哄人开心的话。
在日复一日的工作中，大家都对幽默搞笑的句子很是熟悉吧。既然如此，你知道什么是幽默吗？幽默是一种特性，一种引发喜悦、以愉快的方式娱人的特性。你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。有哪些值得推荐的幽默搞笑的句子呢？也许"幽默搞笑的喜剧段子文案"就是你要找的，仅供参考，大家一起来看看吧。
1、电梯里遇到一个一岁多的小萝莉，一直看着我，小手指着我，小嘴不停得：呸呸，呸……呸……我心都碎了，闻了闻自己，不臭啊，长的也不至于吓到小朋友吧！宝妈却抱起小女孩，夸道：对啦，阿姨衣服上就是小猪佩佩，佩奇，宝宝真棒！呼…你们萌你们的就好，吓我干什么…
2、一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？3、 钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。”鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到一块鲨鱼。”
3、今天坐公交车，司机突然大喊：“都抓紧了！”乘客：“怎么了！”司机：“前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我都不知道她想做什么！”
4、有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。
5、真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
6、一日，领导来学校视察，刚想点烟。小明大声喊到：“校园內不许吸烟！”领导：“这学生不错，敢于指出我的错误，学校确实不能吸烟！你叫什么？”“我叫小明。”领导：“好的，我记住你了。”
7、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没恋爱，死于长相。
8、昨个儿上课看冷笑话，觉得有一条特逗就想截下来回去给老妈看。手机截屏时会有“喀嚓”一声，就像照相时候的快门声，偏偏当时手机忘静音了。我一辈子都忘不了当时的情景：全班安静如鸡，老师在讲台上唾沫纷飞，我喀嚓一声全班都向我看来……只听这时同桌悠悠来了一句：“你对着自己拍什么呐？”我：……妹纸，你的数学一定是体育老师教的。
9、刚才在教室，刚一坐下抽屉里出来一个活青蛙，吓得我半死，知道又是那个讨厌人弄的之后，我趴在桌子上哭了一节课，心里又气又委屈。于是我上网搜了一下怎么样让男的害怕，最佳答案是：分手！可转念一想我俩还不是情侣，现在想问问大家，我怎么跟他表白才能成功。
10、我和我爸爸说：“不要吸烟了，你看烟盒上都写得吸烟有害身体健康。”
11、给朋友买的，穿着特难看，好评
12、一位不爱上课的大学生，考试早早来到考试。和一男生开始拉关系：同学，等下借我抄抄啊！男生：好。考试铃响，那人起身开始发试卷...
13、两所小学的足球队正在进行一场激烈的比赛，为使替补队员他比赛的经验，教练把最小的运动员派上场，在裁判鸣哨前，教练对他说：“你一定要看住4号，不管他到哪里，你一定要盯住他。”过了一会儿，教练发现自己的队场上少了一个人。教练急忙四处找，只见小队员正挨着那个替换下场的4号队员坐在板凳上。''7、 托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”
14、男主:之前我老去一家餐厅吃饭，每次去了都老板里面请。一直以为是我有钱，知道昨天才听到餐厅老板开会时说:帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。(最后一句重复两遍)
15、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀?
16、原因：冰淇凌(冰麒麟)。
17、今天在马路边上的车旁边站着等朋友。过来一个老太太直接躺车前面哎哟哎哟的非说咱撞了他，尼 玛瞬间蒙了，不到十秒，她儿子儿媳妇呼啦就过来围住咱，一顿骂，非要去医院检查赔钱的，等我反应过来身边已经围了一大群人。我就淡然了说了一句话：碰瓷坑人麻烦有点技术含量，这车不是我的。
18、提问：麒麟到了北极会变成什么?
19、“你好，我是XX保险……”“美女，声音不错！加个微信呗！”“抱歉，私人号码不便透露！”“你不加我，岂不是错过一个卖保险的机会？”“爸～我是让你帮我练习业务技能，不是让你练习撩妹技能！”
20、因为男人一抽烟，女人就唠叨，女人一唠叨，男人就折寿。
21、我生了2个女孩，有次老公问我：
22、晚上小公园遛狗，走累了我就在那小椅子上坐着翻手机。狗狗趴在我边上持续卖萌吸引路人……这时来了个小姑娘，看样子也就十来岁。她站在狗狗前面，看看我又看看狗，想上前又止步的状态。我说：小妹妹，没事的，它很傻萌，不咬人的呢！小姑娘看看狗又看看我说：我不是怕狗狗，我是怕你。
23、从吃饭到穿衣，从走路到睡觉，隋东旭每天都陪在姑姑身边。“一年365天，每天睁开眼睛的第一件事，就是给她收拾屎尿。”他每天都要把姑姑从床上抱到椅子上，来来回回十多次，由于姑姑行动不便、缺乏活动，加上三顿饭顿顿按时喂，体重已达180多斤，但对于隋东旭来说，这已经不是件难事了，他笑道：“抱习惯了，就不觉得那么沉了。”
24、最近在老家，今天老爸老妈走亲戚去了，叮嘱我：“在猪圈旁有一瓢水，一碗饲料，中午的时候抓一把麸皮，搅和下喂猪。还有，别忘记喂鸡，鸡食放在窗台下。”“好！”我玩着手机，答应下来。等他们走了，我忽然想到一个问题：我中午吃什么？
25、刚才去买西瓜。跟老板说：来个小一点的一家三口吃不了。
26、今天下班回家，女朋友又开始耍她的老一套，嗲声嗲气地说：老公，今天你好像发工资了。我回道：是啊，今晚想吃什么。女友：随便。我：那我们去吃炒菜。女友：随便。我：那我们去吃西餐。女友：随便。我：那我把刚发的工资给你。女友：好。
27、哥们说他小时候被狗咬过，所以从小就怕狗，见了狗都躲得远远的，今天出门，刚走两步就听见后面有狗在狂叫，并向他追来，吓得他撒腿就跑，跑了两步回头一看，这货长得还没有他的拳头大！然后转身，追狗
28、第一次领男友回家，爸妈都蛮待见这家伙。中午的时候，我和老妈在厨房忙活，老爸和男友在外面天南海北的聊，最后聊到了我，就听我家老头说：“小美和你生气吗？”男友点点头：“偶尔也耍个小脾气，但是挺好哄的，每次生气我都买个包，或是化妆品就可以了。”
29、答案：新娘。
30、最近听到一个笑话，老公气愤地对老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！老婆一脸懵逼，问：我养谁了?老公答：马云！ 今天突然想起来，回家就跟老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！老婆弱弱的看着我，说：没有，我和他出去都是他掏钱！
31、本人性格内向，今年刚交了一个女朋友，陪女朋友逛街，女友去试衣服，一个人习惯了，在外边等着时，我还以为是我自己逛街呢，就自己回家了！然后还有然后吗……
32、儿子上小学了，比较调皮，每次做错事我总是骂他小兔崽子怎么这么不听话。一天，儿子忍不住了，说：“老爸，不要再说我是兔崽子了，我是兔崽子那你不就是老兔子了？”去一听急了，顺口就骂：“哎，你个小王八蛋还敢顶嘴……”
33、冬天天冷，两女同事不想上班。思考良久，女同事A给经理打电话：“我大姨妈来了，我想请假。”经理无奈答应：“好，准你一天”。等到女同事B给经理打电话时，经理上来就骂：“是不是大姨妈来啦？这假不批！”“不是，是我大姨妈没来，我要请假”。经理惊恐：“准你三天！”一
34、同事叫我帮她，我说为什么要帮你，同事说你帮我我请你吃饭，我就想着各种大餐帮她忙完事，她说:“好，明天请你吃饭，明天自带一包榨菜到饭堂一楼，我请你吃，饭随便加”。听完之后，我也是醉了。
35、喜欢一女神很久，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。”我心喜，以为有戏，当晚剪了光头？屁颠屁颠跑去找她，她问我，“剪了光头啥感觉？”我想都没想说道“凉快”。她说“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊”我……
36、今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。
37、儿子刚上幼儿园，对数学十分感兴趣，这天又缠着我让我考他。 我漫不经心的说道:“地上有三张钞票，分别是一元，五元，七元，你只能捡一张，你选那张?” 儿子答:“一元。” “你傻呀，干嘛捡一元的?” “捡五元的要上交给我妈。” “那你也笨，换成我，就捡七元的，五元上交，两元留下。” 儿子想了想，反问道:“有七元一张的钞票吗?”
38、晚饭后，带着6岁的儿子散步。路过一家房产中介，就顺道进去看看二手房。--割--在听完我的需求后，中介小伙说：大哥，我们这里暂时没有您要的房子。您看能不能留个联系方式？等有了房源我好跟您联系。请问您贵姓？我：我姓刘。电话...还没说完，我儿子突然眼睛一亮：爸爸好巧啊！我姓刘，你也姓刘！哈哈哈
39、一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。
40、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。
41、提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰?
42、白雪公主因为漂亮所以被王后嫉妒；因为漂亮，所以被猎人放走；因为漂亮，所以被小矮人收留；因为漂亮，所以被王子亲醒。你明白了吗？善良没用，你得漂亮。
43、我们店里的一个服务员小哥蠢萌蠢萌的，有一天出门送外卖，结果迷路了，就给店里打电话求助。店长觉得挺逗，就开了免提，问他：“你现在周围能看到什么？”小哥支支吾吾答：“啥也没有啊，就头顶上有个大太阳，热死我了。”店长：“好！起码知道你在亚洲了！”店长你心态是有多积极！
44、提问：怎样使麻雀安静下来?
45、老大爷用海绵笔在广场地上写大字，我近前观看。大爷看了我一眼，提笔写了个“滚”。我心里不舒服，至于如此吗？我退后两步，这老头又写了个“滚”。我真生气了，抬腿一脚把他踢飞了。警察来问情况。老头说：“我正要写‘滚滚长江东逝水’，刚写俩字就被这精神病踢倒了……
46、今天出门太急，开车快了点，不小心刮倒一老太太，赶紧下车说到：“姐姐你没事吧？”老太太爬起来拍拍衣服说道：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧！”反应快活得才轻松啊。
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日常生活中搞笑段子能笑死人的经典文案
人如果幽默风趣，一定会赢得许多人的喜欢。这些搞笑段子可以给人带来欢声笑语。哪里有最新的搞笑段子呢？下面是由幼儿教师教育网小编为大家整理的“日常生活中搞笑段子能笑死人的经典文案”，仅供参考，欢迎大家阅读。
日常生活中搞笑段子能笑死人的经典文案【篇一】
1.原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
2.大家叫道：哦，是你啊！
3.儿子放学回家生气说：“数学老师蛮不讲理，他问我一元有多少角，我回答四个角，老师竟然说我回答错误。爸爸，您见过十个角的一元钱吗？”
4.今天在街上玩手机突然一个人把我的小米手机抢跑 我一直追他两条街 最后跑着跑着 从他身上掉一个手机 我拿起来一看 肾6 最后他追我7条街 我才甩掉他。
5.“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”
6.冬天天冷，两女同事不想上班。思考良久，女同事A给经理打电话：“我大姨妈来了，我想请假。”经理无奈答应：“好，准你一天”。等到女同事B给经理打电话时，经理上来就骂：“是不是大姨妈来啦？这假不批！”“不是，是我大姨妈没来，我要请假”。经理惊恐：“准你三天！”一
7.见过问路的没？我见到过一个奇葩妹子，当时我是一边说一边指给她看：往北走过两个路口右转就到了。够明确吧！你听她说啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！”
8.和几个朋友去吃火锅，菜都上了发现少了我的一副碗筷，叫了半天服务员没来，他们就先把菜下锅里了，过了会来了个年轻服务员，我就说服务员妹子，你信我能徒手捞火锅菜吃不？（本想她会说不信，我就发飙说那你还不拿筷子）结果，她竟然说了个 哥，你这么厉害，表演一个我看看，我没见过……这怎么不按套路出牌啊！
9.A：第一次过七夕，能叫头七吗？
10.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
11.不过那是高三下半学期的事情，当时因为我学习还算可以，蔡淑珍嫉妒我，怕我考上大学，就假装在家被我打了，然后拉着我爸来学校找我，让校长开除我。
12.男：哼哼，你说呢！
13.节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
14.“老公，你出差还有几天回来。”老公淡定的说道：“这边比较忙，估计要下星期吧。”我惭愧的说道：“老公，我对不起你，你能不能马上回来一趟，我被锁在地下室里啦，已经两天了。”老公说道：“有没有感觉浑身无力，四腿发软。”我有气无力的说道：“是。”电话刚挂，就听地下室的门开了。
15.女：我们分手吧！男：为什么，我们在一起就是上天注定的。女拿出一个硬币：我来扔你来猜，猜对了就是天意，猜错了就分手吧！男：既然你执意如此，那就来呗。女抛了抛硬币拽在手心：猜吧，这硬币是几几年的？
16.提问：麒麟到了北极会变成什么?
17.你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
18.悬梁刺股的故事告诉我们：治疗失眠最有效的方法是看书。
19.医生吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？
20.上周去表哥家，嫂子说这周给我介绍个对象，说姑娘女神级别，性感温柔持家！我激动坏了，置办了一身行头，就等今天见面了...可今天我才知道表哥和嫂子突然离婚了，当我去之后看见嫂子端坐在那，我的心开始颤动了
日常生活中搞笑段子能笑死人的经典文案【篇二】
21.一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。“哎呀，今天没带钱出来埃”“你可以刷卡。”“可是我也没带卡出来的埃”“那你可以刷碗。
22.前不久小偷趁没人偷偷进我家，把我家翻得乱七八糟，贵重物品一样不少，却拆了我家电脑主机，帮我家喵星人放了点零食，把桌上的冲锋战神和音速战神换了个位置，去冰箱偷了半条萝卜，搬走了我家的门，至今也不明白那位小偷先生是什么套路。
23.哥们说：你为什么这么努力学习呢?我：因为我太爱我的学姐了。哥们鄙视的说：咦...就因为这个啊！我：你不懂，我的学姐是个吃货，我害怕以后养不起她。
24.“基本正确，坐下。”老师说。
25.原因：冰淇凌(冰麒麟)。
26.某领导带小三参观军港，望着港口中的军舰领导不禁感慨：我在你身上花的钱够买三四条军舰了！奇葩小三立刻回到：废话，你在我身上打的炮都够解放黄岩岛的了。
27.要考试了，不能看什么书?
28.开车突然往右一靠！把一辆刚从小区出来的劳斯莱斯给刮了...我马上下车冲向一旁玩耍的小男孩说道：“没事吧！还好我反应快，下回可千万别乱闯马路了...”开劳斯莱斯的大哥看到后，淡定的对我说道：“老妹儿，车不用你赔，你的车修理费我也包了...”
29.楼上经常打媳妇，估计是拿她头撞墙， 带节奏的况况的撞，他媳妇疼得嗷嗷叫，全小区都能听见， 这几天咋没动静了有些担心…… 我家隔壁还有个男的好像感冒了老爱吃鼻涕，刺溜刺溜的， 最近他老婆出差了，感觉他啥病都好了。
30.有个妹子长得比较黑，多次相亲都没遇到一个来电的。 近日，又一个街坊大娘准备给她介绍对象了，问她：“你有啥要求？” 妹子想了想，说道：“比我黑点儿就行。” 大娘看看她，小声说：“姑娘，那可真不好找！”
31.护士的撒娇说：亲爱的，我牙疼。
32.最近一直我觉得很压抑，怀疑自己得了抑郁症，于是去找心理医生。我说：“医生，我觉得自己好像有病。”医生说：“滚，心理学第一课告诉我，精神病人是不会承认自己有病的，你是来捣乱的吧？”听完医生的话，我好像明白了：病人不能说自己有病。于是，我改口道：“医生，我没病，我没病。”医生说：“没病找我干什么，给老子滚。”
33.“你们是成年人了，有自己独立的想法这很好。但不来上课等于把二十块钱拍在讲台上说这钱我不要了。所以如果你们不来，那么我希望你们可以做值得起这二十块钱的东西。当然，原则上是不允许不来的。”
34.进去后，他跟老板娘说：“给我来碗羊肉素面条，稀稀的不带汤。”
35.一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你什么时候才会发现，这孩子不是你亲生的！”男人一听大发雷霆：“我去！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子嗎！？
36.有一个年轻人，他要过一条河去办事；但是，这条河没有船也没有桥。于是他便在上午游泳过河，只一个小时的时间他便游到了对岸，当天下午，河水的宽度以及流速都没有变，更重要的是他的游泳速度也没有变，可是他竟用了两个半小时才游到河岸
37.老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊？”我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了！”老妈安慰我说：“没事的，看开点吧！”我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场！”
38.我生了2个女孩，有次老公问我：
39.和几个同事在办公室玩牌，突然其中一个问我：你欠我的钱什么时候还？我随口就来了一句：在等几天吧，过了清明我就有钱了。同事：你小子命好，我家里已经很多年不给烧钱了……
40.这真是我见过最懂事的孩子了。就这样他一连让了几个病号，这时一个年轻妈妈从厕所方向过来，一把揪着男孩耳朵：小兔崽子，你是不是又躲到队伍后面去了？你躲到哪里这针你都是挨定了，给我老实点！
超级幽默搞笑的诙谐文案(40句)
十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你……去死吧，死蚊子！~~好句子人人都喜欢，下面，小编为大家整理的“超级幽默搞笑的诙谐文案”，不妨参考一下。希望你喜欢！
超级幽默搞笑的诙谐文案(1--20条)
1、提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。
2、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
3、生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。
4、不怕考不上，就怕不敢考。
5、中华儿女千千万万，这个不行就要换。
6、我认识的人越多，就越喜欢动物。
7、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
8、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
9、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
10、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
11、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！
12、如果逃避就能不去应对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
13、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
14、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
15、日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
16、明人不说暗话，我喜欢你。
17、为了当年你那句保重，这么多年我一向没瘦。
18、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
19、只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
20、世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。
超级幽默搞笑的诙谐文案(21--40条)
21、理想很丰满，现实却很骨感。
22、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
23、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
24、你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪…
25、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
26、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
27、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
28、你发怒一分钟，便失去秒的幸福。
29、眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
30、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
31、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
32、我的灵魂在唱歌在跳舞，只是肉体赖在床上。
33、被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。
34、你就像移动的磁铁，动不动将我排斥，也不忘把我吸引。
35、我此刻最后解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动！
36、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
37、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
38、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最完美，都不去！
39、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
40、给我一双筷子。我能够吃掉整个地球。
搞笑诙谐的幽默文案说说锦集
下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。~~你喜欢这种句子风格吗？以下是幼儿教师教育网小编为大家整理的“搞笑诙谐的幽默文案说说 ”,供你阅读参考，并请收藏本页面！
搞笑诙谐的幽默文案说说(1--20条)
1、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
2、真正努力过的人，就会明白天赋的重要。
3、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
4、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
5、过了这个村，依旧有这个店，因为，是连锁店。
6、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
7、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
8、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
9、化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”
10、爱拍照的女生，手机都不会太差。
11、进不进别人的世界 ，就别挤了， 不累么?
12、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
13、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我此刻一般都自称文盲。
14、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
15、不给我买零食就别来打扰我，宝宝的时间很珍贵。
16、上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊“iphone”。
17、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
18、渐渐的，你们都去了不一样的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。
19、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
20、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
搞笑诙谐的幽默文案说说(21--40条)
21、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
22、俺从不写错字，但俺写通假字。
23、当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
24、是镜子，总会反光的……是金子，总会花光的！
25、我是一个享受已婚待遇的未婚青年。
26、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
27、睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！
28、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
29、做人必须要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
30、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
31、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
32、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
33、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
34、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
35、不怕考不上，就怕不敢考。
36、有些事情你越是拼命去抓住它，你受到的伤害就越多，倒不如及时放开双手，随它去。
37、小时候关灯，总是要以迈的速度冲上床！
38、提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。
39、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
40、愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山！儿子：亮晶晶?愚公猝
风趣幽默的搞笑文案说说40句
自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我此刻一般都自称文盲。~~想必你也在寻找这类句子吧？根据你的需要，幼儿教师教育网的编辑精心整理了风趣幽默的搞笑文案说说，但愿对你的学习工作带来帮助。
风趣幽默的搞笑文案说说(1--20条)
1、时间太瘦，指缝太宽。
2、有些人努力了一辈子，就是从社会的四流挤入了三流。
3、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
4、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
5、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
6、有个腼腆的男孩最后鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好悲哀地说：头扁一点的不行吗？
7、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
8、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
9、用实践证明，混不好发誓不回去了。
10、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
11、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
12、我还年青，需要指点但是，不需要您对我指指点点…
13、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
14、小时候不爱吃饭，导致此刻个矮；此刻是爱吃饭了，导致又胖又矮。
15、你就像移动的磁铁，动不动将我排斥，也不忘把我吸引。
16、生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。
17、如果逃避就能不去应对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
18、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
19、自己丰富才能感知世界的丰富；自己善良才能感知世界的完美；自己坦荡才能逍遥于天地之间。
20、幸福并不依靠你是谁，你有什么，他只依靠你怎样想。
风趣幽默的搞笑文案说说(21--40条)
21、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
22、人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
23、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！
24、我只是喜欢安静，别以为我不会发狂。
25、有人帮你是你的幸运，没人帮你是命运的公正。没人该为你做什么，生命是你自己的，你得对自己负责。
26、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
27、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
28、没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。
29、好寂寞，连欲望都被我挣脱。
30、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
31、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
32、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
33、你走你的阳光道，我走我的地下道。
34、天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！
35、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
36、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
37、过了这个村，依旧有这个店，因为，是连锁店。
38、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
39、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
40、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我此刻一般都自称文盲。
诙谐幽默的搞笑文案说说(40条)
时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。~~想把这种句式分享给朋友？下面是幼儿教师教育网编辑为大家整理的“诙谐幽默的搞笑文案说说”，供大家借鉴和使用，希望大家分享！
诙谐幽默的搞笑文案说说(1--20条)
1、用实践证明，混不好发誓不回去了。
2、我上辈子一定是个企鹅，因为我太南了。
3、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
4、我认识的人越多，就越喜欢动物。
5、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。
6、若不是终点，请微笑一直向前。
7、蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
8、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
9、世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。
10、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
11、你发怒一分钟，便失去秒的幸福。
12、小时候我很纠结是上清华还是北大此刻看来我多想了。
13、脸皮怎样那么厚，让猪皮情何以勘。
14、今日什么都不想做，只想安静地帅上一天。
15、看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。
16、睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！
17、跟我要儿童节礼物，我能够给，但过几天的父亲节你们就要注意了。
18、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
19、这个夏天出门就是进烤箱走路就是麻辣烫坐下就是铁板烧还是别下雨了下雨就成水煮鱼。
20、小时候关灯，总是要以迈的速度冲上床！
诙谐幽默的搞笑文案说说(21--40条)
21、我的灵魂在唱歌在跳舞，只是肉体赖在床上。
22、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
23、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
24、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！
25、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
26、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
27、我是给你刮痧，不是给你刮宫，不下点狠手能干净么！
28、中华儿女千千万万，这个不行就要换。
29、明人不说暗话，我喜欢你。
30、如果逃避就能不去应对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
31、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
32、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
33、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
34、有钱，把事做好，没钱，把人做好，这就是人生。
35、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
36、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
37、我会一向喜欢你，直到数学满分。
38、十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你……去死吧，死蚊子！
39、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
40、你就像移动的磁铁，动不动将我排斥，也不忘把我吸引。
诙谐幽默搞笑的文案说说(40句)
每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。~~我想你此时想把这些短句分享到朋友圈吧？
诙谐幽默搞笑的文案说说(篇1)
1、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
2、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
3、考试不求考题全会，但求蒙题全对。
4、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，此刻入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
5、作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。
6、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。
7、过了这个村，依旧有这个店，因为，是连锁店。
8、所有烦恼，都是因为你穷。
9、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
10、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
11、若不是终点，请微笑一直向前。
12、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
13、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
14、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
15、我的灵魂在唱歌在跳舞，只是肉体赖在床上。
16、给我订两张去天庭的机票我要去找月老谈谈。
17、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
18、好马不吃回头草，所以我一向不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
19、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
20、因为早上和被窝分手，此刻被窝对我十分冰冷。
诙谐幽默搞笑的文案说说(篇2)
21、生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。
22、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
23、爱拍照的女生，手机都不会太差。
24、给我一双筷子。我能够吃掉整个地球。
25、你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪…
26、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
27、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
28、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
29、真正努力过的人，就会明白天赋的重要。
30、自从放了假，每一天洗脸这件事，再也跟我无关。
31、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
32、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
33、悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
34、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。
35、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
36、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
37、最近比较烦比较烦烦烦烦！无聊的世界苍天，请赐我一死我睡觉去安静一下！
38、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
39、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
40、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
经典幽默的诙谐搞笑文案集合(40句)
说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最完美，都不去！~~这方面的句子还有哪些呢？
经典幽默的诙谐搞笑文案(篇1)
1、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
2、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
3、这个夏天出门就是进烤箱走路就是麻辣烫坐下就是铁板烧还是别下雨了下雨就成水煮鱼。
4、你发怒一分钟，便失去秒的幸福。
5、有些事情你越是拼命去抓住它，你受到的伤害就越多，倒不如及时放开双手，随它去。
6、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
7、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
8、理想很丰满，现实却很骨感。
9、考试不求考题全会，但求蒙题全对。
10、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
11、不理你怎样了，别担心，还有我，我也懒得理你。
12、我的灵魂在唱歌在跳舞，只是肉体赖在床上。
13、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
14、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
15、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
16、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
17、为了当年你那句保重，这么多年我一向没瘦。
18、遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
19、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
20、请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
经典幽默的诙谐搞笑文案(篇2)
21、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
22、生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。
23、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
24、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
25、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
26、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！
27、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
28、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
29、若不是终点，请微笑一直向前。
30、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
31、跟我要儿童节礼物，我能够给，但过几天的父亲节你们就要注意了。
32、被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。
33、用实践证明，混不好发誓不回去了。
34、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
35、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
36、我会一向喜欢你，直到数学满分。
37、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
38、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。
39、幸福并不依靠你是谁，你有什么，他只依靠你怎样想。
40、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
奇葩笑死人的搞笑段子(40条)
我们的生活中，很多地方都要用到幽默搞笑的句子。只是，你是否知道具体什么叫幽默吗？幽默是生活的良药，可以治愈不开心。那些我为你烹饪的食物，是写给你最美的情书。你知道有哪些有趣的搞笑文案呢?下面，我们为你推荐了奇葩笑死人的搞笑段子，更多信息请继续关注本网站。
奇葩笑死人的搞笑段子(篇1)
1、一批新员工找公司经理质疑：“当初 公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500—3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元！”经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？”员工们道：“不是银子是什么？”经理：“那是想象空间！
2、有个妹子长得比较黑，多次相亲都没遇到一个来电的。 近日，又一个街坊大娘准备给她介绍对象了，问她：“你有啥要求？” 妹子想了想，说道：“比我黑点儿就行。” 大娘看看她，小声说：“姑娘，那可真不好找！”
3、有一天突然接到一女客户电话：你们保险到底保什么啊？
4、大学有次班级聚会都喝了些酒，喝的是各种飘的样子都有。我扶着我宿舍对面的一个，回到他宿舍扶着上床刚到床上，拉着我袖子喊我“爸爸”，我都愣住了，这货喝醉了这样的，过了一会哭着喊着啊，我是没话说了。。。。。。喝之前那叫一个硬气。
5、我太阳穴发际边有颗黑色小痣，稍微有些凸起。上次理发，洗头的小弟连抠了两次，直到第三次实在痛了，我忍无可忍地说：“哥们，那不是脏！”
6、昨晚梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋套头上一顿猛打，然后立刻惊醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接着睡呗，不知觉又睡着了，不一会便看到那大汉挥舞着麻袋说了一句：呦！你特么还敢回来啊！结果一夜没敢睡。
7、我生了2个女孩，有次老公问我：
8、悬梁刺股的故事告诉我们：治疗失眠最有效的方法是看书。
9、男：“我发誓一辈子对你好！”女：“真的？”男：“嗯！”女：“那你愿意为了我死吗？”男：“愿意！”女一巴掌上去：“你死都不怕发誓有个毛用！”然后转身走了。
10、一颗心值多少钱?
11、爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了。” “他自杀跟我有什么关系？” “他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”19、医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀求的声音：“医生，我的失眠症又犯了，请问该怎么办？”医生恼火地说：“抓紧话筒，听我给你唱一支催眠曲！”
12、有个人去带著朋友去探望他的外婆。 当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。 当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。 老了，咳……”
13、今天接外甥放学，他很开心的喊着舅舅、舅舅跑出来。看他有个女同学很水灵，我问他：你以后娶她当老婆好不好？他说：长这么老，留给你吧。”那小女孩走过来说：来，喊舅妈，喊啊。
14、在网上读完你的怨毒之作《水浒传》之后，我就委托黑白道上的兄弟以及私家 侦探社四处打探作者出处，费尽千辛万苦，终于找到了你。倒不是咱效 率不高，而是因为你的名气太小太小，区区一个乡村穷教师也敢出来乱 冒杂音，可见继续加大对舆论和出版业的管理多么有必要。给你三分颜 色，你就想开染坊了？15、砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。 砖瓦厂厂长说：“听说贵厂做饼干比我们的砖头还硬，能否介绍一点经验？” “不敢不敢！”食品厂厂长急忙谦虚，“我正想到贵厂取经去呢！”我早听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥哩！”
15、答：保意外事故啊。
16、同学聚会，吃饱喝足后准备回家。在饭店外头，我看到舍友她独立风中，摸着圆乎乎的肚皮，表情十分忧伤。我问：“咋不走呢？”她说：“走不了，被人伤了胎气！”然后扶着树吐了。我喝了酒，有点迷糊：“造孽啊，羊水都吐出来了！”而她却指了指身边的自行车，车胎干瘪，一点气都没有……
17、提问：麒麟到了北极会变成什么?
18、过了一会护士又说：亲爱的，我脖 子疼。
19、今天下班回家，女朋友又开始耍她的老一套，嗲声嗲气地说：老公，今天你好像发工资了。我回道：是啊，今晚想吃什么。女友：随便。我：那我们去吃炒菜。女友：随便。我：那我们去吃西餐。女友：随便。我：那我把刚发的工资给你。女友：好。
20、和几个同事在办公室玩牌，突然其中一个问我：你欠我的钱什么时候还？我随口就来了一句：在等几天吧，过了清明我就有钱了。同事：你小子命好，我家里已经很多年不给烧钱了……
奇葩笑死人的搞笑段子(篇2)
21、今天考完科目一，我们六个人都过了。决定请教练吃饭，我们好说歹说教练才同意一起去。然后我们AA制。吃完饭结账六百四，然后我就对收银员说：“少收十块吧，我们七个好AA！”今天吃饭还不错，相信很快就可以拿驾照了。
22、跟男友吵架，我拿出手机点开微信给男友看，委屈的抹着眼泪说“天天这么多人要加我，你还不对我好点儿，惹急了我，换了你。。”男友夺过我手机随便点开一个点了添加，然后迅速的拍了我一张哭的妆都花了的照发过去，然后得意的把手机扔给我说“想加你，我就用你现在这幅人不人鬼不鬼的样子吓死他。”我……
23、要考试了，不能看什么书?
24、兄弟两个，小时候就很精明，开学他俩商量多要点学费，学费要交200，哥哥回家对妈妈说学费400，刚刚说我弟弟跑出来说，哥哥骗人，学费明明350，之后的几天里，鼻青脸肿的哥哥和弟弟经常出没高级场所（小卖部）。
25、医生亲了亲女孩脖子问：还疼吗？
26、男：哼哼，你说呢！
27、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”
28、某领导带小三参观军港，望着港口中的军舰领导不禁感慨：我在你身上花的钱够买三四条军舰了！奇葩小三立刻回到：废话，你在我身上打的炮都够解放黄岩岛的了。
29、考试又不及格，老爸要揍我，追着我到处跑。。老妈 拉住了老爸说：不要揍啦，看你满头都是汗！还是老妈好啊！结 果老妈拿出鸡毛掸子说：换 我 来！
30、B：那我问你，过生日那天穿的衣服，能叫寿衣吗？
31、提问：布和纸怕什么?
32、大家说，不记得了！
33、在登山训练中，两名登山运动员当中的一个不慎跌下了悬崖。另一个向下喊道：“你伤着了吗？”“不知道，我还在下跌。”
34、一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急，哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了，外加一包餐巾纸。”
35、有一个哥们，特抠门儿，家里什么东西都舍不得仍。一天，我去他家串门，他正在洗凉水澡，我说：“哥啊，你咋了？这么冷的天，家里又没有暖气，你怎么用凉水洗澡啊！”他说了一句让我一辈子都忘不了的 话：“家里还有剩下两包感冒药，在不吃就过期了！”
36、“爸，出事了！出事了！”我急忙小声说道。老爸一边看着电视，一边说道：“慌什么，出啥事了？”我：“我藏的两百块钱被老妈发现了，现在正在里屋发火呢。。。”老爸生气的说道：“该！老爸平时怎么教导你的，这回看你怎么办！”我淡定的说道：“爸，关键我藏在你鞋里了！”老爸。。。。。。。
37、今天坐公交车去医院看外公，当公交车过减速带的时候，就听见站我前头的一个大姐，很冷静的和旁边的一个男人说“麻痹的，就他妈这手艺还想偷老娘的东西，赶紧的给老娘拉上，啥事没有，要不别说我削你。”那个男人真的给拉上了……。给我们看的这个无语。大姐你威武啊……！
38、飞机出了故障，只有一个降落伞。 狮子：谁跟我抢我跟谁急。 鸡：我好歹也会飞点。 蘑菇：人家本来也是伞嘛。 蛤蜊：还好下面有水。 牛：要是下面是证券厅就好了，他们都在那儿等着接我呢。
39、在网上看靴子，看到一双过膝的真皮高筒靴，遂问朋友这靴子好看不？朋友藐视滴看了一眼我的腿，吐出一句：人家穿着那是靴子，你穿着那是皮裤～
40、我回她道：有现场么？
生活中风趣幽默的搞笑文案集合(40条)
人们要看的不是起跑线上的你，而是终点上的你。~~这种风格的句子喜欢吗？考虑到你的需要，幼儿教师教育网的编辑特地编辑了“生活中风趣幽默的搞笑文案”，欢迎阅读，希望你能阅读并收藏。
生活中风趣幽默的搞笑文案(篇1)
1、每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。
2、有个腼腆的男孩最后鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好悲哀地说：头扁一点的不行吗？
3、你发怒一分钟，便失去秒的幸福。
4、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
5、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
6、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
7、好马不吃回头草，所以我一向不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
8、只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
9、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
10、做人必须要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
11、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
12、真正努力过的人，就会明白天赋的重要。
13、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
14、十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你……去死吧，死蚊子！
15、上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊“iphone”。
16、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
17、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
18、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！
19、我的灵魂在唱歌在跳舞，只是肉体赖在床上。
20、无论什么事情，习惯了就好，就连伤痛也一样。
生活中风趣幽默的搞笑文案(篇2)
21、用实践证明，混不好发誓不回去了。
22、你走你的阳光道，我走我的地下道。
23、小时候我很纠结是上清华还是北大此刻看来我多想了。
24、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
25、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
26、睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！
27、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
28、我只是喜欢安静，别以为我不会发狂。
29、天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！
30、我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
31、把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
32、今日什么都不想做，只想安静地帅上一天。
33、“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
34、原来小时候的我们都很性感。
35、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
36、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
37、不给我买零食就别来打扰我，宝宝的时间很珍贵。
38、自我感觉良好的时候，正是别人对你感觉最不好的时候。
39、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
40、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
