幼儿园工作总结爱孩子。
家庭有家庭的好处，学校有学校的妙处，两者结合，可以让教育更有意义！不管是家长还是老师，都需要互相包容，及时注意孩子情况，帮助孩子积极健康地成长！那么，有哪些积极正确的教学观念呢？急您所急，小编为朋友们了收集和编辑了“爱孩子，也要爱自己”，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。
问：我听说过一个观点，不会爱自己的人，也不会爱孩子。觉得挺有道理，也想好好爱自己，却发现不知道怎么爱自己。有人说，出去逛街买东西，买衣服，吃好吃的就是爱自己。可是我感觉并不准确，请问怎样做才算爱自己？
答：爱孩子先爱自己，是有这样一回事。但是凡述著文字的，凡是固定为语言的，它都是一张照片。生活是个花园，它只要固定为语言，它就是一张照片。你不能说这个照片不对，但实际上是有N多个角度。所以我想从以下几点来说说如何爱自己。
用希望、宽恕和爱的眼光去看自己
爱自己，首先是认出自己的美善，然后用希望、宽恕和爱的眼光去看自己，看他人，乃至世界。你爱一个人，认出他的话，那是很大的爱。你爱自己的话，认出自己，也是很大的爱。
什么叫认出自己呢？举个例子，当你感觉最不好的时候，你怎么看待自己。
我的一位朋友说，在陪孩子的时候，她会特别想要有一段属于自己的时间，有一天，她打算出去看一场电影，家人说，多陪陪孩子吧。她就特别愤怒。
如果把这一切看成是自私、不负责任，就没有认出自己。
愤怒那一刻，她想起小时候在卫生间里，妈妈在外边催促她“还有几分钟就要迟到了”时的愤怒，为什么在卫生间都要被催。
在陪孩子的时候，她一定要强调自我的时间，可能是因为儿时个人时间被过多的剥夺。她现在遇到这种事，还是会情绪非常激烈，就像小时候在厕所里被催促的感觉。
如果能看到这些，她需要的就不是被评判，而是被关心。因为她的情绪动力也是爱，自主多么重要，不自主，我们还有什么价值？还有什么意义？还有什么快乐？
回到刚才说的，认出就是任何一个所谓的负面行为，所谓的负面情绪，所谓不好的状态，本质上都是对爱的诉求。这就是认出的价值，如果能够认出，就会从批判转为关心，转为接纳。
拥有独立性和完整性才是真正的爱
我可以做我自己吗？我做自己行得通吗？我可以依靠我自己吗？这取决于独立性。我会被支持吗？我会被关心吗？如果我做自己的话，他还会爱我吗？相应的，他做他自己，我可以爱他吗？这取决于对关系的信任。
当一个人的独立性和完整性没有问题的时候，他就会自然的去尊重他人的自主性和完整性。如果他的独立性和完整性不够，他就会有各种偏差，一种偏差就是控制别人，还有一种就是依赖别人。
很多女性，在数千年的性别文化当中，多多少少都会找一个男人依靠，然后跟那个男人在一起，希望这个男人尊重她，尊重自己的独立。但是要对方尊重你，那个钥匙还在对方那里，你本身就是在跪着乞讨。尊重自己的独立，不是向别人要平等，是自己站起来，自己和别人平等。
我们自己怎么样，完全会影响到孩子，也直接决定了我们的亲子关系。一方面，我们自己是什么样的人，是孩子的活教材，是影响力非常大的教材。一方面，我们的自我关系会直接决定亲子关系。比如我们刚才谈的“认出”，我认出所有负面的东西，其实是对爱的呼求，我就不会批判自己。当孩子所谓犯错，所谓逆反，所谓去打人，去破坏，我也能看到，那是他的呼求，我就不是惩罚他的行为，不是批评他的态度。这就是自我关系决定亲子关系。
一个父母对孩子的态度，和他对自己的态度，本质上是完全一致的。
一个人的独立性足够，那么也会尊重孩子的独立和完整。
好的关系是什么样呢？没有人和我是无关的，我不为他负责，但是我还是可以关心他，我不依靠他，我不依赖他，但是我还是可以向他求助，可以和他分享。一个人的独立性足够好，就更容易和人建立好的关系，因为相互没有依赖，在一起的时候更加轻松，更加自如，更加自由，甚至更加深入。就像有时候会向一个陌生人吐露心事，这个事情跟家人，跟再好的朋友都不说，但是碰到一个陌生人就全说出来了，一下说出内心最深处的话，因为那个时候，你对他没有依赖。
重视真正的自己
爱还有一种形式是：重视。
我们都讲我们重视孩子，我们重视自己，但是我们重视的是真正的自己吗？我们重视自己的形象，其实我们是在重视别人的看法。本质上还是重视别人，我怎么表现，还能够获得对方的认可，获得对方的喜欢，引起对方的注意，才能让对方记住我，我还是重视他怎么看我。
真正重视自己的人还是很少的，真正敢于重视自己的人是很少的。这是我想要的，所以我就去做了，这真的是我喜欢的，我就去做了。如果你不喜欢，那我尊重你的不喜欢，如果你喜欢，那我也尊重你的喜欢。但是无论你怎么样，我知道我自己是怎样，然后我就去做我想做的事。自己有了这样的勇气，才有勇气尊重孩子的选择。否则，就会让孩子符合自己的秩序和价值观。这个表现就是，我认为什么重要，你就该认为什么重要，我认为什么好，你就应该接受，我认为你应该走什么样的路，你就应该走什么样的路，我认为你做什么样的选择最好，你当然就要做这样的选择。
通过爱人感受爱自己
很多人做事处于谋求的状态：我没有，你有，所以我要你给我。无论这个你，是一个人，还是一个社会。这就是谋求，感到卑微，感到无奈，因为我要看你的脸色，因为我要讨好你。它和恐惧也是相关的，害怕没有，想要更多，害怕失去。
其实我们换另一个思路，就是贡献，去给出。
每个人都有自己可以给出的，每个人可以给出的都是这个社会需要的。当我们觉得，我来这个世界不是来谋求什么，我是来贡献我自己的，我本质上没什么需求，我的身体存活是有一点需求，可是那个是很小的，是不用挂怀的，自然可以满足的。最重要的是，我有很多的贡献，我怎么把它贡献出来，这个才是真正的爱和尊严。
比如说我们去恋爱，我不是来找一个好妻子的，我是来做一个好丈夫的。你们不需要，你们有你们的幸福很好，我看着就高兴。但是如果你们需要的话，那我也很高兴，我也很愿意去做一个好老公。同理，我不是来找一个好老公的，我是来贡献一个好妻子的，贡献一个好女人的。如果你已经心有所属，我看着你高兴就很好。但是如果恰恰，我们走到彼此面前，你又需要我，那非常好。
亲子关系也一样，我不是来要一个好孩子来满足我的需求，让我觉得有面子，让我觉得有希望，让我的生活有什么改变的。我是来通过这个机遇，去贡献一个好妈妈，好爸爸。自己也有这个机会去发挥，一个人作为这个角色所能够发出的爱。
爱吸引爱，你总想让别人考虑你的需要，你就会发现大家都这么不关注我，都把我看的不重要。在人际关系当中，出于爱的活法，就是我不是去谋求爱，不是要别人满足我的需要，而是我去关注别人的需要，给别人爱。尽量去祝福对方，认出对方，感谢对方。当我们给出爱的时候，我们就在爱当中。
我们就是通过给，才知道自己给出了什么，爱就流向我们自己，我们就再次感到被爱。这不是一个世俗意义上的交换，那样就不是爱了。交换都不是爱，交换还是爱自己。我通过满足你，让你来满足我，这是世俗的交换。当然这个也不需要批判，但是它是有区分。
你给出什么就得到什么，通过给出，感到拥有。
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孩子，希望你学会和自己相处，学会爱自己
能够处理好人与内心的关系的人才是真正爱自己的人。这样的人，与自己是和谐的，能够处理信息、能量在自我小宇宙内部的循环。很少去怨天尤人，更多的是接纳、包容和欣赏自己。
对自己不接纳的人，看别人也是带着评判和挑剔，带着审视与怀疑。一个惯性地去“评判”的人，是不懂得宽恕、承载与爱的。不懂得爱，就不会爱，也很难收获爱，这样的一生何其痛苦！
有多少孩子，因为家长的不接纳，最终让他们也无法真正接受全部的自己，自己的能量互相冲突，做着无谓的“内耗”。
孩子是家长的一面镜子，孩子的问题就是家长的问题。要想让孩子彻底改变，就必须先发现家长的问题。
比如，有的家长对孩子比较强势。常常数落和挑剔孩子，从而使得孩子的安全区越来越小。而安全区越小，孩子就越胆小、越不自信，久而久之他会感到空虚与无助，从而否定自己。变成所谓的“空心”小孩，对什么都无所谓，什么都无法激起他的生命活力与动力。
因为精神世界的匮乏，越来越多的年轻人甚至是青少年，生命还没有绽放，却像流星一样坠落。这肯定不是家长和教育工作者所希望看到的结果。
养孩子，就要养好他的精神世界。
现在的孩子不缺少物质，他们缺的是精神。真正爱孩子、懂教育的家长要着眼于帮孩子建立强大的精神世界，让孩子拥有正确的“成功观”与“财富观”，对自己、对他人、对世界有正确的认识。
快乐营对孩子的“精神力”有着自己的认识与理解。精神力饱满的外在体现是“合”：与人合，与社会合，与天地合，这也是东方智慧中主张的“天人合一”的“合”。
实现“合”的内在基因是“爱”。
如果家长想让自己的孩子精神世界强大，那就先学会什么是真正的爱，然后给到孩子爱的教育，让孩子也拥有爱的能力。当孩子的爱能够从接纳不完美的自己，到接纳一切的时候，他的精神世界就足够强大了，他的生命也因此而更加绽放、更加鲜活。
爱孩子，不溺爱孩子
爱孩子，不溺爱孩子《爱得有分寸孩子才优秀》这本书，实而不华的语言、实实在在的育儿经，给更多的妈妈指引教育孩子时的误区！
前几天看一则新闻，一个花季少女因为某些原因跳楼了。先不论她是何种原因而跳楼，这样美好的年龄竟然做出了这么极端的选择心里该是有多么绝望和无助啊。
孩子的成长过程中，会出现这样那样的问题过程。学龄前父母忙着给孩子灌输这样那样的早教，也总怕孩子受这样那样的伤害而给孩子包办一切，而忽略了给孩子打好身体基础，每天多一点好习惯、多一点笑脸才是给孩子最好的；学龄后总是盯着孩子的考试分数，是不是一百分啊？、、、、、，成绩不能代表一切，我们要看到成绩后面的问题。
赞成作者关于圈养和散养的观点。带孩子三岁之前圈养的是时间会比较多，三岁之后散养的时间会更多，不论圈养和散养，帮助孩子打好身体的“桩基”、养成生活和学习的好习惯这两点永远不会错。在这个过程中，孩子难免会犯错，不是什么原则性的错并不需要一本正经的指出来，或者可以一行笔带过，适当的时候向孩子“示弱”会让亲子关系变得更融洽。
这一章我深有感触，自古以来，婆媳关系永远是个艰难的话题，隔代教育同样如此。该不该让老人带孩子呢？老人反应慢、溺爱孩子、观念差别等等这些问题，如果换位思无考一下，或许我们会有种豁然开朗的感觉吧。
在作者讲述事例的过程中，看到了自己是不是也有爱的强迫症呢？有时抓狂的时候不知不觉就成为“暴力爱”的一份子呢？
当然，教养孩子的过程中，纵然会有很多问题，但终究根源都是爱孩子，而我们不能因为爱孩子而遇到问题的时候无原则的退让，无原则的去溺爱。孩子的行为、要求有些是可以任其发展和满足的，有些则是不可退让的，否则孩子最终只会在所谓爱的这个光环下走向亚健康，有些更严重的则会走向极端。
记住了作者的一句话：教养孩子的最好方法是三分靠方法，七分靠分寸！我们要爱孩子而不是溺爱孩子。非常棒的一本书，准备还看一遍。
爱而不“溺”寻找适合自己孩子的教育方法
宋同学，小男孩，班中的英语课代表，成绩优异且稳定。不过，开学一个星期以来了，无论是课上的听课，课后的作业还是回家作业的质量，似乎都和他“好同学”的称号不符合。
于是，作为班主任，我结合语数英三个老师的建议，打了他妈妈的电话，进行了如下沟通。首先，我肯定了孩子的成绩，以前的努力；其次，我向家长了解了孩子暑假的生活状况和这几天回家后作业的情况；最后，我反应了孩子最近在校的表现。
孩子妈妈听了之后，似乎有点惊讶，惊讶于自己不该接到老师的电话。于是，满是担心地问了情况，沟通了几句就草草地挂了电话。接着应该是孩子放学到家之后家长询问情况了。于是，我晚饭后就收到了孩子妈妈的信息。
信息表达的内容大致是:1.孩子的同桌影响了他2.他需要调换座位。从孩子妈妈的这两点要求中，我看出了至少孩子在找出现状况的外因，而妈妈为了保证孩子小学阶段最后一年的学习，向我提出了换座位的要求。
可能很多家长遇到这种情况，都会满足孩子的要求，向老师提出申请，希望换个座位是否能改变现状。然而，我想说这种做法我并不赞同。于是，我和孩子妈妈进行了深入的沟通，并给出了以下的建议:
第一，回顾反思。孩子出现学习不在状态的现象肯定和孩子的暑假生活有关系。毕竟两个月的时间，能够让孩子放松到没有任何学习的压力。我们可以看到很多培训机构为了盈利，到处做广告，说假期是拉开孩子距离的最好机会。虽然广告做的有点夸张，但是也不乏有是根源。我觉得，临近开学，家长一定要帮孩子调整作息时间，安排适当的学习任务，才能让孩子更好地投入新学期的生活。
第二，寻找内因。宋同学给自己的不在状态寻找外因，是很多孩子都会有的应对家长的策略。确实，同桌的不合拍可能会影响自己的学习，无论是课上还是课后，都有可能被打扰。于是，家长配合孩子提出了调换座位的要求。我作为班主任，能够理解孩子妈妈接到电话后焦急的心理，只能说尽可能满足孩子和家长的要求，但我并不赞同这种做法，我觉得这是在帮助孩子逃避责任。家长应该与孩子一起讨论、分析，找出内在的原因:例如孩子跟我说暑假经常玩手机游戏，那么现在是否有戒掉手机，是否还在回忆游戏的激烈等，只有找到了自己的原因，才能采取有针对性的措施。
最后，勇于担当。我告诉孩子妈妈，我们可以帮他换座位，但是，我也告诉孩子妈妈，以后踏入社会，估计没人能帮助他调换同事吧！作为一名优秀的孩子，如果会被周围的事和人影响，如果不能够在任何环境下管理好自己，这么一点困难都无法应对的话，以后怎么能够更好地融入社会，怎么能够面对社会的竞争和压力呢？孩子在校阶段，除了完成学习的任务，还要培养其独立的面对同学，独立的解决同学之间矛盾的能力，然后才能逐渐从学校生活走向社会生活。
爱孩子是每个家长的本能，但是如何才能做到爱而不溺，还需要家长们不断地学习和反思，在家庭教育中不断地摸索，寻找适合自己孩子的教育方法。
我们教师，应该与家长合力，为了每一个孩子的发展，永远走在教育的大路上！
孩子爱啯手
在周围，我们可以看到有许多孩子，5、6岁，甚至上小学了，还经常
地咬自己的手指、指甲。这是怎么回事呢？
原因有许多种。有的孩子是因为内心没有安全感，咬手指只是其内心
焦虑的一种外化。有的孩子则是由于小时候养成的不良习惯。著名的
心理学家弗洛伊德认为，0—2岁的孩子处于口唇期，如果在这个阶段
，孩子的吮吸需求没得到充分满足，则会在以后形成咬手指的行为。
那么，怎么矫治孩子的这种不良行为呢？
人们提出了许多办法。如让孩子弹橡皮筋、在手上涂辣椒等。但有时
往往不能奏效。
这里我介绍一种心理学家提出的“厌恶疗法”。每天找出1个小时或半
小时的时间，专门让孩子坐在那里咬手指，直到他咬得不耐烦、感到
厌恶为止。进行几次后，你会发现孩子能够忍受咬手指的时间开始变
短。到最后，他会对咬手指这种行为感到非常厌恶。此时，他的这种
坏习惯也就不治而愈了。
如果你的孩子爱咬手指，不妨试试这种办法
育儿心得：学会爱自己的母亲
育儿心得：学会爱自己的母亲
宝宝出生以来，为我们的生活带来了很多快乐。宝宝现在已经上了幼儿园中班，较之以往有了很大的进步，有一定的生活自理能力，有自己的思想、情感、爱好，经常会问“为什么？”等问题，伴随着他的成长，作为家长希望能给予他幸福的生活，但更希望他能快乐、健康地生活。
记得宝宝小的时候，吃饭可是最让我们家里人头疼的一件事，一日三餐，每一餐都得吃上好长时间，要么不肯张嘴，要么就是嘴里包了一口饭要等很久才肯咽下肚去，有时为了让他快快张嘴吃饭，爷爷奶奶还要在宝宝面前想尽办法表演节目，一家人围着他团团转。现在想起来，真是觉得有点好笑，不过相信许多家长可能也都有这样的经历。但自从宝宝进了幼儿园后，我们发现宝宝开始慢慢养成了吃饭的好习惯，不仅不挑食了，而且还不需要大人喂，每次吃饭的时候，他总会说农民伯伯辛辛苦苦把粮食种出来，老师让我们不能浪费，而且饭吃得多，才有力气能够像奥特曼那样打败怪兽。直至现在，宝宝在幼儿班里每次吃饭都是第一名，并且都能把饭菜吃得干干净净，一直受到老师的表扬，也让其他的家长为此羡慕不已。为此我深深感受到幼儿园的教育对孩子的成长、影响真是十分关键的，自从上了幼儿园后，宝宝的自理能力越来越强了，不仅自己学会了穿衣服，整理玩具，而且还能经常主动帮助我们大人做家务，所以在家我们经常夸赞宝宝长大了，真是越来越懂事了。
做母亲的我经常给宝宝讲她儿时的事，讲她在妈妈肚子里时，妈妈为了她每天要吃很多不愿意吃的东西，讲妈妈在夜里抱着大哭不止的她不能入睡。孩子会感受到妈妈的辛苦，她会很心疼自己的母亲。现在每当我身体不舒服或累了的时候，她都会说：“妈妈你休息吧，我来干。”她会把自己的房间收拾好，有时抢着要自己洗衣服。一个孩子要让她学会爱别人，为别人付出，就要让孩子首先学会爱自己的母亲。
请别以“爱”的名义剥夺孩子爱的权利
我正埋头在主题环境的创设中，就听到陈老师在给孩子们讲《妈妈爱吃鱼头》的故事：妈妈把鱼肉小心翼翼地夹到了儿子碗里，却把鱼头放到了自己的碗里。儿子问妈妈为什么吃鱼头，妈妈说：“我最喜欢吃鱼头”。儿子长大后，妈妈老了，每次吃鱼儿子都会把鱼头放到妈妈碗里，说：“妈妈，我知道你一直喜欢吃鱼头”。
讲到这儿，陈老师问：“孩子们，你觉得妈妈真的喜欢吃鱼头吗？”大部分孩子想都没想就回答：“是！他妈妈真的喜欢吃鱼头！”“你为什么这么认为呢？”“他妈妈自己说的喜欢吃嘛！”
孩子就像是一张白纸，你给他涂抹什么色彩，他便会留有什么色彩。然而，家长给予孩子正确的引导了吗？善意的谎言让孩子体会到妈妈的爱了吗？他不认为也不知道其实妈妈喜欢吃的也是鱼肉！他认为给妈妈吃鱼头就是爱妈妈！不难理解：家长们把好吃的、好喝的、好玩的，把自己认为好的一切都给了孩子，让孩子从一开始就在一味的接受，孩子把别人的爱和关心都当成了理所当然，把被爱、被满足当成了一种习惯。家长不给孩子正确的引导，这样对孩子真的好吗？我们在爱孩子的同时，教会他们怎样去爱别人了吗？他们不会爱，不懂得爱，就不会对自己的亲人、朋友付出关心；就不会知道如何在集体中关爱他人；就不会从自我中心中走出来与同学、同事和谐相处……
而改变这一切只需从家长有意识的引导孩子“分享”开始，分享快乐、分享美食、分享玩具、分享电视节目……学会分享，孩子便会与你一起感受，感受你的喜怒、感受你的哀乐；学会分享，孩子便能学会分担，分担你的烦恼、分担你的忧愁；于是，孩子在分享中学会关爱，在分担中了解责任，孩子小小的心灵由此迅速成长，于是懂得：生活绝不是以自我为中心，被爱的深层含义是学会去爱！我有义务关爱父母，关心朋友，关注他人！
一个懂爱的人，才会得到更多的爱！所以，请您不要以“爱”的名义剥夺孩子爱的权利！让孩子从小就知道：“妈妈也喜欢吃鱼肉！”
爱孩子就要学会锻炼孩子
爱孩子就要学会锻炼孩子，过分娇惯，有百害而无一利。作为家长或老师，应该学会放手，让孩子走自己的人生，那怕他时常摔跤，我们只需远远地看着，在心里为他加油喝彩。
当看到这段文章时，觉得每个做家长或老师的都能做到。想到每年新生幼儿入园时，一个个孩子拉着家长的手，哭着不肯让家长离去，有的家长只好留下来再陪陪孩子，老师亲切的对家长讲，你们放心上班吧，我们会照顾好他们的，可是有的家长还是不忍心离去。这其中的滋味只有轮到自己才真正体会到。
我的孩子今年三岁半了，到了该上幼儿园的年龄了。开学第一天，我和孩子早早来到幼儿园，孩子表现很好，和我挥挥手，就和其他小朋友玩去了。我有点不放心，站在那里没动。孩子见我没走又跑过来，对我说：“妈妈你回去吧，我没事。”当我再次和儿子挥挥手，转身离去时，才觉得心里怪怪的，那份难舍的亲情，瞬间体会得淋漓尽致，想到别的家长不肯离去时的情景，我还错怪他们对老师的不信任。直到今天，当我送自己的孩子上学时，才真正体会到其中的滋味。
“爱孩子就要学会锻炼孩子”我把这句话牢记在心。相信所有的家长都能做到：每个孩子都是最棒的，相信他们，他们会做得更好，哪怕他们会时常摔跤，我们只会远远望着，为他们加油喝彩。
如何爱孩子大有学问
如果你向任何一个做父母的提出这样一个问题：你爱自己的孩子吗？百分之百的父母都会毫不犹豫地回答：我爱自己的孩子。
如果你向任何一个做父母的提出这样一个问题：你知道应该怎样爱自己的孩子吗？恐怕不是所有的父母都能回答好这个问题。
爱孩子，这是每一个做父母的天性，但如何爱孩子，怎么样才算真正的爱孩子，却是大有学问的。
现在的孩子可谓是生活在幸福窝里。好多孩子是家中的“小太阳”、“小皇帝”，得到了全家人的宠爱，过着饭来张口、衣来伸手的生活，做父母的想尽一切办法，尽自己最大的可能为孩子创造一个舒适的生活环境，生怕孩子受一点委屈。都说可怜天下父母心，做父母的，哪一个不想让自己的孩子过得好一点，快乐一点。为了孩子，我们可以含辛茹苦，宁可自己的生活清苦一点，也要为孩子创造一个美好的生活环境。今天的孩子大多都生活在父母的树荫下，风吹不到，雨淋不到，岂不知越是安逸的环境对孩子的成长、对孩子的将来就越有不利。俗话说，生于忧患死于安乐。过犹不及，许多家庭在教育孩子的过程中不知不觉地走入了一个误区，把孩子的一切都给包办了，认为这样才是真正地爱孩子。岂不知，这样做，实际上却是束缚了孩子的发展。
高尔基曾说过爱孩子是母鸡都会的事情。作为万物灵长的人类，爱孩子不只表现在对孩子的疼爱、呵护上，它还应该是对孩子良好性格、行为习惯的培养，对孩子健康心理的引导；既要对孩子的现在负责，更要为孩子的将来负责；既要为孩子遮挡风雨，更要让孩子经历风雨。
我们都期望孩子能平平安安，不要经受什么挫折。但一个人一生要想一点挫折都不经受，也只是一种妄想。人无远虑，必有近忧。你现在可以为孩子创造一个温室，你现在可以为孩子充当遮风挡雨的羽翼，但你能永远充当孩子的羽翼吗？不能！我们做父母的，毕竟不能陪孩子一辈子，孩子还有自己的路要走。当他习惯有人为他安排一切，却突然要自己面对一切，那将会是一种什么样的结果？
我们都听过伯乐相马的故事，这里有一个伯乐赠马给束鹿国国君的故事。
一天，伯乐带着几匹千里马，风尘仆仆地从草原上回来了。路过束鹿国时，国君得知消息，领着文武百官，倾城出动，迎接这位善于相马的智者。
伯乐见国君两眼盯着一匹枣红色的烈马直打转，便慷慨地说：“这是一匹上等宝马，是我在上千匹马中挑选出来的，陛下喜欢，就留下吧！”国君感激不尽，封这匹马为御马，并亲自拉着缰，在大街上兜了一圈；还给御马配上银镫金鞍，十串响铃，把大殿前的广场辟为草场，让马嬉戏玩耍，将从民间收来的上等青豆给马当饲料。不久，御马日渐发胖，鬃毛越长越长，盖住了眼睛，肚子也鼓得滚圆滚圆。
这天，伯乐偶然路过这里，国君把他带到草场，指着马说：“你瞧，御马被我养得多好！”伯乐定神一看，大为震惊，纵身跃上马鞍，那马慢腾腾往前走了两步，站住了。伯乐举鞭抽马，马更无动于衷，眼里流出痛苦的神情。伯乐仰天而呼：“陛下，千里马让你娇惯坏了！再这样下去，别说日行千里，就是百里、十里，怕也招架不住啊！”“依你之见呢？”国君感到焦急。
“让他到风雨中去吧！行疾车，拉重载，舒筋骨，复原姿！”国君这才如梦初醒，连连点头称是，决定按伯乐讲的去做。
一年不到，枣红马又变得身强体壮，奔起来，四足生风，疾如电闪；叫起来，昂首朝天，声如洪钟。
千里马被国王娇惯成了废马，“就是百里、十里怕也招架不住罗”。经过一年的行车拉重舒筋骨，又重拾雄风。
马尚且如此，何况人呢？
孩子要真正成长起来，就必须要经历风风雨雨。我们做家长的，哪一个不对孩子寄予着深切的期，既如此，我们就要学会真正地爱孩子。
爱孩子，就要让孩子学会适应社会，让孩子经历风雨，使他们明白，生活有顺有逆有苦有乐，教育孩子时要还生活本来面目，不要竭力粉饰和掩盖挫折，让孩子认识挫折，学习战胜挫折的本领。
爱孩子就要给孩子一个充分展现自我的空间，充分发挥自己的想象力和表现力，给予孩子自我，鼓励孩子自信，不要让他沉迷于饭来张口，衣来伸手的生活，那是对他将来的扼杀。因此，凡是孩子现在能做的事就应当让他自己做，锻炼孩子的动手能力，为以后立足社会打好基础。爱孩子就要让孩子接受现实，接受风雨的洗礼，让孩子在风雨中成长，勇敢地迎接生活的挑战!真心希望我们的家长能够让孩子多体验挫折,在挫折中成长,要知道,这也是另一种爱孩子的方式!
爱孩子，就要让他做事，让他在做事中明白责任；让他受苦，让他在受苦中懂得珍惜；让他失败，让他在失败中获得对失败的免疫；让他流泪，让他在流泪中体会泪水铸造的坚强，让他学会敢于面对敢于担当。别剥夺了他“做”的权利，别剥夺了他“痛”的权利，别侵犯了他“人”的尊严，别侵犯了他“成长”的空间。孩子有自己的生活和世界，有太远的路你不可能陪他去走，他必须独自步入人生的考场，去应对那些你永远无法料及的风云。爱说到底其实是造就，真正的爱就是造就孩子！千万不要用你浅陋的爱残害了孩子原来向上向善的心。是啊，在跌跤中成长的孩子，懂得在摔倒后迅速地爬起来，抹干眼泪，拭去鲜血，寻找新的方向。永远有着保护垫的孩子，不知道疼痛的滋味，有一天，当守护天使不在时，只要跌一跤，便永远站不起来了。
让孩子经历风雨吧，在风雨中成长起来的孩子一定是了不起的人。常言道：不经风雨不成大树，不经磨难不成佛。这一句名言，阐释了一个永恒的真理，经历过风雨之后才能够见到彩虹，乌云过后才会迎来艳阳高照。温室里的鲜花，其生命力永远比不上山间的野草，让孩子直面挫折，学会应对挫折，会让孩子活得更好。
古人曾这样评价一些做父母的：舔犊之情切切，爱子之道昏昏。我们需要“舔犊之情切切”，但我们不能“爱子之道昏昏。”要做一个合格的父母，做一个明明白白的父母，告别懵懵懂懂,明明白白做家长。舔犊之情切切，爱子之道昭昭：既要为孩子遮挡风雨，更要让孩子经历风雨。
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