幼儿故事6岁。
如果孩子有厌学情绪，那家庭就起了中间作用，安慰并鼓励孩子！不管是幼师还是家长，都应该将心比心、换位思考，以教师为主体，促进孩子健康、和谐发展！那么，怎么充分利用家庭与校园之间的资源对幼儿进行教育呢？或许你正在查找类似"6岁前别扣孩子多动症帽子"这样的内容，请继续阅读本文相关内容！
注意缺陷多动障碍（简称“多动症”）是最常见的儿童精神行为障碍性疾病，我国学龄儿童的多动症患病率为4.31%～5.83%，估计全国共有患儿1461万至1979万，其中约65%的症状会持续到成年。
“这孩子怎么一刻也停不下来，是不是多动症啊？”生活中有这样顾虑的家长并不少。
过去不了解多动症，所以不少孩子被耽误了诊治。现在关于多动症的宣传多了起来，又让很多的家长“草木皆兵”，既盼着孩子活泼一点，孩子活泼了，却又担心是多动症。
北京大学第一医院儿科韩颖博士指出，孩子“好动”不等于“多动症”。
多动症的突出症状是两种以上场合的注意力缺陷、多动、冲动。家长如果发现孩子只在家里活泼好动，在其他场合中没有出现这样的行为，就不用担心孩子患有多动症，这样的孩子只是天性活泼，是“好动”而不是“多动”。
但是如果孩子在两种以上场合都不能安静下来，无法控制自己的行为，则需带孩子到医院门诊检查，由医生根据心理测试、量表测试和现场观察等方法判断孩子是否患有多动症。
6岁以下的孩子，一般医生很少做出“多动症”的诊断。除非少数出现了特别严重的多动症表现，医生才有可能给孩子开药治疗。这是因为6岁以下的孩子并没有学习任务，而多动症的治疗目的是帮助孩子养成良好的学习习惯，保证他能够顺利地完成学业。
不管是天性活泼还是有多动症，家长从小对孩子进行注意力的训练都是有益的。具体的做法是要抓住孩子的兴趣点，利用兴趣点循序渐进地引导孩子。比如用鲜艳多彩的画册吸引孩子阅读，让他能够保持五六分钟的注意力，下一次再保持10分钟左右的注意力，慢慢地，教会孩子控制自己。
韩颖还表示，6岁后如果医生诊断为多动症的孩子，应该接受药物治疗，在药物的帮助下养成良好的学习习惯。病情稳定好转后，可逐渐脱离药物。
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6岁前宝宝的逆向思维培养
生活中，总有一些不按常规套路出现的人和事。顾名思义所谓逆向思维法，就是指人们为达到一定目标，从相反的角度来思考问题，从中引导出启发思维的方法。它同正向思维的实质是一致的，只是换了一个不同的角度而已。对宝宝进行逆向思维训练，主要在于帮助宝宝从小学会从正反两个方面思考问题，判断事物。开展逆向思维教育，有利于宝宝今后的学习和工作，并提高宝宝的应变能力和创新意识。
一、逆向思维能力的培养的切入点：
引导宝宝的逆向思维，年龄和认知发展水平是个关键，妈妈们可以根据宝宝的不同年龄和不同的认知水平由易到难，循序渐进的进行培养。在日常生活中，妈妈不妨试从以下几点切入：
1.从顺序上：即可以是空间顺序，比如上变下、前变后、左变右。在躲猫猫的时候可以要求宝宝躲在妈妈的后面，也可以说成妈妈遮在了宝宝的前面。还有就是在时间顺序上：早变晚、先变后、快变慢。让宝宝们发现马路上的汽车比自行车开得快，自行车比汽车行得慢等等。
2.看外形：直观的事物最能引起宝宝们的兴趣。所以我们可以借助看得见的东西，鼓励宝宝从另一个侧面去思考。猜猜这是谁的影子；或者一张的平面图形的纸经过少许加工就可以让纸站起来变成立体的图形。
3.看特点：和宝宝一起观察事物，区分事物的许多相反的属性和特点。帮助宝宝学会分类，家里的玻璃杯、碗、勺子是可以一直用的，但是纸巾、快餐盒是一次性的，用过就不能用了。
二、培养宝宝逆向思维的一些策略：
策略1：经典故事新编。
选择一些宝宝喜欢的经典的童话或寓言故事，引导宝宝从另外的角度重新构想故事的结局，让宝宝能意识到事物具有许多不同的方面，有助于他们克服单向思维，提高立体思维水平。
策略2：句式转换。
在和宝宝的日常对话中，可以有意去训练宝宝的思维转换，比如采用句型的转换方法，“宝宝，你刚吃了一个苹果”，转化为“宝宝，一个苹果刚被你吃了”，这种转换也能使宝宝明白可以从不同角度入手思考问题。
策略3：“头脑风暴法”的借用。
“头脑风暴法”是指一个团体的人聚在一起就某个问题各抒己见，可以将这种方法借鉴到对宝贝的逆向思维的训练中来。比如，让宝贝说说纸张可以用来做什么？尽量鼓励宝贝开动脑筋，说出的用途越多越好。
三、不同年龄阶段逆向思维的“N”种游戏
1.3～4岁逆向思维培养的起步阶段：3岁宝宝的思维处于起步阶段，属于直觉行动思维阶段。这个阶段的宝宝思维更多的是“跟着感觉走”。这一时期妈妈的任务是训练其动作的协调性，为日后的思维发展做好准备。3岁半以后，妈妈要有意识地起步培养宝宝的逆向思维了。妈妈可以借助一些简单、轻松、有趣的游戏，唤起宝宝对思维的兴趣，并自己动手操作，让宝宝经常处于积极活动的状态之中。
游戏1：指“东”到“西”
妈妈和宝宝面对面，先由宝宝发出指令，妈妈做动作，但是要做相反的动作——如果宝宝说：“哭”，妈妈就大声“笑”；宝宝说：“站起来”，妈妈就“坐下去”；以此类推，“举左手”对应“举右手”，“向前走”对应“往后退”……一定要“对着干”。一轮下来，妈妈宝宝互换角色，重新开始。
游戏2：猜拳游戏
妈妈和宝宝进行猜拳游戏，赢者要表现出不开心的样子，而输者要欢呼一下，表示胜利！谁先做错就表示游戏输了哦！
2.4～5岁逆向思维培养的关键阶段：这个时候的宝宝已经有能力根据事物的具体形象来思考和联想；有了初步的概括能力，对熟悉的事物，也能进行简单的抽象思维、判断和推理了。这一阶段，妈妈可以把训练的核心放在拓宽宝宝的知识广度、丰富他的语言上，在此基础上，帮助宝宝学会从正、反两个方面思考同一个问题。
游戏1：照镜子
妈妈和宝宝共同照镜子，让宝宝指出镜子中妈妈的四肢和五官。比如，摸摸左眼、指指右腿、左肩和右肩分别是哪个……接着，妈妈和宝宝面对面站着，两人同时伸出右胳膊、抬起左脚或分别向自己的左边侧身，启发宝宝观察有什么不同。通过这个游戏，让宝宝明白，镜子中的影像与实景是相反的，他摸到的妈妈的左眼、右腿，实际上是妈妈的右眼和左腿；相对而立的两个人，如果做的是同样的动作，他们的动作指向也是相反的。
游戏2：躲猫猫
妈妈可以列出一些物品，例如水果：西瓜、香蕉、苹果、梨等等。然后请宝宝蒙上眼睛，妈妈从中拿掉一个水果，请宝宝猜一猜，谁藏起来了。或者也可以用数字卡片进行游戏，1～10，10张卡片，请宝宝抽掉一张，然后从剩下的数字卡片中找找谁不见了。
游戏3：相反朋友
在我们生活中寻找两种属性或者特征相反的物品就行了。比如妈妈拿了一个大大的盒子，宝宝要找到一个小小的罐子就行。目的是为了让宝宝发现大和小的对立。妈妈找了个红色的新鲜苹果，宝宝就要去找个绿色的水果，或者找个烂掉的水果都行。这样可以发现红色和绿色的对立或者是新鲜和腐烂的对立。这个游戏内涵的丰富性在于，使宝宝看到一个事物的许多方面，由此展开联想，拓展思维。
3.5～6岁逆向思维培养的发展阶段：这一时期，宝宝的理解力和抽象逻辑思维能力发展迅速，开始尝试用判断、推理等方式进行思维活动。他们在了解了事物的现象之后，更希望知道事物的原因、结果、本质。他们能发现不同事物之间的共性，并根据这些特点来概括、分类。这些都为宝宝的逆向思维提供了很好的“土壤”。针对宝宝们的这些特性。妈妈可以从相反的视角去看那些习惯性的做法，在创造性活动中发展宝宝的逆向思维。为宝宝们的思维开辟一片新大陆。
游戏1：接龙游戏
这个游戏要求在宝宝对词汇有了一定的累积，掌握了一定的词汇量，妈妈要求宝宝在较短的时间内说出相反意义的词语。比如妈妈说“白天”，孩子接“黑夜”；妈妈说“漂亮”，宝宝可以说“难看”，也可以说“丑陋”。最主要的是妈妈不要对宝宝的回答进行定框框，不要去规定单一的标准答案。允许宝宝天马行空、异想天开。妈妈可以先从看得见、摸得着的事物入手，帮宝宝懂得“相反”这一概念，引导宝宝从“正”和“反”的角度观察事物，依靠感性区分事物的许多相反的属性和特点。
游戏2：谁是NO.1
妈妈用粗细不同的三根小棒和三根绳子来玩这个游戏。方法是，将三根绳子分别在三根小棒绕五圈，剩下的绳子的长短相同。这时，请宝宝猜一猜哪根绳子最长、哪根最短。做这个游戏时，无论宝宝是说对了还是说错了，妈妈都要让他亲手操作一下，以加深记忆。
宝宝6岁前必须纠正的性格
人们常说的“三岁看大，七岁看老”。一个人在幼小成长发育阶段形成的自我个性，会影响到他未来的学习、事业、婚姻、家庭和社会等方方面面的领域。培养正常健康的宝宝，才给他未来的成功奠定根基。根据伦敦精神病学研究所教授卡斯比发表报告，3岁幼童的言行就可预示他们成年后的性格。这一报告为“三岁看老”的说法提供了强有力的证据，在英伦三岛引起轰动。
科学佐证“三岁看老”
1980年，卡斯比教授同伦敦国王学院的精神病学家对1000名3岁幼儿进行了面试，每名幼儿都被问了22个行为特点方面的问题。根据面试结果，这些幼儿被分为充满自信、良好适应、沉默寡言、自我约束和坐立不安5大类。
2003年，也就是当他们26岁时，卡斯比等精神病学家再次与他们进行了面谈，并且对他们的朋友和亲戚进行了调查。结果如下：
当年被认为“充满自信”的幼儿占28%。小时候他们十分活泼和热心，为外向型性格。成年后，他们开朗、坚强、果断，领导欲较强。
40%的幼儿被归为“良好适应”类。当年他们就表现得自信、自制，不容易心烦意乱。到26岁时，他们的性格依然如此。
当年被列入“沉默寡言”类的幼儿占8%，是比例最低的一类。如今，他们要比一般人更倾向于隐瞒自己的感情，不愿意去影响他人，不敢从事任何可能导致自己受伤的事情。
10%的幼儿被列为“坐立不安”类，主要表现为行为消极，注意力分散等。如今，与其他人相比，这些人更易于对小事情做出过度反应，容易苦恼和愤怒。熟悉他们的人对其评价多为：不现实、心胸狭窄、容易紧张和产生对抗情绪。
还有14%的“自我约束”型幼儿长大后的性格也和小时候一样。
高危“性格信号”家长应干预
3－6岁，通常被人称为“潮湿的水泥”期，这是孩子性格形塑最重要的阶段，孩子85%－90%的性格、理想和生活方式都是在这段时间形成的。俗话说3岁看大，7岁看老。人的很多性情在很小时候，就初见倪端了。年轻的父母希望自己的孩子成为一个快乐、自信、受欢迎的人。只不过这些特质不会只是因为父母的“希望”，就会出现，更多情况下，是需要家长关注和进行培养的。
以下的几个信号是提醒父母们对孩子要进行帮助和干预了。
1.害羞！
很多害羞孩子的父母都有这样的经历，在家的时候，孩子声音洪亮、手舞足蹈、能唱能跳，可一旦来了生人，孩子就好像变了个人。最尴尬的情形莫过于，死活不肯跟长辈打招呼，或者如果好心的叔叔阿姨想逗一下，更是立即成为蜷缩的刺猬了。事实上，害羞的孩子并不是时时刻刻都害羞，他们的害羞大都只表现在陌生环境中或者陌生人面前。我们现在已经知道，无论什么气质的孩子都可以成材。害羞的孩子通常气质安静，并遵守规则。但不可否认的是，害羞的孩子对陌生环境和事物感到紧张和恐惧，他们的“安全区域”小，因此适应慢，花费时间长；由于缺乏公众表现的机会，因此较少得到学校和同伴的关注；由于不爱争取，常常会失去很多机会；更重要的是，在这个快速、激烈的竞争年代，害羞的孩子也可能产生自卑心理，从而对自我形象产生怀疑……这些都是父母需要关注的。
改进办法：害羞的孩子首先要知道自己并不是那么“与众不同”，跟那些在公众面前表现活跃的同伴相比，他只是需要更多的时间进入状态，好像在搭积木时，他会比活跃的表哥搭得快。虽然他愿意到外面玩，却很不希望别人“注视”他，被放在“聚光灯”下的感觉，只能让他更不自在。他要知道在某些情况下，如何争取并把握住自己的权利；他还需要了解公众表现的具体方法和技巧，这些方法不能只是空空而谈，需要详细体会到能够指导他每一个尴尬的困境。
2.坏脾气！
一位妈妈这样描述她的烦恼：“我三岁多的孩子常常大发脾气。当他不愿意做某件事情时，他就会赖在地上，手舞足蹈。如此我很不愿意带他出去，因为他常常大发脾气。每次他发脾气，哄劝、呵斥、打骂、教训等各种各样的方法，我都尝试过，尽管当时花费力气和时间能把他‘安抚’或者‘镇压’下去，可是这种事情一次次发生，弄得我筋疲力尽。”
情商(EQ)在80%的程度上决定了一个人的成功。而情商最重要的组成部分就是情绪管理能力。情绪控制是需要父母们花费很多心思教育的内容。对于那些性子本身就急躁的父母而言，教导孩子管理情绪无疑更加困难。通常的情况是，坏脾气孩子的父母一方很有可能就是坏脾气。警惕孩子知道如何激怒你。如果你是个急脾气的人，孩子就很容易从你那引发一场战争，两人相互大叫，没有赢家。如果你忽略他发脾气或者走开，其实很清楚的传递了这样的信息：发脾气是不可以接受的。这也是孩子学习规则重要的一部分。父母需要牢记的是：如果孩子有一次通过发脾气达到了不合理的目的，他就会再发脾气，一而再、再而三地使用这种手段。
改进办法：其实，人人都会生气、伤心、沮丧和失望。不同的是，情绪管理能力强的人，是会用健康地方式表达出情绪。尖叫、地上打滚、哭喊、摔东西、骂人、踢打都是坏情绪的表达方式，却不是健康的。总的说来，你需要清晰地传达这样一个信息：生气可以，但是以消极、发脾气或者造成伤害的方式发泄怒气是不可以接受的。因此，孩子需要知道，如果不用地上打滚等发脾气的方式表达，还能怎样来表达自己内心的烦恼与压抑？在专门的儿童情商训练机构中，健康的情绪表达方法被大力倡导。“安全发泄岛”、“情绪垃圾箱”、“气球操”等被广泛使用。孩子知道，当自己特别生气的时候，可以被带到自己的房间，可以通过打枕头、把头埋在被子里进行发泄；还可以把不开心的事情画下来，扔到情绪垃圾箱；还可以做“呼吸气球操”，以使自己平静下来，以更健康的方式表达自己的想法。
3.“我不行”！
这是爸爸妈妈听到孩子说得最揪心的话。退缩的孩子让人感觉沮丧。毕竟自信心是人最重要的特质。一个人如果没有自信，他就根本不会开始去做事，即使在别人的促使下开始了，一个小小的困难就能绊倒他，因为他从来没有相信过自己是可以的。从发展心理学的观点看，3－6岁是保护儿童自信心的关键期，自信心在这段时间建立地怎么样，对小学甚至成年都有举足轻重的影响。苦恼的父母经常用尽各种表扬、鼓励的方式，孩子还是“挫折过敏”，“我不行”、“我不去”、“做不了”常常挂在嘴边。近来研究人员发现，挫折承受力弱，居然是家庭误用“赏识教育”的结果。很多父母(老人)为了鼓励孩子，动辄将“真棒”、“最聪明”、“最厉害”挂在嘴边，一点点好的表现都夸赞不已。但是，孩子在外获得的信息与此反差极大。他很容易就发现，完全不是那么回事！自己不但不是最棒的，在某些方面，还差得很远。自信心从此一落千丈。经历教育往往比语言教育来得深刻。关注过多，也是造成挫折承受力弱的又一原因。备受关注的孩子通常敏感，怕出错，非常在意周围人对自己的看法，在没有十足把握的情况下，不敢轻易尝试。
改进方法：自信心是从经历中获得的。在力所能及的情况下，能让孩子自己的事情自己做。是家庭培养孩子自信心最简单和有效的方法。最重要的是，家长应多去表扬孩子的努力，而不是当下的某个结果。不要说：“你今天表现很好”，而是说：“因为你今天努力控制住自己，上课不乱跑，所以我要表扬你”。清楚地让孩子知道，父母更重视自己努力的过程，能使他们有信心地面对困难。在情商训练营中，“失败的样子”、“给努力一个A+”都能传递给孩子关于自信的重要观念和实用技巧。
4.不合群！
3－6岁的孩子仍然以自我为中心。在人际交往上，他们还不理解友谊真正的含义。“好朋友”也仅是建立在玩具、零食等物件上的。但是，家长却仍然可以看到，有些孩子在一起玩得很融洽，似乎天生就是“社交高手”。在这些孩子身上，大都能发现这样的特质：愿意分享、有爱心、愿意帮助他人、遵守规则、主动。而另一些则是“另类人物”。有的孩子很容易与他人发生冲突；有的孩子不断地“故意”“撩”别人，让同伴反感；还有的孩子游离在人群之外，很难参与游戏。这个阶段的孩子已经开始学习成为一个“社会人”，如果他们在人际方面有困难，是一定需要大人帮助和支持的。通常孩子不合群有以下原因：最常见的是，这个孩子的行为常常触怒他人。跟大人一样，儿童也不喜欢霸道、自我中心或者破坏性的行为，他们不喜欢跟不遵守游戏规则的人玩。有注意力问题的孩子通常也会有人际交往的问题，因为他们理解游戏规则有困难，也容易在游戏中稍有不如意时发脾气。此外害羞的孩子也会存在不合群的问题，他们很容易被别人嘲笑。
父母的抚育和教育方式，以及社会环境的变化对一个人的性格都会产生一定的影响。父母务必认真对待小孩子的所作所为。
一定要在孩子6岁前立下的这6个规矩
一定要在孩子6岁前立下的这6个规矩
现在的教育专家喜欢鼓吹自由，父母也万事都先考虑孩子是否喜欢，是否高兴。父母对孩子无私的爱应该值得赞赏，但是“没有规矩不成方圆”，6岁以前孩子还处于发育期，这时候父母应该给孩子制定一些规矩约束他，这样的孩子长大后才会成长为有教养的人。
那么，我们应该给孩子立下什么样的规矩呢？立下这些规矩后又该怎么让孩子乖乖执行呢？今天，宝妈就跟大家讲一讲，6岁以前的孩子，应该要给他立下哪些规矩？
粗野、粗俗的行为不能有
宝宝开始懂事的时候起，我就告诉他不能打其他小朋友，更不能说脏话。孩子间打打闹闹虽然是小事，但是这样的孩子长大以后，会习惯用暴力的方式去解决问题。
如果孩子犯了这样的错误，父母应该如何去做呢？
首先，我们应该很认真严肃的告诉孩子，这样的行为是不对的，以后不能再犯了，不然是要受到惩罚的。
然后再让孩子自己去思考，下次遇到这样的事情该如何做。和孩子一起讨论出最合适的方式。
如果孩子虚心的接受了错误，不要忘记再鼓励一下孩子。所谓“打一巴掌，再给一颗糖”就是这个意思。
这样的规矩能帮助孩子调整自己的情绪，学会如何对待自己想要的东西，如何处理已经自己的情绪，如何处理已经发生了的情绪等等。等他长大后，他也会用这套模式去对待周围的人，变得更加理性、为他人着想。
别人的东西不可以拿，自己的东西由自己支配
6岁前的孩子的自我意识才刚刚萌芽，往往很难分清自己和他人，更不懂得分辨什么东西是自己的，什么东西是别人的。
所以宝宝在幼儿园的时候，也尝尝会发生这样的情况，只要是他喜欢的东西，他会伸手去拿，好像拿到了就是自己的。
小时候宝宝也总是说“妈妈是我的，爸爸也是我的，玩具都是我的！”只要看到爸爸妈妈牵着其他小朋友或者玩具被别人拿走了，宝宝就会大哭起来……
遇到这种情况，父母应该有意识的告诉孩子，什么是他自己的。比如可以拿着可以拿着大人的衣服和孩子的衣服告诉他：“这一件是你的，这一件是爸爸的，这个是妈妈的。”在孩子小的时候，父母应该要帮助孩子建立自己与他人的界限，
这样的规矩，可以帮助孩子更好的区分“你的”、“我的”，知道不是自己的东西就是别人的，别人的东西不能拿，而“我的”东西一定归我支配。这种概念的区分，是最基本的道德和心态的基础，他长大后才更懂得尊重他人。
从哪里拿的东西放回哪里
这点应该家里是男宝的父母们会深有体会，玩过的玩具总是被扔在一旁，等一会客厅里就会铺满了他的玩具。有很多爸妈说“孩子还小，也不懂收拾，帮他收反而更省事”。
其实，这并不是孩子不懂得收拾，而是孩子没有养成玩完玩具要把它放好的习惯。如果爸爸妈妈现在一昧惯着他，不给他锻炼的机会，长大以后自己的书桌也不会自己整理，成年后自己的家他也不会整理。
孩子在练习将东西归类的过程中，其实父母也是在培养他的生活自理能力。
收拾书桌的过程中，他可以自己决定什么东西要放在哪里，这样对他的创造力也有所帮助。长大后，无论孩子到了什么环境，他都能养成“归位”的好习惯，生活也会更加整洁。
谁先拿到谁先使用，后来者必须等待
现在孩子都是家里的宝贝，家里不仅是爸妈，爷爷奶奶更是宠着惯着。总是“孩子第一”，什么事情都让着孩子，饭先给孩子吃，水果先让孩子挑等等。
但是这样长期下去，只会让孩子越来越以自我为中心，这样性格的宝宝，以后长大了可不容易交到朋友哦。
要克服“小皇帝”“小公主”的坏习惯，要从家长们做起。爸爸妈妈可以给孩子立下规矩，并且时时遵守“先来后到”的规则，比如：
吃饭的时候，妈妈先到饭桌前就先吃，如果孩子总是不来，那就让他尝到没有菜吃的后果；刷牙的时候谁先到洗手间就先刷牙……
这样慢慢地，帮助孩子形成“先来后到”的习惯。这样的规则可以避免他养成自私的毛病，让他懂得当别人先拿到东西的时候，必须学会等待，并形成一个平等的交往模式。
不可以打扰别人
在工作中常常会遇到这样的小朋友，有时候你说的好好的，他忽然就打断你的话。他其实没有什么恶意，只是他根本没有意识到这是一种很不好的习惯。
孩子还小的时候，有什么事情总会迫不及待的想要告诉爸爸妈妈，无论爸爸妈妈在做什么事情他们总会毫不犹豫的打断。
父母如果常常允许孩子在任何时候打断自己讲话，而且还会高兴地回应孩子，这样的态度容易让孩子让成不顾一切打扰别人的习惯，很难在集体中生活。
用心平气和的引导让孩子学会换位思考，让他知道被别人打扰是很不开心的事情，然后再给他立下规矩。
这样的规矩能让孩子学会尊重他人，让他懂得当别人在忙的时候不应该去打扰他，而且孩子在这个过程中学会了换位思考，也会变得更加善解人意，这样更容易交到好多好朋友呢！
做错事要道歉，并且有权利要求他人道歉
父母总是会让着孩子，即使孩子犯了错误，父母也不会和孩子计较。不道歉爸爸妈妈也会一心软就原谅他了。这样的处理方法，会让孩子觉得“做错事也没什么大不了的，反正爸爸妈妈都会原谅我”。
其实，6岁前的孩子虽然年纪小，但也已经开始懂事理了，这时候爸爸妈妈要抓住机会，从小就教育他“做了错事要道歉，这样才是懂礼貌的好孩子！”
在孩子犯错的时候，除了教育他之外，可以命令孩子对自己说一声对不起，如果是爸爸妈妈错怪孩子了，也要向他道歉，给孩子树立一个好榜样，跟孩子一起遵守规矩。
这样的规矩能让孩子学会礼貌待人，诚实地面对，并且有勇气主动承认错误。在这个过程中，孩子也学会了反省自己，也开始懂得维护自己的权利了。
写在最后
6岁前的孩子，各种意识还处于萌芽阶段，是教育孩子遵守规则的最佳时期。在孩子成长的过程中，父母要给孩子足够的爱和安全感，但同时也要给孩子立下一些规矩，并和孩子一起认真遵守。爸妈们，加油哦！
6岁前必须立下的6条规矩
在一个文明、平等的环境中如果想获得最大限度的自由，就必须有规则来保证。成人能够遵守规则，是孩子得到自由的基本保证。在这个前提下，每一个孩子都会知道他做事情的底线，并且知道这个底线是由自己把握的，而不是大人。这样，孩子才能在不受成人强制和惩罚的生活中逐渐学会如何生活，摆脱“不好的”、“常犯错误的”状态，走上自由的、快乐的、有规则的、成长的轨道。这就是我倡导的爱和自由、规则和平等的教育精神。
0~6岁的孩子需要建立的6大基本规则：
1. 粗野、粗俗的行为不能有。
2. 别人的东西不可以拿，自己的东西由自己支配。
3. 从哪里拿的东西放回哪里。
4. 谁先拿到谁先使用，后来者必须等待。
5. 不可以打扰别人。
6. 做错事要道歉，并且有权利要求他人道歉。
在实际执行中，父母们遇到了一些困扰：如何实现这些规则?怎样理解这些规则背后的意义?下面，孙老师将作进一步阐释。
困扰1：基本规则中有一条“粗野、粗俗的行为不能有”。粗野、粗俗，是指随意打人、骂人吗?孩子违背了这一条，该如何处理?
所谓粗野和粗俗的行为包括两个方面：一是显见的，指行为和语言上的粗野;另一个是隐性的，指对他人心理上的控制和压制。
我们先来谈显见的：采用暴力的手段，强制别人服从自己的意志;用语言对他人进行攻击、胁迫，以实现自己的愿望。这是我们通常意义上的粗野、粗俗的行为。
比如，一个孩子想得到别人的某样东西，当这个目的达不到时就开始打人或骂人：“我把你妈妈抓到监狱里，让警察枪毙了她。”
此时，这条规则能帮助孩子调整情绪：如何对待自己的期望;如何处理已经酝酿在胸腔里的情绪;如何处理已经发生了的情绪。我们需要做的是给孩子宽松的自由空间用以自我调整，同时给予他们判断是非的概念和再次选择的机会。唯一的要求是不可以伤害到别人。
具体而言，孩子出现了这样的行为，首先要帮助他明辨是非，明确地告诉他：“这是粗野的行为。”然后请孩子重新选择：“请换一种正确的方式解决。”在一个平等的环境中，孩子很快就能寻找到其他的解决办法。
同样的处理模式也适用于隐性的粗野和粗俗的行为。当一个孩子对另一个孩子说：“你不给我吃，我就不跟你玩儿了。”我们的孩子会这样回应：“这是威胁。如果你不愿意跟我做朋友，我可以选择别人。”
在这个过程中，孩子会不断地调整对事物的看法和自己的心态。这样，当他长大后，他同样会沿用这套模式对待周围的人，客观地看待爱与恨、控制与平等、交友与树敌、诚实与谎言、威胁与和谐、暴力与沟通、失去与得到，而不会仅从自己的角度出发。
困扰2：孩子往往很难分辨什么东西是自己的，什么东西是别人的。“别人的东西不可以拿，自己的东西由自己支配”，这条规则对现在的他，意义在哪里?
这条规则能够帮孩子建立与他人的界限。
对1岁多的孩子来说，他眼中的世界都是“我的世界”：妈妈是我的，我看得到的所有东西都是我的。所以，刚开始的时候，先要告诉孩子：“这是你的。”经过一段时间后，孩子已能很好地区分你、我、他后，再跟他说：“这是你的，这是我的，这是他的。”这个概念很清晰后，再遇到类似情况，一定要重复问孩子：“这是你的吗?”
不是自己的东西就是别人的，不论这个人是谁。要告诉孩子：“别人的东西不能拿。”这样做是让孩子学会区分“你的”、“我的”，而“我的”东西一定归我支配。这种概念的区分，是最基本的道德和心态的基础。在成人的世界里，很多违法行为都可以归结为“不是我的，但我就要”。
在幼儿园里，老师们总在重复地问这样的问题：“这是你的吗?别人的东西不能拿。”“如果你想分享，你必须征求这个东西的主人的同意。”这个过程使孩子学会了正确地看待被拒绝和被接纳的过程。这个既明确又简单的心态过程，为人生节约了成本。
困扰3：提到归位，尽管我一直提醒，但是4岁的儿子经常做不到，游戏结束后，玩具总散了一地。他是不是还太小?这个习惯是不是等他再大些再培养?
从哪里拿的东西放回哪里，这条规则让孩子学会照顾环境，最终形成的是对环境的尊重和自身的教养。所以我们才会对一个刚入园的孩子说：“从哪里拿的东西放回哪里。”同时和他一起把东西归位，帮助他慢慢建立起这样的习惯。几个月后，无论这个孩子身处什么环境，他都能这样做。实际上，对于生活在家庭和学校中的每一个人来说，这条规则都是合适的和有益的。
困扰4：在家里我尽量和孩子一起遵守“谁先拿到谁先使用，后来者必须等待”的规则。但是我发现，有的时候很难做到。前天早晨，我等孩子先行洗漱，可洗着洗着，他就玩起水来了，这一玩儿怎么也停不下来。
我不得不结束“等待”，强行带他离开。
这条规则限于公众场合和集体生活。在5岁以前，孩子可能没有办法对妈妈实行这一规则。如果妈妈认为该自己洗漱了，就请把孩子抱开。
但是，在现实的生活中，资源往往有限，很多情况下它属于所有人。当别人先拿到的时候，我们必须学会等待。这条规则能够保证一个平等的交往模式，使人们拥有一个愿意等待的好心态。
在我们的学校里，不论老师还是孩子，都必须遵守这条规则。这样就不会出现由老师来决定怎么使用资源的事情。否则，孩子们就必须仰视老师，等待老师的决定，平等的心态也就随之改变。
但如果两个人一起拿到，老师就会介入：“你们自己决定怎么办，决定好了再来拿。”孩子们一定会很快找到一个最好的办法。
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