周末作文。
小编用心制作的“周末作文”一定能满足您的需求。写作是人生的无限心动可以不断激发我们的心灵共鸣，作文中表达的丰富情感能够让读者深刻感受到作者的内心世界。写作文要能打破常规，思接千载。以下内容仅供您在工作和学习中参考不得传播或复制！
周末作文(篇1)
周末上午闲来无事，家里看电视。
老片子，聊斋。
里面演一个书生，在一次机缘巧合之下，跟鬼做了朋友，鬼在跟他接触之下，见他忠厚老实，其实用此刻人的话说，就是有点白痴，于是鬼就寻思着给他换一副聪明人的心肝肚肠，让他从此能够聪明，世故，圆滑，活得更简单一点。
鬼把他弄昏之后，就弄来一副在鬼眼中所谓聪明人的心肠，给书生换上，从此书生倒是变了一个人，聪明、世故、圆滑，跟以前比，完全是换了一个人。
但是，世事真的如此么？如果你笨，你蠢，你单纯，换副世故圆滑心肠就好了么？我迷惑了~
我想起我看书的时候，看到的那句话：如果有来世，愿鲁且愚，愿做一个傻女，被人疼惜般的捧在手心里爱。
我想，其实，一个人如果真的聪明到看穿一切的事情，明析一切的恩怨，那他心里就注定要承担很多，背负得更多，是很累人的事情吧？
其实，不如学傻子，听不懂看不懂学不懂，这样自然招怜爱，因为傻子不懂跟人争，让人没有戒备心啊，傻嘛。
此刻转过来看那个被鬼换了心肠的书生，他倒是聪明、世故也变圆滑了，但他从此也没有以前那样惹人怜爱，因为换了心肠之后的他，变得高傲，冷漠，让人觉得不易亲近。
于是乎，书生自然变成了众人之敌，自然不再像以前那般招人疼爱。
如果给你来选，你愿意不愿意，换一副聪明人的心肝肚肠呢？
这个选取其实挺让人觉得纠结的，一方面，谁甘愿做傻子？但是另一方面，做了聪明人，就好么？
任何事物都有两面，这是我时常挂在嘴边的话，坏人，不见得坏到底，好人，也不见得就没做过坏事。
同样，其实聪明人和傻子，各有各的好。
聪明人，当然，世人认同的好，因为聪明嘛，处处放光彩，走到哪里都是焦点，而且确实对社会有贡献，有作为。
傻子，这个要定义起来其实很难的，我在那里要说的，只是那种单纯的世人眼中的所谓笨，不具备伤害性，活在自己的小天地里面，单纯，善良，与人无争，这样的傻子，就是属于比较惹人怜爱和疼惜的那种。
好啦，我相信我列举完了两者的'特性啦，所以，这下能够选了吧？
但，其实别说诸位看官，就连我自己，我自己都糊涂了，我也没办法选取。
我是红尘俗世人，一方面不能免俗，所以我期望自己聪明、世故、圆滑、做起事来，干净俐落；应付起问题来，得心应手；但另外一方面，我也不想明析那么多，背负那些多，承担那么多，想让自己活得单纯简单一些，所以我又不想自己变得聪明。
看看吧，人类的劣根性，表露无疑，原先，人类真的是永远不知足的一种生物。
但其实，我的私心就应比较小一点，因为，无论怎样，我心里的底线，以及最坚持的原则，是让自己做一个，单纯的孩子。
就算这个社会，世故、复杂，千奇百怪，就算我被迫让自己也学得世故、复杂、为自己上一身的保护色，但在我心里，一向住着一个单纯的孩子。
很多事情，我能够做，也能够学，但是，如果需要牺牲我自己的原则去换，我不会，坚决不会。
这也就是我矛盾也苦恼的地方，随世俗，又不能随得彻底，所以根据力量守衡的定律，我就会被世俗反噬得很深。
所以很多时候我又想，不如做个傻子，傻到底，不管不顾一切，也许会活得开心呢说不定？
但世事岂能尽如我愿？很明显，我又不甘心傻得被人嘲笑，被人讽刺，被人说像白痴。
再这样分析下去，我估计我快精神分裂了，呵呵。
总结一下，如果我们能活得，聪明，但是善良；简单，但是明析是非；圆滑，但是坚持原则和真理，这样，会不会就圆满了呢？
瞧瞧，我真是，异想天开啊，呵呵。
大家看完笑笑了事，以上观点，仅仅只是我个人想法，我永远不解释。
周末作文(篇2)
又一个阳光明媚的周末，又一段丰盈美丽的心情。沐浴在这本已进入冬天却依然轮回夏季的天气，踏青在这热量依然流串的街头巷尾，心情顿如此时的阳光一般柔情似水。
卸下一个周期的忙碌，终于可以在周末时节，褪下让我欢喜让我忧的工作服。穿上自己的便衣，换上橱窗里尘封了一个季节的冬裙，和着一双铅色的纱袜，枕一头柔顺飘逸的长发，涂上淡淡的装扮，带上好心情，与美丽真诚相约。
微风舞动着裙摆，大地柔和着阳光。静坐在我钟爱的电脑前方，思绪随着尘世的喧嚣开始了恬静。凝眸着从窗外斜洒过来的那一缕光芒，用鼻孔的气息来探试这一米阳光带给我的舒畅。
优雅的一个转身，疾步走到窗台边，迫不及待地拉开那一扇粉色窗帘，一股馨香的气息扑面而来。闭上眼睛，深深地呼吸，美不胜收地心情便随着香味飘荡在这个让我心旷神怡的周末时节。
散开记忆的笼子，曾说爱美之心人皆有之，女人总希望自己在某个人心中是最完美的，不管时光时光怎样变迁，不管是不是到了风烛残年的岁龄，都希望自己还是一如当年的美丽。
时光荏苒，蓦然回首，历经三十多年的风花雪月，生活的压迫让身体一天天随着时光渐渐老去。可我一生对美丽的追求是这些年一直坚守不变的承诺，窈窕淑女是年轻时有过的梦寐以求，身美心亦然。
亵渎斑驳流光，看着青春悄无声息地渐行渐远，目睹镜框中满目疮痍满脸皱纹的我，总会在不经意中带给我缕缕伤感与怅惘，在心灵的某个深处常常泛起小小波澜，为自己已进入夕阳而深感不安。然，唯一能让我欣慰的是在如今的年岁还能保持那具美丽的身段，那颗依然年轻的心房，刹那间，那缕伤感与怅惘便随着慰藉飘散到天窗。
在适当的时间控制适量的食欲，为了身体不会因为赘肉的增加而臌胀；在适量的空间放松适当的压抑，为了美丽心情不会随着时光而沧桑。纤纤细腰，没有过多的脂肪堆积在肚囊；唯美心境，没有太多的哀怨写在脸上，这就是这些年做到身体与心的坚持与保养。
又睹一个风和日丽的周末，把思绪随着阳光的赐透慢慢拉回。来自身心的美丽，伴着阳光的照射渐渐融化在这片属于我的空间。轻轻拥抱周末带给我的美好心情，带上舒心愉悦，再一次与美丽邀约在这个缤纷的季节。
周末作文(篇3)
四季豆炒肉里的四季豆好吃，我得出这个结论有些日子了，快把它忘了都。之前炒菜炒不出几个花样的，现在发现厨艺进步了好多。我学会了做好几种炒肉，像苦瓜炒肉、豆角炒肉、青椒炒肉、蒜心炒肉，我会做酸菜鱼、清蒸鱼和豆腐鱼汤，然而吃到最后还是离不开青菜，一块钱一大把的青菜让我好开心。下厨这么久，以后就算一个人我也能照顾好自己的胃，我已经准备好了，没想依赖谁，这是我最坏，也是最好的打算。
上早班的话，路过大街，菜市场对面的商店还没开门，我总会看到好几位老人就在那门口的阶梯坐着，有的围绕孩子说上几句，有的只是安静地坐着。我不懂为什么看见他们的时候，周围的车声我听不到，周围的人我也看不到了。好像他们是在黑暗中打着闪光灯的的舞台，而我只是路过的观众。这把年纪了，他们的音容笑貌里隐去了多少的或光彩或辛酸的往事？是老了不需要那么多睡眠还是已经习惯早起？年华逝去他们对生活如意么？白发苍苍可是岁月的风霜？还是根本不会想我这种可笑的问题？我想起我的父亲，夏天回家的时候看他的白发越来越苍苍了。母亲也是，一年没见，她，我觉得那个以前我一直认为高大的她瘦了弱了背驼了，和以前不大一样，老是笑笑不说话。以前不说话的，可是我啊。母亲也知道我喜欢乖乖安静的婴儿不喜欢两三岁聒噪的小屁孩的，现在还一样，我无论在哪看见很小很小的婴孩，我都忍不住逗逗它，看看它的明眸。摸摸它的脸蛋，拉拉它的小手。它远比我见过的一切都更有新生的力量。惜老人，怜小孩，我在生命的中上游来回眺望河流的两端，铺满两岸的是忧伤的花香。漂流着转换景色，这是我迷途的路，趟过我人生的游人偷偷地摆渡，何时不追逐，失神的人心归何处。喜欢亦舒笔下一个个年纪轻轻却心理早熟的女孩们，我的思想可能比同龄人的更复杂些、更陈腐些、更冥顽些吧。
周六晚看快乐大本营，接着看白发魔女，然后又看完亦舒的《一点旧一点新》这书才倦倦睡去。首先，快乐大本营带给人很直接很纯粹的快乐，虽然下一周我已然忘了上一周的笑点，但它已经发挥了娱乐的功效，这一点时间，我还是可以浪费在这个上。看白发魔女我已不怎么关心一航霓裳的爱情如何落下帷幕，倒是很关心岳鸣珂这个角色。看到霓裳难过有幸为她分担却只能陪伴意识的他，脸上有太多的深情柔情我都hold不住了。还有轩辕剑里的拓跋王。深情的面孔，欲罢不能够得那种，真让人心疼啊。公主日记1里米娅与好朋友的'弟弟在花园有真爱之吻，可是为了公主日记2的发展不得不让他们只是好朋友。换句话说，我欣赏那些默默无闻在背后付出有不计较回报的人，男女都包括。他们心里肯定有一个度，知道怎样安慰他人又不至于委屈自己。只要白雪公主很幸福，七个小矮人就很开心很满足了。可惜现实生活，小矮人不多。《一点旧一点新》里，住在露意斯湖畔的船屋里的那个他，有着王子的外表和小矮人的心吧，一直隐居在那儿，等着他的公主来敲门。关遂心是众人眼中的公主，只爱船屋和船屋的主。亦舒的巧妙在于用一个死者周妙宜来贯穿整个故事，也在于利用大篇幅的简洁利落的对话就可以推动所有情节发展，无需长篇赘言地介绍地点景色人物动作心理行为以及现在作家常用的回忆过去畅想未来的桥段，并且总是充满灵性。
周末还有一个值得一提的，是在工作的时候，碰到了一位外国友人。我对下一位顾客说你好，有一句生硬的“你好”回应了我，我顿时一愣。中年的外国男子，来到中国对人说出一句“你好”，竟然比我说的任何一句问候都更真诚更动人。而我，脑中的英语突然词穷了，只好笨拙地问他想吃什么，把有图片的菜单给他看。一对鸡翅，一份鱼香肉丝饭，在我的提示下点了喝的橙汁。付钱的时候他把三张五元和一张一百元的钱摊开，让我自己拿。我给他找钱，他向我道谢，我只在暗暗感伤。一个对外汉语专业的学生，独立面对外国友人是竟这样局促，在店长说“这不正好是你锻炼的机会”时我只好摇摇头否定了自己的英语。在我找各种理由不学英语的时候，在我想过六级又没做六级真题的时候，在我这边看着大量的小说那边艳羡着别人的口语的时候，我已经忘记了，中考时是怎样考出145的单科第一的成绩，忘记了高三月考时怎样多次为差一分不能进级前十光荣榜而继续努力，忘记了那些敬爱的英语老师对我的赞赏与鼓励。时至今日我终于错到离谱了，是我太懒惰太看不起英语。周末从不管作业平时有抓紧时间睡觉看小说的我，凭什么过六级凭什么心安？这却是与年龄不符合的矛盾了。
我不知道自己在忙些什么，现在才能把上上周的文字打出来纪念。就是这样子，我把很多，都忘了纪念了。
要怎么原谅自己呢。
周末作文(篇4)
一个人的周末，总是被上午的阳光在床邸边唤醒，睡眼惺忪得不到它的怜悯。没有忙碌的工作，起床后必要的洗漱打扮不紧不慢，悠闲自得，如窗外的天空，没有一朵云彩的点缀。
早餐也变得不打紧了，落在平常是一天当中份量多么重的一件事。整齐的职业装缺乏了往日的精神焕发，安逸的静置在置物架上。门似乎变得更加的严实，隔音的效果也愈值得信赖，把走廊的咯咯哒哒声遗留在外。
一个人的周末，清闲得多想把多余的时间分给还在忙碌的人们。电脑，手机，眼镜，这些亲昵的小伙伴不再形影不离，发呆，冥想却成了一种习惯。
坐在散乱的书桌边，不再挺直着腰板、正襟危坐目视电脑，徘徊游走各种文案。懒散的趴在书桌边缘，三心二意的浏览着报纸和一些生活杂志。渴了也不需要排着拥挤的队伍领那一小杯的咖啡和饮料，直接满上一大杯开水，接着咕噜咕噜一饮而尽。
一个人的周末，生活变得不再规律，到了饭点却没有食欲，在房子无规律的度来度去，插拭得洁净的厨房、摆放整齐的餐具，谁又能忍心打破这里的平静。窗台的文竹怡然自得，随着清风招摇着纤细的身姿，沉寂了许久的喧嚣开始蠢蠢欲动。
街上行人的步伐不再匆忙，平常高调的吆喝放低了许多，不再单调的人群增添了老年仪态与朝气的`儿童。各种各样的店铺小摊也有了零星的参观者，吃饭的地儿不见了拥挤的年轻人，服务员难见的摆出婀娜的身姿，穿梭于桌与桌的间隙。
找一个靠窗的桌子，拿起菜单，如欣赏一篇美文一般细细品读这些饶有情趣的菜谱，点上几个别名精致的菜，然后悠闲的观望窗里窗外，也不催促倚着桌角有说有笑的服务员。
一个人的周末，舒展着长时绷紧的神经，轻快的走在绿荫底下，不再追逐前面的步伐，不再刻意的甩掉身后的影子，就这样一直的往前走，不知疲倦的。站在有夕阳的人行天桥，双手扶着锈迹斑斑的栏杆，看着夕阳一点一点的落下去，路灯一盏接着一盏缓慢的亮起，穿梭的影子一幕幕地在眼前掠过。
霓虹灯下，还有着高悬天际的月光，没有夜雾的遮掩，洁白如玉，月影婆娑，人影孤单。
周末作文(篇5)
今年，终于告一段落，此时为界。躯壳，很是酸软焦躁，反倒无眠。本就俗世浮萍，没有特殊喜好，闲暇显出怯怯独影。苟活于碌碌闹市，机械重复日出月明。没有刻意，也许只是人微言轻，活到空闲，才发现云淡风轻，身旁，很是清净。每每闲暇惬意，唯有偷偷小酌一杯，懒懒看上几处文字，听些入耳之音。落得个心如浮云，独自宁静。
窗外的夜，美得混沌。烟波浩渺的雨雾，气势万千，折腾着沉寂无声。处处孤寂散落的荧惑，在薄纱中闪烁无色光晕。路上，来来去去的车灯，勾画出离奇的光影。匆忙的速度，也许连路沿的慨况，都没有心情看清。探起身体，默默拉开划窗，涌入的寒流，稀释一屋的檀香，撩动耳边润润的垂发，就算暖风袭背，还是感到淡淡的幽冷，没有忍住，寒气对气管的骚扰，不由咳嗽几声。打破此时的安静。
安静的身心，不由主，呈现往昔场景。杯中醇香的米酒，不经意，打湿干枯的睫毛。勾起散落的碎片，应该算是上苍对偷闲小小的惩戒。那些指尖滑落的弱水，又会流进紧闭的心田。幼稚的拨动幽渊的湖面。轻轻一声长叹，挥不去，寂寞别念。除去面具的五官，在明镜中呈现本来的凄美。眼角淡淡的忧愁，勾勒浅浅的眉线。
关于情爱，关于伤感，关于流年。那曾经漂流的风花雪夜，总是，牵动凄凄蒙蒙的在水一方。只说缘分；无论是圆润美奂凄美，还是极寒荒诞的孤芳，或者魂牵错过的幽缘；可以刻苦的，只有短暂牵手后，漫长的迷茫。可以铭心的，往往都是破碎荧惑的光景。发白的相片，汪汪的水迹，折磨着忙碌的灵魂，偷闲无聊的时间。
醉啦，淋浴的发髻已干。酒杯自己打转，瘫在杂乱的沙发，可以闭眼啦。这和美梦无关，和时间无关。只是累啦，醉啦。隔时醒来，起码可以感叹，嘿嘿，又混一天。
周末作文(篇6)
日复来，山花烂漫，一向以为那是柔情的悲叹，懵懵懂懂的黄叶纷落，一向以为那是满树的落寞，涤荡在命运的轮盘里，年年复岁岁，岁岁复年年。
静静地回眸，一路走来的脚印竟是如此模糊，仿佛我从来没有走过，不知怎得一下子到了十七岁，十七年的欢笑，泪水，成败，痛苦一下子全部消失，只胜下一个躯壳在迷惘中苦苦摸索，我不明白我从哪来，将要去哪。荣辱与欢笑，是非与成败，一切的一切，原先真的是转头即空，所有的'忧伤积在心底，绕于指间，于是，构成了不可磨灭的指纹，一道又一道，长久地缠绕。
欢笑与泪水，美丽与哀伤。人很无奈，可现实终究是逃不了的，像是苔藓，你越是不让它见阳光，它便蔓延地更加疯狂。
想要追寻且行且吟的浪漫骑士生活吗？想要面朝大海，春暖花开吗？清闲的时候，总以为自己能够在天地间漂泊，倚仗天涯，让心灵回归了本性的单一，却发现自己太懦弱，抛不开放不下的东西太多。
关于成绩，考试，考试，学习，作为一个学生，我无法说我毫不在意，也许，这些是让我烦忧的主要因素，于我而言，它们太重要，我永远释怀不了，所以心中反而生出一种排斥。喜欢山水，却放下不了物质的诱惑，口里总背着“自是人生常恨水场东”，却无法真正领会独钓寒江雪的落寞，于是在舍与得之间尴尬地抉择，鱼与熊掌不可兼得的道理此刻才算有所领悟。
我想人生总会有苦难。
生活不是贾宝玉，而你也不可能是林黛玉，它不会因为你美丽的忧伤而动情，也不会因为你一次次的眼泪而爱上你，谨借本班XX同学的一句诗作为结尾：
江山万里等我开天辟地!
周末作文(篇7)
随笔即随笔一记，是散文的一个分支，是议论文的一个变体，兼有议论和抒情两种特性，下面是关于周末随笔初中的内容，欢迎阅读！
初中随笔
1自小，老师就教导我们：鲜花在绿叶的衬托下更加的美丽。突然有一天，我彻底改变了这个看法。
又是一场大雨，被困在家中，我感到非常郁闷。靠在沙发上看着无聊的电视节目，突然记起：阳台的牡丹花还没收进来。我向阳台冲了过去，急忙端起花盆，奔回客厅，把花盆轻轻放在茶几上。呀！花都被打蔫了。心想：这回完蛋了，妈妈出差前，千叮咛万嘱咐，一定把它照顾好。可，可现在怎么办啊？我的脑海里浮现出妈妈“狰狞”的面容。算了，等着挨揍吧。我更加郁闷的看起了电视。无意间，花盆上的一片绿意闪进我的眼中，我不由眼睛一亮，仔细端详起那几片叶子。呀，这些叶子绿得扎眼，一点也不像被雨打过的样子，那翠绿的颜色，明亮地照耀着我的眼睛，似乎每一片绿叶上都有一个新的生命在颤动。再看看那花，还是老样子，无精打采的，似乎想一直蔫着，就像生了病似的。
我的眼睛再也不舍得离开那几抹绿，我感到无比的兴奋，从来只有绿叶衬托鲜花的，我第一次看见绿叶尽情地展现它自己，不再作为配角。那耀眼的绿在我的脑海中再也挥之不去。
几天过后，我放学回家，无意间走到阳台，眼睛又瞄向了那几片叶子——它们似乎绿得更精神了，而那原本被誉为国色天香的花朵却已经完全凋落了，只有几片焦黄的花瓣躺在地上。
现实生活中也有许多活生生的例子。只要人们的目光不要长久地被那些妖娆鲜艳所缠绕，或许你就会发现：原来绿叶也美丽！
初中随笔
2我独自走在田间的小路上，心情很轻松，忽然，一朵雏菊映入眼帘。没有牡丹彩霞般的色彩，也没有芍药的雍容华贵，有的只是一份素朴与平凡。但它的美也摄人心魂。人生在世不正是如此，不需要太多的辉煌，一份平淡足够了。
但又有多少人能懂得平淡的动人？
晋代的诗人陶渊明，他因看不惯官场的黑暗而隐居山林。他与大自然做伴，在鸟语花香中吟诵 “采菊东篱下，悠然见南山”。陶渊明的隐居生活并没有什么惊人之处，只有一份平淡，但也正是这份平淡，让他陶醉于山林，忘记了官场的黑暗和世俗的可怕。虽然有着许多的诱惑，但一份平淡却可以让他的心灵归于平静。简单的一切让他很享受，所以他从未离开那片山林。
平淡的美让陶渊明看破尘世后归于平静，现代的人也让平淡将那沉重的辉煌冲破。季羡林，北大资深教授，国学大师，他的晚年就十分平淡，没有过多的关注，没有太多的辉煌，有的只是一份作为平凡人应有的宁静生活。
不论是陶渊明还是季羡林，在他们身上都笼罩着耀眼的光芒，可他们宁愿做一名平凡普通的人，也不愿让世俗之气沾染在他们身上，可见平淡有时比辉煌更具吸引力，更有魅力。
现在，我相信，平平凡凡，清清淡淡，才是真正值得追求的生活方式。因为，平凡亦是一种享受。平淡比起辉煌，虽然是那么不起眼，但平淡或许会让心灵更加自由。【277433.coM 正能量句子】
所以，如果让我选择，我宁愿选择做一朵雏菊，默默绽放在世界的一个角落。
初中随笔
3家是每个孩子成长的摇篮，栖息的港湾。我就有一个温馨、幸福、和睦的家，我爱我家。
在我三年级的一次考试上，我信心满满地做完了试卷，期待着发卷的那一天。但令我大吃一惊的是：我居然才考了83分。我揉揉眼睛，希望这仅仅只是一个梦，但现实总是逃不过的。天空上飘着朵朵洁白的云朵。窗外，鸟儿在树梢上唱着欢乐的歌儿，柳絮摆动着它那漂亮的发丝，但我没有感到一丝愉快，心想：这怎么办啊，爸妈一定会说我的！
放学后，我到家楼下，要上楼了。我带着沉重、悲伤的心情，迈着似乎装了铅的脚步，缓慢地走上了楼梯，心想：要是当初我认真检查考卷，不马虎，就不会有现在的结果了。不过世上没有后悔药买，早知今日，何必当初呢！
不知什么时候，我走到了房门前，刚踏左脚，准备换鞋，爸妈放下手中的活，赶紧跑过来，边帮我拿书包，边说：“宝贝，考得怎么样？”我低下头，双手捧上试卷，爸妈接过试卷，深思了一会儿，对我说：“没关系，这次虽然没考好，但不代表下次考不好。而且你这次是因为马虎才没考好的。俗话说得好：失败乃是成功之母，不经历失败，又怎能迎接成功呢？你也意识到了自己的错误，爸妈也不会怪你。但是你下次要努力，要改掉马虎的毛病，知道吗？”我的心里酸酸的，但却涌上了一股温暖。我心想：我下次一定要考好，不能再让爸妈失望了。
我爱我家，一个幸福温暖的家。爸妈对我百般的疼爱，使我深深体会到了家的温暖。
周末作文(篇8)
今天是星期天，一大早醒来就看到太阳光从窗户照进来。我高兴极了，因为星期六太冷了，又下着小雨，所以我一整天都呆在家里。爸爸说如果周天有太阳就带我出去看桃花。看到阳光，我马上起床，跑到爸爸妈妈的房间，叫她们起床，准备去玩了，把他们房间的窗帘都拉开，阳光直接照到了爸爸妈妈的`床上。
爸爸妈妈起床后，我们洗漱后，吃过早餐，整装出发了。目标“忠仑公园”，步行前往。
我们一家三口走了差不多二十分钟，到达目的地。哇，人好多哦，今天虽然有点冷，但是因为有阳光，所以大家都出来玩。桃花好漂亮，还有其他好多不一样的花，有叫得出名的，有叫不出名的，有见过的，也有没见过的。今天玩得好开心哦！
周末作文(篇9)
又是一个周末之夜，又是一个可以肆意放纵的夜。
冬末的夜晚如此之凄寂，安静得不带一丝生气。冷让我们变得懒惰，仿佛躲在暖暖的被窝才是最好的归宿。
一直单曲循环一首《没那么简单》：“没那么简单，就能找到聊得来的伴。尤其是在看过了那么多的背叛。总是不安，只好强悍，谁谋杀了我的浪漫。没那么简单，就能去爱别的全不看。变得实际，也许好也许坏各一半。不爱孤单，一久也习惯。不用担心谁，也不用被谁管，感觉快乐就忙东忙西，感觉累了就放空自己。别人说的话，随便听一听，自己做决定。不想拥有太多情绪，一杯红酒配电影，在周末晚上，关上了手机，舒服窝在沙发里。相爱没有那么容易，每个人有他的脾气，过了爱做梦的年纪，轰轰烈烈不如平静。幸福没有那么容易，才会特别让人着迷。什么都不懂的年纪，曾经最掏心，所以最开心曾经。想念最伤心，但却最动心的记忆。”房间里轻旋着这种低沉而带着磁性的音乐。
今晚可以不看时间，今晚可以不想工作的事，今晚可以不知不觉中伏在电脑前睡一觉，今晚可以单曲循环一首歌到天亮，今晚可以肆无忌惮的在微博上讨论一些新的话题。
写着写着，想起了身边发生的一些事，工作半年了，一切都如预期般顺利，却平静得让人心慌。说岁月把一个人的激情磨平，不如说一个环境让我们失去了那些意气风发。
喜欢上了阳光的味道，喜欢人们带着阳光的笑意。喜欢静静的看着别人的聊天，喜欢默默关注着所有人的动态。每天上班我会习惯性的打开空间，看着你们的心情说说，看着你们的随笔日志，在冷意凛冽的早上内心暖暖的笑了，你们的开心与不开心已轻轻的印在了我心里面。
幸福就是每天在一大群人中有那么一个特别的人，你会不由自主的去看看她的动态，会期待她有点新鲜事儿出现在你的好友动态上，会静静关注她的头像是亮着的还是黑着的。不需要任何言语，不需要刻意表现，只是默默的关注着。心里面有那么一个人就够了，平淡里藏着一份纯洁的'爱，一份不掺任何杂质的爱。
生命是一条湍急的河流，在短暂的流逝中我们曾遇到过大坝，遇到过泥沙，亦或是暴风骤雨，这些障碍与困难、磨砺与痛楚或许会成为我们心中的暗礁。可是，当我们勇敢地面对时就会发现，那些曾经的伤疤会让我们生命的河流，流得更宽、更远，更加清澈无比。
生活如诗如画，我们不妨努力，努力去寻找平淡中的激情，寻找那些与利益无关的精彩。
周末作文(篇10)
听着萨克斯《回家》的这首曲子，我的心久久不能平息家是一个让人眼睛湿润的字眼，也是一个让人魂牵梦萦的字眼。
像往常一样，早早起床，跑步，洗漱，吃饭，读书。随着同学们的陆陆续续进来，教室里弥漫着订票回家的话语。尽管我试图静下心来读书，但我的心灵防线还是瞬间崩溃。我随着他们的话语，我的思绪回到了过年，回到了家乡
想起儿时的过年，总是那么的高兴。尤其是临近过年的那几天，总是计算着日子过，显得异常的期盼。为什么呢？就我个人而言，我可以吃上一顿丰盛的晚餐，可以吃上一些水果和糖，还可以得到一些许压岁钱在腊月三十这天，早早的就放牛回家，帮忙做饭。坦白的说，我可是想晚一点回去的，能刚好踩上回家吃饭的点那是最好不过的了。我是和邻居家一起放牛的，当他们把牛赶回家的时候，自家的牛也耐不住寂寞，不由自主的跟着回家，但凡有常识的人就知道到。在一起的时间久了，也便产生了感情，没有伙伴在身边感觉就不踏实，异常孤独。小时候的自己，喜欢和一群小伙伴一起放牛、砍柴、割草如果只有我一个人去，那我就不愿意了。我不知道别的地方过年是怎么样的，但我们这里确是腊月三十这天，严格的说是中午到下午。大年初一开始忙碌的生活，大年初二便一如既往的生活了。说到大年初一，可是我小时候特别讨厌的一天，因为这一天得一大早起来，吃饭过后，就得去上坟，这可是我们那儿的一个习俗。把所有祖祖辈辈的'墓地走上一遭，再送上新年的问候。这可是翻山越岭的活儿，走得慢的，足够你走上一整天。本来想着大年初一这一天可以不用放牛，在家玩上一天，可是却事与愿违。这个痛苦，随着年龄的一天天的增大，也变成期盼了，我现在可是非常喜欢这一天了。它可以锻炼我的身体，可以使我呼吸另一种空气，放松我的心情。
想想现在，看着一个个充满欣喜的面容，我无以言表。他们对回家充满了期盼与渴望，或是家就是他们心灵的港湾吧！而想想自己呢，家在何处，家在那遥远的山那边，在我深深的心底。听着同学们的惊喜，不用想定是订票成功了；倘若传来了咒骂与叹息，你应该能猜到是怎样了。不管他们失败与否，我觉得他们都应该是高兴的。没有订到的，顶多不过是晚点回家而已。而我只能看着他们的表情，徒增烦恼罢了。想想自己也过了二十有余的年，也满足了。
记得有人说，过年不回家的人不是好人，而且还在学生面前夸夸其谈，或许一般人都这样认为吧。当时我很想站起来反驳他，强烈建议他去好好读一下马克思主义哲学矛盾的普遍性与特殊性的那部分。但我想想，还是算了，他有千百个理由说回家的好，我也有千百个理由说不回家。而我想说的是，不是我不想回家，暂时的不回家，只是为了以后更好的回家。
诚然，不回家的人，心是饱受煎熬的。他们有说不出的话，道不出的痛，岂是常人能理解。他们不但要守护自己的心，更要守护时光给予的孤独。坦白说，一个人的孤独算不了什么，重要的是一个有所牵挂的人才是最孤独的。
