幼儿一个具体的活动设计方案。
教师与家长对孩子的教育应当是积极的，而不是选择压抑孩子！家长要言传身教、以身作则，用心教育孩子是每一个家长与教师的责任与使命！那么，家园教育中有哪些是父母必做的功课呢？下面是由小编为大家整理的“有趣的孩子，背后都有一个幽默的妈妈”，欢迎您参考，希望对您有所助益！
中国传统的家庭教育大都严肃多于宽容，古语有云“慈母多败儿”便可见一斑，殊不知，妈妈情绪平和是对孩子最伟大的教育，情绪平和幽默有趣的妈妈才能给家庭生活增添更多乐趣，才能培养活泼开朗的健康孩子。
幽默是一种快乐的味道，通过本周共读《幽默沟通学》我也领会到幽默沟通十二招的小皮毛，现在和大家分享探讨一下~
儿子睡懒觉，夸张幽默叫起床
儿子有时晚上玩得太晚第二天早上赖床起不来，就摸摸他的小屁屁夸张地大叫：“快起床啦，快起床啦，太阳晒屁屁了，再不起来，这个又白又嫩的可爱小屁屁就变成黑炭小屁股了！”然后就挠儿子痒痒，儿子就“咯咯咯”地笑着醒来。
儿子小骄傲，类比幽默冷一冷
儿子是家里独苗一根，集万千宠爱于一身，有时会恃宠生娇，有次儿子无不自豪地说：“我爸最疼我。”我冷冷地看了他一眼说：“我爸更疼我。”儿子无语，他知道外公的好因此无法反驳。
儿子爱撒娇，悬念幽默更入心
晚上亲子时光，儿子悠悠地感叹：“妈妈不爱我。”我惊恐万分，众所周知，我在儿子身上是用了洪荒之力的爱的，休息时间都是在陪儿子的呢，怎么还不爱了呢？我问儿子：“妈妈怎么就不爱你了呢？”儿子指着我手中的手机说：“妈妈爱手机不爱我。”我汗颜，原来我在儿子眼中是手机控啊，从此吸取教训，在儿子面前尽量不碰手机。
儿子不守约，曲解经典来解围
下班回家看到儿子在看动画片《海底小纵队》，我生气地批评他：“不是说好了上学期间不看动画片，周末放假才可以看的吗？”儿子故作无辜状说“：妈妈不是说要好好学习，天天向上吗？我写完作业，想知道多点海底知识就看一会电视学习一下咯。”
儿子小调皮，断章取义引人笑
今年年初开学时买了一张贴纸合集给儿子，想着儿子每次表现好就奖励他一张小贴纸，谁知儿子趁我不注意将整张纸都剪碎了，我责怪他，他说不关他事，是春风的错。我疑惑，儿子说：“二月春风似剪刀。”
儿子不服输，欲擒故纵减压力
刚上小学时儿子做什么事老是不服输，什么都要赢，输了就不开心，我们怕他压力太大，常常引导。有次玩五子棋他输了，憋着气，我打趣说：“宝贝那么想赢啊？赢了那么有意思吗？那妈妈就让你赢吧，反正赢了是儿子，输了才是妈妈。”儿子稍微平静一点问我为什么赢了是儿子，输了是妈妈，我说：“失败乃成功之母啊，失败是妈妈，成功是儿子。”儿子听后笑嘻嘻说：“原来输了也不是特别不好嘛。”之后儿子比赛输了或作业没拿A+都不会那么不开心了，会幽默地来一句“失败是成功的妈妈嘛。”
儿子买玩具，以谬还谬来转移
儿子家里玩具车太多，有次逛商场时他又想买玩具车，我跟他说：“你不是有很多车了吗？怎么还买？”儿子说：“我就缺这款。”我说：“你还缺车位呢，等你有了车位再买车吧。”
儿子逗爸爸，偷换概念显亲密
宝爸亲着儿子亲昵地说：“最爱这个儿子。”儿子调皮地问：“你有多少个儿子啊？最爱这个，还有其他个吗？”
儿子不卫生，指桑骂槐来纠正
儿子幼儿园有个同学小C，吃饭喜欢抠鼻屎，不讲究个人卫生还调皮捣蛋，常给老师批评，我们不喜欢儿子跟他玩，怕近墨者黑。儿子如果不注意个人卫生时，我们就会夸张地说：“奇怪，我们家怎么来了个小C二号。”儿子就知道自己做错什么，马上改正了。
儿子受欺负，一语双关帮化解
儿子和爸爸睡前喜欢打闹一番才睡，每次宝爸老是压着儿子取乐，以逗乐欺负儿子为乐，我怕宝爸压伤儿子，就故意对儿子说：“看来爸爸对你的爱真是重如泰山啊！”
儿子做家务，大词小用更积极
有时在家宝爸懒得动就交代儿子帮忙做某件事情，让儿子做事也就算了，他还跟儿子说：“你是优秀小士兵。小士兵，快快行动，快快快，迟了不妙！”儿子就调皮地敬礼说：“首长，接收指令，保证完成任务。”
儿子粘爸妈，自相矛盾小萌娃
儿子从小跟我们睡，六岁时开始分床睡，谁知老是偷偷跑来粘着我们睡，于是跟儿子约法三章，如果坚持三天乖乖自己睡就买一个玩具奖励，坚持七天就买两个玩具奖励，儿子说：“三天一个玩具很好，七天两个玩具更好，我看坚持七天不错，不过我还是选择三天算了，不要太贪心了。”
以上对幽默十二招的育儿版理解也不知道是否贴切到位，如有不妥，权当娱乐。不过幽默真的是父母和孩子间非常有效的沟通，在亲子沟通方面，幽默很关键，如果孩子犯错一味地责骂真的没有幽默来得更有效。一个小幽默，既可以教育孩子，又可以表达我们对孩子浓浓的爱，让孩子愉快成长，幽默育儿，何乐而不为呢？
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每个熊孩子背后，都有一个熊家长
小长假刚结束，出去玩耍的你有没有遭遇到很多熊孩子？
在电影院里，在飞机上，在你想安静度过某个下午的一切场所……
今天来聊一聊憋了很久的熊孩子们
有一次我在宜家买热狗，排队时看到一个小女孩的妈妈示意她去买东西。小女孩插入队伍中，转动着机灵的小眼睛观望四周，然后迅速挤向队伍前方。当时排队的人非常多，在曲折的环形队伍里她的插队之举并不显眼。
小女孩挤过几个人到了队伍前列，我看着有的大人好心让她排到自己前面，有的则不予理会。小女孩并没满足当前的排位，继续又挤过了几个人，早早买到食物并跨过护栏递给了在外等候的妈妈。
我买完东西后走到女孩妈妈面前对她说：
“我本来想当时就提示小朋友不可以插队，但忍住了。因为这明显不是小孩的错，是家长的失误。希望您以后能让她知道在公共场合插队是错误的，任何一种形式的投机取巧也都是错误的。”
可能在一些人眼里我这样做有点刻薄和多事，把一件看起来“没什么大不了的事”上纲上线。
很多人会说，小孩子不懂事，就让着他嘛，你去跟一个小孩子计较什么？
但我试图对抗的，是每个“熊孩子”背后一定存在的那位“熊家长”。
小孩子不懂事不是他的错，但对孩子最好的保护绝不是任由他高兴就好，而是教导他去做对的事：当他在飞机火车上大喊大叫时，当他用力踹别人座椅时，当他哭闹着要随地大小便时，当他不礼貌的跟人讲话时……作为家长需要及时控制，在无法控制时则有必要向受到干扰的人解释和道歉。
我们都知道小孩子的行为非常难以控制，无法控制小孩不是家长的错误，但认为这种对别人的打扰理所当然就是非常可怕的行为了。
这种干扰对家长们已然习以为常，但对他人始终是一种冒犯。体谅和理解是一种气度，你不能要求他人一定要有气度。
有一次我和朋友在咖啡馆喝东西，一个妈妈正带着一个还不太会说话的小朋友独自用餐。小朋友从头至尾在大声哭喊、尖叫、摔盘子扔食物，妈妈对小孩束手无策，于是很快就置之不管了。
在小孩无尽的吵闹声中，所有人都难以正常聊天了。我和朋友忍无可忍正准备离开，却看到一个客人走了过去。
客人对妈妈说：“我知道你自己带着小孩很不容易，这么小的小孩也很难控制。但这是公共空间，我们每个人都想在这里过一个轻松安静的下午，而不是一直被干扰。如果您还不能控制您的小孩，我觉得您需要离开这里。”
看到这一幕时朋友告诉我，她小时候就非常非常吵闹，所以在有行为控制能力之前，父母都坚决不会带她到公共场所。
这位妈妈没有争吵，当然也没有离开。我不知道该如何面对和评判这个客人的举动，但我很佩服这个人顶住道德审判的压力去说出这番话。毕竟，这件本来该由店家出面解决的问题非常不恰当地留给了一个顾客。
在中国，教导我们长大的是“人情”大于“事理”的价值观，所以在这些时刻我们的意识往往告诉我们要理解和谦让，用沉默来表达不满足矣。但人情和事理并非矛盾，我们尊重有自知力的家长，但也绝不该谦让那些比孩子更无知的大人。
在剧场和电影院我无数次遇到这种情况，小孩子会忍不住把一切他脑子里的话大声说出来，而家长也乐此不疲地回应，全然不顾公共场所的基本礼貌。
有一次我在剧场低声提醒前排热烈讨论剧情的小孩的家长安静一点，却被家长反问，我们说我们的关你什么事？小孩用难以置信的成熟口吻跟着反问，对啊，关你什么事？我回答，因为你们实在太大声，影响到别人了。他们不屑的哼了一声，继续自顾自大声讨论。（遇到这种情况建议大家直接去找剧场或影院工作人员处理，他们有义务阻止干扰观众的噪音或者合理清场）
每当这种时刻我都觉得可悲大于可笑，不敢想象这样的小孩未来会变成一个怎样的大人。成为一个合格的家长，不仅要给小孩足够多的爱和保护，而是要尽力让他成为一个更好的大人啊！
我们不能因为面对的是一个孩子，就去切换另一套处事标准。正如我们面对一些老人，当他们毫无道理的倚老卖老，当他们因为年龄而无理地行使特权时，我们也完全有理由拒绝。
记得有一次在伦敦，我给刚上地铁的一个老奶奶让座位，她很吃惊的看着我说，很感谢你，但我看起来真的有那么老吗？
当时我觉得十分羞愧，感到自己的举动对她造成了一点冒犯：她认为自己能够照顾自己，并不需要别人的帮助。
所以说，一个人值得尊重的不是年纪，而是阅历，我们礼让的原因也不是同情弱小，而是礼貌尊重。社会文明的基本规则是不针对年龄和阶层的，是通用于人类的准则。
这个世界上的很多准则都是由那些看起来“没什么大不了”的小事组成的，这让我们更有必要去做一个注重细节的人，去注意自身对他们的影响。
面对非道德行为，我们需要采用的方法是告知而不是吵架，是提醒而非指责。
在任何时刻，都不要轻易把自己置于特殊群体之中看待。毕竟，特权不是自己定义的，而是群体给予的，所以更要学会尊重群体的声音。
孩子背后渗透着一个家庭
一个家庭是一个情感的基础点，在那里是孩子感受情感温暖的第一个地方，他们得到的关爱越多，也会像我们成人一样抱怨的越少，只是孩子还不懂得为什么不满，怎么去抱怨，他们会以各种反。他们或许得到的关爱太少，不顺心了，会以哭闹、倔强的方式表达，有时把孩子那些恼人的行为抛置一边，重新审视，家庭中的教育真的很重要，特别是父母的关心，在孩子的良好情绪、行为状态中最能显现出来，细细深思，自己也是深有体会的。
人都希望别人真切的鼓励、表扬，这是大部分人都较为渴望的，更何况孩子呢？这就像是与生俱来的本能一样，就拿自己来说吧，从小到大，也是这样的心态，有时真觉得其他的都不重要，父母的一句关心，一句肯定的话语就能化解很多很多，有时谁的一个举动、一句话会激励你，甚至改变你，而发自内心所渴求的，父母之爱，他们的关心也是一笔情商方面的基石。
亲情是不容改变的，在一个人生下来就定好了局势，没有选择的余地。每个孩子其实又是幸运的，有爸爸、妈妈这两位世上最为真切的两个人照顾着。再想妈妈是女人，比爸爸更为细腻化，每个孩子的父母都能抽出一点点的时间去陪陪自己的孩子，哪怕是一起看电视、聊天、陪着写作业，在生活中其实就是再教孩子，在关心中是在提升他们的情商。
母爱，能带给孩子一种自信，孩子觉得自己不是被别人遗忘的，有爱就有了自信；母爱能带给孩子一份大方，从容应对，有母爱滋润的孩子，他们都挺爱表现的，不拘谨，很大方，这或许就是母爱恰到好处的细腻关爱、鼓励所带给孩子的一种自信。父爱，总觉得能带诶孩子一种勇敢、坚强、坚持的信念。在孩子心目中，爸爸就是一个伟岸、高大的形象，就如《我老爸最棒》这档节目中，当最后获胜的一个家庭，带给孩子的是无尚的荣耀，为拥有自己的老爸而身感骄傲！这一刻，在孩子的脸上洋溢着无限的自豪感，可爱的孩子用尽全力的大声叫喊出来，我想这句话，会是最能言简意赅地表达孩子内心对老爸的那份自豪和骄傲感。总觉得，父亲多点的关心，父亲特有的阳刚，会影响到孩子：坚持做完一件事；坚持走出困难，在害怕面前，坚持去尝试着克服。父爱或许没有那么的细腻，却渗透着简单、不复杂、阳刚、光明磊落，或许正是无意间再教会孩子不去依赖别人，自己能做的不去麻烦别人，我觉得父爱中也传授着一种自力更生的动力。
父母之爱，不是过分的溺爱，可赛过“千军万马”，一个家庭中的关爱真的能潜移默化的改变一个孩子，真觉得其他的都不算重要，不必羡慕别人的，有的可通过努力加时间实现；有的每个人本来的起点就不同，不必崇拜要不可及的物质生活或是高高的位置，总觉得唯独有一样，如果不完整，是最令人心生羡慕的，那就是父母之爱，缺少父或母的关心，就像一个天平失去了调节平衡点的砝码，孩子都不知道什么原因，总也摆不平缺失的情感，渐渐的内心的失望、无助不知道该怎么办。成人或许能调节自己缺失的一部份，而孩子从小就是这样开始的话，只会用特殊的“唱反调”方式表达，或是情商等的缺失吧，也许自身也就是身有体会的。一个家庭式社会的一部分，和谐社会需要一个个小家庭创造出的和谐。在提倡和谐社会、和谐人文，也是很需要父、母还一份和谐的关爱给自己的孩子，先小和谐，才有大和谐。中国的父母普遍的都是在别人前说自己孩子不足的一面，夸的很少，这是普遍的虚心，却忽视了鼓励、耐心。一个家庭中，不管是父爱还是母爱，多腾出一点点时间留给孩子们，那真的是对孩子最高的奖赏。真觉得有父母的孩子是幸福的，有父母关爱追随的孩子是乐天派的
孩子需要一个“无知”的妈妈
某天，一位身为大学教师的朋友跟我聊起他那上小学三年级的孩子，夫妻两个都是博士，朋友的妻子还是“海龟”，可儿子的成绩是班级倒数第一，他问我为什么，我说主要你的夫人太能干了。他还以为是开玩笑呢，认为我在指他夫人忙于事业，就说，没有，我老婆每天陪他写作业，就是每次不到五分钟，就火冒三丈，对着孩子大叫“你怎么这么笨！”。我说，你看，问题就出在这里，你儿子的母亲太聪明了，他这么小怎么可能比他母亲聪明呢？
不知大家是否留心过很多名人传记中是怎样描写母亲的：母亲温柔、贤淑、善解人意，她始终默默地为孩子奉献而毫无怨言，母亲坚强、善良、有主见，好像没有什么事情可以难倒母亲的……这些文字是不是很熟悉？就是这样的母亲才可能培养出了那么出色的孩子。
因为孩子在幼小时对母亲有着本能的依赖，所以，母亲的性格、语言和行为会影响孩子的一生。如何才能使孩子的性格习惯不往母亲性格的反方向发展并承袭母亲的优点呢？最好的办法就是母亲在孩子面前必须收敛起自己的锋芒，成为真正意义上的母亲。
母亲在孩子面前，不是在谈判桌前，不需要用批评、挑剔和要求完美的眼光去看待孩子，母亲咄咄逼人的态度、尖酸刻薄的语言、驾驭一切的行为和自以为是的判断，对孩子的自尊、自信的伤害远大于应试教育。
“而对于孩子来说，从他出生那一刻起，孩子对母亲这个角色的要求，几乎是永恒不变的。
1）妈妈在进家门之前，务必提醒自己：忘掉所有单位里不愉快的事情，现在开始承担的是母亲的角色了。孩子需要母亲很快乐，千万不要把与孩子无关的坏情绪转嫁到孩子身上，因为孩子是无辜的。
2）当孩子兴致冲冲地告诉妈妈他今天在学校得了一颗五角星或是小红花的时候，千万不要表现出厌烦或者不屑一顾，一定要和儿子一样高兴地表扬他。最恰当的办法是说能不能让妈妈看看，要与他分享这个快乐，因为这个荣誉对孩子来讲是非常重要的。
3）当孩子来问妈妈，“这个字怎么念”等诸如此类的问题时，妈妈最好不要马上就回答他，最差的回答是“你怎么连这个字都不认识”。妈妈最好看了一眼后，说，哎呀，我也不认识，我们一起查字典，好吗？几次之后妈妈就教会了孩子使用字典，同时，孩子查完字典认识该字后会很有成就感，多次之后就养成查阅资料不依赖妈妈的习惯了。
4）当孩子来问妈妈问题时，妈妈绝不能表现得像在单位里那么聪明能干，装装“无知”不失为一个很好的办法。鼓励孩子动脑筋，去依靠自己的力量想清楚这个问题，或者妈妈可以和孩子一起查阅书籍或借助于网络。妈妈不能像“竹筒倒豆子”一样把答案都说出来，边说还边自得，这对孩子的成长没有好处，几次之后，孩子就会回避问妈妈问题变得很自卑。
5）当孩子告诉妈妈今天考试没考好时，妈妈一定要克制自己的情绪，绝对不能发火或脸色阴沉，孩子这时正紧张地观察着妈妈的脸色呢。所以，妈妈最好表现得没什么情绪变化，让孩子把卷子拿出来，和孩子一起分析错在哪儿。要是孩子已经明白了错在哪儿，妈妈也不必再纠缠。但最后要鼓励他：你看，你弄明白了下次考试就不会错了。妈妈要是感到自己无法控制情绪就去卫生间洗把脸，照照镜子，做几个深呼吸。
6）当孩子在考试前或做什么比较重要的事情之前表现出胆怯时，妈妈千万不能不以为然或训斥他胆小或表现得比他还紧张，这样会加重孩子的心理压力，导致孩子无法正常的发挥。这时，妈妈最好很轻松地对孩子说，不管你做得怎么样，爸爸妈妈在像你这么大的时候还不如你呢，不要担心。这时，孩子心里会很有底气和自信，他会发挥得比平时更好。
7）假如孩子第二天要参加重要活动，当妈妈观察到孩子心事重重比较紧张时：妈妈最好当晚能在孩子床边陪他入睡，睡觉前跟他讲个故事或者和他一起阅读他喜欢的书籍，疏解他内心的压力，直至孩子睡着后再离开。
8）当孩子遭受失败或挫折时，妈妈要表现得坚强和绝不放弃，冷静地告诉孩子失败只代表一时，不代表孩子终生失败。不要孩子还没认为要放弃时妈妈首先就表现得没有什么希望。最差的就是用刻薄的语言挖苦他，把孩子数落得一无是处，甚至新帐旧账一起算。这样的母亲教育下的孩子会极度自卑，甚至放弃自己本应美好的前途。
9）妈妈不要在孩子还没把想说的话表达清楚时，就自以为是地抢先表达自己的观点，不管孩子是否愿意，就以“你必须……”、“你应该……”的语气命令孩子，以自己的观点来代表孩子的观点，而且要求孩子去执行。妈妈千万不能成为“专制”的代名词。在这种情况下长大的孩子缺乏主见，缺乏是非判断能力。妈妈和孩子之间应建立平等的关系（平等不是无原则），懂得互相尊重对方。
10）妈妈在孩子面前要控制自己说话的方式。世界上最了解孩子的就是母亲，所以，母亲最清楚孩子的弱点在什么地方，假如母亲在说话时经常直指孩子的弱点，以讽刺、批评或要挟，或是明明知道孩子做不到而故意要求孩子去做，这无疑是用最尖锐的武器在不断刺伤孩子的痛处。孩子内心会很受伤害，因为这个伤害来自于他最亲近的人。
11）妈妈在孩子面前要控制语言的数量。千万不要唠叨，事实上，最让孩子害怕的是母亲的沉默，所以，与其唠唠叨叨地对孩子说个没完，不如用简短的语言告诉孩子他所犯的错误所在或应该注意些什么，接下来，母亲的沉默肯定比继续说话更有用，不要以为孩子不懂，他虽然装得一副无所谓的样子，但实际上在观察母亲是否把所说的事当真。
12）总之，妈妈在家就是妈妈，不是职业女性。妈妈应该照顾好孩子的生活起居，关注到孩子内心的起伏变化，关心孩子的一举一动，呵护好孩子幼稚的情感，培养好孩子的性格。
假如希望自己孩子将来能够超越自己，那么，再能干的母亲，在孩子面前一定要表现得“无知”一点，表现得“笨”一点，表现得“迟钝”一点，表现得“和风细雨”一点，这样的话，孩子会很有成就感地感到他比他妈妈“有知”、“聪明”和“敏捷”，他觉得他每天都在超过妈妈，直到有一天，他真的超过了妈妈。
那些玻璃心的孩子，背后都有怎样的父母？
那些玻璃心的孩子，背后都有怎样的父母？
作为一名老师，我发现近年来父母经常用“校园欺凌”这个词来定义孩子们之间发生的矛盾。校园欺凌对孩子来说是一场噩梦，但“校园欺凌”有其具体的含义。
“Stopbullying.gov”网站将“校园欺凌”定义为：发生在学生之间的一种恶意攻击行为，包括威胁、传播谣言、故意排挤他人等。
该网站称，校园欺凌有一个前提：欺凌者和被欺凌者，在力量强弱、受欢迎程度、信息获取等各面，实力都不均等。而且校园欺凌存在“反复性”，这种行为会经常发生，欺凌者“常常”欺负弱者。
当发生校园欺凌事件时，父母、校方、执法部门需要相互配合，立即制止，但是最近发生的一件事让我开始意识到：并非所有不友善的行为都是校园欺凌行为。
前几天，有位学生遭到了同学的讽刺和挖苦，他非常难受、自卑，觉得自己好像被孤立了，当他将这件事告诉我时，我非常愤怒，气急之下做了一些不理智的行为。
我相信大多数父母都有类似的经历，当孩子告诉我们他在学校受欺负时，我们很容易在情绪高涨的状态下，将这些行为直接定义为校园欺凌，然而我们忽略了一点——“校园欺凌”这个词很重，千万不能轻易使用。当我冷静下来后，我仔细想了想“校园欺凌”这个词的含义，意识到这件事并没有上升到欺凌的程度。
有些人性格本来就是咄咄逼人、强势的，他们通常不怎么考虑别人的感受，但是他们并没有恶意。让孩子们理解这一点很重要，因为在孩子的余生中，他们获得的幸福感和成就感，都与他们如何处理这些复杂的矛盾和人际关系有关。
如果我们每次都把孩子在学校的不愉快遭遇都定义为校园欺凌，我们就错过了一次教育孩子如何处理矛盾的机会，这对孩子未来的成长和发展非常不利。
临床心理学家艾琳·肯尼迪·摩尔在《今日心理学》杂志的一篇文章中写道：“如果我们无法区分校园欺凌和普通矛盾，就会忽视一些严重的校园欺凌案件。”
但是，如果把普通矛盾随便上升到欺凌行为，就会使孩子产生这样一个思维定式：我很脆弱，当有人对我不友好时，我没有能力处理好这些复杂的人际关系和矛盾。
近年来，社会开始重视“校园欺凌”现象，但这也导致了父母对“校园欺凌”这个词的误用。当孩子在学校遭遇不顺时，很多父母就会觉得孩子在学校受到了欺凌。殊不知，这无形中也会使孩子变得脆弱不堪。
我认识一个学生，平时父母很宠爱她，她也有自己的社交圈，但她想融入一个新的圈子。刚开始这个圈子里的小伙伴不太懂这个女孩，但还是对她很友好，如果这个女孩请看电影、吃饭聊天，大家都会欣然接受。但是当这个新圈子里的小伙伴出去玩，没有邀请这个小女孩时，女孩的父母就会觉得孩子在学校被孤立了，遭到了校园欺凌。
我还碰到过类似的一件事，我的一个学生对一门课非常感兴趣，因此在课堂讨论中就表现得特别活跃，一位同学因此嘲笑了这名学生，回到家后，我学生把这件事告诉了父母，父母的第一反应就是孩子在学校受到了欺凌。这些不愉快的经历在某种程度上都会伤害孩子，但这绝没有到“校园欺凌”这个地步。如果父母夸大其他孩子的“不友善”行为，就会在某种程度上削减自己孩子处理问题的能力——孩子们开始将自己视为受害者，认为自己无力改变现状。
家长对“校园欺凌”行为的错误判断对孩子长远发展也很不利，当孩子长大后，会很难适应这个社会。孩子们会变得敏感脆弱，一旦有人对他们不友好，孩子就会觉得自己受欺负了，从而感到非常焦虑、自卑，长此以往，同伴也会慢慢疏远他。
肯尼迪·摩尔在她的文章中还指出，误用“校园欺凌”行为还有一个不利影响。如果有学生向学校报告自己受到校园欺凌，但结果证明不是欺凌行为时，那么这个学生在学校的威望和人缘就会大打折扣，因为同龄人都不喜欢爱告状的孩子。
此外，随便指责一个孩子是校园欺凌者是极不负责任的表现，因为一旦给这个孩子贴上了“校园欺凌者”这个标签，就很难撕掉，被贴上这个标签通常意味着被排斥和隔离，而且日后很难再回归正常生活，这对这个孩子来说很不公平。因此，随便指责孩子是校园欺凌者，这本来也是一种“欺凌”行为。
那么，当孩子遇到不友善的对待时，家长该如何做呢？我们不妨多给孩子一些自己处理问题的权利，让他们学着自己去面对。
当孩子在学校和其他同学产生矛盾，回家想谈论对方的行为时，我们可以倾听并表现出同情心，接着问孩子：“你的选择是什么？做出这些选择后，会导致什么结果？”
总之，让孩子自己学着去处理这些人际关系和矛盾，而不是“护犊子”，轻易地将孩子们之间发生的“不友善”行为直接上升到“校园欺凌”，甚至直接替孩子解决这些问题。
育儿心得：做一个孩子喜欢的妈妈
育儿心得：做一个孩子喜欢的妈妈
所有的孩子刚刚来到这个是世界上都像是一块晶莹剔透的玉石，但多年后的结果却是一些人得到了满意的作品，一些人却瞅着玉石的变化越来越糟糕，培养一个好孩子不仅是对家庭负责，也是对未来社会负责。我是一个80后的年轻妈妈，也算是经历过社会大改革的人，在我们小的时候身边从来不缺玩伴，总是三五成群的无忧无虑的，而现如今很多家里往往是几个大人负责一个孩子，但是感觉孩子并没有我们小时候那么开心快乐，似乎一出生就背负着很大的压力。大人活在自己的世界里，忙于生计，无法理解在孩子们眼中觉得有趣，大人眼中幼稚的种种游戏，为了自己的清净，就把孩子交给了电视，各类电子产品，特长班，而自己却被手机牵引着，随着时间的流逝，你发现你开始不了解孩子，不知道他似乎一下就长大了，已经跟不上孩子成长的步伐，于是孩子的种种叛逆，种种你无法理解的行为、无法控制的局面出现，这个时候你才发现自己无计可施。此时我们才反思孩子的成长我们到底参与了多少？恐怕为时已晚。作为妈妈，我把他带到了这个世界上来，我不能左右他日后的成就，但我可以努力培养他养成良好的生活习惯，健康的身体，健全的人格，这是我能做的，也是我必须做的。以下是我个人总结的几点小经验分享给大家。
一，让孩子学会独立自主，尊重他们的各种需求，尊重他们的兴趣和爱好，鼓励他们表达自己的思想和情感，遇事多跟他们商量，多听他们的意见，允许他们自己做选择和决定，容忍孩子与自己有不同的意见。在出现与孩子有意见分歧的时候，我会尽可能的让孩子自己来做选择，比如在超市里我会提前跟孩子说好你可以选择自己喜欢的东西，但是最多只能选两样，但是一般去了超市孩子都会想要很多的东西，而且一股妈妈非买不可的架势，这个时候我会先劝导孩子并表示出理解他都想要的想法，但是前提是我们已经说好了，要做一个守信用的人，然后引导孩子做出选择，并告知如果接下来某件事情表现好的话，可以作为奖励给他，通常这个时候孩子还是可以接受的，并且在以后的时候会为了得到这个奖励而努力；又比如孩子因为在某个地方玩了很久还不愿意离开，但是因为时间的关系必须离开了，这个时候我会给孩子两个选项，然后让孩子自己来决定该如何做，一旦决定了就必须遵守；人的天性是遵从自己的思想，排斥来自他人的命令，如果家长在任何事情上都想说服孩子按大人的想法来做，整天要求孩子服从自己，这样也让孩子在无意间也用这样的方式对待别人，久而久之，会形成孩子的极端心理；
二，孩子在成长过程中会遇到很多的困难和惧怕的事情，家长的职责是帮助孩子克服恐惧心理，让孩子以积极平和的心态去面对这些事情；就说打针这件事情，相信很多家长都会遇到孩子哭得歇斯底里的时候，而且孩子一出生开始就要遇到很多次；如何面对打针这个问题，也不是一件小事情，何况由此而来的一些心理，还可以迁移到其他事情上，大人千万不要以自己的感受来衡量孩子，认为都是很简单的事情，只要把孩子摁住了或哄骗着打了就没事了，家长应教育孩子尽可能的平静的接受，并培养孩子忍耐痛苦的勇气，同时采用孩子能够接受的语言向他说明情况，不要认为孩子不懂就不去说，对于打针要带来的痛苦也要如实的告诉孩子，不夸大也不过分缩小，绝不通过哄骗或收买的方式达到目的，这样不仅解决不了问题，也影响孩子的道德发育；
三，作为妈妈，我不仅是妈妈，我还是他的朋友和玩伴，新买了玩具，一起玩会更有意思；画板，他用粉笔在黑板的一面画一棵大树，我就在另一面用白板笔画上蓝天白云；磁铁，他拼一个球形，我拼一个小车；玩具厨房，各式的模型跟真的菜一样，孩子会假装妈妈平时做饭的样子，洗菜，切菜，炒菜，然后盛在小盘子里，端在妈妈的面前，并请妈妈品尝，妈妈也会赞美这个菜太美味了；画画时，我我既是他的助手又是他的指导老师还是他的粉丝，有时候也会同时跟他一起画，并鼓励他比妈妈画的还好……..此时妈妈的加入，他会觉得游戏变的更有意思，得到我的肯定他会更有成就感，激发他更多的创造力；休闲的时候我们会一起聊天，分享彼此觉得有趣的事情；
四，作为父母，我们要学会适当的偷懒，学会请求孩子的帮助，让孩子学会独立，让他认识到自己是可以的。涵涵在两岁的时候就开始一个人吃饭了，刚开始奶奶总是想去帮忙，心疼孩子吃不好，也会弄的满桌子满身都是，我就会在旁边劝说奶奶，提高孩子的动手能力和自理能力不是坏事情，后来奶奶也欣然接受。除了吃饭，穿衣等他自己的事情，我还经常在他面前示弱请求他的帮助，去超市回来，我会让他帮我拎东西；我下班回来会让他请求他帮帮忙，帮我捶捶背；打扫卫生时，我们合理分工，他擦桌子我拖地；洗衣服时他负责喜洗小手绢、小袜子等小件衣服，我负责外套、裤子等大件，包饺子时帮我擀饺子皮，吃过饭帮妈妈收拾餐桌等……当然得到他的帮助时，作为家长我们要记得给孩子说声谢谢，一声谢谢就让他倍有动力，让他有存在感，他可以帮助别人，是有价值的。
五，孩子的成长中，仅仅有父母的陪伴是不够的，他们更需要与同龄人交往。大人的陪伴可能会有迁就的成分，而同龄人的交往是公平的，只有在公平的环境中他们才能学会谦让、分享等等，我会经常鼓励孩子邀请小朋友来家里做客，同时告诉他你是小主人，让他有小主人的感觉，他会主动把自己最喜爱的玩具和吃的与他们分享，得到表扬还很有成就感，久而久之会增加孩子的自信。他去小朋友家，我会教他到小朋友家里不能乱翻东西，要有规矩，还要学会谦让比他更小的小朋友。当然在交往的过程中难免会有摩擦，我会在一旁做一个观众，让他们自己解决问题，如果孩子解决不了得时候，我会分析他们的问题并给出我的意见，但是不会直接说是谁的对错，解决问题的过程就是成长的过程，事后我会和孩子一起总结，做的好的地方，我会表扬或者奖励，做的不好的地方我会适当提醒下次注意。
六，从小养成生活和学习的好习惯，在习惯的养成中，如果总是制造孩子的主动性和成就感，他就会在这方面形成一个好的习惯；涵涵自上幼儿园小班之前，我们就已经开始锻炼他自己穿衣，叠小被子，洗漱，整理自己的东西，自己吃饭且吃完之后要把碗筷收拾到厨房等日常生活，从两岁开始我就锻炼他单独睡觉的习惯，直到现在自己的日常一直在保持着，而且也做的越来越好，虽然在做这些事情的时候很慢很笨拙，但是我都尽量让他自己来完成；很多家长很头疼孩子的吃饭问题，为了孩子能好好吃饭可谓是煞费苦心，追着到处跑，但是涵涵吃饭一直表现不错，从小就锻炼他吃饭必须坐在餐桌前，而且荤素都吃一些，从小做到不挑食，认真吃饭，对于吃饭问题个人认为家长还是一定要坚持原则，不能孩子要看着电视或者要玩着玩具吃就由着孩子了，久而久之，就会让孩子养成这样的毛病，反正不给我看或者玩我就不吃饭，家长要做到以身作则，不能心软；在这些好习惯的养成中，我也经常鼓励他，表扬他，同时也告诉他哪些地方做的不好，下次需要改正，在这种情况下他都能欣然接受；自两岁开始我就坚持给孩子讲睡前故事，这个讲其实是照着故事书读，但是孩子每次都听得特别认真，讲完之后自己还会拿着书在讲一遍，虽然不认识字，但是内容却也能讲的完整，这个读书的习惯已经保持到现在，现在晚上睡前如果不讲故事就睡不着；
七，努力做一个不生气的父母，人非圣贤孰能无过，成人且有诸多需要修正地方，何况对于孩子呢？教育孩子对每个家长来说都是摸着石头过河，只有我们家长不断的提高完善自己，才能尽可能做对孩子有利的事情，家长的情绪也会直接影响到孩子，所以对待孩子要有更多的耐心，出现错误的时候不生气，不过分指导，孩子才能有机会主动调整，如果孩子一做错事，就批评责骂，久而久之，会让孩子越来越没自信，并且犯错的几率会越来越高。记得有一次晚饭后带涵涵散步，涵涵跟我聊天，说希望自己以后每天都很乖，听妈妈的话，做个不惹妈妈生气的孩子，我问怎么突然这么说，他回答说因为觉得妈妈生气的样子太难看了；此刻我才意识到因为前两天涵涵带头做了危险的事情而导致弟弟摔了一跤，因此我生气的责备他了；之后我做了自我反省，随时告诫自己，努力做到不急不躁，做一个不生气的妈妈。
以上只是个人的一点心得，在幼儿的教育上，我们经历了一个从无知到渐知的过程，家庭环境的不同也会造就不一样的教育方式，做父母的都希望自己的孩子能够健康快乐的成长，出类拔萃，父母是孩子最好的老师，父母对孩子的影响是巨大和深远的，我会努力做一个优秀的妈妈，也衷心地祝愿所有的孩子都能健康平安，活泼可爱！
一个差生妈妈创造的奇迹
小编说：孩子就应该是在快乐中成长，可是当孩子上小学后，往往就会背负越来越多的压力，当孩子一时遭遇学习的困难时，父母应当怎么做呢？本期我们分享了一个“差生”妈妈的故事，曾任中央团校——中国青年政治学院党委书记的陆士桢教授，她给孩子的宽容和自由，使得孩子在职业教育中也获得了成功。
中国青年政治学院青年研究院名誉院长、中国青少年研究会副会长陆士桢讲述了自己的育儿故事。有别于培养出哈佛女孩、耶鲁男孩的那些“高大上”育儿经，陆士桢曾经是一位“差生”的妈妈，虽然一直没能盼到儿子学业上的“成功”，却也收获了不一般的奇迹。
家长要调整对孩子的期望值
我儿子上学时“成绩极差”。我和儿子之间常常上演这样的经典对话——
“你考得怎么样？”
“还行。”
“什么叫还行？”
“后边还有仨。”
那时候，去参加家长会，我和老公常常挨批。
儿子上完初中，我准备动用关系把他送进高中。说实话，作为一个高级知识分子，如果自己的孩子上不了高中、考不上大学，我的脸面上也挂不住。可儿子的一句话就把我噎了回去：“你看起来是为我好，其实是为了你自己的脸面。”最后，我决定放下脸面，去主动和他沟通。
我们全家在一起讨论，儿子的出路在哪里？儿子告诉我，他喜欢绘画，想学艺术设计，还让我帮他找老师。最终，我们选择让他读中专。我发现，确定目标后，儿子不仅有了学习动力，还主动让我帮他找绘画老师。
中专三年级时，突然有一天儿子和我说，他想要考大学。我当时还嘲笑他：“你还上大学呢，写十个字都能错三个。”但没想到他真的很努力，下了很大功夫，不仅考上了大学，还超出当年的艺术类分数线100多分。
后来，儿子又提出要出国留学，学电脑动画制作，拿了一个北美和全世界通用的电脑动画设计师的职业证书，从事自己喜欢的事业。
很多人和我说：“你们家有两个奇迹，第一个奇迹是你儿子能上大学，因为谁都知道他的成绩差。第二个奇迹是，你儿子差成这样，你难道不焦虑？”我回答他们：“就因为我不焦虑，他才能考上大学。”如果说，当年我执意要送他上高中，结果可能是孩子极度不适应、反叛，反而发展不一定好。
孩子成绩不好，我也不是一点不着急。但我很清楚，一味地督促、逼，肯定不管用。我一直坚持把孩子看成能动的、有潜能的、独特的主体，让他慢慢来，孩子只有找到了学习动机，发自内心地愿意去学，才能真正地投入。此外，我也发现儿子有自己的兴趣爱好，上算术课，他的课本上常常画满了同学的背影、小辫，惟妙惟肖。我认为，每个孩子都有自己的潜能，只是需要一个合适的爆发点。
孩子将来的日子究竟过给谁看？
我讲述这些事情的目的，就是想告诉其他家长，真的不用焦虑。我觉得，我儿子目前的职业状态非常好，他做了他喜欢的事情，而且他的专业技术很棒。我不认为他按照现在的标准，他不算成功，在这个行当成为一个还可以、有实力的就业者，也就可以了，而且他快乐。
经常有家长说，不能让自己的孩子输在起跑线上，我每次总会问“你准备让他往哪儿跑？终点是哪儿？”、“你准备让你孩子的日子过给谁看？过给别人看的，还是真正过给自己的？如果是过给自己的，你要想明白了，他的健康、快乐比什么都重要。”
在我看来，家长的期望水平是家庭教育的核心，家长的期望影响和引导孩子，伴随和渗透在孩子的整个成长过程之中。家长在教育孩子的过程中，要懂得调整对孩子的期望值，重要的是不要把那些世俗的成功当成目标，而是要把孩子的基础打好，也就是首先把孩子培养成人。
让孩子听话：说“我”而不谈“你”
我还打算向大家分享几条实用建议，如何让孩子听话？我认为，父母工作再忙，也要抽空经常与孩子亲近，并设一个固定的谈话时间，在轻松愉快的氛围中一起讨论解决问题，给孩子一个倾诉空间，也让父母真正了解孩子。其中，有一条很管用的招数——说“我”而不谈“你”，就是用叙述自己的感受及对孩子的希望来代替指责与命令。
曾经有一位家长向我求助，说自己不论说什么，他的儿子总是一副不屑一顾的样子。我给他出主意，每隔两周，把他的儿子带到一个安静的餐馆，坐下来聊天。我让他把握一条原则——只说“我”而不谈“你”。一年过去了，他高兴地告诉我，如今他们父子俩已经成了铁哥们。
在父子俩的“秘密约会”中，他第一次在儿子面前抱怨工作，儿子当时一愣，因为父亲从来没有这样和他说过话。过了一会，儿子反应过来，也打开了话匣子，说你那算什么，我们老师比你夸张多了。一年多时间过去了，父子俩成了无话不谈的朋友，从国家大事说到班级小事，甚至是心仪的女生。通过这样一种有仪式感的聊天，父子俩建立起平等的对话关系。
而针对于新一代独生子女缺乏责任感的问题，我认为，可以为孩子设定一个家庭岗位，比如3岁的孩子可以承担开饭后为全家摆放筷子勺子的任务，6岁可以负责客厅地面整洁，15岁可以承担家里小书房的布置设计。
做一个“弱势”妈妈
怎样才能改掉孩子依赖性太强的毛病。这个毛病产生的原因是多方面的，但我觉得其中很大的一个原因就是妈妈太“强势”，你强他就弱，你什么都包办了，什么都不需要他自己做了，什么都替他想到了，他还动什么脑筋，他还做什么？所以，想让孩子少点依赖性，妈妈就要变得“弱势”一点，给孩子更多自己思考、做事的机会。
别让孩子觉得你太全能。孩子1岁前，妈妈全能得跟神仙似的也不为过，1岁后，全能妈妈就要在孩子面前把自己的锋芒收敛一点，因为你越无所不能，孩子也许越无所可能。你事事都想在前面、做在前面，孩子的大脑和身体就得不到很好的锻炼，时间久了，就不只是依赖性太强的问题，还会影响孩子思维和动手能力的发展。所以，即使你很全能，最好也不要在孩子面前表现得太充分，不必事事替孩子包办，有时假装弱一点，笨一点，能很好激发孩子的潜能。
别把事情做得太完美。跟孩子一起做事情时，要有始有终，但不用次次都做得完美，有时要故意留一两个漏洞或问题给孩子，让他自己发现问题，并想办法解决。他一定会为自己能够独立解决问题而开心，他还会觉得不是什么事情妈妈都行的，她也有不会做、做不好的时候，只有自己动手才能弥补这个缺憾。有了成就感，他就会乐于动手做事，而不是总依赖妈妈了。
别表现得太坚强。没必要让孩子看到的永远是你的笑脸，如果真的很委屈、很伤心，不妨在孩子面前哭一哭，但要注意不能乱发牢骚。哭，也是你跟孩子情感交流的一种方式，让他们知道你也会有情绪，你也需要发泄，你也需要关心，需要疼爱。人之初，性本善，爱是天性，适时就会被激发出来，不信你试试，当你哭泣时，孩子一定会过来拥抱你、安慰你，说一些让你感动的话。那时，你是弱的，孩子却坚强起来，他们试图用小小的肩膀做你小小的依靠。平时可以让孩子帮你做事情，甚至照顾你，比如下班回家时让他帮你拿拖鞋，累了让他给你捶捶背，病了让他给你倒杯水。孩子的爱心和孝心就是这样在一点一滴中培养出来的。这样的孩子，怎么可能有太强的依赖性？
别太心疼孩子。不是不让你爱孩子，也不是不让你疼孩子，而是有时需要把爱和疼放在心里。比如孩子摔一跤，用不着紧张地甚至大叫着跑过去一把把孩子扶起，要鼓励他自己爬起来。真摔疼了，能看出来，这时温柔地扶起他，一个拥抱、一个亲吻足以安抚他，不用说什么情绪激烈的话，这会让孩子觉得他摔一下真是天大的事，以后再摔跤不让你扶才怪。一个有智慧的妈妈会用自己的言行教会孩子如何勇敢面对困难和挫折，而不是只会可怜无助地伸出手乞求别人的帮助。
别担心孩子做不好。孩子的成长需要时间，需要不停的锻炼，如果总担心孩子把事情搞砸，不给他锻炼的机会，他不可能做好他应该做好的事情，这种情况下，他不依赖别人还能有什么办法？而且等他长大后，也许真的会把很多事情搞砸，因为他没有得到过应有的锻炼，他没有能力做好。因此，应当尽可能放手让孩子做力所能及的事，自己的事情自己做，一次做不好就两次，两次做不好就三次，总有做好的那一天，只要你不怕脏、不怕乱、不怕烦。当孩子越来越独立、自立的时候，你做梦都会笑的。
做一个“弱势”妈妈，得到的将是一个坚强独立的孩子。
培养一个孩子,影响一个家庭
今天的读书会上，我让孩子们说说近段时间自己的课外阅读情况，并向同学们推荐一些书籍。孩子们都争先恐后，都愿意把好书奉献给同学们。与大家分享，才是最快乐的。
叶宇豪说，这段时间他在研究叶圣陶先生的散文，他爸爸妈妈开始看书了，正在看孙云晓的〈好的关系胜过许多教育〉，这是在实验小学家庭节的活动上买的。叶宇豪是个非常优秀的男孩子，当我在课堂上介绍叶圣陶后，他就去买了这本书，他不是一般地阅读，正如他所说的，“研究”，书上时不时来一些批注，他的散文处女作也问世了，洋洋洒洒几千字，你绝对看不出这是四年级的孩子写的。今天，我要表扬的不仅是他自己看书钻研，更是他能够去影响他的父母加入到读书的行列中。他的父母工作都很辛苦，每天忙于生计，逐渐地，在孩子的影响下，在劳累了一天之后，能够捧起书来，真是不容易。构建学习型的社会是需要一个个学习型的家庭做支撑的。
王贝嘉举手了，说他奶奶拿着放大镜看书，以前奶奶住在农村，每天都忙，根本不看书的，现在搬到城里，跟他们住在一起，他经常会讲一些书里的有趣的东西给奶奶听，奶奶也开始喜欢书了。因为奶奶年纪大了，拿着放大镜看。我把大拇指送给王贝嘉，“你太有才了！能够让奶奶喜欢上书。”
家长会上，我经常跟家长说，要让孩子爱看书，家长首先要拿起书来，用自己的实际行动来影响孩子。今天我看到，我们的孩子长大了，他们可以去影响身边的人学习，连奶奶也可以拿起书来，还有什么事情可以难倒我们呢？
相信，下一次交流的时候，一定会发现更多的家庭开始学习。
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