让孩子学会倾听

导读：培养宝宝的倾听能力是发展宝宝口语表达能力的基础。因此，爸爸妈妈可要注重激发宝宝的倾听兴趣哦，培养宝宝养成良好的倾听习惯，这样才能促进宝宝倾听能力的发展，让宝宝乐于倾听、学会倾听。

培养宝宝的倾听能力是发展宝宝口语表达能力的基础。听觉中枢发育较早，宝宝一般是先学会了听音、辨音，才发展出对词义最初的理解力，然后才逐渐学会发音和语言表达。

培养宝宝的倾听能力是发展宝宝口语表达能力的基础。因此，爸爸妈妈可要注重激发宝宝的倾听兴趣哦，培养宝宝养成良好的倾听习惯，这样才能促进宝宝倾听能力的发展，让宝宝乐于倾听、学会倾听。

会听才会说

听觉中枢发育较早，宝宝一般是先学会了听音、辨音，才发展出对词义最初的理解力，然后才逐渐学会发音和语言表达。所以，要想宝宝日后能说会道，培养倾听能力是基础哦！

掌握3种倾听技能才叫会听

有意识倾听——即专注性倾听，集中注意地倾听(包括注意力集中，不做小动作，思维能跟着说话者走等)。

辨析性倾听能分辨听到的不同内容，如不同乐器发出的声音、不同年龄、性别的人的声音等。

理解性倾听能听懂说话的主要内容，连接上下文意思，包括回答问题情况和执行指令情况等。

为什么有些不会倾听

这跟爸爸妈妈的做法不对有关，也跟宝宝的年龄特点有关。

●你可能认为，听力与生俱来，没必要培养。

●遇到宝宝插嘴或不专心倾听则训斥、责备宝宝。这种方法会使宝宝失去倾听的欲望、兴趣，变得不爱倾听或不会倾听。

●总是以宝宝为中心，认为插话等现象是宝宝自信、能干的表现，往往过分顺着宝宝的意思，致使宝宝愈加不会倾听。

●宝宝注意力容易分散，自制力较弱，缺乏倾听别人说话的耐心，在听的过程中难免会做小动作、东张西望等。特别是有些宝宝聪明活泼，表现欲强烈，常常急于表达自己的想法而打断别人，所以在别人说话时可能根本没听清楚或听得不完整。

6招培养会倾听的耳朵

1、倾听奇妙的自然之声

带宝宝去大自然聆听各种美妙的声音浙沥浙沥的小雨声、淙淙的流水声、脚踩落叶的沙沙声和各种动物的叫声(如蝉鸣、乌叫声)；听各种交通工具的声音，如自行车清脆的铃声、汽笛声。所有这些，都让宝宝心旷神怡，萌发了倾听的欲望和兴趣。

2、“小小录音机”游戏

你和宝宝，一方“放音”(说几句话)，另一方“录音”(把刚才对方说的话重复出来)。这样，在游戏中，宝宝的倾听兴趣被调动起来，倾听能力自然得到了提高。

3、讲有趣的故事

故事对宝宝具有强烈的吸引力，宝宝总是凝神屏息，扬着头听。因此，讲故事是培养宝宝专注倾听的好方法哦。

小贴士：讲故事时，你的声音要抑扬顿挫，并利用手势、表情、动作等体态语言来调动宝宝倾听的积极性，让宝宝共同参与、

4、美妙音乐伴奏生活

配合宝宝的生活作息时间播放一些合适的音乐、故事、儿歌等。如清晨起床，播放轻松活泼的音乐；用餐时，播放优美动听的故事；入睡前，播放温柔舒缓的音乐或讲有趣的故事。

小贴士：为宝宝创设宽容、平等的心理氛围，在生活中对待宝宝温和而友善，不要动不动就大声呵斥、责备宝宝。宝宝在这种氛围中才有安全感、自信心，才能乐于倾听、学会倾听。

5、瞧我们是这样倾听的

爸爸妈妈首先注意自己的言行，在宝宝向你倾诉或表达情感时，要认真倾听，耐心引导他解决问题；在向宝宝提问时，耐心等待和聆听他的回答。不论宝宝的话题多么简单，都以目光、手势、语言等来传递你听到的感受，表达你内心的感受，让宝宝觉得你认真听了，在关注着他。

6、纠正不良的倾听习惯

良好的倾听习惯是提高宝宝倾听能力的重要保证。你可以通过讲述有趣的故事，结合宝宝的日常表现，使他明白只有专心倾听才不会出错。特别是有些宝宝表现欲强烈，常常打断别人的发言，你就可以通过故事《爱插话的小八哥》等，引导宝宝学会控制自己的行为，学会倾听他人讲话。利用各种手段(如故事、游戏等)鼓励和指导宝宝耐心倾听别人说话，不随便插话，培养宝宝良好的倾听习惯。

Yjs21.coM更多幼师资料延伸读

别让孩子伤在听话上

女儿刚上幼儿园的时候，是老师心目中比较听话的孩子之一。老师非常喜欢她，她经常请我和妻子向其他家长传授经验。我们也乐此不疲。和大部分家长一样，我们理所当然地认为培养一个听话的孩子是天经地义的事情。但是后来发生在女儿身上的一件事，让我开始反省自己的教育方式。

那是伊伊上小班的时候，一天回到家里，外婆心疼地告诉我，伊伊在幼儿园尿裤子了，穿了一天的湿裤子，等她去接的时候，裤子都半干了。我问伊伊为什么不报告老师要上厕所呢？伊伊告诉我们，她本来想举手报告老师，可是老师说过，老师讲故事的时候一定要注意听讲，不能到处乱跑，她实在憋不住就尿在裤子里了。“那可以请老师帮你换条裤子呀。”妻子说。伊伊的头摇得跟拨浪鼓似的，她说她才不要让老师和小朋友知道。因为老师说，听话的孩子，老师组织上厕所时一定要去。结果她忘记了。从这件事上，我们还了解到，如果不是在老师提醒上厕所的时段，伊伊通常都不敢把自己的生理需求及时告诉老师。后来，我们发现伊伊不怎么爱喝水了，无论我们怎么劝说，伊伊就是不肯多喝一滴水。夏天喝水少很容易生病，没多久，伊伊就生了一场病。即使在病中，她也不怎么多喝水。妻子和幼儿园的老师劝说了好多次，伊伊才开始正常喝水。

通过这件事，我和妻子意识到之前对伊伊的教育存在严重的问题，很多时候，我们把“听话”当成了教育孩子的捷径。比如，我们常常会以“听话”作为标准来赞扬和奖励孩子。长期这么做，就会让孩子认为“只有听爸爸妈妈的话，他们才爱我”。于是，孩子就会用“听话”来换取爸爸妈妈的爱，这又会进一步强化孩子的“听话”。久而久之，就会导致孩子慢慢缺乏主见、不敢表达自己的正当要求。

对一个幼儿园的孩子来说，他们对自己的要求主要来自他们心目中具有权威的大人，这种要求会直接影响他们的行为和能力。作为大人，无论是家长，还是老师，如果为了自己省事和省心，仅用“听话”来要求孩子，那么孩子为了达到大人的要求，会下意识地讨好大人，比如在幼儿园的时候，当有困难的时候，就会不敢轻易惊动老师；当需要帮助的时候，就不敢麻烦老师；当不开心的时候，更不会直接向老师倾诉。长此以往，势必容易产生心理问题，做事的主动性和积极性都会受到影响，还容易养成惯于看人脸色的消极行为，影响孩子的身心健康发展。

认识到问题的严重性，我和妻子决定有意识地引导伊伊学会正确面对大人的要求，并能够表达自己的正当需求，不让孩子再伤在所谓的“听话”上。随后发生的一件事，让我们觉得机会来了。一个周六，我和妻子打算先带伊伊去商场买衣服，然后再去看儿童剧《白雪公主》；伊伊则想先看儿童剧，再去买衣服。妻子故意说道：“伊伊是个听话的孩子，这件事爸爸妈妈说了算。”伊伊很不开心，但是没再说什么。我悄悄问伊伊，为什么她想先去看儿童剧？伊伊告诉我，每次妈妈带她去买衣服，总是逛好久，回家的路上她经常睡着了。可她不想看《白雪公主》的时候也睡着。我动员她把想法告诉妈妈。伊伊摆摆手，一副老气横秋的样子说：“算了，你们说了算。”我听了很心疼孩子，真没想到她看似听话的背后，竟然有这么多的无奈。我继续鼓动她，要是不想睡着，就一定跟妈妈说。我还保证，如果妈妈觉得她说得有道理，一定会同意她的要求的。最后白雪公主占了上风，伊伊去找妈妈了。妻子认真地倾听了伊伊的话后，决定同意她的提议。那天伊伊看得非常高兴，回家的路上小嘴叽里呱啦说个不停。我趁机说：“多亏你跟妈妈说先来看儿童剧了，要不你睡着了，多可惜！”妻子也附和说：“伊伊是个大孩子了，可以告诉我们她的想法了。以后我们也要多听听伊伊的意见呢！”第二天我送伊伊去幼儿园时，特意当着伊伊的面向老师提起这件事，由衷地表扬她敢于表达自己的想法。

我们尽可能给伊伊营造宽松的成长环境，平等地对待她，让她多表达自己的意见，鼓励她敢于说“不”。同时，还引导她认识到，无论是家长还是老师说的话不一定是完全正确的，大人们也会经常犯错。如果大人做得不对、提出的要求不合理，孩子完全可以向大人提出来。为了让伊伊在幼儿园也能够做到这一点，我们还经常陪她玩模拟幼儿园的游戏。先是伊伊当幼儿园老师，我们做小朋友，让她给我们不断提出要求。如果她提出的要求不妥，我们就会举手告诉她。接下来我们又互换角色，让伊伊做小朋友，我当老师。当我提出的要求比较过分时，她就会和妈妈一起举手表示抗议。因为受到了充分的肯定和表扬，伊伊逐渐敢于对大人的决定提出反对意见，表达自己的想法。如果她说得有道理，我们就会认真地照她的想法去做；即使她说错了，我们也不轻易否定她，而是把发现错误的机会和改正的空间留给她。

“听话的孩子就是好孩子。”这是大部分中国家长秉持的教育观念。在国内的教育体制下，听话的孩子也往往会更多地得到老师的喜欢和青睐。但是，德国著名心理学家海查曾做过一个实验：对2~5岁有强烈反抗倾向的100名儿童与没有反抗倾向的100名儿童跟踪观察到青年期。结果发现，在儿童期有反抗倾向的人中，84%的人意志坚强，有主见，有独立分析、判断事物和做出决定的能力；而儿童期没有反抗倾向的人中，仅有26%的人意志坚强，其余74%的人遇事不能做决定，不能独立承担责任。作为家长，很多时候，我们自以为是在“引导”和“培养”孩子，其实是在伤害孩子，这一点是需要我们警惕的。

案例：何时倾听

这些课听下来，我的脑海中浮现出来的就是“思考”。然而，这思考却是多方面的。

每节课对我都有很大的启发。在她们身上有好多新鲜的东西是我所要学习的，这就是思考学习什么。再者就是思考存在的问题。但我觉得，除了以上两点，听课更重要的是“学习思考”。只有在听课时，你才会带着“挑剔”的眼光去看问题；只有在听课时，你才会更注意是否适合幼儿的身心发展；只有在听课时，你才会注意师生真正的互动。而做为一名常年带班的老师，很多时候会见怪不怪了，会逐渐习惯于日常教学。

令我至今难忘的就是王宁的问题。我在想如果这节课是我开课，我会不会感到是她搅乱了我的教学计划呢？如果这是在平时的带班，我会不会直接批评她或直接说：“你已经讲得够多了，不要说了，让别的小朋友说说。”而且不会觉得有什么不对。但今天我听课，所以我是站在旁观者的角度思考幼儿与老师的行为谁对谁错。我道觉得王宁没错。会议上主任说：“像王宁这样的孩子应该让她学会倾听。”难道有问题不问、有话不说就是倾听吗？难道任何场合都一定要倾听吗？何为倾听？这是一节科学课，是一节探索课。其实这样的课根本就不应该有老师和学生之分，根本就不该有一个预成的结果。应该完全上一开放式的，幼儿可以随意畅谈的环境。只有这样的环境才能让幼儿真正身临其境，畅所欲言，真正体会探索过程和结果的快乐，真正保护幼儿的求知欲和好奇心。如果过分强调倾听的必要就等于说教了。况且王宁要说都是举手的，就算几次没举手也是因为心急想反驳（幼儿毕竟是幼儿，自控能力是有限的，不及成人）。难道这样就可以说她不会倾听吗？她并没抢别人的话，而是比别人说得多罢了！我道觉得如果每个幼儿都能像王宁这样举一反三，有什么说什么，这样才叫真正的民主，真正的自主探索。当然，在活动中强调在听完别人的话后才可以发表自己看法这还是必要的。所谓倾听是在别人说话时能认真听，不随便打断别人，并不是多说了就是不会倾听，况且幼儿的积极性也是在多说多动中发展的、保持的。

5月8日下午五点，机关幼儿园邀请了市防火宣教中心的卢老师为全体教职工进行了一次生动而有意义的消防知识培训活动。此次活动，重在培训教师的实际逃生自救能力、身边火警的预防应变能力、电器的正确使用等方面。卢老师通过列举许多生动有趣的事例、提问等方式给教师深刻的启迪。例如三楼发生火灾时，应该往上跑还是往下跑？煤气泄露怎么办？消防器的使用等等。

专家指出：“人的一生都会遇见一次火灾。”所以无论何时我们都应警惕，因为生命只有一次。况且幼儿园是弱势群体，幼儿自我保护能力还不是很强，而社会的发展，电器的使用等，都造成了火灾隐患那么作为老师就有责任和义务在正如沈老师所说的，写得多不如写得好。那我觉得上得多不如上得好，听得好！如果幼儿园可能可以多让老师开一些精品课。这样也许上一天的课比你上一星期的有用得多，收获得多！

那我觉得上得多不如上得好，听得好！如果幼儿园可能可以多让老师开一些精品课。这样也许上一天的课比你上一星期的有用得多，收获得多！

这些课听下来，我的脑海中浮现出来的就是“思考”。然而，这思考却是多方面的。

每节课对我都有很大的启发。在她们身上有好多新鲜的东西是我所要学习的，这就是思考学习什么。再者就是思考存在的问题。但我觉得，除了以上两点，听课更重要的是“学习思考”。只有在听课时，你才会带着“挑剔”的眼光去看问题；只有在听课时，你才会更注意是否适合幼儿的身心发展；只有在听课时，你才会注意师生真正的互动。而做为一名常年带班的老师，很多时候会见怪不怪了，会逐渐习惯于日常教学。

令我至今难忘的就是王宁的问题。我在想如果这节课是我开课，我会不会感到是她搅乱了我的教学计划呢？如果这是在平时的带班，我会不会直接批评她或直接说：“你已经讲得够多了，不要说了，让别的小朋友说说。”而且不会觉得有什么不对。但今天我听课，所以我是站在旁观者的角度思考幼儿与老师的行为谁对谁错。我道觉得王宁没错。会议上主任说：“像王宁这样的孩子应该让她学会倾听。”难道有问题不问、有话不说就是倾听吗？难道任何场合都一定要倾听吗？何为倾听？这是一节科学课，是一节探索课。其实这样的课根本就不应该有老师和学生之分，根本就不该有一个预成的结果。应该完全上一开放式的，幼儿可以随意畅谈的环境。只有这样的环境才能让幼儿真正身临其境，畅所欲言，真正体会探索过程和结果的快乐，真正保护幼儿的求知欲和好奇心。如果过分强调倾听的必要就等于说教了。况且王宁要说都是举手的，就算几次没举手也是因为心急想反驳（幼儿毕竟是幼儿，自控能力是有限的，不及成人）。难道这样就可以说她不会倾听吗？她并没抢别人的话，而是比别人说得多罢了！我道觉得如果每个幼儿都能像王宁这样举一反三，有什么说什么，这样才叫真正的民主，真正的自主探索。当然，在活动中强调在听完别人的话后才可以发表自己看法这还是必要的。所谓倾听是在别人说话时能认真听，不随便打断别人，并不是多说了就是不会倾听，况且幼儿的积极性也是在多说多动中发展的、保持的。

5月8日下午五点，机关幼儿园邀请了市防火宣教中心的卢老师为全体教职工进行了一次生动而有意义的消防知识培训活动。此次活动，重在培训教师的实际逃生自救能力、身边火警的预防应变能力、电器的正确使用等方面。卢老师通过列举许多生动有趣的事例、提问等方式给教师深刻的启迪。例如三楼发生火灾时，应该往上跑还是往下跑？煤气泄露怎么办？消防器的使用等等。

专家指出：“人的一生都会遇见一次火灾。”所以无论何时我们都应警惕，因为生命只有一次。况且幼儿园是弱势群体，幼儿自我保护能力还不是很强，而社会的发展，电器的使用等，都造成了火灾隐患那么作为老师就有责任和义务在正如沈老师所说的，写得多不如写得好。那我觉得上得多不如上得好，听得好！如果幼儿园可能可以多让老师开一些精品课。这样也许上一天的课比你上一星期的有用得多，收获得多！

如何让孩子听家长的话

你千万不要小看一个两三岁孩子的智商，因为，在要不要起床，要不要穿衣服的问题上，他们的“抗争”经常会表现出惊人的“智慧”。

一则刊登在近期美国《育儿》杂志的文章就描述了一名心理学硕士妈妈与自己两岁儿子凯文之间的“较量”。

此外，她还提出了一些行之有效的方法，让孩子们乖乖听话。

不妨装装糊涂

即使是最不听话的小孩，在父母显得无能为力时，也会同情父母。所以，有时候要让孩子相信你需要被帮助。

如果孩子拒绝将自己的玩具收起来，你也可以拿出些玩具，然后把它们放到浴盆或厨房的碗橱中。当孩子提出抗议时，你就可以装作很无辜地说：“我不是已经将玩具放到玩具盒里了吗？”这时候，孩子会同情你，然后帮你把玩具放回它们该呆的地方。

引导他看到积极的一面

孩子因为愿望没有达成而吵闹时，最好的方法就是让平淡无聊的事情变得有趣。比如，孩子想到操场玩时，突然下雨了。这时你可以告诉他：“这是一场很棒的雨哦，现在我们终于有机会在屋子里野餐了。”这会激起孩子的兴趣，进而变得兴奋起来。

巧妙利用逆反心理

如果你说东，孩子就说西；你说西，孩子就说东。这时候，不如反其道而行。

比如，当我希望儿子能动作迅速一些时，会假装很赶时间，“我拿不准，你能不能在我出发之前收拾好哦。”然后，他就会冲到衣橱前，拿出自己的鞋子和夹克，迅速穿好衣服。

正话反说的方法，是利用了孩子渴望独立的心理特点，使双方都得到各自想要的东西。但这种方法一定要采用有趣的方式，而且不要过度使用，否则，孩子也会识破的！

学会说“好吧，但是……”

对刚学会走路的小孩来说，只要让他们知道能做自己想做的事，就会表现得非常配合。因此想拒绝他们的要求时，家长们可以采用“好吧，但是……”的说法。你可以说：“好吧，你可以吃一个面包，但是，我们应该先一起吃晚餐。”或者说，“好吧，我们可以看一会儿动画片，但是我们要先把玩具收拾起来。”孩子们通常会反抗“不”，但无法反抗“好吧，但是……”

提前准备点吃的

或许，大部分孩子在发脾气的时候，你并不知道他们是为了什么。但如果能提前给孩子切几片苹果预备着，也许就能解决这些问题。因为，让孩子们感到舒适开心其实是件很简单的事情，尽量满足他的基本需求——食物、睡眠，这些就足够了。

教育笔记《让孩子学会谦让》

常言道，优秀的人都是有自己的事先计划。在日常的学习工作中，幼儿园教师都会提前准备一些能用到的资料。资料包含着人类在社会实践，科学实验和研究过程中所汇集的经验。参考资料会让未来的学习或者工作做得更好！那么，想必你在找可以用得到的幼师资料吧？小编特别编辑了“教育笔记《让孩子学会谦让》”，更多信息请继续关注本网站。

标题：教育笔记《让孩子学会谦让》

导读：

在当今社会，尊重他人、理解别人的需求并乐于分享是成功的关键。因此，教育孩子学会谦让是培养他们成为友善、有同理心的人的重要一步。本文将为您提供一些关于如何教育孩子学会谦让的有价值的笔记。通过了解和实践这些方法，我们可以帮助孩子培养出尊重和关心他人的美德。

正文：

1. 观察榜样：

孩子学习和模仿他们看到的行为方式。作为父母，我们应该成为孩子学习谦让行为的榜样。我们可以在日常生活中展示出对他人的关心和尊重。这将激发孩子学会尊重他人，并对自己的行为负责。

2. 培养同理心：

教育孩子体验别人的感受，理解他人的需求是十分重要的。我们可以通过与孩子分享自己的故事以及与他们一起观察和讨论他人的感受来培养他们的同理心。同时，鼓励孩子站在他人的角度思考问题，帮助他们意识到谦让的重要性。

3. 分享并合作：

教育孩子分享并与他人合作会增加他们对团队合作的价值认识。我们可以通过游戏、活动和日常生活中的分享来培养孩子的合作意识和谦让之心。鼓励孩子与兄弟姐妹、朋友一起制定规则和目标，并通过分享资源和互相帮助的方式实践谦让。

4. 鼓励积极的自我反思：

帮助孩子发展对自己行为的自我反思是培养谦让行为的重要一环。我们可以与孩子一起讨论他们在特定情境中的表现，并引导他们思考自己的行为是否显得谦让。鼓励孩子提出行为改进的建议，并表达理解和鼓励。这样的实践将增强孩子对自己行为的意识，并激励他们改进和提升。

5. 多方位奖励：

通过奖励机制，我们可以鼓励和加强孩子学会谦让的行为。这些奖励可以是物质奖励，例如小礼物、奖章，也可以是非物质奖励，例如口头表扬、特殊待遇。奖励不仅会让孩子感到肯定，也会增加他们学会谦让的动力。

总结：

教育孩子学会谦让是一个长期的过程。通过观察榜样、培养同理心、分享合作、积极反思和多方位奖励等方式，我们可以帮助孩子养成谦让的习惯和态度。这些教育方法的多样化和丰富性将为孩子提供一个全面发展和成长的机会，让他们可以成为友善、关心他人的社会成员。让我们一起努力，引导孩子学会谦让，为美好的社会做出贡献。

倾听，意义重大

导读：不要急于劝说孩子，不要急于发表意见，而是让孩子先表达自己的情绪。就好比家长和孩子都各有一只装满了彩色珠子的瓶子，家长特别想把自己的漂亮珠子分给孩子一些，然而当孩子的瓶子满得冒了尖儿的时候，你怎么给他，他都盛不进去，都会洒出来，弄得一团糟。因此我们必须拿出倾听这个空瓶子来，让孩子把情绪的珠子倒出来一部分，他的瓶子有了空当，才能装进我们的珠子。

孩子哭闹的时候，往往既让我们心疼，也让我们心烦，恨不能挥舞着魔棒让他们马上平息下来。当劝解不起作用时，我们很容易不耐烦，甚至发脾气。但你知道吗？倾听。记住哟——倾听，好像我们宝贝的情绪消防员。让著名教育学家小巫告诉你吧，在这个紧急关头，妈妈要控制住自己的情绪，要平静、关爱与耐心。

TIPS：如果你用耳朵爱周围的人！那么……

■你是一朵交际花！

倾听是一门重要的社会/人际交往的技巧，学会倾听孩子不仅有助于亲子关系，亦有助于身边其他的人际关系，比如夫妻、婆媳、朋友、同事乃至上下级关系。

■你是耐心诚恳的妈妈！

幼儿的语言表达能力不发达，往往难以准确地说出来他们的内心感受，而是通过激烈的情绪表现出来，更需要我们成年人耐心而诚恳地倾听。

■你能和宝宝的心灵对话！

大自然是公平的，当一个人某个器官或能力不灵敏的时候，他的其他器官和能力就会增强，比如盲人的听力比普通人更灵敏。幼儿各种能力都不太成熟，为了生存，他们的直觉最发达。因此孩子们都会本能地感觉到我们是否在专心致志地倾听他们，还是在敷衍了事。

宝宝STORY：儿子的“霸道”行为

五岁的杰瑞长得虎头虎脑的，特别招人喜爱。杰瑞的妈妈却满腹心事地找上门来，诉说最近越来越让她感到头疼的一件事：只要是跟小朋友一起分享食品，杰瑞就一定要占上风。比如蛋糕上唯一的巧克力片要归他所有，分糖果一定要他主持，自己占用最大的那份。一旦没有遂了他的心愿，他就大哭大闹、誓不罢休。杰瑞的这种行为经常令妈妈感到尴尬和为难，也往往让幼儿园的老师不知所措。

一个周末，杰瑞妈妈邀请了几名小朋友来家里参加生日派对，我和著名儿童教育专家李跃儿也趁机一起去观察。杰瑞的妈妈特地订做了一个漂亮的大蛋糕，刚刚摆上桌子，杰瑞就迫不及待地大叫：“我要一朵完整的奶油花！”蛋糕上一共有六朵绽放的玫瑰型奶油花，来做客的恰巧有六位小朋友。杰瑞妈妈本着礼貌待客的传统，先给客人切蛋糕，还一边给杰瑞解释：“咱们要按照顺序分蛋糕，分到你那里，可能有奶油花，也可能就没有了。”她希望通过这种方式来纠正儿子的“霸道”行为。

随着一朵朵奶油花的消失，杰瑞越来越紧张，眼看着最后一朵奶油花将要落到其他小朋友手中时，他突然变得怒不可遏，愤然离开客厅，冲到卧室里。我们紧随其后，问他怎么了。他说：“我气死了！我的肺都快气炸了！”而后开始大哭。杰瑞妈妈闻声而至，看到儿子的样子，蹲下来给儿子解释：“刚才只有六朵花，妈妈不能先给你，要先分给其他小朋友，到了你这里正好没有完整的了。我们给你留了半朵，你快去吃吧。”

杰瑞愤怒地大喊：“我明明跟你说好了要一朵完整的，你为什么不给我！我不要半朵的，我就要整朵的！”妈妈越解释，杰瑞哭得越伤心。这时候我们开始介入，建议杰瑞妈妈先不要说话，而是耐心地倾听孩子。

杰瑞妈妈对“倾听”这个词感到非常新鲜，不知道该怎样做。我们建议她将孩子搂在怀里，轻柔地安抚他，让他哭个痛快。杰瑞对没有得到完整的奶油花依然耿耿于怀，妈妈一个劲儿地说：“待会儿给你再买一个带花的蛋糕吧。”杰瑞却不答应，哭着要原来那个蛋糕上的花。我们建议杰瑞妈妈跟孩子道歉，杰瑞妈妈照做了。让妈妈吃惊的是，道歉完，杰瑞反而提高了哭声，大喊：“道歉也没用！我再也不原谅你了！你以前老生气！还打我！”

杰瑞妈妈尴尬地对我们笑笑，低声说：“这下给我揭老底了。”我们建议她继续道歉：“妈妈错了，妈妈不应该对你发脾气，更不应该打你，妈妈以后再也不打你了！”

听到妈妈的道歉，杰瑞又使劲儿哭了一会儿，随后慢慢平息下来，依在妈妈怀里，他轻声地说：“我想用鲜花代替奶油花插在蛋糕上。”妈妈问他用什么鲜花，他指了指客厅花瓶里插的百合花。看到杰瑞主动跟妈妈讲和的迹象，我们知道这次倾听成功了。

杰瑞带着小朋友下楼玩儿去了。杰瑞妈妈也送了一口气，只是关于倾听，她还有一些疑问，我想告诉所有疼爱孩子的妈妈们——

关于倾听的花样问诊

花样1：不用隔离的方法

妈妈提问

我有时候觉着听不得孩子的哭声，哄劝不住，就想离开孩子或者把孩子关进另外一个房间，好让自己耳根清净，也用这样的方式强迫孩子安静下来。

专家细语

切记，孩子大哭的时候，说明他已经伤心委屈得不得了，就好比感到世界末日就要来临了，我们的这点烦恼绝对比不上他们的伤痛。大哭的孩子不是老虎，不会吃人的，而是一个柔弱的需要帮助的小生命。我们一定要留在孩子身边，不要逃走。放下手头的一切，专注地、认真地倾听。和孩子分离，会让孩子受到更加深刻的伤害。

花样2：用动作传达爱的信息

妈妈提问

孩子不会说话，就哭，说不出来他为什么哭，这怎么倾听呢？

专家细语

倾听并非意味着听孩子说话，而是用我们的动作和感情来向孩子传达爱，传达这样一种信息：我知道你很难过，我就在这里陪伴你，帮助你渡过这个难关。

花样3：先让宝贝排出情绪

妈妈提问

你看我刚才面对大哭的孩子的确非常耐心，平时我也是，先耐心哄劝、讲道理，可就是不管用，我忍不住了才发脾气。

专家细语

倾听这两个字本身就意味着少说话。不要急于劝说孩子，不要急于发表意见，而是让孩子先表达自己的情绪。就好比家长和孩子都各有一只装满了彩色珠子的瓶子，家长特别想把自己的漂亮珠子分给孩子一些，然而当孩子的瓶子满得冒了尖儿的时候，你怎么给他，他都盛不进去，都会洒出来，弄得一团糟。因此我们必须拿出倾听这个空瓶子来，让孩子把情绪的珠子倒出来一部分，他的瓶子有了空当，才能装进我们的珠子。

让孩子学会管理时间

有位妈妈向我咨询，如何改掉孩子做事磨蹭的坏习惯。她告诉我她儿子几乎每天去幼儿园都迟到。即使她比平时早半个小时叫他起床，结果照样会迟到。她担心长此以往，孩子会养成非常不好的拖延习惯。幼儿园阶段还好办，学校和老师一般不会太计较孩子上学迟到这件事。但是孩子以后上小学了，该怎么办？

我大概问问她孩子的日常作息，发现她儿子其实每天的起床时间跟伊伊差不多，都在7点半左右。穿衣服需要10分钟左右，刷牙洗脸一般需要20分钟左右。接下来吃饭，这是令这位家长最头疼的地方，因为需要的时间永远无法预计，短则20分钟，长可达1小时以上。一旦有什么不如意的地方，孩子就会拒绝吃饭，然后家长就必须苦口婆心地跟孩子讲一通道理，直到孩子高兴了才会吃饭、上学。个别时候，甚至还会采用“逃学”的方式来对抗。因此，对于他来说，迟到就成为家常便饭。久而久之，幼儿园的老师和同学们都习以为常了。

做事拖延，没有时间管理意识，即使在成人世界中，也是一个杀伤力很强的坏习惯。善于管理时间的人，总能高效地完成任务并取得良好成果。反之，则会引发一连串的不良后果，尤其是当人们的“拖延”行为影响到自己的情绪时，如出现强烈自责情绪、强烈负罪感，不断的自我否定、自我贬低，伴生出焦虑症、抑郁症、强迫症时，就已经患上了心理疾病，心理学家称之为“拖延症”。

孩子性格塑造的最佳期是在幼儿早期，所以家长要重视幼儿时期对孩子良好习惯的培养。我告诉这位妈妈，孩子养成这样的习惯，首先是家长的问题。我们要知道，孩子爱拖延的一个重要原因，就是缺乏时间观念和规则意识。其实，从幼儿园中班开始，孩子就对时间慢慢有了感觉。这个时候，我们就需要让孩子逐渐养成重视时间的良好习惯，培养他们自己管理时间的规则意识。

我们是在女儿两岁多的时候，开始注重培养她时间观念的。比如每天晚饭后到小区里面玩耍，出门前我们都会指着手表，告诉她，比如当短针到哪里，长针到哪里，我们就得回家。如果是我单独带她出去玩，半个小时后，或是她妈妈，或是外婆就会出来找我们回家。后来伊伊还总结出来，如果是外婆叫她回家，她可以比妈妈叫她多玩一小会儿，因为虽然都是半个小时，可是外婆没有妈妈走得快。等她大了点，我们还特意给她买了一只钟表模型，挂在她的房间，临出门前，我们就会帮助她把时间确定好。有时候到时间了，她会气喘吁吁地跑回家，想看看是她赢了，还是时间赢了(她把自己提前回来当成是自己赢了)。绝大多数时候，伊伊都能按时回去，偶尔她耍赖，我就会让她选择如果遵守约定，明天还可以出来玩；否则就不能出来玩了。我常常看到小区里有很多家长，无论使用什么招数，都很难把孩子按时叫回去。究其原因，要么是孩子一次又一次的哀求，冲破了家长的心理底线；要么是家长一次又一次的退让，毁掉了孩子的时间观念和规则意识。这样做，对培养孩子的时间观念与规则意识，可以说是有百害而无一利。就拿小学来说吧，学校和老师对于纪律和秩序都会比较重视。所以，为了孩子今后能够更好地适应小学的学习，在幼儿园阶段，我们就需要逐步培养孩子的时间观念和管理能力。

首先，对于幼儿园小班的小朋友，因为还不会看钟表时间，所以孩子们一般是没有太多时间观念的，这个时候，应该让孩子对时间有个基本认识，了解过去的时间是不能回来的，并对昨天、今天、明天等不同的时间概念有个大致理解。

其次，可以逐步教孩子认识时钟，让他们对每天的时间有个大概的认识。同时，还可以告诉他们每天什么时候该吃饭、什么时候该睡觉、什么时候该起床和上学等。这样，他们就会对人们每天的作息规律有初步的了解。

最后，家长在跟孩子一起做游戏或玩耍的时候，可以一次约定一个时间段。这样可以让他们逐步认识到1分钟可以做些什么事情，10分钟可以做些什么事情，1个小时可以做些什么事情。久而久之，孩子们就逐渐学会珍惜时间，并意识到失去的时间是不能重现的。

当孩子对时间有了一定的认识后，我们就可以逐渐培养孩子在时间上的规则意识。我们可以在日常生活中，经常和孩子约定做一件事的时间，比如玩电子游戏，可以约定从什么时间开始、玩到什么时间结束。在约定过程中，可以让孩子自己当裁判，亲自下令开始和结束。比如看电视的时候，可以让孩子先决定看多长时间，然后让他自己监督自己，如果超过时间家长再督促。

有一次，我和伊伊约好玩半个小时的游戏，伊伊爽快地答应了。在游戏过程中，她会主动关注过去了多少时间；当半个小时到了，她也会主动结束游戏。这令我感到其实孩子是很愿意遵守时间和规则的，只要家长稍加引导，孩子一定会做得很好。

当孩子开始做一件事情的时候，我们不仅要让孩子认真去做，还可以让孩子自己预计完成这件事情需要的时间，让他们知道每个人的时间都是自己的，当自己的事情认真完成后，剩下的就是自由支配时间，可以自行安排。

另外，很多时候，孩子喜欢拖延，也和父母的管教方式是密切相关的。当孩子意识到父母对自己的爱是有条件的，只有做好父母要求的事情，达到父母制定的目标时，他们才有可能被爱。这个时候，拖延就会成为一种工具，孩子通过把事情完成的时间拉长，来享受父母在完成过程中对他的体贴、照顾，使自己那些被允许的部分得以维持，尽量让结果来得更晚一点。

所以，对待已经开始拖延的孩子来说，首先要让孩子感受到父母的无条件的爱，这个是基础。只有孩子内心不存在恐惧，才能正视不完美的结果，而不惧怕去完成一件事情。

我们要让孩子有选择的余地，不把我们的选择强加于孩子，我们需要尊重他的选择，但是如果他进行了自主的选择，就一定要完成。我们要让孩子知道，他才是这件事情的主人，他必须对此负责，不能有所依靠，父母没有办法帮助他完成。孩子一旦成为时间的主人，做事效率就会很高，也就不会养成拖沓的坏习惯了。