孩子不合群怎么办。
俗话说，不打无准备之仗。幼儿园教师在平时的学习工作中，都会提前准备很多资料。资料的定义范围较大，可指代生产资料。参考资料会让未来的学习或者工作做得更好！既然如此，你知道我们的幼师资料有哪些内容啊？下面的内容是小编为大家整理的孩子不记仇，欢迎您阅读和收藏，并分享给身边的朋友！
导读：孩子都爱玩，这是他们的天性，孩子打闹也是常有的事情，可是孩子们从来都不记仇。
童童和同龄的孩子相比长得有些壮实，看起来身体挺棒，力气很大的样子，而且挺会说话，也挺会玩。一般人都会猜测：这个小家伙各方面都发展得不错，哪怕和小朋友争起来肯定也不会吃亏。但是奶奶却不这么认为。的确，每次奶奶带着他一起和楼下的小朋友玩时，每次有争执时，总是她的童童吃亏。就说玩玩具吧，童童每次下楼都主动把玩具给别人玩，可对方得到童童的玩具时，就不再把玩具给童童玩了，奶奶总说，人家一人玩两个玩具，而我们童童的手上却一个玩具都没有。
还有，童童偶尔也会和小朋友有争执打在一起的时候，但总是人家小朋友出手快，而胖胖的、壮壮的童童每次到最后都只是哭。气得奶奶总骂他怎么这么窝囊。有一次在童童又受欺负之后，奶奶也不管人家妈妈在不在场，居然拿起童童的胳膊去还手，结果，她悲哀地发现，童童的胳膊是被她举着向前的，而童童的手却是软的，根本打不到对方小朋友身上去。奶奶失望之余，决定不让童童和对方玩了，可是童童每次出门看到人家之后都大声叫着小朋友的名字，奶奶很气恼：你怎么这么不长记性啊你。
孩子的心灵像天使一样，受伤之后特别容易恢复，所以他们不记仇，伤心的事转眼就忘，他们在前一秒钟还鼻涕眼泪的，后一秒钟就绽开笑颜，把前面的伤心事忘记得一干二净。而我们成年人呢，很容易因为别人的对待就受伤，受伤后就变得记仇，于是会把生气、愤怒、冷漠、攻击报复的欲望等保留在心底很长时间，甚至一生，甚至对于自己最亲的人。在感叹“孩子就是孩子”的时候，让我们也学学他们豁达的态度吧。wWW.YjS21.cOM
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与孩子商量不代表迁就
导读：父母学会凡事与孩子商量，把做父母的意见耐心地传递给孩子，让他思考判断，然后再去行动；耐心地听取孩子的想法，把自己置于孩子的思维高度，总能找到每个问题最合适的答案。
儿子迷恋于收集水浒英雄卡，于是就不停地吃干脆面，一日三餐的表现大不如前。用大人惯用的警告、批评等方式来纠正孩子当然可以，但我决定同他商量，寻找出更好的办法。
中午的餐桌上，儿子没尝几口饭菜，就不想吃了，只是很耐心地“陪吃”。(有时他还会找出借口来，不想吃啦，肚子痛啦)我同他商量：
“你真的不想吃了吗？”
他“嗯”了一声，点头，眼睛盯着我，心想我可能会发火或惩罚他。
“你现在不想吃也可以，但晚餐要到7点钟呢。在下午的时间里，你不能吃其他东西，行不行？”我只是同他商量，用一种不急不慢的语气同他讲，以便让他听懂，并进行思维判断。
“那我现在吃了呢？”
“很好，吃饱了饭，下午你就不需要再吃干脆面了。”
他显然理解了我的意思。
儿子没有说什么，开始用心地吃饭。这里我想强调一点，孩子吃饭，当然得“用心”。
我还想起了一份调查报告。中国的父母给孩子的零用钱竟然与发达国家相近，甚至超出，真是一个奇怪的现象。我听说过一个全家人喝白开水，但省下钱来，每天供给孩子喝一听饮料的故事。而还有个事实，中国孩子人均拥有报刊，不到发达国家的1/6。
这些事实的原因在于，中国的父母在给孩子零用钱这件事上，从不习惯于与孩子商量，只要条件允许就满足他；吃的用的，从玩具到上百元的书包，都是父母义不容辞的责任。而父母自然地有权利要求孩子，必须在学习上取得优秀，第二第三都不行。这一点也不曾与孩子商量。
所以，我认为有必要使父母学会凡事与孩子商量，把做父母的意见耐心地传递给孩子，让他思考判断，然后再去行动；耐心地听取孩子的想法，把自己置于孩子的思维高度，总能找到每个问题最合适的答案。
商量，不是简单的迁就，而是父母与孩子对话、沟通、相互了解，形成双方可接受的意见或办法；商量，不是父母发号施令，而是真正地把孩子当作一个人，更当作一个孩子来对待。商量，使每个问题的解决都打上“民主”的印记。
与孩子商量，可以从下面的小事开始：
你现在不想睡吗？明早你能按时起床吗？
你要零钱做什么？一半行吗？喝点开水怎么样？
旧书包扔掉吗？买新的，不在我们这个月的花费里……
著名教育家魏书生写过一篇文章，叫《商量，商量，再商量》，虽然讲的是大孩子的学习和教育，我想对于小孩子，商量也完全用得着。卡耐基曾经讲过：对待杀人犯，还该讲三分道理哩。与孩子商量，完全可行，赶快试试，看看会发生什么。
孩子不午睡，家长别紧张
伊伊在家里一直有午睡的习惯。但是入园一周后，我们没有想到，遇到的最大挑战，竟是她的午睡问题。老师向我们反映，只要一听到“小朋友，我们要准备午睡了”，女儿就会哇哇大哭，无论老师怎么劝说，就是不肯上床。这时，我才了解难怪女儿回到家里，没过多久，就嚷嚷着要睡觉，我们还以为是她在幼儿园玩累了呢。
以往女儿午睡，都是外婆陪着一起睡，而且临睡前还一定要外婆讲故事给她听，但是在幼儿园这显然是不可能的事情。不过我还是委婉地请求老师适当地安抚一下她，尽量帮助她午睡。那天我特意去接伊伊放学。在回家的路上，我装作很随意地问她是不是在幼儿园睡不着。女儿先是不吭声，最后哇地哭出来，边哭边告诉我她想妈妈，想外婆，不想去幼儿园了，因为老师每天都逼着她睡午觉。说实话，看着孩子小脸上挂满泪珠，做家长的没有几个心里会好受。但是幼儿园只是孩子逐渐融入社会的第一步，对新环境的适应能力，决定孩子未来三年是否过得健康快乐。所以我明确地告诉女儿，幼儿园是每个小朋友都要上的，不过我们两个可以一起想想办法如何睡午觉。我提了几个办法，女儿一概摇头，她告诉我她什么都不要做，反正一到睡午觉的时间，她就是想哭。她噙着泪小心翼翼地问我：“爸爸，是不是幼儿园不允许小朋友哭的呀？”
一个3岁多的孩子，特别在意老师说的每一句话。对于这个问题，如果我给出肯定的回答，孩子必然会压抑自己的情绪。这并不是我所乐见的。
于是，我对她说：“我知道，伊伊睡不着会很难受，其实大人，比如爸爸妈妈，到一个陌生的环境也会有这样的感受。你是可以哭的，不过我希望伊伊哭的时候，能不能小声一点，不要影响到其他小朋友睡觉。哭了以后，伊伊还是要睡觉的，这样才能长高呀，你说对不对？”女儿似懂非懂地点了点头。
回到家里，我和妻子商量，都觉得需要给女儿一段时间，孩子对环境的适应是有一个过程的，我们不能着急，不能批评孩子，更不要逼她午睡，要让她自己慢慢习惯。于是我们在家里不再和女儿提及午睡的事，也没有强行不让孩子周末时与外婆一起午睡，因为这样做会给孩子造成心理压力，不利于她的适应能力培养。我们只是密切跟老师保持联系，经常询问她在幼儿园午睡的情况。
过了一段时间，老师告诉我们：“伊伊现在还是会哭，但是偷偷躲在被窝里哭，哭着哭着就睡着了。她应该很快就会适应一个人午睡的。”
听了老师的这番话，我心里基本有底了。那天回到家，我不经意间跟女儿提起午睡的事情，告诉她老师在电话里表扬伊伊的进步了，并开心地把她搂在怀里。虽然她没有像遇到其他高兴事一样跳起来，但我能强烈地感受到她内心的那份喜悦。不到一个月的时间，女儿完全习惯了一个人午睡，并且学会了自己穿脱简单的衣服。幼儿园老师还为此经常在班上表扬她，希望其他不爱午睡的小朋友能向她学习。据老师说，女儿的班上，还有几个小朋友午睡很困难，其中一个孩子在家里的时候，没有养成良好的午睡习惯，想什么时候睡就什么时候睡，结果老师和家长费了好大的劲儿，她才逐渐养成午睡的习惯。
小朋友上幼儿园午睡很困难，归结起来无非两方面原因：一是孩子对幼儿园的环境比较陌生；二是孩子在家尚未养成独立睡觉的习惯。
所以家长不必太着急，给小朋友自己一段适应的过程。这段适应的时间是长是短，往往取决于家长以及老师的态度和行为。和成人相比，小朋友的适应能力是很强的，他们在很多方面都是会主动适应和自我调整的。伊伊在上幼儿园之前，每天都会在白天固定的时间大便；但是上了幼儿园之后，则把这个时间自动调整到了晚上。伊伊给我们的理由是“我不会擦屁股”。由于不会擦屁股，所以她就主动适应和调整，这是我们家长从来没有告诉她这样做的。
当孩子在幼儿园遇到午睡不好等情况时，家长不要过度焦虑和紧张，更不要茫然失措。家长的焦虑和紧张，往往会影响孩子的情绪，让孩子陷入难以入眠的恶性循环。
首先，我们要理解和接纳孩子，尽可能减轻孩子的压力。孩子睡不着，他也不好受，无形中就会有心理压力，就会坐立不安，甚至吵吵闹闹。只有家长的理解和接纳，才能减轻孩子的压力。
其次，要及时跟幼儿园老师沟通，经常了解孩子的情况，并肯定老师的付出，尽量得到老师的支持。因为孩子午睡困难，会给老师增加很多工作量，只有相互的理解和信任，才能做好最大程度的配合，尽快帮助孩子提高适应能力。
最后，要尽量给孩子独立成长的空间和机会，在家里逐渐养成独立的好习惯。午睡不好的孩子，在家里多半也会有其他方面的习惯问题，而很多时候都是因为父母不肯对孩子放手，甚至不愿跟孩子一起“断奶”所致。在我们现实生活中，不愿意放手的家长并不在少数，很多父母包办一切，也有很多人把孩子看成自己的私有财产。深入分析，其实就是希望通过对孩子的控制来实现自己的占有欲，通过对孩子的依赖来获得自身的安全感，通过对孩子的呵护来寻找成就感。
而这一过程中，对于孩子在成长中的点滴进步，多给赞美和鼓励，通过掌声提升孩子的自信尤为重要。当孩子的进步得到肯定，你就一定会看到孩子取得更大的进步。
要懂得对孩子说“不”
导读：从来没有听过“不”，就无法确认什么是“是”；从来没有被限制的人，反而体验不到基于安全之上的真正自由。
春节，姥姥过来和我们一起住。
隔代人总是特别疼孩子。每天，她几乎把所有的时间和精力，都用在了伺候我家的宝贝女儿身上，从穿衣吃饭、刷牙洗脸这样的常规服务，到扮老猫、扮大马、扮乌龟的特殊任务，全都兴高采烈地搞一人承包。整天乐呵呵地忙上忙下，让我乐得清闲。唯独有一个问题比较麻烦，就是她惯孩子惯得实在有点儿离谱儿。
就好比今天早晨，她先是准备好一大桌丰盛的早餐，然后才去毕恭毕敬地把小公主叫醒，一脸灿烂地哄她起床。可女儿到了饭桌前，看见有煮蛋，竟然丝毫不领情，小脸一别，嚷嚷着要吃炒蛋。结果，我这可爱的老妈，就像听了冲锋号一般，直接转身冲进了厨房。要不是我拦着，估计又得有两个鸡蛋提前阵亡了。
不过接下来的事情，却让她特别沮丧——去幼儿园的路上，姥姥问女儿：“你最喜欢的人是谁啊？”——“妈妈呗！”
如此冰冷的现实，无疑严重打击了姥姥那颗脆弱的心灵。到家以后，她把整件事情讲给我听，口气中满是嫉妒的味道：“还是自己生的亲啊！亲娘亲，骨血亲，打断骨头连着筋！别人怎么疼都没有用啊！”
姥姥想不明白：怎么你天天管孩子，我天天疼，可最后这孩子心里还是向着你呢？
“当然向着我了！你平时什么都听她的、依她的，在她看来，你连她都搞不定，遇到事情她还能指望你搞定吗？”我嘀咕道。
“可我舍不得啊……”
舍不得对孩子说“不”，肯定不是我家姥姥一个人的困扰。工作中，经常听到有家长发出如此感慨：一看到孩子充满期盼的大眼睛，满脑子想的都是如何赶紧帮他实现愿望，哪里还顾得上考虑应该不应该！
所以，他们无法拒绝孩子的任何要求，更喜欢采用一些小手段去应付了事，蒙混过关。就像我家姥姥一样，他们爱说“快点把鞋子穿好，爸爸快要到家了”，或者“我不能给你买这个玩具，钱都在你妈妈那里，下次你找妈妈要”，而很少会痛痛快快地说出“不可以”。总之，他们只会呈现环境和条件的不允许，而坚决不会表达他们的不允许。在孩子面前，他们永远扮演超级大好人。
只可惜，在孩子心中，这样的大好人却是一个缺乏力量的人。和他们在一起，孩子相信自己是强大的一方，同时也是必须考虑应对一切可能问题的一方。在这种状态下，表面上看孩子掌控一切，但潜意识里却缺乏安全，那种由于被限制而感到的安全。
很多截然相反的东西都是相互依存的。从来没有听过“不”，就无法确认什么是“是”；从来没有被限制的人，反而体验不到基于安全之上的真正自由。想象一下，如果你独自一人置身于漫无边际的草原荒漠，最为强烈的感受，大概也不是自由，而更多是恐慌吧！（不要跟我套用森林公园的经验，你心里知道森林公园也是有安全边界的）只有等你盖好一间茅屋，确认围墙坚固之后，才会安心睡觉不是吗？围墙是限制，同时也是安全的保障。
再比如，当你去非洲或埃及那些文化习俗与我们有很大不同的地方旅行时，导游的很多废话你都不会太在意，但如果听到“以下这些行为在当地是禁忌，千万不能……”时，你一定会竖起耳朵边听边记。因为只有确定了什么是“不可以”的，你才能确认：哦！只要我不做这些“不可以”的，我再做任何其他的事情都一定是“可以的”。
所以，当父母明令禁止孩子不可以玩火、不可以咬电线、不可以像爸爸一样喝酒的同时，也就等于在向孩子做出了强有力的保证——在这些行为之外，你就是安全的。因此，孩子就可以放心大胆地去玩除了火之外的各种东西，去咬除了电线之外的各式物件，去喝除了酒之外的所有饮料。
这就是限制带来的安全感。
孩子不睡觉的原因探究
导读：年幼的孩子对外间事物充满了好奇，如果爸妈未入睡，或仍有客人在家中，他深怕睡觉后看不到家人做的事，所以实在不愿因睡觉错过了机会。
每个人需要的睡眠时间都不一样，由于每个人的生理情况各有差异，有人必须睡上八小时，也有人连续熬上数天通宵也面不改容。所以，没有人知道或可以决定别人到底需要多少睡眠时间，对待孩子也不例外。
但是，当父母经过一天工作，正值筋疲力尽之际，希望孩子早点入睡，好让自己集中精神做点家务或早点休息，但孩子偏偏缠着爸妈玩这玩那，不管你多么努力，也难以让孩子入睡，的确令人伤透脑筋。
孩子不愿入睡的原因
年幼的孩子对外间事物充满了好奇，如果爸妈未入睡，或仍有客人在家中，他深怕睡觉后看不到家人做的事，所以实在不愿因睡觉错过了机会。
孩子的精力充沛，即使没有午睡，到晚上依然活力十足。
父母白天上班去了，孩子尽量在晚上争取接近他们，故迟迟不想入睡。
孩子日间玩得过度兴奋，往往令晚上难以入睡，或睡至半夜惊醒。
孩子是玉，不琢不成器
常听到家长、老师们说，现在的学生越来越不听话，越来越难管教了：对人没礼貌，攻击性强，上课不认真听讲，写作业应付了事，不热爱劳动，说谎欺骗家长和老师……我想有些问题是不是应该反思一下学生在幼儿早期受到的教育？
我曾经看到一张报纸上的一个跟踪调查。把几个幼儿园里的孩子分别放在一个屋子里，每人给他们一块糖，过一定的时间，如果谁不吃就再给他一块，若是谁吃了就不再给他了。结果有的孩子经受不住糖的诱惑，吃了；有的孩子经受住了诱惑，并把分到的糖拿回家与父母分享了。以后跟踪调查发现，能经受诱惑的孩子取得了很好的业绩。早期教育既是智力、技能的培养，也是性格、意志、情感、品德的培养。孩子总会长大的，独立立足于社会的，要成为一个社会的人，不仅要具备智慧，更重要的是要具备高尚的人格，坚韧不拔的毅力。作为家长，既要重视智力因素的培养，又要培养幼儿的非智力因素，使幼儿全面得到发展。
首先，要注意幼儿良好品德的形成。家长是学生的第一任老师，孩子思想品德的养成，与家长有极大的关系，家长的言语行动是孩子的榜样。教育中我们发现，有些难管理的学生，除了家长过分溺爱，受社会不良风气影响外，有些表现与家长十分接近。中国有句老话，“上梁不正下梁歪。”很难相信，一个不讲理的家长能培养出讲理的孩子。要从小培养孩子讲文明、讲礼貌，不说谎话，团结同学，助人为乐，与人友善，热爱劳动，爱护公物……
其次，要注重毅力的培养。孩子在成长过程中遇到挫折是难免的。孩子遇到挫折，有时会沮丧、焦虑、自卑、失去自信心。我们的责任不是怎样保护孩子不受挫折，而是如何培养孩子战胜挫折的毅力。在日常生活中，培养孩子做事情的专一性、坚持性，并在挫折中让孩子通过努力来克服困难，锻炼孩子的意志和耐力。一般说来，意志越坚强，就越能克服困难，成功的希望也就越大。
第三，要培养孩子听大人话的习惯。现在孩子少，一般都挺惯的，一有什么要求，大人马上给予答复，特别是隔代亲人，更是这样，久而久之，孩子就很难管理。儿科教授施米特医生说：“孩子小时候管教越宽松，长大了就越容易任性，难以管束。”管教孩子不须凡事解释，对幼儿，一句“因为是我说的”就够了。孩子逐渐长大了，难免对有些规矩提出疑问，这时尽可给他讲道理，也听听他们的意见，但表明决定权仍然在你的手上。我的孩子四岁多了，这些日子养成了要雪糕的习惯，每天都要，吃饭之前都要，我看不管不行了。于是有一天他又要的时候，我们没有搭理他，哼了一会，哭了，哭了我们也不管他，只是干自己的事，最后没能吃上，以后一连几天都没有再要。
第四，孩子小的时候，需要大人的关心，孩子大了更要注意密切关注孩子的动态，尤其是工作很忙的家长，更要多牺牲一些时间去与孩子交流，发现问题马上给予纠正。
总之，孩子是一块玉，玉不琢不成器。
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