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家园共育讲究的是快乐专递，开心学习！教师应当定期开家长会，进行沟通协商，用心关注，用心倾听，用心帮助，帮助孩子发现问题并自己解决问题。那么，怎么充分利用家庭与校园之间的资源对幼儿进行教育呢？以下是小编为大家收集的“任性是宝宝的心理需求”仅供参考，欢迎大家阅读。
英国儿童心理学家威廉·科克通过研究得出一个结论，即宝贝的任性是他心理需求的一种表现，与父母的娇惯没有必然的联系。
随着宝贝的成长发育，他们越来越多地接触更多的事物，这些事物带给宝贝很多意想不到的困惑，为了解开自己心头的疑问，宝贝总希望通过自己的方式来解决问题。比如，宝贝看到邻居小弟弟有一辆电动小汽车，而他的电动小汽车与自己的不太一样，他急于探究这种区别存在的原因，于是宝贝可能会任性地坚持要妈咪给自己买一辆一模一样的小车来延续自己的探索活动。这时候，因为宝贝无法准确地判断自己的行为是否正确，他会凭着自己一时的情绪与兴趣来行事，宝贝的任性便显露出来。
处于独立性萌芽期的幼儿，对一切事情都想亲力亲为，弄个透彻，这原本是好事，但是，这种“亲力亲为”的心理行为，往往会不合情理不合时宜地表现出来，这就导致了我们所说的任性。父母对宝贝的这种任性行为既不可惟命是从，也不要断然拒绝，而要根据当时的实际情况采取不同的措施区别对待，毕竟它也是宝贝的一种心理需求，应该得到尊重。
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任性是孩子心理需求的行为表现
如果你家小毛头有着成人的思维，知道该怎么样跟你对话，那么，当你因为他的任性而责备甚至体罚他的时候，他一定会冲着你断喝一声：“任性不是我的错！”或许你会因此勃然大怒：“反了你了！任性不是你的错？难道是我的错？”
看到这样的情形，我不想为你帮腔，相反，我只想站在小毛头的一边，直视着你的眼睛，认真而平静地对你说：“没错，宝宝任性确实就是你的错！”
我为小毛头帮腔也许加深了你愤怒的感觉，不过请你息怒，我们不必急着争辩，还是先来看一个宝宝任性的常见事例吧！
坚持进门顺序的豆豆
爸爸妈妈带着豆豆在外面玩得十分开心，可是回家的时候，小家伙莫名其妙地哭闹不休，闹得一家子都十分不愉快，原因是大家进家门的顺序搞错了。平时妈妈带豆豆从外面回家，都是妈妈用钥匙把大门打开，然后让豆豆先进，待豆豆进去以后，妈妈再跟着进入。如果还有奶奶一起出门，最后一个进门的就是奶奶。
但是，今天爸爸抢在第一个开了大门，并且第一个进了家门，于是豆豆不满意了，不停地喊叫着：“豆豆先进！豆豆先进！”爸爸退回来，让豆豆先进，看到豆豆进了门，爸爸随即迈步走了进去。没想到，豆豆又嚷嚷起来：“妈妈先进！妈妈先进！”爸爸有点不耐烦了，觉得豆豆太任性了，不治治唯恐惯坏了他。于是爸爸没有理睬她，坚持要在妈妈之前进门。豆豆使劲推着爸爸，非要把爸爸赶出去，让妈妈先进来。爸爸不仅没有退出去，反而在豆豆的小屁股上拍了一巴掌。
不娇惯？宝宝未必不任性
看了豆豆的事例，可能很多父母都会想：只不过是进个家门而已，还非要分什么你我，算什么先后呢？凭什么就只有你豆豆能先进，凭什么就必须要按照某个顺序让事情往下进行呢？这不是任性又是什么？如果是脾气好的父母，可能会十分隐忍地、老老实实按照宝宝的要求重新来一次，而脾气不好的父母，或者不了解宝宝为什么要这样做的父母，很可能就会像豆豆的爸爸一样，给宝宝一点颜色瞧瞧。
两类不同的处理方式自然就会带来不同的后果，不过，结果也并非我们想象的那样——顺着宝宝就会让他更任性，逆着宝宝就会让他更乖巧。相反却是反着个儿、拧着劲儿来的——第一类父母看起来是惯着宝宝了，但是宝宝并没有因此变得更加任性，相反随着一天天长大，他似乎越来越讲道理、越来越乖巧、越来越自信；第二类父母看起来似乎对宝宝要求很严格，一点惯他的意思都没有，可是他们的严格要求并没有让宝宝变得更懂事，却会让宝宝走入两个极端：一是宝宝把父母的呵斥和体罚当成家常便饭，似乎存心就在找机会激怒父母，享受这种不同寻常的痛苦待遇，二是宝宝被修整怕了，变得特别胆小怕事，凡事都要看别人眼色行事，不敢自己当家作主。
任性是宝宝发展的心理需求
这种出人意料的局面似乎很令人费解，但是，只要我们了解到宝宝发展的需求，就会明白这种局面的出现其实是一种必然现象，它们只是阶段性的，过了这个阶段，一切都会成为“过去式”。就像上述事例中豆豆的表现，这只是宝宝在这个特殊的阶段——秩序敏感期的一种特别的心理需求，他习惯了某个事物以某种固定的秩序运转，一旦这种秩序被打乱，他就会失去安全感，变得很不合作。因此，满足他内心的这种秩序感，他才会觉得这个世界是它本来应该有的样子，他才会有一种发自内心的安宁感、满足感，也才会变得比较合作、比较乖巧。
在宝宝成长的过程中，他会有很多类似秩序敏感期这样的特别心理需求，如果我们不理解宝宝，就很容易跟宝宝较劲，让他感到很压抑，或者学会以同样的方式跟父母对着干。而宝宝一些典型的所谓“问题”行为，其实只是这种心理需求最突出的表现而已，诸如：
*拿到什么都往嘴里放
宝宝一出生，嘴就是他满足口腹之需的器官，同时也是他探索世界的最敏感的部位。因此，不管他的小嘴碰到什么，他都会快速地将头扭过去，或舔或咬。等他自己会用手拿东西了，更是要将随地捡拾的东西都放进嘴里尝一尝。
*拿到东西就往地上扔
从几个月大开始，宝宝就可能扔东西玩。到1岁左右，他的这种行为会表现得更为明显。如果有人捡起来交给他手里，他还会不断重复这种行为，看起来显得特别顽劣。
*总是喜欢说“不”
到了2岁左右，宝宝进入他人生的第一个逆反期，他最喜欢做的事情就是说“不”。父母说东，他一定指西，父母说左，他非要向右，似乎他出生的目的就是为了跟父母对着干。
*书一到手就撕
撕纸也是宝宝几个月到1岁半左右非常热衷的一件事情，因此，只要你将书放到他手里，他立刻就会玩这个撕纸的游戏，把好好的一本书撕得体无完肤。
*抓、打、咬小伙伴
小家伙明明很喜欢某个小朋友，可是只要一见面，他就会立刻出手、动嘴，以我们最难以接受的方式去与他的好朋友交流。于是乎，两个小家伙一见面，过不了两分钟就会你叫我喊、哭声震天。而宝宝这种行为并非我们想象的“暴力”的范畴，他们不过是不懂得该以什么样的方式跟同伴交往，甚至这还可能是他表达喜爱之情的一种方式呢。
尊重与理解：让宝宝远离任性
一个被父母理解、获得最大满足感的宝宝，通常也是最乖巧的宝宝。既然如此，理解宝宝的需求、以恰当的方式去引导他就显得尤为重要了。要将育儿的水平提高到这个层次，我们就要学会观察揣摩宝宝的心理需求，以最适合他的方式来应对他的各种行为。
事实上，只要我们用心观察宝宝的各种行为就会发现，即便是刚刚出生一个来月的宝宝，他也会有很多表达自己需求的特别方式。
玖玖一个多月的时候，她就已经懂得以她自己独特的方式跟妈妈交流了。每天晚上某个固定的时刻，只要给她洗漱完毕，把她放床上，不需要任何仪式，小家伙就会悄然入睡。然而，有一天晚上，到了入睡的时间，小家伙却一直不肯入睡，嘴里哼哼唧唧的，使劲踢腾着小腿，看起来似乎很委屈。玖玖妈琢磨来琢磨去，觉得惟一的可能就是她尿了，可是这个理由明显很牵强，因为小家伙在上床之前刚刚尿过呀！不过，无奈的玖玖妈还是把玖玖的小衣服解开了，这才发现她的纸尿裤比平时系得紧了点，难道这就是哭闹的原因？于是，玖玖妈重新给她系好纸尿裤，掖好衣服。果然，小家伙立刻不再踢腾了，5秒钟之内就进入了甜蜜的梦乡。虽然她才一个多月，但是她已经懂得用踢腿的方式来告诉妈妈，她只是感觉腿部不太舒服而已。
如同上例中的玖玖一样，宝宝从一出生开始就有许多这种原生态的“语言”，如果我们读不懂宝宝的这些语言，就无从理解他。因为缺乏理解，宝宝的需求得不到正确的回应，他就会产生一种挫败感，而父母带给他的这种挫败感比其他任何事情带给他的伤害都要更严重。最严重的影响就是，一旦宝宝的需求得不到期望中的回应，他与人正常交流的热情就会下降，转而以哭闹的形式或其他任性的行为来坚持自己的需求，试图以此获得父母的理解与支持。
因此，在很多时候，任性不是宝宝的错，只是父母处理问题的方式有错。认真观察宝宝，揣摩他行为背后的真正意图，学着理解他的需求，以他能够接受的、温和而人性的方式去引导他，让宝宝的需求得到尊重，任性就会远离宝宝。
妈妈们要学会读懂黏人宝宝的心理需求
妈妈们要学会读懂黏人宝宝的心理需求
有的妈妈在一起谈论自己的宝宝时，可能都会遭遇同样的一个问题：那就是自己的宝宝越来越黏自己，有时候甚至连做饭的时候，宝宝宁愿抱着妈妈的大腿跟妈妈在厨房里一起玩，也不想离开妈妈半步。宝宝黏妈妈，这究竟是为什么呢?专家建议，在宝宝15个月之前出现黏人的情况，是正常的。但如果宝宝在15个月之后仍然很黏妈妈，这就需要妈妈们仔细读出宝宝的心理需求到底是什么了。
一、15个月之前的宝宝可以随意宠他
“有人认为，孩子黏人是因为他的情感需求没得到满足，一旦满足了，你想让他黏你都难;还有人觉得，太黏人的孩子独立性差，大人越顺着他，越会助长他的依赖感，所以必须拒绝他黏人。”采访中，记者发现类似周女士的困惑也困扰着许多父母。
“对待15个月之前的孩子，你可以随意宠他，不仅不会宠坏他，还有助于他和你(父母)之间建立起安全的依恋关系。”智灵童国际教育事业机构教学总监、智灵童国际幼儿园总园长荣合灵说。
事实上，宝宝能否形成安全、稳定的依恋关系，1岁左右是关键期。此时，如果父母能和孩子最大限度地相处，给他们无微不至的关爱，对他们的哭闹、 微笑等行为予以快速、合理的回应，不仅能增进亲子关系，更能增加宝宝的安全感，这将影响到他以后与人沟通的能力及探索新事物的勇气。
“但如果把照顾孩子的责任过度集中在一人身上，也会造成孩子过度依赖这个人。”郑大教育学院心理系老师叶青青提醒，在妈妈积极照顾孩子的同时，也要平衡家里其他成员尤其是爸爸照顾孩子的机会。
二、孩子黏人顺从还是拒绝因人而异
“至于15个月以上黏人的孩子，家长该顺从还是拒绝，则要根据不同情况，有区别地对待。”荣合灵说。
●安全感不足。这类孩子的父母多是上班一族， 平时照顾孩子太少，和孩子交流不多，很难建立起安全、稳定的依恋关系，于是，这些孩子多存在强烈的不安全感，一旦父母离开视线，就极度恐惧，哭闹不止。
建议：尽量多抽一点时间陪孩子。即便自己不得不离开，也要用孩子能听懂的话让他明白：我只是暂时离开，一会儿就回来。最好每次离开前和宝宝约定好回家的时间，且一定要守时;尤其孩子遇到困难时，父母及时的爱的语言和抚摸是他们的强大后盾。
●和外界接触少。在教养过程中，家长既不太注重带孩子接触外界环境和人员，又很少请朋友来家做客，使孩子很少有机会和陌生人沟通，更没有体验过和外人交往的快乐，因此，他们常常因为恐惧外界而过于黏父母。
建议：帮助孩子逐渐接触外界。先让孩子在熟悉的环境里(比如家里)接触外人，刚开始接触外人时，家长可以紧握孩子的手或紧紧搂住他，让他能够在安全感较强的情绪下尝试交往，当孩子看见陌生人退缩时，更要抱紧他，给他安全感。
●心理依赖感较强。由于家人从小到大包办过多或太过溺爱，孩子的依赖感就比较强，久而久之，就会影响他们的独立性。其中，部分孩子可能在面对新事物、新环境或陌生人时不自信甚至退缩，还有一部分孩子可能因娇惯而专横跋扈，影响人际交往。
建议：10个月、1岁、2岁……孩子会出现很多执拗期。他为什么执拗?就是要从思想、行为上体现他的独立。这时，家长要避免干 涉、包办过多，否则，他会慢慢丧失承担责任的需求，导致心理依赖越来越强;如果孩子已经依赖感很强了，家长除了要学会拒绝，适当忽略他的黏人行为，还可以 通过游戏比赛的方式吸引他独立做事，并及时表扬他的每一点进步。
三、孩子太黏人要满足他的情感需要
此外，在对待黏人的孩子时，荣合灵还提醒家长要注意以下问题：
1、尽量满足孩子的情感需要而不是物质需要。有时，孩子明明自己会穿鞋，却撒娇让妈妈帮他穿。其实，孩子的真实意图只是想从你那儿获得关爱。这时你不妨亲亲他，说：“妈妈好喜欢你，你赶快穿好鞋，妈妈在门口等你啊!”
2、平时靠老人或保姆带孩子的爸妈，回家后最好和孩子独处。
3、千万不要用“你再哭，我就不要你了”等语言吓唬孩子，否则，孩子只会更害怕，反而更黏你。
4、不要欺骗孩子。让孩子哭着看到你离开，比你骗他悄悄走要好得多，否则，只会让孩子更焦虑。
3岁以下儿童的心理需求
0-3岁，宝宝敏感期集中爆发的阶段，语言系统又没有完全成熟，因此，这个阶段的宝宝，心中是最苦的。
0-3岁，是每个宝宝心理健康的第一道基础。这个阶段受到冷落的宝宝会在潜意识中自然的产生不自信。而家人温馨的陪伴和引导，同样会为宝宝的起点积攒优势；
之前部分推文《你要知道宝宝心中的苦》《你了解宝宝的三次“叛逆期”吗？》《掌握周岁内宝宝心理规律，带娃变轻松》《周岁宝宝：谁来守护我唤醒的安全感》从生理方面讲解了宝宝0-3岁应该注意到的点；
本文从宝宝生活的四个细节上告诉大家，宝宝的内心，是有强烈寻找及时反馈的需求；
清晨醒来睁开眼，想看到父母的笑脸
保障宝宝每天有一个良好的开端，早上醒来后不必马上被大人催着赶着要他起床；
让他睁眼看到的是他熟悉的、喜欢的亲人的笑脸相迎：：“宝宝早，宝宝睡好了吗？太阳公公请宝宝起来啦！”几分钟后，等宝宝完全苏醒，心情愉快了，再为他起床穿衣，洗手洗脸；
2岁以后的宝宝可以和父母同桌进早餐，早晨这段时间虽然短暂，但宝宝却能在与父母短暂的相处中感受到亲切和欢快；
当爸爸妈妈离家去上班，要拥抱或亲吻宝宝的脸，和他皮肤接触，以满足他的情感需求；说上几句鼓励他的话，微笑着和宝宝说再见。清晨的这一段时间，父母的笑脸和关心会给宝宝的一天带来新的气息和良好的情绪
想和父母说话玩耍
3岁前的宝宝特别依恋父母，常想和父母亲近，说说玩玩；
因此，爸爸妈妈下班回家后，应该花一点时间听听宝宝的述说、提问，并为宝宝念儿歌，讲故事，唱唱歌或和他游戏；
所花的时间并不多，爸爸妈妈自己也可轻松一下，调剂在外工作一天的紧张情绪，又能给宝宝带来快乐和安慰。宝宝的心理得到了满足，反而会很高兴地独自去玩或帮忙父母做一些小事情；
一心想和爸爸妈妈亲近，结果却遭受到父母的冷淡和不欢迎，宝宝肯定会强烈感受到难过和沮丧，发脾气哭闹也是难免的。有的爸爸妈妈埋怨宝宝不乖，会“作”，却没有想到原因其实就在父母自己身上。
需要在和睦的家庭环境里生活
和睦的家庭是宝宝幸福的摇篮，宝宝需要在父母恩爱、家庭成员和睦、相互尊重的环境里生活，这是孩子身心健康发展的必要条件；
父母不和，家庭成员之间经常发生矛盾，出言不逊、行为粗鲁，会让宝宝紧张、担忧；或者由于情绪不好，大人将怒气出在宝宝身上，把宝宝当成“出气筒”，更让宝宝委屈、不知所措；
尤其是父母矛盾深化到闹离婚的时候，互相争夺孩子，以孩子喜爱之物引诱他站在自己一方，反对对方，使宝宝不知何从，分不清是非，易形成自私、虚伪、说谎及见风使舵的不良行为，严重的会影响孩子的个性发展，并使孩子的心灵受到创伤。
期盼得到父母的尊重
每个宝宝都有自己的需要和兴趣爱好，他们都希望得到父母的尊重，孩子从小受到尊重，才会产生自尊心，长大后也会尊重别人；
孩子难免会有错误和过失以及不能令人满意的行为习惯，爸爸妈妈应该循循善诱，帮助他改正缺点与错误，千万不要在众人面前议论、指责孩子，如说孩子很笨、不听话、喜欢咬人和打人等。这将会强化不好的行为，也会伤害孩子的自尊心；
有的父母把孩子当玩物，有的无意识地随便戏弄孩子，如看看宝宝长得白白胖胖很可爱，叫他小胖猪。宝宝长得瘦的叫“小猴子”。宝宝反应迟钝一点，父母一烦恼就骂他是“笨蛋”、“混球”。这都是对孩子人格的不尊重；
孩子虽小，但他们也有自己的人格尊严，一旦人格受到侮辱，心理就会产生不愉快的情绪。而且，万一孩子丧失了人格尊严的心理要求，带来的后患更是无穷的；
父母如能了解孩子的心理需求，孩子将会生活愉快，身心得到健康的发展 。
怎样满足新生儿的心理需求
1、母亲要切实做好第一任启蒙老师：母亲要对新生的婴儿多给予抚爱，及早训练与建立新生儿主动寻找食物的条件反射。在每次喂奶时，用亲切温柔的话语与宝宝交流，言语刺激，对婴儿条件反射的建立帮助极大。这种条件反射的建立，属于最初的智力开发内容，对促进心理现象的萌发和心理活动的发展都有一定的帮助。
2、给予婴儿周到的护理：如按需哺乳，根据天气变化进行护理等，使婴儿获得生理上最大限度的满足，而经常处于舒适感所带来的愉快情绪反应状态，有利于促使良好的心理品质的发展与形成。
3、母亲的抚爱，应从婴儿出生后即开始：通过与婴儿身体皮肤的直接接触，对促进婴儿皮肤感觉的形成及心理健康发展都起积极作用。
4、布置一个安静舒适的环境，丰富的营养、充足的睡眠等，对婴儿的脑发育极有好处：脑是人类心理活动的物质基础，因此，出生后第一个月的脑发育，是心理活动健康发展的基础。尤其是母乳喂养，对婴儿的脑发育更有益处。
导致宝宝任性的主要原因是环境
导读：虽然孩子任性心理不是天生的，是家长不加约束，放纵教育的结果。但是，孩于的任性发展到一定程度，就有必要从心理上加以纠正。
一般说来，儿童由于心理发展还不成熟，对许多事情缺乏认识和判断能力，多少都有点任性。任性是孩子普遍存在的问题，如果我们放任孩子的任性，将会影响他们的人际交往，因为任性的孩子很难与同伴友好合作、分享、协商，他们往往随心所欲。任性的孩子通常借助在地上打滚、不停地哭闹、乱扔东西等行为来表现他们的情绪和要求。
从心理学角度来看，是个性偏执、意志薄弱和缺乏自我约束能力的表现。环境是导致儿童产生任性心理的主要原因。随着生活条件的改善和独生子女比例的增加，不少孩子成为家庭的中心，想怎样就怎样，缺乏行为规范和自我约束意识。还有的家长对孩子知识方面的要求严格，而在个性品质、行为习惯等方面没有要求，孩子想干什么就干什么。这样的教养方式必然会造成孩子的消极创造性行为。再就是随着人们居住条件的改善，出现了不少“高楼儿童”，这些孩子很少有机会与其他孩子一起玩。与同伴交往机会的缺乏，导致孩子的玩伴由成人来替代，这就会使孩子缺少互助、合作的意识，缺乏谦让、自制的行为。有位家长说：“我们孩子闹起脾气来，任何人都吃不消，他吃饭从不按时三餐，想吃时就吃，而我们吃饭时，他准是在一旁玩个不停，且最好由人陪在他身边，如果硬劝阻他，他会哭闹不止。”像这样的儿童就可以被认为有任性心理症结。
虽然孩子任性心理不是天生的，是家长不加约束，放纵教育的结果。但是，孩于的任性发展到一定程度，就有必要从心理上加以纠正。
儿童任性心理得不到纠正的话，会妨碍孩子的心理健康和心理的正常发展。同时，孩子任性时通常会伴随着烦躁、愤怒的情绪，经常性的情绪失控就会对健康产生较大的不利影响。因为任性会导致无法正确认识和判断事物，个性固执不明事理，妨碍生活能力的发展，不善与人交往，难以适应环境，不被别人接受而陷人孤独，经不起生活的考验和挫折，对孩子健康成长不利。严重的还会由于易冲动而犯罪。作为家长首先要明确要求，预防在先：家长平时对孩子的行为要有明确的要求，如制定一些简单、明确的规则。规则一旦制定，就要坚决执行，以此来规范孩子的行为，如待人接物的礼貌要求、作息时间的安排等。这些规则可以使孩子明白自己的行为并不是随心所的，而应该受到一定的约束。当然由于孩子任性的表现干差万别，因此解决任性的方法也要根据因人因时因事加以实施，宗旨在于给孩子提供适当的约束，增加其心理自控能力，可参照以下几种方法：
1、采用“负强化”的方法
任性，哭闹，家庭教育当孩子任性时，有的家长大声训斥、恐吓，甚至打骂，这不仅无益于问题的解决，还有可能造成孩子的逆反心理，使孩子进一步用任性的行为来与家长抗争。家长可以用“负强化”的方法，即以不予理睬的方法来对待孩子的任性。例如，孩子吵着要买玩具，甚至在地上打滚，父母可采取不劝说、不解释、不打骂的方法，让孩子感到父母并不在意他的这些行为。当孩子闹够了，从地上爬起来时，父母可以说：“我们知道你不开心，但你现在不闹了，真是一个好孩子。”并表示出高兴、满意和关心，跟孩子讲道理，分析他刚才的行为对不对。
2、转移孩子的注意力
孩子注意力集中的时间比较短，父母可以利用这一特点想办法转移他的注意力，改变孩子的任性行为。如一个跟着母亲购物的儿童，在商场里玩得很上瘾。母亲急着赶回家，可他就是不愿意走。如果母亲说，“我们回家吧。”他可能坚持要在商场玩；如果母亲说，“走，妈妈带你去坐汽车。”他可能愉快地答应了。然后妈妈领着他坐公共汽车回家。
3、在情绪上表示理解，但在行为上要坚持对他的约束
如吃饭的时候，孩子忽然想起爱吃的菜今天没有，就生气地拒绝吃饭。即使冰箱里有原料，母亲也不应该迁就孩子给他做，应明确表示饭菜准备好了，就不应该随便更换。如果孩子继续闹，可以让他饿一顿，等他感到饥饿时，自然会找食物吃。
4、有时可以采用暂时回避的方法
有些孩子的不合理要求没有得到满足就纠缠不休，这时，家长可以暂时不去理他，让他感到哭闹的方法是无效的，他就会停止。事后可以与他坦诚地交流，让他说明原因。在这时再进行说服教育工作。这种方法对于理智水平较差的家长可能难于做到。
5、榜样暗示法
当孩子出现任性行为时，家长可以用电影、电视或图书故事中的典型人物的具体形象、具体情节和行为活动给孩子看或讲给孩子听，使他从中受到暗示，得到启发和教育。
6、吸引法
家长可以从孩子任性的指向性和动机中发现一些蕴藏着的积极的可培养的心理因素，即所谓的“闪光点”加以诱发和引导。这样做，可保护孩子的自尊心，
当然，解决孩子任性的方法还很多，关键在于培养孩子认识和判断事物的能力。
倾听宝宝内心需求
如今，宝宝的身体健康往往是一个家庭的“头等大事”，但许多家长并没有意识到：宝宝的情绪也需要精心照料，是幼儿教育过程中的一件大事。日前，市教育科研院儿童教育心理学专家梅仲孙告诉记者，经常处于良好情绪中的孩子，身体发育好，智力发展得更好。因此，家长要照料好宝宝的情绪。
愉快、痛苦、兴趣、厌恶、惧怕、悲伤、惊奇，这是成人常常经历的情绪体验。与成人一样，出生不久的新生儿也有自己的情绪反应。奇妙的婴儿情绪表达着婴儿的感受和需要，也直接影响到他的一切活动。良好的情绪使婴儿身心愉快，吃得好、睡得香、玩得也开心，并且乐意学习新东西；相反，烦躁的婴儿情绪使得他拒绝接受外界信息，不听、不学，而且也不做。
吃饱了心情才会好
和身体一样，婴儿的情绪也是逐步发展的。随着身体的发育和认知能力的发展，婴儿的情绪也经历着由少到多、由简单到复杂、由低级到高级的变化。作为父母，最重要的是识别这些情绪，弄清这些情绪产生的诱因，尽量使婴儿处于正性情绪（如：愉快、兴趣）之中，避免负性情绪（如：惧怕、愤怒）的产生。
新生儿情绪比较简单，主要是痛苦、厌恶、微笑反应，这些反应取决于他的生理需要是否得到满足，以及健康状况是否良好。吃饱了，睡足了，他们就愉快，表现为安安静静睡觉，有时候还会在睡梦中出现微笑反应；相反，饥饿、瞌睡或身体不舒服时，他们就痛苦，表现为哭闹、烦躁，遇到令人不快的不良气味或味道时，他们会以皱眉等反应来表示厌恶。在这个时期，父母所要做的主要是提供婴儿舒适的生活环境，满足他的生理需要，也就是吃、喝、拉、撒、睡。
内心渴求抚摩交流
2—3个月的婴儿情绪不再完全取决于生理的需要了，他们开始有社会性的要求，如：需要父母的抚摩，需要与人交流，而且也有了玩的要求。他们的情绪更丰富，当看到妈妈熟悉的面孔，或者有人面对面地逗他时，他会出现愉快的微笑。这个阶段，父母需要多与婴儿肌肤接触，和他说话，逗他玩，满足他的情感需要。
4—5个月的婴儿手的动作开始发育，喜欢抓握、摆弄东西。这时候，摆弄一件他感兴趣的东西往往能让他产生愉快情绪，而且如果他的活动要求受到限制，小宝宝也开始会生气。例如：把他正在摆弄的东西拿走，他会表现出愤怒。这个阶段，父母应该满足宝宝对手部活动的兴趣，让他一次摆弄个够。
小小年纪分享爱心
6个月以后的婴儿开始能够区分陌生人和亲人，表现出对亲人的依恋。这时候，离开母亲或其他抚养者时，婴儿会表现出焦虑、悲伤；与陌生人相处时，还会产生惧怕情绪。这个阶段，父母对婴儿应该给予更多关怀。当婴儿表现出对父母的强烈依恋时，父母要满足他这种依恋感，这样孩子才会有安全感，遇到陌生环境，也不至于过分惧怕和焦虑，愿意和别人交往并适应新环境。
1岁以后的孩子会表现出简单的同情心，他会看到别人笑而笑，看到别人哭而哭。这种简单的共鸣是高级社会情感的基础。同时，看到新异的东西，他会感到惊奇，看到陌生人还会感到害羞。从此时开始，父母要开始培养孩子的同情心，培养他对新事物的兴趣了。
是小孩任性还是大人强制？
是小孩任性还是大人强制？今天中午吃饭的时候，爷爷给爸妈讲述了在老家发生的、和我有关的一件事情。（因奶奶身体不适，上周一下午，我就跟着爷爷回老家探望。周六爸爸妈妈才接我回县城。）
妈妈听完后，是感慨颇多、无限遐思。事情的经过是这样的——
“爷爷，我要把长裤脱掉。”那天晚上临睡前，我对爷爷说。
“不可以，穿小裤裤睡觉太凉了，容易感冒。”爷爷回答。
“那你怎么可以穿小裤裤睡觉？我看到奶奶也是这样的。”很不服气，我反问爷爷。
“没有呀，奶奶现在穿着长裤呀。今天晚上，我也要穿长裤睡的。”爷爷有点尴尬，他们不知道，平时我已留意到了这个生活细节。
持续几天的下雨天气，气温下降了许多。我的睡姿本不安分，外加我的感冒还没有完全康复，爷爷坚决不同意我要脱掉长裤睡觉的要求。
僵持不下，几分钟之后，我的“鬼点子“上门了——
“爷爷，我尿湿了。”我笑嘻嘻的，告诉爷爷。
“啊？你怎么尿湿了？”爷爷觉得很纳闷，(白天和晚上的尿尿问题，我已经控制得很好。许久未曾尿湿，尤其是白天)，就顺口问了一下。
“因为我尿湿了，爷爷就要帮我换裤子(就要脱下裤子)呀！”听到这个答案，正准备要给我换裤子的爷爷都傻眼了。“尿湿居然就只为达到自己的要求？！
脱下来后，我可高兴了。当然，我就不会再配合爷爷给我穿上了。任凭爷爷怎么苦口婆心，百般哄骗，“不穿，就是不穿！”。后来爷爷实在是没办法，在征得我的同意后，就用浴巾把我裹起来后，让我直接睡觉了。
xx妈心情：女儿现在已经很有反向思维了，很多她想做、但我们又不让做的事情，除非能给她一个很充分、且能发自内心的让她接受的理由，否则女儿总能想出一些让人哭笑不得的伎俩，表现出她的“小聪明”，来达到她的目的。我都不知道，到底是我们给的自由不够？还是我们的引导方式有误？
单纯这件事情来论，xx确实有她的理由：“大人可以穿着小裤裤睡觉，为什么我就是不可以(会感冒)呢？”她已经见证了爷爷奶奶的生活行为(“言传身教”的分量)。且我们也确实说不出她的这个要求有什么危害，除了大人主观的担心、心存恐惧以外。
可是照顾方换成是我，也一样会对她的这个要求进行百般阻扰的，哪怕是采取在她睡着后给偷偷穿上。因为我真担心她会着凉、害怕她会感冒……
入冬以来，近乎每天早上起床或晚上外出，我和xx爸都会因为女儿不加衣服的问题而大发雷霆、甚至河东狮吼。经常是要强行给穿上，搞得彼此的心情都非常不悦。
科学的育儿理念主张要给孩子足够的爱和自由。适度的时候，可以让孩子自食其“恶果”(因为不穿衣服引发感冒，去看医生、需要吃药打针)，然后再做事后的引导(孩子有了自身体验后就能明白不加衣和感冒的必然联系)，这种方法更为有效。
可是在现实面前，我依然没有勇气，提供给孩子自食其“恶果”的机会。所有的一切，都源于无法说服自己的主观忧虑。
明知自己已经踩入了教育的雷区，但却控制不住自己……女儿频频以她自己的方式发出抗议、做挑战时，让我不得不去反思！要怎么办？
问题的根源，在大人身上。解决问题，首先要克服我们的主观忧虑，给孩子自主选择，可是这点做起来，真的很不容易！今天写下此博，只想勉励自己在日后的生活中，尽可能以和平的方式和孩子共处，让孩子按照自己的意愿成长，让孩子做自己，而不是一味的如自己期待的那个模样。
妈妈们有什么高招吗？要怎么样才能彻底消除我的这种内心忧患呢？
PS:晚上带女儿到户外去，出门前没有强制让她加上衣服。只是告知，妈妈有帮她带了外套，如果觉得冷的话再告诉我。可是在户外的近一个小时，包括在回来的路上，女儿始终都没让加衣。也许，真的是我们大人太过主观臆断了，也许是我们低估了孩子的抗寒能力。但是不管怎么样，今天我是和xx爸说好，从今天开始，把是否加衣的主动权给孩子了。
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