教育孩子笔记。
教师与家长对孩子的教育应当是积极的，而不是选择压抑孩子！教师与家长都需要不断改正自己的错误思想，以教师为主体，促进孩子健康、和谐发展！那么，家园教育工作有哪些需要改进的地方呢？小编特地为您收集整理“防患于未然 克服孩子“借口症””，仅供参考，大家一起来看看吧。
很多孩子在分析学习失败的原因时会表现出“患”有“借口症”。有研究表明，“借口症”成为不成功的人、学习失败者患有的一种通病。“一个人的成功与否，和他是否有‘借口症’有很大的关系。你会发现，越是成功的人，他的借口就越少。”反之，一事无成的人往往借口一箩筐。
“借口症”的危害很大，一旦有了借口症，遇到失败与挫折就会推脱责任找借口，特别是当借口被多次重复后，就会嵌入人的潜意识中。初次找借口，只不过骗骗人好过关，但重复的次数多了，可能连自己也会把借口当成真正的原因了，影响人对自己的正确认识。
作为家长我们要帮助孩子克服学习中常见的“借口症”，更重要的是要防患于未然。学习中最突出的“借口症”是“才智借口症”和“运气借口症”。
“才智借口症”的孩子常常把学习中出现的挫折归因为自己的才智不行，三个错误的态度左右着他们：一是低估自己的脑力和智力；二是看不到态度等非智力因素的巨大作用；三是高估他人的能力。“我脑子笨”“我能力有限”“周围同学太强了”成为他们的口头禅。因此表现出对学习中的困难毫无办法，安于现状。帮助“才智借口症”的孩子，首先要让他们明白大多数人的脑力和智力水平相差甚微，特别要强调非智力因素在学习中的重要作用。常常思考自己的态度是否积极、兴趣是否浓厚、学习是否充满热情、是否勤奋和有毅力？树立“我的态度比我的才智重要”的信念。Www.YJs21.cOM
“运气借口症”的孩子爱把失败的原因归结为个人运气不佳，行动上不是从失败中接受教训、积极进取，而是坐等好运来临。帮助“运气借口症”的孩子，要使他们树立科学的因果观念，不要妄想不劳而获靠好运走向成功。“一分耕耘一分收获”，只有靠丰富的知识储备、靠勤奋与努力、靠科学的方法与实践，才能不断走向成功。
“借口症”还有其他一些种类，比如“我的家庭条件好，学不学习没关系”“我还小，以后努力也不晚”等。家长要注意警惕和预防孩子“借口症”的发生与传播，引导孩子面对学习和生活中的失败与挫折，负责而认真地做好科学的思考和分析，合理归因，让积极的努力和良好的方法助孩子走向成功。
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不要为孩子的过失寻找借口
台湾著名作家林清玄在他的散文中曾描写过这样一个场景：“一个孩子正在放声大哭，妈妈心疼地在旁边安慰：一手搂着孩子，一手用力拍打地板，对孩子说：‘都是这个土脚不平，害得宝贝仔摔倒，妈妈替你打土脚！’妈妈拍地的动作非常滑稽夸张，使那哭闹不休的孩子也忍不住破涕为笑了。”
在现实生活中，这样的场景我们也常见到。何女士到一位朋友家去玩，朋友的孩子不小心被椅子绊倒，“哇哇”大哭起来。朋友立即抱起孩子，一边念叨着“宝宝乖，不哭，我打死椅子”，一边用力拍打椅子。正哭着的孩子马上转哭为笑。可见，不同的母亲安慰孩子的方法却是相同的。
跌倒，无疑是孩子成长过程中最常见的事情。父母都明白：不论任何形式的跌倒，都是由于孩子自己不小心。然而心疼孩子的父母却舍不得让孩子承担这小小的责任。为了安慰孩子，他们找出种种理由为孩子开脱：跑的时候被树枝或石头绊倒了，就把树枝折断，把石子扔向远处，说：“坏树枝(坏石头)！你为什么要绊倒我的宝宝！”；走路不小心跌倒了，就打骂地板：“地板你这个大坏蛋，为什么要害我的乖孩子跌倒！”；即使是找不到任何东西可以责备，就骂风：“都是这风，让宝贝儿摔倒，妈妈打风！”……就这样，因为孩子的跌倒，妈妈们撵过鸡，追过狗；骂过门槛，打过凳子；折过树枝，跺过地板。她们武断地将孩子自己的过失嫁祸给了椅子、树枝、地板和风，使孩子真以为自己的跌倒是因为风、地板或是树枝的缘故，而很少想到是自己走路不小心。
这种替孩子寻找借口的做法无疑是一种严重的误导。试看生活中的一幕幕：打碎了窗上的玻璃，怨玻璃不够结实；忘带钥匙进不了门，怪妈妈不早回家；和小伙伴闹矛盾，总是别人的不对；作业没有写完，怨老师留得太多；考试考得不够理想，总是题目出得太难……总之，只要有不顺心的事，就怨别人、怨父母、怨学校、怨环境、怨社会……正是疼爱孩子的妈妈们教会了孩子为自己的过失寻找借口，而心安理得地放弃应有的反思，逃避应有的惩罚，渐渐地淡漠了责任感。
人生的道路难免会坎坷不平，会有荆棘横路和风狂雨暴，“在风中跌倒，在爱中流泪，这都是人生不可避免的旅程”，如果不学会从主观上找原因，从失误中吸取教训，只会一味寻找“跌倒”的借口，孩子面对的将是更多的错误与失败。所以，心疼孩子的妈妈，当你的孩子跌倒以后，不要责怪风、怨恨雨；也不要再骂树枝、打椅子；不要以爱的理由为孩子寻找借口。要让孩子明白“风中跌倒不为风”，正是由于自己的不小心才会被绊倒，而“绊倒”正是对“不小心”的惩罚。要教会孩子跌倒了爬起来，勇敢地去面对自己的过失与失败，并从中总结得失。这样，孩子才会“吃一堑，长一智”，小心地避过前进路途上的障碍。
别拿“散养”为借口最终害了孩子
第一代独生子女的父母普遍都很焦虑，20世纪80年代整个社会还很僵化，物质、经济条件都不好，过上好日子、出人头地就只有考大学一条路。那时，一到周末就带着孩子去补课、学钢琴等各类能加分的才艺的父母到处都是。为了孩子的前途和未来，众多父母必须“押”着孩子去做很多事。
现在很多父母看开了，放手了，什么都不管了：“我什么课外班都不给他报，让他快乐一些。我们是散养。”“我不给孩子立那么多规矩。”“我不过多地管束他，不能压抑孩子的天性。”“只要他快乐就好，我们不要求他一定如何如何……”不过，这些号称什么都不管的父母，细究起来，做不到“什么”都不管，甚至管得还不少。例如，见人要打招呼，自己的事情自己做，上学不迟到，等等。
父母管得多或者声明不管，都是从自己的角度去考虑的，忽略了孩子是需要你管还是不管？孩子需要你管什么，不需要你管什么？很多崇尚散养的父母对孩子的完全不管，肯定也会在一定程度上给孩子带来伤害。错过了从他律到自律转换的关键期我遇到过两例，求助者都是家庭经济上比较宽裕的孩子：一个男生，16岁；一个女生，18岁。他们求助的原因都是厌学，也没发生什么大事，就是不想去上学了。这两个孩子有一个共同的经历：小时候，男生学过围棋、两种乐器、乒乓球等，女生学过钢琴、素描、陶艺等，都是他们自己提出来想学，父母才给报的兴趣班或单独请的辅导老师。后来也都是他们自己不想学了，父母听之任之，不学就不学了。
这应该是散养的理想状态吧？让孩子发挥天性，随心所欲。两个孩子在谈到自己的这段经历时都露出悻悻之色，对当时为什么喜欢，后来又为什么不喜欢，学习过程中是否有乐趣，等等，都记不起来了。
我们现在做个假设：当他们一时兴起，提出要学围棋或素描时，父母是花钱的那位，所以决定跟孩子立个“约定”：学习的目的、过程和时间，遇到困难时怎么处理，等等。从有兴趣、好奇，到真的潜下心来去学习、钻研，直至有心得，是挑战，同时也是训练一个人的过程。借由这个过程，一个人学会耐心，学会勤奋，学会在有瓶颈的时候如何去鞭策、鼓励自己，学会在有所得时如何不自满，继续保持好奇和探索，学会协调、安排自己的时间，收获“一分努力一分成就”的自信和快乐。从两三岁时搭积木、拼图到后来上学、学习才艺，到最后选择职业以及自己认为应该去做的事，这些都在一点一滴地进行。
小的时候，孩子控制不住自己，容易转移注意力，容易放弃。此时，需要来自父母的“他律”，帮助孩子慢慢习得上面说的要做成一件事所需要的品质，逐步在10岁以后由他律变为自律。浅尝辄止，轻言放弃，不仅是虚度时间和浪掷精力，更重要的是错过了从他律到自律转换的关键期，孩子容易形成任性而为、“想一出是一出”的习惯。
孩子一次次放弃才艺的学习，可以，由他！真到了孩子不去上学、不愿意高考，父母才慌了——此时再回头补课就难了。正常的社会行为的要求，在孩子看来可能是对他的管束、不公平。这时，即使他想做到自我控制也已经做不到了，这会让孩子体验到更深的挫败。
这种没有要求的教养，孩子是否感激呢？小的时候可能觉得妈妈好，“不逼我”，“不管我”；慢慢地长大了，孩子会觉得“你并不真的在意我”，因为你不操心，无所谓，“随我便”，你应该尽的责任例如指导、培养等没有尽到。
孩子也会觉得你不信任他，否则怎么会不坚持？“是不是不相信我有这样的天赋或能力？”孩子后来的这些抱怨却是说不出口的，因为当初大家都认为“不管”是对孩子好，是少有的好父母的做法，现在如果推翻这一结论，自己就成了忘恩负义的白眼狼，成了反复无常、自相矛盾。而且自我否定是很不舒服的，让人往往不能接受。
于是，孩子“哑巴吃黄连”，有苦说不出，该有多郁闷！让孩子变得散漫、任性还有一种散养是对纪律和社会规范的无视。
我接待过一个13岁的男孩和他的母亲，是学校要求他们来做咨询的。
孩子小的时候父母离异。母亲一直觉得这件事带给了孩子不好的影响，愧对他，所以尽力满足孩子的一切要求。从孩子上小学开始，几乎每门功课都请家教，在学习上是有要求的，孩子的成绩也还不错。
他母亲是这样叙述的：
“我觉得他们的英语老师教学思想太陈旧，不能因材施教。课堂上那些东西我儿子都会了，就打了个哈欠，老师就小题大做，批评他。”
后来我去问英语老师，老师说：
“他打哈欠的声音大到每个同学都听得到，还伸懒腰，然后‘扑通’一声趴在桌子上假装睡觉，引得其他同学笑啊，学啊，课都没法儿上了。”
他母亲还说：
“数学老师留的作业都是重复性的。我儿子都会了，就不想写了。中国这种题海战术真压制人的创造力，把孩子全变成呆瓜了。我支持我儿子不写作业。老师没话说了，就指责我儿子没礼貌，跟他讲话没有用‘您’。”
数学老师的说法是：
“我问他为什么没交作业，他的声调比我还高，嗷嗷地说：‘你就会留作业，一点儿都不会开发我们的创造力。你该反思一下自己的教学理念了。’我从没见过这样的学生。我对他说有意见可以提，但是要守纪律，而且跟我说话至少应该用‘您’而不是‘你’吧。小学生都该懂礼貌，家里怎么教的？这孩子回去告诉他妈妈了，他妈妈还来学校找我了。这样的父母太少见了。”
末了，他母亲说：
“我们跟他的班主任沟通过了，班主任说这孩子想听课就听，不想听就两脚蹬着墙半躺在椅子上。他不交作业，不举手参与学习，在班里造成很不好的影响。不管他，就管不了别的学生。现在是义务教育，没法儿让他退学，又不许各种惩罚，也没有评定、处分等等。还说我们父母非但不配合，反而纵容孩子……我是管不了了。只要他不影响别的同学，就随他去吧。”
这位母亲说孩子的“事迹”，都是当着他的面说的。这孩子在诊室里也是旁若无人地东摸西看，坐累了就伸直了腿半躺在沙发上。他母亲说了一句：“哎，坐好！”他哼了一声，一动没动。他母亲也就不再说什么了。
我了解情况后脑海里出现的第一个词就是“散漫”。散养的目的不应该是让孩子变得散漫、任性吧？
我的团队曾经应邀在宣武区的几所小学开展“问题”学生心理辅导团体活动，面对的是三年级以上、学校和班主任认为有“问题”的学生。
这些孩子的言行上确实各有不恰当的地方，但高度一致的是，他们不会，也许不愿、不想去审视环境、同伴、老师的状态，也辨不清自己的最终目的和眼前的冲动。跟三四岁的孩子一样，他们只顾满足自己随时而起的兴趣和需要，却又没有三四岁孩子那样的天真、单纯。
设身处地地想一想，我是不愿当他们的同学的，因为他们并不能跟我互动，只顾自己，老打扰我；我也不愿当他们的老师，因为他们不能跟着我的教学和给出的建议走，自以为是，影响其他同学的学习，让我的教学工作受到挑战，浪费我的时间和心血。
这些孩子最终要长大，走上社会，若一直保有这样的行为习惯，谁会愿意当他们的同事、上司、下属？谁愿意与他们做朋友、谈恋爱？
在社会上受的挫折多了，吃的苦头多了，可能他们会变得收敛一些、抑制一些，但与自律—自我控制不同的是，他们的收敛是被动的，是因为失败和教训而不得不为之的。因此，他们不会满足，不会心甘情愿，会充满抱怨、失望、无奈、愤懑。他们是不成熟的，也是不自由的。父母为什么会这样？1.出于自己的心结而散养。
父母对孩子过度散养，往往是其自身有些心结没有处理好：感觉自己从小到大处处被束缚、被管制，把自己的挫败和不得志归因于环境或他人的压制。这种被动忍受型的父母，会倾向于过度放手孩子的教养，甚至挺身而出，去反抗那些他们认为对孩子约束、压抑的人或制度，就像前面案例中的那位母亲一样。
我们很多人心里都有一个没有长大的孩子，那是小时候的自己，带着未被满足的需要，倔强地拒绝长大。这个内在的孩子会时不时地闹起来争取他的利益，于是我们会在很多成年人身上看到他们不成熟、不理智的行为。
大多数时候，我们压抑着这个内在的孩子，直到有了自己的孩子，于是，这两个孩子合体了。我们为孩子所做的一切，大多是为了满足我们内心这个孩子的需要，而不是为了眼前的孩子。我们自己小时候需要疼爱，现在我们就过度疼爱自己的孩子；我们自己小时候需要自由，现在我们就会过度放纵自己的孩子。
面对这种情况，父母首先要解决的是自己的成长问题，要安抚好自己内在的孩子，让他长大，这样才能成为成熟、理智、客观的成年人，才能当好爸爸妈妈。
2.拿散养当借口。
有的父母事务缠身，即便身在家中，也不住地打电话、发短信，运筹帷幄于沙发之上，咂摸回味于饭桌之旁，根本没有精力和时间去教养孩子。这样的人如果事业还算成功，家里物质条件还过得去，就会觉得可以给孩子买到诸如家教、留学等条件；孩子有了这些条件，自动地就会有所成就、会做事了。他们都忽略了自己的“管”与“参与”，除了对孩子的指导，还让孩子感受到被关注、被期待、被陪伴。父母应该怎么做？别忽视对孩子自控、自律的培养。
对于散养，我没有支持还是不支持的态度，因为这本身就是一个很主观的说法，不同的人对“散养”有不同的定义和做法。我强烈反对打着“散养”的旗号，放弃对孩子的教养责任。
1.关注孩子成为一个成熟社会人的过程中所应该有的一些能力。
例如做事情的条理、规划、耐心、毅力等行为自律，与人相处的关心、同情、友善、沟通互动等情感力。这些会影响到孩子世界观、价值观的形成，影响到他对自我价值的界定，终极影响是他对自己人生意义的判断，更不要说对他每时每天是否快乐、舒心的影响了。
2.做循序渐进的自我控制训练。
2010年暑假，我们一家在美国的老朋友家住了两星期。他家的外孙女Lila当时5岁，跟着她的爸爸妈妈到我们的露营地去玩。因为时间的关系，他们要提前回去。
Lila和我的女儿玩得正开心，非常不情愿离开，站在帐篷边迟迟不肯上车。这时，她的妈妈，一位教育学毕业的中学老师，既没有命令她必须走，也没有耐心地讲道理，或者提醒她“我们已经说好……”，只是站在车边大约两米外，对Lila说：“Self-control（自我控制）,Lila.”
对于5岁的孩子，母亲已经在要求、训练她的自我控制了。Lila站在那里，眼神中透露出挣扎，看得出她正作着艰难的选择和决定。不到1分钟，谁都没说什么，Lila自己转身上车去了，神情很落寞。
当时，这件事让我感到很触动，有了自我控制，才谈得上责任。不过，我个人认为5岁讲自我控制稍微早了点儿。可以从六七岁开始一点点地训练，到10岁建立起自我控制的意识，13岁开始能主动去实践，这是一个循序渐进的过程。
孩子很小就会自我抑制，但自我控制则是要心智比较成熟时才能做得到。孩子的成长中哪些该管？
1.对孩子要有与其年龄相匹配的言行上的要求，例如要有礼貌、要讲卫生、要准时等。孩子将来的行为自律，有赖于一开始父母的“他律”。
2.可以不要求结果，但不能忽略过程。例如，不要求孩子必须考100分，但要求孩子主动、认真地学习知识。
3.对于孩子的错误一定要管。犯错误并不意味着孩子就是坏孩子，我们常常是在试错中明白了道理，学会了本事。所以，看到孩子的错误一定要管，不要丧失了孩子成长的机会。至于什么是错误，每一个家长有自己的定义和标准。
4.要培养孩子的品德，基本的道德准则必须管！例如：诚实、善良、公义、尊老爱幼等等。
5.孩子提出了疑问和要求一定要管，不能拒绝或忽视。
6.如果有人反映了孩子的问题，无论是孩子的老师、同学还是其他什么人，一定要管。要调查清楚真相，再相应处理，而不要“护犊子”，或者否定别人的看法和意见。
7.选择散养的父母一般都有一套理论，或者“外国如何”，或者“我小时候如何”。一定要实时检视自己的理论是否过期，是否与你家的具体情境相符，是否符合孩子的特点，等等，避免教条。
如何帮助孩子克服胆小？
（1）生活范围小。有的孩子从出生只在很小的范围内活动，不常与外界接触，使孩子认生。 （2）教育方法不得当。如当孩子不听话时，成年人就恐吓孩子，使孩子产生恐惧感，失去安全感，从而胆小。
（3）在日常生活中对孩子限制过多，如孩子摸摸茶杯，大人就嚷：“别动，看，摔了！”；孩子摸摸扫帚，大人就说：“扎着你，多脏，快放下”等等，造成孩子不敢从尝试与实践中获得知识，取得经验，从而胆小。
胆小的孩子，一般勇敢精神不足，创造性也差。因此，应培养教育小儿不该做的事不做，应该做的事就要勇于尝试，不要伤害孩子的探索精神。解决孩子胆小问题应注意以下几点：
（1）要随着年龄的增长，扩大孩子的眼界，使之多接触生人，多认识世界。
（2）让孩子多和小朋友交往，还可以和稍大一些的小朋友玩，以获得更多的知识。
（3）鼓励小儿的探索与尝试精神。不要一个劲儿地发布禁令，这也不行，那也不许。
（4）在生活中不要恐吓孩子。
怎样克服孩子拖拉
一、定规矩 勤督促才有效果，可以定了一个不成文的规矩：父母安排的事情没做完，不许看电视；家庭作业没按规定完成，不许上网；帮父母买东西超过了时间，”功劳”减半……开始孩子也许会屡屡”犯规”，但是记住别客气，拒绝他看电视或上网。提醒孩子当事情确定了之后一定要立即行动，在行动中不断纠正和完善自己的行为，哪怕是芝麻粒大的小事。他把闹钟定在早上六点，可是当闹钟响起，他却觉得睡意正浓，于是干脆心烦地把闹钟关掉，倒头继续睡。如果让这种情况继续下去，那么他将来就很容易养成懒惰拖拉的坏习惯。假使你经常引导他，让他在潜意识里时刻告戒自己这样不行啊，"立即行动"、"现在就去做"，那么他就会就会迅速立即爬起来。让孩子记住：立即行动，改变拖拉的习惯，将改变他的一生。
二、让自然后果教育孩子，把方法教给孩子。我的女儿经常磨蹭，做事拖拉。特别是每天早饭都要我们不停地催促，有一次我和她妈妈商量，决定要改变女儿吃饭拖拉的习惯，于是跟女儿讲从某天开始早饭不再催她，自己安排到学校的时间。于是选择一天自己早上第一节没课的早晨，妈妈自己吃好早饭就上班去了，我吃完饭后就在看书，女儿自己慢慢吃，等她吃好后，上学就迟到了。上学迟到是最倒霉的事情，孩子很怕。然后让她自己分析，上课为什么会迟到。她自己找到了迟到的原因，在于迟到拖拉。从那次以后我们再也不要担心她早饭拖拉，她自己会看时间几点前必须吃好。 教育孩子怎样提高做事的效率，比如，晚上临睡前就把第二天用的东西准备好放在容易拿到的地方，以免乱找耽误时间；告诉孩子经常用笔把该用的东西和需要做的事记下来，防止丢三落四昏头昏脑影响效率。
三、给孩子营造一个安静的学习环境，如果孩子做作业经常忙活到半夜，而他的同学早早就做完了，甚至还有时间看电视。这个时候不要总是怪孩子不好，拖拉、磨蹭。自己的家庭环境对孩子是否有比较大的影响，孩子在做作业的时候，家长在做什么，是否干扰了孩子的学习。另外，即使在做家务时，也尽量防止发出很响的声音。家里的环境安静了，孩子学习的效率得到了提高，拖拉的现象就会减少。虽然这样做家长的活动受到限制，但是能给孩子一个安静的学习环境。 有的孩子做事情拖拉或者磨蹭，有自身的原因，也有外来因素的影响。比如孩子贪玩、受到不应有的干扰、因问题难以解决而犯愁犹豫，这都可能造成孩子拖拉、磨蹭的习惯。动气不如动心，花心思帮助孩子找出原因，对症下药，就能改变孩子拖拉的习惯。
如何改掉孩子拿粗心当借口的毛病？
“粗心”是什么？当学生在作业和考试中，“会而不对、会而不准、会而不全”，做错了、做偏了、做漏了、不规范，等等等等，被扣分，老师和家长就会一言以蔽之，痛说，你怎么这么“粗心”。学生自己也捶胸顿足，我本来都会，怎么又“粗心”了。
“粗心”就这样，成了一个沉重的壳，每个孩子都背负着它，甩也甩不掉。每个孩子又把它做挡箭牌，考不好的时候，自我安慰一下：“我又粗心了，不然就…”挡箭牌掩盖了真实的问题，沉重的壳也让孩子们背负不动。而“粗心”呢，实在也是替它的远亲近邻背负了若干的锅。
我们不要拿“粗心”做借口，掩盖了背后的真实原因。重复的提醒小心、认真、仔细，别马虎、别大意、别粗心，对孩子来说没有任何用处，因为他并不知道怎么去做到小心认真仔细。
现在我们通过现象到来分析原因，再给出解决方案，并推荐给家长日常训练的方法，今天我们换个角度看待粗心，更好的改善它。
对于粗心，我们这样理解它：
1、粗心是结果，不是原因。不是因为“粗心”做错，而是有其它原因导致“粗心”
2、“粗心”的本质，是态度、是能力、是习惯，甚至是人格特点
3、“粗心”，经过系统训练，可大幅度改善，当然很难趋于零
孩子在作业和考试中的粗心
从现象分：马虎、大意、疏忽、丢三落四
1、读题阶段：看错读错（比如凸透镜读成凹透镜，千克看成克），读偏（理解不准），读漏题（比如最少两种方法的两种没看见，取g=10没注意，甚至一小问没看见）。
2、解答阶段：抄错写错（乘号抄成加号，漏写负号，小数点），计算错，不全面（两问答一问），不规范（辅助线、做图分析，物理不写单位），不准确（问东答西）。
从产生原因分：不上心、不用心、不细心、不认真，不能行
1、方法习惯型：读题跳跃，先解后读，手快大于心快；计算口算，跳步计算；不做草稿。
2、态度忽视型：陈题轻敌；小作业不重视；松懈状态；差不多心理；侥幸心理。
3、考场因素型：心理紧张；考场状态敏感（外界干扰）；临场状态。
4、学习能力型：不熟练、掌握不透彻（似是而非），关键点不敏感，综合能力（读题时信息提取、理解）。
5、注意力型：精细能力差（很难发现细微差别）；注意力不集中（心不在焉，一心多用）；专注能力弱。
改善流程：记录→归因→对策→训练
1、记录现象：发现“粗心”现象，回忆当时真实场景，按照“什么情况下，发生了什么现象”，记录“粗心”发生时的真实场景，以及当时的心理状态。
2、分类归因：过一段时间，对记录的现象，分析“为什么发生”，原因直追到细枝末节。有可能多种不同现象，最后归为同一原因；也可能一种现象，不同的发生情况下有各自的原因。比如说就简单的计算错误，是跳步、还是移项、还是看错了符号、还是抄漏了数字，跳步属于思维习惯不好，移项错误属于技能敏感性不强，看错符号属于精细能力弱、抄漏数字属于当时当时注意力不集中，等等。
3、找出对策：针对一种原因，思考“怎么办”就能克服。比如说就计算的跳步和移项，别以为重视就行，其实是你思维定势，不良习惯根深蒂固，只能老老实实一步一步笔算，像二年级小朋友一样回炉计算，直到你思维定势改变。将这些小点，写在便利贴上，贴在醒目的地方。
4、重点训练：在一定时间内，让醒目的便利贴在眼前频闪，唤醒大脑注意，直到大脑自觉意识。就像走路见了红灯，下意识停下脚步一样。严格按照便利贴的提示执行，坚持“这样做”尽管有可能暂时降低效率，但是一旦改善，今后的收益回报可是大大的。
作业或考试中的常见粗心训练：
1、小低年级精细化训练，注意力训练（可通过日常生活、注意力专项训练），含注意力分配。
2、阅读训练（特别是各科目读题），指读、默读、划重点，关键词敏感性训练。
3、意识上重视，重视，再重视。就像红灯、斑马线，在大脑里形成肌肉记忆，下意识重视。
4、好习惯：计算，草稿纸。检查。日常作业如考试。眼不见陈题，只有新题。准确度不高的时候，放慢速度，先练习持续保持正确的能力。
5、能力，能力，能力。熟练度足够，速度足够，见识量足够，灵活性足够。打破固定思维（比如跳步）。系统能力训练（比如作文前花3分钟整理思路）。
6、引入检查单机制。比如计算的验算。
有的孩子，考试中很少粗心，这类孩子一般在平时作业中就认真细致。平时作业马虎大意、不细致、不认真，到考场上是不容易一下子就不粗心的。所以，平时的学习习惯、作业习惯，很重要。另外，生活中重视细节、有序做事、专注力的培养，幼儿阶段的感统协调训练，都是和学习中的“粗心”有关系的。只有下定决心，不怕烦难，才能从根本上克服“粗心”。
除了孩子在作业和考试中的粗心，父母们又何尝不是呢？生活中我们也会因为事务繁杂而分神。
妈妈在厨房里的“粗心”
为了便于妈妈们理解，帮助孩子，做为对照，举几个道理相通的厨房做饭的例子。我在厨房里，经常犯些小错误，出些小毛病。我在厨房出过那些小事儿？糊锅，炒菜忘了放盐，切了手，烫过，打了碗，煮饭有沙子……
这算粗心了吧？反正这种情况一出现，老妈通常都会说，你注意点，你小心点，你认真点。我呢，老妈百般叮咛，但“粗心”的毛病也还在，不时冒头。后来有一次烧坏了一只锅，痛定思痛，下决心改悔，终于能让家人安安心心吃饭了。
怎么痛改粗心的？
老妈认为我“粗心”的那些事儿，全部列出来，深挖原因，主动对策或者强制对策。按原因到现象举例：
1、心不在焉：一边炒菜，一边想事，结果忘了放盐，或者倒酱油没止住（≈注意力不集中）
2、一心多用：烧着菜，想着要用几分钟，抽空看了下手机，忘了时间，糊锅（≈不专心）
3、敷衍了事：批量洗菠菜，结果根部泥土没洗干净，吃菜咯牙（≈马虎，态度不认真）
4、方法不当：竖切胡萝卜，没抓稳，切了手（被斥为不小心，实际≈方法不当，不熟练）
5、缺少经验：学人做米酒，煮糯米饭，放水不足，饭太硬（被斥为不用心，实际≈不会）
6、不看细节：煮绿豆粥，没检出来绿豆中的小石子（≈大意，不细致）
7、习惯不好：不提前剥好葱姜蒜，放了油才切葱，经常油温过热焦了葱（≈流程、习惯不好）
8、相似混淆：盐和糖装在同一个调料盒的分格里，想放糖放成了盐（被斥为不细心，实际≈辨识度太低，被忽视）
9、能力不足：有一次饭后收拾，两手各端一摞碗，端不住摔了一摞（被斥为不小心，实际≈超能力）
10、负载过大：一盆汤装的太满，从厨房到饭桌撒了一路（被斥为不小心，实际≈不可能完成的任务）
11、特殊情况：油热了正想炸鱼，电话铃声响起，一着急，整个鱼掉进过来，烫了手（≈突发事件应激不好）
基本上就穷举完了。这些，一般都会被老妈归为厨房中的“粗心”。当我把原因再归类的时候，其实就只有几个大类：不专心，态度上应付，标准流程和习惯不好，能力不足或超负荷，突发事件应激不好。
实际上，现象是接近的，原因是不同的，有主观有客观，有内因有外因。改善的办法，就是：
意识上：用心。专注力，注意力，做饭就是做饭，这时候做饭高于一切，手机、电话、工作中的烦心事，统统一边去；
态度上：认真。细致。菜、米洗干净，不偷懒，不敷衍；
方法上：优化。效率集约化，提前准备好辅料，不至于手忙脚乱；
能力上：提高。熟练熟练再熟练，技巧技巧还是技巧，做不到的分两步，不会的多练手；
习惯上：一个是厨房行为习惯，一个是厨房思维习惯，比对老妈的好习惯来改
大约从有意识强调开始，几个月后厨房“粗心”就大大减少，少见踪影了。其实爸爸们也会存在粗心的问题，想想自己开车的时候是不是也时长有一些粗心的问题？总之所以对于孩子，一千个孩子，就有一千种“粗心”的理由。找出自己娃的原因，再针对性克服解决。
怎样帮孩子克服夜间惊恐
俗话说，“日有所思，夜有所梦”。外来的刺激能引起梦，来自身体内部的刺激也能产生梦。一般来说，梦不会影响健康。但是，有些孩子常会出现夜间惊恐的现象，弄得爸爸妈妈束手无策。遇到这种情况，应该怎么办呢！
首先要分析孩子白天有无受过什么刺激或身体有什么不适的地方，最近一段时间是否经常这样，作出判断后再作处理。
出现夜间惊恐现象的原因一般有：
1、孩子在白天受到不良刺激，如恐怖的故事，成人的责备和打骂等等。
2、身体内部的刺激，如有疾病(疾病会引起人体组织内生理的改变，会破坏体内血清促进素的平衡)。这种白天大脑无暇顾及的初起疾病的微弱信息在睡梦中能反映出来，如肺部疾病患者常梦到负重运行，胸部受压，被人扼住脖子而感到窒息等。做恶梦者往往心中恐惧，呼喊不出而突然惊醒。遇到这种情况，爸爸妈妈要及时带孩子上医院检查。
如果不是身体方面的原因，爸爸妈妈大可不必惊慌，只要平时加以注意就可以改变这种情况。
平时睡前，不要讲惊险恐怖的故事，或用“狼来了”、“老虎要吃掉你”等谎话吓唬孩子，保持孩子安静愉快的情绪。此外，要养成孩子良好的睡眠习惯，早睡早起；睡前不要吃得太饱，不要让孩子喝太多的水。还要注意不让孩子过度疲劳。这样，就能避免孩子出现夜间惊恐的情况。
如何克服孩子的“窝里横”
如何克服孩子的“窝里横”我的女儿叫**，今年三岁零八个月了。在家外特别文静、乖巧，说得过份一些就是有点“面”；但在家里却很厉害，经常对爷爷、奶奶发脾气、摔东西，典型的“窝里横”。
当今社会，孩子的这种“窝里横”现象很普遍，究其原因也无非就是老生常谈的两个字——溺爱。现代家庭，大多都是独生子女。孩子是爸爸、妈妈的心肝宝贝，有什么要求都会尽量去满足孩子；特别是爷爷、奶奶、姥姥、姥爷这些隔辈儿人，更是孩子说要摘星星，不给孩子摘月亮，溺爱到了极点。这种溺爱就逐渐养成了孩子的“窝里横”。
我想：如果要克服孩子的这种“窝里横”现象，必须从两个方面入手。
第一、家长要学会让孩子自己处理事情，增强孩子的自信心，从而让孩子逐渐变胆大。
孩子在家外表现得胆子很小，主要原因是：出于溺爱家长经常替孩子做一些本应让孩子自己处理的事情。当有事情发生时，孩子不知道怎么应对，只有习惯性的求助于家长。这样时间长了，孩子产生了依赖，从此也就失去了自己处理事情的自信心。
所以，我们要想克服孩子的“窝里横”，首先要增强孩子自己处理事情的自信心。对于孩子力所能及的事情，我们家长不要插手，给孩子足够的时间和空间，让他们自己完成。对于孩子办不到的事情，我们家长要引导、帮助孩子来完成。并教给他们处理问题的方法，让孩子下次再遇到类似的问题时，能够积极、主动的自己来完成。另外，我们还要在孩子把一件事情处理完之后，给予他们足够的肯定和鼓励，让他们觉得是有能力自己解决问题的。这样，慢慢的会建立孩子的自信心，逐渐变得胆大起来。
第二、家长要学会拒绝孩子的不合理要求，及时制止孩子乱发脾气。
孩子虽然小，但很会察言观色。当他们的要求得不到满足时经常使用的手段有两种：哭闹和发脾气。有些家长，特别是年老的爷爷、奶奶、姥姥、姥爷们，最受不了的就是孩子哭。为了让孩子不哭，任何要求都统统满足。这样时间长了，孩子就会觉得：只要我哭，就能得到我想要的东西。另外，当孩子因为什么事情第一次发脾气的时候，家长往往会觉得新鲜，有的还会情不自禁的说：“哎哟！我的宝贝儿会发脾气了。”这样，孩子会得到暗示：我发脾气是会让家长高兴的事。久而久之，就养成了爱发脾气的坏习惯。
所以，我们要想克服孩子的“窝里横”，还要学会拒绝孩子的不合理要求。当孩子因要求未得到满足而哭闹时，家长一定不能妥协。让他们尽情的哭，不要理睬他们。或者，利用别的事情来分散孩子的注意力。小孩子是很好哄的，只要他们对别的东西产生了兴趣，自然就不会再想刚才的要求了。这样，时间长了，孩子就会知道哭闹是不能解决问题的。人们都说家长是孩子的第一任老师。因此，家长尽量不要在孩子面前发脾气，以免孩子效仿。当孩子发脾气时，家长要及时制止并明确的告诉他们发脾气是不对的。
我就是依照上面的两点办法，潜移默化的教育着我的宝贝。现在，女儿“窝里横”的现象得到了明显的改善。首先，不但女儿的胆子明显变大了，爱在人前表现了，最近还当上了幼儿园里周升旗的小主持人。其次，跟爷爷、奶奶发脾气的现象也明显减少了，摔东西的现象已经基本杜绝。
亲爱的家长们，我们一同努力，让我们的宝贝跟“窝里横”大声的说Bay-bay吧！
2020如何帮助孩子克服夜间惊恐
俗话说，“日有所思，夜有所梦”。外来的刺激能引起梦，来自身体内部的刺激也能产生梦。一般来说，梦不会影响健康。但是，有些孩子常会出现夜间惊恐的现象，弄得爸爸妈妈束手无策。遇到这种情况，应该怎么办呢?
首先要分析孩子白天有无受过什么刺激或身体有什么不适的地方，最近一段时间是否经常这样，作出判断后再作处理。
出现夜间惊恐现象的原因一般有：
1、孩子在白天受到不良刺激，如恐怖的故事，成人的责备和打骂等等。
2、身体内部的刺激，如有疾病(疾病会引起人体组织内生理的改变，会破坏体内血清促进素的平衡)。这种白天大脑无暇顾及的初起疾病的微弱信息在睡梦中能反映出来，如肺部疾病患者常梦到负重运行，胸部受压，被人扼住脖子而感到窒息等。做恶梦者往往心中恐惧，呼喊不出而突然惊醒。遇到这种情况，爸爸妈妈要及时带孩子上医院检查。
如果不是身体方面的原因，爸爸妈妈大可不必惊慌，只要平时加以注意就可以改变这种情况。
平时睡前，不要讲惊险恐怖的故事，或用“狼来了”、“老虎要吃掉你”等谎话吓唬孩子，保持孩子安静愉快的情绪。此外，要养成孩子良好的睡眠习惯，早睡早起；睡前不要吃得太饱，不要让孩子喝太多的水。还要注意不让孩子过度疲劳。这样，就能避免孩子出现夜间惊恐的情况
怎样克服孩子过分依赖的习惯！
怎样克服孩子过分依赖的习惯！对于一个孩子来说，依赖父母是正常的，但是随着年龄的增长，这样依赖的现象应该越来越少。可现在的家庭，多数是独生子女，几代人的爱护和关心集中在孩子身上。在家里，孩子是“小太阳”“小皇帝”。没有家长的喂饭，孩子肯定不自己吃饭，这个现象在儿子班上就有好几个小朋友的妈妈告诉我，她们的孩子在家里不喂饭就不吃。都是大班的孩子了，明年就要上小学了，还没有成功的分床，睡觉的时候家长要哄着、拍着才能入睡。我问她们的孩子是不是在幼儿园里也这样，她们一口同声的告诉我，她们的孩子在幼儿园里非常听话，自己吃饭，自己睡觉，都是独立完成的，可一回到家，就完全变了。什么都是家长做。
一次送儿子早晨送儿子的时候，我都发动好车要出发了，儿子突然说：“妈妈，我忘了拿作业了怎么办?老师会批评我的，我回去拿作业，你等等我。”“是吗？我也没有记得啊，我还以为你早准备好出门的时候带上了呢”我故意惊讶的说，看着儿子急匆匆跑回家的身影，我偷偷的乐啦，因为我故意没有提醒他那作业的。就是要他自己想着自己的作业，提高他对自己的事情有责任心。因为前几次他没有拿作业，我还提醒他，这次我是故意没有提醒他。看看他会不会想起来作业的事情。
在我们到幼儿园的时候，遇到了他的同学，同学的妈妈问我为什么今天送孩子送的晚了，我说孩子忘拿作业了，又回家取作业，所以耽误时间了，同学的妈妈一听，马上说：“坏了，我也忘了给孩子拿作业了，都是我的错。”“什么你的错，孩子的作业就应该孩子自己想着，怎么是你的错呢，这是孩子自己的事情。”我纠正她的说法。“不对，是我的错，我的错。”这位同学的妈妈一边急着往孩子的班级门口跑一边说，离着教室门口还老远就大声的说：“老师，真对不起，我忘了给孩子拿作业了，我们写了，是我忘了拿了，明天一定记得拿。”我在一旁看着这位着急的家长，再看看她家孩子，那孩子跟什么事情都没有发生一样，进了教室门脱下外套就跑到小朋友群里玩起来了，根本没有在乎拿不拿作业的事情，好像这作业是她妈妈的，跟她没有关系。
送完孩子，我和这位妈妈一同下楼，这位妈妈还在抱怨说，怎么办，我要是不想着的话，她就什么都不知道，什么都不能做，一大早好不容易哄着叫她起床，给她穿了衣服后，再喂她吃饭，吃饭那个磨叽，不喂不吃，你说大冷天的不能不让她吃饭就来幼儿园吧。都快累死我了，我一个人怎么能照顾的过来，现在怎么养个孩子这么难。
当时因为早晨上班时间紧张，我没有多说什么，只对这位妈妈说，尝试着让孩子做一些力所能及的事情，这样还能减轻你的压力。
在这里我要说的是，家庭教育的目的，并不是只让孩子过上舒适安逸的生活，跟重要的是要培养孩子各方面的能力。所以，我们做家长的要转变观念，从小就开始培养孩子的自主、自立的精神，孩子的日常学习生活起居，能让其自己做的就自己做，不要我们家长来包办，让孩子做力所能及的事情。
如许多孩子每天早上的起床问题让家长们都费了不少心思，一次又一次的喊孩子起床，可孩子总是赖在床上不起，好多上班的家长为了早晨送上幼儿园或上学的孩子，自己都经常迟到，老板都不高兴。
在我们家，我对儿子说：“明年你就要上小学了，现在你是大班的小朋友了，要提前先养成好习惯，现在上幼儿园是你自己的事情，晚上睡觉前我已经上好了闹钟，早晨你自己起床，我只叫你一次，如果你不起床，我就没有时间送你了，那你就自己去幼儿园，迟到了，不能按时参加早操的话，你自己负责。”当然，我对儿子是很了解的，我相信儿子能行。第二天，我手机的闹钟一响，儿子果然立即跳下床，做自己该做的事情，穿衣服、刷牙、洗脸。一切都迅速的做完后，坐到餐桌前等吃早饭。还不忘了对我说：“妈妈，你看，我很棒吧！我说话算话，我答应你我自己起床就自己起床。”
所以，当孩子看到自己完成了许多事情的时候，他们的自信心和责任感更会增强，从而也减少对父母的依赖心理。
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