怎样教育孩子。
居安思危，思则有备，有备无患。当一次工作学习即将开始时，我们通常会提前查阅一些资料。资料一般指代可供人们参考的信息知识等。有了资料的协助我们的工作会变得更加顺利！你是不是在寻找一些可以用到的幼师资料呢？经过搜索和整理，小编为大家呈现“要善于和暴躁孩子沟通”，希望能为您提供更多的参考。
导读：孩子坏脾气的养成，绝非一朝一夕，三到六岁孩子即在家中称霸，一定是教育方法与态度出了问题。平时除了透过郊游、亲子游戏、适度奖赏等，来经营亲子感情以外，沟通技巧是否得当，才是亲子间情感交流的润滑剂。
我的孩子象个火药库，一不小心随时会爆发，老师说他在学校对对同学不够友善；而他在家对父母也很凶悍，口出脏话、骂人、摔东西，俨然一副小霸王的模样。我们夫妇两个不论骂他、打他，或好言相劝，全都没效。请赐良方！
孩子坏脾气的养成，绝非一朝一夕，三到六岁孩子即在家中称霸，一定是教育方法与态度出了问题。平时除了透过郊游、亲子游戏、适度奖赏等，来经营亲子感情以外，沟通技巧是否得当，才是亲子间情感交流的润滑剂，例如：
1、“谢谢你提醒我，说我好讨厌，我会努力变得可爱些。”（幽默，可以化险为夷--大人也应学习勇于认错）
2、“你说我笨死了，我很难过，但是，我觉得自己有时候也很聪明。”（反应感觉并表现自我肯定，发挥教化功能）
3、“你说你不喜欢我，好！我赶快走开，什么时候你喜欢我了，别忘了来找我，我永远是你的朋友哇！”（接纳、体谅与支持）
4、“你想吓我吗？那很难喔，因为我的胆子比天边还大呢！”（语气不宜太过尖锐，以免因气焰高涨吓到孩子。但表情可稍微严肃，不致助长孩子的霸气）
5、“你不肯吃饭是吗？没关系，先收起来，等什么时候饿了，再热给你吃，如果再不吃，抱歉！只好继续肚子饿喽！”（语气温和，但不轻易妥协，使孩子学习用餐规范）
6、“你不肯收玩具是吗？如果我帮你收，会让玩具休息好久不能玩了，请快决定吧！”（立场坚定、态度缓和，教育孩子为自己行为负责）
7。“你对我大吼，以为我会害怕是吗？你猜错了，你大吼我可以不理你，如果你很乖，我就得花好多时间陪你玩，那才让我伤脑筋呢！”（运用“迂回导正术”，接纳但不轻易让步，包含爱的诱导）
8。“你以为你很凶？我小时候比你更凶呢！是因为我爸爸妈妈和同学都不喜欢我凶，我才不再凶，所以后来大家又都喜欢我。现在我很快乐！你凶的时候快乐吗？”（以同理心，反应知错能改，把握机会教育）
9、“这话太难听了，快去漱口，把脏话洗掉，要不然XX权利就要没收了。”（坚定立场，建立是非观念，处罚不当行为，而不伤害人格）
10、“你以为可以骗过我吗？很抱歉，我实在太聪明了，还是照实说吧！要不然我怎么当你妈妈（爸爸）呢？”（温和地拆穿孩子的企图心，鼓励孩子老实说）
如果孩子听话了，那么您就要：
11、“谢谢你听话了，请让我抱一下好吗？”（赞赏、热情响应）
12、“你比以前可爱一百倍，太好了！我愿意作你最好的朋友。”（肯定、赞赏、爱的响应）
虽然有时候孩子的攻击语言使父母权威地位受到威胁，但是，保持风度、不和孩子对立，才能化险为夷，否则必酿成两败俱伤的结果。
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家长要怎么与孩子沟通
导读：更多的时候，要给孩子一个选择的机会，尊重其付出的努力。鼓励孩子善用外部资源，比如从同学、老师、朋友那里得到帮助，只有让孩子自己做自己的事情，亲身经历各种问题带来的滋味，孩子才能逐步成长。
也不知道从什么时候开始，父母与孩子之间的沟通成了一个问题，两代人之间不再畅所欲言，取而代之的是父母“唠叨”、“啰嗦”和“指责”，而孩子对父母也从无话不谈，转向“回避”、“抗拒”，沟通的桥梁断裂。心理精神科专家认为，感觉和行为之间有直接的联系，只有孩子感觉好了，自然会通情达理。而父母常犯的错误是忽略孩子的感受，甚至加重了孩子的消极情绪。时间久了，父母和孩子的隔阂越来越大，直到没法沟通了。专家表示，解决两代人之间的沟通问题其实很简单：承认并接纳孩子的感受！
4步帮孩子克服消极情绪
每个人都有脾气，孩子也一样。当孩子在幼儿园、学校、朋友那儿遇到“郁闷”的事时，他就想找一个人倾诉一下，比如孩子在学校弄丢了铅笔，回来就告诉妈妈：“今天我的红色铅笔弄丢了。上厕所之前，它还明明在桌子上，等我回来的时候，它就不见了。”此时，妈妈开始唠叨：“我早就告诉过你，自己的东西要保管好，你还真是笨，连自己的东西都保管不好。”原本孩子只是想要告诉妈妈自己丢了铅笔，发泄一下自己失望的心情，不料还被妈妈骂了一顿，心情更加糟糕！你想，这孩子以后再遇到事情还愿意告诉妈妈吗？
广东省人民医院心理精神科副主任医师戚元丽说，孩子的消极情绪最多来自父母的态度。当孩子遇到问题与父母沟通时，做家长的首先要帮助孩子克服消极情绪，接受其感受而不是指责和抱怨，其中有4个要点值得家长注意———
(1)认真倾听孩子的话。作为父母，不用急着为孩子找解决办法，也不用大声训斥，只要耐心地倾听，就能赢得孩子的心。
(2)用“噢”、“嗯”、“我知道了”之类的话语认可孩子的感受。
(3)把孩子的感受用恰当的词语表达出来，比如当孩子诉说自己的红铅笔丢了，妈妈可以说：“很可惜，那可是你很喜欢的铅笔，你现在很失望吧？”
(4)借助想象满足孩子的愿望。其实在诉说过程中，孩子自己就会平静下来，意识到自己的问题，自己找到解决的办法，更重要的是，他能意识到爸爸妈妈是自己的亲密伙伴，是值得信赖的人。
以接纳的语气和孩子沟通
“妈妈，我要去同学家玩。”“不行，你作业还没做完。”在孩子提要求、提想法的时候，家长可能早已给孩子安排好了“生活日程”。因此，在孩子不听家长安排时，实际上是两者之间在需求上存在矛盾。
戚元丽说，当孩子遇到问题的时候，父母自然会摆出“家长”的姿态：一切得听我的安排，忽视孩子内在感受。于是，太多的“不”字从家长嘴里说出来，这样一来，沟通的效果自然不佳。那么，家长如何既坚持自己的原则，又不带来“冲突”呢？
戚元丽认为，合作首先是从尊重孩子开始，学会尊重他的想法。如果能以接纳的语气来沟通，少用“不”字，而是多提供一些信息，必有意想不到的效果。比如孩子要去同学家里玩，妈妈可以说：“再过5分钟就要吃晚饭了。”或者尽可能用“可以”来代替“不”，例如孩子要去玩滑梯，妈妈说，“可以，当然可以，吃了午饭再去。”这样就明显减少了矛盾和冲突，在心理上，孩子更容易接受。
当然，与孩子沟通需要父母有足够的耐心，当家长忍不住发了脾气，也要告诉孩子自己的感受，比如说：“你这样胡闹，妈妈心里很难过。”家长也要学会处理自己的负面情绪。
少管孩子，鼓励自立
“你今天在学校都做了什么了？”“老师今天表扬你了吗？”孩子一到家，家长就提一连串的问题问孩子。要不就是在写作业的时候，爸妈开始唠叨：“你坐直了写作业啊！”，“你看你，又在东张西望、磨磨蹭蹭”。总之，孩子的一举一动全在家长的眼皮底下，在家长的“监控”之中。面对这样啰嗦又“包打听”的家长，孩子自然反感。
实际上，家长完全可以当孩子是独立的个体，鼓励其自立。当孩子对家长的依赖感降到最少时，才能使其成为具有责任感的人。
戚元丽提醒家长，更多的时候，要给孩子一个选择的机会，尊重其付出的努力。鼓励孩子善用外部资源，比如从同学、老师、朋友那里得到帮助，只有让孩子自己做自己的事情，亲身经历各种问题带来的滋味，孩子才能逐步成长。
园长要成为教师和家长沟通的“桥梁”
何园长正在办公室里写工作报告，一位家长敲门而入。家长开门见山地责问园长：“何园长，你们园老师怎么回事，罚我儿子半天不能玩！这么小的孩子不玩，那还能干啥？亏你们园还是一级一类园呢！”何园长一听，愣了，园里可从来没发生过这样的事情，其中是不是有误会呢？见家长正在火头上，何园长递给她一杯水，请她坐下，让她先消消气把事情原委说清楚。家长告诉园长：“昨天，我接孩子回家，问孩子，今天玩得怎么样，孩子说：‘老师让我半天不准玩’。何园长，我孩子也就3岁10个月，哪能半天不玩呢？”何园长说：“我先了解了解情况，一定给您一个满意的答复。”于是，何园长找到了小二班王老师询问此事。王老师着急地向何园长解释：“园长，是这样的，明明昨天淘气，我就对他说：‘明明，你再淘气的话，老师可让你半天不准玩’。但我只是让他安静地呆了一分钟，并没有真正让他半天不准玩。”保育员也向园长证实情况属实。何园长全明白了，小班孩子不能正确理解教师的话，时间观念也差，所以表达出来就引起了家长对老师的误会。何园长将事情的真相告诉了家长，并且向家长道歉。家长反而不好意思了，直说：“看来我得去学学儿童心理学，谢谢何园长！”事后，何园长找来王老师，没有批评她，而是与她一道探讨教育的技巧，并建议她第二天主动向家长道歉。
分析与思考
这个案例涉及到幼儿园园长工作、教师王作、家长工作的开展。案例中的何园长在解决问题时的表现是比较妥当的。
一方面，园长对待家长的态度和行为得当。当家长怒气冲冲地对教师工作发泄不满时，园长没有与家长针锋相对，避免了矛盾激化；也没有推卸责任，对家长爱理不理；而是先稳住局面，弄清情况，进而消除误会，并主动道歉。可见，园长对幼儿园的性质和任务认识得非常清楚，能够真正地把家长当作幼儿园服务的对象，积极主动地成为家长和教师沟通的桥梁。家长既是幼儿园服务的对象，又是幼儿园工作的合作者、监督者和评价者。家长到幼儿园不只是听幼儿园的要求、了解幼儿在园的表现的，还有权利对幼儿园工作发表意见、提出建议。园长和教师应虚心地接受家长的批评，听取家长的意见。同时，作为公益性服务机构，保教好幼儿、服务好家长是幼儿园的任务，其中保教好幼儿是基础、是主导，是设立幼儿园的根本目的，也是家长们最关心的。幼儿园也正是通过保教好幼儿为家长服务的。因此，当家长在保教工作方面有疑惑、要求时，园长和教师要尽可能耐心细致地帮助家长，较好地发挥幼儿园的社会职能。然而，家长毕竟不是专业的教育人员，并不完全了解幼儿的心理发展规律、特点及在教育上相应的措施，教育观念可能不正确，再加上有些家长自身文化素养的限制，有时可能不大冷静，过于急躁、片面，提出的意见、要求可能不太合理。这时，园长和教师应理解包容家长，等待和帮助家长冷静下来，然后向家长摆事实讲道理，向他们介绍国家的教育方针，引导他们树立正确的教育观念，还可以有意识地为他们讲授相关的育儿知识等。如果家长提出的意见、要求合理可行，园长和教师就应积极地采纳，实施有效的改进措施。
另一方面，园长对教师的态度和行为正确。当家长反映教师工作的不足之处时，园长不是武断地否定教师，而是尊重、信任教师，深入实际，调查了解，给教师解释说明的机会，维护了教师的自尊心，使事情真相大白，同时又从中及时发现了教养工作中存在的问题。人是社会中的一员，生活在团体或组织中，都有被尊重、被承认的需要，这会直接影响人在团体组织中的工作积极性。满足教师被尊重、被理解的需要，充分调动教师的工作积极性是幼儿园管理者必须重视的一个方面。
巧妙应对孩子暴躁
生活中常见到小孩子暴躁的样子，暴怒发作中的孩子往往不听劝阻、除非成人满足他们的要求，否则会僵持下去。
坏情绪原因1：无理取闹
一般都是比较小的宝宝容易犯的错。起因可能有很多，比如：宝宝不喜欢刷牙，所以每次刷牙的时候，他就故意捣乱或吵闹；宝宝不让父母离开，妈妈爸爸急着去上班，他就是不让；到了商店里，他一定要买和家里一模一样的玩具，不买就大吵大闹等等。
应对招数：转移注意力
对待年龄比较小的宝宝，书上说的要讲道理这一套，肯定是行不通的。宝宝比较在乎自己的感受，如果态度强硬地逼宝宝就范，也会搞得大人、宝宝都非常生气。比较好的办法就是想办法转移宝宝的注意力。既让宝宝有新鲜的感觉，又不会违背父母的原则。
坏情绪原因之2：遭遇失败
宝宝的心非常简单和单纯，但是也非常脆弱，经不起一点打击。比如，宝宝很用心地在拼拼图，但是拼了半天，都不成功；或是很努力地搭积木房子，搭得很高的时候，房子突然塌了。宝宝觉得自己没有想象当中那么能干，就会情绪低落。
应对招数：同情并给与鼓励
告诉宝宝，其他小朋友也可能发生过类似的情况，也无法完成这个任务，让宝宝觉得“这件事情很多人都遇到过”，以此缓解宝宝的压力和自责的情绪。父母同情的表达可以拉近与宝宝之间的距离，而拉近距离之后的劝慰效果会更佳。不要吝啬你的亲情，轻吻一下宝宝或抱抱他，都是让宝宝摆脱坏情绪的好方法。等宝宝情绪稍稍稳定后，再帮他找到失败的原冈，一起完成原先的任务。
坏情绪原因之3：要求得不到满足
宝宝终归是宝宝，不懂得控制自己的欲望和情绪。当他在街头因为得不到想要的玩具当众哭闹甚至躺在地上耍赖时，父母要如何控制自己的情绪呢？很多父母也许都会忍不住厉声喝斥，但这对控制场面毫无用处，对安抚宝宝的情绪也是没有帮助的。宝宝会很长时间愤愤不平，他不觉得自己做错了什么，觉得是父母对他不好。应对招数：保持冷静教导宝宝
的确，最令父母尴尬的情形，是宝宝在公众场所闹别扭。但是大人这时必须让自己先冷静下来，不要大声喝斥他，因为你的干预愈多，他的脾气可能愈强烈。宝宝闹情绪，有时是带点试探性质的，大人表现得愈在乎，他可能愈是过分。建议这时，你先深呼吸，由一数到十，平静自己的情绪，稳定下来再跟宝宝说话，这也是给宝宝一个调整情绪的时间。宝宝见你如此冷静，就可能觉得无趣而收敛了。如果宝宝仍然无法冷静，就告诉宝宝“我们现在要走”，然后抱走他，等到了无人的场所，就试试让他哭够了自己安静下来吧！当然，你也可以在安全的前提下，离开他一会儿，宝宝“打仗”找不到对手，过一会儿他自己就会感到没有意思，发脾气也就停止了。
暴怒发作与孩子的性格有关，但频频发作的原因往往在于家长身上。
首先，是家人的溺爱。父亲、母亲或爷爷、奶奶过分疼爱孩子，总怕孩子受委屈，为了博取孩子的欢心，有求必应，而不考虑这种要求是不是适当。这样就逐渐使儿童滋生了一种自我为中心的意识。自我为中心的孩子，无论做什么事，都是以自己的意志为转移，随心所欲，为所欲为。有时，父母觉得孩子的要求过于无理，本不想答应，但孩子一发脾气，就立刻加以满足，这是一种最糟糕的做法。因为孩子从这样的事情中知道，发脾气是满足愿望和要求的最有效的手段，于是就变得更容易发脾气了，造成了恶性循环。其次，是家庭教育缺乏一惯性和一致性。今天禁止的事，明天便鼓励去做，父亲认为是好事，母亲说坏，爷爷同意的事情，奶奶偏要阻拦。这样就会增加孩子的受挫感，从而导致烦躁和暴躁。
再次，是父母对孩子要求过分严格。孩子稍有过错或没有按要求去做或做的不好，父母就严加训斥甚至把孩子狠狠地揍一顿。这种做法会造成两种不良结果。其一，使孩子感到不满和压抑，这种不满和压抑会在以后的某种场合中表现出来；其二，父母的举动，为孩子提供了一个效仿的榜样，一旦环境适当，孩子也会表现出同样的暴躁和攻击性行为。除此以外，疾病与生理条件也是引发坏脾气的原因之一。神经衰弱的儿童特别容易兴奋、发脾气，处于疾病和疲劳状态中的孩子也常常有烦躁不安，易于发火的表现。
对于容易暴怒发作的孩子，平时要加强对他们的心理辅导，当发生不愉快时，要采用活动转移法，让他们在体育游戏或其他活动中宣泄内心的紧张，并为他们树立讲道理、讲礼貌的榜样供他们学习。每次发作平息后，要严肃地教育他们，使他们认识到自己的错误。如果发现孩子在哪一次能克制自己没有发作，应及时予以表扬和奖励。最后，提及一点，家长不要自已经常暴怒发作，摔盆砸碗
怎么应对孩子脾气暴躁
导读：你要很快改变这个孩子的脾气不是一个容易的事情，是一个情绪的反应，而且可能先天有些孩子就是比较倔，不是特别愿意改变。这样的孩子你如果跟他较劲的话你适得其反，这种情况下有些事情不是很重要妥协一下其实不会有大问题，减少跟他的冲突，把他跟较劲的力量放到重要的不得不做的事情上，这样效果会好得多。
专家，你好。我的宝宝女孩，15个月，会叫爸爸，妈妈，爷爷，阿姨，会说1，2。走路挺好，她会做一些简单的一些事情，比如她会拿抹布给擦鞋，擦桌子，喜欢跳舞。她的脾气暴躁，什么事如果不听她的，她就会哭，要么摔东西。要如何改一下她的脾气和开发智力。谢谢
专家：一岁三个月的孩子还不太会说话，表达有困难，不会很好表达想法，可能会受一些挫折，不容易把自己的想法说出来。
可能他想做的事情父母不让他做，不听他的他就生气。有一种孩子有探索的愿望，或者喜欢照一种方式来做事，父母以各种原因不让孩子去做，这种情况下孩子发脾气可能是由于他的受挫感，如果这种事情多了情绪就不好，积累多了就越来越容易发脾气。父母不妨把这个事情分清楚，改变一下处理问题的方式。这个时候的孩子会做一些事情或满足他的愿望，这些愿望你也不能说一定是不好的，很多是发自他自己天然的愿望天然探索欲好奇，或者他想自己决定的愿望。没有什么原则的情况下有些事情可以照着他的情绪去做，减少跟他的冲突。有一些问题确实是安全问题、卫生问题，安全问题我们坚决去做，很多东西放弃掉了不跟他较劲的话，少数问题较劲，你遇到的情况会少得多。你要很快改变这个孩子的脾气不是一个容易的事情，是一个情绪的反应，而且可能先天有些孩子就是比较倔，不是特别愿意改变。这样的孩子你如果跟他较劲的话你适得其反，这种情况下有些事情不是很重要妥协一下其实不会有大问题，减少跟他的冲突，把他跟较劲的力量放到重要的不得不做的事情上，这样效果会好得多。
铅中毒致使孩子脾气暴躁
导读：儿童铅中毒可表现为多动、易怒、暴躁，昨日一位合川来的小男孩情况就非常典型。这位孩子不仅咬伤了妈妈的手臂，在学校还经常和同学发生摩擦，一生气了就咬人。
不少“顽皮、不乖”的孩子趁假期去看心理医生，然而，昨日记者从市儿童医院了解到，这些孩子中有80%%都是铅中毒，多数与吃膨化食品、咬指头这些生活习惯有关。
八成不是心理问题
每年一到放假，有些家长都喜欢带孩子看心理医生。特别是那些平时脾气暴躁、多动的孩子，家长总想请医生辅导。据了解，仅前日一天，重医附属儿童医院心理科就收到40多位这样的孩子。记者从心理科梅教授处了解到，这些孩子经过血铅检查，发现有80%%都属于铅中毒，根本不是单纯的心理问题。
儿童铅中毒可表现为多动、易怒、暴躁，昨日一位合川来的小男孩情况就非常典型。这位孩子不仅咬伤了妈妈的手臂，在学校还经常和同学发生摩擦，一生气了就咬人。家长以为孩子是心理有问题，最后血铅检查报告出来一看，孩子血铅含量达到702微克/毫升，超过卫生部规定的100微克／毫升七倍还多！孩子的父亲是搞汽修的，孩子常去那里玩耍。“这就难怪了，这些地方空气粉尘中铅含量很高。”医生表示。
咬指头易导致铅中毒
医生表示，儿童的神经系统对毒性物质抵抗力很脆弱，尤其是铅。教育和帮助儿童避开铅源，养成良好的卫生习惯，是预防铅毒的关键。
据介绍，孩子体内80%—90%的铅是从消化道摄入，也就是说，如果孩子摸了食品袋上的字、画画后又用手抓食品，摸了涂油漆、彩釉的装饰物或玩玩具后又吃手，以及常去加油站、电池厂、汽车站这些空气粉尘铅含量高的地方，是非常危险的。膨化食品的铅含量也比较高，皮蛋、爆米花和劣质罐头、饮料这些高铅食品也要尽量少吃或不吃。
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