幼儿园秘密教案。
幼儿的教育途径无非就是家庭、学校以及社会，家长配合学校才能实现教育的质量最大化！教师与家长之间要互相理解、互相帮助，有时候成绩并不意味着一切，让孩子正确认识自己是家长与教师的目标之一！那么，我们在教育孩子的时候应该注意哪些方面？以下是小编收集整理的“孩子为何开始隐瞒秘密”，仅供参考，希望能为您提供参考！
在成长的过程中，每个人都有自己的秘密，孩子也不例外。孩子们心中那五花八门的“秘密”，是一片童话般的自由王国，是一方“非请莫入”的心灵圣地。面对孩子的“秘密”，家长们应该怎么做呢？
秘密从哪里来
0~3岁：没有秘密。
3岁之前，孩子一直活在与父母等抚养者依赖、共生的世界里，总是把自己与别人的想法、体验混在一起。他们尚未建立“自我”，因而也没有秘密可言。
3~4岁：秘密萌芽。
在3岁左右，孩子开始明确意识到自我和客观世界的分离，逐渐学会用“我”来称呼自己。他能意识到有些事情自己很清楚，而其他人却并不知情，“这是只属于我的东西”，于是秘密出现了，这是一个全新的天地，是他的内心世界。当然，这时的孩子对于要保守秘密还是公开秘密毫无意识。
4~5岁：感受秘密。
这个时候，孩子开始隐约感觉到秘密的含义，但依然不了解它真正的内涵和本质，所以，只能说孩子发现了自己的内心世界，仅此而已。如果问一个5岁的孩子什么叫做秘密，他可能回答，“我已经告诉别人好多秘密了。”可见，他还根本没有办法保密。
学龄期：为秘密困惑。
大部分6岁的孩子会为该不该把秘密说出去而发愁。尤其当孩子意识到自己的愿望和成人的要求相抵触的时候，他学会了“阳奉阴违”，由此产生了“见不得光”的想法或做法。一方面他希望追求独立，通过保留自己的秘密而获得独立自主的感受；另一方面，他又会为自己保留了秘密而内疚。
青春期：守卫秘密。
进入青春期后，随着独立自主的意识迅速提升，孩子心灵的空间仿佛一下子被打开似的，秘密的内容发生了变化而且范围逐渐扩大。他们要更广更多地接触社会和人生，于是开始需要有自己的空间来隐藏属于个人的秘密。比如不少孩子开始转向记日记，在日记中倾吐自己的“秘密”。同时，他们已经意识到要为他人保守秘密，这表明他已经逐渐具备责任感。WWW.yjS21.CoM
孩子隐瞒秘密的原因
孩子有了“秘密”，却总是瞒着家长。到底是什么原因呢？且听他们道来——
1.暂时保密，给大人惊喜
安安（5岁，男）：每次我用在故事或电视里学来的方法，故意不把“心里话”告诉爸爸妈妈。等到过一阵子才说，有时看到他们开心和惊讶的样子，我就觉得很好玩。
点评：孩子的这类行为其实是为了给家长一个惊喜而暂时保密，并且想以成人的惊讶换取心理的愉悦，具有良好动机。家长应了解孩子的这种心理，不可烦躁恼怒。
2.不顾阻挠，暗地行事
娜娜（7岁，女）：父母总对我说很多事情不要做，可是我觉得自己是真的喜欢做那些事情的。所以，我只好偷偷地尝试，不想让他们知道。
点评：这体现了孩子的独立性，家长发现后，应以民主的态度满足孩子的合理要求，给她一定的活动自由。
3.害怕批评和嘲笑
凯凯（6岁，男）：放学回家后，我把自己关在房间里，不断练习体操动作。因为我想顺利通过筛选，成为六一儿童节体操比赛的队员。不过，爸爸妈妈对我很没信心，所以我不想让他们知道。虽然他们很好奇我每天在搞什么名堂，但我总说：“什么都没干。”
点评：这说明孩子不愿暴露缺点，而在维护“自尊”。家长应多肯定孩子的进步，耐心帮助他，不要对孩子提过高要求，更不要讽刺挖苦他。
4.隐瞒过错，保护自我
肖啸（5岁，男）：昨天我玩爸爸的牙刷，不小心掉到马桶里了，我不敢告诉爸爸，用水把牙刷冲了一下后放好了。哈哈，他没有发现。
点评：为了逃避惩罚，孩子通常会隐瞒一些事实。原因多是家长过分严厉。家长平时对孩子应理解、宽容，心平气和，耐心说服，教育孩子勇于认错。
5.性格内向，少言寡语
覃芹（8岁，女）：尽管我总觉得有很多话想说，可是我不知道该怎么说。有时老师或父母怪我“不坦诚”。这样我就更加不知道如何说了，只好把那些话藏在心里当作我的秘密。
点评：内向的孩子往往少言寡语，似乎“心事重重”，这主要与腼腆、羞怯、被动的个性有关。家长应耐心疏导，培养其活泼开朗、乐于交往的良好性格。
6.我的秘密我做主
闵亮（12岁，男）：我已经3天没有和妈妈说话。因为她偷看了我的日记，我很生气。虽然她说那是为我好，可是日记里面有我的秘密，我不想让任何人知道。
点评：父母负有监护孩子的责任，但应以尊重为前提，不偷看孩子的日记和信件，不偷听孩子的电话，不强迫孩子说出不想公开的秘密，并且通过科学的教育使孩子能够独立面对秘密并从容、恰当地处置。
秘密是成长的养料
近30％的中小学生的日记和信件，被家长偷看过。有些家长甚至理直气壮：“我们是孩子的监护人，看看他的日记和信件算什么？”这表明很多家长包括老师并不希望孩子有秘密，而希望孩子的一切行为都在自己的掌控之中。事实上，很多家长忽视了秘密就是孩子成长的养料。
一、秘密意味着孩子自我意识的成长。对于孩子来说，秘密意味着他自我意识的成长。作为家长，如果发现孩子有了自己的秘密，应该感到高兴，这意味着孩子诞生了内心世界，他想拥有自己独立的空间。珍视一颗童心的成长，最好的方法莫过于让他拥有一份独自担承的内心秘密。
二、秘密是孩子内心的一种珍贵体验。随着自我意识的觉醒，虽然孩子越来越不满于凡事受父母控制、摆布的局面，但是成人世界的强大力量又令他们心生忌惮，于是秘密成为孩子作为弱者的一种自我保护形式。这种对自己内心世界独享的体验，可以让孩子感受到个体的存在感和价值感。
三、秘密帮助孩子走向独立和成熟。孩子总有一天要走向独立，而拥有个人秘密并能恰当处置是走向独立的要素。对个人来说，秘密往往与责任紧密相连，并且要独立承担责任。从这个意义上讲，拥有秘密是孩子迈向独立和成熟的必经之路，而没有秘密的“水晶人”是永远长不大的，有远见的父母与教师应当允许孩子有自己的秘密。
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孩子为何爱问“为什么”？
为什么天是蓝的？为什么人活着？为什么我不是男孩……孩子的问题总是那么多，他们到底想知道些什么？
星期天，你们全家出去散步。孩子突然拉着你的衣角问：“在没有太阳的时候，地球围着谁转？”尽管你竭力想讲清楚，但是他好像还是没有听明白。孩子的问题表面上看似简单，但有的时候，这些问题表达的是一种担忧。对孩子来说，世界上的一切都让他感到好奇，没有什么是理所当然而无需提问的，他总是会把一个个令人难以回答的问题接二连三地抛给你。这不奇怪，因为在他眼里，父母是无所不知的人。而你，自然也不想让他失望。但在此之前，你有必要了解提问背后，他到底想知道些什么。
发现自己
“没有出生之前，我在哪里？死了以后，我到哪里去？”
类似问题：“在你肚子里，我就叫芮芮了吗？”(芮芮，5岁)“有一天你也会不存在吗？”(棋棋，4岁半)“蚯蚓也有妈妈吗？”(小雨，3岁半)
他想说的是：在6岁之前，孩子的问题通常是围绕自己提出的。比如当他问你：“人是怎么生孩子的？”其实他是想知道自己是怎么出生的，是不是父母爱他才生他……通常，这是对他讲述什么是“爱情”的好时机。这类提问背后，经常隐藏着期望、恐惧和担心。当孩子询问“太阳不见了，地球围谁转”的时候，可能他担心的是当父母消失的时候，他该怎么办。这正是许多孩子担心的问题！
如何帮助他儿童图书是最好的帮手，你也可以帮孩子用图片做一棵“家谱树”，在家谱树上直观地找到“谁是谁”，能让孩子更好地理解他从哪里来。
了解时间和空间
“风来自哪里？”“明天是什么时候？”
类似问题：“一会儿是什么时候？”(笑笑，4岁)“现在是上午还是下午？”(若若，4岁)
他想说的是：孩子完全以自己为中心，他在以自己的想法设想着世界。对他来说，风是具有和人相同的能力和反应。当你的孩子企图知道自然现象或者自然物的来源时，同样是一种了解自己的方式。他在寻找自己在空间和时间中的定位。有了时间概念之后，他就会使用这样的词汇，但是现在的他对这些还很模糊。耐心一点，要知道，直到六七岁时，孩子才能清楚地知道过去、现在和将来！在此之前，你要做好准备，回答他的许多有关时间的问题。
如何帮助他在日常生活中，把抽象的时间“具体”化。比如，与其说“我们一会儿再读这个故事”不如说“你先去洗澡、吃饭，然后我们再读这个故事”。
试图解惑
“他为什么和我不一样？”
类似问题：“为什么我不是男孩？”(露露，3岁半)“为什么天天是男孩还留长头发？”(依莲，4岁)。“为什么外语老师的皮肤是黑色的？”(西西，4岁)
他想说的是：孩子很小时就会对异常的东西敏感。异常的事物会让他害怕、惊慌，因为这会让他觉得陌生，没有安全感。从两三岁开始，他慢慢开始了解自己的身体，知道自己与别人的不同：不同的性别，不同的肤色，甚至不同的头发长度。他总是非常坚信那些与性别有关的特征，如裙子是女孩子穿的，穿短裤留短发的是男孩子。在幼儿园阶段，你的孩子还没有形成自我认同，他会认为，同别人一样就是好。
如何帮助他帮助他认同自己的性别。有关伦理的问题需要经常提醒：“不可以，你不能同爸爸(妈妈)结婚！”另外，告诉他人类世界是多种多样的，有高，有矮，有皮肤黑的，也有皮肤白的。
孩子为何语言发展能力不良
孩子为何语言发展能力不良现在越来越多小孩语言不清、发音不准，一部分原因是本体感发展不良，大脑对口腔小肌肉的控制不到位，另一部分就是家庭喂养的因素。现在的小孩三四岁了还在吃软皮肉类或者含着饭粒久久都不吞下去，不喜欢吃硬的东西，饭菜都偏向于软的，什么水蛋啊，豆腐啊，即使是肉类的都把肉切得碎得不得了。所以小孩压根不需要咀嚼就吞下去了，自然锻炼不到他们的口腔小肌肉。另外溺爱也是其中一个因素，有些家长根本就看不得小孩哭，他们还没怎么哭就去哄，其实哭对小孩的心肺功能的发展非常有帮助，而且也能锻炼口腔肌肉和气流。要知道，呼吸气流的量和呼吸气流的控制是正确发音的基础，呼吸是构音的动力。
呼吸训练的其中一种方法就是呼吸引导气流法，即引导气流通过口腔，减少鼻漏气，如吹乒乓球、吸管、喇叭、哨子、乐器、蜡烛、气球、纸张等都可以用来集中和引导气流，也可以训练小孩延长呼气。另外还要训练口腔的肌肉，做构音器官运动操和按摩操，生活上多吃质硬的食物，多咀嚼，口香糖也是不错的选择!
语言能力发展不良的小孩都偏向于内向安静，自信心不足，人际交往被动型。交流主要是以言语为主，姿势为辅，要知道，自信心来源于外界的鼓励和自身能力的提高，自身言语能力不足，肯定影响以后的生活，日积月累会让其有心理压力，越想说得好就越说不好，越说不好就越不想说，最后演变成社交能力的退化。
孩子为何“想当外国人”？
一位幼儿园的老师问大班的孩子：“小朋友，你们长大了想干什么呢？”孩子们有的说要当解放军，有的说要当运动健将，有的说要当歌星，也有的说要当科学家……老师听了很高兴，鼓励孩子们说你们都很有志气。忽然有一个孩子站起来说：“老师，我长大了要当外国人！”
嗯？那孩子语出惊人，老师不禁愣住了，一时不知该怎么表态才好。
不过，老师还算是机智，没有对孩子突如其来的话表什么态。她冷静了一下，进一步问道：“小朋友，你说说，为什么要当外国人呀？”小朋友天真地说：“外国人有洋房，有汽车，有……”老师并没有批评那个孩子，而是巧妙地循循善诱说：“外国人有的，我们中国人也会有的。小朋友要好好学习，增长本领，把咱们的国家建设得更加富强！”
小孩子的话，难免有随意性，不能贸然给孩子“上纲上线”。但是，孩子的这种想法，想必并非偶然，恐怕和身边成年人平时的言行、社会舆论有直接的关系。
现在，社会上的确有些人，一谈起自己的国家，就透着那么一股自卑的味道：什么我们国家思想观念陈旧，科学技术落后，服装用品土气……好像我们国家事事不行，样样落后，简直是一无是处，一无所长。而谈起了外国，那情绪就来了，便“如数家珍”似地滔滔不绝，说外国处处完美，事事先进，情不自禁，赞不绝口，推崇至极。
应当承认，外国是有不少比我们先进的东西，我们需要学习借鉴。但是，我们的国家，也并非一无是处，一无所长。不同的国家，不同的民族，都各有所长，也各有所短。我们既不能“夜郎自大”，更不要妄自菲薄。正是看到了我们的不足，才需要在孩子小时候就教育他们要“热爱祖国，报效祖国”。
“说者无意，听者有心”，成年人无意的言行往往给孩子心理造成了影响，打上了“烙印”。因为孩子对客观现实的认识，绝大部分是通过大人的言行和思想情绪的影响来实现的；他们对客观事物的感情和态度，在很大程度上，是受大人的感情和态度影响和制约的。
人们常说：“孩子是成年人的影子。”这种说法是非常有道理的，希望家长朋友能够注意自己的言行，尤其在孩子面前说话，要慎之又慎，让孩子有个好“影子”可以效仿。
孩子为何逆反心强、胆子小？
有没有从本质上把孩子当成独立的个体来看待？
是不是总要用自己的想法左右孩子的需求、感觉和喜好？
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“我很想要那个玩具，可是妈妈不喜欢。”──不做支配欲旺盛的父母
今天是菲菲的生日，妈妈和菲菲都希望度过愉快的一天。母女俩兴冲冲地来到菲菲最喜欢的一家玩具店。
妈妈：菲菲，你喜欢哪件玩具？今天是你的生日，妈妈给你买你最喜欢的。
菲菲：哇，太棒了！妈妈，我喜欢这辆小汽车。
妈妈：不行，不行，这是男孩子玩的。咱们换别的吧。
菲菲：那，这个组合模型挺好玩的，我要这个。
妈妈：这对你来说太难了。挑一些女孩子玩的玩具嘛。
菲菲：那就这只小山羊吧，多可爱呀。
妈妈：你不是已经有很多毛绒玩具了吗？
菲菲：可是我没有小山羊啊。
妈妈：你有小狗、小熊、小白兔了。菲菲，你看那边的娃娃怎么样？它们都挺可爱的。
菲菲：嗯，那我就买那个娃娃好了，穿白衣服的那个。
妈妈：不要白色的，还是买粉红色的吧。
菲菲：不，我喜欢白色的。
妈妈：白色的一下子就弄脏了，粉红色的多好呀。
菲菲：不要，不要。我就要白色的。
妈妈：你怎么这么任性？粉红色的多可爱呀。老板，给我那个粉红色的娃娃。
菲菲：不要，我要这个白色的。
妈妈：你怎么这么不听话呢？再这样就什么都不买了。我们走！
结果，菲菲什么也没有得到，还挨了妈妈的骂。
这样的妈妈我们是否觉得很眼熟呢？任性不讲理的，其实恰恰是这位母亲。明明承诺要给孩子买“她最喜欢的”，可当菲菲真的选了自己最喜欢的玩具，妈妈却又用自己的好恶来判断，挑剔这个不好、那个不行，最后变成“不是妈妈选的都不能买”，并且反过来责怪孩子不懂事。
起初，菲菲勉强忍受了母亲的干涉，但最终忍无可忍进行了反抗。这是必然的结果——支配欲旺盛的父母常常会这样引起自己与孩子的冲突’
中国的传统文化宣扬晚辈对长辈的尊重和服从，却很少提倡双方的尊重。甚至到了现代，许多父母仍没有意识到自己已经染上了过于旺盛的支配欲，常常在不知不觉间忽视了孩子的独立个性，有意无意地强迫孩子按照父母的愿望和设计去发展。
这样的父母培养出来的孩子，往往会出现两种情况：
1、成人后缺少勇于承担责任的勇气，逆来顺受，被人视作懦弱的“胆小鬼”。
2、非常强烈的逆反心理，对任何权威都怀有敌意，在人际关系的处理上处处碰壁，最终变成性格乖戾的“孤家寡人”。
所以，为了孩子的健康成长，家长有必要省视自身：你是支配欲旺盛的父母吗？
从本质上没有把孩子当成独立的个体来看待。
总要用自己的想法左右孩子的需求、感觉和喜好。
越是这样的父母越喜欢假装自己很开明。
越是这样的父母越容易责怪孩子太任性。
固然，成人的选择会更有理性，菲菲的母亲每次否定孩子选择的理由也都貌似很合理。但是，问题的关键不在于母亲是否应该指导孩子的选择，而在于成人是否具有一种能力和习惯：去理解孩子的感觉、尊重孩子的权利。
作为成人，请设想一下，如果上司许诺给你一些权利，放手让你做出自己的判断，去独立完成一件任务，但在事情进展的过程中又处处阻挠你的选择，“引导”你朝着他确定的方向前进，你会做何反应呢？你一定会觉得这样的上司令人无所适从，甚至生厌。他既不遵守自己的诺言，也不信任你的能力，更不尊重你的感觉。
那么，怎么样在尊重孩子和教导孩子之间找到一个平衡点呢？父母不妨试试以下方法：
一、预先坦诚说明自己的立场
预先的坦诚声明是一种对他人的尊重，对成人如此，对孩子亦然。说明自己的立场，一方面可以避免不必要的误会，另一方面，也传递出尊重对方的信号：我看重你对我建议的看法，并希望你能合作。
再回到菲菲的例子。我们说孩子虽然有自己的想法，但有时候难免不够成熟。妈妈完全有理由担心菲菲在购买玩具时可能因为忽视一些因素，做出欠考虑的决定。比较聪明的做法是，妈妈可以预先给菲菲提出一些建议，做些解释和规定，允许菲菲在一定范围内充分发挥自己的自主权和支配权。
例如，在买玩具前，妈妈可以规定：玩具的价格应该在多少钱以内；不买危险、易损坏或容易弄脏的玩具；不买标有不适合菲菲这个年龄段的玩具等。然后，再带菲菲去挑选玩具。要知道，能够充分发挥自己的主动性完成一件事情，即使是在一个具体、狭小的授权范围内做出的自我决定，都会令人产生自我实现的成就感和愉悦感。这样，菲菲和母亲就能很好地合作，最大限度地避免上述令人不快的冲突发生。
二、在父母掌握的范围内，给孩子一定的自主权
我朋友的孩子2岁多起，开始早上要自己挑衣服了。这个不要，那个不穿，还有一阵子每天一定要穿绿色的衣服，有时候甚至非要穿昨天穿过的脏衣服。朋友跟我诉苦，说每天早上因为这个，浪费了很多时间和口舌。
其实这是孩子自主意识发展的一种表现，父母应该尊重他们的意愿。最直接的解决的办法是买衣服的时候带上他，把妈妈看中的衣服放在他面前，让他自己挑。这样，在妈妈掌握的范围内，给孩子一定的决定权。
有些家长说了，孩子的想法一会儿一变，他决定买来的衣服有时候又不喜欢了，他的决定不靠谱。那么，我们还有另外一个办法：早上起床，给孩子两套或者三套衣服，让他在这个小范围之内决定今天穿什么。这样，父母可以掌握大局，但是孩子也可以有在一定范围内的自主权。
其实在生活中有很多这样的机会，尊重孩子就应该从小开始，并贯穿在日常生活的点滴中。
“来，过来，你该喝牛奶了。”
“来喝牛奶，你想要哪种颜色的吸管？自己挑一个。”
“你必须吃药。”
“看得出来你不想吃药。你是想把药放在酸奶里还是冰激凌里？”
“赶快上床睡觉。”
“现在是你的睡觉时间。你是想现在就睡呢？还是先在床上玩一会儿，要睡的时候叫妈妈过去？”
两种处理方法的区别看起来微不足道，但是对孩子来说，每个小小的选择都会让他感觉有机会控制自己的生活。
又有家长说了：我给了孩子选择啦，可是都被她拒绝了。女儿不愿意吃药，我让她选择用苹果汁还是桔子汁服药，她说，我两个都不要！然后嘴巴紧闭。
如果孩子对某件事情极度反感，就不会接受任何选择。这里的重点是，作为家长，首先要理解她的负面感受。比如这个吃药的例子，家长应该先表示理解：“孩子，你的鼻子都皱起来了，一想到吃药就不愿意。”这样的表达能让她放松，觉得妈妈是站在她这边的，这样她在情感上就能听进去妈妈的话。这时妈妈可以站在她的立场帮她想办法：“宝贝，我们一起想一想，怎样才能让你不那么难过呢？用苹果汁还是桔子汁？还是你有别的什么办法？”办法会有很多：
你要快点咽下去，还是慢慢咽？
睁着眼睛吃还是闭上眼睛？
用吸管还是用勺子？
用大勺还是小勺？
关键是，如果有人理解她的感受、她的困难，她也有一点主动权，那么她就能去面对自己的困境。
三、如果孩子不同意家长提供的选择，那么，让他自己想出一个大家都能接受的方案
不要小看了孩子思考和寻求答案的能力，关键是父母要有接纳孩子想法的心胸。
有一天，爸爸妈妈带3岁的托尼散步。在过马路时，托尼不愿意爸爸妈妈拉着他的手，老想挣脱，于是爸爸说：“托尼，你要么拉住妈妈的手，要么拉住爸爸的手。如果你不愿意，那么你自己想一个保证安全的办法。”托尼想了一会儿，说：“我抓住推车”。这个办法被爸爸妈妈接受了。
在一个家庭里，最怕家长和孩子之间形成剑拔弩张的气氛。这个在一定范围内给孩子一定自主权的办法，可以减少父母和孩子之间的冲突。重要的是这个方法背后的理念是：家长要尊重孩子，体会孩子的感受。在尊重气氛下成长的孩子，会懂得尊重家长。只有在双方尊重的环境里，家长才能更有效地引导孩子，而孩子也更容易心服口服。并且，这样的孩子长大后会懂得如何去尊重他人。这对他们成人后的生活质量会起到非常重大的作用。
预先坦诚说明自己的立场。
在父母掌握的范围内，给孩子一定的自主权。
如果孩子不同意家长提供的选择，那么，让他自己想出一个大家都能接受的方案。
后记：今天咱们聊聊有关于习惯的问题
这篇文章中提到了一个关键点啊：‘问题的关键不在于母亲是否应该指导孩子的选择，而在于成人是否具有一种能力和习惯：去理解孩子的感觉、尊重孩子的权利。’
为什么有些家长也了解过一些育儿知识，明白一些育儿道理，可到自己带孩子时候，不知道什么时候就忘记了，或是忍不住就对孩子开始管控甚至发脾气呢？
这就涉及到习惯问题，只有当行为形成习惯，才有可能真正做到！可如何让它变成我们的习惯呢？奶爸有两点建议
1、每天看育儿知识，不用多，只要能真正的看进去的有1~2篇文章就足够了，关键是每天坚持，形成习惯，这么做的目的是为什么呢？
为了更好的明白孩子的想法、行为、能读懂孩子，只有自己真正明白了，才能做到由心而发的尊重、理解孩子，而不是刻意勉强、压抑自己做自己都想不通的事情。勉强、压抑就会有爆发的时候，所以疏通自己的内心是第一步
2、好的习惯都是培养出来的，根据行为心理学所说啊，21天以上的重复会形成习惯，90天的重复会形成稳定的习惯。那么我们可以用这个方法去培养自己的习惯，先把21天分解成三周，以一周7天为一个目标，当坚持过三周后，会形成一个初步的习惯了，然后再重复到三个月
好习惯的养成不仅能培养孩子，而且还能成就自己，何乐而不为呢？育儿的过程实际上就是育己……
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