关于孩子的教育问题。
我们的教育是与孩子做朋友，鼓励学习鼓励思考！不管是幼师还是家长，都应该将心比心、换位思考，和孩子做朋友，放低姿态，互相尊重，彼此包容！那么，家园教育工作中存在哪些问题呢？下面是小编精心为您整理的“耐心越大，孩子的成就越高”，仅供参考，希望能为您提供参考！
大家都知道，在大海上航行的航空母舰，如果在急速行驶时看见了一个冰山，需要转过180度的弯。当时，要是按照惯性动力，航空母舰是无法停下来的。只有来个90度的转弯才能避免撞上冰山。人是一个有机体，不论完成什么动作，都有它的迟延性。只有持续不断地沿着同一个方向，反复强化，经过一段的动作强化，历时一段时间，才能把一个动作在孩子的生命中确定下来。这就是教育的缓发性。教育不是一朝即成的事。就像是蒸馒头要用锅里的蒸汽来熏蒸一样，如果只想烧开锅馒头就熟了，是非常错误的。孩子不好好学习，也是一个长时间养成的过程。经过长时间养成的坏习惯，不可能一下子就转变过来。它要经过长时间才能转变过来。学习是一个行为习惯，不学习也是一个行为习惯。日本教育家铃木镇一曾经培养出七百多个神童，经过自己的教育，他得出一个结论：这个世界上是没有神童的，天才是教育出来的。所以，改正孩子的行为习惯，需要作父母的有绝对的耐心。孩子的毅力只是人们的一种观念。所谓的毅力只是一种不自觉的行为习惯。只要在孩子的心灵镶上一系列的精神软件。纵深的三个方面，要落到行为习惯。这是缓发性的秘笈，孩子是在与父母的互动中长大的。而我们为人父母往往认为只要说一次孩子就应该记住，教一次孩子就应该学会。这种可能性是没有的，恰恰说明我们在教育孩子时太缺乏耐心。孩子们需要通过反复的行为才能把一个生活技能记住，请回忆一下马迪·金的诗。孩子们太弱小无法反抗就会记在心灵里，如果孩子的自尊心被伤害过，就会产生逆反心理。如果孩子有逆反心理是件好事，它说明孩子在维护自己的自尊心跟你战斗。他不问你的话对错，他采取的对策是对你所说的话一概对抗，这叫逆反心理。有逆反心理说明他有自尊心，如果一个人自尊心被伤害，没有逆反心理会产生两种结果：一种是玩世不恭，你说你的，我做我的，有时表面应付，实际不听；另一种是没皮没脸，一旦自尊心伤害，说什么都没用。自尊心是精神人的极点，要想把一个孩子教育成为真正的人，一定要保护好他的自尊心。美国大教育家说过：“教育无小事。”所以说，只教一次就会，会伤害孩子的自尊心和自信心。实际上，每一个人都是经过反复行为，被鼓励，被确认，才学会最初的生活技能的。除了吃饭之外，其它生活技能都是要学来的。这是一个艰难而漫长的过程，家长们一定要有耐心。
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那些不求回报的父母，孩子越大越痛苦
前段时间很多人的朋友圈，被一个“佛系”的小游戏刷了屏，这款名叫青蛙旅行的小游戏，让无数人着了迷，放眼望去，圈里满满的全都是对一只小青蛙的牵肠挂肚。
很多人把它当做亲儿子一样晒：坐在床上埋头看书、趴在被窝里呼呼大睡、背起行囊出门旅行……而你，只需要埋头割草，为他挣钱买吃的和用品，给他收拾行囊，然后眼巴巴在家等着，盼着，思念着。
在家的时候，他不会听从你的支配，而一旦出了门，就更加不受你控制。你不知道他会去哪里，会做什么，和谁在一起……你要做的，就是任劳任怨的锄草挣钱，在家帮他招待朋友。他偶尔会甩几张照片回来，带回一些小礼物，但是全程和你没有只言片语，没有任何交流。
单位一个男同事说：“我老婆的蛙儿子在那里吃饭，她就不吃不喝的盯着人家吃饭，竟然看了半个小时，简直是母爱爆棚！”
说实话，母爱爆棚其实没什么，只是不知道，如果真是自己的孩子，时间长了以后。孩子始终对母亲视而不见，爱搭不理，对母亲的一切付出欣然接受、毫无感恩，当母亲的心里会不会伤心失落？
01
这想起一个读者的留言，大概是：
“昨天带儿子去游乐场玩，玩累了，他看到旁边有卖凉皮的，就让我去买一碗，买来之后我出去接了一个电话，回来一看，他竟然把整整一碗都吃完了！一点儿都没有给我留！说实话，我吃不吃倒没什么关系，可是，人家连问都没想过要问我一声……”
确实，一碗凉皮并没什么，可是，哪怕是留一口，也说明孩子心里想着妈妈。
其实，她的儿子在朋友和同事眼中很优秀，每门功课的成绩都很好，一直都是父母和老师的骄傲。
可是，也许正是由于这些显性的光环，让父母忽略对孩子隐性品质的培养，以为孩子已经足够好了，不需要对他再提什么要求。
所以，才会不经意中失落的发现，孩子更关注的是自身的需求，想不到妈妈陪伴一天，也会累，也会饿，也需要他的关心与体贴。
02
前一阵出差，在火车上遇到一对母女，母亲五十岁左右的样子，女儿也有二十三四岁，衣着朴素，装扮普通，透着一股乡土气息。
我坐在最外面，她们每次进出座位，都会非常客气的向我致谢。
看到我把手机插在座位下面充电，母亲轻声对女儿说：“难怪高铁票贵，原来座位下面还能充电呢！可惜临走收拾行李的时候，把充电器放在行李最下面了……”
我看了看她的手机接口，扭头对她说：“你需要充电器？先用我这个吧！”
母女俩频频道谢，之后我们便慢慢熟悉并聊起天来。
两人来自山西农村，女儿大专毕业后，来这个城市找工作，现在一家外企做技术工，虽然没有太高的学历，但是因为吃苦认干，每个月也能有三四千的收入。
最近，母亲身体查出一点问题，女儿说大城市医疗条件好，非要把母亲接到这边来做检查，刚开始母亲不同意，后来拗不过女儿，只好跟着来了。
看起来，这位母亲明显比城市里的同龄人看着苍老，皮肤粗糙，皱纹横生，脸上、手上都有掩饰不住的沧桑，但是，她的眼中却又闪着熠熠的光彩：“闺女孝顺呢，说我没坐过高铁，非要带我坐一次，每年过年回家，都给我一万多块钱！我都说不要，可她非要给呢！”
旁边，女孩略带腼腆而骄傲的微笑着。我想，说不定她自己都是第一次坐高铁。
在这样的城市里，一万元并不算什么，可对于一个没有高学历、高收入的外乡女孩子来说，这却是她向父母表达爱意的最直接、最实在的方式。
03
想起前几天，邻居王姐无意中半揶揄的说自己的儿子：“呵，每次回来的时候，眼睛都像狼一样绿呢~”
王姐和老公都供职于不错的单位，待遇优厚，不愁吃喝。独生儿子毕业后，进入了一家国企，买房买车，娶妻生子，按说也是一帆风顺，无忧无虑。
可能儿子也觉得，父母什么都不缺，每次回父母家都像小孩一样空着手，从来不操心父母有什么需要。而父母的心却不同，永远都怕孩子缺了什么，总是买东买西、给这给那，于是，儿子每次回家，都半推半就的带走不少东西。
王姐是个要强的人，从来都是夸自家夫贤子孝、美满幸福，可是，这下意识的一句话，却透露了内心的无奈。
对父母的爱，从来都不以经济条件为前提，你若有心，千山万水都不是问题，你若无意，小小水渠都是鸿沟。
没有哪对父母攀着儿女的经济支持，但是，当孩子自己也认为没有这种责任的时候，有几个人又能真的做到不以为意、若无其事？
中国人羞于表达爱，尤其是父母对待孩子，永远大爱无言，永远一往情深，而且，习惯性将赠予视做自然，将索取视为无能，嘴上喊着“我不欠你的”，却用各种行动表达着“你是我上辈子的债”，任劳任怨又认命。
有太多的人，好意思当着孩子的面骂人，却不好意思告诉孩子：我需要你爱我，不管我贫富、贵贱、美丑。我需要你的爱，不仅仅是情感上，在必要的时候，我还需要你的经济和物质支持，这是你的义务，也是你的责任。
04
连前一阵最火的“史上最牛婆婆”，给媳妇的信中，能把其他一切都说的直白、说在前面，却依然没有讲出这些话。
她明确告诉媳妇：她不会照顾月子、不会让媳妇占有自己目前的任何资产、不会对小两口的生活提供经济支持、不会对亲家提供任何经济上的帮助。
但其实，她为小两口提供了可居住的房子，而且是四环以内，130平米以上；为小两口的装修及家电额外打出20万的预算，实报实销；若是小两口自己买房的话，她会提供一定额度的祝贺；若是媳妇怀孕，她负责出钱雇月嫂和保姆，人选由媳妇定；若是是亲家妈妈亲自照顾，她还负担相应费用……
而很多婆婆，可能连其中的一项，都无力负担。她说：我和他爸养了他20多年，不求回报，也不用你们给生活费，我儿子今后后挣的全是你们二人的，我们绝不会惦记。而强硬如她，也不过是在做了许多许多之后，才说出了一些道理上本应如此、却有太多人说不出口的话而已。
可是，当一个养育了二十多年的孩子，真的对你没有任何回报的时候，又有几人真的能够淡定自如？毕竟，谁都难免有心口不一的时候，你的表态发言是一回事，而他的所作所为，可完全是另一回事。
事实上，相对于别人来说，自己亲生孩子的言行，会让你更容易往心里去。别人笑话你穷没关系，亲生孩子说出这话，准保让你寝食难安，别人说你丑没关系，亲生孩子要是敢这么说，必定让你昼夜难眠。
没有哪个主动吃鱼头的妈妈，愿意看到孩子成年之后，自然而然的把鱼头递给自己。我们都相信，在孩子年幼的时候，在经济条件有限的时候，她把鱼肉给孩子，绝对是掏心掏肺、毫无怨言的，可是，当已经长大的的孩子若无其事的把鱼头夹给自己的时候，那种委屈和伤心，也是真实存在、无法掩饰的。
并不是说为人子女就一定得卧冰求鲤、鹿乳奉亲，但是，一段亲子关系中，父母甘愿付出，孩子懂得回报，才是正常的、健康的、可延续的。
所以，我可以把鱼肉给孩子，自己啃鱼头，可以把我能得到的所有美好都留给她，但是，不会忘记说一句：“等你长大了，要想着把鱼肉给妈妈哦！”
早早告诉孩子，并不是真的等着要吃，只不过是要提前给她正确的教育，免得到时候，人家连姿态都懒得做给你看。
毕竟，总有一天，我会日益衰老、能力渐失，到了那个时候，我依然会用尽全力为自己负责，不给你添麻烦。但是，亲爱的孩子，这并不代表我忘记了，你有照顾我的义务，更不代表你可以装作不知道，这是你的责任。
小孩子教得越多就越好么？
孩子要读小学了，作为家长的你，究竟需要陪着孩子做多少准备，做哪些准备？本期《育儿有招》节目围绕这一话题展开讨论，资深教育工作者提醒，家长切莫觉得孩子读哪个小学，是给自己挣面子，更别把孩子一进校就考出好成绩，作为向亲朋好友炫耀的资本。
教得越多可能越糟
一名全职妈妈说，在孩子智力开发上，她一点不敢耽搁。孩子还有两个多月要读小学了，她干脆自己买来小学教材辅导书和英语磁带，每天早上起床后第一件事，就是播放英语磁带，让孩子适应学习氛围。
但另一名爸爸却倾向“散养”方式，他觉得家长应该相信孩子与生俱来的学习能力和天赋。不过也遭到另一些家长质疑，“孩子虽然有天赋，但是需要一把钥匙，才能打开藏着他天赋的那个宝盒”。
上海市特级校长张人利提醒家长，并不是任何知识都是适合任何年龄学的。请家长思考，“你现在教了，你今后是否有能力一直教下去？”有时，家长教得过多，反而给老师出难题——一个班上，有的孩子拼音全懂了，认识上千个字，有的孩子只认识几个字，过大的差异着实让人头疼。
专家提醒，在你自豪地告诉亲朋好友，孩子钢琴考出了几级，英语考出了几星，口算少用了几分钟时，问问自己，究竟是孩子真的开心，还是孩子为自己挣了面子，你感到开心？
自理自立才是基础
小学里的教学方式和活动准则，都和幼儿园不一样。儿子活泼好动，在幼儿园讨老师喜欢，但是，上学了一节课35分钟坐不住怎么办？孩子做作业的动作可能有点慢，到了小学能否按时完成作业？自理能力不强，幼儿园老师会无微不至地照顾，小学老师是否还会管这些琐事？说起这些恼人的小问题，一些家长不自觉地用自己的忧虑，影响了孩子的情绪。
上海市示范幼儿园、七色花幼儿园园长陆明凤强调，家长一定要让孩子感到，进入小学是一件非常美好的事情，“我已经长大了，是我的成功”，要给他一个期待、一个憧憬。
幼小衔接过渡期，不妨给孩子几样“礼物”：
■阅读习惯孩子能够自我地去看书，良好的做功课的习惯。
■自主学习能力
幼儿园的一些小制作、画画练习，让孩子自己去完成。
■倾听能力和注意力
给他看很多东西，请他把它们记住。学会听懂老师和家长的指令。
■生活自理能力
让他自己上厕所，自己用餐，自己知道加减衣物。别小看生活上的这些问题，只有解决了这些问题，孩子才能安心学习。
你的脾气越大，教育孩子的效果越差！
很多家长在和孩子相处中总是喜欢发脾气，习惯于把每次发脾气归咎为孩子不听话，或孩子某种行为太不像话，认为自己发脾气是不得已而为之，是为了教育孩子。事实是，脾气不但没有教育功能，却是反教育的。脾气越大，形成深远而广泛的损害。
家长三分脾气，对孩子是七分损害
坏脾气造成的后果是什么，我们大约可以这样描述：轻度后果，孩子逆反、消沉、多疑；中度后果，孩子成年后脾气暴躁，爱抱怨或抬杠，为人苛刻；重度后果，严重抑郁症……。家长发三分脾气，会对孩子形成七分损害。说坏脾气是教育的死敌、人生的陷阱，并不为过。
脾气的坏处其实大多数人都明白，只是做不到不发脾气。不少家长经常下决心要改掉坏脾气，每每事到临头，火气一上来，就什么都忘了。所以，本文想着重谈谈如何克制坏脾气。
克制脾气不能光靠一个“忍”字。古话说得好，“忍”字心头一把刀。一位家长给我的邮件标题是“我忍，我忍，我忍忍忍”，且不说邮件内容如何，标题已够惊人。刀锋之下，如何能躲开伤害？一个人心上这么多带血的刀子，若不去掉，迟早是要割伤自己或他人的。
这就说到一个问题，脾气大的人为什么心中常有怒气？他们的“火”到底从何而来？知道病因，对预防和治疗都非常重要，所以有必要在这里对坏脾气先追根溯源一下。
脾气很差的人，童年经历往往有两个特征：一是身边有个爱发脾气的人，二是内心常常有委屈感。正是童年时代的这两种遭遇，埋下了坏脾气的隐患。
因为儿童的性情是向成人习得的，家长的行为示范作用要远大于口头训诫作用。坏脾气家长动不动向他人、配偶或孩子发火，这首先是做了反面示范，无意中教会孩子用破坏性方式表达不同观点。
同时坏脾气的人让家庭生活经常充满火药味，让孩子的心理总是充满负面情绪，积淀越来越多的负能量，成年后，习惯以伤害性的方式表达分歧，尤其容易冲着配偶和孩子嚷嚷，甚至动手，因为这两者离自己最近，对自己威胁最小——于是我们看到，坏脾气代代相传，老子火气大，儿子脾气就差，到了孙子也不怎么样——家族轮回链条就这样形成，正如蒙台梭利所言，“每一种性格缺陷都是由童年的不幸造成”。
脾气的本质是恨意，恨意和思考力呈反比，恨意越深，思考力越浅。一些爱发脾气的人经常说的一句话是：我这脾气就这样，天生的，改不了。把坏脾气等同于双眼皮一样的生物遗传，这反映了很多人对自己坏脾气的无可奈何，以及对自我改变的逃避。
追溯脾气的成因不是为了指责谁，而是为了看清楚自己的缺点从何而来，将要何往。看清事情的来龙去脉，才能避免把坏脾气合理化，才有力量斩断这轮回的链条，并且容易对原生家庭的缺陷给出原谅。
如何改变坏脾气
如何改变坏脾气？关键一步是立即行动。即从今天、从这件事开始，不发脾气。
脾气这个东西，不发就不发了，你不纵容它，它就不会张牙舞爪。反之，如果不加约束，脾气可以被喂养得越来越大。这不仅在心理学上被观察到，生物学也证明，惯于摆出暴力姿势的人，只会增加自己的愤怒。
克制脾气可以从每一个想要发火的事件中开始练习，哪怕觉得自己在“演戏”，也要演下去，情绪没到位的情况下，努力让行动先到位。
心理学研究发现，“任意表露情绪，可以强化情绪。相反，尽可能地抑制情绪，则会削弱情绪”。并且人的情绪有互动性，投射出去的情绪往往会反弹回来，每一次反弹都是强化。好情绪有好强化，坏情绪有坏强化。
所以，如果我们想要变成“好脾气”，就要让“好脾气”不断和我们相逢，尽量不让坏脾气出来露脸。
大部分情况下，人只要体验过一次克制脾气带来的愉悦，后面就会更容易控制情绪。
有位家长说她一直对儿子要求严格，但还在读小学五年级的儿子脾气不好，因为一点小事就大发雷霆，大喊大叫，而且从不认错，经常气得她简直要发疯，只是因为知道打孩子不好，才强行忍着不动手，但和孩子吵架却是频繁发生。
有一次她实在黔驴技穷了，愤怒地对孩子大喊一声：你就不能让妈妈高兴点吗？儿子大声回敬说：“我不知如何让你高兴，就知道如何让你不高兴。”她当时感觉内脏都要气得出血了。
有一天，儿子从学校打来电话，说一个作业本丢在家里了，必须要今天交，要妈妈送一趟。这不是第一次了，这孩子整天丢三落四的，动不动就把什么东西丢在某个地方，所以当她黑着脸把作业本送到孩子手上，刚说了句“每天叮嘱你多少次……”儿子立即呛她一句“好了好了，你快走吧！”扭头就离开，没有一点认错的意思，也没有对妈妈的辛苦表示一点感谢。可能只是因为在学校里，才没大喊大叫。
晚上她很想批评儿子几句，只是害怕他发脾气，才硬忍住了，心想等你下次再忘了带东西，逮着了一定好好教训一顿。
没想到第二天儿子又从学校打来电话，说他把今天要交给老师的一张表格丢在家里了，要妈妈再送一趟。她一听，火气腾一下就上来了，没好气地说，妈妈今天忙，没时间，你明天再交吧，生气地把电话挂断。
过了一小会儿，老师打来电话，说这个表格必须今天交来，现在班里就缺她儿子这一张，希望家长配合老师的工作，否则孩子没法放学回家，老师也没法下班。老师口气强硬，不容商量，她只好放下手头的事，开车往儿子学校赶去，内心简直可以用怒火万丈来形容，恨不得当下抓住儿子痛骂一顿。
快要到儿子学校时，她想到有可能遇到儿子的老师，突然有一点点胆怯，感觉没有勇气面对，害怕被老师给脸色看。然后又想到，自己还这么害怕见到老师，儿子此时不知有多难堪。老师显然很生气，应该已是狠狠地训了儿子。全班那么多孩子，就他一个人忘了带表格，这让儿子多么尴尬啊。
想到这里，她忽然有点开始心疼儿子了，心里的怒气一下消解了不少，然后，不知怎么突然生出一个想法，今天连提醒也免了，反正提醒也没用，还让他呛自己两句，这次什么也不说，看看他以后会怎样。
到了学校见到儿子，她一反常态地没有生气，把表格交给儿子时，顺便把水壶递到孩子手上，和颜悦色地说，水壶也忘了带了，是不是一上午没喝水，渴吗？妈妈的表现让孩子大吃一惊，有些不相信地看看妈妈，一时不知该说什么，眼睛里流露出感动。要知道，以前如果忘了带水壶，也是一个过错，回家后总会受到一顿责骂。
看着孩子的表情，妈妈忽然觉得孩子那么可怜，自己没发火，居然让他那么意外，可见自己对孩子发了多少火。妈妈一下感觉有些心酸，忍不住温柔地拍拍孩子后背。当孩子确信这次妈妈真的没生气时，眼中突然泛起泪光，有些不知所措地低下头，嗫嚅着低声说一句“妈妈，又让你又跑一趟……”孩子虽然没把话说完整，但能听得出他的歉疚，几乎可以确信，孩子在强忍着眼泪，或已流下眼泪。
妈妈一瞬间也眼眶一热，又轻轻摸摸孩子脑袋说，没事，反正妈妈今天也不忙。嗯，没别的事了吧，那妈妈走了。孩子轻轻地嗯一声，还是没抬头，妈妈能感觉到她和孩子间有某种温暖的东西在交流着。
回家的路上，竟是从未有过的幸福感，原来宽容竟有这么大力量，可以让一个从来不肯低头认错的孩子主动说出对不起。晚上孩子回家后，居然也一反常态地变得非常温顺，妈妈让他干什么，他总是情绪愉快地去做了，完全没有以往的故意顶牛。
这次经历让她看到克制脾气的成果，给她带来信心和鼓舞。后来这位家长开始不断地约束自己，发脾气确实是越来越少，脾气也越来越小。
很多事情如果放在以前，一定会觉得不可容忍，非得暴怒一场不可，后来却发现所有的事情都没什么大不了的，不发火并没有那么难，而孩子也变得越来越懂事。
家长心中没怒火，孩子的脾气就发不起来
当然，并不是所有的孩子都像这个孩子一样，家长一改变脾气，马上就懂得“领情”，很多孩子对家长初期态度的转变并没有积极的反馈，似乎无动于衷。如果出现这种情况，也不要气馁，哪怕是遇到孩子主动挑衅也不要发火，让他“拳头打在空气中”。
双方的负面情绪都得不到释放和回应，时间久了，自己的脾气、孩子的脾气都会在不知不觉中变好。
有位爸爸说他下决心不再跟还在上幼儿园大班的儿子发脾气，但小家伙蹬鼻子上脸，给三分颜色就想开染坊，弄得家长越来越没信心，担心把他溺爱坏了。
但有一天傍晚，这种印象改变了。当时，孩子妈妈把一盘刚炒好的土豆丝端到桌上，又进厨房炒第二个菜。孩子马上爬到椅子上要吃，爸爸说菜刚炒出来太烫，再说妈妈还没过来呢，等一会儿吧。孩子一脸不愉快，手里的筷子不肯放下，啪啪敲击桌子，趁爸爸不注意，突然往菜盘里吐一口口水。
这实在太过分了，爸爸几乎把持不住地想发火。也许是小家伙自己也知道这动作太出格，看着爸爸，目光既挑衅，又有些怯怯的。爸爸看他一眼，强压怒火，镇静地看孩子一眼，没吱声，低下头继续看手机，努力平息心里的火气，然后思考对策。
片刻后，妈妈端着另一个菜出来，不知道刚才发生了什么，爸爸也没说什么，一家人开始吃饭。爸爸心里憋屈得都有些吃不下饭。小家伙也许确实觉得自己理亏，也许是因为又没等到爸爸的火气，心里有些忐忑不安，在饭桌上表现得出奇地乖巧，一直老老实实地坐着吃饭，不像平时吃两口就跑了，还把碗里的饭吃得干干净净的。
妈妈惊奇地说宝宝今天表现怎么那么好。爸爸心里忽有一些感动，觉得自己坚持不发脾气有了成果，庆幸自己没有轻易放弃“好脾气”。他反思自己平时对孩子管得多，又老发火，孩子不逆反才怪。
比如今天，孩子想先吃几口土豆丝，这要求对一个小孩子来说其实很正常，家里又没有外人，为什么不允许呢？这么点事都要限制他，他当然会觉得你总是很不友好，就要故意在你面前捣乱。如果自己没压住火，又打骂孩子一顿，事情会变得多么糟啊。
在这么具有挑战性的事件上还能控制不发火，爸爸自己也有成就感，此后更注意减少限制孩子，努力克制脾气。
脾气与脾气的对峙就像拔河赛，对方的屹立不倒是以你的坚持为前提的。如果想让对方不再坚持，最好的办法是放开手中的绳子——家长心中没怒火，孩子的脾气就发不起来。这一点小小的改变，对孩子的未来影响巨大。
克制坏脾气，教你三个小妙招
在改善坏脾气的路上，家长要经常尽量问自己几个问题：我的孩子不如别人的孩子好，是不是我做得不如别的家长好？或者是我没看见自己孩子的好？在和孩子相处中，我原谅过他什么错误？对他的什么缺点能一笑了之？给孩子做个好榜样重要，还是我出口恶气重要？比起那些天生残疾或生大病住院的孩子，我的孩子四肢齐全，身体健康，这是不是他给我的回报呢……这些问题不妨常在心里想想，就是对坏脾气的不断降解。
控制脾气，多数家长只要在意识上到位了，行动就会自动调整。但也有人发现，克制脾气于自己来说是件特别困难的事，虽然明明白白地知道发脾气的坏处，却常常控制不住。每次发完火都后悔得要死，可到了下次，照样大发雷霆。
如果是这种情况，可以试试下面几种办法：
1、半小时效应
给自己立个规矩，不管有多愤怒，都不马上发作，即便无意中发作了，也要马上收住，告诉自己等半小时，一切都等到半小时后再说。
在这半小时里，一定要去做点别的事，凡能让自己感觉好些的事都可以做，比如浏览网页、玩游戏、吃东西、到外面走走、洗个澡或给好友打个电话等等。一切有可能挑动脾气的事都不做，且最好不要和孩子在一起。
脾气是一种激情，爆发都是瞬间的事，挨过半小时后，人就会变得理性，该怎么样做不该怎样做，基本上就清楚了。
2、纸条仪式
在特别想改变坏脾气时，写两张纸条。第一张描摹自己的坏脾气，把它的可恶白纸黑字地写出来，此纸条象征自己的坏脾气。第二张写下自己改变坏脾气的愿望，以及有提醒作用的一两句话，此纸条象征自己的决心。然后把第一张狠狠地撕碎、烧掉或用其他方式销毁，感觉把坏脾气埋葬掉。第二张贴到墙上或放到其他自己方便看到的地方，规定自己不管在什么情况下，只要想发火，必须先跑去看过这字条，看完了再决定发不发火。或已开始发火，突然想到纸条，也要跑去看看。
若纸条有效控制了火气，给自己一点任何形式的奖励，让自己高兴；如果看过纸条后没管用，还是发脾气了，也不要气馁，把这一张撕了，重新写一张，重新给自己鼓劲。看纸条这个仪式化的行为一直坚持下去，上面提醒自己的话经常在心里复习一下，坏脾气一定能被有效抑制。
3、意念疏散
当火气一下子起来时，先赶快把意念投注向自己身体内部，宛如立即把身边惹你生气的人丢弃掉，顾不上管他一样。
集中注意力寻找一下身体哪部分被怒火弄得不舒服了，是胸口憋闷，还是脑袋隐痛，或是手臂颤抖，然后把意念集中到那个不舒服的地方，想象有一团纯净的气体或清清的水流，轻柔地包围那里，旋转按摩，并丝丝深入，把那里的浊气驱赶出去，可经由身体任何地方挥发到空中，身体越来越干净。这个过程最好伴有深呼吸，感觉纯净之气被吸入，然后长吁气，浊气被呼出去……一次驱散不完就再来一次，直到感觉自己变得干净、平静而松弛。
以上三条方法可以同时做，也可以只做一条。关键是坚持，一直坚持，给自己反复练习的机会。
没有脾气的胸腔，才能装满教育的正能量
西方流传一句笑话：如何像卡耐基一样成功？答案是：实践，实践，再实践。套用这句话，完全可以说，如何成为一个不发怒的人？答案是：不怒，不怒，就不怒！在发脾气的时刻，没有比停止发脾气更重要的事情。
任何自我控制手段只有建立在强烈的自我改变意识上，才会有效。在和孩子的“较量”中，家长要时时记住，只要发火，就输了。
家长若不和孩子斗狠比强，遇到事情有定力，有变通力，那么孩子学到的正是这些。
当然，必须承认的一点是，天下没脾气的人很少，正如天下没有私心的人几乎没有一样。
所以也不要期待自己成为完美父母，不要有教育洁癖，否则会太焦虑。而过度焦虑对改善脾气并没有什么好处。
大家都是凡人，偶尔发点脾气也正常。如同正常范围内的私心是健康的也是必须的，正常范围内的脾气也可以存在并可以被理解，关键是个“度”的问题。如果实在没忍住，脾气发作了，至少要守住两条底线：一是坚决不动手，只动嘴；二是赶快结束，不纠缠。
不要非得讲什么理，明明白白开始的事，可以糊里糊涂结束，这并不影响以后的日子变得清朗。当我们变得越来越习惯于自我克制时，自我克制就变得越来越容易。
孩子逆反，说明他有独立思考能力和选择的勇气，这总比事事听命于家长、没主见好得多。孩子成绩不理想，但他身体健康，心地单纯善良，这该多么令人欣慰。
钱包被小偷偷了，要庆幸银行的存款没被人骗走；挨老板一顿训，就去庆幸自己好歹有工作有薪水。迈脚出门，平直的马路已铺到脚下；轻轻点击电脑鼠标，世界就展现在眼前……太多太多的恩惠藏在我们看不见的地方。如果日子充满感恩，你投送出去的心情都将回报给你；为孩子营造一个健康的成长氛围，家长自己更受滋养。
“身是菩提树，心如明镜台，时时勤拂拭，不使惹尘埃。”——这是自勉境界。“菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃。”——这是超脱境界。
对于一个超然的灵魂来说，有什么事会让他烦恼到失态呢？境界的升华不可能轻松地一步登天，而需要一点点去修行。当我们能对一人一事给出豁达和宽容时，已不知不觉中开始对世界抱有无怨的情怀。没有脾气的胸腔，才能装满教育正能量。
家长，请耐心的对待孩子
家长，请耐心的对待孩子前几天，跟原来一起的一个朋友在QQ上聊起来了，她问我，你家**现在怎么样啊？我说还是老样子，她一直都这样，不过现在可能是因为我怀孕的原因，比原来要懂事多了，现在能帮我做很多小事情了。她非常羡慕的说：还是你家**好啊，一直都那么听话，我家XXX一点都不听话，做事磨磨蹭蹭的，我现在烦死了，我实在没有耐心了，天天打她，可是她还是不听。现在都快崩溃了，你说我该怎么办啊？？？？
朋友的小孩长的很漂亮，人也很乖巧，嘴巴也特别甜，比较惹人喜欢。但是有时候脾气确实是很倔，有时候也会是想要什么就一定要到手的那种。可能是家庭教育的原因吧，反正是如果她想要什么东西，她要是得不到就会拼命的哭，一直到她满意为止。不过以前跟我们一起的时候我们都会跟她讲道理，然后她也会慢慢的改变。孩子嘛，毕竟还是小。只要好好教育了还是会比较听话的。
我知道朋友的性子，其实她自己一点耐心都没有，总是觉得别人家的小孩怎么就那么乖巧呢？别人家的孩子认识了多少字，而且又多听话，多懂事。她家的小孩总是不如别人家的小孩。每次都问我，你家**怎么那么厉害啊。这么小就怎么怎么样之类的。我跟她说，你家孩子一样那么好，你要多看看你家孩子的优点啊，你看她人那么漂亮，而且嘴巴特别的甜，你看这些人见到你家孩子谁不喜欢啊？你自己一点耐心都没有，孩子怎么可能会有那么好的脾气呢，每次都不好好跟她说，你怎么对她她就怎么对你，其实她就是你的镜子。而且，你不要总是打她，你打她只会让她更叛逆，你觉得你家孩子在你打完以后就好好做事了吗？从此就听话了吗？？？？也许她这几分钟是听了，可是再过几分钟呢？还听吗？你现在本来就是全职带孩子，你要是觉得她做事拖拉，就给她定个时间表，哪怕你就放下手中的一切都不做，先陪着她把事情做完了你再来做你的事情，比如她放学回来后，你先看她有没有作业，如果有作业，你就先陪她写，写完了再来做饭或者做别的，盯着她，这样时间久了就成了一种习惯，她自己就会遵守了。朋友说：我哪有那耐心去陪她写啊，她写个作业要两三个小时，我没耐心。我说你自己都没有耐心了，你怎么让她有耐心呢？你总想着她自己的事情自己做完，总盼着她做事利落，孩子本来就是喜欢玩，没人监督了自然就懒散了，别说小孩了，就是大人不也这样。
听了我的话，朋友说：也是啊，看来我还是要对她好点，现在小就这样，等到大了就麻烦了。我说：是啊，现在她还小，还有机会改正，再大一点就定性了，你最好坚持，每次说了你以后你能坚持几天，过几天又开始不耐烦了。所以你自己也要做好，只有你做好了，孩子才会做的好。
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