为什么幼儿园不放暑假。
如果孩子有厌学情绪，那家庭就起了中间作用，安慰并鼓励孩子！家长要言传身教、以身作则，实现家园相互配合，同步教育，促进幼儿健康、快乐的成长！那么，家长可以在哪些方面帮助到教师呢？请您阅读小编辑为您编辑整理的《当孩子问我们“为什么”时》，供您参考，希望能够帮助到大家。
假如每个孩子生命中的这个时刻在日后都能延续下去，成为真正的起点，人类会拥有多少托尔斯泰、爱因斯坦、海德格尔啊。当然，这是不可能的，由于心智的惰性、教育的愚昧、功利的驱迫、生活的磨难等原因，对于大多数人来说，儿童时代的这个时刻仿佛注定只是昙花一现，然后不留痕迹地消失了。但是，趁现在的孩子们正拥有着这个时刻，我们能否帮助他们尽可能多地留住它呢？
比如1986年物理学奖得主宾尼希，在他小时候，由于父母不让他随便打电话，他就自己想办法，用两个罐头盒和一根紧绷的长绳子制作了一部土电话机。当孩子们能够用它在相邻房间清楚地通话时，他品尝到了成功的巨大快乐。后来他因研制可以拍摄到原子结构的光栅隧道显微镜而得奖，我相信这一成果与那部土电话机之间一定存在着某种联系。伟大的创造之路往往始于童年的某个时刻，不但科学家如此，其他领域的精神创造者很可能也是如此。1997年文学奖得主达里奥·福是一位大剧作家，他从小就喜欢和两个弟弟一起演戏给别的孩子看，不过当时他并不把这看作戏剧，而只是当作游戏。正是根据亲身经历，对于“究竟是谁发明了戏剧”这个问题，他给出了一个意味深长的答案：是儿童发明的，没有游戏就不会有戏剧，剧作家和演员不过是把儿童的游戏当作职业干的人而已。
为什么天空是蓝的？为什么树叶是绿的？为什么我们忘记一些事情而不忘记另一些事情？为什么有男孩和女孩？为什么1+1=2？为什么有贫穷和富裕？为什么会有战争？……这些诺贝尔奖获得者所回答的问题似乎都属于“十万个为什么”的水平，可是，请仔细想一想，不必说孩子，有多少大人能够说清楚这些貌似简单的问题？他们的讲述还表明，他们每个人的特殊贡献往往就是建立在解决某一简单问题的基础之上的，是那个简单问题的延伸和深化。
我由此想到，我们不但要鼓励孩子提问题，而且要鼓励他们针对自己提的问题讲故事，通过故事给问题一个解答。是对是错无所谓，只要是在动脑筋，就能使他们的思考力和想象力得到有效的锻炼。
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为什么孩子哭时，你不能笑
为什么孩子哭时，你不能笑。
常常看到这样的情景：小区里面两三个孩子在一起玩，玩着玩着发生矛盾冲突了，开始吵架，互相抢东西，推搡，哭闹，甚至打架。周围大人的反应一般是如下几种：
一、“调停”：努力劝架讲和。有的家长能够就事论事地公平处理，但也有很多谦逊有礼的家长，不管是不是自己孩子不对，都会要求孩子“放让”，万一真的是自己的孩子不对，可能还会当着被“欺负”的孩子的家长的面，狠狠地教训自己的孩子。
二、“看戏”：家长笑着看孩子打闹，不干预，不参与。小孩子往往会为了成人看来连鸡毛蒜皮都不算的事情吵闹起来，一吵情绪还都很激烈，大人看了，觉得幼稚，所以会笑，甚至还会说孩子“羞羞羞”。
三、“参战”：护雏心切又有点强悍的家长，可能会出面帮孩子讨个公道。有的家长会质问欺负自己孩子的孩子，极端情况下，甚至会辱骂或者打他们。
孩子之间有矛盾冲突，大人应该怎么办，这个是一个很大的话题，三两句话不容易讲清楚。今天我想讨论的是“看戏”型家长，这类家长往往不会激起多大的争议，因为他们的行为似乎没有伤害到任何人，但在我看来，他们的行为对孩子的自尊培养和行为塑造是有害无益的。
试想我们自己，如果我们遇到困窘的时候，我们会希望别人笑着看着困窘中的我们，说“羞羞羞”吗？如果我们都是普通的工薪阶层，某日不慎被小偷偷掉了几个月的积蓄，一个亿万富豪跳出来对我们说：才丢了这一点点钱，有什么好着急的，羞羞羞，我们会好受吗？会服气吗？
在大人的眼里，也许孩子和孩子的一切都是小的，孩子的追求，孩子的欲望，孩子的感受，也是“小”的。但是在孩子的眼里，玩具被好朋友抢了，表演节目不如好朋友招人喜欢，喜欢的巧克力被妈妈强制分给别人，妈妈只表扬别人不表扬自己，都是足以引起情绪急剧波动的大事。在孩子伤心的时候，孩子最在乎的人：妈妈，爸爸，爷爷，奶奶，如果表现得对孩子的痛苦毫不在乎，对于孩子来说，就意味着：我痛苦，妈妈却不理解我的感受，她还笑话我，因此，她觉得我不好，她不爱我。
意见不一的妈妈也许会反对，说我们都是这样被笑大的啊，不也没事？我看我孩子还好啊，哭过以后照样玩。确实，没有哪个孩子会哭到天荒地老，哭完了孩子还是会回复平静，但是这时，在你看不见的地方，孩子对大人的不信任感，对自我价值的怀疑，已经扎下了根。将来孩子再受到任何委屈，要么他们会用自己的方式来解决，要么他们会哭得更撕心裂肺，好让大人的表情由笑转为严肃，直到大人关注到他的需要。在被嘲笑的过程中，孩子和孩子之间的冲突也没有得到很好地解决，孩子也没能从自己和大人那里学习遇到类似的事情应该如何处理。于是本来是一个培养孩子社会交往能力、解决问题的能力、情绪管理的能力的教育机会，在大人的笑声中变成了一个打击孩子自尊，让孩子的负面情绪增殖的过程。
如果爸爸妈妈们能够认同以上我所分享的，那么如下几条建议，在下次您的孩子跟其他的孩子发生矛盾时，可以参考。
第一，如果您判断孩子之间的矛盾冲突是小case，孩子自己可以解决，那么您可以带着平静的心态和表情静观事态发展，或者干脆离开孩子的区域去做别的事情。
第二，如果您看到孩子之间很明显存在着欺负和被欺负的情况，而且孩子自己已经不能很好地解决，需要您的介入，那么您的介入就要及时而迅速，处理的原则要公平而合理。公平和合理就意味着，对自己孩子执行的规则和对别人孩子执行的规则应该是一致的。
第三，如果孩子的负面情绪（愤怒、伤心等）非常激烈，这个时候跟孩子讲任何道理孩子都很难听得进去，您需要做的第一件事情就是帮助孩子处理这些负面情绪，可以采取的办法有：跟孩子共情，帮助孩子释放或者平复，转移孩子的注意力等。具体用哪些方法，怎么用，需要根据具体的情况决定。
第四，规范孩子的行为也许需要奖惩，但最终我们希望孩子在一次次冲突中，自己找到解决问题的方法，培养解决问题的能力。因此，奖励和惩罚都不能作为主要的教育方式来运用，如何通过沟通来帮助孩子内化群体交往的原则和情绪管理的办法，才是父母最需要了解和熟练掌握的技巧。
当孩子问我们家有钱吗？你是怎么回答的？
当孩子问“我们家有钱吗？”为人父母者都是怎样回答的呢？切记，你的回答不仅会影响孩子的消费观，内心的安全感，更会影响孩子的一生！
家教故事：
美国小孩问他的富爸爸：“我们家有钱吗？”爸爸回答他：“我有钱，你没有。我的钱是我自己努力奋斗得来的，将来你也可以通过你的劳动获得金钱。”
中国小孩问他的富爸爸：“我们家有钱吗？”爸爸回答他：“我们家有很多钱，将来这些钱都是你的。”
一、孩子将传承的是什么？
美国小孩听了爸爸的话会获得以下几方面的信息：
1、自己的爸爸很有钱，但爸爸的钱是爸爸的；
2、爸爸的钱是通过努力得来的；
3、我如果想有钱，也得通过劳力和努力获得。
获得了这些信息，这个孩子就会很努力，对人生也会有很多期许。他也想通过努力像爸爸一样获得财富，更重要的是一种精神财富，精神财富会让孩子受益一生。
中国小孩听了爸爸的话获得的信息是：
1、我爸是有钱人，我们家有的是钱；
2、我爸的钱就是我的钱；
3、我不用努力就已经有很多钱了！
当孩子长大接手父亲的财富以后，便不会知道珍惜和努力，应了古语的“富不过三代”！这位中国爸爸传给自己孩子的仅仅是物质财富，没有精神财富作依托，物质财富是一把“双刃剑”。
我们不是在刻意比较这两种教育的好坏，但有一点需要引起家长的重视：培养孩子的财商很重要。
二、财商≠财富能力
实际上，财商教育之所以重要，因为它不仅是财富能力的教育，更是一种品格教育和责任教育。很多家长认为教育孩子不看重金钱是一种美德，这没有错，但需要明确的是，教育孩子不看重金钱的根本目的是让孩子减少攀比心和虚荣心，而不是让孩子不在乎金钱，大手大脚，更不是让孩子坐享其成，让孩子变成啃老族。
家长具体可以运用以下方法对孩子进行财商教育：首先，不要把压岁钱存起来当作教育孩子理财的唯一方法。其次，家长们要定期给孩子一些钱，要鼓励他们到超市购买自己喜爱的零食、玩具、学习用品、礼物，甚至衣服。在孩子每次消费后，家长要和孩子及时地交流一下购物感受，如问一下孩子总结消费的经验和教训，慢慢地帮助孩子学会理智和科学地理财。
理财教育带给孩子们的不仅是一种消费观，更重要是带给孩子一些内心的安全感。安全感是我们近年来家庭教育领域和心理学领域经常提及，而且颇受重视的一个概念。但安全感被人们强调更多的是一种情感方面的依恋。实际上，对孩子来说，金钱方面的安全感也是非常重要的，但没有引起家长的重视。
三、“藏富”和“哭穷”要适度
目前，一些富人家长为了杜绝孩子养成大脚大手的坏习惯，于是就在孩子面前“藏富”和“哭穷”，这种做法需要适度。适度的“藏富”和“哭穷”可以变为孩子前进的动力；如果过度，可能会给孩子造成一种压力，造成金钱方面的不安全感。
大家试想，一个整日看着父母为钱发愁和抱怨的孩子，能专心致志地学习吗？所以，在孩子成年以前，家长要以坚定的语气告诉孩子：“爸爸妈妈一定会保证你上学、生活的费用，你不用担心。但长大了你就要通过自己的努力去创造财富。”
这种承诺对孩子非常重要，因为当孩子的内心安定了，智能才能得到良好的发挥。
当“为什么”遭遇“不知道”
宝宝的思维很奇怪.总有那么多个“为什么”，且这些“为什么”都问得如此古怪。当遇到不知道该如何回答的“为什么”时，你的做法是“√”还是“×”呢?让我们来对号入座吧!
“妈妈，为什么爸爸还没回家?”“因为爸爸要加班。”
“为什么爸爸要加班”“因为爸爸有很多工作要做。”
“为什么爸爸会有很多工作要做?”“因为爸爸要赚钱养这个家啊。”
“为什么爸爸要赚钱养这个家?”“因为爸爸爱我们。”
“为什么爸爸要爱我们?”“……”
宝宝的思维很奇怪.总有那么多个“为什么”，且这些“为什么”都问得如此古怪。当遇到不知道该如何回答的“为什么”时，你的做法是“√”还是“×”呢?让我们来对号入座吧!
√耐心是首要态度
我家宝宝也喜欢问“为什么”，而且一连就是好几个，常常问得你不知所措。面对他们强烈的求知欲，如果盲目地打断，只会打击他们的积极性，所以当孩子开始发问“为什么”时，不管你回答得出还是回答不出，家长首先要沉住气，耐心地听完他的每一个问题，仔细给孩子讲解，努力和他一起找出答案。——妞妞妈妈
×排斥宝宝的“为什么”
如果大声呵斥宝宝，排斥小脑袋的奇思怪想，那他以后很有可能就不敢在你的面前发问，有问题也只能憋在心里，长期以往会影响到宝宝的思考和探索能力。——路路妈妈
√与宝宝一起探索
宝宝的问题很多时候会很刁钻，按照成人的思维，或许没有答案可以解释，但这并不能阻止宝宝去探索事物。可以给宝宝一个探索的机会，带着宝宝一起找出事情的真相。例如，宝宝不明白爸爸为什么那么晚回家，可以让宝宝自己打个电话问问爸爸，一来他可以清楚了解到爸爸还没回家的原因，二来也给繁忙中的父亲提供了一个亲子沟通的机会。——成成妈妈
×直截了当地说“不知道”
当遇到自己无法解决的问题，直接说“不知道”也许在成人看来是实事求是的态度，但是却会加深孩子内心的疑问。连爸爸妈妈都不知道，这个问题真的好难。或许孩子就会因此而放弃寻找答案的兴趣。——清雅妈妈
√适时反问宝宝
当宝宝开始发问一连串不可思议的“为什么”时，你可以适当地反问宝宝：“你觉得呢?”“你认为呢?”虽然宝宝没能一下子得到他要的答案，但是面对新的问题，他会开始思考，用自己的能力来寻找答案。——佳妮妈妈
×太过大胆放手
小年龄的宝宝，遇到问题时还不知道用什么正确的方法去解决，所以你不能一开始就放手让宝宝独自去寻找答案，这会让他觉得不知所措。你要在一旁耐心引导宝宝，如宝宝问：“为什么天空要画成蓝色的?”你可以这样引导宝宝：“那你觉得用什么颜色好看呢?”“我觉得可以用绿色。”“那咱们就试试用绿色画一个天空吧。”——惠惠妈妈
√发挥宝宝的想象力
宝宝的“为什么”，有很多时候只是想引起你的注意.有的时候更是一种口头禅。即便你了解宝宝问问题的心态.也不能置之不理，应该利用这样的机会引导宝宝发挥自己的想象力。“小狗为什么不理我?”“是啊，妈妈也觉得奇怪，不知道小狗在干什么?”“他在练气功。”“我觉得你说得很有道理。”——荧荧妈妈
×都用科学来回应
当宝宝开始接二连三地问“为什么”时，你意识到宝宝的求知欲望正逐渐旺盛起来，所以总想给他最正确最科学的解释。一旦遇到自己无法解释清楚的时候，就会去翻阅资料。但是有的科学道理是宝宝这个年纪所无法理解的，即便你解释再多遍，宝宝也是懵懵懂懂，不知所云。所以请按照宝宝的年龄，用适合他年龄的说法，哪怕加了想象的成分，只要宝宝可以接受，又有什么不可以呢?——糖糖妈妈
为什么我们不想让孩子在美国上学
为什么我们不想让孩子在美国上学
在国人趋之若鹜地把不及弱冠的孩子送往美国接受教育的时候，一对跨国夫妇反其道而行之，为了让女儿接受中国的教育，举家移民中国。这是为什么呢?以下是他们耐人寻味的讨论：
Kay的爸爸(年龄：26，国籍：美国，教育背景：斯坦福大学应用数学/计算机本科)
“我不想让女儿在美国上学最大的顾虑还不是学校，是美国文化。”
有三个最主要的原因：
一、美国文化中Anti-Intellectualism(反智主义)太严重，最明显的是在中小学。大家最想当的是cool kids(酷小孩)，cool kids都是不爱学习的，如果你爱学习，大家都认为你是nerd(书呆子)，嘲笑你孤立你，如果你喜欢学习，成长环境很负面，一路要承受很多同辈的不认同。
二、在美国从小就“被接触”大量毒品和性。要从小就开始抵制，而且不断有peer pressure(同辈压力)迫使你尝试，这对于教育是很大的干扰。
三、男女非常不平等。当然，世界上哪里男女都是不平等的，但在美国文化中尤其严重。我特别反感美国文化从小就宣传女生要hot(性感)，要slutty(风骚)，作为女孩子在美国成长的社会氛围特别不好。你看看中国十三、四岁的女孩子，照出相来穿着校服，戴着厚眼镜，很学生样。美国十三、四岁的女孩子都不喜欢自己的年纪，每天化妆去学校，穿像成人一样的衣服。你觉得哪个更接受自己所处的人生阶段，哪种文化更健康?在美国长大，女孩子如果不好看，或者不融入这种氛围，会有很大的同辈压力，被排斥，对于女孩子学习是很大的干扰。
Kay的妈妈(年龄：26，国籍：中国，教育背景：北京大学英国语言文学本科，南加州大学东亚文学硕士)
一、希望我的孩子有一个美好的校园回忆
我认为我的孩子在中国长大、受教育比在美国快乐的可能性更大。我给加州大学、耶鲁大学都做过几个学期的助教，后来上研究生也教过很多美国大学生，这些年我都在问我教过的大学生或者研究生，当然，能上这些学校的通常学习比较好，他们回忆起中学却没有一个说喜欢或者带着怀念的情绪，都不喜欢自己的中学生涯。相反，我和我的朋友们，现在都毕业几年了，对于校园生活都带着美好的回忆。这么多年过去，还是非常留恋学生时代。
这些年我一直在思考：形成这种反差现象的原因究竟是什么?现在有一种潮流，国内媒体倾向于宣传国外中小学作业少，下午三点放学，孩子多么多么快乐，已形成大趋势。这些陈述是否属实还有待商榷。其实在西方，上私校(一般私校教育水平高于公共学校)的中学生也是下午三点放学，然后开始上各种课外班，补课到晚上八、九点，好学校的学生年级越高，压力越大，我先生回忆起高三时候每天晚上都12点后睡觉。更重要的是，快乐和幸福感都是一个复杂的事情，不是作业少就等于会更快乐。有两个影响快乐的因素容易被人忽略：第一个是成就感。其实你观察小孩子穿鞋，或者搭一会儿积木高楼，就能发现人类从小开始就对自己经过努力完成某种任务、达到一个结果感到自然的快乐和欣慰。成就感对于健康人格的形成是不可或缺的。那究竟什么是成就感呢?一个重要因素是必须有努力这个过程。譬如一个人考两科，一科非常简单，没有任何准备也考得很好;另一科要付出很多努力，然后才得到一个不错的结果。这个人一定是对后者印象更深刻。
我个人在美国念研究生的感觉是很没有意思，因为并不需要多么刻苦，不准备随便答卷成绩都是一等，这样的成绩不代表任何付出，自然没有记忆深刻之处;相反，回忆起大学时代经常挑灯夜战、但大家都刻苦、即使你付出全部努力也未必获得一等成绩的日子，那时的记忆更隽永。所以，这点令我看蔡美儿的书时马上理解了她的意思，我很同意，绝对不是没有压力的孩子就会更快乐。这不是一加一等于二。我觉得通过努力获得成绩对于孩子是更深刻的快乐，这种经历会进入更持久的精神层面。在国内接受教育，从小就有很多竞争，很多压力，要取得任何成果，必然需要努力，这个过程和这种经历本身对于美好回忆的形成是很有深远意义的。
影响快乐的另一个因素是集体主义。我说的集体主义不是一种意识形态，而是一种生活状态。国内人口密集，从小到大有很多经历其实都是集体主义的。譬如，上中学上早自习，晚自习，大家一起做课间操眼保操;大学住宿舍，早起刷牙遇到甲乙丙，大家一起上课自习，逛街卧谈，过了很多年我才明白这些在一生中都是头等有意义的事，因为随着人离开校园开始工作，结婚生子，会越来越脱离集体的影响，然后会意识到那些经历的独特和同辈情谊的可贵。我希望我的孩子有机会经历这些时刻。我上大学时四个同学住一个寝室，我先生上大学在斯坦福两个人一间，地方大了他就感觉更快乐了吗?未必。相反，他自己说，我和我大学室友的感情四年下来确实比他在美国学校和同学建立的更深。
集体主义的另一个作用是帮助你日深月久，积累如何与人相处的经验，这些对人以后的生活工作成家立业都是很重要的。在美国长大，人口不密集，所以如果我不喜欢你，我就另找一个地方，用空间来避免问题而不是解决问题。在中国长大，你不喜欢你家邻居，能立刻搬家么?我们大学时室友通常都是四年不换的，如果你不喜欢室友，怎么办?一定要找到欣赏对方、和平相处的方法，一定要学会与人交际。
刘瑜有篇文章叫《集体体操》，写得特逗特实诚特刘瑜。她回忆了自己脱离“单位”，漂泊海外这么多年，没有了集体组织多年自由自在以后的心理状态，其中一段特别写实：
“我已经31岁，但是有时候，我希望有人突然敲我的门，大喊：起来了，起来了，做早操了!然后我骂骂咧咧、睡眼惺忪地起床，去刷牙洗脸，走廊上碰见老大和老二，水房里碰见老三和老四，回到宿舍，看见在梳妆打扮的老五。然后朝阳下，混迹于成千上万人，我伸胳膊踢腿，从伸展运动做到整理运动。就算我是厌烦这一切的，可是后来我发现凡是令你烦躁的，其实帮助你防止抑郁。当然抑郁和烦躁谁比谁更可恶，好比自杀与他杀谁比谁更可怕，这个仁者见仁智者见智。”我个人对于集体主义抗抑郁功能深有体会。在美国，校园生活没有任何集体主义生活状态，看似自由自在，但时间久了就发现这种状态下人真的容易抑郁，就连我教过的学生20岁不到，父母掏钱供他们上的昂贵私校，从来没有什么人生挫折苦难，但有好几个都在吃抗抑郁的药，或者多动症药的。这些年在美国我从一开始看到20岁人吃抗抑郁药感到吃惊，到见怪不怪，因为身边美国孩子吃抗抑郁药实在很普通，而且越是私校富人区，这样孩子越多(当然并不是说穷人不抑郁，但一是穷人担心生计问题是第一位;二是这和经济条件差的家庭无力承担医疗费用有直接关系)。至于刘瑜说的抑郁是否一定比烦躁更糟?我倾向讨论的是有选择没选择的问题。生活在一个人群密集的地方，如果烦躁你可选择避开人群自己宅，如果抑郁你可以选择人群;但如果在没有人群没有任何集体主义生活状态的地方，你却没有人群选，只能“被宅”，结果是“被抑郁”。
二、中国的教育制度更为公平
中国教育有其自身的问题，但总体而言，教育的选拔制度是很公平的：学习好的同学去好学校，很简单。任何制度都需要一个选拔标准，这里的标准是统一化的考试，这是最能避免教育腐败的选拔方式。相对于美国财富决定教育这种标准，我让孩子在中国接受教育心里会感觉更公平。举个自己的例子，我上大学时，我身边北大同学绝大部分都是普通的工薪阶层，父母各个行业都有。还有不少同学家境比较困难，就系里这个小样本看，比例大概10%吧，都靠各种助学金或者自己做家教完成了学业。
美国的segregation(区域分化)非常严重。如果你有钱，你的轨迹是这样：从小上私校，一年2-4万学费;大学上好的私校，一年4-5万。你的同学都是同一阶层，即使中小学去的是公共学校，因为是按住房分学区的，好学区房都很贵，所以能去富区富学校的家庭也是一个阶层的。我曾在耶鲁北大项目做了一年助教，两学期大概一共有40多个耶鲁的学生，没有一个家庭不是中产以上，大概一半学生家里都是有游艇，或者开旅馆的。我也请我先生回忆过他大学认识的所有人的家庭状况是怎样的，他努力回忆了大概100个，最后说想到有一个同学是家庭经济不好拿助学金的。反之，如果是穷的家庭，住在不好的区里，可以预见教育环境是非常差的，因为第一学校很差，第二也是更重要的原因——同辈压力。你的同辈大部分都不愿读书，大部分也不会试图脱离这个环境，因为他们看不到好的例子，更不相信自己有不同的可能。我有位同事，来自洛杉矶著名的乱区，那里帮派活动猖獗。他回忆起初中同学，大部分都加入了帮派，现在已经没几个还活着。他很庆幸地说：“如果不是我搬回菲律宾上学，我肯定也跟他们差不多。”
关于美国教育与财富的直接联姻，一位在上海生活多年现在美国教书的女老师，同时也是我喜爱的作者，在一篇题为文章《为何我说在美国寒门难出贵子》中也有深入分析，从美国学校假期长导致金钱直接决定孩子能否持续学习，到贫困区危险治安情况，和贫困区孩子对于不相信自己能活过40岁这种预期对学习态度的影响，都是非常现实的因素。我认为作为一个成熟的人，需要丰富的经历，增长更多的见识，接触不同社会阶层，而不是把其它人群的生活简化为新闻中的一个名词。美国社会阶层固化，流动性很低，这种大环境对人的心智全面发展造成了不可忽视的障碍。
Kay爸爸补充：“是这样，不知哪个只有半个脑子的人立法，规定公共学校的资金来自这个学区房子的房产税(在美国有房产的人每年都需要交大约房价总值1%，2%的房产税，各个州和区数字不同)。所以不用多高的智商就马上可以料到，有钱的人都住一起，这个公共学校自然超级有钱。圣地亚哥(Kay爸爸长大的地方)我们区附近有两个学校，有一个是超级有钱的高中，我家不在那个区所以我不能去。这里高中一般都有停车场(高二高三学生和老师都开车去学校)，你看我们学校的车都是沃尔沃之类老车，那个学校停的车好多都是跑车，几十万美金的车，给上高中的小孩，对对，还有Delorean，嗯? 没见过么? 就是Back to the Future(科幻电影《回到未来》)里那种车。”(此时穿插Google图片，兴致高昂地展示该车)Kay爸爸接着说：“美国人不喜欢承认‘社会阶级’这个概念，所以假装美国不是一个阶级社会，教育问题和医疗问题其实根源一样，因为大家不喜欢承认‘有钱的人得到更好的服务，’同样基于这种理想主义，美国人不愿意支持‘学习好的孩子得到更好教育’的制度，这样说起来是哦，不是好坏学校之分，不是有钱没钱的学校，大家都去同一个公共学校。所以不能像中国一样选拔好学生进好学校或者一个班。你也可以‘买进’一个好学校，就是在好学区买房。但当然这些操作都不是在表面上进行的。这样就产生一个问题，既然好学生不能被选拔去单独的班或者学校，那必须和学习水平相对低的呆在一个班，每个班级水平参差不齐，老师怎么讲课呢? 只能给中等水平的同学讲，所以结果是好学生永远都是觉得上课很无聊，讲课慢……”
Kay妈妈插话：“这是难以避免的，无论什么制度，任何一个班级的学生都是有各种水平的。老师只能按中等水平讲。”Kay爸爸：“对，但这就涉及一个程度问题。美国的教育制度积极地阻止了聚集好学生的可能。基本情况是学习好的学生不能得到更适当的教育，成了被浪费的资源。”
三、中国文化是宝贵的精神财富
中国是一个复杂的地方。如果你不在中国长大，不可能理解它。作为历史最悠久的民族，中国对于世界认识的智慧是绝对值得深入了解的。不在中国长大，会错过这笔宝藏。美国的整体思维是非黑即白，非对即错，大众深受媒体洗脑，缺乏对外面世界的了解，生活在被宣传为“最好的”国家里。我一直很赞同冯唐所说的：“人心应该相对复杂起来，不要从小就是标准答案，不是对就是错。”人类文明几千年下来，非黑即白，非对即错的结果不过是排除异己，不是圣战就是文革。我和我先生都认为这种黑白世界观根本不符合世界上大部分现实。人应该有一个理性的态度，而中国人的世界观整体上比较理性。
如果指望孩子在美国长大还可能深入了解中国文化，这是不可能的。我们周围有太多例子，即使家长努力让小孩子说中文上中文课，小孩子都是要和别的小孩一样，“为什么别的孩子都不学中文跑去玩而我要学?”自然抵制学中文。很多小孩子上学后在家里也是父母问中文，孩子答英文。反之，国内大家都在学十八般武艺，小孩子希望跟着朋友，是有学习动力的。除了以上顾虑之外，我也有一些硬件上的考虑：首先，国内文化氛围好，书店多，学习条件好。小小一个地区都有很多家好几层的书店，各种书籍和音像资料应有尽有。我和我的很多同龄人一样，中学大学都度过了很多无事在书店晃荡的日子，至今很怀念。我非常喜爱的一位作家，在全世界33个国家居住过，最后还是由衷感叹，要说文化氛围和学习条件，还是国内好。其次， 学费有所值的问题。现在各界人士都认为，美国继房地产崩盘后，下一个危机是学债的崩溃。确实，这里几乎人人都有学债，有的多得惊人，譬如如果培养一个医生，医学院一路教育投入大概50万美金。更有新闻报道，年轻人身负十余万学债，订婚时未向对方说明，对方知道后感觉受到欺骗而悔婚。
我和我先生同龄，2003年上大学，斯坦福学费是每年40000美金，北大是每年4900元人民币，四年下来差距极大。(Kay爸爸补充： 那是我上学时，现在可能更高了)但这两校的教育水平真的差这么多么?! 由于我和我先生都比较话痨，对各种事情讨论很多，认识五年每天还是聊天都能不间断聊几个小时，就我们这几年个人体会来看，我们俩除了专业知识很多互不覆盖(一个文学，一个数学和计算机)，其余的思维能力和知识深度都差不多。当然，在美国上私校，更多时候并不是为知识，而是为了校友人脉。这就看你认为花三五十万美金来积攒所谓人脉是否值得了。(Kay爸爸补充： 你花的每分钱绝对得到了更多的教育，我的教育不可能超过你的50倍)人们只会买自己认为物有所值的东西。现在较好的私立大学通常学费每年4-5万美金，还在不断涨，人们认为值得才会支付，但随着经济不振，越来越多的家庭经济条件不断下降，无法支付高昂学费(如同当初房产危机无法支付月供)最后结果自然是不选择昂贵私校。现在已经有不少外籍居民离开美国回到家乡让孩子在家乡上大学。父母对孩子总是尽心尽力。但做理性的父母在我看来也是养育好孩子的条件之一，我认为，如果一个家庭，有三五十万美金反正常年放着没用，可以送孩子去上私校。但作为普通人家，完全没必要所谓砸锅卖铁就为孩子投钱到一个产出值不可量的私校上。我和我先生都来自普通家庭，我们认为孩子将来怎么样也一样要靠她自己，父母教养已足够，没什么必要为她铺路。替她把路都铺好了，还算是她的人生么?
Kay爸爸：“我再来说说教育本身的一些情况吧：
第一，美国教育这些年来越来越侧重“different learning types”(不同的学习型，大致理论是每个学生如何学习，接受信息是不一样的，譬如有的听讲课就可以理解，有的就不可以)，所以如果只用一种方式，并不是所有学生都可以理解。我认为这个理论是有道理的，用多种方式“因材施教”有好处。不幸的是，在实际应用中，这个理论很多时候其实只不过让很多孩子“feel good”(感觉好)而已。他们会说：“哦，不是我学习不好，只不过我不是visual learner(视觉学习型)而已。”不过是给了他们更多借口。
第二，美国教育还有一大块是“团队合作”。我认为这是完全失败的一块教学，从来没成功过。给你讲讲我的亲身经验吧，所谓“团队合作”通常情况是这样：在这里长大的美国孩子对于什么是可接受的标准感觉完全不同，有的学生觉得得个B或C就可以了。所以“团队合作”的任务发下来，团队里那些标准低的学生总是等到最后一分钟不得不做才开始，然后马马虎虎就算完了，那些overachievers(总是超越期待去完成更多更好的人)比如我当然不能接受这样的结果，所以每次结果就是我一个人做好这个项目，帮别的学生得A。当然，“团队合作”通常有张纸，可以写每个人都做了什么什么，但你如果如实写你做了什么什么，别人只是偷懒，基本没做，团队其他人当然恨死你，你也倒霉。所以标准高的人永远是“lose lose”的情况(不可能赢的情况)。总之，“团队合作”实际应用中就是最用功的孩子帮其他孩子得A。
第三，美国教育这些年一大趋势是标准化考试越来越多，老师的自主选择越来越少。老师都有一个单子，上面列着必须讲的内容，这个单子只有越来越长，从来没减短，所以老师越来越被迫去覆盖所有测试内容。这取决于不同老师，有的老师严重，有的好些。我高中有个历史老师，上课就是让我们拿荧光笔，说哪行哪行划哪句话，再有哪行哪行划哪句，然后考试都是考划的重点。也有时候先做样题，就是和最后考试非常相似的题目。我特别讨厌这种教学，我认为好的教学是启迪人，传授知识，每个人都必须认真听，不知道哪部分要考到，最后考的是你的理解。可惜的是大部分学生都很喜欢划重点，而且还会对不这么明显告诉你考题的老师施压，所以老师越来越受制于测试。
第四，美国教育还有一个趋势，在我说就是家长越来越自私，有个漫画我觉得很形象：第一张是50年代，一个小孩考了F(不及格)， 爸爸对着孩子说：“What's wrong with you?”(你怎么回事?)第二张是现在，小孩考了F，爸爸对着老师说：“What's wrong with you?!”现在趋势是家长越来越觉得自己的孩子特别好，如果分数不好，肯定是老师的问题，总是指责老师不对。我也特别反感上学的时候，每次考完总有学生去和老师争论“为什么给我B/C”然后每天追着老师，就是期望让老师烦到受不了来给自己要分。真忍不住想说：“Deal!(面对，应对之意)这根本是你自己不努力!”
第五，美国学校里有一种风气，“数学是让人讨厌的学科。”现在已经不再是教育，而是成为了美国文化的一部分，“每个学生都恨数学” 就像“每个孩子都讨厌西兰花”一样，反正大家都这么认为，“讨厌数学”才是正常的。所以，中学里，总有学生上课挑战老师“数学有什么用?为什么要学这些想象的数字?”要老师花时间来辩解证明为什么要讲这个。总在浪费时间。最后我们数学老师画了个表，放在一边，列了好多职业和这些职业应用到的数学。我不喜欢这种文化。我认为老师不应该被放在需要为自己辩解为什么讲某些知识的位置上。不能因为某些学生觉得自己长大可能去百货公司卖东西不需要某些知识就必须被迫辩解为什么还要传授知识。
Kay爸爸最后的总结是：“我对美国教育想到的就这些。当然，也有可能因为我是一个高标准的人，我个人对于教育制度有很高的期待，所以你听到我抱怨的地方比较多。其实，总体说来我觉得我的高中挺好，大概有50%的老师都是好老师。我对好老师的定义就是真的让我学到了知识。”Kay父母还与Eric/Grace夫妇就中美教育进行了讨论(Eric夫妇简介： Eric，生于美国，小学四年级随父母举家回台湾，读完高中以后进入斯坦福，现斯坦福电子工程学博士; Grace，生于美国，小学开始回台湾上学，高中后进入美国大学，现任某富裕学区小学老师，工作第八年。双方系台湾上学时中学同学。)Kay妈妈：“Eric，你能不能简单概括下你这些年经历中美教育最深刻的感受。”“我觉得亚洲和美国教育最大的区别就是对于知识和知识分子的态度，根本上在于社会文化的不同。在亚洲普遍尊敬知识分子。在台湾如此，我想大陆应该也差不多，你说教授?大家自然会觉得啊很有知识让人尊敬。在美国你说教授? nobody cares。(谁在意呢?)因为美国成功的标准，大家尊敬的，那就是要会赚钱。”
Kay妈妈：“嗯，是的。那具体到学校教育，你觉得两边各有什么优势呢?”“我觉得亚洲的教育优势在于，它很重视读书，会教你如何读书，让你能把书念得很好。我上了斯坦福以后发现我读书比周围同学都快很多，所以同样时间我就可以掌握更多内容，这绝对得益于我一直在台湾受的教育。但是亚洲教育的问题也在于这点，我有些同学，读书不好，但是比如会摄影什么，很好很有天赋，但因为书读得不好，受到很大压力，一直没有自信，最后摄影什么的也没有很好发展。”Kay妈妈：“对，因为亚洲在观念上还是觉得读书最重要，所以是一种单线发展，首先，要努力读书，读书不行，再考虑别的。”“对，其实美国这里也有一条主导的线，就是体育，我也有一些台湾朋友，在台湾上学时学习很差，后来到了美国，但是长大后某天突然发现他们也上了斯坦福之类，就很吃惊：‘What happened?’(怎么回事?) 发现很多都是靠体育。所以，如果学习不好，但有别的特长的学生可能在美国有很多机会发展，也有机会上好大学，但在台湾就没有。”Kay妈妈：“Eric，你是四年级回去的，你当时什么感觉?你觉得这个时间段对你的教育影响怎么样?”“四年级回去，感觉压力很大，你也知道美国这里小学学不了什么，回去那一年基本什么都不记得了，就是读书读书，我还记得我妈妈专门教我数学(注：Eric父母，早年回台湾后久未回美，最终放弃美国绿卡，定居新竹，均为大学教授。)”Eric 想了想，补充道：“其实我觉得我弟弟得到了the best of two worlds(两边最好的东西)，他回去时是一年级，所以他国文比我要好很多，他现在中国文学作品也可以读，比如看金庸啦;英文很难的哲学什么也可以读。(Eric弟弟，与其兄上同一中小学，大学斯坦福，专业经济学，现在北京，任职研究人员。)”Kay爸爸：“你们两个什么打算?将来有了孩子会在这里还是在台湾上学?”Grace：“大学两边都可以，能上斯坦福当然很好，台大也很好，但可能更难考。中小学应该是回台湾上，其实真的要看小孩怎么样，如果小孩很聪明，是读书的料，还是在亚洲更好，学习氛围好; 如果不爱读书，可能在美国压力会少一些，然后有特长也会有发展，不会被打压到。”
座谈结束时Kay爸爸总结：“我们希望培养一个独立的孩子，当然希望她在工作方面有更多的选择。我认为美国鼎盛的年代已经过去，工作机会越来越少，生活水平越来越低，在世界经济中的比重只会越来越小，最后成为与人口占世界人口比例相当的经济体。中国经济会越来越大。所以父母当然应该让孩子到有更多机会的地方去。”Kay妈妈：“在有国籍不同父母的家庭中，怎样养孩子不可避免包含了双方关于世界趋势走向的判断。我们意见一致，这真是非常重要的。我想起来以前看北京的一个外国刊物做调查，调查在京居住的外国人为什么选择居住在北京，其中第一条是‘身处一个蓬勃发展的社会，自己会有历史的参与感。’现在美国社会多年生活的经历让我特别理解这段话。社会氛围对于一个人心态的影响是不可估量的，却是至关重要的。根本上说，我最希望的是孩子有丰富的人生体验和对校园生活的美好回忆。”
知道我们为什么会害羞？
报综合报道调查显示，以色列儿童据说是世界上最大胆的儿童，而日本和中国儿童是最害羞的，英国和美国的儿童则介于两者之间。一种比较普遍的解释就是：西方国家更加鼓励儿童张扬个性，敢于表达自我；而东方国家则更主张内敛和低调。
本报综合报道害羞是一种对社交场合过分的恐惧。《精神健康百科全书》对害羞的定义是：“在社交场合感到不舒服，想退却……这是一种过分关注自我的表现。”有统计数据显示，害羞的情绪仍然不同程度地影响50%的成年人。
“害羞基因”
有大量关于害羞的研究结果显示，孩子将来是否会成为害羞的人，主要取决于两个因素——父母的教育方式及其所处的社会文化环境。但是，科学家认为，还有第三个重要的因素不容忽略：生理因素。有专家指出，害羞和其他人类性格特征一样，部分受遗传因素的影响。
研究显示，在社交场合中，害羞的人和自信的人的大脑运作各不相同。身处陌生环境时，“害羞的大脑”在前半叶的右侧有更多的脑电波活动，显示大脑主人正感到恐惧。与此同时，他还会出现心跳加速和肌肉紧张等生理现象。
此外，害羞的人体内往往含有“害羞基因”——一种与压力敏感度有关联的基因。这种基因负责支配复合胺的分泌，而大脑内的复合胺与人的情绪、胃口和好斗性有关。
父母引导很重要
但是，害羞并不是完全由基因决定的。大量的研究结果表明，只要对害羞的儿童给予恰当的教导，就能够克服基因的影响，使得他们变得大胆和自信起来。一对自信的父母教育出来的子女往往比害羞的父母教育出来的子女更加自信。
美国马里兰大学儿童成长实验室的负责人内森·福克斯教授表示，父母的行为将决定“害羞基因”被进一步激发还是压抑：“如果你有这种‘害羞基因’，但是你的母亲自信大方，那么你并不会比你的同龄人更害羞。但是，如果你开始感受到压力的时候，基因的作用将会开始对你的行为带来很大的影响。因此，如果你有这种基因，而又生长在一种压力重重的环境里，那么你有很大的可能会成为一个胆怯、焦虑和压抑的人。”
福克斯教授并表示，人成年后突然表现出来的害羞往往与基因并没有太大关联。受人欺负、父母过分保护、离婚或者失恋等打击都可能使人变得胆怯。
害羞是公共卫生问题？
美国印第安纳州害羞研究所负责人伯纳多·卡尔杜齐认为，大约有五分之一的婴儿天生就具有“内向的性情”，他们在突然受惊的时候更有可能会手脚乱蹬和号啕大哭。有证据显示这些婴儿的感官特别敏感。
害羞有多普遍？美国两个顶尖的心理学家菲利普·辛巴杜博士和林恩·汉德森博士的一项调查显示，从上世纪70年代到2000年，认为自己本质上是一个害羞的人的美国人从40%上升到50%。另外有40%的人表示自己曾经很害羞；15%的人表示自己在特定的场合(例如约会)里会害羞。
辛巴杜表示，害羞和内向并不相同。内向的人并不害怕与人交流，他们只是更喜欢独处。辛巴杜还建议把害羞视为一个公共卫生问题，因为害羞的男人更可能会嫖妓；十个杀手里面有八个是受到巨大压力的性情害羞的人。
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克服害羞的10个技巧
1.调整呼吸，放松肌肉，可以试着握紧拳头再放开，如此重复多次。
2.不要依靠酒精或者药物放松，这种放松的效果会慢慢消失。
3.在日常生活中，例如购物的时候，学习试着跟陌生人短暂地交谈。
4.为了使谈话得以继续，你必须要有话题。尝试广泛地阅读，关心新闻报道，尝试敞开式的提问，例如“你觉得某人怎么样？”
5.预演可能会谈及的话题。在家对着镜子先练习一遍。
6.善意的小举动，例如在宴会里主动帮人拿饮料等，将令你的社交更成功。
7.记住：世界并没有盯着你看，人人都倾向于关注自己。
8.如果别人结束谈话，不要假设那是因为他觉得你很沉闷。
9.不要把别人的拒绝理解为是你个人的问题。你不是一定要和每个人都处得来。
10.找到自己的“舒适区”：去上美术课可能会比去夜总会让你更开心。
当孩子害怕时
当孩子害怕时
孩子从黑暗的子宫里来到这个明亮的世界，伴随着天然的害怕。婴儿时期，当孩子触碰到任何一物体时，都会紧紧的抓住不松手。伴随着孩子渐渐长大，3岁以后的他会害怕一个人睡觉；会害怕强大的个体；会害怕受委屈等等。当他面对如此多的害怕时，作为他最信赖的爸爸妈妈，我们可以为他做些什么呢？
害怕独自睡觉
3岁时，优优上幼儿园了，我开始让她独自睡觉。那天，我告诉优优说：“优优，你现在长大上幼儿园了，要自己单独睡觉了。”优优很不情愿地说：“不要，我一个人睡会害怕的，我要你陪着我！”于是，我对优优说：“好的，妈妈可以陪着你，直到你睡着以后我再走。”优优勉强同意了。接下来，我带着优优布置了一间特别温馨的儿童房，墙上有漂亮的卡通画、床上有舒适的被子和可爱的洋娃娃。睡觉前，优优坐在床上，我坐在旁边，我们一起阅读绘本。优优困了以后，我便在旁边轻拍被子，轻哼睡眠曲，他很快就安心入睡了。优优怕黑，不让我关灯，所以他睡着后我还是给他开着小夜灯。有这样的陪伴，优优很快适应了独自睡觉。
孩子出生以后，靠与母体的接触、熟悉的气味、熟悉的面孔来获得安全感。家长开始让孩子独自睡觉时，孩子难免会害怕，不要妈妈关灯、不要妈妈离开、缠着妈妈讲故事等。这时，家长一定要坚持让孩子独自睡觉，并给孩子适当的引导和陪伴，大多数孩子都能从要父母陪着睡觉顺利过渡到独自睡觉。
害怕强大的个体
记得有一次，我带5岁的优优去上亲子课程。课间休息时，优优正在津津有味地阅读一本绘本。突然一个7岁左右的高大男孩一下子跑过来，抢走了绘本。当时，我看到手足无措的优优愣了一下，继而走到男孩旁，不敢言声地看着男孩手中的绘本。此时，老公爸爸想去干预此事，被我制止。我叫来优优说：“你是很喜欢这本绘本吗？”优优点点头。我说，“那你去和小哥哥说这本绘本是我先看的的，请你看其他的。”然而，优优想了想说：“我不喜欢这本绘本。”于是，我开导她说：“你是害怕和哥哥讲，是吗？”她看了看我，点点头，没有说话。我拿起另一本绘本，告诉她说：“优优，你拿着这本绘本，去跟哥哥说‘你抢走的绘本是我在看的，请你还给我，你可以先看这一本。’爸爸妈妈在这里，没有关系的。”于是优优想了想，终于鼓起勇气，拿起新的绘本走到哥哥身边换回了自己喜欢的绘本。
当孩子面对强大个体时，会产生惧怕感，采取逃避的状态，作为父母，我们首先要管控自己的情绪。当孩子面对上述困难时，父母往往会觉得没有面子，会觉得孩子受欺负，从而会失去正确的引导孩子的方法。很多时候孩子的感受是瞬间的，而经过父母的强化，反而起到了负作用。另外不要否定孩子的感受，要理解孩子的害怕是必然，甚至可以告诉孩子自己童年时也是如此，来降低孩子的羞耻感。最后不要帮助孩子出面解决问题，而是要引导孩子思考、建议孩子行为，并且在旁关注，让孩子在有安全感的前提下独立解决问题。
害怕老师的责备
学前孩子，语言能力发展还不完善，面对委屈，很难清楚、明白地表达自己的看法。优优3岁半时，参加了一个儿童表演剧团的夏令营，他是团队最小的学员。一天回来，优优哭着说，再也不要去夏令营了，不喜欢那个老师。细问之下，我才知道，因为夏令营老师说有小朋友告状说优优将海洋球扔到了外面。老师要求优优承认，优优说没有。老师便将他一个人关在一间小黑屋里。听闻此事，我的第一反应是心痛，第二反应是要去找老师理论，怎么可以如此不负责任。可是我仔细想，此事的处理关系到孩子对于学校以及老师的认知，关乎未来优优上幼儿园的心理影响。父母无法为孩子遮风挡雨一辈子，我应该教给优优自己解决问题的方法。
于是，我和优优说：“我们来玩一个游戏好不好，你演告状的小朋友，我演优优。”他一听非常高兴。游戏开始，我拉着他的手说：“哥哥、哥哥，你原谅我好不好。”优优很快入戏，便说：“不好，你不好好上课，还把海洋球扔到外面。”我说：“哥哥、哥哥，我知道了，下次我不把海洋球扔到外面了，你原谅我好不好。”优优想了想说：“好吧，看你主动承认错误，我就原谅你吧！”游戏结束，我问优优：“明天你还要去夏令营吗？”优优说：“去的。”我说：“那你不害怕哥哥生气了吗？”优优说:“哥哥生气，一会儿就会好的。”在后来的结业演出中，3岁的优优登台表演了两个儿童剧，非常成功。那个老师还跑来告诉我说她非常喜欢优优，优优聪明可爱，很有表演天赋。
孩子成长的过程是漫长的，问题是多样的，这个过程恰恰也是修炼父母的时候。当孩子面对害怕、面对委屈时，与其责备，与其挺身而出，不如智慧引导，我们所需要给予孩子的是独立面对未来的力量
当孩子情绪失控时
每个人都有权了解、表达自己的情绪，孩子也一样。不管什么情绪——包括愤怒——都应该表达出来。当孩子发火时，做父母的不应该压制孩子，而是要帮助孩子学习正确的情绪表达方式。强强在幼儿园翘首企盼爸爸的到来，一看到爸爸的身影，他就立刻扑了上去：“爸爸，爸爸，你怎么这么晚才来啊？我的冰淇淋呢？”“哦……糟糕，儿子，爸爸今天开了一天的会，下班晚了，把买冰淇淋的事忘记了。”爸爸一脸尴尬。强强听爸爸这么一说，小脸气得一下子扭曲了，跳着脚冲爸爸喊：“你早上答应给我买的，我都等了一整天了，我还告诉了奇奇，说今天我爸爸会拿着冰淇淋来接我！你是个大骗子！我讨厌你！”强强的哭闹让爸爸觉得在众目睽睽之下很没面子，于是生气地说：“闭嘴，你怎么能这样和爸爸讲话，太没大没小了！”爸爸边说边去拉强强的手，想快点离开，但强强不但不配合，还开始对爸爸又踢又踹，爸爸只好连拉带拽把他拖到车里……愤怒从何而来？人在受到伤害、感到挫败，或失望、不安时，常会发怒，这是因为我们的心灵需要用这种方式保护自己，简单地说，愤怒是心灵的一种防御机制。大部分孩子都是根据自己感受到的情感，做出反射性的行为。他们在生气时，会立即发火或用攻击性的行为表达愤怒。如果不在小时候教他正确地调整自己的行为，等进入青少年时期，攻击性和暴力程度都会增强，甚至可能成为具有所谓爆发性性格的成人。盲目扼制孩子的情绪等于摧毁孩子的自信心处理3~6岁孩子的情绪，最关键的是帮助孩子识别情绪、感受情绪。首先，要搞清楚孩子发脾气的原因，强强因为爸爸忘记承诺而失望、挫败，进而产生愤怒。这时，帮助强强释放愤怒的最好方法就是接纳和聆听。一味地指责和说教无济于事，相反还会火上浇油，让孩子的失控愈演愈烈，甚至小小的自信心都被一点点地摧毁。当强强兴奋地冲向爸爸要冰淇淋时， 如果爸爸蹲下来——这个姿态本身就能缓解强强的情绪，这样说：“爸爸今天做了件错事，你能帮帮爸爸吗？”以便孩子从心理上更容易接受失望的事实。要给孩子时间释放情绪、体会情绪。在相对平静时，拥抱、安抚孩子，不要说：“我知道你生气的原因。”而要问：“你为什么生气？是不是爸爸忘记给你买冰淇淋，让你很失望？”得到孩子的回答后，继续问：“怎么做才会让你觉得好一点呢？”这些问话可以帮助孩子弄清自己的情绪，并给以启发，让他知道还有很多方法可以解决问题。以身作则，做孩子的好榜样孩子随时随地都在模仿大人，榜样的力量比口头教育大得多，想要孩子正确处理自己的情绪，家长的以身作则最关键。如果家长连自己的情绪都控制不了，还指望孩子在这方面做得多好吗？父母要注意保持冷静，不要平时教育孩子不能乱发脾气，自己遇到问题却纵容情绪肆虐。父母言行不一致会让孩子困惑：“为什么大人可以发怒，小孩却不能？为什么别人可以对我发脾气，我却不能这样对别人？”这样的双重标准，非常不可取。当然父母也不是圣人，总有失去耐心的时候，如果事后我们能意识到错误，并及时向孩子道歉，孩子就可以从中学到至关重要的一课，即大人也在努力学习如何更好地把握情绪。为了家庭的和谐和安宁，培养情绪的正能量至关重要。我们的日常行为会形成一种家庭模式，并通过我们的孩子代代相传。
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