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谈谈夸孩子的艺术

发布时间:2021-12-06

教育孩子诚实的故事。

教师与家长对孩子的教育应当是积极的,而不是选择压抑孩子!教师要同家长多交流沟通,以正确的教育方法,让孩子在成长的天空里展翅高飞。那么,有哪些可以用在孩子身上的教育资源呢?下面是小编精心收集整理,为您带来的《谈谈夸孩子的艺术》,供您参考,希望能够帮助到大家。

好孩子是夸出来的,这话一点也不假,可真要想把孩子夸好,还得做到以孩子为本,讲究夸的艺术。

夸孩子要有一个积极的态度

夸孩子不是为了满足大人的某种心理需要,而是为了孩子良好的思想行为的发展。有的家长因为白天忙工作,下班忙家务,在繁忙劳累的状况下,与孩子交流时表现出不耐烦的情绪,嫌他们??嗦,就随便回应孩子几句爱听的话,以便摆脱孩子的纠缠,这样,容易将错误的言行进行肯定,造成误导;也可能对应该充分肯定的好行为表现冷漠,影响了孩子的积极性。所以,夸孩子要做到不管在什么情况下,都要仔细观察他们的表现,耐心倾听他们的讲述,并理解他们的思想活动,然后,再对应该肯定的言行进行充分地表扬。同时,也要对不正确的言行进行正面的引导和教育。

夸孩子要适时

1、事前夸:小学生,特别是低年级的孩子,他们空间观念差,对自己未来的行为把握不好,办事的态度要么不能自主,要么缺乏自信。此时,需要对孩子进行引导和激励,帮助他们调整心态,学会处理问题。如有的孩子胆小,不够自信,我们可以在事前对孩子说些鼓励的话,肯定他们的进步,夸他们已取得的成绩,给孩子打气,使他们充满自信,高兴地去参与各类活动,并争取成功。自信和自主是办好一切事情的决定性因素,所以,经常采用这种事前夸的方法,可以使孩子养成在每做一件事之前首先提出自我目标,并进行自我激励的良好习惯,提高自主行动的能力。yJS21.coM

2、事中夸:小学生兴趣广泛,但普遍缺乏耐心,做事常常虎头蛇尾。因此,给孩子交任务的时候,不能一交了事,要在完成任务的整个过程中,用赏识的态度欣赏他们做出的每一点成绩,帮助他们克服各种困难,不断地去取得一个又一个的胜利,直到最后的成功。克服困难的坚强毅力是使事情获取成功的关键性因素,因此,坚持运用事中夸的方法,可以培养孩子坚韧不拔的意志品质和刻苦钻研的学习精神。

3、事后夸:小学生好奇心重,经常会做出各种错事,很多时候是好心办了坏事。孩子的自尊心强,在挫败面前,往往不愿面对,易失去信心。我们不但应该夸孩子做的好事和取得的成绩,还应该利用孩子的好胜心,帮助他们在做错了事以后,一分为二地评价自己,充分肯定好的一面,并帮助其总结教训,使他们重新恢复自信,继续努力,把事情办好。正确对待成功与失败,是不断获取成功的保证,巧妙地运用事后夸的方法,可以培养孩子正确的自我评价能力,提高自我教育的心理素质。

夸孩子要适度

1、语言适度:夸孩子要真诚。对不同年龄、不同性格的孩子注意用不同的语言语气进行表扬。对低幼年级的学生和有自卑感的孩子,语言可以夸张些,以增强激励性。而对高年级的学生则可以用平和一些的语气进行实事求是的肯定,使他们从这些随和的情感反馈中,感受成功的喜悦,感激家长的赞扬。对有自满情绪的孩子表扬,既要充分肯定,又不要过于夸张,这样,既尊重了孩子,又可帮助其抑制骄傲情绪的发展。真诚的交流,可以与孩子相处得更融洽。

2、语态适度:夸孩子要表现出热情。特别是低幼年龄的孩子,在口头表扬的同时,可配合使用举举大拇指、摸摸头、拍拍肩、鼓鼓掌、抱一抱等身体语言强化夸的效果。而对高年级和性格腼腆的孩子就可以配合使用亲切的眼神,适当的手势交流,同样可以让孩子感受到对他们的赞赏。夸孩子的热情态度,能使孩子受到鼓舞而不断进步。

夸与奖相结合

通过经常性的表扬,使孩子受到精神上的鼓舞,从正面逐渐明白是非情理,分清真、善、美,假、恶、丑,对培养情操,提高品德,能起到很好的作用。如果将表扬和奖励结合起来,就能使教育效果更佳。奖励,以精神奖励为主,但适当的物质奖励也必不可少。虽然,给予孩子的物质奖励从数量上看是微不足道的,但对孩子来说,却是一种需要,一种满足,甚至可以转化成一股积极向上的力量。

“自夸”与“他夸”相结合

现在的孩子绝大多数是独生子女,在家多是被大人宠着的“小皇帝”、“小公主”。他们只能让别人说自己好,听不得说人家好,也很少去看别人的优点。因此,人际关系比较紧张,与同伴相处不好,这对孩子的健康成长是不利的。如果我们把“自夸”与“他夸”结合起来,让孩子夸夸自己的长处,可以增强自信,让孩子夸夸别人的优点,可以克服妒忌心理,养成善于虚心向别人学习的良好品格。经常运用这种互夸互学的方式,能融洽孩子与他人的关系,促进社会交往能力的提高,有利于孩子健康个性的发展。

只要我们有了正确的态度,又能讲究夸孩子的艺术,好孩子就一定能夸出来。

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父母夸孩子,夸具体不夸笼统,品格教育第一


1.夸具体不夸全部

“宝宝真棒”,这样的表扬对家长来说真是轻车熟路。在家长眼里,孩子的每一个成长细节都是值得惊叹和赞美的——宝宝会笑了,宝宝会翻身了,宝宝会蹦 了,宝宝说话了……就是在这种不断的惊喜中,家长已经习惯于对着孩子说出“真棒!”、“真好!”这样的评价,甚至一句轻轻的“啊”都充满着赞赏的语气。

家长随口的夸奖,可能意识不到会带来怎样的消极影响,直到有一天,发现孩子变得害怕失败,经不起一丁点儿挫折。

总是笼统地表扬孩子,比如你真棒,会让孩子无所适从。也许孩子只是端了一次饭,妈妈与其兴高采烈地表示:“好孩子,你真棒”,不如告诉他:“谢谢你帮妈妈端饭,妈妈很开心”。

2.夸努力不夸聪明

“你真聪明!”——又一个家长惯用的评语。家长对孩子的每一个进步如果都用“聪明”来定义,结果只能是让孩子觉得好成绩是与聪明画等号,一方面他会变得“自负”而非“自信”,另一方面,他们面对挑战会采取回避,因为不想出现与聪明不相符的结果。

美国的研究人员让幼儿园孩子解决了一些难题,然后,对一半的孩子说:“答对了8道题,你们很聪明。”对另一半说:“答对8道题,你们很努力。”接着 给他们两种任务选择:一种是可能出一些差错,但最终能学到新东西的任务;另一种是有把握能够做得非常好的。结果2/3的被夸聪明的孩子选择容易完成的;被 夸努力的孩子90%选择了具有挑战性的任务。

3.夸事实不夸人格

“好宝宝”这样的话是典型的“夸人格”,家长们会无心地将其挂在嘴边。但“好”是一个很虚无的概念,如果孩子总被扣上这样一顶大帽子,对他反而是种压力。

成年人也是,当领导不断夸奖你时,开始还会沾沾自喜,但慢慢地就会感觉到压力,甚至不想做得完美,以便得到喘息的机会。

如果家长的称赞总是“言过其实”,孩子也会有压力,觉得自己不配这样的赞美。他们会怎么办呢?那就是在你刚刚赞美完他的时候,他就做出让你头疼的事情,以示“真诚”。

谈谈中国孩子的教养危机


“中国人丧失了教养”,在国内是一个尖锐的问题。每次扯出来的结果,就是吵成一坨。

作为中国人,怎么能指责中国人,欺师灭祖。

作为外国人,凭什么指责中国人,天大侮辱。

尤其对于我这种留了洋,嫁了外国人的“二鬼子”,接受外国的文化,本身就可耻,还掐着腰来指责国人,真真是连祖宗血脉都不要了,撕烂了下十八层地狱也不解心头痛恨。

所谓的教养,其实是和社会发展程度密切相关的。“三代培养出一个贵族”,在饭都吃不上的年代,扯什么贵族?

六零年一个星期天,我妈小学校门口有老乡摆摊子买自家产的花生。有男生饿到无法自持,见到花生抓了就跑,被老乡抓住狠打一通。我妈上的是军队住校的保育小学,抢花生的是少将的儿子。原来就算“官二代”,投胎的时候,最好也要选择一下年代。

七十年代的夏天,小舅舅要趴着火车从济南到章丘同学的村里,偷偷的收一篮子芦水泡过的鸡蛋。妈妈一个一个的蒸给只有几个月的我吃,掉在地上一点儿渣儿,也被爸爸捡起来吃掉说:“不能浪费。”

八十年代的春天,爸爸进了特别红火的外贸局,第一次去德国。回国的箱子里面,早餐发的盒装果酱,黄油,袋装糖,盐,胡椒,餐巾纸,咖啡棒,全部都敛了回来。

战争,疾病,贫穷,吃不饱,穿不暖,没有自己立足的财富,挣扎在生存线上的时候,我们没有资格谈教养。

所以虽然我不认同,但是我可以理解大爷大妈旅行团,国际机场里面高声大叫;星级酒店自助餐,拿多余几倍的食物;人人排队的景区门口,随便插队,勇争第一的抢先进去。

人无法超脱自己的年代和教育,尤其是随着年龄,固化了自己的行为和态度。

我们去国外旅行,都是自由行。酒店里面遇到旅行团的时候,真是鲜有。遇到的中国旅客,也都是安安静静彬彬有礼的模式,英文流利,相处愉快,除非……

除非他们带着孩子。

巨大的餐厅里面坐满了各种颜色的客人。不远的一桌子是两家中国客人,两对父母和三个八到十岁的孩子。

在整个进餐过程中,三个孩子几乎没有坐到椅子上。你追我赶,大呼小叫,一圈一圈地转着满地跑,跑一会儿来吃口,转头再跑。

父母们本来讲话声音并不大,但是为了让孩子听见,不得不扯着嗓子喊。这里成了一个球状的噪声源。整个餐厅的客人都在往这里翻白眼。

两个父亲对着脸边吃边聊天还哈哈大笑,这一切都和自己没有关系。

母亲们高分贝的招呼孩子们吃肉,吃主食,吃水果,但是没有听到一句说,你们要坐好,你们不要吵。

更远一点有一对中国父母带着一个和我女儿思迪差不多大,五六岁的孩子。孩子整个人瘫软地歪在父亲对面的椅子里,妈妈把水果切成小块,喂到孩子的嘴里面。那个孩子绝对不是残疾,吃完饭往外走的时候,一蹦三跳,快得很。

那位妈妈在切水果的时候,有点惊讶地看着,我两个孩子,思迪和子觅安安静静地各自坐在自己的椅子上。思迪自己已经可以用刀叉,切她盘子里面的火腿和鸡蛋。桌子对于子觅来说真的有点高,子觅要跪在椅子上,自己拿着叉子吃我们帮她切好的东西。

说这话,我没有特别夸我家孩子的意思。

隔壁桌子是家有三个孩子的俄国人。大的两个坐在桌子上自己用刀叉吃,一岁多那个坐在婴儿椅上,用手抓着妈妈切好的食物,自己吃。

再过去的一桌是英国孩子,也是坐在椅子上,自己吃自己的盘子。

对面是一对胖胖的捷克父母带着一个长头发的孩子。孩子不想再吃了,盘子收到一边,妈妈撑开IPAD,孩子端坐着看动画片。

每个人都知道,孩子不可能像大人一样在桌子上硬挺着坐那么久。

思迪子觅坐烦了的时候,会问询,“我吃饱了,是否可以离开桌子?”

我们按照我们吃饭的速告诉她们,你们需要在桌子上等待一会儿,还是你们可以去某个区域玩。

在亚洲,餐厅里面总有无所事事的服务生可以陪着她们玩一会儿,等我们吃完,开心的笑着说再见。

为什么只有中国孩子们,在吃饭的时候时候,不能够坐在椅子上自己吃?要四处跑着,尖叫着追着赶着喂着吃?

大家一起乘船出海。有个七八岁的中国胖小子,平日估计上过英文课。见到我老公,一步冲过来拦住我们的路,超高音贝喊,“whereareyoufrom?”后面的父母满脸的欣慰,英文班钱付的真值得,儿子大胆敢开口和外国人说英语。

中午自助餐,他跑过来插队,用没有变音的男声尖声的喊,“Bananas,Bananas”。服务员给他拿了香蕉,端着就走了,原来英文他不会说“thanksyou”。

国庆节期间,坐着飞机来星级海滨度假酒店消磨的父母们,在国内肯定不是没有受过教育,挣扎在贫困线上的外地贫民。

也是同类的父母,肯付着每小时一百块甚者两百块的高价,逼孩子们去学习英语,国学,奥数,钢琴,芭蕾舞。

可是为什么没有父母可以言同身教的让孩子学习一下教养?

教给孩子,和别人讲话之前,先说“hello”;

告诉孩子,自己独立安静的坐着吃饭;不要拿自己吃不完的东西;不要在公众场合尖叫着奔跑;不要插队;

要求孩子,用每个周末花了大价钱学的英语,对着你微笑服务的员工说:谢谢和再见。

这比奥数还难吗?

这比五线谱还复杂吗?

这比英文语法还繁琐吗?

现今中国,没有教养的熊孩子,比比皆是。每次说到这个话题,都会有人跳出去来摊着手耸着肩说,“这就是老人带出来的孩子,我痛心至极,却无可奈何。”

是的,现今社会有一个畸形的现象。孩子是父母在生,是祖父母在养。

老人养孩子这不是一个必需而是一个选择,有的人是生活所迫,有的人是乐的轻松,有的人被老人逼迫,有的人是天伦之乐。总之各有各的理由,各图各的好处。

“养不教,父之过。”

没有人说过,养不教,爷爷奶奶的错。

在全世界任何一个国家,养孩子都是一个耗费体力,消耗精力,大笔花钱辛苦的工作。有老人可以帮忙,已经是分担工作,但是不能因为有老人帮助,就放弃了自己做父母的责任和义务。

生而不养,请不要生。实在没有办法承担责任,二十一世纪的今天,种种有效的措施,可以享有没有负担的快活。

我们去硅谷的计算机博物馆。闭馆的时间已经到了,大家都被清场到纪念品商店里面。涌进一组五六个中国的学生,女生都背着叫得出牌子的包包,男生都穿着认得出牌子的体恤。

从他们进来的那一瞬间,不大的商店里面,有点中学操场放风的意思。

五分钟之内,我明白了,每个人在这里都买了什么,到了美国大概花了多少钱,哪个家里最有钱,哪个家里最有权,哪个女生喜欢哪个男生,甚至哪个男生睡过哪个女生。

知道别人隐私是件沉重的事情,尤其还是不想知道,硬被别人在耳朵边上喊着告知。

比起讲中文的张扬,讲英文的时候,语调一下子就低了有八个音调,含含糊糊的像是喊着个鸡蛋。

在这种死贵的纪念品小店里,他们之间,照常举行着炫富比赛,每个人都买了非常非常多的东西。

收银太太,一直板着脸咬着自己的下嘴唇拼命的忍,用最快的速度敲着收银机,终于把这群财神爷都送出了门。

小店一下子清净了下来。收银太太绷着的脸也松缓了下来,长舒一口气,对我和我后面的一两个顾客说,“对不起。让你们久等了。”

一时间大家也都松了一口气,同样的表情,超越了语言和文化:“这群祖宗们可算退了。“

现在国人谈话的时候,有个人人热衷的主题:“土豪”。

中国人有多土豪,买空了整个店。

中国人有多土豪,买断了整个岛。

中国人有多土豪,买下了整条运河。

……

讲这个话的时候,一圈人的表情,羡慕嫉妒恨溢于言表。

我不知道,是不是只有中国人看得到,往别人桌子上拍美金的豪气冲天。

我也不知道,是不是只有中国人看不到,别人转过头数美金的时候,嘴角上挂着嘲讽的冷笑?

战争,疾病,贫穷,吃不饱,穿不暖,对于今天的九零后,零零后或者如子觅这种一零后,基本上算是天方夜谭。

中国用了三十年赶上欧洲一百年的经济发展。可是中国的孩子,还是高声尖叫,推搡粗鲁,完全没有意识到除了自己,原来还有别人活在旁边。

早餐过后,游客们都聚在游泳池边。捷克的孩子带了水球,英国孩子,澳洲孩子,俄国孩子,马来孩子,还有我们不会讲英语的思迪子觅,笑笑闹闹的玩成一团。

童孩的友情,不需要语言沟通,不需要熟人介绍,喜欢就好。

可是身价百倍,精通奥数,钢琴十级,跆拳道黑带,英文犹如母语的中国孩子们却被冷落到一边。

这个世上,优秀之外还有一种东西叫做修养。

所谓的修养,就是让你看起来和蔼可亲,让人心生喜欢,同你亲近,想和你一起玩。在无利可图,没有利益和好处的儿童世界里面,选择非常明显。

也许你会说我苛刻,他们只是孩子,何必计较?

就是因为他们是孩子,他们聪明,他们优秀,他们可以有未来。

作为成年人,如果选择了有一个孩子,请你承担自己的选择。

每一个孩子都值得被爱,被关注,被抱在膝头,温暖的呵护。

每一个孩子都需要学习,需要发展,需要尽可能的接受高等教育,成为聪明优秀的人。

每一个孩子在长成成人之前,也需要有人让他明白人类社会的典承习惯,让他遵守规定,让他友好待人,让他彬彬有礼,使他让人心生亲近。

有教养可以离得幸福更近。

如果每一个孩子都是一棵树,在达到静待花开的美好是有前提的。前提是有人已经剪过枝,施过肥,浇过水。一切就绪,方能静待花开。

否则就变成了守株待兔。

好孩子不是夸出来的


我们小时候,育儿理论是,什么都是孩子的错。

这个小孩不听话;那个小孩不用功;这个小孩调皮捣蛋;那个小孩撒谎骗人。

70、80后,很少听到没有挨过打的孩子。拎起来打屁股是正常的。用皮带绑起来抽,拿着擀面杖轮,甚至直接扇耳光,也都有听说过。

我也挨过打。打得最重的那次,是五年级上学期期末考试,数学50分。我妈按着我,我爸打,拿块小木板,噼里啪啦,伴随着我拼命的嚎叫声,记忆深刻。我皮厚,屁股没有被肿,后来小升初,我数学96分。

终于轮到我们做父母,结果育儿理论变成了,什么都是父母的错。

父母没有尽到责任,没有精心专心,没有有效陪伴,没有教养内涵,没有经济能力去买几百万的学区房,没有挣得赢家人生,你看人家王思聪。

头头是道,句句在理,还真是这么回事儿。可是怎么听,怎么心酸,请允许我先去墙角里哭一会儿再来。

我是一个焦虑的母亲,自从有孩子以后,一直自发自觉的拼命努力学习。看了很多儿童教育书。书里讲的都是正面鼓励,积极赞美,用心陪伴;附着图文并茂的介绍,如何开发,如何奖励,如何鼓舞,如何正面引导,但是没看到哪本书,有提到惩罚,就算提到,也是仅仅是在陈述弊端。

一句话现代育儿理论的基点是:孩子们都是天使,惩罚天使的必然是魔鬼。你是不是想下地狱?

如果说,我们那一代是吓大的,现在的孩子就是哄大的。

惩罚成了一个禁忌的话题,缩头缩脑的沉浸到阴影里面。每个熊孩子都是宠爱一身,满腹经纶的小皇帝。天文地理,国学英语,无所不知,可是行为粗鲁,自私冷漠,无视规矩。

父母彻底沦落成了给孩子们打工的奴隶,威严扫地,毫无控制力。

带孩子去参加试听课,开课之前,十几个孩子满地乱跑,大喊大叫。有个六七岁的男孩子,跑到讲台上,边扭屁股边脱裤子,让大家都看到里面的小内裤。他妈妈就坐在人群里面看着他,用自己的手指刮自己的脸,意思说羞羞。

他的举动成功的引起所有小孩子的注意,小孩子们都围着他笑。他把裤子拉上去又脱,反反复复脱三次。孩子的妈妈,一直坐在人群中,开始是用手势表示羞羞,后来见不管用,索性扭过头去不看自己的儿子。

作为妈妈,我明白,这个妈妈不是不想管,管不了。她比谁都更明白,若是出言制止,将会当场上演一出怎样的闹剧。

当她的儿子终于第三次把裤子提上去的时候,这个妈妈居然做鼓掌的样子,对于提上裤子的动作,表示鼓励。

我相信这个妈妈一定也读了很多的育儿书,因为都说教育要,正面鼓励,耐心引导,积极赞美,才会不伤害孩子脆弱心灵中,任意一个小小的角,才会让孩子自由成长,快乐童年,人生阳光。

我确信所有的人做了父母之后,对孩子说过的最多的话,绝对不是“我爱你”,而是“不行”,“不要”,“不可以”!

而且,流血流汗的努力拼命,实现自己更美好的价值,是一件从来没有被编进人生的程序的事情。人类的价值观完全是后天社会属性的表现。吃饱喝足,少出力,多偷懒,找个地方躺下来晒着,才是人性的本能。

所以,从我这个粗鲁母亲的角度来看,在育儿的过程中,最重要的,绝对不是如暴风雨一样猛砸下来的赞美和鼓励,也不是永远细声慢语的耐心陪伴。育儿中最重要的是:制定规矩,透明公平,奖罚分明。

孟子三千年前就说过:没有规矩,不成方圆。

我婆婆在她的院墙边种了很多蔷薇,每年她都要花很多时间去修理。蔷薇科的植物都带刺,修理一整墙的蔷薇,并不是一件美事。

有一次我问:“让它长成自然的样子,也省了你的事儿,不好么?”

我婆婆摇头:“养花,七分靠管,三分靠剪。单浇水施肥是不行的,剪不能随便乱剪,但是想要它盛开到荼蘼,就要及时剪。”

人也是一种动物。教育的本质,其实是在努力泯灭人类骨子里面存留下来野蛮天性,把一个软软,眯着眼的小动物训练成一个遵守规矩的人。整个社会规范也不过就是一堆堆人给自己制定下的规矩,框定了自己,也方便了自己。

所以人在江湖,想走得快,想吃的开,绝对不是张扬自我,恣意妄为,而是庖丁解牛,游刃有余。

有一次我一个人带着两孩子赶火车。子觅看见别的小孩吃巧克力,她也要。我包里有巧克力,但是检票的时候,抱着她,牵着思迪,拉着箱子,背着自己的包,还垮了一个袋子。我实在是没办法掏出巧克力,撕开袋子。还要提防着她不会把巧克力掉地下,或者化在手里,摸得满脸都是巧克力。我给她说:“等一会儿,上了车就给你。”

也许是饿了,也许在一个陌生的环境里面,她烦躁不安,被拒绝后,就开始发脾气,坐到地上,嚎啕大哭。

火车站的地有多脏,我就不形容了。我试图去把她拉起来,她全身的力量,拼命往下拽。子觅是个很胖的小妞,那时三岁,差不多三十斤了,跟个秤砣一样,根本拽不起来。

一个卷毛混血儿在地上嚎叫,恨不得全候车厅的人都来围观。人越多她哭的越厉害,我怎么提也提不起来。所有人的票都剪完了,再不走就晚了。

我没办法,咬着牙,使劲的把她提起来,她还想再往下坠,还没等她再坐下去,我手起手落的就狠狠的在肉屁股上拍了一巴掌。

子觅被震住了,一下子就止住了哭声,惊恐地看着我。

我把她抱起来,让她勾住我的脖子,我厉声厉气地说:“不许再哭了。抱住我,我们上火车。”

旁边思迪看到妈妈发脾气了,也是有些惊恐。跟着我拼命的跑,没有和平常一下,喊累喊跑不动。

我如逃难一样,跑上车。还没坐定,火车就开了。

我是个粗鲁的母亲,思迪子觅,我都打过屁股和掌心。不过现场拎起来,当着人的面挥手就是一巴掌的次数非常少见,所以这一次,我一辈子都会记得。

我想如果把这拍了视频,请专家点评。肯定会说,今天子觅的表现一定是有原因的,而且她能坐在地上哭,那是因为平常的时候,我对她放任。打孩子是不对的,尤其当乌泱泱好几百号人。还会有更有效的建议是,最好不要一个人带着两个幼龄孩子的出门,火车站是非常危险的地方,总要有个照应……

很有道理,但是作为一个成年人,活在当口,我首先要完成的事,赶上这辆火车。其他的事儿,容我喘过气来再说。

真实生活中,有很多当口,我们真的没有办法如说的那样,细心耐心,闲庭信步。这就需要成人和孩子之间建立一种相互驯养的默契关系,彼此知道对方的底线,遵守游戏规则,才能一起快速的走过。

如果说我这次是一个意外事件,那我朋友儿子挨打,则是厚积薄发的必然。

我朋友的儿子三岁时,喜欢拿家里厕所刷,当作一柄剑迎风挥舞。为了增加效果,自己还会去马桶坑里沾点水,甩的客厅里一地水点。

让我们坐下来慢慢说,三岁左右,是从婴儿期到幼儿期的一个转型。孩子们需要不停的挑衅父母的极限,从中证实自己对于世界的认知,探索自身能力,吸引注意力,扩张自己的根据地。

给他买塑料剑,木头剑,甚至干净没用过的马桶刷,爸爸妈妈陪着舞,都没有用。因为儿子知道,只要他一挥马桶刷,所有的大人都会朝他靠拢。五千年前,周幽王烽火戏诸,也就这么个效果,不过结果更惨烈,丢了了整个帝国。

有阵子,他们把马桶刷藏起来呀。问题是,去朋友家玩,儿子会把别人的马桶刷拿出来,在别人家的客厅里舞,可以脑补一下尴尬指数。

如果有可能,我真的很想知道,对此有什么办法?不是分析原因,不是提出看法,而是有什么有效意见,可以改变这个客厅地板上横着一个滴水的马桶刷的问题?

后来我朋友有一次,把儿子提起来,裤子拽下来,朝着屁股啪啪啪一顿。儿子白白的屁股上,全是红色的巴掌印。打完之后,他把自己锁洗手间里,看着自己嗡嗡发麻的手,对着镜子说:“你真是个不称职的父亲。”

从此儿子知道,玩马桶刷会屁股疼。在自己长得比爸爸高之前,这个家里还是老爸的地盘。偶然还会偷偷再玩一下,阿姨警告:“再玩,我就去告诉你爸爸。”儿子一脸不满,摸摸屁股,也就放弃了。

现在儿子已经十岁了,问他为什么那么爱玩马桶刷。已经长到一米五的半大小子一脸迷茫地摇头,“怎么可能?你们在污蔑我?”

我并不是在推崇惩罚孩子,我是推崇制定规矩。规矩制定后一定要严格遵守,不可以轻易放弃。

成人不应该依仗自己更高更大更强壮更有力,把惩罚作为一种优于孩子的特权。但是在育儿的问题上,惩罚也不应该是一个有意被淡化的话题。惩罚是一个锋利的宝剑,可以切肉,也可以切手指头,但是就因为怕切到手指头而锁到抽屉里面,是一件非常愚蠢的事情。

如果说,规矩是垒起来的墙,惩罚就是孩子们失控后,撞到墙上的蘑菇包,撞得越狠,记得越牢。孩子都是一个个的小人精,这次在这里撞到了,知道了疼,下次绝对尽早拐弯,只留个优美背影。

这个世界原本没有天生出来的好孩子。每个好孩子都是七分的赞美,三分的惩罚,十分守规矩。

父母和孩子,双方协定,共同认可,在一起制定规矩。言必信,行必果,对于父母也对于子女。

契约精神,始于孩提。

一张表教你“花式夸法”,夸孩子夸到点子上


日常生活中,孩子会带给我们很多惊喜,让我们忍不住夸赞。不过赞美孩子也有大学问,研究表明,总是说“你真棒“、”你真聪明“,并不利于孩子的长远发展。取而代之,我们可以赞美孩子的努力,做事的过程,或是思路等等。让我们用有效的称赞,不浪费孩子成长的每一个契机。

到了我们这一代,基本上都知道教育孩子要“正面激励”,但是整天“宝宝真棒!”“宝宝太厉害了!”这么一味地夸,真的好吗?万一哪天没人夸了,孩子心里难道不会有落差?所以,夸孩子可以,但要讲究方式方法。

如何表达才是对孩子最适用的夸奖方式呢?一起来看看这些基础的表达方式,夸孩子要夸到点上!

看完之后,你总结出要点了吗?

1.夸具体不夸全部

“宝宝真棒”,这样的表扬对家长来说真是轻车熟路。在家长眼里,孩子的每一个成长细节都是值得惊叹和赞美的——宝宝会笑了,宝宝会翻身了,宝宝会蹦了,宝宝说话了……就是在这种不断的惊喜中,家长已经习惯于对着孩子说出“真棒!”、“真好!”这样的评价,甚至一句轻轻的“啊”都充满着赞赏的语气。

家长随口的夸奖,可能意识不到会带来怎样的消极影响,直到有一天,发现孩子变得害怕失败,经不起一丁点儿挫折。总是笼统地表扬孩子,比如你真棒,会让孩子无所适从。

也许孩子只是端了一次饭,妈妈与其兴高采烈地表示“好孩子,你真棒”,不如告诉他“谢谢你帮妈妈端饭,妈妈很开心”。有针对性的具体表扬会让孩子更容易理解,并且知道今后应该怎么做,如何努力。

2.夸努力不夸聪明

“你真聪明!”——又一个家长惯用的评语。家长对孩子的每一个进步如果都用“聪明”来定义,结果只能是让孩子觉得好成绩是与聪明划等号,一方面他会变得“自负”而非“自信”,另一方面,他们面对挑战会采取回避,因为不想出现与聪明不相符的结果。

美国的研究人员让幼儿园孩子解决了一些难题,然后,对一半的孩子说:“答对了8道题,你们很聪明。”对另一半说:“答对8道题,你们很努力。”

接着给他们两种任务选择:一种是可能出一些差错,但最终能学到新东西的任务;另一种是有把握能够做得非常好的。结果2/3的被夸聪明的孩子选择容易完成的;被夸努力的孩子90%选择了具有挑战性的任务。

3.夸事实不夸人格

“好宝宝”这样的话是典型的“夸人格”,家长们会无心地将其挂在嘴。但“好”是一个很虚无的概念,如果孩子总被扣上这样一顶大帽子,对他反而是种压力。

成年人也是,当领导不断夸奖你时,开始还会沾沾自喜,但慢慢地就会感觉到压力,甚至不想做得完美,以便得到喘息的机会。如果家长的称赞总是“言过其实”,孩子也会有压力,觉得自己不配这样的赞美。他们会怎么办呢?那就是在你刚刚赞美完他的时候,他就做出让你头疼的事情,以示“真诚”。

育儿心得:谈谈孩子的语言发展


育儿心得:谈谈孩子的语言发展

还记得初入园上小班的那一幕,琪琪抱着小枕头,挂着两行眼泪,“我不要上幼儿园”,哭闹着不肯上楼,陈老师把她抱上了楼。随之而来的问题还不止这些:上厕所不敢叫老师,睡午觉一直要想小便,上课很紧张不敢发言。这些问题的根源就是不自信,不善于用语言表达自己的情感。作为家长来说,愁也无济于事。于是,我们尝试了很多种方法。

首先,作为妈妈从不在孩子面前把她定义为内向胆小的孩子,怕给她戴上胆小内向的帽子后,让孩子产生自我心理暗示:我就是胆子小不会说。一出门妈妈就会以身作则地跟人打招呼(鼓励孩子一起打招呼,但不逼她),即使外人说你家孩子挺胆小的,妈妈也总是回应:她只是慢热而已,其实挺会说的。每天放学回家后,妈妈尽量地正面问话,“今天跟小朋友们玩了什么好玩的游戏?”“吃了些什么好吃的?”“你的好朋友是谁?”“妈妈一天没见到你了好想你,给妈妈讲一个今天觉得特别好玩的事吧”。慢慢地引导她讲幼儿园的事情,她也会很乐意分享。长此以往,她也习惯于每天到家主动地说幼儿园的事情,比如作业、新本领、有趣的事情,这样做一方面有助于亲子互动,增进亲子了解;另一方面也让她兴奋地做着家校互动的纽带,每天心怀着对上学的美好和期待。平时遇到在家里表演幼儿园学的故事、儿歌、唱歌、跳舞、做操时,家人们都会围起来,看她自信满满地表演,有人拍手鼓励,有人交口称赞,有人专业摄像,让她觉得幼儿园学到的本领得以施展。这样一来自信心提高了,也就走出了语言发展的第一步——敢说。

每逢双休日、节假日我们都会邀上孩子的好朋友,一起出去参加亲子活动,参观博物馆、观看儿童剧、马戏、魔术、公园踏青、儿童乐园、看电影、聚餐、旅游等等。让她见见世面,长长见识,多交朋友,经历得多会有语言发展谈话资源方面的收获。另外目前社会上的亲子公益组织有很多,我们家长平时经常会关注相关的信息,其组织的亲子活动内容相当丰富,参加的小朋友年龄层次也差不多,是小朋友们的欢乐小天地。有了这样一个小朋友的同辈群体氛围,她自然也愿意——多说(第二步)。

第三步——会说,这也是我们目前还有所欠缺的。现在的这个年龄段,是个十万个为什么的阶段,什么事情都喜欢刨根问底,当然我们家长也尽量做到有问必答。我认为让孩子会说得更多,懂得更多,必须要多看书,多听故事,多讲故事。为此,去过图书馆,去过绘本馆,还特意网上办了绘本借阅,每周有新绘本送上门。可惜妈妈每天讲了那么多故事,孩子喜欢听喜欢看,就是不喜欢说,妈妈只能穿插进一些提问式的互动。为了不影响孩子听绘本的兴趣,妈妈会慢慢来,静待花开。

最近参加的几次幼儿园亲子活动,看到琪琪能大胆举手回答老师的问题,又回想起她初入园的羞涩,宝贝真的长大了,语言发展方面进步很多。最后要谢谢各位老师在校的鼓励,老师上课时给每一位小朋友表达的机会,说错了也从不批评,老师交待小朋友回家要转述给家长并完成的内容,小朋友们完成了第二天会有小奖励。有这样的老师,这样的幼儿园,小朋友们一定会继续幸福快乐地长大!

"好孩子"该怎样夸?


过去人们信奉"不打不成材",一味批评宝宝,这是违背教育原则的说"好孩子是夸出来的",总是夸奖,也不符合教育原则。

就事论事地夸奖

我觉得宝宝是应该夸的,夸奖和表扬是对他的肯定,能树立宝宝的自信心,但是夸奖要注意两个方面:

只对第一次大力夸奖

比如下班回来,宝宝第一次为你拿拖鞋,就该好好夸奖,但以后再为你拿鞋,你只要真诚地说谢谢就可以了。因为宝宝的做法,是爱的表现,是应该的,如果每次都夸,反而会让他把平常看着应该的事情当做炫耀的本领了。

注意夸奖的用词

不应只说"你真棒!""你真厉害!""你真聪明!",这是很泛的概念,久而久之,会给宝宝一个错觉,认为自己真的什么都厉害,以后进入社会,很 容易产生挫折感,而是说"你知道给妈妈拿鞋了,真乖!""你今天自己吃饭了,真棒!""你今天出门很听话,真是妈妈的好宝宝!"等等,把他做的事先强调 下,再夸奖,效果会好得多。

有所夸有所不夸

夸宝宝,有时是一种鼓励,给他带来自信有时也是一种伤害,误导他傲慢自大。所以夸宝宝,真是门深奥的学问。

夸,不是无原则地戴高帽子,要讲方式和方法。比如天天到处乱搬东西,我不会责骂,相反我会说天天真是只勤劳的小蜜蜂,同时教他把东西摆放到合适 的位置。这就是夸他勤奋,而不夸他聪明还比如夸宝宝进步快,不夸他学习好夸宝宝的进取精神,不夸他居功自傲夸他的自信,不夸他的自负夸他不拘一格的创新, 不夸他照猫画虎的模仿。

这种夸,基本上有三个原则:

夸具体不夸全部:有针对性地表扬,这样宝宝容易理解,知道以后怎么做。

夸努力不夸聪明:在宝宝做一件事的过程中,不妨赞扬一下他,让他在鼓励中更加用心。过程的努力往往正是获得满意结果的前提。

夸事实不夸人格:"好孩子"这样的词语明显是在夸人格。"好"是一个很抽象很虚无的概念,如果你长期将"好"字挂嘴边,会让宝宝觉得一顶大帽子压在头上,起不到鼓励作用,反而会成为压力。

该表扬时表扬,该批评时批评

过去人们信奉"不打不成材",一味批评宝宝,这是违背教育原则的说"好孩子是夸出来的",总是夸奖,也不符合教育原则。

一味夸奖,势必让宝宝认为自己所有的言行举止都是正确的,而宝宝身上不可能没有缺点,这就需要批评。

一味夸奖,会给宝宝带来许多负面影响。经常获得"廉价"的无原则夸奖的宝宝,久而久之会对夸奖习以为常、无动于衷,从而丧失为获得夸奖去完成各 种任务的兴趣。唾手可得的夸奖,在一定程度上会成为一种精神负担,一种足以使之窒息的压力,或者是非不分,善恶不辨,盲目自满,停滞不前。

"好孩子是夸出来的",既不是什么教育原则,也不是什么教育艺术,更不是适用于所有宝宝的教育"绝招"。要说对那些聋、哑、盲、弱智和学龄前等 弱势群体中的宝宝,尽量多地夸奖以至夸张地夸奖,以增强他们的自信和勇气,是非常必要的。而对正常的宝宝,还是该表扬时大力表扬,该批评时严肃批评。

夸得具体而适度

我觉得宝宝的理解能力还太有限,一味地夸:你真棒!你真聪明……慢慢地会让宝宝产生骄傲心理,觉得自己第一,以后也许会受不了挫折。所以,我在夸的过程中,会很刻意地注意两点:

1.夸的内容要具体。告诉宝宝,表现棒在哪里、好在什么地方,比如吃饭时宝宝帮我收拾餐桌,我不光会说:"你真勤快,是妈妈的好帮手。"还会告 诉她:你帮妈妈摆了筷子、放好餐垫,做了自己力所能及的事情,但是,在帮助妈妈的时候,要注意不拿容易摔破的碗、要注意别被菜烫到小手……

2.夸的程度要得当。宝宝在成长过程中,总会给我们带来很多惊喜,但不是每件事都要夸。事无巨细地夸奖一番,容易让宝宝有自满情结。不夸大优点、不隐避缺点,让宝宝正确认识自己,这才是最主要的。

让赞美的词汇更丰富吧

一开始我也用"你真棒!"之类的词赞赏宝宝,但随着宝宝的长大,他能听懂的东西越来越多,就不再仅仅夸"真棒"了,我开始丰富我的赞美之词。

宝宝通常很小气,有什么好吃的都不愿给别人吃,有时自己不想吃了才想起给别人,对此我也会夸夸他,"哦,宝宝长大了,懂得分享了。"这时他就会 主动把吃的塞到你嘴里。与其泛泛夸奖,不如针对某一行为进行夸奖。"你真棒"之类的说多了,有时候会脱口而出,但随后我会用更多的语言来补充对宝宝的赞 赏,不再一味地简单夸奖。

少用过度的语言夸宝宝

虽然说现在流行赏识教育,但夸宝宝还是要掌握分寸和火候。夸得不当,反而会不利于宝宝健康成长,使得宝宝听不进批评,受不了失败,承担不了责任,对抗不了挫折 。

我的原则是尽量少用过度的语言夸讲宝宝,"太棒了""太聪明了""最好了""最聪明了"这些都不是恰当的词语。我习惯于用"真不错""你这次做 得太好了""比上一张画画得漂亮"这样的语气来称赞宝宝。表扬和赞美要给予宝宝鼓励和动力,不能盲目地一味称赞,要让他有兴趣、有能力、有动力冲向更高的 目标。

要夸,还要会夸

随着科学育儿观念及理论的普及,越来越多的中国家长不再像老一辈那样只是一味批评宝宝,而是开始认同表扬与奖励等正向反馈的方式在教育中的作用。于是,会经常听到"棒,棒,你真棒!""你做得真好!""你是世界上最聪明的宝宝!"之类的夸奖声。

夸奖也有负面影响

宝宝的成长需要肯定与赞扬,就像花儿需要阳光与雨露。如果只是一味笼统地夸奖,而不注意方法,会使宝宝产生盲目的优越感。这种长期缺乏以真实能 力为基础的"自我感觉优秀",容易使宝宝过分依赖外界的赞美,形成脆弱的自尊。长大以后,会把自己的努力放在他人的评价上,一旦失去了夸奖与表扬,就无法 接受,无法正确认识自己和他人,也无法形成正确的自我意识。如上文那些智慧的妈妈们所言,夸可以给宝宝以自信,但也可能造成一定的负面影响。

怎样夸才是会夸

由于认知水平的限制,宝宝的自我评价往往来自他人对自己的评价。来自家长的夸奖与表扬是宝宝成长中重要的推动力量,但是夸需要动脑筋、讲智慧的。

·夸奖要适时适当,不是随时随地越多越好

过多的夸奖会使宝宝自我感觉超级良好,认为自己处处优秀。夸奖的目的在于强化良好行为,通过表扬,使宝宝理解行为的内在意义,逐渐获得成长的内在动机。当宝宝在专心做自己喜欢、感兴趣的事情时,根本没有必要去夸奖。

比如宝宝喜欢画画,他会自己一个人画很长时间,画了一张又一张,而你只要给他提供相应的材料以及创造绘画的条件即可。此时的宝宝有非常强烈的内 在动机,你过多的表扬不会强化他的内在动机,反而会削弱他的内在动机,使他原本不需要外部强化、出自强烈的内在兴趣的无目的的绘画行为转变成时刻依赖你夸 奖的有目的行为。夸奖一旦消失,原本的兴趣行为也就消失了。这样的夸奖,不利于宝宝兴趣爱好的发展,不利于形成良好的自主感和主动感等个性品质。

·夸奖重在描述,不在评价

"赞美与奖赏并不是仅有的正向反馈的方式,另一种方式是欣赏。"欣赏是指针对宝宝所努力的内容做清楚明白的反馈。例如,恬宝贝儿妈妈所述"你帮 妈妈摆了筷子、放好餐垫,做了自己力所能及的事情……" 这样的夸奖能帮助宝宝将关注放在他所做的事情上,而不是放在别人的夸奖上。同时,在倾听你欣赏的描述中,宝宝会逐渐学会怎样进行自我评价,长成为独立、具 有正确自我认识的人。当听完你的描述后,他可能会自己评价、表扬自己"我已经长大了,是大哥哥了,能帮妈妈干活了。"

·夸奖以鼓励为主,指出宝宝需要努力的方向

鼓励与夸奖都是对宝宝行为的正向评价,又稍微有所不同。夸奖重在结果,鼓励重在过程。鼓励是对宝宝努力的过程及行为进行恰当的描述,例如宝宝涂 完一幅画,你可以描述他所涂的画面本身的内容,和他一起欣赏和讨论这幅画也可以鼓励他"这幅画比较大,一次涂完会有点累。下次你可以试试换多种颜色,画面 就会不一样。"宝宝知道他的坚持得到了肯定,同时还知道了涂色不仅仅是涂色,在涂色的过程中也需要配色。再比如天天妈妈换一种角度描述"天天到处乱搬东 西","说天天真是只勤劳的小蜜蜂,同时教他把东西摆放到合适的位置"。这样的夸奖有明确的指向,又趣味十足,宝宝特别容易接受。

谈谈对孩子的教育问题


其实每一个孩子的秉性家长是最清楚的!但是就因为是自己的孩子,在自己的眼中孩子就是最好的!确实是,每一个家长都希望望子成龙望女成凤!可是社会是个大群体,对每一个人都是一样的、平等的!就像是老师对待孩子们一样,一视同仁!相信每一个从事幼教工作的人都是很有耐心,很细心的,因为我们面对的群体是孩子,他们是天真是无邪的,什么事情都不懂,需要我们耐心的教导,相信每一个做爸爸妈妈的家长朋友都能体会!因为你们的耐心教导与细心照顾才有了孩子今天的快乐成长!

可是在孩子的成长过程中会遇到许多的问题,比如说:孩子为什么,有的时候会把大人都问住,您是会说行啦,问的太多了别问了,还是会说这个妈妈不知道,那让我们一起去查一查吧!前者看起来一件事情解决了,可是那会打击孩子的积极性,以后会变得很少提问,而后者就大大提高孩子的兴趣,喜欢去学习,自觉去学习,现在有的孩子为什么不爱学习,一个是孩子的童年太单调了,大家都居住在城市里,而且大部分都是楼房,邻里间比较的疏远,孩子们的同伴又少,只能和家长在一起,特别是爷爷奶奶,问题更严重,因为自己的孙子所以特别的疼爱,易造成孩子以自我为中心,恃宠成娇,这就是家中的“小皇帝”“小公主”!

上幼儿园之后在很短的时间里适应不了这里的生活!二是,家长期望太高,逼的孩子太紧,现在在幼儿园就开始有特长班了,那么小就开始学习,家长给孩子报班孩子就没有游戏的时间!渴望游戏的心里致使孩子讨厌学习,不爱学习!

这个时候家长朋友们你们会怎么办,孩子就是不出成绩,逼着学,打着学,还是晓之以理动之以情!可能这样的情况都有,总会有成功的,但是有的时候还孩子,你是打我也不听,讲道理也不听,那样怎么办?总会有那么一两个特别的孩子是这样的!其实我们也挺纠结!就像老师对待孩子一样,其实,她们是爱每一孩子的,对待每一个孩子都是一样的,看着他们一天天的成长直到他们走了,回忆这段时间其实孩子们记得是老师的好!走在路上就会看见孩子们和老师们打招呼!那一刻,在家长你的心里是不是也和孩子一样的高兴,一样的脸上带笑.....

其实这一刻的微笑是老师用这一年的时间换来的,其中的酸甜苦辣,只有自己最清楚!今天这个孩子不小心刮伤了,老师要和家长解释,赔礼道歉,明天这个小朋友被那个小朋友打了,老师要说明,没有好好的看好孩子,你跳舞的时候老师帮你纠正动作不小心碰了你一下,把你碰到了,你还要跟孩子解释,道歉!孩子当时可能会明白,你不是故意的,可是万一身上留下伤痕,身为家长的你肯定会问一下,再有孩子表达不清楚家长肯定会误会老师是故意的!

可是生活中不是一成不变的,随时都有可能发生危险,或许那个小朋友摔一下,就有可能骨折,因为每个人都是不一样的!所以老师们随时随地的看着孩子们,孩子的安全是最重要的!但是在安全过后就是孩子的教育,我们都希望孩子们都是最好的,不管在学习上还是在纪律上,还是在思想品德上!可是人无完人,上帝在为你打开一扇门的时候就会为你关上另外一扇门!有的孩子很聪明,但是就是不好好的学习,不遵守纪律,老师是怎么说我都不听,有的老师可能教育的时候语言过激,孩子就会以为老师实在骂他,有的老师可能脾气不好的可能会扯扯他的衣服,孩子就会以为那是再打他!

其实家长您在教育孩子的时候肯定也会出现这样的情况,甚至还会出手打孩子!身为老师就不能打孩子,第一是造成孩子心灵的创伤,二是身体上的伤害。这个时候老师就要及时的和家长沟通,让孩子的监护人来继续教育,来达到我们最开始的目标!教育好我们的孩子!孩子表现好了不仅仅是家长的骄傲也是标着这个幼儿园优秀的象征!

其实作家长的也非常的不容易,每天要照顾还得吃穿,每天去接送孩子,谁都希望自己的孩子是最好的,要是孩子在幼儿园受伤了,那个家长会不心疼,毕竟是自己心头上的一块肉,有的时候家长可能会不好意思说,有的时候也可能会是孩子表达不清楚,那这个时候你完全可以去找负责的老师,或是当时在场的老师问明白了,这是为了大家好,万一老师和家长之间有什么误会就不好了,老师就是要不断地吸取更多意见,才能把自己全部武装好,才能教育好幼儿!家长朋友不用觉得不好意思,只要你怀着尊重的态度,解决问题的精神相信一定会有好的结果的,正所谓伸手不打笑脸人!

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