孩子不合群怎么办。
我们要做孩子的朋友,帮助孩子在学习中成长!家长与教师需要多沟通交流,孩子的成长离不开我们的陪伴,有时候陪伴才是最有意义的教育!那么,家园教育工作中存在哪些问题呢?小编特地为大家精心收集和整理了“孩子,你天生注定不平凡!”,欢迎阅读,希望你能够喜欢并分享!
在很小的时候,和兄弟姐妹们会经常玩一个游戏:给自己算命。
我们的算命方式很奇特:把手放在一张空白纸上,画出手的轮廓,每个手指上打上小格,小格里写上自己长大后想从事的职业,比如科学家,国家主席(一不小心暴露了自己的小野心),然后一边数数,一边按顺序点击手指上的小格,直到喊停,这个时候点到的就是你未来要从事的职业。
听起来很搞笑,但是在我们那个时候,却给我们带来了无比的快乐。因为无论怎么玩,点到的是哪一个职业,都是我们所喜欢的。
就在那个时候,我意识到,每个孩子都是不平凡的。
人们常说,这个世界总有成功的人,也有碌碌无为的人。碌碌无为的人,其实曾经也有牛逼的梦想,只是命运没有给他机会。
孩子,你还有机会,因为你所在的世界充满了可能。
相信在你的内心里有一个梦想,或者要成为一个旅行家,足迹遍布全国;或者要成为一个顶尖游戏玩家,战胜每一个对手;或者要成为一个顶级厨师,做出精致的菜肴,让世人享用。
我举出来的这些梦想,在我们的那个年代,简直是不可能的。但是现在不同了,任何一个领域都有一个专家,都是为这个社会创造价值的。我们的年代,创造价值的机会远没有今天这么多。
所以,孩子,你从出生的那一刻开始,注定不平凡。
孩子,现在的你,最应该做的,是保持你的梦想,万一未来实现了呢。
我们都听到过这样震撼的话:“人没有梦想,和咸鱼有什么分别!”当然也听过这样的段子:“别跟我谈梦想,戒了!”
其实,这就是心态问题。有梦想的人,都有一个积极向上的心态。我相信,这样的人是大多数。
在我的学生中,有默默无闻的学霸,也有磕磕绊绊的学渣,但是在我的眼里,我看到了无限的可能性。
我告诫他们,保持你们的兴趣,在感兴趣的领域做到做好,在不擅长的领域尽最大努力。
我想,这是能够激发他们无限可能性的唯一方法。
孩子,你注定不平凡,即使未来的现实和梦想相差甚远,我也相信他们会做最好的自己。
也许现在的你正在为考试发愁,生怕考不好被父母骂,被老师说;也许现在的你正在努力的练习钢琴,希望可以马上弹奏出一首好曲子,让爸妈开心;也许你正在学校的操场努力投篮,生怕被同学比下去,得不到女同学的关注…
无论怎样,保持自己心中的梦想,做最好的自己,未来的远方在等你。
未来的你们,有无限的可能性。想想乔布斯,香香比尔盖茨,想想奥巴马,想想我们敬爱的习近平总书记。
即使未来的你只是一个公务员,相信你也会想尽办法去做自己喜欢的编程,因为你想成为下一个马化腾;即使未来的你有幸成为一个创业公司老版,相信你也会努力坚持在工作之余去完成一幅画作,因为你想成为下一个毕加索。
因为你们,注定不再平凡,世界才不再那么灰暗,你们的父母和老师再次面露光彩。
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孩子不是天生的白眼狼!但为什么你的孩子不懂心疼你?
我们隔壁的女孩上初三,她妈妈在生她时大出血,在手术台上抢救了好久才活过来。
自此以后身体就很不好,他们两口子都很在意娃的教育问题。那个女孩儿也很争气,每次考试成绩都是年级前三名。
可我几乎每天都能听到她放学回家后,跟妈妈吵架的声音。
有一次,她妈妈跟我一起买菜,就在路上开始诉苦:说是自己一心为女儿,每天变着花样给她做好吃的,生怕有一餐不合她胃口,让孩子吃少了。学业这么重,作业那么多,该如何是好?
再后来跟她一起聊过好几次,每次的话题都以她女儿开始,再以她女儿结束,很少有听她说起过自己。
她在照顾女儿方面也确实尽心尽责,每天女儿进门前,她都会把精心做出的饭菜摆在桌子上,洗完衣服叠好放柜子里,并且把第二天要换的衣服给孩子放床头。
有一回天气热,她给女儿拿的衣服有些厚,自己在那里自责了好久。我对她说,孩子都上初中了,热了肯定自己会脱的。
可这样一位尽职尽责、无微不至照顾女儿的妈妈,却每天要接受孩子的责备与挑剔。
女儿从来不觉得妈妈为她付出有多辛苦,好像自己享受到的一切都理所应当。
我想如果那位妈妈让女儿放学回来自己盛饭,自己收拾房子和衣服,是不是又是另外一种结果呢?
我有个很要好的同学,她有一个妹妹。
有一次,我去她家里做客,她妹妹嫌她妈做的饭不好吃,要吃肯德基,问她妈妈要钱去买,其实那时她妹妹也已经在工作,自己挣钱了,但她妈二话不说就把钱掏出来了。
更令我震惊的是,她妹妹买回来之后,一个人狼吞虎咽地吃了起来。
吃的差不多了,把袋子提起来放在她妈跟前说:“我不吃了,剩下的给你喽!”
她妈妈竟很自然地拿起来吃完了,没有任何觉得不对的地方。
我想如果是我,肯定不会把自己吃剩的给我妈吃,而是会跟她一起分享。
记得我七八岁的时候,有一次吃完哨子面,把剩下的汤和菜哗地一下倒进了我妈的碗里。
我妈当场严厉地批评了我,大意是要尊重她啊什么的。
你看就是因为妈妈的有限度给予,所以才让我至今记得有些事不可以那么做。
其实,我那个同学的妹妹到现在自己生孩子了,都没学会心疼她妈妈。
上次她要搬家,让她妈帮忙去收拾。她回到家的时候,她妈妈刚下班回来正在做饭,她就一个劲地在那里催促。
她妈妈做好饭,连吃一口都没顾得上,就跟她一起去收拾东西了,而且在做饭时还问吃过了没,她妹妹说在来的路上买饺子吃了。
我又震惊了一把,心里想为啥不打个电话问问她妈吃饭没,如果没有的话,买来一起吃不很好吗?
我那位同学的妈妈,整天埋怨自己的老公和女儿不知道心疼她,可她从来都不知道自己奉献得过多,以至于让人觉得她根本不需要心疼,仿佛她生来就该心疼别人一样。
还记得那个在机场弑母的汪佳晶吗?他在日本留学五年,期间的生活费和学费都来自于母亲每个月7000元的收入。
他心安理得地享受着母亲给予的一切,从未想过自己24岁的大好年华,完全可以靠勤工俭学来替母亲分担。
最后一次,母亲四处举债,实在没钱给他了,他竟然对着前来接机的母亲连捅9刀。
作为一个母亲,看到这则新闻时,我震惊不已。
一个对自己有生育之恩、养育之恩的人,如何能下得了手?难道把你养到24岁了,你还不能独立吗?难道身为人母就活该养你一辈子?对自己的亲生母亲都缺乏宽容,痛下杀手,何况对别人呢?还有一点宽容之心吗?
如果你不想将孩子培养成“白眼狼”,那就千万不要替孩子做太多,不要助长孩子的受之无愧感,要去教导孩子懂得感恩。
如果你不想自己所有的付出换来的都是伤心和失望,那就请有限度地去给予,那才能打造出健康的亲子关系,不然终有一天会溺爱成灾!
孩子自立,长大就注定要忙碌吗?
孩子自立,长大就注定要忙碌吗?xx真是妈妈的好帮手。现在已经能做很多的事情了,扫地,拖地,有时候自己的小公仔玩具也是自己洗,妈妈做好饭,xx就会把碗摆好,再帮每个人的饭装好,吃完后再把碗收起来。每次妈妈去晾衣服,xx就会帮着把干的衣服收下来一件一件挂到衣柜里去、妈妈去买菜的时候她会把妈妈挑好的菜拿去打价钱,xx妈也觉得很有成就感。
可是xx爸却不这么人为,他觉得是xx妈太懒,什么活都指使孩子去做,孩子这么小就要承受着做家务的活,觉得xx妈不称职,说现在就让孩子做这些,难道想让孩子以后是做这些事情吗?如果不是,为什么要让她学呢?然后会说谁家的小孩到六七岁了还要妈妈帮着穿衣吃饭,他觉得孩子就应该是过着衣来伸手饭来张口的日子。
有时候还为这些事情吵架过。有时候xx妈也想,孩子太小了,为这些事情去吵架,那就不用她做吧,可是现在正是孩子愿意动手的时候,而且也是叛逆期,你越是不让她做,她反而要哭闹,所以我就干脆不管,她爱做就做吧。
今天婆婆打电话过来,她很担心xx的水痘,虽然xx爸跟她说已经好了,没什么事情了,xx奶奶还是不放心。然后继续问xx的现状,我说xx现在挺好的,说话除了太长的不会以外,基本上都会说了,可以跟大人们聊天沟通了。而且xx现在很自立,会自己穿衣服裤子,每天都帮我端碗装饭等,还没有等我说完,xx奶奶就说,现在孩子还太小,不要让她就学着自立,太早自立不好。
接下来婆婆也没有说什么了,我知道她可能有很多话要说,但是碍着面子没有说,毕竟是婆媳,有的话婆婆是不会说的,即使她有她的想法。还有就是她从来没有带过xx。我也知道她想说什么,她的观点跟xx爸是一样的。xx爸也当着我的面跟xx奶奶电话说过。
其实不光是xx爸跟xx奶奶有这样的想法。很多人都有这样的想法。当时xx妈的奶奶也是这样说的,xx妈的三姑从小就不会烧炉子,xx妈的奶奶担心以后怎么办,结果xx妈的三姑根本就不用烧炉子,担心xx妈不会干农活,可是xx妈也不用去干农活了,xx妈的大姑从小就是家里的劳动主要成员,结婚成家后还是操心的命。
xx妈的奶奶也说过,还是不用学会,学会了就要做,一辈子不会就一辈子不用做,你不会没有人会说什么,但是你会不做的话每个人都会说的。
孩子天生具有某种幽默感
孩子天生具有某种幽默感,如果父母将微笑和幽默始终贯穿于孩子的生活中,更会使其终生受益。
儿童最初的快乐感出现在3至4个月。父母给婴儿换尿布时,抚摸他的腹部,他会发出“咯咯”的笑声,这是婴儿对父母亲昵的反应。
6到7个月的婴儿有了更多的笑声,甚至在喂食中伴随尖叫,这往往是进食愉快的表示。
1岁时,孩子开始与他人交往,并学会玩“藏猫猫”之类的游戏。这类游戏能使小儿学会开玩笑,找乐子,并从中获得乐趣。
2岁的小儿已能理解较深层次的幽默情景,例如妈妈把头巾蒙在小儿头上让他照镜子,或看到电视上的可笑画面,他都会咯咯大笑,甚至还会扭动身体,跳上跳下,兴奋不已。
3到4岁的幼儿喜欢“人来疯”,能使用言语技巧说一些逗乐的话。尽管最初的笑话不太适当,有时无法理解或只是重复押韵的词语。
下面给家长几个让孩子保持快乐、懂得幽默的小贴士:
1.建立快乐的环境。为孩子在家中留一块空间,挂上一块木板,贴上可爱的卡通画片、滑稽的生活照片等,并经常更新。
2.与孩子一起阅读富有喜剧色彩的图画书。
3.让孩子观看适合其年龄特点的电视、电影,鼓励他模仿其中令人捧腹的动作。
4.时不时对着孩子做出幽默的动作,如扮鬼脸,伸舌头等。
5.鼓励孩子在日常生活中发现或寻找快乐、幽默的素材,如晚饭后和孩子一起回忆白天的所见所闻,要求孩子画出或说出有趣的情景来。
6.对孩子表现出的任何一点幽默或有趣的行为大加渲染,孩子就会乐此不疲。
最后一点,请记住,孩子只有在充满爱的环境中,才能发展幽默感和快乐向上的情绪。
育儿心得:没有天生的坏孩子
育儿心得:没有天生的坏孩子
一转眼,浩浩小朋友都上幼儿园了,还记得刚出生那会,特别难带,虽然他是二宝,没有特别去惯他,但他就是个人精,不抱他就死哭,嗓子哭哑还在继续,直到你抱他为止,倒是有种锲而不舍的劲。哄睡觉不光要抱着,还要大人坐在瑜伽球上颠着,想想这些还历历在目。
刚懂事那会,特别霸道,看到喜欢的东西就是他的,自己的又不肯给别人,每每这样,爷爷奶奶都搞不过他的哭闹。开始我也是和他讲道理,可他根本不理会,慢慢的就不理他,最后一走了之,他就跟在后面哭,几次下来他也就知道了,别人不给也没办法,要自己想办法,他会主动和小朋友换,还会说,哥哥我们一起玩吧(男孩不分大小,都叫人家哥哥)。
他身手比较敏捷,玩滑滑梯什么的,一般抢不过他,还喜欢推人,不注意就蹦过去撞你一下,他奶奶小区的小孩看到都要让他的,奶奶就嘴上说不能打人哦,可他转眼就忘了。开始他欺负了小朋友我,都会打他,怕他养成欺负人的习惯,可效果不大,后来每次发生这个事,我先和他讲不可以这样,第二次再犯,立刻拉着离开玩的地方,几次下来,他就知道了,还说:“不能推人,也不能撞人,要不妈妈会说出来,不玩了”。
初上幼儿园,看着他天真高兴的脸,我还很难过,在家自由惯了,怕他受约束不适应,怕他霸道地闯祸,但是情况出乎意料的好,在家不能做的事都学会了,说明老师的方法和亲和力非常到位。
曾经听过一句话说的太好了,没有天生的坏孩子,只有不会教的家长,在教育孩子的这条道路上,家长永远还是学生,需要不断的学习。希望我们的孩子都能健康快乐的成长,拥有一个美好的明天。
天生高智商的孩子,特点大集合
大多数智商高的孩子都有以下特点,快来看看你家孩子符合哪些呢?可能你一直木有发现,自己的孩子天生高智商哦!
1.耳朵大的孩子
俄罗斯一位教授提出:人的创造力与耳朵的大小有关,耳朵大的孩子智商较高。右耳较长的人,将在数学、物理学等精密科学方面取得成就;左耳大者,易在人文科学方面有所作为。
2.眼睛灵活的孩子
资料表明:智商高者视觉加工速度快、质量高;智商低者视觉反应迟钝。保护好孩子的视力,让其多观察提高视觉的灵敏度,可促进智力发展。
3.爱好音乐的孩子
美国一份资料表明:选修音乐专业的学生,大学入学考试中语言和数学的成绩比一般学生高20-40分;在中学时代参加过学校乐队或交响乐团的学生,进入大学的可能性要高50%。
4.勤于活动的孩子
一项研究发现:凡每次坚持20分钟跑步、做健美操的学生,其学习成绩明显优于那些懒于运动者。锻炼能使大脑处于最初的启动或放松状态,想象力会从各种思维束缚中解脱出来,变得更机敏、更富于创造力。
5.爱笑的孩子
研究表明:爱笑的孩子多数较聪明。聪明儿童对外界事物的发笑年龄比一般儿童早,次数也多。
6.坚持吃早餐的孩子
专家测定:不吃早餐的儿童获得蛋白质、维生素、微量元素等健脑成分比吃早餐者低10%-15%,大脑受损是显而易见的。
7.爱搞恶作剧的孩子
德国一位心理学家指出:一个小孩想出恶作剧,肯定动了不少脑筋,其用脑强度说不定超过做家庭作业。虽已料到搞恶作剧会有风险,但他敢于冒险,从小树立风险意识,有力日后成才、事业成功。
8.爱争吵的孩子
争吵可给孩子提供一种特殊的语言学习和训练机会。在争吵中发展完善发音器官、积累丰富的语言因素、改进语言形式、增强表达能力。
9.远血缘通婚者的孩子
有资料为证:父母均为本地人,平均智商为102.45;父母为同省异地者,平均为106.17;异省婚配者,则高达109.35。
10.适度晚育的孩子
抽样调查结果表明:母亲在23岁以前所生子女平均智商为103,而24-28岁期间生育者达到109.29,但29岁以上所生者又低于105。
11.父母文化程度高的孩子
英国一份资料显示:父母均为小学文化程度的孩子平均智商为98.3;初中毕业的为103.3;高中毕业的达108.1;获有大学文凭的为109.9。
12.喂母乳长大的孩子
母乳中含有多种促进儿童大脑发育的活性物质。特别是牛磺酸,比牛奶含量高出10倍左右。
13.体重适中的孩子
有关专家将超过正常体重20%的肥胖儿与同龄正常儿相比较,发现智商尤其相差悬殊,前者之视听感觉、接受知识的能力均处于低水平状态。
14.生活环境良好的孩子
英国学者观察到:生活在嘈杂环境中的婴儿模仿成人姿势的能力以及对大小、距离、方向的理解力等均较低,2岁时学习说话方面也落后一截。
孩子天生很专注,请别在不经意间破坏它
当孩子在上学后被发现上课不注意听讲、写作业心不在焉的时候,常常会被贴上不专注的标签。然后家长到处寻求“培养孩子专注力”的法宝。殊不知,专注力原本是孩子在成长过程中自然具有的本能。但是问题的关键在于,他成长的环境里总是充满了干扰因素。
【破坏就在不经意间】
[1]
四岁的乐乐正在地板上专心地拼积木,他把积木堆起来,然后哗地推掉,然后再堆再推。堆的时候一脸专注,推的时候满脸兴奋...
奶奶一会儿过来:“宝贝该喝水了。”一会儿:“宝贝,你饿不饿?”然后爸爸凑过来了:“别总是推倒啊,来咱们盖个结实的大高楼!”爸爸边说边拿起积木动手。
“我不嘛,我不嘛!”本来玩的好好的孩子发起飙来……
很多家长会抱怨,孩子写作业一点都坐不住,一会吃东西,一会摆弄小汽车,一会又去偷看电视,怎么就不能安生地把作业写完呢?看了乐乐的故事就该知道原因啦。
当孩子专注地玩的时候,如果看护人不去一再干扰,而是让他专注完整地做完他想做完的事情,孩子就会有持久的专注能力。孩子的专注力不是被培养出来的,而是被保护出来的。请保护孩子的专注力,让孩子从容地做完他想投入去做的一项“工作”。
[2]
动物园猴山周围,围着很多的游客,一个5岁的小男孩兴致勃勃地在看里面爬高跃低的小猴子。一旁的爸爸说:“走了走了,还要看老虎、狮子呢!要不然就看不完了。”
小家伙不为所动:“看猴子,看猴子,爸爸你看猴子还会用矿泉水瓶喝水呢!爸爸,猴子也有手,对不对?”爸爸一边敷衍一边又开始催:“快走了,这有什么好看,看了半个小时还不过瘾!”
不要小瞧孩子,孩子具备科学家的品质。一个5岁多的孩子可以看猴子看半个小时,一个2岁多的孩子可以看河马看半个小时,这不但正常,而且可喜。
当孩子专注于看,专注于观察的时候,家长不要为了赶时间而打断孩子蓬勃的发现力。与其走马观花快速看完所有,不如一次看不完再来一次,让孩子尽情享受专注的乐趣,发现的乐趣。
【保护需要无限耐心】
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火车上,一个2岁多的小孩子不停地将手中的饮料瓶砸向地面,妈妈捡起来给她,他又砸,持续了很久。周围的成人都感觉心烦和焦躁,妈妈也准备斥责她了。
这时,中铺上一个10岁的男孩,伸出头对孩子的妈妈说:“阿姨,他想学猴子,像砸坚果一样把瓶盖砸开。“妈妈捡起瓶子问小孩子:“你是想把瓶盖打开吗?”小孩子认真地点点头。所有的大人顿感释然,释然中带着惊奇。
相对于30岁的成年人,10岁的大孩子更容易接近这个两岁小孩子的世界。如果没有大孩子的提醒,这个2岁多的小孩子,可能会继续砸下去,直到她认为这个方法不能帮她打开瓶盖时,才会换另外的方式。
在这个过程中,她的眼睛不会去观察瓶子之外的世界,不会想到她是否打扰了别人,他全部的精力和热情都在高度地专注于如何才能打开瓶盖。但是如果没有大男孩诠释他的这个行为,专注的小孩自己可能受到干涉,因为大家感觉到她在胡闹。
这样的情形在孩子的成长过程中很容易看到。在不受打扰的前提下,专注力是孩子自然具备的一种品质。家长越有耐心,越乐于理解孩子的行为,孩子的专注力就可以越完善地得到保全。
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3岁的琪琪,在玩积木的时候,不停地把一堆圆柱体放进不同的容器中,然后又把他们取出来。这些圆柱体大小不同,正好可以放进那些容器相应的孔里,就像用软木塞盖住瓶子一样。一切过程看上去缓慢而有节奏。
出于好奇,一直在教室外观察他的老师便数了数他这种重复的动作,结果是42遍。所幸的是,没有人去打扰她,她每完成一个动作的时候,脸上总是不自觉地微笑。到最后琪琪好像累了,环顾了四周后感觉像刚从梦中醒来似的。
琪琪如此专注地反复做一件事,完全忽略外物。这样的情况在其他孩子身上也出现过,专家称之为“重复练习”。每次完成那种体验之后,他们就像完成某种重大的任务一样,充满了喜悦和满足。
琪琪其实正处于注意力不能持久的年龄,通常会不停地从一件事转换到另一件事。然而,一旦碰到吸引他的事物,就会忘我地投身其中,注意力的集中程度十分惊人。这时候老师不去干扰,让孩子一直处于忘我的境地,长期这样,他每做一件事情都会非常专注的。
如今家庭中的孩子都很少,所以家长的宠爱就更多地集中到一个孩子身上,处处都帮她打理好一切,学习的机会减少,专注力的培养就更加困难。
对 同一对象所能坚持的注意时间,时间持续越长,注意力的稳定性越强。给孩子讲一个故事,看他的注意力能集中几分钟,作为初始状况记录下来,下一次讲故事延长 一两秒(分钟),如果他能坚持听下来,就给她一个小奖励(如一张小贴画),这种情况稳定以后,父母接着适当延长时间。做游戏、画画等也可以这样训练孩子。
你的孩子,你了解吗?
你的孩子,你了解吗?
我一直以为我自己很了解儿子。现在看来,这样的自信未免盲目得可笑,尽管他还不到七岁。
今天,本来是要儿子就他昨天不礼貌的行为向我道歉的,他不肯。我便说,在你道歉之前,我不会理你的。
儿子撇撇嘴说:“不理就不理,反正你也不喜欢跟我讲话!”说着竟流下委屈的泪水。
我惊愕了:“我什么时候不喜欢跟你说话了!”我的职业就是说话,决不至于吝啬和儿子交谈。
“走路的时候,你一老跟爸爸讲话,很少陪我说话。”说到这里,泪水更奔流得厉害了。
一种愧疚汹涌而来,儿子说的是事实。有时儿子走累了,落在后面玩着画片或者吃着零食。我们意识到儿子丢了很远的时候,才会停下来催促他快点。
我不知道如何是好,这时候,任何解释都是狡辩。我巴巴地望着儿子,乞求他的原谅,但是他沉浸在自己的悲伤里,不肯原谅我。
老公打圆场说:“那时本来是爸爸妈妈有事,你又走得慢些,况且妈妈给你讲那么多故事,又没有给爸爸讲过,我还不是不吃醋。”
可这个非常合理的解释丝毫不能减轻儿子的委屈,孩子还不懂得换位思考。
老公又说:“也许是你太矮了,爸爸妈妈的耳朵离得近些,说话方便些。东烨,你有话可以跟我们讲,我们会听啊”狡辩里有黔驴技穷的无可奈何。
儿子依然执拗地说我不喜欢跟他说话。跟盛怒和悲伤的孩子讲理是白费力气的。我挪过身子,搂着他的肩膀,差不多是讨好地说:“你什么时候觉得妈妈不喜欢跟你讲话的?”
“很久了……”哭,大声。
我原以为,儿子是可以自得其乐的。原来还有着这样深沉的委屈,这真是我不可原谅的错误!
“我们今晚就去散步,爸爸妈妈都和你说话,我们三个手牵手好不好?”
“我不去,你们下次就不记得了。”
“我们都记着,好不好?”
“不好,现在记得,明年你又不记得了!”儿子说得那样肯定,使我的难受又加了一层。
大人以为孩子是不可理喻的,而孩子却以为大人是不值得信任的。我不知道我哪里给他留下这样的印象,尽管我还算讲信用,但是百密也难免一疏,答应了却做不到的时候一定也不会少吧。
有时候,会觉得对孩子讲信用是一柄双刃剑:不守,伤了孩子,蒙受欺骗的感觉多了,孩子会渐渐远离父母并且关上沟通的门;坚守,累了自己,追求每个承诺的兑现,意味着时间金钱还有心灵能量源源不断的输出。作为老师,我得以了解孩子的心声;作为母亲,我更能体会父母的无奈。这个命题,很重要,但谁也没有把握求证出通行的法则。
后来,我用零食来行贿,儿子才好不容易从悲伤中回过神来。
今天晚上这件事,在一般大人看来,是多么微不足道。但也正是通过这种认为,可以很准确地判断出大人的不了解孩子。
送儿子上学时,我常常会望着他的背影注目许久再缓缓离去。我看到,他和许多其他孩子一样,慢慢地走向学校,走向他将要呆上一整天的地方,走向他将要面对竞争和挑战的地方;我希望,他的老师会像我们一样关心他的心情包容他偶尔的小脾气,他的同学能够像兄弟姐妹一样互帮互爱接受他无伤大雅的小缺点;但是,我知道,儿子虽然是家里耀眼的太阳,是众星捧着的月亮,但是,在集体里,在社会里,他可能连小行星都算不上一颗!
世间所有的爱,恋人、朋友、甚至师生,都是以接近为目的的,只有亲子之爱,指向远离。纵使不放心,也要放手!纵使不甘甜,也要甘愿。成功的父母之爱,要给孩子远行的力量!
而那时,我们将更不了解我们的孩子——那个脱胎于我们的身体和灵魂的小小人儿!
孩子的性格是天生的还是后天培养的
孩子的性格是天生的还是后天培养的
世界上没有完全相同的两片叶子,然而对于人类来说,更加不可能要孩子都变成一个样!孩子们生下来,都有自己的天生的气质,有的孩子开朗、有的孩子不善于说话、有的孩子乐观、有的孩子悲观,这些天生自带来的气质,妈妈们又有多少了解呢?
一项研究发现,有些儿童在学前环境中表现出自我控制能力差和易发怒的问题,是因为他们遗传了家长的性格,具有产生行为问题的遗传倾向。
“孩子的性格,是天生的还是后天养成的?怎么这么爱发脾气/不听话/倔呢?”
答案是:对小宝宝来说,很大程度是基因决定,天生的。
1、科学实验的证明
科学家研究了一对出生即被领养、40年不曾相见的同卵双胞胎达芙妮和芭芭拉。虽然从未谋面,但是她们的爱好、择偶观、生活小习惯、性格几乎完全一样。甚至40年后初次见面,她们选择的衣着都不谋而合,天哪!
近些年脑科学、基因科学的进展,让科学家发觉,之前忽视了基因的强大作用。不论是智力高低,还是内向外向、胆子大还是胆子小,甚至爱不爱吃辣,都和基因有超强大关系。
所以,其实性格这东西,确实是不太公平的。有的大脑天生就设定成乐天派,有的人性格天生就容易看到黑暗面。基因决定了我们性格的相当程度的底色。
是不是觉得挺震撼的?性格一大部分竟然是基因决定的!但是我们得接受现实啊!这的确是近年来基因科学取得的结论。
要知道,有的孩子天生性格活泼外向,有数不清的精力,这种孩子恰恰需要靠高能量的运动来挥洒出来,天天让他像安静孩子似的呆着,他会很难受的。还有的内向孩子的妈妈总在问:“如何能让我的孩子大方一点?
如果你能明白,这么小的孩子内向、慢热,更多的是天生基因的影响,而不是你教养方式的原因,你也许会释然下来,学会欣赏天赋的本真的他,而不是急吼吼地去改变他,别跟孩子本身的性格较劲。
2、终结你做父母的焦虑
孩子的性格究竟怎样形成的呢?科学家说:是孩子天生基因和外界互动的结果。父母的教养方式,每个孩子内化的方式都不同。孩子的不同反应,又进一步对父母的教养方式予以反馈。成长二十年左右的数不清的来回、互动,最终才形成了孩子的人格特质。所以,每一个孩子的成长都是独特的、无法预测的。孩子的人生,是没有“因为X所以Y”这种简单明了的公式的。
换句话说,孩子性格的负面特点,并不一定是父母造成的。父母的教养当然很重要,但不是万能的。
3、爱孩子吧!无论他性格和你想象的多么不一样
有一些父母,他们说自己喜欢孩子,但其实他们只喜欢某种特定类型的孩子。
喜欢体育运动的爸爸,可能会对孩子内向好静而感到失望;一个爱美的妈妈,不喜欢打扮的像假小子一样的女儿;喜欢弹钢琴懂艺术的妈妈,总想纠正自己没有音乐细胞的女儿;高级知识分子家庭的父母,总发愁孩子为什么不像自己一样爱看书。
所以,在现实生活中,尊重孩子本来的面目,而又为孩子立规矩讲原则,这样培养,就大概会有不错性格的孩子了。
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