孩子的心理密码你读懂了吗

孩子的内心是一个神秘而脆弱的世界，他们善于用行动来表达自己的感受。可是并不是所有的行为都能被理解，孩子们常常被误会，常常被批评，但是在他们内心深处并不知道自己为什么错了，他们不会用最好的语言说出来，只能一次又一次被冠上“调皮鬼”的称号。作为父母你知道他们的想法吗？对他们的误解你明白了吗？

误解一：“孩子，不是你一个人的错”

一天，果果和小伙伴正在楼下做游戏，突然哭着从外面冲回家，把自己关在卧室里不出来。这时候，隔壁邻居带着孩子找上门来，说果果打了她家的小孩。妈妈听了火冒三丈，一边敲着房门一边批评果果，果果越哭越厉害，过了半小时果果自己出来了：“妈妈，我没有打他。是他自己摔倒的，他说您是老巫婆，所以我就生气了，说他是个大笨蛋，他用手打我头，我不小心推了他一下，他就摔倒了！”

爸妈误读：出现问题，就觉得一定是自己孩子在外面惹祸了。

密码解析：果果是一个很懂事的孩子，她不会编造事实去欺骗大人，把自己的责任都推卸掉。

在和小伙伴发生矛盾的时候，果果也会觉得很委屈，她回家想要跟妈妈说自己的想法，却因为妈妈的责备而不敢多说话。

生活中，很多家长因为觉得面子上过不去，总是在孩子发生争吵的时候只责备自己的孩子，这样的做法会让孩子觉得十分委屈，因为一件事情的发生，不可能是一个人的责任，一定会有很多的因素影响。作为家长应该给孩子分析事情的对错，让孩子懂得对与错。

误解二：是孩子太黏人了吗？

多多爸爸由于工作关系，经常会去外地出差。一天晚上，多多洗完澡就抱着枕头钻到妈妈的大床上准备睡觉。这时，妈妈走进房间大声说道：“多多，你怎么不回自己的床上睡觉，跑过来干什么？”多多听了，委屈地说：“我以为爸爸不在家，您一个人睡觉会害怕，我就过来陪您睡觉。”

爸妈误读：觉得孩子是在对自己撒娇，找麻烦。

密码解析：4岁至5岁的孩子总是喜欢用自己的方式表达对父母的爱，他们会常常黏在父母身边要这要那，也会趁你不注意突然扑在你怀里，不要因为这样就觉得孩子是故意找自己麻烦。多多想要到妈妈床上睡觉，也只是单纯想陪伴妈妈。常常看到妈妈一个人睡觉，觉得会很孤独，所以想到要陪着妈妈。

千万不要在没有搞清楚的情况下，就对孩子横加指责。

误解三：“没事不要乱碰东西！”

晚上，小雨妈妈买了一大堆的水果回家，说要做水果大餐，她把水果一个一个拿到厨房去洗干净。小雨看见妈妈从厨房到客厅来回地跑，就想帮她做点事情。可是刚拿了一个小西瓜准备去厨房的时候，妈妈就走过来说：“你干什么，没事一边去，不准玩西瓜！”

爸妈误读：肯定又想拿东西捣乱了。

密码解析：本来是想帮妈妈把西瓜拿进厨房清洗，却被妈妈说成了贪玩。有时候孩子会突发奇想地为父母做一些力所能及的事情，虽然是他们一时心血来潮，但是对于孩子来说这是一个很大的进步，当自己的进步被人误解的时候，孩子就会出现一些情绪低落的现象。

这样的误解会让孩子感觉得不到家长的认同，产生一种挫败感，对自己没有足够的信心。我们的家长应该多为孩子提供一些锻炼的机会，让他们从劳动中得到快乐幸福的感觉。

误解四：他怎么总会发出奇怪的声音？

小胖是班里最调皮的孩子，每天上课他都会换着花样来调皮。有时候把椅子反过来坐，有时候坐在地上，有时候摸摸这个脑袋摸摸那个脑袋。老师批评他，可是小胖竟然显出比较高兴的表情。

爸妈误读：怎么这个孩子总是手不停脚不住啊？是有多动症吗？

密码解析：像小胖这样的情况，很多家长都会觉得自己的孩子是在故意找茬，或是不守规矩，可是却忽略了孩子做这些动作的真正目的。

小孩子对爱的需求远远大于成人，他们不会刻意去计划什么恶作剧，而且根据他们的智力发展，他们也不会计划。所以当你面对一个跟你作对的小鬼时，一定要站在他的角度想一想，他这样做的目的是什么？是你忽略了他，还是他故意这样？

当你发现了他们某种行为的真正目的时，你会发现，原来调皮的孩子还是很可爱的。

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解读孩子的“心灵密码”

过年时聚会增多，一些家长发现，家里要是来了客人，孩子就会出现一些“微妙变化”：一方面，孩子的表现欲被激起，喜欢在客人面前展现自己的聪明才智；另一方面，一些孩子开始吵闹，打断家长说话，甚至可能出现一些让人尴尬的行为。孩子的这些表现，在很多人眼里就是“人来疯”。本期，我们就从孩子的“人来疯”谈起，展开解读孩子不恰当行为背后的心理动机，希望家长意识到，读懂孩子的“心”，对孩子的行为有一个正确的反应，并且相信孩子的自身力量，将有助于培养孩子形成良好的行为习惯。

“人来疯”背后的心理

妈妈的朋友来家里做客。五岁的小明特别兴奋，不停地在妈妈和客人身边跑来跑去，还不时地大声嚷嚷：“妈妈，我的笔找不到啦，快帮我找找。”妈妈耐心地哄着：“小明乖，妈妈和客人说话，你先自己玩。”

“噢，知道了。”小明乖巧地回到自己房间。可不到五分钟，小明又来了：“妈妈，我觉得身上痒痒，快帮我看看。”妈妈面对客人有点尴尬：“这孩子平时挺乖的，今天不知怎么了？”

很多家长把类似小明的行为，称为小孩“人来疯”，家长面对这样的孩子大多是束手无策，严厉打骂自然于心不忍，好言哄劝又难以见效。父母还会担心：下次家中来客人，孩子是否还会“人来疯”。

客人来到家中，会给孩子带来一种新鲜刺激，客人一般会夸孩子，这就会让孩子兴奋地表现自己。此时，客人往往会对孩子的行为表示宽容，但这又一次强化了孩子的行为，孩子可能会闹得更凶，甚至会出现一些不适当的行为，使父母陷入尴尬的境地。

从另一面看，孩子都有表现欲，“人来疯”是可以理解的。况且有时候，有的家长只顾自己谈天说地，孩子认为自己被忽视了，为了证明自己的存在，孩子可能会有所行动。心理学研究表明，孩子之所以会出现一些不适当的行为，可以归结为一个主要原因：他们希望感受自己的重要性。因此，我觉得对父母来说，首先应该了解孩子的行为动机。

解读孩子的四类行为

有专家经过研究，将儿童不适当的行为，按照不同目的分为四类。第一类：为获得注意。例如，“人来疯”的孩子，父母如果因此特别留意孩子，那么日后孩子可能会再以相同的行为来求得注意；如果父母用打骂的方式来回应孩子，这可能会固化孩子的不良行为，因为有些孩子觉得，即使得到的是负向的关注，也比被忽视好。

第二类是有些孩子在“寻求权力”。父母想要控制孩子，孩子也想表达自己的意愿。在这场父母与孩子的“对峙”中，没有赢家。因为，如果父母纵容孩子，孩子日后会变本加厉，如果父母严格控制孩子，孩子会觉得无力反抗，他们可能会放弃个人意愿，转向第三类行为，那就是“报复”。

有“报复心理”的孩子，其实在他们的内心深处，认为自己是被拒绝和被排斥的，只有当他们伤害别人，以负面和令人反感的行为出现时，才会被“重视”。孩子如果出现这种情况，父母会觉得受到伤害，认为应当惩罚孩子，但这可能会使孩子寻找更激烈的手段来反击。如果孩子再次受到了挫败，他可能会以一种自暴自弃的行为，来寻求他人的原谅与同情。

这就是第四类行为，孩子开始自暴自弃。这些孩子往往用“我没有办法”或是“我无能为力”来保护自己，使别人不再对他存有希望，他们用“逃避”来省去责备与不安。

相信孩子的自身力量

一般来说，孩子是通过家长等人的反应，来判断自己的行为是否恰当。因此，父母如果能细心解读孩子行为背后的目的，并对孩子的行为做出正确反应，将有助于培养孩子形成良好的行为习惯。在前文中，我们解读了孩子的行为目的。接下来，我们就来谈一下父母对孩子行为的正确反应。

首先，当孩子企图以不恰当的行为来获得父母的注意时，在没有危险的情况下，“视而不见”是一种应对方法。比如，孩子想要买某件玩具，父母不同意，孩子就大声哭闹，这时，父母可以对孩子的行为不作任何表态。因为，如果父母不同意买玩具，那孩子可能觉得自己不被重视；如果父母去哄劝孩子，甚至满足孩子的要求，那么以后，孩子一旦愿望不能满足，就会以同样的行为来“要挟”父母；如果父母生气打孩子，过后又内疚自责，孩子则“曲线”达到了被关注、让父母心疼的目的，从而强化了孩子的哭闹行为。要明白，父母对孩子的“关注”，绝不能在孩子刻意要求得到的情形下给予。

其次，当孩子以拖拉、顶嘴等行为来对抗父母，或是发泄内心不满时，父母切忌用权威来压制孩子，因为这种“权威”可能会增加孩子对权力的欲求。此时，父母可以借助充满幽默感的语言化解危机，并通过赞扬的方式、满怀希望的语调，引导孩子有所改观。

最后，很重要的一点是，父母要相信孩子自身的力量。当孩子出现不当行为，在没有危害的前提下，父母可以让孩子自己承受后果。我们相信，每个孩子都有自我成长的力量，孩子会在自然的行为结果中受到教育，从而改变自己。

孩子们想要的生活 ，你懂了吗？

在每一次与孩子的咨询中，他们都表达着自己想要的生活。这样的生活是没有父母的指责，没有父母的批评，没有父母的操纵，没有父母的期望，只是自然地想要成为自己，成为自己想要成长的人。

我要的生活，就是放学后可以和小朋友们一起玩。放学后，我总是很努力地把家庭作业完成了，可是我发现，我这样的努力，却得不到我想要的，我还得做课外练习，还得英语补习，还得练钢琴，还得……总之，不管我怎么努力，我还是得不到我想要的生活---放学后可以和小朋友们一起玩。

我要的生活，就是想和爸爸妈妈聊聊生活中的趣事。在我身边经经常会发生一些很有趣的事，我总想爸爸妈妈也能分享其中的快乐，可是当我想说时，爸爸却在看报纸，妈妈在看电视，她们总嫌我太吵了，把我赶进小房间里，让我一个人去看书。我很怀念很小的时候爸爸妈妈一起给我讲故事，那时我的多么幸福啊。我很想回到从前，可以和爸爸妈妈一起说故事。

我要的生活，就是在周未可以和爸爸妈妈一起逛公园，可是我没有周未。我害怕周未的到来，因为周未是我最忙的时候，因为有学不完的奥数，有画不完的画，有弹不完的钢琴，有听不完的英语，有做不完的作业。当经过公园时，看到那么多的小朋友在开心的和爸爸妈妈一起追逐，一起玩球，一起放风筝，我多想跳下车，拉上爸爸妈妈，开心地玩啊。爸爸妈妈总是对我说，现在学多点，长大后就有用点。可我不明白，为什么不长大后再学呢？

孩子想要的生活，其实很简单，就是能过一个自由、快乐的童年生活。当父母对孩子多点信心，多点关心，多点放心，多点虚心，多点宽容心，那么孩子就会多一点开心，父母就少一点烦心。

孩子心理的四大“需要” 你了解吗？

“我给他吃得好，买好看的衣服和有趣的玩具，我经常和他交流，怕他受一点委屈，这些难道不够吗?”面对关于“孩子成长过程中心理需要什么”的问题，一些家长显得迷惑。长春市中日联谊医院儿科教授莫秀芬认为，这些家长的看法不完全正确，孩子成长过程中主要有四大心理需要……“我给他吃得好，买好看的衣服和有趣的玩具，我经常和他交流，怕他受一点委屈，这些难道不够吗?”面对关于“孩子成长过程中心理需要什么”的问题，一些家长显得迷惑。长春市中日联谊医院儿科教授莫秀芬认为，这些家长的看法不完全正确，孩子成长过程中主要有四大心理需要。一是需要被爱与价值感。孩子需要父母的爱，被爱使孩子有安全感与价值感。父母对子女示爱时，除了使孩子体验到被爱的满足之外，也使孩子知道因何事而被爱，从而学到是非观念。二是需要安全感。一个没有安全感的人是无法信任别人的，对他人不信任则无法和人建立友谊，可能会使其成为刚愎自用的人。孩子如果缺乏安全感和自信心，会使他不敢自由自在地探索周围环境，学习新的事物，他的情绪和智能发展也会受到不良影响。三是需要规则。规则对孩子来说就像是一栋房子的墙壁，它给生活一个界限及广度。只有当孩子知道什么是可以期待的事，他才会觉得舒适自在。所以规则是安全感的来源，规则的建立可以给孩子提供自由成长的顺序感。四是新的学习经验。现代儿童发展理论认为儿童是成长中的个体，其心智能力的发展是其生理学方面的成熟加上后天学习经验而形成的。从出生起，儿童必须有切合其能力的学习机会以学习新的经验，才能发展出正常的智能、语言、人际关系技巧、情绪感受、表达能力和人格。莫秀芬认为，儿童成长过程中还需要鼓励和责任。在儿童的教养过程中，鼓励的重要性大过其他方面。每一个小孩子都需要持续给予鼓励，就如同种子需要水一样。她说，认同的楷模和尊重对儿童而言也是不可缺少的。父母不但要多跟子女接近，而且要注意言传身教的影响，使自己的言行对子女产生正向认同的作用。父母还必须尊重孩子和他的权利。尊重孩子就是让孩子和大人平等做决策，这可以使孩子了解到每一个人在家庭中都有自己所扮演的不同角色，而每一个不同角色有不同的权利。

你的孩子，你了解吗？

你的孩子，你了解吗？

我一直以为我自己很了解儿子。现在看来，这样的自信未免盲目得可笑，尽管他还不到七岁。

今天，本来是要儿子就他昨天不礼貌的行为向我道歉的，他不肯。我便说，在你道歉之前，我不会理你的。

儿子撇撇嘴说：“不理就不理，反正你也不喜欢跟我讲话！”说着竟流下委屈的泪水。

我惊愕了：“我什么时候不喜欢跟你说话了！”我的职业就是说话，决不至于吝啬和儿子交谈。

“走路的时候，你一老跟爸爸讲话，很少陪我说话。”说到这里，泪水更奔流得厉害了。

一种愧疚汹涌而来，儿子说的是事实。有时儿子走累了，落在后面玩着画片或者吃着零食。我们意识到儿子丢了很远的时候，才会停下来催促他快点。

我不知道如何是好，这时候，任何解释都是狡辩。我巴巴地望着儿子，乞求他的原谅，但是他沉浸在自己的悲伤里，不肯原谅我。

老公打圆场说：“那时本来是爸爸妈妈有事，你又走得慢些，况且妈妈给你讲那么多故事，又没有给爸爸讲过，我还不是不吃醋。”

可这个非常合理的解释丝毫不能减轻儿子的委屈，孩子还不懂得换位思考。

老公又说：“也许是你太矮了，爸爸妈妈的耳朵离得近些，说话方便些。东烨，你有话可以跟我们讲，我们会听啊”狡辩里有黔驴技穷的无可奈何。

儿子依然执拗地说我不喜欢跟他说话。跟盛怒和悲伤的孩子讲理是白费力气的。我挪过身子，搂着他的肩膀，差不多是讨好地说：“你什么时候觉得妈妈不喜欢跟你讲话的？”

“很久了……”哭，大声。

我原以为，儿子是可以自得其乐的。原来还有着这样深沉的委屈，这真是我不可原谅的错误！

“我们今晚就去散步，爸爸妈妈都和你说话，我们三个手牵手好不好？”

“我不去，你们下次就不记得了。”

“我们都记着，好不好？”

“不好，现在记得，明年你又不记得了！”儿子说得那样肯定，使我的难受又加了一层。

大人以为孩子是不可理喻的，而孩子却以为大人是不值得信任的。我不知道我哪里给他留下这样的印象，尽管我还算讲信用，但是百密也难免一疏，答应了却做不到的时候一定也不会少吧。

有时候，会觉得对孩子讲信用是一柄双刃剑：不守，伤了孩子，蒙受欺骗的感觉多了，孩子会渐渐远离父母并且关上沟通的门；坚守，累了自己，追求每个承诺的兑现，意味着时间金钱还有心灵能量源源不断的输出。作为老师，我得以了解孩子的心声；作为母亲，我更能体会父母的无奈。这个命题，很重要，但谁也没有把握求证出通行的法则。

后来，我用零食来行贿，儿子才好不容易从悲伤中回过神来。

今天晚上这件事，在一般大人看来，是多么微不足道。但也正是通过这种认为，可以很准确地判断出大人的不了解孩子。

送儿子上学时，我常常会望着他的背影注目许久再缓缓离去。我看到，他和许多其他孩子一样，慢慢地走向学校，走向他将要呆上一整天的地方，走向他将要面对竞争和挑战的地方；我希望，他的老师会像我们一样关心他的心情包容他偶尔的小脾气，他的同学能够像兄弟姐妹一样互帮互爱接受他无伤大雅的小缺点；但是，我知道，儿子虽然是家里耀眼的太阳，是众星捧着的月亮，但是，在集体里，在社会里，他可能连小行星都算不上一颗！

世间所有的爱，恋人、朋友、甚至师生，都是以接近为目的的，只有亲子之爱，指向远离。纵使不放心，也要放手！纵使不甘甜，也要甘愿。成功的父母之爱，要给孩子远行的力量！

而那时，我们将更不了解我们的孩子——那个脱胎于我们的身体和灵魂的小小人儿！

你真的对孩子用心了吗？

在我接待的家长咨询中，经常有家长问我：“我的孩子让我那么费劲，怎么办呢？”每当听到这样的话，我就会反问一句“又不是去干体力活，你费那么大的劲干什么？”我的反问让很多家长无语。可以说大凡是说孩子费劲的父母，大都是不懂得用心对待孩子的父母。其实，每一个好孩子的背后，都会有父母做出的努力，只是努力的方向不一样罢了。智慧的父母，知道用心而不是用劲。那么家长应如何对孩子用心呢？1、用心地倾听孩子的诉说有很多父母因为听不到孩子的真心话而烦恼。没有一个孩子天生就不愿与父母说话的。孩子刚刚咿呀学语，就会不停地与爸爸妈妈说个不停。但是，随着孩子慢慢长大，和父母的话却越来越少，有时候甚至父母问，孩子也不愿说。这到底是为什么呢？这里有一个关键问题，你是怎样听孩子说话的？当孩子向你诉说的时候，无论他说的是你想了解的，还是不想了解的；是好事还是坏事；是有意思的还是没有意思的.....你都要用心地去听，集中精力去听，在孩子诉说的过程中不要随意打断孩子，耐心地等待孩子说完。

只有用心的、耐心的倾听，你才能明白孩子想对你说什么。你对孩子的倾听越多，就对孩子的了解越多，与孩子的沟通越顺畅。同时，在你倾听孩子的时候，他也学会了如何倾听别人。2、用心地向孩子提问很多家长都想了解孩子在幼儿园和学校的情况，可总打不开孩子的嘴，孩子要么应付一下，要么根本不回答。怎么样才能打开孩子的嘴呢？家长要学会开放式提问，具体地提问，你提的问题越具体，孩子越容易回答，如：老师今天表扬哪个小朋友了？今天老师批评哪个小朋友了？吃饭时你和谁坐在一起？有谁挑食不好好吃饭等等。这样的问题孩子容易回答，看似你在问别人，实际上在孩子回答的时候，就把自己的情况和评判带了进去。在孩子回答你的提问时要耐心地等待孩子的答案，给孩子思考的时间，不要着急打断他的叙述。也可以通过观察他们的身体语言，了解孩子的内心想要表达的意思。3、用心地回答孩子提出的任何问题孩子会向父母提出的各种各样奇奇怪怪的问题，使很多父母感到头疼，不知道如何回答。不少父母对孩子的发问常常是敷衍了事，甚至还会嘲笑孩子的幼稚。长此以往，等孩子长大后，他也不愿意回答问题，更不愿意提出问题，甚至都不能很好地表达自己。而当孩子出现这些问题时，父母往往把矛头指向孩子，认为是孩子不大方、不自信，却不知道罪魁祸首原来是自己。就是你对孩子提问的敷衍和嘲笑，把孩子的好奇心和求知欲扼杀在摇篮里。父母应用心对待孩子提出的每一个问题，不管孩子的问题显得多么幼稚。比如“老天爷是在天上上班吗？”妈妈可以很认真地回答说：“是啊，现在老天爷要下班了，月亮姐姐要来接班了！”如果父母能用心对待孩子提出的每一个问题，每一个“为什么”，而且认真回答，这样的孩子长大后，会更喜欢提问和钻研问题。每一个父母都爱自己的孩子，但不是每一个父母都能做到用心地对待自己的孩子。孩子是有两个生命的，一个是你每天都可以看到的有形的物质生命，一个是你看不见的无形的精神生命。这个有形的身体的成长需要父母的精心养育和照顾，而无形的精神生命需要父母的用心理解和呵护。只有身体和心理的平衡发展，孩子才能成为一个健康的人。