与赞美，而不是批评与指责，学会沟通合作，让家庭关系更和谐，让家真的成为孩子和家人心之向往的地方。

觉得认识师傅认识晚了，也许早半年看这本书，我的家庭关系，夫妻关系，亲子关系会和现在完全不一样，我一直就是“豺狗语言”，用自己的选择来对待亲人，自认为的为所有人好，远离了彼此内心的联结，心与心的交流。这样做，自己累，也失去了很多，心里有很多感受，但却词穷……

故事分享，分享的是故事，折射得不也是我们，如何和孩子共成长，让家庭更和睦，我想我得花很长时间去学习，去实践。看完这本书，我感触很深的几个词“纯粹”，“联结”，“倾听”，“控制”。纯粹得爱亲人，不把自己的想法强加于人，学会联结，学会沟通，倾听别人，倾听自己，控制自己的情绪，记住“暂停键”，记住长颈鹿语言，必须时时刻刻提醒自己，教育孩子的同时也要改变自己，让孩子和自己更近。

沟通的艺术读后感【篇3】

说到沟通，我想：因为我没有很好地与跨部门的同事沟通，我在工作中犯了一些不必要的错误。正因此事我就选读了这一篇《沟通的艺术》，我感触很深，很多时候确实是因为沟通不到位而产生一些不必要的错误、一些争执或者说是一些更大的麻烦；它让我认识到沟通的重要性：

当你出来做社会工作时，你应该与同事建立一种相互尊重、相互理解、良好的人际关系，这已经成为你能否在公司立足甚至升职的重要因素。

想想自己在一路走来的工作生涯中与各部门的同事相处也还算融洽，但自从我接手出纳岗位一职后，发现自己态度不好，不懂得与人沟通，不懂得与每一位同事都应建立良好的关系。

沟通，心态很重要，沟通不只是一种讲话的技巧，更是要保持一种良好端正的心态，不要总以自我为中心，要纵观大局；学会控制自己的情绪（把脾气拿出来，那叫本能；把脾气压回去，那才叫本事）；从而掌握沟通的方法。

沟通更多的是一种关怀，一种发自内心的真实情感。学会关心别人，就能学会基本的生活，学会如何生存，学会尊重别人，学会礼貌待人。用友善方式与人沟通，让对方能感受到被尊重的感觉，称呼上要尊重对方，说话要顾及对方，说话要符合场合，尊重他人，用谦虚的态度与人相处，即使自己与对方的观点、意见不一致，也应保持礼貌，实事求是，对事不对人，不要刻意去攻击对方的人品、道德。

沟通，主动更是基本的要求，不管是与同事，上下级之间都要主动与对方沟通，及时反映情况，并应学会做一个忠实的听众，要懂得分场合分时机与人沟通；注重与人交谈的细节、技巧，要站在别人的角度看问题，懂得换位思考。谈话的目的是建立良好的人际关系，交流思想和信息。

沟能更是利益共赢，沟通不是说服他人，而是一种感染力，一种展示自己形象的方式，对不同的人要采取不同的方式、方法，依现实情况做需要做的事，做到明智、谨慎，又能掌握到处事艺术，成为整个局面的操纵者。学会沟通技巧，世界会变得更加美丽、完美，社会会更加和谐；团队的战斗力会不断提高，使事业不断进步。

看完这本《沟通的艺术》后，相信自己会在日常生活和工作中，时刻都要与同事、朋友建立良好沟通的理念，相互了解、促进学习，共同进步，丰富我们的经验，使我们在工作中变得更轻松、更加得心应手，也使我们的生活变得更加美好。

沟通的艺术读后感【篇4】

从毕业入校的第一天起就开始担任班主任，弹指一挥间已经有十多个年头了，在这期间也读过一些教育教学书籍，但令我印象最深的一本书就是《名师——最有效的沟通艺术》。

《名师——最有效的沟通艺术》它使我受益匪浅。特别是《欲擒故纵，后发制人》这篇文章给我留下深刻的印象。这篇文章里有一位叫姜飞的老师，我很佩服他。

姜飞带领学生去崮山参加社会实践活动时，有几个学生共同犯了一个错误，其中一个痕迹明显，于是姜飞就找这个同学谈话，希望能“套”出什么，没想到这个学生很讲“义气”，甚至在姜飞的“威逼利诱”下都不松口。这可怎么办呢?正在姜老师为难的时候，他注意到有几个同学总是找机会想听听他们在谈什么。

于是，姜老师灵机一动就结束了谈话。而他则躲在一个地方注视着这个学生。很快，几个学生悄悄地走近学生。江先生看着，记忆犹新。

第二天，他又和那个学生说话，问他有没有这个和那个。结果，学生被姜飞的问题蒙蔽了双眼。他不会说话。他一定在想为什么老师知道得这么清楚？

姜飞老师这一招“欲擒故纵”用的太有效果了。反之若是抓住这个学生不放，一而再，再而三地问他真相，那么以那个学生的脾气，弄不好不仅问不出答案，还会将师生关系推向对立面，造成意想不到的后果。

“欲擒故纵”，避其锋芒，迂回包抄，虽然都是兵法上的奇招，但我觉得同样可以为教师所用，助教师一臂之力，让教师在与学生的沟通中得心应手。

总的来说，在《名师——最有效的沟通艺术》这本书中，有很多观点值得我们参考，有很多方法值得我们学习，也有很多观点值得我们引以为戒，要构建和谐的师生关系不是一件易事，但我一定会倍加努力，真正的成为学生的良师益友。

沟通的艺术读后感【篇5】

作为一个演讲者，首先，你应该有信心，这样你才能站起来改进你的演讲。此外，应该有一个计划。没有演讲或材料，就没有好的演讲。当然，你不需要逐字逐句地准备所有的演讲。你只需要理清要点，安排订单，准备一些相关材料。

沟通不是一种本能，是可以通过后天学习的。

正式演讲前要先预演，也不是需要你找个人呆呆坐着听你很正式的演讲，只需要在你和朋友们聊天的时候随性的讲出来和他们分享就好了。你演讲的内容要详细，不要空泛。所以你需要反复问自己一些细节，找出一些关键点并详细解释。

演讲最好以自身为切入点，多说说自己，把自己的经历、感受分享给听众，让听众感同身受。当然，你也可以谈论别人的故事，但应该有明确的人和事。如果是真的，就不能捏造。要抓住每一次培训会，认真完成每一次演讲，总结归纳出一套适合的演讲方法。

演讲中也应该有一个目标。你想让观众学到什么？学到何种程度？或是只是希望他们了解状况就好？你的演讲要始终向着自定的目标前进。偏离了这个目标，你的演讲就没有意义了。

演讲者应该相信他的演讲并给予他热情。只有他相信自己的演讲才能引起听众的共鸣。而且，演讲应该有一个鲜明的主题，不是一群在那里热情奔放的人，而是他们回家后不知道今天学到了什么。

你应该以积极的态度思考，相信你的努力会成功的。我们应该对在公众面前的讲话结果保持轻松乐观的态度，而不是胆怯地对公众讲话。

可能的话，要让听众参与你的演讲。可以让他们提些问题，或是让他们发表一些意见。这样，听众自己参与了，印象也就更深了。

沟通的艺术读后感【篇6】

沟通的艺术这本书被推荐为大学生接触人际关系课程的最佳读本。阅读这本书可以有效的帮助读者理解人际关系和沟通的原理，抓住沟通时的要点。这本书能够教会我们如何展现给他人更好的个人形象，如何恰当的处理人际关系，如何准确的理解他人的意图等等。总之，与沟通有关的问题，在这本书中都会得到解决，对于我来说，它就是我在成长道路上的良师益友。

下面我想分享一点在书中学到的：如何在沟通中进行印象管理。

我们传递的很多信息是以创造我们想要的形象为目的的。而自我的展现程度决定着我们给他人留下来的印象。事实上我们有很多自我，有隐私的也有公开的，通常情况下他们的差异会很大。我们所觉知的自我是自我概念的一种反映。当你感知到的自我是指你在真诚的自省过程中所相信的自己。这种自我被认为是隐私的，因为你不可能把他对另一个人全部展现出来。与其相对的是展现的自我。它是一个公开的形象，就是我们想要别人如何看待我们。展现的自我，有时候被认为是一个人的脸面。大多时候，我们想要展示的自我，是一个得到社会认可的形象，社会规范常常在觉知的自我和展现的自我之间创造出一条鸿沟。我们生活中所有人都会在别人看不到的地方做一些我们在公开场合绝对不会做的事情。古人要求君子慎独，实际上要求的就是这方面，能克制这种行为的人，才能够被称为君子。对于自己展现的自我形象的恰当管理，是塑造个人形象的第一步。

印象管理的特征是什么呢？我们致力于构建多重身份、印象管理是合作式的，我们每个人不仅仅是编剧，创建不同的角色，也是一个演员，将我们的角色表演出来。只不过和其他意义上的观众不同，我们的观众都是由其他试图创造自己角色的表演者构成的。与印象管理相关的沟通，可以被视作和别的演员合作的过程，每一幕剧都是即兴发挥相互协调的场景。人生如戏全靠演技，虽然被称作自嘲或者是戏称。但是，一定程度上还是很真实的反应人们在沟通时候的一些状态。我们在进行一场对话的时候，要是双方都假设对方是个好人，对话可能就会进行的十分流畅。印象管理可以运用到沟通中，给人一个好的印象可以让谈话事半功倍，给人好的印象并非指的是必须要赞同对方的观点，而是要相互给对方“铺设台阶”，让对话得以进行下去。印象管理可以深思熟虑，也可以不知不觉。在第一次的会面的时候，我们可能由于过于重视这件事而表现得特别好，比如面试这种经过深思熟虑的场合，但是，在其他的情境中，我们的一些行动则会不知不觉的在小众面前表现出来。通常情况下，我们会依靠经验运用一定策略来保证谈话的顺利进行，但如果是面对小孩子的话，这些方法就不太合适了。但一般的成年人，都在成长中逐渐掌握了自身沟通的方法，在社会中进行符合自身角色的形式进行沟通。人们除了一些特定情况外，大部分人都在有意无意的，以一种有助于建立在自己和他人眼中的理想身份的方式进行沟通。

阅读这本书，让我品味了沟通的艺术，感受到了沟通的重要性，在书中提到的一些观点，帮助我能够进行有效的沟通，以及更好的把握在顶岗实习过程中与学生、同事、老师的交流过程。

沟通的艺术读后感【篇7】

翻开此书，这段话吸引了我——她不仅仅喜欢课堂，喜欢孩子，更善于用一种研究的心态对待每一天的工作。课堂教学中的灵光乍现、学生学习中的点滴变化、班级管理的文化建设、学校沟通的智慧艺术……她都用勤劳的笔记着、反思着，并确立课题后研究着。

这段话似乎激起了我对自己职业有了一个全新认识。从教十年有时，偶尔也会有一种倦怠感和疲惫感，不过更多的时候是想自己能像本书作者王怀玉老师那样，用最初的那种热情和激情来对待每一天的工作，用空余时间记录工作中的点点滴滴，用教学中的经验不断反思教育教学中所存在的系列问题，进而去改进、去研究，最终不断完善自己。

书中提到教育的“三大支柱组成”让我很受启发：

①家庭教育（教育基础之基础）：孩子从出生到走向社会的整个成长阶段，需要学会生活的本领、养成良好的习惯、培育优良的品德……这些都是家庭教育的责任。家庭教育是孩子所有社会生活的开端。

②学校教育：帮助学生从自然人转变成社会人的教育场所和机构。

③社会教育：努力保障孩子的合法权益不受侵犯，监督家长和学校的教学行为，并努力配合家长和学校拓展孩子的学习视野；明白“谁想为孩子谋福利，就必须随时随地先为父母谋福利，做实事，余下的事情只需顺其发展。

然而时常我们的认识都被单一的局限了。我们总是在强调，要加强学校教育、家庭教育和社会教育共同发力，要达到三者合一的效果。可是我们在具体实践过程中，我们总是把教育的第二责任人推到最前锋，让它承担了很多职责之外的事情和责任。然而我们的第一责任人——家长，他们的教育意识常处于空缺的状态，他们更多的是把着力点定在学校教育中，基本上没有考虑到第一教育人的重要性，所以在这个时代，作为教育人（第二责任人）肩负的责任和压力相当重大。

面对当前的这种现状，我想唯一能做的就是沟通。通过家校之间的沟通来及时实现思想和情感传的递和反馈，然后相互理解、相互制约，达成教育共识。

美国教育家赫斯伯格说：“学校要变得更好，我们就需要更多积极参与子女教育的家长。参与教育的家长越多，我们的学生，我们的学校以及我们国家的教育都将变得更好。”

教育是一项极为复杂的工作，如果我们不能引导家长参与教育，不与家长建立起融洽、合作的双边关系，只想单打独斗完成教育任务，将会使教育工作变得异常艰难。

沟通的艺术读后感【篇8】

善于沟通，注重沟通的语言艺术

利用暑假时间，我详细品读了《快乐入园宝典》一书。看到这本书使我的眼睛明亮，就像大海中的导航灯，寻找方向。《快乐入园宝典》以一位新老师的视角，通过一个班级四位老师和家长、孩子之间发生的一个个小故事，讲述了幼儿老师迎接新生的那段特殊生活。

故事中有困惑、有喜悦、有经验、有过失。因为爱，孩子开始接受，老师逐渐长大，家长学会理解。一幕幕真实场景的再现，数十个应对新生的智慧妙招，近百个幼儿园常见事例，让你洞悉新生在园的真实状态，见证新生家长的曾经悲喜，理解幼儿老师的辛劳不易，理性看待孩子入园的那段岁月。

全书共分为九章:第一章“走进超级大家庭”；第二章“焦虑的不仅仅是孩子”；第三章“宝宝一日生活写真”；第四章“读懂宝宝的心思”；第五章“老师不是超人”，第六章“成也沟通败也沟通”；第七章“关于送礼那些事儿”；第八章“我们是这样安抚新生的”；第九章“爱驻我心”。

其中“成也沟通败也沟通”让我有了更深刻地理解。新时期家园共育工作是非常的重要。要提高孩子的素质，仅靠幼儿园或家庭是很难实现的。

唯有重视老师与家长的沟通工作，让家长主动参与到幼儿的教育中来，使家长和老师成为共同育儿的合作伙伴，才能有效地提高幼儿园保教工作的质量，促进幼儿全面健康的发展。在与家长的沟通中，教师不能认为只有幼儿园单方面地帮助家长提高科学育儿的水平，也要意识到教师在与家长沟通的同时，也在向家长学习。这不仅有助于教师拓宽思路，也调动了家长的积极性和主动性，使家长有兴趣参与幼儿教育，有利于促进家长与教师的合作，密切家庭关系。

读完本书后，使我更加懂得了在与家长交流孩子情况时，老师最好用具体的语言进行表达，其次，要借助具体事件反映孩子的表现。这将使家长更容易了解孩子的情况，感受到老师对孩子的关心。笼统地“很好，很聪明”，会让家长感觉到老师在应付自己，认为孩子是被忽视的。

在反映幼儿园孩子的一些缺点时，要多注意措辞，避免用一些激进的自眼损害家长的自尊。因此，教师应更多地运用物化的一术评价方法和发展性评价。

我们切忌用“告状”口吻，要注意维护家长的自尊，不当着其他家长和孩子的面反映孩子缺点。例如我班有一位孩子生活自理能力很差，平时家长什么事都喜欢包办代替，一天家长来接孩子，我对他说：“东东受宠爱太多，生活自理能力稍差一点，但他很聪明，我们试着让他学穿衣，穿得还很好的，你们回家也鼓励他多练习……。

”家长听了很高兴地接受了，回到家按照我的要求，试着让孩子自己动手做一些力所能及的事，经过一段时间的练习，孩子的生活自理能力得到了很大的提高。可见，有时说话要注意一些艺术，不仅有利于为家长营造一个和谐轻松的环境，也有利于培养孩子乐观的性格。

在幼儿园，由于种种原因，家长们可能会产生误解，从而使家长过于情绪化。在这种情况下，作为老师一定要理智，控制好自己的情绪不要急于辩解，耐心等家长说完，然后再一一向家长解释，老师要从家长疼爱孩子的角度理解家长的心理，并从关爱孩子的角度谈论问题，更易于家长接受。老师可以通过说“你说得很有道理。

不过……”“你的心情我能理解，你看这样如何”等这样先认可再建议的方法提出自己的观点。

另外，在与家长的交流中要特别注意与言艺术。当家长发现孩子被同伴殴打时，他非常生气，要求老师给个说法。首先，我们应该承认我们的工作失误，并表示深深的歉意。然后要全面介绍孩子的情况，让家长感受到孩子受到老师和孩子的爱戴。这件事是偶然发生的。

然后，保证今后将尽力避免发生类似事情，并要表示接受建议，希望家长今后对自己的工作多提意见。这样，面对真诚的老师，家长们迅速化解心中的怨恨，理解老师。从这个例子可以看出，如果教师能够认真分析家长的意见，理解家长的合法发泄，接受家长的合理建议，就会改变家长的态度，获得家长的理解和支持。

对与家长的不满、抱怨甚至愤怒，我们应该真诚地与家长沟通，获得他们的信任和理解。想一想自己是否真的错了，如果确实是自己不对，要诚恳地向家长道歉。要始终尊重家长。

如果家长的嗓门越大，自己讲话的声调就要越轻，速度要越慢。

向家长询问一些可以自由回答的问题，如：“这是如何发生的？”“如果您是我，应该怎样做才好呢？

”尽量不要反问，否则会让家长反感。如：“为什么别的家长没意见？

”“为什么你要我这样做？”当我们听到家长的指责和抱怨，往往会本能地为自己辩护，这样只会激化矛盾。所以，老师应把“不可能”“我绝对没有说过那种话”等辩解词换成“别着急，我查查看”“让我们看看这件事该怎么解决”“您放心，我一定给您满意的答复”，等等。

不能因为家长的过激情绪而影响对他孩子的看法，应更加关爱他的孩子，这样做的效果远远胜于表白。

总之,跟家长交流是一门艺术,它需要我们老师从家长的角色出发,把握好家长的心理,对症下药,因人而异,那么磨擦就会少一点儿,关系就会比较融洽些,家长工作会更有成效。

沟通的艺术读后感【篇9】

工作之余，在领导的眷顾下我有幸读了《沟通的艺术》这本书，从中受益匪浅，它让我认识到了和谐的人际关系，在现代经济信息化飞速发展的道路上产生的重要作用。作为现代社会的一员只有和同事之间建立一种互相尊重、彼此接纳和理解的关系，并处理好人际关系，已成为事业成功的重要环节。

“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”想想自己在一路走来的工作生涯中，也希望领导能理解我，关心我，希望领导能做我的朋友。更期望同事间能和睦相处，成为亲切的兄弟姐妹。今天我做为一位基层管理者也深切感受到，我何尝又不是时时刻刻关注着员工的一举一动呢。平时关注他们的工作状态，看重员工工作能力和技巧。尤其是新员工为了让他们能尽快进入工作状态，掌握工作流程和技巧，我几乎不允他们犯错误，随时随地的纠正，有时很严厉，也许他们感到我太严厉有点不可思议，可我心里理解他们的抱怨，其实我很想让他们在一个新的工作环境中刚开始就建立一种严谨有序的工作习惯，把一切做的更周全更完美一些，让他们在以后的道路上少走弯路。也许是我要求太完美了，感觉同事之间不是很自然，看了这本书我正确的认识到了，在与同事之间不仅要树立良好的工作关系，更要建立上下级之间和谐相处的人际关系。员工才能想我所不能想，做我所不能做的。随时站在员工的角度上理解员工，要懂得换位思考，只有领导设身处地的为员工着想，并有效地把这些感受传递给员工，让他们感受到理解和尊重，获得心理上的满足感，这样才能唤起领导与员工之间的相互体谅和关心爱护的沟通氛围，以便达到心灵与效益的共赢。

建立良好上下级关系还要我们用一颗真诚的心来尊重接纳每个人，一视同仁不会因为他们的缺点和不足就讨厌他们，领导必须承认员工是一个有潜力，有价值的人，不管这种潜力与价值的体现需要多长时间，领导都始终有信心地相信员工有向好的方向去发展的可能性，其实这是领导对员工关爱的表现。我想今后应该以一颗宽大的心去接纳他们，把他们当成我的朋友，尊重他们，学着去爱他们，给他们树立信心，多听听他们的想法，多多沟通，要让他们感受到“自己即使有缺点和不足，但是领导仍然关注我，仍然接纳我”。只有这样，我才可以走进他们的心灵深处，才能创造一种良好的上下级关系。

看来上下级之间要建立一种和谐的关系还真不是一件容易的事情，需要我不断的积累经验，不断完善领导方法，不断向更上级领导求教，在以后的教育领导中，我会努力改善我与员工之间的关系，真正成为员工成长道路上的良师益友。

对于我们每个人来说，主动与人多接触多沟通，让对方有个好心情是建立良好人际关系的秘诀。在阅读《沟通与艺术》这本书后，深感欣喜，真本书里章节条理清晰，内容丰富全面，开阔了我的视野，改善了我的沟通障碍。特别是客服封闭式的人性弱点，有非常宝贵的启示和借鉴作用。这本书给我感触最深的是：动之以情，容之以理。来建立和谐的人际关系。

情感使我们感知自己，以及同事，朋友情亲人际关系之间的相互作用，相互影响的能力，如果我们可以通过控制自己的消极情绪，控制自己的情感表露方式及程度，就容易了解别人的需求。建立正面的形象以及提高互交能力。用情商去思考，以《沟通》一书为工具，建立和谐人际关系，我总结了几点如下：

1.沟通的基本问题---心态，沟通不仅是一种讲话技巧，更要保持一种好的心态，不要以我为中心，要纵观大局。学会控制自己的情绪，微笑待人，管住自己的舌头，从而掌握沟通的主动权。

2.沟通的基本原理-----关心。关心是一种发自内心的真挚情感。学会关心就学会了做人，学会了生存。尊重他人，以礼待人。人与人之间很微妙，大多人际冲突是因为双方没有赢得足够尊重的缘故。如果用友善的方式说话，让他人享受到被尊重的感觉，在人际交往中称呼上要总重对方，说话要符合场合，有诺必诚，尊重他人的人格，用谦虚的态度待人即使不同意的观点，也应保持礼貌，要实事求是的评论事情，对事不对人，不要任意攻击对方的人品和道德。

3.沟通的基本要求------主动。不管是与同事，还是上下级之间都要主动与对方沟通，及时反映情况，并认真学会做一个忠实的听众，分场合分时机有适度的沟通，注重交谈的细节和技巧，站在别人的角度看问题。使自己的谈话充满社交艺术，交谈目的是与人建立关系，交流思想和信息，而且让对方感觉到主题明确，观点突出。

4.沟通的目的------利益共赢。沟通不是说服，而是一种感染，一种形象展示，人与人共处于世，对不同的人采取不同的方法，顺应时势，依情况需要去做事，既能做到明智审慎，又能掌握处事艺术，这才是人海战场上最聪明的操纵者。学会沟通技巧，这世界就会变得更美好，社会更和谐，团队战斗力会不断增强，事业会更进步。

在我的管理生涯中，对于性格刚烈的我来说。处理人际关系并不是特长，因为沟通能力不够强，自己在处理人际关系方面不是很到位，是我在工作中经历了不少挫折和困难，经历之后使我知道创造双赢的沟通对企业和个人是何等重要，尤其是我看完这本书后，更是深有体会，更加懂得在日常工作中沟通的重要，，我也无时无刻不在感受着沟通对工作产生的便利，一切良好的工作都需相互之间的沟通搭桥，如果没有很好的沟通，没有其他部门积极的配合和支持，任何一个部门的工作就不能顺利完成。

读完真本书后，我会在日常生活和工作中，时刻树立良好沟通这种理念，因为我们每个人都出在非常复杂的社会关系网中，需要和上下级沟通。让他们了解我的想法，并接受上级领导给我们的建议，去促进相互了解和学习，共同进步，丰富我们的经验，是我们的工作变得更轻松，也是我们的生活变得更加美好。

沟通的艺术读后感【篇10】

5月份公司为我们推荐《沟通的艺术这本书》，我个人用下班时间进行了深入的阅读，感觉到沟通是有技巧可言的，也是十分具有艺术的，尤其是在经济全球化的今天，人际关系更是变得微妙无比，沟通显得越来越重要。谁拥有有效的沟通技巧，谁就能在竞争中赢得主动。

近日，我部全体人员学习了《沟通的艺术》一文，对沟通的概念、方式、原则与技巧、怎样才算具备了沟通的技巧等有了理论上的认识，从中掌握了有关沟通方面的知识，对于提高自己的沟通技能具有很好的指导意义。

从理论上讲，沟通的下一个定义是：沟通是个人或群体之间传递信息、思想和感情，并达成共识以设定目标的过程。从这个角度看，沟通有三个要素：一是目标明确；二是达成共识；三是沟通信息、思想和情感。

因此，在和别人沟通的时候，见面的第一句话应该说：“这次我找你的目的是----”，而在我们和别人沟通结束的时候，一定要用这样的话来总结：非常感谢你，通过刚才交流我们现在达成了这样的协议，你看是这样的一个协议吗？

扪心自问，我们是在日常工作协调的过程中这样做的吗？也许我们不知道与人交流时该怎么做。没关系。让我们从今天开始，学习沟通技巧，学习如何成功地与人沟通。我们不妨这样做：

第一，在沟通过程中运用好两种方式

两种交流方式包括语言交流和身体语言交流。语言交流包括口头语言、书面语言、**或图形。口头语言包括面对面交谈、会议等。

书面语言包括我们的信件、广告和传真，甚至电子邮件，现在使用得很多。**包括一些幻灯片和电影，统称为语言交流。

肢体语言交流非常丰富，包括我们的动作、表情、眼神等。事实上，我们的声音也包含了很多肢体语言。当我们说每一句话的时候，我们用什么样的音色说，用什么样的语气说等等，这些都是身体语言的一部分。

简言之，语言更擅于沟通信息，而身体语言更善于沟通人与人之间的思想和情感。

第二，正确表达交际技能的三种行为是说、听和问

沟通的三个行为是说、听、问。当评估一个人是否有沟通技巧时，看看这三种行为是否都出现了。只有在游戏过程中，你说你听，你问，你才能有一个很好的沟通技巧。

当我们每个人都在交流时，我们必须养成良好的交流习惯：说、听、问三种行为应该出现，三者的比例应该协调。如果你有这些，你将是一个很好的沟通者。

日常生活中，常见有些人在这三种行为上表现得顾此失彼，要么说得多了，要么一言不发，要么问个不休，说、听、问三种行为的比例控制不当，会导致沟通受阻，收不到良好的沟通效果。

第三，学会有效沟通的五个原则和四个技巧

五个原则是：正确回应对方的话语，注意交流的态度，注意倾听，不断确认交流信息，表达令人印象深刻的交流话语。

这四项技能是：表示尊重，容易倾听，提出适当的问题和给予建设性的回应。

以上五项原则和四项技能非常重要，灵活运用必然会收到意想不到的效果。反之，会适得其反。

企业各部门之间的联系往往是管理中的薄弱环节。如果在这一环节沟通失败，势必给部门乃至整个公司的工作带来障碍甚至不必要的经济损失。如果每个员工都能正确有效地沟通，运用好沟通技巧，相信整个企业员工的向心力和凝聚力会大大增强，整个企业必然呈现出生机勃勃的良好局面。

沟通的艺术读后感【篇11】

你是否说话过于直白不讲情面？你是否说话过于委婉达不到目标？你又是否曾因为不善沟通而备感挫折？

如果你有过上述任何关于沟通的困扰，那么就来收听本期节目吧。本书取材于《沟通的艺术》一书，这本书从从“看入人里”、“看出人外”、“看人之间”三个层面，探讨了自我因素、语言和非语言、人际关系等因素与沟通的关系，并介绍了12个沟通的策略和技巧，是一本教你如何把话说得艺术，如何跟他人进行有效沟通的学习手册。

《沟通的艺术》由美国的罗纳德·B·阿德勒和拉塞尔·F·普罗科特合著。阿德勒是专注于有关沟通研究和写作的学者，他的著作主题涉猎极为广泛，涵盖了商务沟通、公共演讲、小组交流以及社交技巧等方面。普罗科特是北肯塔基大学教授，1990年在一次沟通学会议上与阿德勒相识，两人就使用故事片作为教学用具达成了共识。多年来，他们围绕沟通这个主题广泛地撰写文章，四处演讲，并合作出版了许多教材，在沟通研究领域开创了许多新鲜的理念，是该领域研究的先行者。

《沟通的艺术》你将读到：

1、什么是沟通中的自我袒露，自我袒露的三个原则是什么？

2、什么是知觉检核，知觉检核的三个步骤是什么？

3、语言对沟通有哪些影响，如何运用三个语言技巧促进沟通？

4、沟通氛围对于沟通效果有哪些影响，有哪些策略可以营造良好的沟通氛围？

沟通的艺术读后感【篇12】

作者：刘丽英

读了《师生沟通的艺术》这本书，我感触颇深。师生之间建立相互尊重、相互接受、相互理解的关系，关键在于教师的沟通艺术。下面谈谈我的几点感受。

一、沟通可以从自我介绍开始

为了让学生真正了解你，愿意亲近你，向你敞开心扉，除了你的言行给学生留下好印象外，还有一个重要的方法就是利用一切机会向学生介绍自己。介绍自己时可以谈自己的教育教学方法，谈自己的成功和失败，也可以谈自己的喜怒哀乐，谈自己学生时代的故事……学生了解了你，就会欣赏你的好，即使你有错，也能谅解你，或找你沟通，不会把小误会积成大疙瘩。

二、了解学生

了解学生是教育学生的基础。对于大一新生，我会询问他们的兴趣爱好，有什么新的计划，是否能适应新的班级和新的环境，经长联系父母，了解孩子在家的生活、学习、性格特点、家庭教育等。教师要尽快认识班上的学生，因为有的学生你认识但不一定喊得出名字，甚至有时还会混淆，这就容易让学生觉得老师不重视他们。

相反，如果你很快就认出他们来，他们会很高兴，觉得老师更重视他们。爱是互相的，没有爱就谈不上沟通。只要师生能够真诚地交流，教师的一切沟通行为都会事半功倍。

三、语言的幽默

在与孩子沟通的过程中，教师要有一定的幽默感。恩格斯认为幽默是智慧、教育和道德的高级表现。幽默是人际关系中必不可少的“润滑剂”，正如《师生沟通的艺术》所说，幽默经常被高明的教师用来批评学生的一些不良行为，这种批评的特点是点而不破，既可以解决问题，又不会严重损伤学生的自尊心。

虽然老师在学生犯错师很生气，但也要注意批评的方法，比如书中介绍的六步法，这样更有利于学生改正错误。在这种方法中，可以根据学生的能力来加以辅助，而不是武断地加以批评，要求其改正。在批评学生的过程中，不能否定或讽刺学生，这只会引起学生的反感。

沟通的艺术读后感【篇13】

从一篇文章中看到有人这样说，一个教师在教学上的成功，只有15％是由于他的专业知识，85％要靠他的沟通技巧。学生，尤其是小学生，首先是通过与教师的人际关系的感受来决定是否喜欢这个教师所教的学科，是否愿意遵守这个教师提出的要求，是否喜欢学习和参与这个教师所提供的各种活动的。教师在进行教学活动时，除了使用精练、准确、科学的教学语言之外，还必须了解学生的心理，掌握沟通技巧，这样往往能达到神奇的效果。于是我阅读了唐思群、屠荣生老师编着的《师生沟通的艺术》

读完这本书，首先我清醒地认识到实际生活中没有真正所谓的“好教师”和“好学生”。所有人身上都有其存在的缺点，我们不能把教师的工作神话化，不能把学生对教育的接受性神话化。了解了做为新时代的教师形象和学生形象。知道了这一系列的师生沟通模式，不但可以用于课堂教学，同样可以将它们应用于与单位同事的人际关系。平时与自己的子女的亲子沟通等各个领域。

书中第二章《有效促进师生沟通的基本条件》中提到了一个“同理心”的问题，也就是作为教师要时时从学生的角度去理解孩子，去关心孩子。常听老师们说：现在的孩子真不懂事，从来都不为你想想。每天惹是生非，制造麻烦。通过阅读本书，我知道了，当孩子犯了错误，采用“我向信息”的表达方式让孩子明白，他给老师带来的困扰。面对这样的问题，我们首先要了解导致这一错误的原因，在处理问题时让孩子知道你是一心一意为他考虑；并且能用孩子的眼光去看“孩子的世界”，以孩子的心情去体会他们的心情。这样我们才能与学生之间建立起真正的师生同理心，我们的沟通才会更有成效。

在这一章中另外还提到的一个重点，就是真诚，确实真诚是人与人交往的基础，是人与人维持交往的必要条件，老师应该用诚挚的心去与孩子沟通，从而获得孩子的信任感。书中提到了老师要勇敢地面对自己的内心世界，发掘自己内心世界软弱薄弱的一面，要有分寸地向孩子承认自己的错误。

在书中第四章中讲到的师生沟通中的口语艺术。这么多年的教学生涯中，从来也没有提前静下心来想一想每一天都应该对学生说什么话，同样的话怎样说才更有效果，对于不同的学生犯了同样的错误，应不应该用同样的语气去批评？而在这一章中主要向我们介绍了幽默，委婉、含蓄、反语、模糊，沉默，表扬等口语策略。有时应巧用反语，适当使用“模糊”语言；该保持“沉默”时，要有意识保持沉默，因为默默无语也是一种口语技巧。特别是批评口语策略中讲到的“六步进阶法”和表扬口语策略中的的.“九制秘方”。这些都是比较实用的。另外，我觉得现在的教师都患有一种“唠叨病”，喜欢事无巨细，不分场合的指责学生，啰啰唆唆。还觉得自己对学生很负责任。如果我们能反省一下自己讲话的数量、质量的“效率比”，掌握好运用他们的方法和技巧，并能熟练地运用。这会给我们以后的工作带来意想不到的帮助。

暴走妈妈读后感(收藏10篇)

幼儿教师教育网编辑为您精心准备了“暴走妈妈读后感”的相关资讯敬请查阅。闲暇时间能看一本自己喜欢的书，是一件非常幸福的事情，在阅读作者写的作品，内心感到深深的震撼。阅读是一种有益于开阔视野的行为。继续阅读以获取更多信息！

暴走妈妈读后感篇1

《暴走妈妈》观后感

今天下午，我们在学校的组织下观看了《暴走妈妈》。这部电影主要讲述的是一位平凡的母亲为了救自己的女儿，不惜每天采用暴走的方法减掉脂肪肝后割肝救女的感人故事。

看完这部电影，我感慨万千……这位母亲宁可放弃所有的一切，每天顶着酷热的太阳暴走，用平凡的脚步丈量出伟大的母爱，想尽方法给予孩子第二次的生命，真的令人非常感动！值得世人深思！

我不禁想起了自己的妈妈，妈妈平时工作很忙，有时晚上回来得很晚。尽管这样，她还是会抽空看一下我的作业，遇到我不会做的题，她第二天总会早早地起来耐心地给我讲解，直到我明白为止。吃饭的时候，妈妈总会夹给我喜欢吃的菜，而我一直都比较挑食，总是会惹妈妈生气。她时时刻刻地关怀着我，对我嘘寒问暖，但我却居然有时会感到有点厌烦。想到这，我觉得非常惭愧，同时，我也感觉到了，其实被妈妈爱着是一件多么幸福的事啊！从今以后，我一定要好好地孝顺妈妈，做妈妈的'好女儿！

忽然间我感觉到妈妈的爱在我心头荡漾，我在心里不由得唱起一首歌来：世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝，投进妈妈的怀抱，幸福享不了……

也许我们的母亲是最平凡的人，但是她们却给予了我们不平凡的爱！这份爱是最珍贵无私的！希望所有人都能永远地尊重自己的母亲！

暴走妈妈读后感篇2

今天我读了一篇十分感人的故事，这个故事是发生在一位妈妈身上的真事，让我十分感动。

在湖北武汉，有一位叫陈玉蓉的妈妈，因为儿子的肝有先天性的肝豆状核病变，所以那位妈妈想捐肝，但被医生查出有重度脂肪肝，切肝救子的大门就这样关上了。这时，医生说如果减肥，可以有希望把重度脂肪肝减下去。听了这个消息后，陈玉蓉便开始减肥，陈玉蓉早上在一个提坝上走一个来回，晚上也是这样，加起来正好是10公里。这样下来1天走10公里，走了7个多月，终于把重度脂肪肝减了下来。最后把肝捐给了儿子。她除了在暴走方面减肥，还在饮食上下了功夫，她每天只吃半个拳头这么大的米饭，而且只吃素不吃肉，吃素也是水煮青菜，不放一点油，一般人难以下咽。

我觉得这位母亲为了儿子的生命这样减肥，这样吃饭，我真是体会到母爱了，我想爱可能是鼓励，可能是一个动作，也可能是一件事，还有可能是但我最惊讶也最感动的是她的一句话，也是可以说是她的一个信念：只要我多走一步路，少吃一口饭，离救儿子的那一天就近些！

我读了这个故事知道了要学习暴走妈妈陈玉蓉坚定的信念和爱的力量。

暴走妈妈读后感篇3

这故事发生在一位平凡的母亲身上。她的儿子得了某种先天性疾病，母亲要为儿子捐献肝脏，但医生说她有脂肪肝，无法给儿子捐献。同时她听医生说锻炼能治疗脂肪肝，为了儿子她坚持天天走10公里路，就这样坚持了374天，奇迹出现了，她成功治愈脂肪肝，把自己的肝脏捐给了儿子，使儿子得到了康复。一位平凡母亲变成了伟大母亲的故事。

一位平凡的母亲为了儿子付出了所能付出的一切。这也许在她自己看来微不足道，但她让世人为之震撼，为了儿子走了一年多的漫长路途，那是一颗真切急迫地爱子之心，这样坚韧的母亲在我们平凡的生活中，可以找到许多同样的精神力量，它们闪烁着人性的光辉，质朴而持久；它们深藏在普通人的生活之中，随处可见，却总被忽视。与越来越多的分歧、仇视和伤害相比，它们给人温暖，更加长久。

就如同陈玉蓉那样，一位小人物，一位母亲，面对生活，她拥有值得每个人都羡慕和追求的内心力量。

暴走妈妈读后感篇4

今天我看了一篇文章，描写一位妈妈的感人故事。但是，它不是用人们熟悉的温柔，美丽等等词语来形容，而是用了暴走这个词来形容这位妈妈，这是为什么呢？

暴走，一个流行的词语，但暴走妈妈可不是一位流行的妈妈，她反而是一位伟大的奇迹。

一对母子，儿了有先天性的肝硬化，母亲有重度脂肪肝。为了给儿子换肝，在七个月内，每天坚持走十公里，当医生再次给妈妈检查时，结果另人惊讶，她的肝一点脂肪也没有了，到了做手术时，医生为母亲留下了备份好的肝，也为儿子留下了部份病肝，这就引出了一个问题，术后的排异反应，医生观察了24小时后，没有排异，大出血等症状。

这对母子是一个伟大的奇迹，母亲在七个月减掉了脂肪肝，这是为了救儿子才创下的奇迹。他们创下了不只是医学奇迹，也是生命的奇迹。

通过这个奇迹我明白了母爱的伟大，这种爱可以感天动地，可以创下一个又一个奇迹。同时也有明白每一个母亲都是最爱她们的子女。我也要把更多的爱回报给母亲。

暴走妈妈读后感篇5

时不时提醒我这是拍的片子而不是真事的还有如在画中的风景。姥姥家风景如画也就认了，毕竟是乡下，保不齐人家就住在最美乡村。可在城里的母女也深处画中就太不可思议了，要说是北上广大城市，交通不可能这么通畅啊，人行道上的行人和小贩不可能这么稀少啊，还有那卖了52万的房子，太不接地气了。就算在我们四流的小城市焦作，想找这么一处安静的所在都不容易。你们到底花了多少功夫清场啊？还要那好的出奇的绿化和蓝天白云，这到底是哪啊？就在这么不拥挤的小城，妈妈还被车撞了两回，每回都四脚朝天仰面摔倒，每回都神清气爽的站起来，没事人一样的继续执着的走，您呐是小强附身还是奥特曼下凡啊？本来是想表达妈妈的坚持和暴走的辛苦，可看到妈妈在心旷神怡的树荫下走路，怎么觉得是件很惬意的事呢？城市绿化再好也有环境恶劣的地方啊，怎么都一直那么美？想想我从Ktown走到学校4迈的路程，基本上没什么树荫，一边要吸着汽车尾气，一边要躲开人行道的滑板，自行车，又累又饿，大汗淋漓，那才能看出暴走的辛苦呐！走路减肥这个方法也值得商榷，虽说是对膝盖负担最小的运动，毕竟要走很久才能消耗一点热量，效果太慢了。应该配合饮食，作息，多种运动齐上手才有效快速啊，不是有很多减肥的秀吗？稍微学着点啊。妈妈倒好，除了在外面雄赳赳气昂昂的拉风的走路外，回来就是倒头睡觉，要么抱着女儿感叹命运，您倒是增加点其他锻炼啊，拉伸下肌肉，腹部呼吸啥的都对减肥有帮助啊。

还有假的就是片子里好人太多了，就一个买房子的算是恶人吧，剩下的都超理解超支持。这也没什么错，弘扬社会正气嘛。那为嘛女儿流鼻血倒地的时候周围同学冷漠的围观？有几声女生慌张的大叫，乱作一团也是好的啊，看啥呢？在河边湿嗒嗒坐着发抖的时候，周围年轻人拿着手电筒冷漠的围观，你们觉得那个场景很美是咋的？太莫名其妙了！最雷的就是表现女儿康复的一幕，镜头指向老师，在严肃的指挥，下一秒响起来欢快的流行歌曲，台上少女们开始扭动，我差点喷血！平时听她唱的不是挺阳春白雪高雅艺术的吗？怎么找也该大钢琴小提琴伴奏啊，这是怎么了就改吧台驻唱了？还有妈妈那个秃子爱人，不是一声不吭的跟别的女的同居了吗？怎么啥也不用解释就又和谐的在一起了呢？还心甘情愿的签字说要接着后面的摊子？您老是被妈妈感动了招换回来的？妈妈也太大度量就愿意收啊？同居女友咋办呢？默默的就被抹杀了啊？还有乡下那个小伙子也非常可疑，叫姥姥也叫姥姥，一般在乡下呆着应该是孙子啊，得，就当是某个未交代的姨妈的孩子吧。那出个门有必要牵匹马出来吗？我奶奶家在我上初中前是养牲口的，从来不牵出来溜啊，要下田干活才拉出来。就算真是乡下养的牲口，也不该是英俊的马，牛或者骡子比较真实。难道就为了让女儿骑马上配田园风光好看吗？要是植入到这个村子旅游有骑马项目的广告，我就只有无语了，利用一个将死的人，还不给代言费！

暴走妈妈读后感篇6

观后感在上一个星期五，我们看一部电影，名字叫做《暴走妈妈》。

开始了，开头是一位妈妈的女儿要结婚，不幸也就从这里开始了。她的女儿在婚礼上晕了过去，原来是她的女儿得了肾病，是肾坏了，她的妈妈想救她，可是妈妈却救不了她，因为她的脂肪太多了，医生建议她多走路，少吃油多的东西。

她听了以后，就立即行动起来了，天天走，下雨天也走，就连晚上也走，后来脂肪也就越来越少。

有一次，她去医院检查。医生告诉她五天内她将减掉十斤脂肪。她知道后，每天也去。

有一次，她过马路时，被一辆汽车撞了。我们都以为她受伤了。但她没有，而是站起来继续走。五天后，她真的减掉了十公斤脂肪。医生告诉她，她终于可以为女儿捐肾了。后来，她顺利地为女儿捐了肾，女儿健康地活了下来。

原来，母爱无处不在啊！可以说有妈妈的地方，就有母爱啊！

读完后，我想到了一件事。有一次我的一本书不见了。这本书是我最喜欢的。妈妈知道了会找到的。妈妈在我桌子上找到的。啊！多么幸福呀！

让我们一起来爱我们自己的妈妈吧！

暴走妈妈读后感篇7

上个星期五，我们在学校组织了一次班队会的时候看了一场电影，叫＜＜暴走妈妈＞＞。

在那天下午，我们共花了两节课的`时间来看，这部电影主要讲，有一位母亲，为了救自己的女儿，她每天走十公里路程，她走了七个月过候。她的肺和自己女儿一样了，在手术时，没有意外，最后母女两都活下来了。在这部电影中我最感动的地方是，她的母亲在最后一天的晚上暴走时候，因为当天晚上，正好下雨，当他来到一个马路口的时候，一辆车像一只无头苍蝇似的，一下子把那位母亲撞飞了好几米，这时围来了一群人，当车主叫她上医院去的时候，她却说：我的女儿还在等我呢，然后她又开始走了这就是我最喜欢的片段。

在我的生活中，我的母亲为我付出了许许多多的汗水，在这里，我就像一株小草或一朵小花。而爸爸妈妈就是浇花人，他们每分每秒的照看着我。有一件事我终身也不会忘记，那是在我出生的当天，医生拿着刀，往妈妈的肚子上割，真是太残忍了，每当爸爸说那件事的时候，我总想把它抛到脑后，母亲真是太伟大了。

看完这部电影，我总会想起，里面的情节和那位伟大母亲的所作所为，那位母亲深深深的印在了我的心上。

暴走妈妈读后感篇8

作为一部公益电影，我认为《暴走妈妈》是成功的。

母爱的伟大，需要更多的影视人给予更多的关注提供更多的作品，让这个浮躁的世界里多一份对母爱的敬重对亲情的重视，让更多的人能从生命的本源来思考我们应该怎样的来对待自己的亲人，我们应该如何敬畏生命。

如今，人们对亲情已经显示出让人无奈的漠视，我们需要好的作品来告诉我们母爱的伟大，亲情的分量。

“你们现在是两个人，但你们本来是一个人”，是的，父母给了你生命，养育了你，让你在这个世界展示你的个性你的才华而他们始终只是在背后默默的关注你支持你，但是，人生总有低潮，生老病死，我们都无法逃脱，对待生命，你有过一些什么思考，你有足够的敬畏吗？

小悦悦在麻木的人们面前缓慢而痛苦的失了自己的生命，人性的阴暗在现实面前得到夸张的体现，这个社会已经让人深深的失望，这是一个缺少爱的世界，这是一个冷漠的世界，而我们，仍然在关注金钱关注利益，漠视爱，也许你说，我们的电影都是说爱的啊，爱情，多么伟大的爱，原谅我，我要说，在母爱面前爱情其实是渺小的物质的甚至是自私的。我们需要的是一个社会的有爱，我们需要更多的爱的宣传。

当莺子在河边绝望的面对死亡威胁的时候，那一声痛彻心扉的“妈，我不想死”，当莺子在窗边透过落满雨水的玻璃那无助凄苦的脸出现在你的面前的时候，你震撼了吗？

母亲，那滑稽而夸张的暴走姿势曾让我在看到预告片的时候笑了很多次，可是，在看电影的时候我笑不出来，那是母爱啊，那是那么深的爱啊。

暴走妈妈给我们讲述了一个什么样的故事？它讲诉的就是一个人遭遇人生阴霾的时候母子相连命运同体的故事，它讲诉的是一个关于母爱的故事，它让我们对生命产生敬畏，它让我们思考生命的本源，它让我们想起妈妈，它让我们不再把父母的爱当做理所当然，它让我看完电影就给妈妈打个电话，问问她：妈妈，你好吗？“如果一直都是晴天，到秋天你收的麦子肯定是瘪的”它还让我们知道收获必须经历痛苦。

导演并没有把这个电影搞得很悲情，它不是一个让你哭的电影，其实它是一个让你带着泪笑的电影，让你笑着思考的电影，让你想起妈妈的电影。导演独具匠心。

看看这个电影吧，抽点时间，感受一下母爱的伟大，让你有机会回想一下你的母亲对你的无私付出，同时，也让我们的导演们有动力拍出更多更好关于“爱”的电影，让我们的世界充满爱。

我不否认我是因为黄英而看这部电影的，我对黄英的喜欢是因为她的歌声，所以，你完全有理由认为我对这个电影的喜爱是不真实的，我也承认这种不真实，也许，这部电影说不上是最好的电影，也许你会说剧情单薄编剧不给力，给力的演员被不够给力编剧浪费了，也许你说影片有些剪辑不理想，也许你说有些画面显得多余不入戏好的配乐也无法弥补，好吧，我都承认，我只是希望你能够也看看这个电影，上面的这些话就算给你先打个预防针降低一下你的期待值吧，毕竟是一部小制作的公益电影。

看看吧，暴走妈妈。

暴走妈妈读后感篇9

在星期五的下午，我们全校同时观看了一部感人的电影，名字叫做《暴走妈妈》。

这部电影主要讲的是：一位母亲得知女儿得了病，便从婚礼现场赶到了医院。医生告诉她，女儿得的是先天性肝硬化。母亲却有重度脂肪肝，她为了给女儿换肝把房子给卖了，并且每天都坚持走十几公里的路，一直坚持了几个月，每天只吃一点饭。最后，她挽回了女儿的生命。

这部电影令我印象最深的一个情节：这天下着大雨，这位母亲仍在马路上走着。突然一辆车迅速的开了过来，将她撞倒在地。可这位母亲并没有像我们想的那样去医院，而是站了起来说：“我的女儿还等着我去就呢。”然后站了起来继续走在马路上，扬长而去。看到这里，我的鼻子忍不住酸了起来。这一幕，让我感受到了母爱是无私的、伟大的，母亲可以不顾一切去救自己的孩子。母爱宛如一片阳光，即使是在寒冷的冬天也能让人感受到春天的温暖。

从《暴走妈妈》这部电影中，还让我懂得了另外一个道理：剧中的母亲每天为她生病的女儿暴走十几公里，而且坚持了几个月之久，最后她用自己的努力成功救了她的女儿。正是因为这位母亲拥有这样的毅力和一定要救女儿的决心，所以她如愿以偿的救了她的女儿，让她的女儿再次获得了生命。当我们在做任何一件事的时候，只要你努力坚持到底，胜利终究是属于你的。

这部《暴走妈妈》的电影，让我感受到了母亲对孩子是多么的呵护和关心。当我们跌倒时，母亲向我们伸出温暖的双手。当我们难过时母亲会给我们一句安慰。在我们心中最熟悉的、最温暖的'两个字，依旧还是——母亲！

暴走妈妈读后感篇10

四〔4〕张颖宜

10月23日，学校组织了看《暴走妈妈》。

这部戏的内容，要紧是说一个伟大的母亲为了女儿，不惜排除万难，无私奉献自己的事蹟。影片一开始，确实是她有一个很不懂事的女儿，总是让她的妈妈操心。有一天，因为她很喜爱唱歌，就不顾一切的跑去了练歌，学校的老师不见她上学，担心她有意外，就很着急，抓紧打**通知她妈妈。

她的妈妈听到后，十万火急的跑去学校查问，刚好在学校碰到她女儿，因此问她女儿去哪了？女儿回答练歌，不顾妈妈的担心，她甚至跑去练歌。然后我去表演。一开始，我唱的很好。突然，我流了很多鼻血，昏迷了过去。

依照医生说是：“缺肺，肺功能喪失。”她妈妈听后赶忙说：

“我能够捐肺给女儿。”她全不介意女儿任性，对她没礼貌，一点也不尊重她。但是因为她太胖了，她不能捐献她的肺。首先，她应该**。

她渴求的问医生：“最好最快见效的运动是什么？”医生说：

“走路。”她一明白就赶忙开始走，不管刮风下雨，烈日当空，她也坚持下去。最后，通过她不屈不挠的努力，达到了**的目标，终于她能够捐肺了。

看完这套戏后，激发了我的感想：“那个不懂事的小孩，你的妈妈为了你能够连命都不要，你可明白母爱的伟大吗？天下的母亲基本上一样，为了自己的孩子，什么都能够付出，你应该学会感恩、懂得报答。

”从此更加令我明白要做我妈的乖孩子。

风暴观后感收藏

我在微博上浏览时，发现一篇关于“风暴观后感”的文章写得相当出色。你是不是在写作品评论时感到困难？在日常生活中，我们会看很多自己喜欢的电影或电视剧，观后感会受到个人偏好的影响。观后感能够启发我们对未来的探索和创新，通过写下观后感，我们可以在思考的过程中获取灵感，如果你需要以下信息，那就参考一下吧！

风暴观后感【篇1】

《风暴来的那一天》读后感800字！

一开始会读这篇小说是源于对于作者的好奇，一位TVB的女演员所创造出来的悬疑作品，光这一个卖点就让人很有兴趣。并且我也期待能读到一种港味十足的悬疑作品，犹如陈浩基之类。其实并不然。抛开作者的身份背景，单纯以这一本书来说，绝对是值得一读。

但实际上当我开始读这部作品的时候，我就被深深吸引了。整个故事颠覆了我之前所有的想象。首先不论作者是谁这都是一部可读性非常强的悬疑作品，其次，整个故事的背景并不是香港，从故事的语言对话，可以看出故事的发生背景应该是一个内地的村庄。整一个故事是围绕着祖孙三代人，三位女性展开的。

首先故事是分为两部分，第1部分是以主角“我“的视角展开。“我“辜心洁是一名小演员，但经历着事业的失败以及感情的受挫，有种不想活下去的想法。不知不觉遇到了一名在读学生小陆，见到了疗养院的一名病人丁思辰，从而开始寻找当年真相的故事。而另一部分则是以丁思辰，苏美娟，木南薇等，不同人的视角讲述发生在他们身上的故事。整个故事以心理描写展现了很强烈的悬疑感。每一个人的身上似乎都带着秘密。不论是“我“，亦或是“母亲“苏美娟，还是外婆木南薇，与疗养院中的丁思辰，他们之间的关联，以及几名死者之间的联系，真相到底是如何不读到最后一刻是不会猜到的。

对于读过很多悬疑小说的读者来说，或许在一开始就能感觉到作者在叙述当中埋下的伏笔。可以说在故事里有一定的叙诡性，但我们自认为聪明的读者，在自以为是的得意之后，会发现最终的结局和想象的完全不同。就如同“我猜中了开头，没有猜中结尾。“在此不多做剧透。

而整个故事的流畅度以及完整度，我觉得都做得非常好。我用了大半天的时间读完整个故事，非常流畅，并且结局把之前埋下的几个伏笔都解释的十分清楚。而且作者从女性的心理角度出发，三代人三位女性的不同经历以及心理活动，都使得整个故事也更加完整，也是对于女性勇敢自强的表达。最后结局反转中的反转在此就不做剧透。

总而言之，这是一个非常完整并且有趣的故事，作者绝对是一位才女。

当我读到最后才知道，原来这本书之前在韩寒的的one上连载过，可以说是值得推荐的一部作品。我也十分感谢作者的签名，有设计感的签名也让我非常喜爱。最后推荐给所有人，可以读一读这部作品。我也期待作者之后会有更好作品出现。

风暴观后感【篇2】

无意对电影做出太多的评价，只是刘德华在电影中的角色吕哲明的做法让我陷入思考。个人认为，作为一个执法者，吕哲明的做法有些超越了底线。这个底线，即包括法律底线，也包括道德底线。

不可否认，吕哲明是一个好人，从他对线人、对线人女儿的态度上就能看出来，尤其是线人女儿走了的那一场景中，吕哲明确实获得了很多观众的好感；另一方面，吕哲明也是一个好警察，为了社会安定，他不惜一切代价的铲除邪恶势力，绝对是一个好警察。然而，电影中的吕哲明却在社会发生多次抢劫行为之后，陷入了一种知道谁是犯罪分子却又无可奈何或者说抓得到但是罚不了的尴尬境地。这是因为香港是讲法制的社会，没有证据，任何人都是好市民。吕哲明屡次陷入一个这样窘迫的境地，而做一个好警察的理想逐渐迫使其开始突破了一名真正的执法证应该坚守的奉公执法。

或许很多人都会说，吕哲明陷害胡军主演的曹楠情有可原，因为曹楠本身就是大坏蛋。这种想法是很危险的。在电影中，曹楠之所以是坏人是导演给我们展现出来了，而现实生活中，你又能确定身边的那个人是杀人犯、抢劫犯还是强奸犯？你不能。而电影最后也道出了线人事件并非曹楠所为，吕哲明栽赃嫁祸。不可否认，曹楠作为一个抢劫犯，应该受到惩罚，但是其只能是对自己的罪行负责人，并且只能依据曹楠自己犯罪的证据而使其受到惩罚，不能因为其应受惩罚，而将其他人的所为嫁祸到曹楠的身上。这是一个警察应该坚持的起码的底线，否则，这个社会谈不上任何的自由和安全，任何一个人都有可能会因为自己根本不知道的行为而受到惩罚，这显然是不对的。

在吕哲明进行了其自认为的能惩罚曹楠的这一行为之后，事情随着其不可预料的方向发展了。所谓纸包不住火，在曹楠小弟拿录像勒索吕哲明时哮喘发作，不管是作为警察的吕哲明还是作为普通公民的吕哲明，在同居一室的情况下，均有救助的义务，但是其为了隐瞒事实真相，选择了不作为，这个时候，其心中的恶已经超出了作为警察的善。而最后一场的火拼中，吕哲明虽然表面上是以警察身份消灭犯罪分子，是正义的代表，但是其此时的所作所为已经远远超出了其身份，此时的吕哲明更多的是为了灭口而非维护治安，从犯罪分子投降依然被吕哲明射杀就可以看出来。

此时的吕哲明虽然行使的是警察的权力，但是其所作所为比曹楠更可恶，因为曹楠本身作为一个坏人，他没有身份的约束，破会社会安定就是其应该做的，但是吕哲明是一个警察，虽然你要惩恶除奸，但是你主要的目的还是维护社会安宁，但是吕哲明采取的手段超出了法律允许的底线，而其为了掩盖自己的行为，又不惜牺牲那么多无辜之人，亦不在乎城市的毁灭后果，这点为祸尤甚。所幸的是，吕哲明在最后时候，放弃射杀陶成邦，这一段时间虽然不长，但是足以反映出吕哲明内心的战争，幸运的是，正义终于战胜了邪恶，作为警察的吕哲明又回来了！

《风暴》这部电影，与其说展现的是警匪之间战斗风暴，不如说是人性的风暴。

风暴观后感【篇3】

头脑风暴法，又称智力刺激发、bs法和自由思维法，最早由美国创造学家a.f.osborne于1939年提出，1953年正式出版。通过各国创新研究者的实践和发展，形成了一批深受众多企业和组织青睐的发明技术。

头脑风暴法出自“头脑风暴”一词。所谓头脑风暴(brain-storming) 最早是精神病理学上的用语，指精神病患者的精神错乱状态而言的，现在转而为无限制的自由联想和讨论，其目的在于产生新观念或激发创新设想。在群体决策中，由于群体成员心理相互作用影响，易屈于权威或大多数人意见，形成所谓的“群体思维”。

群体思维削弱了群体的批判精神和创造力，损害了决策质量。为了保证群体决策的创造性，提高决策质量，在管理中发展了一系列提高群体决策水平的方法。头脑风暴是一种典型的方式。

头脑风暴可分为直接头脑风暴（通常称为头脑风暴）和提问头脑风暴（也称为反头脑风暴）。前者是在专家组决策中尽可能激发创造力、产生尽可能多的想法的方法，后者是对前者提出的想法和方案逐一提出质疑并分析其实际可行性的方法。

运用头脑风暴法组织集体决策时，要召集相关专家召开专题会议，主持人要向全体与会人员明确问题，解释会议规则，努力营造和谐轻松的会议氛围。一般不发表意见，以免影响会议的自由气氛。由专家们“自由”提出尽可能多的方案

其优点是：1。在培训过程中，为企业解决了实际问题，大大提高了培训效益。2、可以帮助学员解决工作中遇到的实际困难。

3、培训中学员参与性强。4、小组讨论有利于加深学员对问题理解的程度。5、集中了集体的智慧，达到了想到启发的目的。

缺点：1。对培训顾问的要求很高。如果他们不善于引导讨论，就可能使讨论无边无际。2培训顾问主要扮演引导的角色，讲授的机会较少。

三。研究课题能否解决，还受到受训人员水平的限制。四。很难选择主题。不是所有的话题都适合讨论。利用好头脑风暴法可以集思广益、博采众长，集合大家的智慧，在以后的工作学习当中我们可以采用此法，集思广益。

风暴观后感【篇4】

六年级的梦永远是一个人心中最柔软的触摸。每个人说起自己的梦想，就像一个吮吸着糖果的婴儿，充满了憧憬和期待，脸颊上洋溢着醉人而甜蜜的表情。

这本《梦想风暴》，就是在各种各样有趣的故事中，告诉我们其中一个简洁而朴素的道理。当那些生动有趣的故事带给我们快乐的时候，它们也教会了每一个小读者如何梦想成真。

美好的梦想充满了我们的未来。一切似乎都是看得见的，都是可以实现的。那个梦想似乎并不遥远，我们可以实现。我也有我的梦想：

今后，我将成为一名歌手，唱出优美的歌曲，谱写美妙的旋律。不是为了出名，而是为了我美丽的梦想，我可以享受**每天带来的快乐。但是，没有计划的梦想终究会成为泡影，只能称之为“幻想”了。

我想用自己的努力为我的梦想完成一幅完美而美丽的图画。

读了这本书后，我忽然醒悟了：原来，那些小时候丢弃过的一个又一个的梦想，它们都在到处流浪，我并没有为它们负责，并没有给它们找个安全的家。虽然每个人都有梦想，但是要完成自己的梦想就要为梦想打下基础，不要把梦想变成空想，因为敢于去大胆实现梦想的人才能够一飞冲天。

所以，让我们为我们美丽的梦想而努力吧！为了早日实现我们伟大的梦想，让我们战斗吧！

风暴观后感【篇5】

《反贪风暴》观后感

《反贪风暴》是一部以反贪局与贪官之间的斗争为主线的悬疑剧，该剧制作精良，演员演技出众，剧情紧凑扣人心弦，引人入胜。观看这部电视剧，我不禁深感反腐斗争的艰辛与伟大，也感受到了正义与邪恶的对决。

整个剧集以反贪局副局长谢忠良与他的团队为主线展开。谢忠良是一个正直、坚定而又勇敢的人，他常常面对巨大挑战与压力，但他凭借着自己的聪明才智以及坚定的决心，成功地打破一桩桩看似无解的贪污案。在探查案件的过程中，谢忠良和他的团队不畏强权，不受贪污分子的威胁，顶住了种种诱惑和威胁，并最终将罪犯绳之以法。他们为民除害，恢复了人民对于正义的信心。

《反贪风暴》不仅仅是一部普通的警匪剧，更是一部警示人们追求权力与金钱时应该警惕的作品。剧中的贪官们为了自己的私利不择手段，无所不用其极。这让我意识到，权力与金钱的诱惑对于人们来说太大了，很容易导致人们的道德沦丧，甚至背离最初的初衷。而在信仰正义、追求法律公正的人们眼中，却能体现出一种坚守底线的勇气和担当。

观看这部剧集，我深深感受到了反腐斗争的伟大。正是有这些平凡而伟大的人们，他们用他们的聪明、智慧、毅力与勇气，把权力斗争转化为对正义的维护。他们冲破重重阻碍，勇往直前，最终将罪恶绳之以法，给人们带来了公正与平安。而这个斗争过程中也付出了巨大的代价，有人因为坚守正义而失去自己的生命，有人因为抵制诱惑而陷入困境。但他们从不退缩，他们坚守自己的底线，把家庭、事业、名利看得比较轻。这种担当和牺牲精神让我深感敬佩。

《反贪风暴》通过剧情紧张的发展，将观众带入了一个虚拟的反贪世界。在这个世界里，贪污案件络绎不绝，暗潮涌动，每一个案件背后都充满了曲折复杂的情节。观众犹如置身于警方的侦破现场，与警察们一同思考、一同发现凶手，在破案的过程中获得了无尽的乐趣。

通过观看这部剧，让我深切感受到了正义与邪恶的对决是多么激烈而又残酷。与坏人斗争常常需要付出巨大的代价，但正义必将战胜邪恶。这部剧在情节的展开上紧凑而合理，通过令人震撼的发展，让我们感受到了正义所带来的力量。

总之，《反贪风暴》是一部引人入胜的剧集，通过剧中严肃而又扣人心弦的情节，展现出了正义的力量以及反腐斗争的伟大。这部剧让我们明白了如今社会的复杂性与丑陋面，也让我们看到了坚守底线的勇气与担当。在这个充满诱惑与陷阱的社会中，我们要学会坚守自己的底线，用正义和担当去面对挑战，守护我们共同的美好未来。

风暴观后感【篇6】

大海嬉笑着翻滚着她美丽的浪花，时而相互追逐，时而争先恐后的拍打港口上的基石。频频发出动听的音律，婉尔听去，犹如克莱德曼的钢琴激荡而又流畅。海啊，竟是那样的美丽。

清晨是海港最美丽的时候，远处的海鸥在蓝色的海面上欢快的舞蹈、歌唱，和着渔船马达的轰鸣声，奏响了海港繁忙的一天。

女人们涂上口红，着上盛装，装扮一新。喊着各自的最爱向港口飞奔而去，迎接勇士们的胜利归来。男人们振奋着臂膀紧紧地拥抱，热烈的吻。生命又一次感受到了喜悦。

谁能料到那接踵而来的却是吞噬生命的残暴和冷酷，让我们意识到了生命的无助与脆弱。它的名字就叫做《完美风暴》。

喜悦是短暂的，一条条大马哈鱼在过磅后，陆续装上了货车，这次没有捕到多少鱼男人们在叹息，我夜里加班晚一点可以多挣些钱女人们在安慰，捕多一些鱼我们就可以快一点结婚，有自己的家，我们在推车推一辈子，过平静而快乐的生活男人们忧郁的眼睛里满是期盼。在这时候，生命又一次感受到了无奈。

清晨又一次来临，要出海了，为了那心底的愿望男人们必须再一次奋起拼搏。不管前途是什么，哪怕是那海上风暴，驱使他们的是那心底美好的愿望。我看到了，生命是那样的精彩。安德烈亚。盖尔号起航了。他们驶向了北大西洋，他们把一条又一条大吗哈鱼甩到船舱里的时候，那种喜悦之情是无法言语的。一条大麻哈鱼就是一个希望的影子。可就在他们沉浸在喜悦与憧憬中时，他们不知道，一场百年罕见的特大风暴已在酝酿之中。

终于返航了。水手们接到了中心发来的气象预报。要么前进，与风浪搏击，要么后撤。想着与亲人们分享收获的快乐，勇敢的格鲁特人选折了后者，这是一条不归路

这是一场完美风暴！由于特定的偶发海洋气象条件，排山倒海的巨浪足有十层楼高，海面狂风时速高达每小时120英里，如此威力的风暴令人难以想象，人们几乎从未见过。在风暴中心只有安德烈亚。盖尔号，一艘捕鱼船和他的六名乘员处在这地狱的中心

这是一场生与死的抗挣。人类求生的本能，勇敢，坚毅，不屈的品质，在巨浪中翻滚着，挣扎着，似乎想要冲破这堵浪墙，撕破这场飓风。过程就是结局。人们再次得到的仍是生命的无奈。

安德烈亚。盖尔号的勇士们在海底找到了另一个天堂。一场完美风暴！人性的美丽在搏击中发光。

风暴观后感【篇7】

法国的世界著名军事、政治家拿破仑曾经说过一句名言：“不想当将军的士兵不是好士兵。”这句话就是说，一个想要成材的人首先必须要有远大的理想。

在暑假里，我读完了《叮当的魔法——梦想风暴》这本书。通过许多小故事，这本书告诉我们，人们必须敢于想象和梦想。“良好的开端是成功的一半。

”梦想是成材的第一步，一个连梦想都没有的人是终究不会成材的。事实上，梦想是人生的目标。如果一个人的人生没有目标，他将一事无成。最令人印象深刻的故事之一是小鹰在鸡群中成长的故事。

一只粗心的老鹰妈妈不小心在鸡舍里下蛋了。农夫很高兴地捡回家。于是。

农夫把这只蛋交给了母鸡。过了一些天。小鹰啄破蛋壳来到了这个美丽的世界。

小鹰和其他小鸡一样，在鸡妈妈的精心照料下一天天长大，它从没发现自己和别的小鸡有什么不同，除了饭量以外。一天，小鹰正和大家一起在地里刨食，鸡群忽然一阵骚动，它连忙抬头张望，看见蔚蓝的天空中翱翔着一只老鹰，那流线型的翅膀轻轻地掠过浮云，看上去，要多美就有多美。 “那是什么？

”小鹰问。 “那是一只鹰！是百鸟之王。

”不知谁回答。 “啊，如果……我也能做一只那样的鹰该多好。”小鹰无限向往。

“呸呸，别在那儿痴心妄想，一只鸡就该老老实实过鸡的生活，你是鸡！永远别想飞到天上去！”鸡群里德高望重的前辈忿忿地教训道。

小鹰沮丧地低下头，一想到这个就脸红了。从此，小鹰安分守已地过着一只鸡的生活，它再也没有想过要做一只飞在天上的鹰，尽管它是一只不折不扣、真正的鹰。这个故事让我记住了“非淡泊无以明志，非宁静无以致远”的道理。

其实，这本书中还有许多像这样好的文章。在暑假里，它让我享受了一场知识丰富的盛宴。这是一本精神成长的魔法书。他告诉我们不要折断梦想的翅膀。

梦想，幸福，美德，和谐如魔法，它点燃了成长的岁月和美好的生活。英国**笛福的《鲁宾逊漂流记》是他晚年时代创作的一部**。这部**主要记叙了：

鲁宾逊克罗索。他是一个喜欢冒险的人。一次他遇难了，到了一个荒岛上。

通过自己的努力，他开垦了土地，并建了一个羊圈。搭起了房屋，收了一个随从......最后，他回到了与他阔别了整整27年的家乡。

本文文本通俗易懂，情节引人入胜，真实自然，充满传奇色彩。鲁宾逊对生活充满了热爱和希望，有着勇于面对生活的酸甜苦辣咸，不畏艰难的精神，他是我们懂得了生活是靠自己的双手创造的。这本书还告诉我，鲁宾逊是靠他的诚实、善良、智慧和力量生活的。

读完这部**，我不仅佩服作者独特的写作技巧和丰富的想象力，也佩服罗宾逊在坎坷经历中坚毅不屈的性格。我深深地体会到，罗宾逊丰富多彩的经历，离不开他的实践精神和坚强品格。而我正缺乏这种精神品质。

我早已***父母为我创造的优越条件。就像温室里的花一样，它们没有经历风雨，没有被生活磨砺过，也无法体会人生来之不易的幸福。一整天，我满足于现状，不想进取，只谈理想，缺乏认真扎实的战斗精神。

在我的学习中，我经常遇到一些困难，但与罗宾逊在荒岛上的生活相比，这些困难微不足道。他能用手创造奇迹。为什么我不能鼓起勇气克服困难？“一本好书能拯救一个人。

”现在我百分之百相信这句话。我认为我们应该向罗宾逊学习。我们应该向罗宾逊学习，他对生活充满希望和热爱，他有勇气面对现实。