早安爆笑短句。
我正在计划未来，请不要考虑离开。如今，越来越多的人喜欢用短句来表达情感，因为短句种类越来越多。所谓短句，是指句子简洁有力、节奏紧凑、形象生动、活力十足、韵律感强的句子。在文章中，短句与长句相互搭配，可以使整段文笔流畅自然，引人入胜。您喜欢在文章中运用短句吗？答案已找到，现在就来了解关于“爆笑短句”的更多细节吧。非常感谢您的阅读和支持，我们将继续努力带来更优秀的作品！
爆笑短句(篇1)
1、我的对话就像是从火星和地球之间进行的，因为我总的是不明白。
2、我的脸好小，好像一个切片面包。
3、你说过的话，永远没有做到的那一天；连说谎，都那么的理直气壮。
4、结婚前，新娘的牙齿像明星一样漂亮，现在就像富士康工人一样成了流水线产品。
5、小学几年级忘了，有次上自习不认真，就拿剪刀把圆珠笔芯最前面的头给剪了，把笔芯里面的油吹出来玩，然后吹着吹着就把油给吸嘴里去了。
6、结婚后就没有人管你像个孩子一样的喜欢玩游戏了，因为你老婆就像那游戏公司那样，以后占据着所有的时间。
7、我的手指像长长的条状，让人联想到法国面包。
8、我有那种可以秒杀所有电影的技能。
9、我唯一会跳的舞是骨折舞。
10、现在上厕所我都不知道是站着好还是蹲着好了、、、、12、海燕啊!你可长点儿心吧!
11、我非常讨厌爱猜疑的女人，因为她们往往猜的太准了。
12、第一天上班有人电话找经理（女的）把电话给经理顺便说了一声：妈，有人找你接电话。
13、我们太快的相识，太快的接吻，然后太快的厌倦对方。
14、哇噻！台风好大哦，都把树给吹动了。
15、如果你做了足够的复习，不要担心；根本没有复习，也没有必要去思考它。
16、当我还是个孩子的时候，妈妈亲切地对我说：好孩子，学会了这个技能，啊，你永远不会饿死，所以妈妈教我吃饭。
17、你们不会知道南方人冬天上课把手压在屁股下面压到扁的心酸…
18、婚礼上，新郎像见到拜仁慕尼黑那样开心，新娘像听到巴塞罗那输球那样郁闷。
19、一朋友说，上次在北京动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女声：天啊！有这么大的青蛙！
爆笑短句(篇2)
20、把钱捏在手里，然后揉成一团，抓在手里，，觉得很不舒服，扔了。
21、在忧伤与忧伤结束之前，在欢乐与欢乐结束之后。
22、风雨无情，人有情，对你思念没有停，虽然不能常见面，一样把你常思念，信息化作喜鹊桥，有空常来聊一聊。
23、还有一次在三楼进了电梯，然后一直按3键，还奇怪为什么按不亮。另外一次是一个同事的。那天同事一边用遥控器开空调，一边让我帮她倒杯水，结合起来使我看到的场景非常诡异：只见她拿遥控器对着我一按，嘴里说：请你帮我倒杯水！我发誓绝不是角度误差，空调在相反的方向。
24、邻里乡亲凡事看见我都一定会说我像妈妈，可每次我窝在床上不动的时候，我妈都说我像猪。
25、教练说过：常年踢左边锋的左腿会变粗，常年踢右边锋的右腿会变粗。搞得我现在有点想踢中锋了!
26、今日约好晚上和姐们喝酒，早上老妈说我：你看你一个女孩家家的，没事别老喝那么多。我说：没办法我酒量好。老妈说：对，随你爸了。哈哈我爸躺着中了枪。
27、我就像一只玻璃上的苍蝇，前途是光明的，但我却找不到出路。
28、海水已经漫过我们爱情的沙滩，为什么我还在苦苦守候？只因有爱。亲爱的，你知道我在等你吗？
29、你不能把同一篇论文抄两遍，但你可以把同一篇论文交两遍。
30、有时候我觉得自己像极了一个养在小瓶子里的蚕茧。
31、你不喜欢我，这是病，很严重的病哇，得治，一定要治。
32、儿子不小心打破了父亲最爱的杯子。次日母亲问：你父亲对此有什么表示？儿子：我能省略骂人的.话吗？母亲：可以。儿子：那他什么也没说。
33、天天做练习题，难怪不减肥。今天又失败了，眼泪涌了下来，心凉了空了。被救入海中，并进入考试沟，莫称不减肥，称体重秤，人比西瓜瘦。
34、朋友是那些懂你内心，并且在你迷失时帮你找回自我的人。
35、跟一只猫猫玩儿了一夜之后，我终于有了个好朋友了。
36、单身总矫情，没钱还任性，奇葩二货开启爆笑模式糗翻了小学生经典爆笑语录80后骂人经典语录情人节经典搞笑语录情人节最经典幽默语录
37、拿学校饭卡给工行的工作人员取款，别人看了一眼，利索的丢了出来，我又塞回去大大声的说我取钱啊，他有利索的丢出来懒散的说卡错了，我讪讪的取回来，又从钱包拿了一张建行的卡递给他…
38、考试考试，老师的法宝；分而又分，是学生的命脉。
爆笑短句(篇3)
39、还有一次是旅游的时候，和女朋友一起去的。当时景区人特多。我顺手就把女友的手拉起来说；“老婆，拉紧我的。”然后，就感觉女友的手直往下松，我以为她不好意思，便往紧拽。后来她不走了，我回过头一看。才发现是一个男的。然后旁边还有一个女的很怪异得看着我。我吓了一身的汗，干笑了几声，红着脸就溜了，郁闷死了。
40、一男子去宾馆开房，花八百叫了两个小姐，结果三人斗了一晚上地主，该男子倒赢两千多！
41、睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。
42、你已经知道B2轰炸机是高科技武器，也许你不知道你更高科技！因为你是B2的弟弟yakubo（B3）！
43、老师：“你来说说你的理想是什么?” 小学生：“吃得好，穿得好，过得好。” 老师：“你的理想能不能更高些?” 小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”
44、问：都大三了还没女朋友，怎么办!答：针对这个问题，我们团队中，都大爷了还没女友的数位科学家表示：“这事儿不急。”
45、床前明月光，李白爬上窗。遇到x光，头发掉光光。
46、老人离开了黄鹤楼往西送了一桶油，老人一边走一边还在想，小男孩是真的在挖。
47、你好像胖了，没事我可以陪你减肥，明天我们戒荤（结婚）吧！
48、你念还是不念我，我的心在你那里，不离开也不抛弃。不管你是否跟随我，我的信念是坚定不移的。到我这里来，或者让我到你这里来。支付账单。爱死它了。
49、小朋友唱歌————同(童)声同(童)调
50、小明心狠手辣后来他舔了一下自己的手被自己辣死了。
51、我多希望有个对我疼爱有加的男人放纵我去任性。
52、婚礼上，新娘好像忘了自己的舞步，看样子跟喝了酒的大妈一样。
53、小喜鹊要盖新房，小蜜蜂要蜜忙，幸福的品位从哪里来，要靠辛勤的劳动来创造！
54、某大学校园铁栅栏都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下：男生一不小心翻，就会变成女生……女生一不小心翻，就会变成女人……
55、是表哥啊~~~~表哥在怎么也没通知我~~~什么礼物也没带~两手空空、、、、嘿嘿、这不带了么巧克力夹心饼干嘛哈哈表哥真幽默、、、、、29、其实吧，我以前的色儿（皮肤）也没这么深，后来有一次吧，我推着一车煤往锅炉里送，结果跑快了，连人带车一起射进去了，亏的我腿脚快，爬出来了，然后就变成这个色儿了。
56、老师说“开始上课”，我的胃就开始狂吼。
57、有一个法则叫做幸运守恒法则现在遭到多少不幸以后会迎来同样多的幸运若发生不好的事便意味着很快就发生好事不要轻易放弃的令人感激的法则
爆笑短句(篇4)
58、有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：，你叫的小姐来了，开门!谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊!
59、结了婚就变成了不折不扣的男人，每天只管吃喝拉撒。
60、孩子们都是简单的初中，一个男生想抄一个女生的作业，怕别人不同意，趁她走出教室后把书包翻出来，结果竟然是一张卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的创可贴！
61、每个人都是有日常生活的海滩。不是常说不成功就成功吗。不成功，成功会更甜蜜，更难忘。你想试试吗？
62、我最爱的食物之一就是踹土豆。
63、把我当傻瓜那样玩，你是不是觉得很快乐
64、原来学校的人不喜欢上学，没有动力去上学。
65、一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”
66、对于很多人来说，晚上是写作的黄金时段，但对于我来说，晚上只有一个目标，就是好好睡觉！晚安！
67、帝国主义亡我之心不死，中国将成为音乐殖民地……
68、当秋天到来时，秋来的风景是不同的，衡阳鹅不为人知。
69、世界上只有那些拿不到A的人。
70、讨饭的拐杖——穷棒子；穷棍
71、家里新买的微波炉，很兴奋地用它来做鱼。弄好时间，调好火侯，十五分钟后激动地打开微波炉，晕，什么都没有。鱼还在桌上。郁闷地再次操作，时间到，没等打开微波炉就发现鱼仍然在桌上。于是，决定一个星期都不再吃鱼。
72、某日深夜狂欢结束后回家，一路上不知道在想什么进了电梯以后就等啊等啊等好久也没到我家那层楼心里开始狂汗难道是电梯出问题了？这会也没人在啊喊救命都没人甩我，同时鬼电影里面的画面就一张一张的闪过顿时觉得浑身寒毛竖立，正要打电话给BF，叫他来救我突然发现自己没按楼层电梯还一直在一楼没动
73、晚安啦我的朋友们，记得今天晚上不要梦到我烧菜出状况，不要抱怨说我茄子煮老了。
74、我公司的工作就是让我变成了上班的僵尸。
75、堂弟结婚，十二辆奥迪A6婚车队，同一天结婚的新人有很多，一路上不停的超别人的车队，于是，到了酒店，我们的车队变成二十一辆奥迪了……
76、那些曾经以为我们永远不会忘记的公式，在我们思考的过程中被我们遗忘了。
爆笑短句(篇5)
77、笑话爆笑图片：不可拒绝的诱惑！
78、我说，就像你没有钱也没有时间去看世界杯，否则它就会是空的。都是什么？一个月看，钱，钱丢了。熬夜会损害你的健康。离开。工作的消失了。看那个球，那个女人走了。
79、昨天晚上我看了星星，今天你要带着桃花运，记得骑一辆没胎的三轮车，手里拿着一块破旧的新手帕，然后在街上小声喊：傻瓜！
80、去买衣服，到试衣间试衣服，一进去就脱了上衣，脱了bra，然后穿衣服，穿上以后觉得怪怪的，看到旁边的`bra，才反映过来～汗～
81、瞎子熬糖————恼(老)了火(比喻十分生气恼怒。)
82、在飞机上我跟隔壁的人抢了一份可乐，然后他就变成了一位朋友。
83、对一个人来说，得A并不难，难的是一辈子都得A却从来没有得过A。
84、从未见过面的网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对
85、不忠之人曰可杀！不孝之人曰可杀！不仁之人曰可杀！不义之人曰可杀！不礼不智不信人，大西王曰杀杀杀！
86、你知道为什么我的纸是白色的吗？因为它忘了它的答案。
87、一次去买热干面，前面有一对情侣正在买，老板问他们要不要放香菜，男的说不要，女的说怎么不要。我就在旁边想香菜，为什么男的要香菜，女的不要香菜…想的正出神呢，老板问我，吃什么？我毫不犹豫的大声答到：“香菜！！！”老板＋旁边的那对情侣不解的看着我！
88、海燕呐，我说你，你听见没!你是不傻，是不傻，多傻多傻!损色~2、你吃我的，给钱了么。你喝我的，给钱了么。你穿我的，给钱了么，你睡我的，给钱了么。
89、从门口处进来一个高大魁梧的男人，足足有一百七十公分尼妹，这是本盗版小说吧!!!
90、曾哥，我不会问你摩羯座是几月份呢。因为我自己知道
91、这个可怜的歌手一直练到半夜，直到他的邻居敲打墙壁以示抗议。歌手生气地喊道：“你不觉得在一点钟往墙上钉钉子有些不合时宜吗？”
92、我是双子座、、、她是白羊座、、、星座、、特别合~大哥你什么星座?我沙发坐的，瘫痪，哪也去不了了海燕呐~~瞅你那损色~9、人的一辈子，就像坐火车，早下车，晚下车，早早晚晚都得下车，但最重要的是，在车上这段时间，要活的精彩。
93、我认为自己对万事万物都感到好奇。
94、有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀，我还高兴的说“嗯，快”惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀。一转身，那个痛呀，钻心。
95、他去了一家乐器店，走到店员跟前说：“我想买那边那个红色的小号，还有那部手风琴。”
爆笑短句(篇6)
96、于千万人之中，遇见你所遇见的人；于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。除了温柔地问你：“哦，你也死了。”
97、中午在桌子上吃，然后睡觉，醒来在桌子上有一个芝麻，容易放在嘴里。同事见了都愣了一下，说了一句关于食物的性质的话。
98、雅韵翩然：形容动作轻盈敏捷的样子。
99、若是没有卫生纸，擦得满手都是屎。李白来到火山间，放个臭屁震老天。
100、很小的时候，家里要烧煤的，妈妈煮好的米饭放在厨房，我拿个小铲子弄了一铲子的煤，将盛着米饭的锅盖打开，将煤一下子都倒了进去…
101、如果人类是大海，那么我就好像是一只橙色的章鱼。
102、良好的人品，聪明的头脑，帅气的外表，丰富的内涵，严肃的态度，执着的性格。唉！你让人活着，我说这些，你就没人了！哦，祝你快乐！
103、我很是享受现在地这种孤独地傻叉生活!
104、朋友说道：“他喝完酒回家的时候，你为什么不试着不再严厉斥责他，而是对他说一些温情的话，然后给他一个吻。这样欢迎他回家，也许他会有所改变。”
105、晚上等公交人家都不停。
106、阿瓜：十一你打算去哪儿度假？阿呆：如果小强还我钱，就全家到夏威夷去。阿瓜接着问：那要他不还呢？阿呆咬牙：那就全家到小强家里去！
107、我不喜欢晚上，因为这个时候我会想起那些过去的痛苦，然后我会变成一个躲在黑暗里的懦夫。祝大家个良好的睡眠。
108、昨天我在梦里看到一个鬼故事，当我起来时，我发现该鬼故事居然是我家的遗产税。
109、说着把嘴贴过去，吓得一旁的沙溢直躲，惹现场爆笑。
110、当我在小学的时候，我用镇静来造句。有一个同学叫卓大平，一句话水平静了一个人，老师批评这个人叫卓大平。
111、快乐的考生都是一样的，考试不及格的考生有自己的考试。
112、我的心好像一条鲸鱼，在黑暗中游荡。
113、戴着眼镜（框式的）洗脸。镜片上一片迷茫。
114、樵夫突然富了，有个人去问经验，樵夫说：那天我经过一个湖，斧头掉下去了，湖里的女神浮了上来问我掉的是银斧头还是金斧头，我说是铁斧头，女神说我诚实，金银斧头都给我了。
115、我的头发就像游泳池中的一串水晶颈链。