我的教育理想读书笔记。
幼儿的教育途径无非就是家庭、学校以及社会，家长配合学校才能实现教育的质量最大化！教师与家长之间要互相理解、互相帮助，有时候成绩并不意味着一切，让孩子正确认识自己是家长与教师的目标之一！那么，怎么充分利用家庭与校园之间的资源对幼儿进行教育呢？小编特地为大家精心收集和整理了“家长之惑：何处安放我的教育理想？”，希望能为您提供更多的参考。
part1
爹妈抢跑孩子不跑有啥用
肖然（自由职业者，10岁孩子妈妈）：上期文章，我觉得讲得很清楚很到位。但我觉得这是社会问题和观念问题，并非教育就能包治百病。对我自己来说，没什么困惑的。别人可以建议，却不能帮自己决定。我们不能选择大环境时，就自己做出改变，适应环境。孩子们学习，跟大人工作差不多，不是所有人都能选择工作和爱工作，工作有困难也得克服。学习除了培养做人的品质和品格，也是一种能力的培养——克服困难做好一件事。现在学不好，以后也未必能把学习外的其他工作干好。
而且，爹妈抢跑孩子不抢有啥用？好比赛跑，父母不过是呐喊助威的人，顶多备双好的跑鞋。孩子不努力跑，有什么用？所以，父母还是以孩子为中心，启发好孩子，大到为人处事的品质，小到陪孩子学习如何渡过难关。
我愿意陪孩子稳步慢走
台啸天（财经编辑、情感作家，9岁孩子妈妈）：我是“抢跑族”的反对者。女儿三年级时，她是班上唯一没有上补习班的孩子。
这中间我也曾经有过犹豫和担心，带着她去试听过一些奥数课程和英语课程，但结果并不理想。我又决定自己对孩子进行一些辅导，但这个方法也不灵。
我一度有些灰心。班主任老师却告知我，女儿在班上的表现很好，不仅成绩好，而且思维活跃，是很多同学的榜样。
原来在我犹豫和纠结于她的发展时，女儿自己正在茁壮成长。于是，进入四年级以后，我干脆放手了，除了帮女儿管理时间，其他事情尽量让她自己完成。
不上补习班，我和女儿都有了更多的空闲时间。利用这些时间，我们一起旅游，一起阅读，像闺蜜那样一起“疯”。这其实是另一种成长，不仅是能力，还有心智和情商。
今年暑假我们在欧洲旅游时，我发现女儿能够用比较流利的英语与老外交流，处理旅行中的吃住行问题，晚上在旅馆会自发地写旅行手记，那些充满童趣的语言生动得让我惊奇。我觉得这些比证书和获奖更重要。
补习班可以补来知识，但是补不来快乐、自信，以及在跌跌撞撞成长中学到的面对困难的态度和独立处理问题的能力。
神童从来就是极少数，我相信我的女儿只是一个普通的孩子。在这个有些急功近利的时代，我愿意陪我的孩子稳步慢走，让她充分领略童年的快乐，欣赏人生起步处的美丽风景。
part2
心理专家解析：80后父母更渴望子女成才
段鑫星（心理专家，中国矿业大学(微博)教授）：80后父母是第一代独生子女父母。在子女教育上，他们比父母辈更加重视子女教育，教育观念一是体现为“知识化”而非“经验化”，他们更愿意相信书本、网络与而非上一代的经验；他们是更加重视早教的一代父母，这一代父母在不经意间推动了中国幼儿教育的浪潮；这一代父母更加体现子女教育上的竞争与不服输的状态，因为他们是第一代在较为富足的物质与宽松的社会环境下长大的。80后妈妈更加爱孩子，更加渴望子女成才，更加重视子女教育和身心发展。
80后父母的成长背景，也会导致他们在养育孩子时容易“抢跑”。
建议新一代妈妈们，以更加放松自然的心态，把抢跑与争抢的心转移到发掘孩子特点、发展孩子个性上，把送孩子参与各类学习兴趣班转移到接近自然、培养与自然的亲近。让孩子多接近自然，热爱自然，在自然中顺应天性发展。
part3
名师名家解读：“错在起跑线”比“输在起跑线”更糟
袁卫星（江苏省教授级中学高级教师，著有《爸爸在这里》《做一个理想教师》等书）：长期以来，社会上形成了以考试成绩作为教育评价标准的错误观念，导致基础教育裹足难行，培养出的学生身体素质滑坡、适应社会能力不强、负面情绪较多、实践和创新能力不足等问题日益严重。
这种见“分”不见“人”的状况，需要从家庭教育开始得到转变。家长(微博)再不要做高高扬起鞭子的那一个了！父母们应当知道，教会孩子做人比教会孩子学习重要：其所谓，无才无德是废品，无才有德是次品，有才无德是危险品，只有有才有德才是上品。
家长还应当知道，学习上有个不等式，那就是状态远重于方法，方法远重于苦干。
家长更应当知道，“错在起跑线上”比“输在起跑线上”更糟糕！
事实上，在落实“立德树人”根本任务的大背景下，中国的基础教育正在转型。对于学生的评价，正从过度倚重学科成绩转向全面提升核心素养。因此，家长更应当从孩子的社会参与、自我发展、文化学习等多方面去培养孩子，而不仅仅是报学习班，补文化课。从某种意义上来说，孩子的安全、健康、养成、交往、价值观、信仰……远比分数来得重要。
父母不解放自己，何以解放孩子
李明新（北京小学校长）：“不要让孩子输在起跑线”忽悠了社会，忽悠了教育，忽悠了家长，错误的理念不加以制止，以致让当今中国的家长集体失语，焦躁不安。“抢跑”现象受到社会诟病！许多家长在焦虑中有着不尽的无奈与困惑。
为什么抢跑越来越严重？我以为，这其中有着复杂的原因！其中，教育被社会的功利主义和世俗主义绑架是重要的病因。许多家长是这一问题的主要参与者与推动者。他们一方面强烈地反感诸如“抢跑”这些折磨孩子、折磨家长的教育方式，另一方面，他们又跟风似的参与其中，以求得心理的暂时平衡。
家长为什么怕孩子成长落伍？其有两大病症。一是资源恐惧症。许多家长认为未来孩子享有的社会资源紧缺，于是把教育作为争夺优质社会资源的手段，主要包括优质教育资源和令人羡慕的就业、福利资源。他们期待通过“抢跑”，优先占有这些资源。二是虚荣面子症。一些家长望子成龙、盼女成凤，生活中相互攀比，以致孩子的学习成绩、成长也成为了家长攀比、炫耀的手段和内容。为了面子，不顾孩子的实际，在学业学习上让家长的意愿替代了孩子的追求。这两大病症导致家长逼迫孩子在知识学习上“抢跑”的做法愈演愈烈！熟不知，错误的教育方式不但不能达到目的，还会事与愿违，让儿童失去对未来学习、生活的强烈追求！
因此，要解放孩子，解放儿童，家长首先要解放自己。正确的做法是放下功利、放下面子，尊重儿童、尊重生命成长、尊重教育规律，让生命的“加速跑”慢下来，让生命按着它自身的规律慢慢生长。家长要有“定力”，要坚信孩子身心的健康发展才是基础教育最本质的追求。让基础教育回归本真，不能光学校动、政府动，家长必须行动起来！
父母的从容淡定，不仅来自爱孩子，而且来自会正确地爱孩子
边玉芳（北京师范大学(微博)教授，北京师范大学心理健康与教育研究所所长）：父母教育孩子的淡定从容和方向感，来自于父母真正的爱孩子，还要会正确地爱孩子。
正确地爱孩子，是在孩子不同发展阶段提供与他的发展水平相合适的教育。正确地爱孩子，就要把握孩子的成长规律，这样才可以从容淡定，不至于迷失方向。孩子成长发展是有规律可循的，比如：幼儿阶段的重要任务是发展孩子的口语能力，培养孩子丰富的想象力和好奇心，在游戏和玩耍中培养孩子基本的认知与学习能力等；小学阶段需要关注孩子的成功感、勤奋感和自主感的培养，重在养成孩子良好的行为和学习习惯，培养孩子的内部学习动机和学习方法等；中学阶段需要鼓励孩子同伴交往，引导探索和思考“我是谁”“我将来要做什么”等问题，让孩子达成“自我同一性”，培养孩子学会选择，学会对自己负责等。
发展心理学告诉我们，每个发展阶段都有相应的发展任务，个体的成熟是一个自然的过程，不是仅仅通过“抢跑”就能达到效果的。家长只有把握这些规律和任务特点，把握最佳教育期和最近发展区，在正确的时间里做正确的事，才能做到胸有成竹，淡定自如。
当父母感到迷茫和焦虑时，要问问自己：我们是从孩子的角度还是自己的角度在看待孩子的成长问题。孩子年幼时，相信绝大多数父母能够给予孩子纯粹的爱，不附加外在条件的爱。但随着孩子的成长，很多家长慢慢变得功利起来，爱的是孩子表现出的成绩，而不再是孩子本人；爱的是“别人家的孩子”，而不再是自己的“亲骨肉”。
我们是不是越来越偏离了最初的父母形象，遗失了最初的单纯与温暖？因此，如果父母能像当初那样一如既往地给予孩子真正的爱，不再进行条件交换，不管孩子表现怎样，我们能都发自内心悦纳孩子，如果我们能将“孩子本人”与“孩子表现”区分开来，不但父母能缓解焦虑，孩子也能从中获得表现良好的力量和信心。
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妈妈的迷茫：“抢跑族”破灭了我的教育理想
新学期伊始，读者张女士打来咨询电话。女儿琪琪刚升入小学三年级，张女士却陷入了困惑和迷茫之中。“三年级刚开学，孩子班里的同学们都纷纷报英语班、大作文班。这种知识类的培训班，孩子们少则上了一两个,多则三四个。大家都报，闺女不报，她会不会落后于同学们呢？我的内心隐隐不安。作为８０后这一代家长，我自认为比较用心，也加入了一些亲子教育类的群。群里的家长都很有一套育儿方法，他们的孩子都各有所长，比如小小年纪就有作文得奖出书的。我感觉有一些压力，目前没看出我的孩子哪里有特别的才能。我担心孩子以后成了一群大树中间的一株小草，他如何能吸收到阳光雨露呢？有时，我真想退出育儿群，真想不过多与其他家长沟通，就按自己的思路来，让孩子慢慢成长。不报知识方面的课外班，多给她玩耍的时间。但这似乎也不可取。在这个快时代，感觉人人都在抢跑，我若慢悠悠，孩子会落后吗？”这位８０后妈妈的心声，也是许多家长的困惑。教育孩子，该何去何从？父母为何如此纠结怕落下是一种心理需求特邀观察员：张丽（北京闻心斋心理工作室）首先，是什么原因使家长们趋之若鹜报各种训练班补习班而唯恐自家孩儿落下？为什么要尽可能和其他人保持一致甚至还要争取领先？那是人们渴望获得安全及尊严的心理需要。许多家长意识到孩子的快乐成长很重要，但在教育主流观念下，更期待自己的孩子在班集体、学校及社会保持优越以获得更好的教育资源和职业发展前景。这也正是家长陷入困惑迷茫的原因。我们无法逃离社会大背景，所以在教育上也必须考虑到大背景对孩子成长的影响。因此，对待训练班补习班可以采取开放的态度，根据自己孩子的特点和发展需要做出规划，引导鼓励孩子主动选择一些适合自己并承诺坚持的科目。这样既满足了希望孩子健康快乐的愿望，也达成了让孩子成为阳光雨露下一棵大树的期待。总之把课外学习班当成协助培育孩子的工具，善用它，让孩子从中获益。择“群”而居特邀观察员：郑懿（亲子教育专家，著有《家长手册：幼小衔接，你准备好了吗》）非常理解这位家长的焦虑，因为现代社会的竞争之激烈已经远远大于我们小时候。育儿真的是在“拼爹拼妈”，这里拼的不是金钱地位和权力，真的是拼家长们的智慧。许多父母为了多学习加入各种育儿群体。育儿群会分几类，比如关注升学的，英语学习的，亲子育儿的。作为家长要有清晰的意识，每个群都有自己明显的趋向。对于一些升学类的群，关注的目的，主要是了解升学动态、相关政策，及时把握外界动向，为自己孩子的学习调整方向。因为这类群本身就是应试类的导向，所以家长要有思想准备，不要因为“牛孩”晒的成绩，而让自己受影响。对于提升育儿水平的群，一定要慎重挑选。现在很多群，集结一些所谓的专家，轮流做线上课程，但真正的目的是商业行为。关于教育水平的提高，其实是家长自我提高的过程，这个过程并不容易，简单快捷的方法不信也罢。总之，积极学习是正确的，选择慎重也是需要的，育儿学习没有捷径。学习类课外班报不报一切从孩子出发特邀观察员：岳坤（中国教育学会家庭教育专业委员会副秘书长）我周围的８０后父母，其中不少受过点诸如“自由放养”一类理念的熏陶，每谈及对孩子的期望，总能很潇洒地来一句：“只要孩子健康快乐就好”。但孩子进入小学以后，渐渐地，父母们听到的都是：老同学的孩子得了征文大赛二等奖、咱班一半以上的孩子都报了英语班，一来二去，他们曾经的潇洒劲儿烟消云散，这班是报还是不报？其实，只要拿出“一切从孩子出发”这条标准量一量。如果孩子在学业上确实有困难，父母首先要做的不是把孩子推给课外辅导班，而是要发现问题出在哪儿：是孩子缺乏学习兴趣，是没有养成良好的学习习惯，还是孩子的课内外活动安排得太多，使孩子无力应付。找出问题之后再对症下药，争取与孩子、老师合力解决。如果孩子学业表现不错，那么报不报班还是要看孩子：是否有兴趣，是否有精力，以尊重孩子的意愿为主，同时辅以父母的观察，避免孩子仅仅一时心血来潮或是跟风报班的情况。父母还要帮助孩子综合分析已有的和拟新增的各项课内外活动，确保孩子健康合理地安排时间和精力。社会实践，比单纯知识学习更重要特邀观察员：郑丹娜（北京市朝阳区垂杨柳中心小学）我的孩子现在读高中三年级。小学四年级时，我第一次给孩子报了奥数班。我发现每一节课几乎都是讲公式，再做题练习。这种模式对于中低年级小学生来说比较枯燥，对孩子思维水平提升和学习兴趣激发并没有好处。于是，第二个学期便取消了这个奥数班。我个人认为，把小学生送去上学习类的课外班不如亲子共读一本好书，培养孩子阅读兴趣；陪伴孩子走进博物馆，拓宽孩子的视野；引导孩子参加社会公益活动，培养孩子的爱心……这样的童年是美好的，孩子的心性是健康的。目前课程改革已经进入了高考改革的深水区，更注重孩子的综合性学习、阅读能力、社会实践、创新能力。这一转型正在自上而下、自内而外地影响到学校、社会、家庭。但是要改变人们长期以来形成的固有观念需要时间。孩子的成长不在于一朝一夕，小学阶段更是培养学习习惯、激发学习兴趣的好时节，正如一篇文章所写：小学关注习惯和兴趣，中学关注学习品质，大学关注学习成绩。所以，即便时代的节奏很急，但是我们仍需保持冷静，了解孩子的成长规律和内心需求，有目标，有思考，有定立，是我们每个父母都需要修炼的本领。学习之外，更需要注重什么因材施教，给孩子广泛意义上的学习特邀观察员：赵澜波（北京教育科学研究院德育研究中心）困惑来自于内心的追求和外在评价之间的矛盾，于是形成了我们内心的冲突。在育儿的过程中，我和大家一样，在思考后，坚持自己内心的追求，内心强大之后不会再有困惑。首先，因材施教，不盲目攀比。因材施教是老祖宗留给我们的宝贵财富。人生是长跑。孩童时代需要为孩子能够长跑、获得可持续发展的能力打下基础。这个基础是孩子良好的行为习惯、思维习惯、心理素质、健全的人格。当我们困惑时，需要时时反问自己：我究竟要把孩子引向何方，是为自己的面子，还是为孩子长远的发展与幸福。其次，因孩子的特长、兴趣而学习，学中玩儿，玩儿中学。学习是个宽泛的概念，不仅指学习文化知识，在更广阔的意义上，任何的活动、玩耍都是学习。玩耍也不是简单的玩儿，比如体育运动中，学习的既是一种技能，也是与人合作的能力和毅力的培养；比如旅行，学习如何规划形成、了解各地风土人情；比如下棋，学习的是如何独立思考、运筹帷幄等等。我会鼓励孩子在业余时间发展自己的特长和爱好。当然，任何学习是艰苦的过程，父母要帮助孩子坚持，坚持就是成功。对于文化知识的学习，如果孩子没有欠缺，没有必要因为攀比而去提前学习。尤其是语文的学习和写作。需要孩子多读课外书，到外面走一走，多一些生活的体验和思考，才能写出好的文章。长远来看，孩子感知幸福的能力更重要特邀观察员：罗红燕（北京１７１中学副校长）以往我们总强调注重孩子的生活能力、学习能力，最新的理论表明，父母应该注重培养孩子感知幸福的能力。感知幸福的能力，包括感恩心、耐挫力，非智力因素的行为规范等等。影响孩子学习的因素很多，提高感知幸福的能力和非智力因素，孩子才能全面成长。我在培养孩子的过程中，原来比较关注孩子理科学习，学数学物理等知识，但之后我发现孩子的文科素养特别重要，包括他的阅读量、摄取量、表达能力（书面和口头表达能力）、与人沟通能力，这些远比知识本身更重要，因为它是孩子以后生活中最基本的技能。智力因素与非智力因素是两条线，齐头并进。我们学校对孩子的评价标准是，与自己比进步就好。正确引导孩子，只要家长没有攀比之心，孩子的压力就小了很多。
宝宝犯错了家长如何处理？
我和许多家长一样，都望子成龙心切，只要儿子的表现有不尽人意之处，我就立刻会纠正、教育他。但是，事与愿违，儿子对我的话常常是一只耳朵进一只耳朵出。
前几天，我去参加同学聚会，有一位老同学恰好是儿童教育专家，我就把有关情况作了陈述。他听了之后，略作思索，说：“其实，大多数孩子对于错误都能够自己察觉到，父母的批评可能会起到当头棒喝的作用。但批评过多，也许反而会让孩子对错误采取无所谓的态度。如果你的孩子再次犯错，请你保持沉默，试试看，他自己能否意识到错误。”
抱着将信将疑的态度，我回了家。刚进楼道，我就接到了邻居的告状，说我儿子踢球时把人家的玻璃砸碎了。我再三向邻居赔不是，带着儿子进了家门。我很生气，但想起老同学的话，我努力压制着自己的火气，没有马上教训儿子。挥挥手，低声说：“你出去吧。”儿子惊讶地望着我。过了一会儿，儿子又进来了，怯生生地站在我面前，小声说：“爸爸，我错了，对不起。”儿子居然肯主动认错，有点出乎我的意料。我一阵欣慰，说：“做了错事及时改正，仍然是好孩子。但如果做错了却不承认、不改正，那就没有人喜欢和你做朋友了。”儿子点了点头。
看来，同学的意见是正确的，让孩子自己承认错误，效果更好。我们家长要做的，是让孩子明白，哪些事是应该做的，哪些事是不应该做的。这次事件之后，儿子连着几天表现都特别好。我趁热打铁、不失时机地表扬了他的进步。现在，儿子偶尔还是会犯错，但我再也不犯以前在教育孩子方面的错误了。我沉默着，但我的眼神、我的脸部表情、我的肢体语言，都足够让儿子明白我的心意。
家长如何处理小朋友之间的矛盾？
家长如何处理小朋友之间的矛盾？
一、家长掌中的“宝”
现在大多数的家庭教是独生子女，这个一家人的珍宝可都是父母的贴心肉，打不得，骂不得，可以说是个个都跟供祖宗似的奍孩子。家长的这种超乎重视也导致了，孩子必须在自已的视线范围内或是生怕孩子受到别人欺负的心理。
可是大家数家长的这种娇奍方法，造成了孩子就算有错，也舍不得打骂，这使得自已这宝贝不行的心头肉在别人那受了欺负，就会被家长无限的放大，看成了天大的事。
其实，小孩子在与一起玩的小朋友玩耍时发生摩擦或是起了冲突，今天被个小胖子推了，或者明天被个稍大一点的孩子打了，这种是很正常的事，难道成人与成人之间的交往就都很顺利，一丝摩擦也没有？这种事情谁敢打保票不会发生？
在小孩子之间起到冲突的时候，只要在合理打闹的范围内，家长都不应该干涉，因为这也没什么大不了的，也许小孩子在闹过之后一会就好了呢。所以有的家长在教育孩子时不要受欺负，别人打你一下你就还回来的这种做法完全属于多余，因为孩子在玩耍时，你推我一下，我搡你一下，这是常会发生的事，没什么了不起的。
二、孩子“打不还手”，认为长大会懦弱
有些家长认为自已的孩子总是被打被害人欺负，而不敢还击，长久下来孩子的性格会变得胆怯、懦弱，将来无法适应社会的竞争。家长的这种“以牙还牙，以眼还眼”的教育方式并不是对孩子好，而是在害了孩子。
现今社会虽然需要竞争力，但是一个人“单枪匹马”的闯社会也是很难成功的。当代社会需要合作、团队，而一个人进入到一个团队中，不可能没有任何的矛盾和冲突，如果豪不退让，一点亏也吃不了，那些人不是你的父母，他们不会无下限的容忍你，这时你要怎么办，集体的工作环境你还能适应吗？所以说孩子之间的摩擦是需要家长在旁从中调节的或是看孩子自已的处理，不要让你的观念害了孩子的将来。
三、不要放大事态
由于小孩子还不大会用语言来表达自已的想法，所以当一个小孩子看见一个喜欢的小朋友时往往都会用自已的小手来牵小朋友的手，来表示自已的喜爱之情。但小孩子的手脚并不知轻重，常常导致误伤这是件再正常不过的事情了。家长要从小教育孩子学会正确的对待和处理孩子之间的矛盾和冲突问题，遇到危险的事情也要学会保护，这种正确的培奍、引导问题，才是对孩子正确的教育。
孩子之间的矛盾究竟孰是孰非？
孩子之间为什么会产生矛盾？首先，三岁左右的孩子，自我意识开始萌芽，开始处处以自我为中心，他们总认为这是我的、那是我的，还不懂得分享、合作、轮流这些游戏中的规则，争抢玩具是常有的事；再者，幼儿此时正处于语言发展时期，口头表达能力还不是很强，内心的一些要求和意愿无法及时、合适地表达出来，故而常用行动来代替；还有一点就是现在的孩子都是独生子女，在家庭中自然处于中心，大家都为他服务，他会得到及时、高度的满足，然而当他面对其他小朋友的时候，这种“特权”便被剥夺了，自然无论从心理、情感还是行为上，他都需要改变，而这个改变是需要慢慢学习的。?
当然，小朋友之间产生攻击行为也并不是完全出于恶意。有的孩子是因为太喜欢对方了，忍不住要搂一搂、抱一抱或者拽拽头发甚至咬一口，这些没轻没重的举动都是想要引起对方的注意，他们渴望互相交流，得到彼此的喜爱。
为什么有的孩子富于攻击性，而有的孩子却相反呢？
我们知道个体之间是有差异的，儿童出生后就有气质即神经类型的差异，如有的孩子活泼灵敏，有的则沉静呆板。我们做父母的成人之间都有这样的差异，就更别说孩子了，孩子的气质类型与他的社会性发展，比如对他人情感的感知、如何与对方相处等等是紧密联系的，这就是为什么面对争吵，不同的孩子会有不同的反应。我们只能在顺应孩子天性的基础上积极地引导，而不能由着家长意志进行强行改变，这样对孩子的心理健康是极为不利的。
为什么父母对这个问题非常敏感，急于得到解决呢？
孩子都是独生子女，是掌中宝，不能被欺负，更不能有任何损伤，孩子被欺负了，心疼不说，面子也无光，这是家长疼惜孩子又爱面子的心态导致；同时，社会竞争的激烈给大家一个感觉：这是一个弱肉强食的社会，如果从小就不会反抗，不会保护自己，不会争取自己的权利，长大后势必要落后，要挨打，这是家长望子成龙的心态导致的。其实未来成功靠的是综合素质，其中最主要的就是德行、情商，并不是简单的厉害与否，更不能幼稚地以为孩子敢还手就是勇敢，以后就能成大事。?
分析了这么多，我们是不是很容易就能找到答案？不用我说，家长们也应该有所反省。?
第一，不要舍不得。
孩子之间的矛盾是他们那个世界里的童话，有着我们成人不可理解的逻辑和秩序，很多家长不都感慨曾经有过家长之间还在那里争吵，可是孩子却已经和好了的尴尬局面吗？所以家长不要用成人的斤斤计较去度量孩子之间的矛盾，他们的矛盾很简单，根本用不着家长提心吊胆，更不用家长亲自上阵，非要决个胜负。可我就是不忍心孩子受欺负，怎么办？社会环境如同天气，不可能总是风和日丽，下雨了我们都要寻找解决办法，淋淋雨会让他学得更快，让孩子受点挫折，受点挑战是必要的，家长要放宽心，孩子不是瓷娃娃，只要在合适的度内，完全可以让孩子自然成长。?
第二，不要限制孩子的交往。
有些家长认为应该禁止孩子和那些有攻击性的孩子交朋友，这种逃避的办法也不可取。学会如何与人相处是个体社会性发展的一项重要任务，孩子要长大，要走向社会，他需要承担他所必须承担的风险和责任，一味躲避，只会对社会形成不信任感，终究一事无成。孩子有他选择朋友的权利，家长不可用成人狭隘的眼光评判和限制。?
第三，不要妄下结论。
小朋友之间的个性差异很明显，但各有优势，而且也会随着年龄的增长、生活经验的丰富和后天环境教育的影响而发生改变，年轻父母不可随便认定孩子是否就是一个爱打架的坏孩子或者一个软弱胆小的笨孩子，更不允许给孩子灌输这样的判断标准。每个孩子都有优缺点，互相学习互相帮助才是这个阶段小朋友们应该培养的素质。
第四，不要就事论事。
认为孩子受欺负就是胆小、懦弱，要想不被欺负，就得还手，比对方还厉害！这种思维大错特错。威信靠什么来建立，难道就是打架、争斗？其实智慧、情感、德性的力量比这种身体的力量要大得多，我们不是要教孩子怎么还手，而是要教会孩子与人友好相处，用丰富的知识和善良的情感吸引更多的小朋友，身边的好朋友多了，他的力量自然就壮大了，这就是我们成人世界里的权威。
所以我们要看到事情背后，往远处想，孩子要战胜的不仅仅是这个曾拽一下她小辫子的小男孩，而是以后她所要面对的更多挑战，这些挑战来自方方面面，绝对不是“还手”可以解决得了的。
小孩在学校打架家长如何处理
孩子在学校打架怎么办？如果你是孩子打架的家长如何处理这个问题？孩子与同学之前可能会发生各种各样的小矛盾，其实这是孩子成长过程中的插曲，点缀孩子的成长之路。作为家长不能粗暴解决这个事情，要理性分析问题，细心教导小孩。下面小编为大家整理出小孩在学校打架家长如何处理，希望对各位有帮助！
小孩在学校打架家长如何处理（一）
了解孩子行为背后的原因：通过快速观察、耐心询问、冷静分析，来推测孩子打人行为发生的根本原因。不要怒气冲冲地质问，因为孩子当时常常回答不上来也不愿意回答，那样只会引发你与孩子之间的冲突。
先于解决问题以前，与孩子共情，明确表达对他行为背后原因的理解，比如说“我知道你本意并不是想伤害他”，“我知道你非常希望和大家一起好好相处”，“我知道你是因为XXX事情，感觉被冒犯了”......
告诉孩子不当行为的后果；诉孩子被打的人都会很疼，千万不可以以暴制暴。培养孩子的共情能力确实需要漫长的过程，但若对孩子实施肉体惩罚，无形中也是在告诉他“下次你也可以这样做”。要客观地帮助孩子分析行为可能导致的后果，但不要用恐吓等方式制造孩子的罪恶感。
教会孩子正确地表达情绪
不鼓励孩子为了赢得赞美而牺牲自我，教会孩子如何在不伤害他人的前提下表达自己的情绪。比如喜欢时，对对方微笑；比如不高兴不愿意就表示拒绝；比如遇到处理不了的情况就找大人帮忙，要尽可能把每种情景与孩子演示得足够详细。
总之，如果发现孩子爱打人，父母应该先检讨自己，是不是自己的坏脾气给孩子做了不好的榜样；是不是自己的一些不正确的反应给孩子造成了误解，甚至是助长了坏习惯的养成。即便孩子已经有爱打人的坏习惯，也不应该直接粗暴地责备孩子，而是应该与孩子共情、了解原因，分析家庭和环境的因素，找出问题所在，用耐心和正确的教育方法帮助孩子改掉不良的行为习惯，建立良好的行为习惯。
家长可以倾听孩子的说法，或者是咨询孩子的班主任教师，了解事情的整个起因和过程，然后共同的处理这件事情。如果是孩子与班级的同学之间产生了矛盾，导致的恶作剧行为，家长可以要求孩子说出该学生的姓名，并咨询教师事情是否属实，确实如此，可要求教师联系该学生家长给予道歉。
小孩在学校打架家长如何处理（二）
小孩子打架在学校经常可以看到，那么怎么解决小朋友的问题呢？
作为家长，应该理性的去看待这件事情，不能因为自己的孩子被打就要闹翻天，这样对自己和自己的孩子都不好。发生矛盾必然是有原因的，问清楚原因，之后再决定，有时候也有可能是对方孩子的问题，不要不问缘由就一味的教训孩子，让孩子觉得受到委屈，产生逆反心理。
不管是谁的错，动手打人就是不对的，不要一味的教唆孩子打架，毕竟孩子之间有时候下手没有轻重很容易出现事故。决问题的办法很多，不一定非得要打架才可以解决，可以找老师或者班主任调节，也可以找家长从中调节。
孩子如果受到委屈是非常愿意跟自己最亲近的人倾诉的，这时候一定要耐心的倾听孩子的声音，让孩子心中的委屈得到发泄，不要一味的批评孩子。
孩子之间出现矛盾打架是非常常见的一件事情，在孩子打架后，一定要得到及时的调节，让孩子知道自己打架是不对的，避免矛盾的升级，导致最终引发不可估量的后果。
小孩在学校打架家长如何处理（三）
很多的父母知道了孩子在学校打架了，就会变得异常的激动。在什么情况都没问清楚的时候，就开始骂自家孩子，或者责怪别人家的孩子，都会给孩子一个错误的判断。因此这个时候父母把自己变成一个裁判员的身份更合适，就是找出原因，给这件事情一个客观的评判。当然评判事情也不能只听一家之言，可以去学校问问老师同学关于事情的真实情况，再下结论。给孩子一个客观的评判结果，会有两个好处。一是让孩子彻底的明白这件事情的谁是谁非，从事情上吸取教训。二是让孩子明白，如果自己受欺负了，那么一定要找回一个公道。如果自己欺负别人了，也应该受到惩罚。
在面对孩子之间打架这种事情的时候，假如你的孩子故意欺负了别人家的孩子，那么你千万别有我家孩子多厉害啊，只要不受欺负就行了这样的想法。你要明白，强中自有强中手，今天你的孩子逞威风打了别人，他这种胜利的心态会驱使他继续会在打架的路上越走越远，只要在这条路上就会有很多比他强大的人出现，因此挨打也是早晚的事情，别人如果也以这种心态对待你的孩子，你的心里也不会好过的。因此让孩子看到后果，承担责任才是父母该做的。假如你的孩子是受欺负的那一方，那么家长们也千万不要教导孩子去忍气吞声，因为这样带来的后果也是非常严重的。我接触过很多类似的案例，很多孩子在遭遇暴力之后，父母只是教育孩子忍耐，结果导致孩子在很多事情上变得唯唯诺诺，既缺乏自信心，又变得胆小怕事。因此遇到孩子被欺负，一方面要教导孩子被欺负要懂得还击，而不是白白受气。即使自己的能力不足，也要表现出自己不是软弱好欺负的。甚至必要的时候要寻求家长和老师的帮助。
.如果你的孩子还小，比如只是幼儿园的小孩子，有的时候打打闹闹没有轻重，那么家长也要以宽容的心态去面对孩子们之间的打架。如果孩子被打了，那么请打人的小朋友道歉，但是不要没完没了的追究。毕竟孩子的年龄就这么大，他们的思维意识还没发育完全，需要给予谅解。那么打人的小朋友，家长也要教会他们正确的行为方式，学会道歉和承担责任。
家庭和睦，父母对孩子给予关心都会让孩子产生安全感。有些孩子愿意去打架，很大程度上是缺乏父母的爱，因此他们会用极端的方式引起父母的注意。也有些孩子，家庭不和睦或者家庭存在一定的问题，就会让他们变得十分的自卑因此就算自己被欺负了，他们也会忍气吞声，因为孩子的内心没有强大的依靠，因此有些孩子会想自己受欺负是理所当然，因为自己太弱小，也没有父母保护。
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