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孩子不合群怎么办。

我们要做孩子的朋友,帮助孩子在学习中成长!家长与教师需要多沟通交流,和孩子做朋友,放低姿态,互相尊重,彼此包容!那么,有哪些可以用在孩子身上的教育资源呢?考虑到您的需要,小编特地编辑了“孩子情商太低怎么办”,供您参考,希望能够帮助到大家。

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情商”,究竟怎样才能算情商高呢?

其实很多人并没有明确的认识,只是随大流,好像“能说会道”“会来事儿”就是情商高。

其实情商并非这么片面,全名是“情绪管理商数”。就是一个人管理自己情绪的能力,也可以理解为能够调节和平衡自己的精神状态,并与人与事和睦相处的能力。真正的高情商,就是由内而外散发出的修养、内涵,是温暖而美好的品质,能够给自己和他人带来愉悦和舒心。

而能说会道,爱抖小机灵,这些都和真正的情商没有多少关系,家长们在培养孩子情商时千万别弄错方向。

培养孩子的高情商,要注重以下原则:

1、热爱自己和生活的原则

很多人总爱抱怨,无论走到哪里都是低气压和负能量,有人说,那这和情商有什么关系呀。其实所有的表现归根结底是不爱自己,不爱生活。情感也是情商的一部分,情感暗淡或者缺乏者,情商必然高不到哪里去。

经常抱怨、发牢骚的孩子,当考试失利、跟同学发送矛盾,或者遇到其他不顺利的事情,首先都寻找外部归因,好像全世界到处都是阴暗、猜忌、伤害,就算遇到点好事情,也会认为是偶然的运气。这样的孩子无论说话还是做事,相信任何人都会自觉、不自觉的避而远之。

这就需要家长们在孩子遇到挫折时抓住时机,及时引导,从内部找到自己的原因,推动他更积极地面对问题,充满阳光寻求进步。所谓情商高,最起码有明媚的情感,这是人生在世的基本原则。

2、尊重他人的原则

有时候情绪上来,控制不住的最显著表现就是发大彪、随意打断别人、听不进别人的话、以自我的感受为准、完全不换位思考。这个时候的情商基本等同于情绪控制,人在失控的时候任何表现都有可能出现。他们把自己或愤怒或伤心的感受无限扩大,任何来自对方的语言、动作等反应对于他们来说都是一种攻击、对立,所以很容易碰触到最紧绷的那根弦。我觉得这是因为在当事人心里,完全没有对对方的尊重。

尤其进入青春期的孩子,有时候就是不爱和父母沟通,爱发脾气,在公号后台很多父母反映自己和孩子根本没法沟通,一说话就吵架。其实就是孩子没有控制好自己的情绪,没有尊重父母,听不进去父母在说什么。当然父母自己的态度也很重要,你认真听孩子说,控制好情绪,尊重他,他也才能尊重和理解你。有原则的被爱,也是情商的必修课。

3、真诚的原则

在我看来,有情商的第一表现就是真诚,坦然处事,自然为人。

有些孩子就是不能够真诚的面对自己、对待他人。比如玩游戏玩输了,考试没考好,就耿耿于怀,甚至自暴自弃,一旦别人比自己哪个方面做得好,就会嫉妒、生气。

争强好胜的孩子很多,对他们来说也可以理解,但是过于注重输赢,不坦然,就无法真正的去投入到他做的事情中去,也不能好好和其他孩子相处。这是人际关系中的大忌。

因此家长一方面要少说“别人家的孩子……”,不要过多比较,把注意力放在自己孩子的成长和进步上。另一方面要引导他去多赞美他人,认可他人的优点和长处,减少坏情绪,这不仅能让他更顺利的处理人际关系,还能培养更宽广的胸怀和包容的心态。

4、乐观的原则

生活之事十有八九不能如意,多点幽默感才能将一地鸡毛变得诗情画意。情商更多地需要一种积极、乐观的心境,这种幽默,并不是简单的开玩笑、讲笑话。

对自己,幽默感可以缓解压力,激发动力,这也是一种能力,对他人,幽默也是最好的社交技巧之一。

培养孩子的幽默感,需要父母以身作则从小事入手,有些时候幽默乐观的态度可以轻松化解看似难以解决的问题。

5、甄别的原则

甄别,就是能够在遇到事情的时候有自己的判断,有自己的原则,明辨是非,懂得拒绝。这是情商中的大智慧。

对孩子来说,好像这个原则很大,但实际上它与生活息息相关。比如同桌总是找我借钱,每次借的不多,但从来不还,我不好意思拒绝他,怎么办?再比如,我本来不想逃课的,但是好朋友说让我陪他去看最喜欢的电影,不去怕他生气……这样的事情其实经常发生,当孩子遇到的时候,不能一味迁就,违心去做。作为家长,就应该适当引导他,真正的好朋友不会用这些事情为难你的,他也应该为你考虑,以朋友的名义去做你不想做的事情,可能他并不是你真的朋友!

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孩子情商低怎么办?


最开始正式提出“情商”理论的人,是美国心理学家萨洛维和梅耶。1990年,他们发表了一篇论文,提出“emotional intelligence”这个概念,中文叫“情绪智力”。传到国内,大概是为了跟“智商”相对应,就被翻译成“情商”了。

情绪智力,指的是监察自己和他人的感受和情绪的能力,区分情绪之间差别的能力,以及运用这种信息以指导自己的思维和行动的能力。

情绪智力包括,自主动机和坚持、反思的能力、控制冲动的能力、对情绪的觉察力、同情心,和交朋友的能力。其实是一系列社会情绪技能的综合,比如识别情绪,表达情绪,调整情绪,合作能力,毅力等。

情绪智力里包括控制冲动的能力。

比如,你在孩子面前放两颗奶糖,告诉他现在可以吃,不过,如果他愿意等十分钟再吃,可以再给他两颗。如果孩子想要过十分钟再吃糖,那么孩子的大脑里会经历什么呢?他可能需要盘算一下,再等十分钟多两颗糖,划算不?大人不会骗他吧?好,他决定了,等。

等的过程好漫长,香喷喷的糖就在眼前,怎么能忍住不吃?嗯,扭头不看它,也不想它,哼一支刚学的儿歌......你看,在这个过程中,孩子要做决策,要抑制自己的冲动,还有可能用上注意转移的方法,其实,这些都是认知能力。所以,人的情绪和认知密不可分,不能人为地分开。

经常有家长会问老师“如何提高孩子情商?”老师会要求他们说得更细致些,比如,“你具体是想让孩子嘴更甜,更会夸人?还是他能觉察、照顾到别人的情绪?还是遇到困难不会乱发脾气?”情商的概念太复杂了,描述清楚才能防止歧义、才能对症下药。

如何培养孩子的社会情绪技能?

其实,你关心的情商,是希望孩子有一些人际交往相关的技能。这些能力可以统称为社会情绪技能,比如识别情绪,表达情绪,调整情绪,合作能力,毅力等。

举的几个孩子的例子,从认知的角度,教家长一些培养孩子社会情绪能力的方法。

(1)如果你希望孩子会恰当地赞美别人

例如:

5岁的贝贝,他跟着妈妈去朋友家做客,吃饭的时候瞪着大眼睛看着妈妈的朋友,说:“阿姨你做的菜真香!我特别爱吃!”

方法:

教孩子用积极的眼光看待人和事,鼓励孩子敢于表达,培养孩子的语言能力,培养孩子的同理心,也就是设身处地地理解别人的感受。

记得有一个笑话,说一个人去村子里吃满月酒,其他人都祝这孩子长命百岁,这个人却在旁边嘀咕:“早晚还是会死啊。”虽然他说的是实话,却没有看到事情积极的一面,也没有考虑别人的感受,就非常不合适。

(2)如果你不希望孩子只顾自己的感受,不会安慰人

例如:

4岁的子子,有一次,妈妈跟子子一起玩,不小心被积木砸到脚趾头,痛得呲牙咧嘴,子子哈哈大笑,然后说:“妈妈我肚子饿了,我要吃东西。”

方法:

培养孩子的同理心,通过表情、声音、肢体语言等信号判断别人的感受。比如妈妈的脚被碰到了,妈妈皱眉、大叫“哎哟”,都是表示不舒服,明白情绪会变化,用恰当的方式帮助别人走出坏情绪。

假装游戏是培养同理心的好办法。妈妈可以跟孩子玩“换角色”的游戏,孩子当妈妈,妈妈当孩子。孩子特别难受的时候,妈妈哈哈笑,还指挥孩子“你给我捶捶背”,这样帮助孩子体验妈妈的状态。

(3)如果你希望孩子不要输不起,还发脾气

例如:

乐乐跟琪琪比赛扔飞机,看谁扔的远,琪琪总是赢,连续赢了五六次,乐乐哇哇大哭,把琪琪的飞机抢过来撕破了。

方法:

教他识别情绪,意识到自己当前的情绪是什么,用恰当的方式表达和调节情绪,正确看待挫折,有韧性,鼓励自己继续努力。

可以跟孩子聊一聊,问问孩子:

刚才是有什么感觉?孩子如果认识情绪,会说生气,妈妈可以补充说,可能还有些嫉妒。

再问他为什么生气?因为琪琪一直赢。

除了发脾气、撕东西,还可以怎样表达你生气的感觉?可以直接说,可以画出来,可能还有很多好办法,但不能毁坏物品和伤害到人。

你能想到哪些办法来赢琪琪?可以再折一架飞机,可以问问琪琪是怎么折的,学习一下,还可以请爸爸妈妈帮忙,爸爸妈妈总会支持乐乐。

最后强调一下,想要提升情商,首先要想清楚,你具体是要提高孩子的哪些社会情绪能力,这样才能“对症下药”哦。

孩子的情商低怎么办


到底怎样才算是情商高呢?

其实很多家长也没有明确的认识,只是想当然地认为,“能说会道”“嘴皮子溜”“吃得开”就算是情商高。

但实际上,情商没有这么片面,它最常用的全名是“情绪商数”,更倾向于衡量一个人的情绪管理能力,也可以理解为:调节自己的精神状态,并与人和睦相处的能力。它包括独立性、同理心、责任心、自信心、自律等好多方面。

真正的高情商,更像是由内而外散发出的修为、涵养。

这样的人,有良好的心理自愈能力,虽然也会因为学习、生活的琐事而或喜或悲,但也总能及时自我调整,不在怨天尤人的悲观情绪里消磨自己,尽快投入到新的生活中。

跟这样的人在一起,你会感觉很舒服、很宽松。即便你们并不是交往多年的老友,但你总感觉他很亲切,能尊重你、理解你,有时诚心诚意地为你操心一些小事。(此时此刻,你脑海里肯定浮现了某个人的面容)。

而嘴皮子利索、爱抖小机灵、总能在聊天中占点便宜,这最多叫为人处世的圆滑,跟真正的情商不算一回事。

所以,家长们在培养孩子情商时,方向可不要错了。

与智商培养不同,我们没有一套专门的教育体系去培养一个孩子的情商。所以如何学会觉察并管理自己的情绪,往往都是从与身边的人的互动学会的。

父母在这个过程中就起到了非常关键的作用。可以说,对于孩子情商的培养,父母是孩子的第一位老师,并且是最重要的那位老师。

培养孩子高情商,注意这六点:

01

多赞美别人

有句话说的好,“你说话让人舒服的程度,决定你所能抵达的高度”。

一个 “嘴甜”懂得恰当赞美别人的孩子,总会让人心生欢喜,乐得与之亲近,当然也就更容易成功。

当然了,孩子能否学会好好说话,还是要靠父母的教导和点拨,因为他们是在复制、粘贴、升级父母的言行,如果要想拥有一个好好说话的孩子,最好的方式就是先好好对他们说话,并把如何好好说话展示给他们。

在餐厅,对服务员说谢谢。

打扰到别人,说“不好意思”。

不炫耀自己,不在背后责怪或抱怨他人。

遇到欣赏的人或事,不吝啬赞美。

遇到争执,先道歉。

争执时,不戳人痛处

……

02

不带着情绪,戳人痛点

每个人都有自己的忌讳,也都反感别人提及自己的忌讳。为了逞一时嘴快,故意的揭人之短,戳人痛处,不仅会伤害对方的自尊,引起对方的反感,有时可能还会招来怨恨。

小的时候有次我弟和同学小林因为一件小事吵架,我弟嘴笨吵不过,气急之下脱口而出,“你说话这么恶毒,难怪被你妈抛弃,说你是累赘。”结果小林当场就把我弟给揍了。

我妈知道了原因后,狠狠了批评了我弟,还拉着他去小林家道歉。

教会孩子即使在生气时也绝不戳人痛点,拿人家的缺陷和不幸来取笑,因为那样自己得不到愉悦,别人也得不到温暖。

03

培养一点幽默感

“如果火柴在你的口袋里烧起来了,你该庆幸,还好你的口袋不是炸药库。”契科夫曾经这么幽默地安慰他的朋友。

幽默使人快乐

幽默使人笑

幽默感强的人

能把难过变成欢笑

能把失败变成动力

幽默总能给人很多启示

我们的孩子,说实话压力挺大的,读书很辛苦,但生活可以是快乐的,有一颗幽默的心,有幽默感,那一串一串的英文单字好像也没有那么面目可憎嘛,那搞得人头疼的数学公式好像也不是那么难如登天嘛。孩子能幽默起来,压力会小、成绩会好。

笑一笑的力量有多大?

据分析,如果在做作业前能听到一个笑话笑一笑,就那么几秒钟就能缓解他一整晚的作业压力和复习压力!

04

少发牢骚,少抱怨

牢骚和抱怨,都是很强的负面情绪。

虽然表面看起来我们是在指责别人、对外发泄怨气,但实际上却点燃了自己内心的火气,让我们时刻处于一种“内耗状态”,一点点消磨掉了自己的耐心、自信和进取心。

许多父母都会遇到这样的情况,自己的孩子特別爱发牢骚:

他们一会儿抱怨老师故意刁难自己,不喜欢自己;

一会儿抱怨英语单词和数学公式特別难记;

一会儿又说老师留的作业太多,到晚上十一点都写不完;

一会儿埋怨学习环境不好、校园散发出一种难闻的气味

……

面对这种情况,有的父母希望用严厉批评的方式来制止孩子的抱怨,却引起孩子的逆反心理;有的父母则置之不理,结果孩子的牢骚更多。为此,许多家长都感到十分烦恼。

无论是哪一种原因引起孩子发牢骚,父母都不应严厉斥责或者不闻不问,这样会使原本就觉得委屈的孩子心灵受到更大伤害。

正确的方法是弄清孩子爱发牢骚的原因,然后加以正确引导,逐渐改变孩子的这种心理倾向。

05

正视失败,输得起

从儿童心理学的角度来讲,孩子“输不起”是一种正常现象。无论什么事情,孩子总是希望自己能做到更好,比别人强,获得周围人的认可。

可是因为孩子年龄小,各方面都不成熟,他并不了解自己的强项和弱项,在人前或是在集体活动中,一旦不如人、输于人时,他就会表现出不满,不高兴。

孩子的所谓挫折感、无力感大多是由后天学习得来的。当孩子做得不好时,家长总会有这样的责骂:“你没把心思放在学习上,恐怕不是读书的材料!”

久而久之,孩子也会用这些想法去评价自己。

所以,当孩子遇到挫折时,我们不要揪住孩子的错处不放,也不要将焦点一味地放在结果上,重要的是孩子在此过程中肯尝试以及为此付出努力。

女儿很小的时候,我们就有目的地从游戏中让她学习面对失败,让她有机会在玩乐中尝到“输”的滋味,体验“胜败乃兵家常事”的道理。

让孩子正视失败

才能让她在失败和挫折中坚强起来

不至于被失败和挫折打倒

06

愿意倾听

有一位哲人说:“上帝给我们两个耳朵,却只给我们一个嘴巴,意思是要我们多听少说。”

不过身边遇到的孩子,好好听别人说的很少。很多家长苦恼,大人说话时孩子会随意插话,更为糟糕的是对于爸爸妈妈说的话,根本听不进去。

怎样才让孩子能够耐心地倾听完他人讲完或做完一件事后再去提问,而不是随心所欲地打断他人正在做的事情?

倾听应该是相互的,成人倾听了孩子,孩子才会倾听我们。作为成人首先要以身作则,用对待成人的方式尊重孩子,而不是一斥了之。

换言之,作为父母的我们,不会对另外一个成年人在向我们提问的时候直接生硬地拒绝。同样地,在面对孩子向我们询问各种各样的问题时,我们必须得把孩子当作大人同等对待。

孩子会因为被尊重了,然后才能在被尊重中学会尊重他人。

孩子天生就有能力发展成

一个具有高度认知功能的成人

但他们需要时间成长

对孩子来说,道理并不是最重要的。他们需要的是有人能够倾听他们说什么,在难受的时候能够握住一双温暖的手,有让他们感觉安全的父母,能够对父母敞开心扉。

你这样做看似放弃了对孩子“严厉”的教育手段,但却用一种温和而坚定的方式让孩子明白对与错,让他对自己情绪的觉察力更强,让他在成长中学会如何“合理地”管理自己的情绪。

父母善解人意的教导,会将孩子教导成一个善解人意的人。

情商低的孩子怎么办?


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1,话别说太满,人别熟太快。

2,别人自嘲可以,但你千万别附和。

3,不要把别人想得太坏,也不要把别人想得太好,都是凡人。

4,可以嘲笑你的朋友,但不能嘲笑他喜欢的东西。

5,把每一句“我不会”都改成“我可以学”。

6,刚开始和对方不熟悉的时候,聊到晚上十点多对方发来消息就别回复了,第二天早晨再回复,这样又可以聊一天。

7,把“随便”改成“听你的”。

8,别人骂你你要听,别人夸你你别信。

9,请道歉而不是取笑别人开不起玩笑,你以为谁没有底线只不过还没到底而已。

10,聊天时别人发微笑,你不知道怎么回的话,就回,你笑得真好看。

11,能用表情包解决的就不要说脏话!

12,恰到好处的装酷,适可而止的套路。

13,如果一个人不理你,有可能是对方的问题;如果大家都不理你,那你就要考虑自身问题了。

14,人前不应该说的话,背后也别说。

15,在最愤怒时忍住最伤人对方的那句话。

16,如果没有十足的把握和必要,就不要轻易说假话。

17,不要把负能量带给身边的人。

18,不要吝啬你的赞美和表达爱意的语言。

19,女孩子永远抗拒不了陪她通宵聊天的人。

20,刻薄嘴欠和幽默是两回事;

口无遮拦和坦率是两回事;

没有教养和随性是两回事;

轻重不分和耿直是两回事。

21,真的不必把太多人请进生命里,太多热情总是不被珍惜。

22,如果遇到了傻Ⅹ,不要与他争论,而且要同意他的一切观点,把他培养成大傻Ⅹ。

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23,把“听明白了吗”换成“我说明白了吗”。

24,不能侮辱别人的idol,谨记!

25,在拒绝这件事上,越简单越好,明明是别人需求自己帮忙,解释半天变成自己亏欠了别人的感觉,帮得上,想帮就帮,帮不上,就拒绝。人际交往,简单明了有时最恰当,懂得拒绝,才可以洒脱不纠结。

26,逢人只说三分话,未可全抛一片心。

27,不要在公众场合揭别人的短处,让别人难堪。

28,社交没那么容易,每个人都有他的手机。

29,看透不说透,还是好朋友。

30,当你往上爬的时候对别人好一点,因为你走下坡路的时候会遇到他们。

31,颜值要高,脾气要好,原则要有。

32,该叫阿姨的叫姐,该叫姐的叫美女该叫美女的叫妹子。

33,学会拒绝,没人会感激你的善良,他们只会得寸进尺。

34,自嘲是最高境界,而不是嘲笑别人。

35,请不要随意出卖一个朋友的隐私来取悦另一个不熟的朋友。

36,有分寸的信任,有理由的怀疑。

37,把身材练好,把妆化好。

38,不会讲话时别瞎说沉默微笑更好。

39,最印象的一句话,“交友不必言尽,言尽则无友”。

40,越是亲近的人越要用心对待,一句随意的话会伤害她。

41,修得豆腐嘴,藏得刀子心。

42,千万不要为了恋爱而淡了身边所有人。

43,清醒时做事,糊涂时读书,大怒时睡觉,独处时思考。

44,永远不要听信别人口中的他。

45,女生之间的嫉妒心太可怕,不要公开说这个女生比那个好看。

46,不要人后捅刀子嘴别贱。

47,践踏别人的梦想等同于谋杀。

48,常与同好争高下,不共傻瓜论短长。——出自《欢乐颂》

情商低怎么办?怎么样提高情商


导语:情商在亲密个人关系的形成,发展,维持及增进中有明显的重要性。智商在一生中不会发生大变化,但情商随着我们的学习和成长可以得到进步。

“当我们的情绪健康处于糟糕境地时,我们的自尊也会一样。我们不得不放慢脚步,处理困扰着我们的东西,这样才能享受内心幸福平和的简单快乐。”——杰西·斯科特

情商(EQ或者EI)可被定义为理解,管理并且有效表达自我感觉,同时能成功参与和引导其他人自我感觉的能力。据《领英》调查,在工作中表现优秀的人中,90%具备高情商,同时工作表现底下的人中,80%的人情商很低。

情商在亲密个人关系的形成,发展,维持以及增进中有明显的重要性。不同于智商,它在一生中不会发生大变化,情商可以随着我们的学习和成长得到进步和增长。

以下是提高情商的六大诀窍:

1.降低负面情绪的能力

也许情商的任何其他方面都不能和我们有效管理自身负面情绪的能力相比,这种能力能阻止负面情绪压倒我们并影响我们的判断力。为了改变我们看待情境的能力,我们首先必须改变对它的看法。这里仅提供两个例子:

A.降低负面个性化。

当你对某人行为感到敌意时,要避免立即得出负面结论。相反的,在反应之前要得出看待当时情境的多种方式。例如,我可能认为我的朋友忽略了我而没有回我电话,或许我能考虑到她可能非常忙。当我们避免将其他人的行为个人化时,我们能更客观的看待他们的表达。人们做自己的事情更多地是因为他们自己而不是因为我们。放宽视角能减少可能的误解。

B.降低对被拒绝的恐惧。

一个管理对拒绝的恐惧的有效方法是在重要场合给自己提供多种选择,这样无论发生什么,你都有其他选择。避免将所有的鸡蛋放在一个(情绪的)篮子里,在A计划可能失败的时候,发现切实可行的B计划,还有C计划。例如:

增强对被拒绝的恐惧:“我正申请我梦寐以求的工作。如果他们不雇佣我,我会被彻底打倒。”

降低对被拒绝的恐惧:“我正申请三份令人激动的工作。如果一个被拒了,我还有其他两个足够胜任的工作岗位。”

2.保持冷静和管理压力的方法

大部分人都承受着一定的生活压力。我们处理压力情境的方式能造成武断与灵活,沉着与疲惫的不同。在压力下,最需要切记于心的就是保持冷静。这里有一些——速成贴士:

A.如果你感到紧张焦虑,就洗个冷水脸,呼吸一些新鲜空气。凉爽的温度能帮主减少焦虑水平。避免咖啡因饮料,它们能激发你的紧张不安。

B.如果你感到害怕,沮丧,或者棋类,就去尝试激烈的有氧运动。激发自己的活力。我们使用身体的方式会极大的影响我们的情绪。正如俗语所说:身动决定心动。当你感觉到身体的活力时,自信也会增长。

3.在必要的时候态度果决并表达出棘手情绪的能力

“想要做自己,我们必须能够公开谈论对自己重要的事情,我们必须在重要的情绪问题上立场坚定,我们必须厘清一段关系中我们可接受的与我们可容忍的事物的界限。”——哈利特·勒那

必须设立适当的界限,让他人知道我的立场——我们所有人都曾经历过这样的时刻。这包括:练习不赞同的权利(让他人觉得能够接受),没有负罪感的说“不”,设定自己的特权,得到自己应得到的,并且保护自己不受胁迫和伤害。

在需要表达棘手情绪时有一个模式,就是XYZ技巧——当你在Z情境下做Y的时候我觉得X。如下示例:

“基于我的表现我强烈希望得到公司的认可。”

“当你期望我放弃自己的权利帮助你时我觉得不舒服。”

“当你没有实践你告诉过我的事情时我感到失望。”

你应当避免使用以“你”开头并伴随着指责或者意见的句子,比如“你是……”,“你应该……”,或者“你需要……”跟随着这种指令的“你”语言会迫使听者辩解,使得他们不太可能接受你不得不说出口的话。

4.在一个难以相处的人面前保持积极而不是消极态度的能力

大部分人都会在生活中遭遇不可理喻的人。我们可能会在工作中或者家中“杠上”一个难以相处的人。一个难以应付的人可以很容易地影响我们并毁掉那一天。在这种情境下保持积极态度的关键是什么?这里有三个速成贴士:

A.当你对某人感到愤怒烦乱的时候,在说出一些以后可能会后悔的话之前,深呼吸并且慢慢数到十。在大部分情况下,当你数到十的时候,你能够找到一种更好的交流方式,这样你便能化解而不是加剧问题。如果数到十后你仍然觉得心烦意乱,那么可能的话先缓一缓,等到平静下来之后再讨论这个问题。

B.另一种降低消极性的方式是尝试设身处地的为难以相处的那个人想一想,哪怕一小会儿。例如,想着你正在应付的那个人,并且完成以下句子:“……肯定很不容易。”

“我的孩子这么叛逆。他要处理来自学校和社会的压力肯定很不容易。”

“我的老板真的很苛刻。她在管理能力上承受如此高的期待肯定很不容易。”

诚然,移情的表达不能宽免不可接受的行为。这样做是为了提醒你自己,人们做事是因为他们自己的问题。一旦我们变得理智而体谅他人,就会发现来自他人的棘手行为更多是针对他们自己的问题而非针对我们。通过反个性化,我们可以更客观的看待整个情境,想出解决问题的更好方法。

C.设置结果。确定并坚持结果的能力是你可以用于“拿下”一个难以相处的人的最重要技巧之一。有效表达的结果让难以相处的人喊停,并促使她或者他的态度从侵犯转向尊重。在我的书《如何有效沟通和处理人际关系》中,结果是作为可以用于造成积极转变的七种不同的能力呈现的。

5.从逆境反弹出来的能力

“在我的职业生涯中我曾错过9000次投篮。我曾输过大约300场赛事。有26次,人们信任我可以带领球队取胜但我最终输掉了比赛。在生活中我失败过无数次。这就是我为什么取得了成功。”——迈克尔·乔丹

生活并不总是容易的。我们都知道这个道理。该如何思考,感觉,并且应对生活中的挑战?我们的选择方式常常造成希望与失望,乐观与沮丧,胜利与失败的区别。

在遭遇的每一个困难情境中,我们要问自己这样的问题:“这次的教训是什么?”“我怎么从这次经验中学习?”“现在最重要的是什么?”以及“如果跳出条条框框去思考,更好的答案是什么?”

我们问的问题质量越高,我们得到的答案质量也越好。问一些基于学习和优先权的建设性问题,我们能获得帮助自己处理手头情境的适当视角。

“亚伯拉罕·林肯在成为美国总统前,输过八次竞选,做生意失败过两次,遭受过一次严重的人生打击。”——华尔街日报

6.在亲密的个人关系中表达亲昵感情的能力

有效表达并证明温柔的,关爱的感情对于维持亲密的个人关系十分重要。在这里,“有效”意味着以一种有助益和建设性的方式,与一段适当关系中的某人分享亲密感觉,并且在另一人分享这种亲密感觉的时候做出肯定回应。

一个人的“心会私语如果它没有另一颗心去回应的话。”——赛珍珠

心理学家约翰·哥特曼博士把亲密感情的表达概括为“召唤”,召唤可以是两个期望亲密关系的人之间的任何积极沟通模式。比如:

口头召唤:“你今天过得怎样?”“你感觉如何?”“我爱你。”“我感激你。”“我很喜欢我们这样交谈。”“我很高兴我们一起度过这段时间。”“你是个极好的朋友。”“我很抱歉。”

肢体语言召唤:积极的眼神接触,拥抱,微笑,拍胳膊,伸手环抱肩头。

行为召唤:提供食物或者饮料,一张个人化的卡片,一份精心准备的礼物,一个需要的赞同。移情列举。参与能创造亲密纽带的共同进行的活动。

哥特曼博士的研究揭示了人与人彼此间亲密健康的情感召唤在一天中会以或大或小的方式呈现上百次。话语和姿态会有一百万种变式,所有的变式其实都在说:“我在乎你。”“我想和你亲近。”或者“你在我的生活中很重要。”持续不断的召唤对于亲密的个人关系的维持和发展极其重要。它是爱之维他命。

孩子挑食怎么办?


当不喜欢食物的口味或因不良的饮食习惯而拒绝进食或极少进食某一类食物就称为挑食。挑食对儿童的影响人体健康成长需要六种营养素:蛋白质,脂肪,碳水化合物,维生素,矿物质和水。这些营养素存在于某一类或几类食物中,只有保持均衡的膳食,才能保证营养摄入的全面与平衡。挑食容易导致某些营养素摄入不足,从而导致营养不良,体质虚弱,抵抗力差,容易患病,甚至影响孩子的生长发育。造成孩子挑食的主要因素1.受大人饮食习惯的影响:经常见到的现象是小孩随着父母不吃这个而爱吃那个父母有挑食毛病,子女就跟着学,久而久之孩子就养成了挑食的坏习惯。2.不良的饮食习惯:孩子不能按时定量进餐,吃零食太多

,就会影响食欲,俗话说"饿吃甜如蜜,饱时蜜不甜"。孩子的胃本来就不大,胃内食物排空需要3----4小时,到了吃饭时间有饥饿感觉,吃饭就香。如果不是定时吃饭,而是点心,锅巴,饼干,各种饮料,乱吃乱喝,胃内总有食物,胃就得不到休息,这样到吃饭时间孩子就没了食欲,再好的东西他也没胃口,自然就挑三拣四。3.孩子的口味与成人不同:孩子需要清淡,甜味的食物,而大人的食物大都味浓,调料翻杂。这些饮食问题没有引起父母的重视。4.疾病及药物的影响:各种急慢性传染疾病,寄生虫病,消化道疾病,某些元素缺乏特别是微量元素如锌和铁缺乏是常见的引起食欲不振的主要原因。另外患病期间服用各种药物其副作用的影响也是一个因素。对策针对以上因素采取如下办法:1.避免大人的挑食习惯影响孩子。父母一定要起到榜样的作用,自己不再挑食,从而带动小孩合理进食

。2.想方设法改掉不良的饮食习惯。教育孩子不吃零食,少喝饮料,要定时进食,按顿吃饱。3.为了增进孩子的食欲,要尽量把饭做得好吃一些,变换花样,烹调时使色香俱全,一种菜可以多种做法,再取上个好听的菜名,引起孩子的好奇与兴趣,从而想吃,爱吃,多吃。4.在孩子患病期间,饭食一定要做得清淡,多做流食,适宜于小孩的口味。药物要注意合理使用,尽量选用胃肠道副作用小的药物。按时给小孩查体,听取保健医生的建议。

。2.想方设法改掉不良的饮食习惯。教育孩子不吃零食,少喝饮料,要定时进食,按顿吃饱。3.为了增进孩子的食欲,要尽量把饭做得好吃一些,变换花样,烹调时使色香俱全,一种菜可以多种做法,再取上个好听的菜名,引起孩子的好奇与兴趣,从而想吃,爱吃,多吃。4.在孩子患病期间,饭食一定要做得清淡,多做流食,适宜于小孩的口味。药物要注意合理使用,尽量选用胃肠道副作用小的药物。按时给小孩查体,听取保健医生的建议。

孩子爱哭怎么办


孩子爱哭怎么办

3-6岁是开发幼儿智力潜能的最佳时期,是促进幼儿健康发展的关键时期,也是培养幼儿艺术特长的敏感时期,还是增进幼儿品德的奠基时期。当孩子哭泣时,家长可以与孩子交流,弄清楚哭泣原因,对孩子进行说理教育。3-6岁的宝宝一般具有认知能力,能够听懂爸爸妈妈讲的道理。那么,幼儿爱哭泣怎么办呢?

一、问清楚幼儿哭泣原因

家长可以与幼儿交流一下,问清楚她为啥要哭。应该可以讲清楚的,只有问清原因,分析对策,对症下药,才能够取得好的教育效果。

二、讲清幼儿哭泣的弊端

家长可以讲清幼儿哭泣的弊端,爱哭的孩子会被人认为没本事,胆小,不讨人喜欢。当幼儿哭泣时,可以跟幼儿说:“哭泣会被人当作没有用,会哭的孩子很傻,会被人瞧不起。我的宝宝最聪明能干了,肯定不会哭。赶快擦干眼泪吧,还是妈妈的乖宝宝。”

三、说明哭泣不解决问题

家长告诉幼儿哭泣不能解决问题,哭泣很痛苦,不能赢得别人的同情。当宝宝哭泣时,可以问宝宝:“宝宝你为啥哭起来了呢?哭泣难受吗?哭泣后问题解决了吗?”通过提问,帮助宝宝分析问题,知道哭泣很难受,而且不能够解决问题,达不到自己的目的,不起任何作用。

四、观看动画片比较评价

家长可以陪同幼儿观看动画片,让幼儿比较评价,是勇敢的宝宝可爱还是爱哭泣的宝宝可爱,明确应该向谁学习。

五、同伴交往中学习技巧

家长应让幼儿与同龄的小伙伴玩耍,学习待人接物与处理问题纠纷的技巧。

六、鼓励幼儿要勇敢不哭

当幼儿哭泣时,家长要鼓励幼儿勇敢不哭泣。爸爸妈妈可以鼓励幼儿:“宝宝最勇敢了!身体碰到物体了,没有感觉到疼痛,不怕痛,自己揉揉就好了。不哭泣的宝宝最勇敢,真是爸爸妈妈的好孩子。”

通常幼儿哭泣都是有原因的,家长应弄清楚原因,讲清哭泣的弊端,说明正确的处理办法,幼儿就一定会纠正爱哭的坏习惯。

孩子“输不起”怎么办?


四岁的佩佩和小朋友玩猜拳游戏,石头、剪子、布。只要佩佩赢,就会继续玩下去。但要是她输了,就会吵着说"不算数",或是阻止别人赢她。其他的小朋友都不高兴了,纷纷跑开,不愿再和他玩。

四岁的佩佩和小朋友玩猜拳游戏,石头、剪子、布。只要佩佩赢,就会继续玩下去。但要是她输了,就会吵着说"不算数",或是阻止别人赢她。其他的小朋友都不高兴了,纷纷跑开,不愿再和他玩。眼见大家都跑开,各玩各的,佩佩跑到妈妈身边,忍不住大哭说:"他们都不跟我玩。"其实,妈妈早就看到佩佩和小朋友吵架的那一幕,明知理亏又霸道的是佩佩,但看到宝贝女儿伤心难过的样子,又是很心疼。妈妈真不知道如何对佩佩做出适当的反应。佩佩的年龄正处于自儿为中心的阶段,她的行为也是可以理解的。孩子在社会化的过程中,有时要让她自己去摸索,有时要给她引导,如果两者搭配得当,孩子则会成为身心健康,为大家所接受的快乐小孩。对待佩佩这样的孩子,要有一定的方法。

适度安慰,讲请道理

孩子受挫时,适度的安慰是绝对必要的,此时应先同情别人都不跟她玩的感受。等她情绪稍稍缓和下来后,主动邀她玩同样的游戏,并且学她刚才霸道的模样,让她体会别人的心情,知道为什么别人不想和她玩,再告诉她遵守游戏规则的重要性,相信她会容易接受的。当孩子了解自己的行为是不对的之后,问问她,是否愿意向小朋友致歉,并再和他们一起玩耍。如果愿意,就带着她诚挚地邀请小朋友们同玩。希望从这样的过程中,能让孩子学会知错就改,及合群,尊重别人的重要。

察颜观色,具体指导

建立尊重他人的观念,是人际关系发展的第一步。然而,佩佩正处以自我为中心的阶段,只准自己称王,不许别人赢她的行为,使她的人妹关系受挫,若此时妈妈严厉指责她,或对她晓以大义,恐怕她不能接受,或根本听不懂。如果我是佩佩的妈妈,我会寻找机会观察别的孩子在一起玩的场景。同时,也让佩佩在一旁观察。回家后与佩佩仔细讨论别人友好相处时有什么规则可循,陪她回想自己和别人是如何相处的,比较之后,指导她选择适合的方式来对待周围的人,相信她的情形会慢慢改善的。当然,建立良好的人际关系并非短时间所成。只有父母的耐心指导和温柔支持,才能帮助孩子踏出人际关系成功的第一步。

将心比心,巧妙沟通

幼儿自身能力有限,面对挫折的忍受底低,一有不如意的事情发生,常会把责任归罪别人。这果,父母的情绪疏导是非常必要的。家长应先接纳孩子的情绪,让她描述当时的场景然后告诉她:"佩佩想赢,别的小朋友和你一样,如果别的小朋友输了,不甘心,吵着说不算,或是阻止你赢,那你会不会生气,还和她玩吗?"用这样的方式与孩子沟通,提供她一个自我反省的机会,让她发现自己错在哪里。父母运用将心比心的方法来处理孩子的问题,孩子就比较能反省自己提高学习动机,继而拓展各方面的能力。其实,每个人都是在和同伴大大小小的冲突中慢慢累积经验,学习与人相处的社会能力的。

模拟游戏,培养能力

玩游戏时,爱玩又不服输的孩子,审自尊心强且缺乏安全感。他们很害怕输,一输就无法肯定自己。同时,个性好强的缘故,使得他们在无法随心所欲地控制环境时,便以耍赖来否定既定的事实。现代社会竞争强,压力大,父母常鼓励孩子追求胜利和成功,却往往忽略了孩子在失败中可以学习更多的经验。失败可以显露人们的不足之外,让人们学习谦卑、顺服。孩子如果了解失败也有正面意义,可以平和处理失败的心情,加强承受挫折的能力。大人可以和孩子玩输也有奖励的游戏。当然奖励输的前提是说出输的原因。孩子年龄小,也许想不清楚,父母可以循循善诱,通过这种办法,平衡孩子输不起的心态。

孩子输不起怎么办?


孩子输不起怎么办?xx就是一个特别喜欢和别人比赛,但又是个典型输不起的孩子。当他和别人比赛时,若自己输了,他就会百般狡辨,想办法用别的方式把比赛结果扭转过来,直到自己赢为止,从来都是不会轻易认输。

像在广场和小伙伴们玩溜冰比赛,比谁跑得最快,谁最先到达约定的地点。通常xx会滑的比较快,但也有偶尔失误会落在别的小伙伴后面,当xx眼看自己就快要输了时。他就会马上把游戏规则作改变。有时会故找借口说,大家休息一会。有时会说这局不算重新来过,又或者他会跟小伙伴们说:“等一下,我觉得这个不好玩,我们换种新的玩法。”反正不管怎么样,不会轻易让“输”字体现在自己身上。

在家也是一样,xx若和我以及他爸下棋,当他发现自己走错棋子时,他就要求我们还回上一步,又或者发现自己马上全盘皆输时,他会马上找借口开溜说,今晚到此为止不玩了。有时他还会转移方向对我们说:“爸爸,妈妈我觉得这个不好玩,我们玩点别的吧!”开始一、两次我和他爸还会依着他。但久了不见xx有改变,我就跟他爸说,xx这样输不起,必须要适当的给他一点挫败教育,不然他老以自己为中心,时间久了和小朋友在一起,还有谁愿意跟他一起玩。

于是在家里xx再次邀请我们一起玩时,提前我和他爸把游戏规则提出,并对xx说,你若输不起,现可以选择不玩,若想玩就必须按游戏规则走,不然,对不起,我和爸爸不奉陪了。xx当然想玩,开始答应的好好的,但到自己快输时,老毛病又犯了。这时我就说,对不起xx,你若又耍赖,那我不玩了并不给他任何机会,转身就走。xx见状有时急了就掉眼泪,有时还会乱摔东西。看到xx这样,我心里美着,要的就是这样的效果,小样看你能坚持多久。经过半年多的时间,现xx在家里若提出要玩什么,我把规则说出来,基本上他能接受,就是输了,虽然心里还有点不服,但再没有像之前那样无理取闹了。

在外面xx和同学每天上学等车时,他们都会比谁最先到等车处。为了能夺个第一,xx早上把之前的6点50的闹钟自己调到6点40分。前一段时间一直是第一个到等车处,等后面的同学来时,他就会说:“我第一,你第二,他第三..........,就我最厉害。”后来有那一、两次,xx会落到了第二或第三。这时当同学也像他那样数着,谁第几,谁第几时。xx接话就开始狡辨了,我说过今天不比的,不然还会有你第一呀!这时同学听了委屈的早餐都吃不下,好不容易赶个早,却被xx说不比了。有一次两个小家伙为此事还争论了一番,同学气的连早餐都不肯吃了。我走上前悄悄地对他同学说:“下次你若来晚了,你也这样跟他说,到时看谁厉害。”这时他同学才找到了平衡。

几天后机会来了,当xx显摆着第一时,我和他同学一起说,今天取消比赛了,你不知道?这时xx听了拿着个早餐愣了半天没说话。后来xx长记性了,等路过等车点时,他不去买早了,先占位,让我帮他买早餐。但不管怎样,总会有那么一天走到后面。今早xx因在家里拿钱买校卡摸了半天,等我们到等车点时,四位同学,就差他一人了。这时同学们算着,xx第四。偷瞄了一眼xx,这回他没作任何反映,低着头吃自己的早餐。小样,不错,终忍着住认回输了。

xx有这样的改变,还得感谢我的韩老师,当我发现xx有这个小毛病时,正好韩老师在群里给别的家长在同样问题上作指导,同时让我也学习了。用韩老师所给予的方法,我花了半年多的时间,在今天终见到改进。

孩子说谎怎么办


孩子说谎怎么办

最近,一些家长反映孩子经常说谎。这样的现象在大班幼儿中比较明显。比如,幼儿带了各种文具或者图书回来,有些孩子觉得漂亮,就想办法拥有,被别人发现,会找理由推脱。孩子说谎,家长生气,但孩子说谎的真实原因是什么呢?

1、想象与现实混淆

他们常会将想像与现实混淆在一起,明明是自己的愿望,却说得像真的一样。如将幼儿园的东西带回家,说:“这是我的!”其实,他并不是有意“说谎”。而是以为玩过的就是自己的。

2、“虚荣心”作怪

很多孩子为了能“赢”而在游戏或学习中“撒谎”。明明知道规则,却偏偏违反,还装作无辜的样子说“不知道”。再如,为了与同伴攀比,没有的东西却说“我家也有,可好玩了”。

3、取悦长辈

孩子做事时不仅想做好,很大程度上也想让父母、老师高兴,从而得到更多奖励。成功难度较大时,为了不让父母、老师失望,只好“说谎”。

4、逃避惩罚

“要真说了我不乖,爸爸妈妈会批评我。”这些都是孩子真实而又天真的想法,而“说谎”有时还真能躲过“一劫”!

5、获得“自由”

孩子看动画片正在兴头上,父母开始催促:“该写作业了!”于是孩子顺口说:“写完了”,因为说“不想做”往往不被接受,而随口一个谎话倒容易搪塞过去。

6、引起对自己的关注

孩子很多时候不会表达自己到底需要什么,可能用一些“谎话”来表达。“妈妈,我一个人很怕黑!”——其实只是想让母亲陪他。“爸爸,我这里疼”——其实是想和父亲亲近一下。

对孩子的说谎现象,不同年龄的孩子,含义不同,成人要善于合理分析,找出孩子说谎的动机与原因。这样可以让孩子知道你不仅关心他们的行为,更关注他们的需求。不要因孩子的某一次谎言就定性,如对孩子说“你就是爱说谎”“你这个小骗子”等,更不要用暴力的方式试图改变孩子,这样做只能让孩子把谎话编得更圆满。对于孩子说谎是因为不诚实或其他不够积极向上的心理,家长应直接告诉孩子说谎不好,让孩子明白说谎的后果,并以身作则。

如果你希望自己的孩子诚实,那么就力图完善自己的诚实:你可以在家中建立一套诚信规则,将诚实守信放在核心的位置上。在每个孩子成长过程中,都或多或少会出现一些说谎行为。面对孩子不同情况的说谎,作为家长又有什么好的方法和建议呢?

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