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孩子为何逆反心强、胆子小?

发布时间:2021-11-17

幼儿感恩的心活动方案。

我们的教育是与孩子做朋友,鼓励学习鼓励思考!不管是家长还是老师,都需要互相包容,帮助孩子解决问题,并使其积极健康快乐地成长!那么,有哪些可以用在孩子身上的教育资源呢?为满足您的需求,小编特地编辑了“孩子为何逆反心强、胆子小?”,但愿对您的学习工作带来帮助。

有没有从本质上把孩子当成独立的个体来看待?

是不是总要用自己的想法左右孩子的需求、感觉和喜好?

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“我很想要那个玩具,可是妈妈不喜欢。”──不做支配欲旺盛的父母

今天是菲菲的生日,妈妈和菲菲都希望度过愉快的一天。母女俩兴冲冲地来到菲菲最喜欢的一家玩具店。

妈妈:菲菲,你喜欢哪件玩具?今天是你的生日,妈妈给你买你最喜欢的。

菲菲:哇,太棒了!妈妈,我喜欢这辆小汽车。

妈妈:不行,不行,这是男孩子玩的。咱们换别的吧。

菲菲:那,这个组合模型挺好玩的,我要这个。

妈妈:这对你来说太难了。挑一些女孩子玩的玩具嘛。

菲菲:那就这只小山羊吧,多可爱呀。

妈妈:你不是已经有很多毛绒玩具了吗?

菲菲:可是我没有小山羊啊。

妈妈:你有小狗、小熊、小白兔了。菲菲,你看那边的娃娃怎么样?它们都挺可爱的。

菲菲:嗯,那我就买那个娃娃好了,穿白衣服的那个。

妈妈:不要白色的,还是买粉红色的吧。

菲菲:不,我喜欢白色的。

妈妈:白色的一下子就弄脏了,粉红色的多好呀。

菲菲:不要,不要。我就要白色的。

妈妈:你怎么这么任性?粉红色的多可爱呀。老板,给我那个粉红色的娃娃。

菲菲:不要,我要这个白色的。

妈妈:你怎么这么不听话呢?再这样就什么都不买了。我们走!

结果,菲菲什么也没有得到,还挨了妈妈的骂。

这样的妈妈我们是否觉得很眼熟呢?任性不讲理的,其实恰恰是这位母亲。明明承诺要给孩子买“她最喜欢的”,可当菲菲真的选了自己最喜欢的玩具,妈妈却又用自己的好恶来判断,挑剔这个不好、那个不行,最后变成“不是妈妈选的都不能买”,并且反过来责怪孩子不懂事。

起初,菲菲勉强忍受了母亲的干涉,但最终忍无可忍进行了反抗。这是必然的结果——支配欲旺盛的父母常常会这样引起自己与孩子的冲突’

中国的传统文化宣扬晚辈对长辈的尊重和服从,却很少提倡双方的尊重。甚至到了现代,许多父母仍没有意识到自己已经染上了过于旺盛的支配欲,常常在不知不觉间忽视了孩子的独立个性,有意无意地强迫孩子按照父母的愿望和设计去发展。

这样的父母培养出来的孩子,往往会出现两种情况:

1、成人后缺少勇于承担责任的勇气,逆来顺受,被人视作懦弱的“胆小鬼”。

2、非常强烈的逆反心理,对任何权威都怀有敌意,在人际关系的处理上处处碰壁,最终变成性格乖戾的“孤家寡人”。

所以,为了孩子的健康成长,家长有必要省视自身:你是支配欲旺盛的父母吗?

从本质上没有把孩子当成独立的个体来看待。

总要用自己的想法左右孩子的需求、感觉和喜好。

越是这样的父母越喜欢假装自己很开明。

越是这样的父母越容易责怪孩子太任性。

固然,成人的选择会更有理性,菲菲的母亲每次否定孩子选择的理由也都貌似很合理。但是,问题的关键不在于母亲是否应该指导孩子的选择,而在于成人是否具有一种能力和习惯:去理解孩子的感觉、尊重孩子的权利。

作为成人,请设想一下,如果上司许诺给你一些权利,放手让你做出自己的判断,去独立完成一件任务,但在事情进展的过程中又处处阻挠你的选择,“引导”你朝着他确定的方向前进,你会做何反应呢?你一定会觉得这样的上司令人无所适从,甚至生厌。他既不遵守自己的诺言,也不信任你的能力,更不尊重你的感觉。

那么,怎么样在尊重孩子和教导孩子之间找到一个平衡点呢?父母不妨试试以下方法:

一、预先坦诚说明自己的立场

预先的坦诚声明是一种对他人的尊重,对成人如此,对孩子亦然。说明自己的立场,一方面可以避免不必要的误会,另一方面,也传递出尊重对方的信号:我看重你对我建议的看法,并希望你能合作。

再回到菲菲的例子。我们说孩子虽然有自己的想法,但有时候难免不够成熟。妈妈完全有理由担心菲菲在购买玩具时可能因为忽视一些因素,做出欠考虑的决定。比较聪明的做法是,妈妈可以预先给菲菲提出一些建议,做些解释和规定,允许菲菲在一定范围内充分发挥自己的自主权和支配权。

例如,在买玩具前,妈妈可以规定:玩具的价格应该在多少钱以内;不买危险、易损坏或容易弄脏的玩具;不买标有不适合菲菲这个年龄段的玩具等。然后,再带菲菲去挑选玩具。要知道,能够充分发挥自己的主动性完成一件事情,即使是在一个具体、狭小的授权范围内做出的自我决定,都会令人产生自我实现的成就感和愉悦感。这样,菲菲和母亲就能很好地合作,最大限度地避免上述令人不快的冲突发生。

二、在父母掌握的范围内,给孩子一定的自主权

我朋友的孩子2岁多起,开始早上要自己挑衣服了。这个不要,那个不穿,还有一阵子每天一定要穿绿色的衣服,有时候甚至非要穿昨天穿过的脏衣服。朋友跟我诉苦,说每天早上因为这个,浪费了很多时间和口舌。

其实这是孩子自主意识发展的一种表现,父母应该尊重他们的意愿。最直接的解决的办法是买衣服的时候带上他,把妈妈看中的衣服放在他面前,让他自己挑。这样,在妈妈掌握的范围内,给孩子一定的决定权。

有些家长说了,孩子的想法一会儿一变,他决定买来的衣服有时候又不喜欢了,他的决定不靠谱。那么,我们还有另外一个办法:早上起床,给孩子两套或者三套衣服,让他在这个小范围之内决定今天穿什么。这样,父母可以掌握大局,但是孩子也可以有在一定范围内的自主权。

其实在生活中有很多这样的机会,尊重孩子就应该从小开始,并贯穿在日常生活的点滴中。

“来,过来,你该喝牛奶了。”

“来喝牛奶,你想要哪种颜色的吸管?自己挑一个。”

“你必须吃药。”

“看得出来你不想吃药。你是想把药放在酸奶里还是冰激凌里?”

“赶快上床睡觉。”

“现在是你的睡觉时间。你是想现在就睡呢?还是先在床上玩一会儿,要睡的时候叫妈妈过去?”

两种处理方法的区别看起来微不足道,但是对孩子来说,每个小小的选择都会让他感觉有机会控制自己的生活。

又有家长说了:我给了孩子选择啦,可是都被她拒绝了。女儿不愿意吃药,我让她选择用苹果汁还是桔子汁服药,她说,我两个都不要!然后嘴巴紧闭。

如果孩子对某件事情极度反感,就不会接受任何选择。这里的重点是,作为家长,首先要理解她的负面感受。比如这个吃药的例子,家长应该先表示理解:“孩子,你的鼻子都皱起来了,一想到吃药就不愿意。”这样的表达能让她放松,觉得妈妈是站在她这边的,这样她在情感上就能听进去妈妈的话。这时妈妈可以站在她的立场帮她想办法:“宝贝,我们一起想一想,怎样才能让你不那么难过呢?用苹果汁还是桔子汁?还是你有别的什么办法?”办法会有很多:

你要快点咽下去,还是慢慢咽?

睁着眼睛吃还是闭上眼睛?

用吸管还是用勺子?

用大勺还是小勺?

关键是,如果有人理解她的感受、她的困难,她也有一点主动权,那么她就能去面对自己的困境。

三、如果孩子不同意家长提供的选择,那么,让他自己想出一个大家都能接受的方案

不要小看了孩子思考和寻求答案的能力,关键是父母要有接纳孩子想法的心胸。

有一天,爸爸妈妈带3岁的托尼散步。在过马路时,托尼不愿意爸爸妈妈拉着他的手,老想挣脱,于是爸爸说:“托尼,你要么拉住妈妈的手,要么拉住爸爸的手。如果你不愿意,那么你自己想一个保证安全的办法。”托尼想了一会儿,说:“我抓住推车”。这个办法被爸爸妈妈接受了。

在一个家庭里,最怕家长和孩子之间形成剑拔弩张的气氛。这个在一定范围内给孩子一定自主权的办法,可以减少父母和孩子之间的冲突。重要的是这个方法背后的理念是:家长要尊重孩子,体会孩子的感受。在尊重气氛下成长的孩子,会懂得尊重家长。只有在双方尊重的环境里,家长才能更有效地引导孩子,而孩子也更容易心服口服。并且,这样的孩子长大后会懂得如何去尊重他人。这对他们成人后的生活质量会起到非常重大的作用。

预先坦诚说明自己的立场。

在父母掌握的范围内,给孩子一定的自主权。

如果孩子不同意家长提供的选择,那么,让他自己想出一个大家都能接受的方案。

后记:今天咱们聊聊有关于习惯的问题

这篇文章中提到了一个关键点啊:‘问题的关键不在于母亲是否应该指导孩子的选择,而在于成人是否具有一种能力和习惯:去理解孩子的感觉、尊重孩子的权利。’

为什么有些家长也了解过一些育儿知识,明白一些育儿道理,可到自己带孩子时候,不知道什么时候就忘记了,或是忍不住就对孩子开始管控甚至发脾气呢?

这就涉及到习惯问题,只有当行为形成习惯,才有可能真正做到!可如何让它变成我们的习惯呢?奶爸有两点建议

1、每天看育儿知识,不用多,只要能真正的看进去的有1~2篇文章就足够了,关键是每天坚持,形成习惯,这么做的目的是为什么呢?

为了更好的明白孩子的想法、行为、能读懂孩子,只有自己真正明白了,才能做到由心而发的尊重、理解孩子,而不是刻意勉强、压抑自己做自己都想不通的事情。勉强、压抑就会有爆发的时候,所以疏通自己的内心是第一步

2、好的习惯都是培养出来的,根据行为心理学所说啊,21天以上的重复会形成习惯,90天的重复会形成稳定的习惯。那么我们可以用这个方法去培养自己的习惯,先把21天分解成三周,以一周7天为一个目标,当坚持过三周后,会形成一个初步的习惯了,然后再重复到三个月

好习惯的养成不仅能培养孩子,而且还能成就自己,何乐而不为呢?育儿的过程实际上就是育己……

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虚荣心强的孩子的表现


孩子的虚荣心理,常表现为下列几种攀比行为:

1.比美

如挑新衣服穿,看见别人穿了件新衣服,一定要买件漂亮的;穿了双新鞋会时时把脚伸给别人看。

2.比富

夸耀自己家的“空调”、“音响”,自己和爸爸“乘飞机、住宾馆”等等。

3.比“能”

以“神童”自诩,认为自己什么都会。常说:“这有啥稀奇,我会算几百加几百呢!”爱听表扬、受不了批评,只能赢、不能输,否则大哭大闹,失去心理平衡。

究其原因,大致有两个方面:

1.孩子自我认识能力差,不能客观评价自己。幼儿时期,许多孩子往往过高评价自己,以为自己什么都比别人强,这是儿童自我意识发展中的常见现象。

2.成人教育方法不当。认为只有一个孩子,又有经济承受能力,所以舍得买高档玩具、流行服装。父母对孩子一味“吹高”、“捧高”,让孩子在一片赞扬声中长大,从不受任何挫折。

孩子爱虚荣,有碍真正的进步,甚至会形成嫉妒成性、冷酷无情的性格。因此,父母应在日常生活中,注意调整教育方法,让孩子养成良好的生活习惯。

育儿分享:为何你走不进孩子的心?


育儿分享:为何你走不进孩子的心?

如今,五六岁的孩子,也会用稚嫩的语言向妈妈提出要求。要善于洞察和了解孩子内心的真实需求、要能够“与时俱进”。以下是聪明妈妈不该做的七件事。

一、老问我“阿姨亲,还是妈妈亲?”

随着就业竞争的加剧,把孩子的日常照看委托给保姆的妈妈越来越多,而后来发现孩子在情感上依赖保姆,又不免妒火中烧。表现为当着孩子的面挑剔保姆的行为,或者要孩子做出选择:“是妈妈亲,还是阿姨亲?”

观点:再尽心尽力的保姆,都无法替代母亲在孩子成长中的作用。再忙的妈妈都应保证每天与孩子接触45分钟到一个小时,好好沉浸在孩子为你提供的纯真环境里。要知道亲子互动不仅使孩子得益,妈妈也是受益者—它令你体验卸下面具、本色示人的快乐。

二、总说我不如隔壁小孩

观点:可以说,爱攀比的妈妈都有一颗望子成龙望女成凤的痴心,然而一面攀比一面打击孩子的习惯,从根本上说,是在慢慢毁掉孩子的自信心。此外,攀比造成的苛求也将使年幼的孩子失去安全感。当孩子渐渐长大,意识到自己再不合妈妈的意,向上的动力就会消失,这个时候孩子就会变得疲沓,任何批评都无法触动他。

三、总说“这也不准,那也危险”

生性敏感的妈妈特别容易就孩子的安全问题反复提醒、唠叨。

观点:在妈妈眼里,孩子缺乏本能的自我保护能力,需要父母撑起保护伞亦步亦趋。她不会想到她的言行,给孩子造成“世界处处是陷阱”的错觉,因此,规定几条基本的原则,或让孩子懂得自我保护的几点要诀后,大胆放手,让孩子在尽可能大的活动范围内尽心体验自由。

四、从不蹲下来和我看蚂蚁搬家

儿童心目中最无趣的妈妈,就是你唤她来看肥皂泡上的彩虹,或者来看搬家的蚂蚁军团,她瞄一眼,就很淡漠地说:“你怎么老关注这种没意思的东西?你的钢琴弹了没有?英语磁带听了没有?”

孩子胆子小跟爸爸妈妈的教育是有关系的


孩子的性格的形成和爸爸妈妈的教育是分不开的,如果孩子的胆子很小,那肯定是爸爸妈妈在教育孩子的过程中出现了一些问题。如果爸爸妈妈的教育方式是错误的,那会给孩子带来很多的压力和负担,会让孩子无法释放天性,这样孩子就会变得很胆小。

那么,爸爸妈妈要如何做才能避免错误的教育方式呢?又有什么方法能够让孩子的胆子变大呢?

哪些误教育区让孩子变得胆小

没有“因材施教”

每个孩子的性格特点都是不一样的,所以总会有擅长和不擅长的地方。很多爸爸妈妈有没有实现的梦想,于是就会把希望寄托在孩子身上,从来不考虑孩子的想法。

没有兴趣的教学是失败的,孩子的潜能也没有办法被挖掘出来。时间久了,孩子就会养成了畏畏缩缩不敢坚持自己想法的个性。

过分保护孩子

很多爸爸妈妈对孩子都特别宝贝,总是担心孩子出去会遇到危险,所以不让他出门。其实过度保护反而是错误的,这样会造成孩子过分依赖父母,等到了孩子要独当一面的时候,孩子就没有足够的能力了。

太严格

孩子要学会释放天性,如果爸爸妈妈给孩子太多的压力,或者对孩子过于严格的话,那么会让孩子的天性无法得到释放,让孩子不敢轻易说出自己的想法。所以只能跟着爸爸妈妈的想法来生活,自己会变得没有主见,胆子也不大。

怎样让孩子的胆子变大

好的环境

孩子的成长需要一个轻松愉快的环境,所以爸爸妈妈不要给孩子太多的压力,只有按照自然规律成长,孩子的天性才能够得到释放。在孩子成长的过程中,爸爸妈妈要充当纠正者的角色。

爸爸妈妈要以身作则

都说孩子是天生的模仿者,如果爸爸妈妈不胆小,足够自信的话,那么在耳濡目染中,孩子也会变得勇敢。平时可以多给孩子讲一些类似的故事。

让孩子有独立性

要对孩子有信心,让孩子经常出去走走,多多交朋友,尝试和陌生人交流。培养孩子的独立能力,遇到困难时能够自己解决,遇到选择的时候也不要畏首畏尾。

孩子如果胆小的话,会影响到他以后的生活。所以爸爸妈妈一定要从小培养孩子的独立能力,让孩子能够发挥自己的潜能,不再胆小。

孩子为何开始隐瞒秘密


在成长的过程中,每个人都有自己的秘密,孩子也不例外。孩子们心中那五花八门的“秘密”,是一片童话般的自由王国,是一方“非请莫入”的心灵圣地。面对孩子的“秘密”,家长们应该怎么做呢?

秘密从哪里来

0~3岁:没有秘密。

3岁之前,孩子一直活在与父母等抚养者依赖、共生的世界里,总是把自己与别人的想法、体验混在一起。他们尚未建立“自我”,因而也没有秘密可言。

3~4岁:秘密萌芽。

在3岁左右,孩子开始明确意识到自我和客观世界的分离,逐渐学会用“我”来称呼自己。他能意识到有些事情自己很清楚,而其他人却并不知情,“这是只属于我的东西”,于是秘密出现了,这是一个全新的天地,是他的内心世界。当然,这时的孩子对于要保守秘密还是公开秘密毫无意识。

4~5岁:感受秘密。

这个时候,孩子开始隐约感觉到秘密的含义,但依然不了解它真正的内涵和本质,所以,只能说孩子发现了自己的内心世界,仅此而已。如果问一个5岁的孩子什么叫做秘密,他可能回答,“我已经告诉别人好多秘密了。”可见,他还根本没有办法保密。

学龄期:为秘密困惑。

大部分6岁的孩子会为该不该把秘密说出去而发愁。尤其当孩子意识到自己的愿望和成人的要求相抵触的时候,他学会了“阳奉阴违”,由此产生了“见不得光”的想法或做法。一方面他希望追求独立,通过保留自己的秘密而获得独立自主的感受;另一方面,他又会为自己保留了秘密而内疚。

青春期:守卫秘密。

进入青春期后,随着独立自主的意识迅速提升,孩子心灵的空间仿佛一下子被打开似的,秘密的内容发生了变化而且范围逐渐扩大。他们要更广更多地接触社会和人生,于是开始需要有自己的空间来隐藏属于个人的秘密。比如不少孩子开始转向记日记,在日记中倾吐自己的“秘密”。同时,他们已经意识到要为他人保守秘密,这表明他已经逐渐具备责任感。

孩子隐瞒秘密的原因

孩子有了“秘密”,却总是瞒着家长。到底是什么原因呢?且听他们道来——

1.暂时保密,给大人惊喜

安安(5岁,男):每次我用在故事或电视里学来的方法,故意不把“心里话”告诉爸爸妈妈。等到过一阵子才说,有时看到他们开心和惊讶的样子,我就觉得很好玩。

点评:孩子的这类行为其实是为了给家长一个惊喜而暂时保密,并且想以成人的惊讶换取心理的愉悦,具有良好动机。家长应了解孩子的这种心理,不可烦躁恼怒。

2.不顾阻挠,暗地行事

娜娜(7岁,女):父母总对我说很多事情不要做,可是我觉得自己是真的喜欢做那些事情的。所以,我只好偷偷地尝试,不想让他们知道。

点评:这体现了孩子的独立性,家长发现后,应以民主的态度满足孩子的合理要求,给她一定的活动自由。

3.害怕批评和嘲笑

凯凯(6岁,男):放学回家后,我把自己关在房间里,不断练习体操动作。因为我想顺利通过筛选,成为六一儿童节体操比赛的队员。不过,爸爸妈妈对我很没信心,所以我不想让他们知道。虽然他们很好奇我每天在搞什么名堂,但我总说:“什么都没干。”

点评:这说明孩子不愿暴露缺点,而在维护“自尊”。家长应多肯定孩子的进步,耐心帮助他,不要对孩子提过高要求,更不要讽刺挖苦他。

4.隐瞒过错,保护自我

肖啸(5岁,男):昨天我玩爸爸的牙刷,不小心掉到马桶里了,我不敢告诉爸爸,用水把牙刷冲了一下后放好了。哈哈,他没有发现。

点评:为了逃避惩罚,孩子通常会隐瞒一些事实。原因多是家长过分严厉。家长平时对孩子应理解、宽容,心平气和,耐心说服,教育孩子勇于认错。

5.性格内向,少言寡语

覃芹(8岁,女):尽管我总觉得有很多话想说,可是我不知道该怎么说。有时老师或父母怪我“不坦诚”。这样我就更加不知道如何说了,只好把那些话藏在心里当作我的秘密。

点评:内向的孩子往往少言寡语,似乎“心事重重”,这主要与腼腆、羞怯、被动的个性有关。家长应耐心疏导,培养其活泼开朗、乐于交往的良好性格。

6.我的秘密我做主

闵亮(12岁,男):我已经3天没有和妈妈说话。因为她偷看了我的日记,我很生气。虽然她说那是为我好,可是日记里面有我的秘密,我不想让任何人知道。

点评:父母负有监护孩子的责任,但应以尊重为前提,不偷看孩子的日记和信件,不偷听孩子的电话,不强迫孩子说出不想公开的秘密,并且通过科学的教育使孩子能够独立面对秘密并从容、恰当地处置。

秘密是成长的养料

近30%的中小学生的日记和信件,被家长偷看过。有些家长甚至理直气壮:“我们是孩子的监护人,看看他的日记和信件算什么?”这表明很多家长包括老师并不希望孩子有秘密,而希望孩子的一切行为都在自己的掌控之中。事实上,很多家长忽视了秘密就是孩子成长的养料。

一、秘密意味着孩子自我意识的成长。对于孩子来说,秘密意味着他自我意识的成长。作为家长,如果发现孩子有了自己的秘密,应该感到高兴,这意味着孩子诞生了内心世界,他想拥有自己独立的空间。珍视一颗童心的成长,最好的方法莫过于让他拥有一份独自担承的内心秘密。

二、秘密是孩子内心的一种珍贵体验。随着自我意识的觉醒,虽然孩子越来越不满于凡事受父母控制、摆布的局面,但是成人世界的强大力量又令他们心生忌惮,于是秘密成为孩子作为弱者的一种自我保护形式。这种对自己内心世界独享的体验,可以让孩子感受到个体的存在感和价值感。

三、秘密帮助孩子走向独立和成熟。孩子总有一天要走向独立,而拥有个人秘密并能恰当处置是走向独立的要素。对个人来说,秘密往往与责任紧密相连,并且要独立承担责任。从这个意义上讲,拥有秘密是孩子迈向独立和成熟的必经之路,而没有秘密的“水晶人”是永远长不大的,有远见的父母与教师应当允许孩子有自己的秘密。

如何与逆反期孩子沟通?


父母应避免对孩子的行为过多的不必要的限制,尊重孩子,以朋友的身份平等地对待孩子,给孩子一定的空间去自由探索,这是从源头上治理逆反心理和反抗行为的办法,让孩子感受到被了解、被接纳、被理解。不要用高压手段或恐吓威胁。逆反心理的发生,正是出于孩子对父母的不满或愤怒。压服和威胁虽然一时可以使逆反心理和反抗行为减少,但却增加了孩子的内心的愤怒,助长了潜在的矛盾。对孩子先说“是”人际关系大师戴尔卡耐基在剖析人性弱点时指出:人的思维有惯性,当你的思维朝某一方向倾斜时,就倾向于一直延续下去。我们如果牢记这一原理并巧妙地加以利用,就可能有助于亲子之间的沟通。具体来说,和孩子谈话或讨论问题时,不要一开始就批评孩子,或反驳孩子的意见,那样会将双方的观点对立起来,接下来你说什么孩子都可能说“不”。相反,尝试先谈论一些你可以和孩子达成共识的话题,营造和谐愉快的谈话氛围,让孩子在温和的情绪中,从心理上接受父母。一旦从心理上接受了父母,对父母的观点就会认同和接受,在此基础上再逐渐过渡到双方可能存在分歧的话题。此时,由于前边的谈话氛围和心理定势做基础,孩子对于父母有分歧的问题反应就不可能太强烈,双方的沟通就容易进行下去。

让孩子感觉他是“大人”

有些父母习惯于在谈话开始便提出批评或不同意见,认为这样可以显示出自己的重要或权威。事实上,这是许多家庭亲子沟通陷入僵局的一个常见原因。要学会和孩子交朋友,放下父母的架子,坦开自己的胸怀,尊重孩子的观点,和孩子平等地交谈。给孩子营造一种他已是大人的气氛,让他享受大人的部分权利,同时引导他自觉地履行大人的义务。如果做到这些,他与父母的共同语言就多了,父母与孩子的交流和沟通自然就更容易了。时间一长,孩子就会什么都告诉你的,父母和孩子就会成为无话不谈的好朋友了。

站在孩子的角度看问题

父母要站在孩子的立场去想问题、考虑问题、处理问题,同时也让孩子做做当父母的角色,让他体验一下做父母的难处,角色的互换就很容易赢得相互的理解和信任。相互之间的理解和信任是父母与孩子之间进行交流和沟通最重要的前提条件。不妨试试和孩子轮流做家长,让孩子体验一把做家长的感觉,负责整个家庭某一段时间的日常事务。到时候,他不和你们沟通,恐怕也不行了。

顺势方法化解孩子情绪

这是一种心理学方法。当孩子对父母产生强烈的逆反心理时,他会故意做一些事情来气父母,目的是激怒父母,如果父母被孩子牵着鼻子走,就会陷入非常被动的局面,使亲子关系陷入僵局。但是父母出乎意料地接受了他的行为,平静地接受他的反抗情绪,孩子就会感觉一拳打到棉花上,使不出力,从而转变态度,达到与父母沟通。

避免长篇大论的说教

批评孩子就事论事,不算旧账,不对孩子发出过多的指令。沟通的问题要具体化。家长有一种习惯就是容易语重心长,但是说出的话却又特别空洞。比如“你可得努力学习”,这种语言表达是无益的。因为这些话缺乏明显的可操作性,孩子把握不住,反倒造成孩子心理上的紧张焦虑。积极的方式是要以一种具体的问话,通过鼓励的方式渐进式地与孩子沟通,这样就比较容易调动孩子的积极性,而且能够把握住孩子思考、行动的方向。

给孩子做好表率

父母在日常生活中一定要严以律己,在孩子的心目中树立一个良好的形象,要让孩子感觉到自己的父母是最棒的,并为有这样的父母而引以自豪。这就给父母与孩子进行正常的交流和沟通奠定了一个良好的基础。不要把工作和夫妻间的压力发泄到孩子身上,学会控制自己的情绪,不要随便对孩子发脾气,不要喜怒无常。如果父母自身在情绪处理上有问题,先要解决好自身的情绪问题。

孩子屁股为何打不得?


一般父母体罚孩子都是“打屁股”,认为“小孩屁股打不坏”。但是专家提醒,打屁股在一定程度上损害孩子的健康并影响智商。

“打屁股”导致孩子高烧

王先生早早赶回家,想给上小学三年级的儿子进行考试前的功课辅导。但他赶回家时,儿子不在家,打听了一圈才得知儿子躲在一个同学家不愿回家。王先生将儿子强行带回家,冲着孩子屁股一阵猛拍。“当天晚上,孩子臀部红肿,高烧38.8℃,就连忙去了医院。”王先生很后悔,“医生说孩子发烧与打屁股有直接关系。”

经常被体罚的孩子智商低

最近,美国《世界日报》报道,专家对1510名2~9岁的儿童进行了4年的跟踪研究,在806名2~4岁的儿童组中,未遭体罚的儿童,智商的平均数比经常挨打者高出5分,而另一组704名5~9岁的儿童,差距是28分。“有些父母动不动就用‘打屁股’来教育孩子,这对孩子身心健康极为不利。”‘打屁股’会造成孩子臀部周围血肿、血液循环不畅,甚至发生坏死性炎症。“另外,处于生长发育期的孩子毛细血管比较丰富,身体各个器官也比较娇嫩,一旦受到外力撞击,很容易出现出血和心脑肝肾等器官的损伤。”

为何孩子的屁股打不得?

脑组织位于颅腔内,颅骨通过寰枕关节与人的脊柱相连接。如果父母在打孩子屁股时出手过重、过猛,孩子的臀部突然受到撞击,可经脊柱传到寰枕关节,有可能造成颅骨整体变形,引起脑干的损伤,后果不堪设想。

打男孩子屁股时更需注意

父母一般都把孩子按在床上再打,由于孩子挣扎、摆动,有可能被床沿或其他依靠物损伤睾丸,导致睾丸血肿或破损。还有些父母一时气不过,用皮带、鸡毛掸子等其他硬物打孩子,这样会引起臀肌局部血肿,血循环不畅,甚至发生坏死性炎症。

打孩子屁股不但令他们皮肉受苦,还会给他们心灵留下阴影。父母在打孩子时一般会考虑别打坏了要害,却很少考虑孩子也是有尊严的,对父母的教训也有个心理承受的度。孩子天生脆弱、敏感,极易受到伤害。父母一时的怒声训斥和粗暴行为,往往造成亲子关系的不和谐,严重的还会在自己与孩子之间产生永久性的隔阂。

专家提醒:暴力有伤孩子心理健康

儿童保健专家介绍,“打屁股”等暴力教育手段除了让孩子身体健康受损外,对孩子心理健康也极为不利。朱晓华说,用体罚会破坏孩子和父母之间的亲密感情,还容易对孩子的心理产生不良影响。比如对一些性格较为外向的孩子采用打屁股等暴力手段进行教育,不但不能起到教育作用,还容易让孩子产生逆反心理,甚至还会让孩子模仿用暴力手段解决问题。对于胆小的孩子采用暴力教育手段,会使孩子变得更缺乏自信、充满挫折感,不利于孩子良好性格的塑造。

一些父母除了打屁股,还会用揪耳朵的方式来教育孩子。这种惩罚方式虽然不会造成耳膜损伤,但在冬季,外露的耳朵容易有轻微的冻伤,这时揪孩子的耳朵就容易造成其耳软骨损伤,出现感染或血肿,父母应尽量避免。

家有熊孩子 不妨“以强制强”


养育宝宝不是容易的事情,更何况教育呢?家有“熊孩子”,到处捣蛋。如何才能克制熊孩子,让孩子变得乖乖呢?小编建议父母不妨“以强制强”喔。

1、跟他扳手腕

熊孩子大多是自我中心,他们缺乏共情、怜悯之心,他只知道要满足自己的欲望。所以他们往往为了达到自己的目的,不顾他人的感受。特别是男孩子就更是调皮,充满破坏欲。爸爸想要Hold住熊宝宝,不妨用男人的方式,用力量征服他。

当孩子提出无理要求的时候,你可以提出让他先和你扳手腕,能扳过就给他。熊孩子基本上对你的逻辑和道理不感兴趣,所以你的说教对他毫无用处。但是用这种比赛的方法,满足他挑战“权威”的心理之外,还能让他感到自己正以大人的方式解决问题,所以即使是输了他也是心服口服的,甚至会对爸爸更崇拜,因而乖乖听从爸爸的话。

2、出问题考考他

熊孩子同时也是一个“问题宝宝”,他们一看到新鲜有趣的事情,便不顾场合地向你提问,比如熊孩子会跑到正在亲吻的情侣身边大声地问你“他们在做什么?”他们的这些童言无忌着实让你很难堪。

如果你想要堵住他的嘴,你可以主动出击,问他一些有点难度的题目,他对于这种具有挑战性的东西肯定会表现出很强的战胜欲。你会得到片刻的安宁,但是不久后他便会嚷嚷着说不懂,要你跟他讲。这个时候你就可以趁机跟他讲知识,将他的破坏欲都转化为求知欲,激发他去发现、探索身边的事物而不是将精力都放在调皮撒野上。

如果熊孩子不是一个多问题,喜欢思考的人,那么你的这种“问题攻势”能够让他觉得你是个讨厌的人。你经常缠着他向他问问题,长篇大论地讲知识,总有一天是他对你感到“怕怕”,而不是你担心他又在你房间里捣乱了。

3、让他帮你的忙

熊孩子有旺盛的精力,他们总是窜上窜下,“上山入海”。好动的孩子往往比较聪明,如果我们能充分调动他们的积极性,将他们的精力活力转移到有用的事情上,这样对双方都更有好处。

家长可以多给孩子表现的机会,让他有事可做。若能巧用激将法效果将更好,比如你在他人面前大声称赞他“上次宝宝在家里给客人倒茶,又香又好喝,客人都说他懂事”然后你再顺势叫他去帮忙,他肯定是非常乐意去做。将本来要搞破坏的精力,都转去积极表现自己的“懂事”上,这样宝宝既不会“熊”到他人,也能够很好地学做事。

当他有良好的表现,千万不要忘了称赞他。你的关注和赞赏能让他做事更有动力,他从你的言语态度中也渐渐懂得自己的什么行为是得到赞赏的,什么行为是不讨人喜欢的。这样对熊孩子的胡作非为也有一点抑制作用哦。

4、做孩子的知心朋友

熊孩子总是惹你头疼,其实也可能是因为他想要得到你的注意,想要通过和你交往来表达自己的想法,只是他们可能用错了方式。如果你想要熊孩子有所转变,你要先学会考虑孩子调皮背后的原因,多与孩子交往并进行适时引导,做孩子知心的朋友。如果你能让他从心底里去信服你,那么他也会很愿意听你的话。

比如,宝宝在一旁搭积木,不一会儿,还没有搭出个什么,就想要跑去捣乱别人。这时家长可以主动走过去,和他讨论一些搭积木的想法,然后和他一起玩。结果,这次他用了很长时间搭了好几个很好看的模型,他感到很自豪,还不停向同伴炫耀。

如果你能引导激起他对游戏的兴趣,让他愿意花时间精力去专注一个事情上,这样孩子的情绪也就会慢慢好转,减少捣乱他人的想法。

缓解逆反是孩子成长的需要


张大生说,表面上看,孩子很极端,很逆反,实质是家长长期以来高高在上过分专断,不尊重孩子造成了恶果。

张大生从不同角度分析逆反的形成:首先,中国传统历来讲究“孝顺”,这是大家广泛认同的标准,让孩子从小规规矩矩听话,孩子稍有不从、不敬便会受到批评,被冠之上“逆反”的帽子。其次,养儿防老,儿女成龙成凤自己脸上有光的老观念在中国还有市场,因此,一些家长的功利心很重,希望孩子完全按自己为他设计的路线成长,甚至把自己的未来押在孩子身上,过度施压导致孩子出现非正常逆反。同时,家长被自己的两种心态掌控着:一、你是我生养的,所以,你要听我的话,按照我的要求去做,甚至像我一样去思想。二、你还小不懂事,不知道人情冷暖,不知道社会竞争的残酷;不知道什么该做什么不该做;我爱你,我们所做的一切都是为了你,所以,你要听我的。

另外,相对于欧美一些国家的孩子,中国的孩子没有经济自主权。国外的孩子可以通过假期为邻居提供修剪草坪、送报等方式积攒零花钱,去买他喜欢的东西,而中国的孩子只能依赖家长。家长不同意,就没办法。中国孩子课业压力大,接触社会少,在父母面前是弱势群体,解决与家长意见不一的能力有限,几乎没有逆反的资本。因此,张大生认为,逆反的根出自家长、学校、社会,不要动辄拿“逆反”说事儿,推卸各自所应担负的责任。

“逆反”是成长的需要

加强沟通能缓解逆反是孩子成长的需要,也是他们成长中的必经之路。

哈师大教育系刘爱书博士认为,孩子逆反的过程是自我寻找、自我认同的过程。不逆反的孩子是没有长大和心智不成熟的孩子。逆反是孩子摆脱对父母和家庭的依赖,思维判断能力增强的一个重要的标志。只有通过逆反,孩子才能成为一个完整、充实、有竞争意识和创造力的优秀的人。压制逆反,就是对孩子的自我认识的否定,必然会引发孩子更强烈的反抗。

面对孩子的长大、独立,刘爱书博士认为,作为家长要预先学习孩子成长各个阶段的特点,学会放手、信任、尊重孩子,加强沟通,让“逆反期”平安度过。当明白逆反不是对父母辛苦养育的否定和漠视,不是对父母权威的威胁,父母就不会那么紧张了,冲突自然会减少,甚至会鼓励孩子逆反。当家长在适当的范围内鼓励孩子逆反,孩子不仅得到了成长应有的空间,而且会变得合作乖巧,亲子关系自然会得到缓解。

家园共育《孩子为何逆反心强、胆子小?》一文希望您能收藏!“幼儿教师教育网”是专门为给您提供教育孩子的方法而创建的网站。同时,yjs21.com还为您精选准备了幼儿感恩的心活动方案专题,希望您能喜欢!

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