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十大亲子关系要诀

发布时间:2021-07-31

爸爸妈妈就是孩子的第一个老师,从宝宝在肚子里的时候,爸爸妈妈就要它进行胎教,可见教育是一件多么重要的事情,而孩子永远都少不了父母的陪伴。“幼儿教师教育网”小编特向您推荐"十大亲子关系要诀",希望您看完这篇文章能够学习到更多教育孩子的方法。

一、没有两个人是一样的

1、没有两个人对同一件事的看法绝对一致,所以孩子的看法与你的不同,没有什么奇怪。

2、每个人之间的不同,建造了这个世界的奇妙可贵。孩子一定会有一些地方比你更好,而你有的优点长处,孩子不会全部拥有。

3、每一个人的信念、价值观及规条都有不同。所以你不能要求孩子有完全与你一样的性格。

4、每个人都是他本人多年建立起来的信念、价值观及规条的产品。你走过的岁月,与孩子将要走的不会相同,对你正确的不一定对他也正确。

5、尊重别人的不同之处,别人才会尊重自己独特的地方。你能接受孩子的不同之处,他才会接受你对他的看法。

6、发生在一个人身上的事情,不能假定发生在另一个人身上也会有一样的结果。所以你的经验是孩子的参考资料,但并不一定保证是正确或可行的法则。

二、一个人不能控制另一个人

1、一个人不能改变另外一个人。改变自己,孩子才会有可能作出相应的改变。

2、一个人不能推动另外一个人。每个家长或孩子都只可以自己推动自己。

3、一个人不能“教导”另外一个人。所以,没有“教”,只有“学”。因此,“教”孩子不重要,使孩子“学”到了才是重要。

4、一个人不能要求别人放弃自己的一套信念、价值观和规条,而去接受另外的一套。孩子也有他自己的一套,明白他的一套,从他的角度看,最有机会使他接受你的意思。

5、好的动机只是一个人去做某一件事的推动力,但是不能给他控制别人,或使事情恰如他所意愿地发生的权利。你认为那是为孩子好便一定要他跟随你的意旨去做,往往适得其反。

三、沟通的意义决定于对方的回应

1、自己说什么不重要,对方听到什么才是重要。老是强调自己说得怎样正确没有用,孩子收到的讯息对他来说是什么意思才重要。

2、话有很多种方法说出来,使听者完全领会讲者意图便是最好的方法。用孩子听得明白、能够接受的语言对他说话会有最大的效果。

3、没有两个人对同样的讯息有同样的反应。一个孩子对你说话的反应,不代表另一个孩子也一定会有同样的反应。

4、说话有没有效果由讲者控制,由听者决定。孩子的反应告诉你说了的话有没有效果,而你可以改变说话的文字和方式去控制效果。

5、改变说的方法,才有机会改变听的效果。没有效果的说法,越说孩子会越不接受,效果越差。

四、孩子学家长的行为和情绪,而不是指令

1、家长处理一件事的行为模式,孩子看到了,下次也会跟着做。

2、孩子看到家长面对一个情况时产生的情绪反应,便会认定那是正确的,并且在自己面对同样情况时会作出同样的情绪反应。

3、 言语或文字本身不能在孩子身体和脑子里产生有学习效果的行为模式或情绪反应。所以教条式的训导效果不大。

4、家长的指令,若用孩子不懂的语言模式发出,会使孩子难以跟随。不要只为自己想说什么而说,先想一想这样说孩子会不会不明白,修正了才开口。

五、所有行为必有其正面动机

1、每一个人都为满足自己内心的一些需要而做事。孩子的所有行为都有其意识不到的意义,也就是说是有意义的,但他不懂得也不能说出来。

2、每一个人的行为,对他来说,都是当时环境里最符合自己利益的做法。孩子的潜意识有很多程式,去确保在每一种情况中选择给他最多最好的做法,虽然潜意识有时会欠缺周详。

3、家长需要把孩子的行为与动机分开。我们可以不接受一个人的行为,但接受背后的动机。孩子行为的本质有错或者效果不好,我们应该加以否定,但孩子总是不断地企图提升自己的知识和能力,我们必须肯定他这样的动机。

4、接受一个人行事的动机,便能接受这个人,因而可以引导他改变行为。找出孩子行为背后的正面动机,加以肯定,再引导孩子去另找更有效的做法,这是最易使孩子接受你的途径。

5、情绪和动机都没有错,只是所选用的做法未能达到理想的效果。情绪给孩子力量或方向,动机维持孩子想提升的心,帮助孩子找出有效的做法,是家长的责任。

六、有更好的方法,每个人定会追随wwW.YJs21.CoM

1、每一个人都选择能给自己最佳利益的行为。孩子不懂得解释,其实他亦一样。

2、人拒绝改变是因为未曾找到更好的方法。孩子必须自己明白那是更有效果的方法,他才会接受,因而改变。

3、 让一个人认识到另一个方法能使他得到更多,而付出的代价更少,这个人自然采用那个方法。孩子,同每一个人一样,不断地在这点上努力。

4、提供更好的方法是帮助,即是给对方更多的选择:指定必须用某个方法,却是企图操纵对方。所有人都欢迎帮助,抗拒操纵。你的孩子欢迎你的帮助,但会抗拒你的操纵。

七、凡事总有至少三个解决方法

1、至今不成功,只是说至今用过的方法尚未得到预期的效果。对孩子必须坚持效果,而不是坚持方法。

2、没有办法,只能说已知的办法行不通。每天都有新事物出现,对孩子的方法也可以有不同。

3、世界上尚有很多我们过去没有想过,或者尚未认识到的方法。教导孩子是数年以至数十年的事,这么长的时间里,总可以有新的方法想出来,就是怕你停步不肯去想。

4、只有相信尚有未知的有效方法,才会有机会找到它和使事情改变。相信没有办法对你没有好处,只会使你停在无力无助的境况;相信有办法可以使事情有转变的可能,才会愿意开始真的去想想。

5、无论什么事情,我们总有至少三个选择的权利。只有一个或者两个选择的情况便是陷入困境;有第三个选择想出来,便会有第四个、第五个及更好的选择出现。

八、成长过程是一个学习过程

1、孩子所做的或遭遇的每一件事,都对他的将来有所影响。

2、孩子从发生的事情中学习,从而懂得处理将来遇到的同样事情。

3、 孩子尝试各种不同的做法,是想去找出其中最好的一个。

4、孩子要不断尝试新的方法,才能知道哪一个是最好的。

5、 孩子的生活中充满好奇,正是为了学习如何掌握得更多。

九、应该帮助孩子成长而不是替代孩子成长

1、代孩子做孩子该做的事便是企图替代孩子成长。

2、任何替代孩子成长的企图,最终都会在孩子的身上产生负面效应。孩子学不到,会依赖和缺乏自信。

3、孩子在成长过程中学不到该学的东西,长大后要付出很大的痛苦代价。

4、家长代孩子做孩子该做的事,不会得到孩子的尊敬。爱依赖的孩子只会对父母抱怨及挑剔。

5、鼓励和引导孩子做他自己的事,是最有效帮助孩子成长的方法。这样,孩子才能够成长得有能力和可以照顾自己。

6、孩子的自发性、积极态度、自律,都与这点有关,因为这些都需要从“自己做自己事”中培养出来。

十、“爱”不可以作为筹码

1、家长对孩子的爱超越一切事物,应该是孩子在世界上永不会失去的东西。因此,家长不应随便地用它作出要挟或作为交换的筹码。

2、这份爱是孩子成长过程中最大信心及活力的泉源。因此,孩子必须对这份爱没有任何的怀疑。

3、这份爱若在家长的语言中表现出带有条件的话,孩子会对亲子关系的崇高程度有所怀疑。因为这份爱,正是亲子关系的基础和支柱。

4、这份爱若因为孩子做的某些事失去的话,孩子渐渐会变得不在乎它,也就是不在乎这份亲子关系。因此,不要什么事都把它抖出来做条件。

5、家长若对孩子开出条件,把这份爱作为筹码,孩子他日也会把对家长的爱作为筹码。今天的社会中,很多亲子关系完全破碎,便是这个原因。

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图解夫妻和亲子关系中的十大杀手


爱情里没有谁都谁错,婚姻里更没有。家是讲感情的地方,不是论是非之地!

亲子关系中,父母不一定都是对的,如果你不想要一个叛逆或者没主见的孩子,就不要跟孩子争谁是谁非!

“我还不是为你好”,这是亲子关系和夫妻关系最大的杀手。也许对方想要的根本不是你所认为的,而你却自以为是地坚持“付出”,回报你的将是对方的逃避和压力,甚至憎恨!

夫妻之间不是上下级,亲子之间更不是,先谈感情,再站在对方的角度考虑下问题,就没有那么多的”你应该“了。

世间没有为你量身订做的孩子和婚姻,不然也就不会有所谓的接纳和磨合。

婚姻里有太多没心理断奶的夫妻,更有太多自己还是孩子的父母。

无论是夫妻,还是父母与孩子,都需要共同成长!

不要拿爱人跟别人家的老公或老婆比较,那是诛心的节奏。

也不要让你的孩子活在“别人家孩子”的阴影里。

每个人都有自己的优缺点,适合你的才是最好的,指责对方前,先看看自己有没有到那个层次。

“你是不是有了别的女人””你爱妈妈还是爱奶奶?“这样的发问只会让对方很烦,甚至把他推给别人。

偶尔的善意谎言无伤大雅,但若是演变成欺骗,那你会变得很累,因为要不停地遮掩或者圆谎。

期望他人如何待你,你就如何待人,这是亲密关系里永恒不变的法则。

老公,妻子,孩子,他们首先是他自己,然后才是与你相关的社会角色。

试问若他真的变成你所想象的样子,那还是曾经你喜欢的他吗?

同样,就算孩子是你生的,他也是个独立的个体,你无权改变!更不要把他折腾成你想要的样子。因为这根本是不可能的,这根本是令人痛苦不已的!

控制感强的人,都源于安全感太弱!

你越想攥的很紧,结果会让对方逃的越远!

心理学研究表明,爱唠叨的人都是因为口欲期没有过渡好。

因此,这是个毛病!千万不要把自己搞成《大话西游》里的唐僧,孙悟空的痛苦你都懂,唐僧唠叨时,他都想把师傅给杀了。

任何人都不会因你的唠叨而改变,任何事都不会因你的唠叨而如意!

激发孩子智慧十大亲子游戏


随着孩子逐渐长大,孩子都会被各种各样的游戏所吸引。而事实上,游戏本身就是一种学习,是孩子获取经验、发展智能的妙方,也是自发性、创造力、好奇心、想像力、探索、冒险及未来处事方式的象征。

1、猜谜游戏

孩子对猜谜不但有兴趣,而且也能激发其推理及想像力,我们可以用“千根线、万根线,掉到水里就不见”猜“雨”这种方式;也可以用孩子喜欢的东西给一些线索,让他提出题目、推想答案。还可以用“比手划脚”的方式要孩子作答。

2.知觉游戏

“知觉”是一种将透过感官所获得的资料,再经过分析与解释的能力;知觉包括眼睛、鼻子、舌头、身体等感觉作用。我们可以让孩子分辨不同形状的物品,用触摸猜东西、尝尝各种调味品、玩配对游戏、辨认方向及方位;让孩子观赏及指认有背景的图片等活动。

3.扮演游戏

例如让孩子玩“扮家家酒”,鼓励他应用想像力自由扮演所喜欢的“角色”。父母可以提供一些线索,如给他一架飞机,假想他在空中飞行遭遇哪些飞鸟;给他一部金刚,让他跟铁金刚对话;给他一些医生的玩具,让他扮演医生看病的情形……

4.想像游戏

“想像力”可以使不可能的事变成可能。在想像的世界里,孩子的思绪更加自由奔放;我们可以用“未来世界的交通工具或城市”为题,让孩子运用想像力描绘出未来的远景。

5.接龙游戏

许多游戏可以用“接龙”的方式,如“文字接龙”:上班→班长→长大→……“绘画接龙”:一个主题大家接力画;“数字接龙”:1→3→5……“故事接龙”:从前有一个猎人……“动物接龙”:四只脚的如狮子→老虎→大象……空中飞的如老鹰、鸽子……

6.字词游戏

让孩子说出“同韵、音、部首、声调、笔画的字词”、“字头、尾相同的字词”、“用图画写字”、“用三个字词说(写)出不同的句子”,提供一些字词,如“火”字,让孩子自由联想,或说出可以用哪些字词来替代……

7.手指游戏

双手是我们的外脑,训练孩子的双手,有助于脑力开发;设计一些运用手指的运动,如“手语歌”、“甩手”、“捏泥巴”、“拼积木”等活动,让孩子能动动头脑、动动手。也可以用儿歌配合手指的动作,一边念儿歌一边运作手指。

8.躲藏游戏

跟孩子玩“躲猫猫”的游戏;把物品藏在家中一角,让他来找;在图案中藏着一些物品、数字等,让他找出来;带孩子到郊外,亲子共玩“大地寻宝”的活动;或在报纸上找出自己需要的“形容词”或“物品”等活动,都是藏物的游戏。

9.绘画游戏

从涂鸦到能画出图形,孩子绘画的兴趣一直很浓厚,他们以画画表达其未能以言语形容的感受、情绪。父母可以和孩子一起画。用各种不同的材料,画在纸上、布上、板上……让孩子享受自由创作的喜悦。

10.观察游戏

让孩子观察树苗的成长,或红薯发芽,以了解造物的奥妙;由观察影子的变化,学习科学概念;由观察人类的表情,而能察言观色、善解人意;甚至参观各种展览、表演、户外郊游……等都是很好的观察活动。

除上述10种游戏外,尚有很多游戏如科学、概念、音乐、黏土、雕刻……等,都可以在平时用以激发孩子的智慧;在辅导孩子游戏时,应注意个别与团体游戏兼顾,以培养社交及合作遵守团体规范的行为。

十个增强亲子关系的方式


做父母可以说是世上最难的一种“职业”,家长们常常为教育子女问题发愁。其实,只要每天拿出10个“1分钟”,就能获得难以想象的育儿效果。

1.一分钟肢体接触。心理学研究表明,肢体接触能增进亲子感情,让孩子心理发育更稳定。下班回家,不妨抽出1分钟拉拉孩子的手,摸摸孩子的头、肩膀,传递亲情、爱和力量。

2.一分钟示爱。受传统文化影响,父母不愿表达爱。家长应该通过语言让孩子了解:你是父母最爱的人。可以在睡前、晚饭后等时间段,抽出一分钟抱着孩子,告诉他这些话。

3.一分钟倾听。中国家长喜欢向孩子单方面灌输命令、思维等。其实,倾听孩子的声音,最能增进信任与情感。在倾听孩子说话时,一定要集中精力、态度和蔼,不要表露出没兴趣,更不可随意打断。

4.一分钟游戏。做游戏是孩子的天性。有句话说得好:笨孩子在游戏中找乐,聪明孩子在游戏中增智。游戏还能增进亲子情感。家长带孩子做游戏,要健康积极、有趣味,如猜谜等。

5.一分钟矫正。孩子都会犯错,但家长有时因为累会睁一只眼闭一只眼。花一分钟明确指出他们的错,并告知什么是正确的,非常重要。矫正错误要注意场合,当着外人的面最好别太过严厉,严肃指出就好。

6.一分钟惩戒。出现逃学、欺负小朋友等严重过失,家长首先要表明态度,随后明确指出错误,责令其改正,并适度惩罚。惩罚不是动手打孩子,可以剥夺他的一些非生理需要,比如一周不准看动画片、取消邀请小伙伴来家聚会的计划等。需要注意的是,如果孩子已经开始自责,家长可以适度调整态度。

7.一分钟激励。孩子犯了错,一定要矫正,但同时,应该用发展的眼光看问题,多给孩子一些鼓励,激励他前进,引导他反思,以情动人。家长要有耐心,要毫不吝惜地激发孩子的学习兴趣、斗志、自信心。

8.一分钟赞美。每个孩子都有闪光点。父母要善于发现,并不吝惜及时赞美。比如孩子捡起面前的一张纸,就可以摸摸他的头,给予表扬。但语调要平和,不要显得很夸张,以免让孩子骄傲。

9.一分钟参与。随着孩子慢慢成长,有了主见,父母就该有意识地尊重他们的意见,培养其独立思考问题的习惯与能力。不妨从孩子自己的事情开始,比如早上穿什么衣服、买哪件玩具等,让他参与讨论。慢慢地,家中其他事,大到买房、买车,小到周末去哪里玩等,都可以问问孩子的意见,尽可能达成共识,而不是认为“小孩子懂什么”。当然,要注意孩子的参与度,将尊重与引导相结合,不能一味顺从。

10.一分钟谈期待。人要有期待才能前进,父母也要引导孩子谈谈自己的期盼。首先,可在恰当的时机跟孩子谈谈自己成长的心路历程,让孩子知道,父母不希望他遭遇同样的挫折;其次,可以引导孩子共同描绘理想;最后,用鼓励的语言激励孩子。要注意的是,期待要脚踏实地,不能好高骛远。

亲子阅读绘本的十大技巧


父母如何阅读,对婴儿、初步行走儿童和学龄前儿童对阅读的喜爱程度有着巨大的影响,同时对他们以后自己如何学会阅读起着重要的作用。这里有一些父母今晚睡前就可以实行的步骤。

1、读一些带有丰富插图的书

对5岁以下孩子有帮助的书本类型:带有简单图片不是插画的小短文。

米歇尔.莫里森说:“与插画书相比较,这种不会有太多的对话,这对孩子的很重要。”。莫里森是一位来自亲子家庭计划项目的培训和项目支持主任,该项目是专门帮助低收入家庭在家中建立亲子早期的语言互动和学习的一项非营利项目。

2、基于插图问一些问题

莫里森说:“孩子在16到24个月期间每天的词汇量比其他任何阶段增加的要多点。”她还说:“孩子们首先从插图书学到的单词是名词,像’狗’和’树’。如果你看见了一张狗狗的图片,你可以这样询问你的孩子‘你看见狗狗了吗?’‘这个狗狗是什么颜色的?’‘那个狗狗正在干什么呢?’。这些基础名词的基础知识能够帮助孩子更快地增加语言的其他部分。很快,‘狗’就会转成‘棕色的狗’到‘棕色的狗在跑’”。

3、阅读时将你的孩子抱在怀里

莫里森说:“这可以让你的孩子对阅读感觉到亲近和舒适。这最终会帮助你的孩子建立在班级里大声朗读的自信,这是许多幼儿园现在所要求的。”

指出作为大人你认为关于书本的一些理所当然的东西。讲述作者的名字,介绍作者的所作所为,教你的孩子如何拿书,演示一个句子是从左往右阅读的顺序,和是如何翻书的。知道这些基本的阅读步骤可以让你的孩子在他们阅读的时候更简单地独立阅读。

4、将情节与实际生活联系起来

如果你正在读一本关于苏西要去杂货店的书,让你的孩子跟你一起讨论她一次去杂货店的的情形。问3岁或者3岁以上的孩子一些开放式的问题(谁、做什么、在哪里和为什么)来开始一段讲故事的对话。将故事的情节与你孩子经历过的现实情境相联系会帮助他们更好地理解书本和词汇。

5、用阅读来引导对话

你读完一整本书不是真正重要的,你拥有的阅读的本质才是重要的。父母如果乐意回答问题(即使孩子们无休止的提问)然后跟孩子们进行反复式的谈话会培养孩子们的认知意识和在现实社会的人际交往能力。基于插图的提问题然后从中开始对话。

6、不要害怕模仿声音或者发出奇怪的声音

哇!嘭!这些拟声词会感觉很尴尬说出口,但是你孩子需要听到这些(他们会喜欢看到你搞笑的一面)。莫里森说:“不同种类的声音演示作为一种早起的读写技能,会让最终让你的孩子认识到语音或者声音模块,这都会构成更长的单词。”听到并意识到这些声音模块会帮助的孩子说出完整的单词。

7、为2岁以下的孩子囤积互动式书籍

翻翻书,立体故事书和结构故事书对互动阅读和孩子的短暂注意力集中都有好处,因为它们让孩子们参与进来了。虽然这些书籍有可能带有噱头,但是它们在孩子成长的过程中提供了不同类型的阅读。尽量读一种互动书籍或结构式书籍,之后读一本常规的插图书籍让孩子们保持对两种类型书籍的兴趣。

8、问一些预测性的问题

“你认为老鼠在制造脏乱之后会做什么呢?”,“你认为哈罗德接下来会画什么?”,通过询问类似的问题让你的孩子预测故事接下来会发生什么或者回忆书本之前发生的故事,你也可以帮助让他们自己阅读。之后,当你的孩子第一次开始阅读课本的一个章节时,他会记得他一开始阅读的地方。这种基本的能力会让阅读更有趣-哪个孩子不喜欢预测结局呢?-这会帮助你的孩子成为一个更好的故事叙述者。

9、用插图来支持颜色、形状和计数

知道如何计数是和阅读一样重要的-事实上,计数更重要。根据莫里森所说,从一数到十是一回事,这与在现实生活中认识理解形状、颜色和数字是完全不一样的。阅读中通过这样的对话(“篮子里有多少苹果?”)你会帮助你的孩子理解数字和其他与数学相关联的东西,这会让孩子们在将来分析真正的数学问题更加简单。

10、跟随你孩子的节奏

如果让你的孩子坐着一动不动地阅读,他会认为阅读是一种惩罚。相反,应该跟随你孩子的注意力。当他失去兴趣时他会满屋子跑,但是不一会儿就回来了。当你的孩子到处跑感到无聊的时候你不要放弃。继续阅读并自己对故事评论一番,很快他就是出于好奇回到你的身边。

睡前亲子阅读的十大绘本推荐


每晚的睡前时光,你是怎么陪孩子渡过的呢?哄睡难吗?怎么让娃安静下来,做好睡觉准备呢。这里,给大家推荐10本适合睡前亲子阅读的绘本。

绘本内容的多样性、丰富性,就体现在这里。我们可以根据不同的场景,给孩子选择不同的绘本,比如睡前绘本、节日绘本等等。

这里,给大家一个参照,你可以根据孩子的具体情况来选书。总之,选择孩子感兴趣的,一起轻松愉快读起来,就是最好的亲子共读时光。

1、We All Fall Asleep

这是一本极其适合亲子共读的绘本,每个开页都特意分成了家长朗读的parent's page和孩子读的child's page。也就是说,这本书本来就是要让家长和孩子一起读的!

大家会发现,给孩子读的部分十分简单,而且还是家长朗读部分中出现过的词,比如the pigss are sleeping, shhh等。我们也可以得到一些启发,怎么才能让孩子参与到绘本朗读中来?可以给他们喂一些及其简单的问题,也可以一句话故意不说完,把后半截留给孩子补充,比如the pigs are......等孩子说sleeping。点击收听

2、The Napping House

这本书的文字和插画都可以说是匠心独运。文字上最大的特点就是句子的重复和叠加。这让故事像儿歌一样具有了节奏和韵律感,非常适合大声诵读。

故事发生在一栋房子里,窗外哗啦啦下着大雨,房里的人和动物都睡得很香。那么这个看似平常的故事究竟有什么吸引人的呢?打开扉页,咦?大家看到了吗?在邮箱的小旗子上,有只会发光的——跳蚤!这只跳蚤可是整个故事的关键哦。

在进行亲子共读的同时,家长不妨让眼尖的小朋友们找找书中人物和动物在房间里的位置,及他们的睡姿表情的变化。点击收听。

3、Don't Let the Pigeon Stay Up Late!

天已经黑了,鸽子耍赖不想睡觉。他哈欠连天,连眼睛都睁不开了,还是不肯睡觉,费尽心思找了一堆借口:看教育类电视、聊天、数星星、喝水……最后连兔宝宝都用上了,真让人没办法!

你会让鸽子晚点睡吗?鸽子活脱脱就是家中的小宝贝啊,他丰富的肢体语言、眼神与表情,还有耍赖的小个性,拿他没办法,又不忍心责怪。点击收听

4、Llama llama red pajama

羊驼妈妈给羊驼拉玛讲完故事、留下good night kiss后,害怕孤独的、孩子气的、希望得到妈妈继续关爱的羊驼拉玛,进行了一系列上串下跳吸引妈妈注意力动作,而最终成功获得满足。

《Llama Llama Red Pajama》是一本适合晚上孩子睡觉之前,妈妈和孩子一起阅读的绘本。它不仅在语言上颇具韵律感,还是一本good night、传递母爱及有效和孩子互动的绘本。

大家有没有发现,孩子很多时候和羊驼拉玛没有太大区别,孩子气、耍小脾气、希望获得关爱、关注……碰到孩子这样的表现时,我们怎么做的?不妨跟羊驼妈妈学习哦。点击收听

5、Nighty-Night, Sleep Tight

宁静的夜晚,爸爸妈妈都已入睡,宝贝躺在小床上会不会孤单?没关系,有动物宝宝们陪他一起入睡。这本书告诉孩子,所有的动物都睡着了,他们都在陪你睡觉,而且,还展示了一幅多姿多彩的动物画卷,从印度洋中的小丑鱼,到非洲刚果的黑猩猩。

大家恐怕也想不到,哄睡故事里还有地理学和动物学知识吧。

6、Good Night Gorilla

夜深人静,动物园的管理员去跟动物们一一道晚安。调皮的大猩猩拿走了他挂在身后的一串钥匙,从笼子里溜了出来,还偷偷放出了大象、狮子、长颈鹿……就这样,动物们悄悄地跟在管理员身后回了家……

要说到这本绘本,几乎是一本无字书,故事中除了good night,就是几个动物名,一共9个词!画面很丰富而且写实, 只要孩子仔细观察,就能看到很多笑料,就能发现跟生活中的自己一样顽皮的举动、眼神,以及曾在妈妈脸上看到过的面对孩子的恶作剧的惊讶表情!点击收听

7、How Do Dinosaurs Say Goodnight

恐龙如何说晚安?哇!调皮的恐龙终于要准备上床睡觉了,小朋友,让我们来看看恐龙是如何向爸爸妈妈道晚安的呢?他们会任性的哭闹、乱丢泰迪熊娃娃、或是摇摆它那又巨大又厚重的尾巴呢?

作者用幽默的手法,由恐龙来扮演孩子的角色; 除了能够认识各式各种的恐龙,亦让它们带领着孩子,温柔、乖巧的进入梦乡!点击收听

8、Time For Bed

每个孩子年幼的时候都有被妈妈哄着入睡的经历,或许讲上一个故事,或许轻唱一首歌谣。每个小孩的妈妈是这样,动物界也不例外。《Time For Bed》向我们讲述的便是动物妈妈们的睡前悄悄话。

当夜幕低垂,喧嚣逐渐散去的时候,大自然正上演温暖人心的一幕。动物们的小小孩儿们正渐渐进入梦乡。妈妈们在一旁守候,轻抚着小宝贝,或给予一个温暖的拥抱,让孩子们感到安心惬意。动物宝宝们,安心睡觉吧,妈妈们会一直陪着你!

9、Tell Me Something Happy Before I Go To Sleep

通过细腻的笔触,和轻柔的色彩,绘者创造了一幅幅生动熟悉的睡前场景:小兔子在床上翻来覆去,换了好多姿势,就是睡不着。这些场景,是不是很像你家的小宝贝呢?

这时,小兔子Willa就寻找最亲近的人帮助。而令人感到温馨的是,哥哥通过好多方式,终于让Willa安心,沉沉地进入梦乡。

10、 Can't You Sleep,Little Bear

这个温柔的故事描绘了在熊洞里的一个不眠之夜,大熊拿出所有的耐心,试图安抚怕黑的小熊,并让它意识到黑暗并没有什么值得怕的。当所有的提灯都无法减缓小熊的紧张情绪,大熊使出了爱的必杀技——明亮的月光、与闪烁的星星!

这个睡前故事自出版以来,受到世界各地无数小朋友的喜爱,作为一本跨越时空的永恒经典,它荣获无数大奖,并被翻译成15种语言,销售超过700万册。

近十年亲子关系与儿童行为关系研究综述


近十年亲子关系与儿童行为关系研究综述

在影响儿童成长的诸多社会因素中,家庭因素显然是最重要的。它是儿童的社会联系中出现最早和持续最久的一种,而家庭中父母与子女之间的关系又是居于核心地位的一种主要的家庭关系。儿童早期唯一的社会联系可能就是与父母的关系。亲子之间的相互作用和情感关系将会影响到儿童对以后社会关系的期望和反应。

一、亲子关系特点的研究

1.亲子关系不对称性的研究

从心理意义和社会资源两方面看来,亲子关系是一种不对称的相互作用关系。子女需要得到父母的保护、抚养、交流,不仅婴幼儿时期是这样,即使到了童年、少年时期,父母仍然为孩子的身体发育和心理成长提供必要的条件。孩子从父母那里得到食物、住处、指导、劝告、关怀、慈爱以及纪律和控制;反过来,他们也向父母提供了顺从、合作、帮助和满足情感关系的机会。显然,亲子关系是一种相互影响的关系。

但这种相互作用关系又具有不对称的特点,孩子和父母都对对方抱有期望,然而这种期望并不对称:儿童需要从父母那里得到的,父母往往能在短时间内给予满足,而父母想从孩子身上得到的则常常需要孩子长期的努力,并且,从亲子关系的很多方面来看,孩子的需要超过了父母需要,父母对孩子大多是“只求付出,不求索取”。

一般地说,儿童的社会性发展从亲子关系中学到的是对权威的理解和对规则的服从,而从同伴关系中学到的是平等、民主的观念和公正、合作的原则。在亲子关系中,通常由父母掌握着权力和限制,儿童的合作就意味着对父母权威的顺从和尊重。父母指导和训练孩子,孩子遵从父母的教导,从而自然地形成了亲子关系中父母占有权威地位。从总体上来看,亲子关系中父母占主导地位,子女处于服从地位,具有明显的不对称性。

2.亲子关系相互作用的研究

长期以来,亲子之间的关系都被看作是一种由父母教育孩子并塑造孩子行为的过程。新近的研究认为,儿童的气质特点决定,了他以后的攻击性和顺从性,父母根据儿童的特点来调整纪律训练方式的。换言之,父母倾向于使用对他们自己的孩子最为有效的任何抚养方式。父母的抚养方式与儿童特点之间的相互关系正好与一般推测相反:不是父母的行为模式引起了儿童的某些行为,而是儿童的行为模式导致了特定的抚养方式,父母选择的管教方式更多地由孩子做了些什么决定,而不是由某种父母一贯使用的方式决定。另一项研究也认为,当母亲在影响孩子时,孩子也在影响着母亲,亲子之间存在着明显的双向因果沟通。

依恋研究发现,婴儿期影响依恋关系的因素与母亲和婴儿双方的特点有关。母亲的敏感性、合作性和接受性等特点具有跨情境的一致性,婴儿本身气质的特点也对依恋有重要影响,如规律性和反应阈等气质特点影响母婴依恋关系。这些结果表明,父母并不是不管孩子的什么行为都使用某种一贯的管教方式,也说明儿童确实对父母抚养活动产生一定影响,儿童也是亲子关系的一个积极方面。

3.亲子关系作为一个系统的研究

近年来,随着心理学、社会学对儿童社会化研究的深入,越来越多的研究者将儿童的抚养看作是家庭成员之间相互作用的一种复杂过程。更进一步的观点是将家庭看作一个相互作用的系统,其中每一个家庭成员的特征和行为都与他人发生相互作用并影响着每一个成员的反应。现代发展心理学一直试图弄清父母的特征、态度、育儿活动与儿童的人格、认知与社会发展之间的关系,尽管人们很容易认为,父母的行为决定或铸就了儿童的行为。但是关于儿童抚养的研究绝大多数都是相关型研究,因而还不能确定这种因果关系。我们应当看到,儿童行为的塑造是一个十分复杂而难以预测的过程。儿童在自己的能力、气质、人格和过去经验的基础上以独特的方式对他人的行为做出解释和反应,积极地进行着社会化过程。亲子关系存在于家庭之中,而家庭存在于一个更大的社会环境之中。同一个家庭在不同的社会环境中将形成不同的作用系统,研究亲子关系必须考虑由此形成的不同系统。此外,还有人认为,亲子关系还具有不可替代性、持久性、强迫性和变化性等特点。

二、亲子关系与儿童行为的研究

亲子关系与儿童行为有着渊源关系。研究[5](P329)表明,儿童的攻击性、社交抑制和退缩以及社会责任感倾向等与亲子关系密切相关。

1.亲子关系与儿童社会行为的研究

多数研究得出结论认为,不安全依恋与攻击性相关,不安全依恋及其相关因素似乎是儿童反社会行为的前提条件。一项研究认为,在2~3岁时,儿童的攻击性常在家长使用权威方式反对他们的活动之后出现。通过对家庭环境状况的研究发现,父母婚姻冲突、争斗及随之而来的离婚等与儿童攻击性高度相关。家庭冲突会进一步伤害儿童的心灵,削弱甚至抵消了父母教育所起的作用,儿童在此情形下更容易遭到父母的拒斥,直接导致儿童苦恼、愤怒,并通过模仿增加对他人的攻击性,因而逐步发展的不良亲子关系就成为攻击性和反社会行为增加的一个习得性条件。

相关研究结果表明,母亲与儿童之间的和睦关系对儿童的攻击行为有显著的负效用;同时儿童的攻击和破坏行为反过来影响亲子关系的和睦。攻击性和有反社会行为的儿童为自己制造了一个恶性社会环境,这种环境又进一步加强了他们对外界的敌对态度和破坏行为。在亲社会行为的研究中,一般认为和睦、融洽的亲子关系会促进儿童社会行为的发展。但有关对照研究发现,亲子关系与儿童亲社会性之间有显著的相互作用。这可能是因为亲社会行为不像攻击性、破坏性行为那样,会对别人带来伤害性后果,因而也就不那么引人瞩目,也不会引起父母的强烈情绪反应。

在利他行为研究中发现,那些不会怜悯他人的婴幼儿的母亲大都采取限制、惩罚或不做解释地使婴幼儿离开他人苦恼情境的方式;而会怜悯他人的婴幼儿的母亲则易对伤害事件进行有感情的解释,帮助孩子理解自己的行为与他人烦恼的关系。在后一种情境中母亲实际上等于给孩子进行了移情训练,只有使儿童的注意集中于他人的苦恼,怜悯他人的行为基础才能确立。关于家庭中的相互影响决定儿童行为抑制的研究有一些争议。

一种意见是,儿童行为抑制是一个稳定的气质决定的倾向,从而限制了儿童的社会相互作用和社会关系;另一种意见是,儿童的行为抑制是不敏感――不安全的交互作用和关系的产物。回避的、安全的和反抗的母子依恋各自反映了儿童不同水平的抑制,对一些儿童来说,行为抑制似乎是处理来自于不熟悉环境威胁的一种手段。进一步的研究[6](P67)发现,学前儿童的行为抑制开始产生了性别差异,女孩的行为抑制一般多于男孩。因为女孩的害羞在社会关系中很少体验到消极后果,父母因而对改变女孩的害羞较少做出努力。

2.亲子关系与儿童社会责任感、人际选择的研究

社会责任感包括“做好事”和“不做坏事”以及改正错误并弥补其消极后果等。同情心、利他主义、内疚感和抵制诱惑是社会责任感的相关因素。亲子关系是社会责任感的源泉,它开始于儿童2岁时对母亲要求的服从,而当儿童遵照母亲的安排并实际行动之时,这似乎是社会责任感内化的一个早期标志。这种内化依赖于循循善诱的说服、亲子关系的温暖和敏感性。可以肯定地认为,安全依恋比不安全依恋的儿童更有同情心。亲子关系对不同的儿童会产生不同的结果,在惧怕型儿童中,轻微的控制会导致最佳的唤起,使儿童产生责任感;而对于不惧怕型儿童,移情的母子关系提供了责任感内化的必要动力。有关依恋的研究认为,儿童的行为问题也与婴儿期的不安全依恋有着密切关系;同样,依恋关系又是学龄儿童适应不良和行为问题的重要预测指标。

对于青少年和成人的依恋关系的研究结果发现,依恋关系影响着青少年的社会信念和个人关系取向,青少年在选择同伴和恋爱对象时,受到依恋关系的影响。在家庭关系中,安全型依恋的青少年更可能维持着与父母相同的群体信念系统,并对家庭有着同样的情感关系。目前亲子关系及其与儿童行为关系的研究正不断引起人们的重视,这方面的研究正朝着对亲子关系的机制,不同年龄亲子关系的特点等方面深入下去。但研究中的整体性系统性还稍显不足,国外研究的介绍较多,中国本土化的研究开展得较少。

亲子关系需要信任


1、相信孩子才能成就孩子

昨天,我和好友各自带着孩子在广场玩。期间,又来了一位妈妈,手里牵着3岁的娃。那孩子见到两个大孩子很是兴奋,极力想融入他们。

不过大孩子对小孩子意兴阑珊。一个说:我们要不要和小不点玩?另一个说:小不点什么也不懂,还是不要了吧?

对话被年轻妈妈听到了。她气急败坏地冲到俩人面前,怒斥。熊孩子吓得连连后退。

被怒火点燃的妈妈,像一枚小钢炮,对准两个小哥哥连发。指责他们用小不点三个字给自家孩子造成了多严重的创伤。“肇事者”吓得不知所措,泪眼汪汪。被母亲护在身后的孩子也受到惊扰,放声大哭。三个妈妈劝的劝,哄的哄,局面顿成一锅粥。

目睹此景,不免为年轻妈妈担忧。孩子的世界原本纯净透明,不掺杂质。“小不点”只是大孩子向小孩子发出的善意的社交符号,并无贬低、羞辱之意,但被焦虑过度的母亲误读,采取了激烈的应对方式。

表面上护子心切,实际上是母亲内心既不相信别人家的孩子可以善意地对待自家孩子,也不相信自家孩子有能力进行同伴间的交往。这种不信任持续存在很可能会造成孩子的怯懦,无法发展良好的社交技能。

我想起近期刚刚上映的电影《重返狼群》。一部讲述人类帮助一只脱离群体的小狼格林如何一步步返回狼群的纪录片。

故事中,收养小狼的李微漪与小狼的关系何尝不是母亲与孩子的关系。

为了帮助小狼重返狼群,她首先让格林与藏獒生活在一起,这段经历对小狼成功重返狼群至关重要。因为久离狼群的格林需要学习如何与野兽共处,如何在危难时刻,展开自救。

李微漪当然明白让养尊处优的格林身陷藏獒窝是一步险棋,但她像母亲相信孩子那样相信格林有能力在獒群里生存下去。

小狼格林果然使出了惊人的智慧。它趁藏獒不注意的时候,选了一个绝佳的位置,偷偷刨土挖坑,直到可以藏进自己的身体。洞口狭小,挤不进獒头。每当藏獒来犯,格林麻利地躲进洞穴,静观其变。

格林的生存能力深深打动我,试想如果不是李微漪懂得放手、给与信任,那么每天只能围绕主人膝头转圈的格林要到哪里学习独立生存、面对险恶的本领,最后也不可能重返狼群,成为真正的自己。

养育孩子不正如此么?我们相信孩子什么,才会激发他什么,最终才能成就他什么。

2、幼年是培育信任的关键期

著名心理学家埃里克森认为人的一生要经过八个成长阶段。每一个阶段都有特定的心理危机需要面对。平稳度过每一个心理危机有助于形成健康的人格特质。

孩子面临的第一个心理冲突便是信任危机。婴幼儿是人一生中最为孤弱的时期,他们完全依赖成人满足需要。如果父母能以慈爱温柔的方式满足其身心需求,孩子便能形成基本的信任感。

心理学上有一个名词叫足够好的母亲。意思是说在婴幼儿时期,为了培育孩子对世界的信任感,母亲付出何种程度心甘情愿的爱与关注都不为过。

幼年是孩子形成信任感的关键期。而父母的言行对塑造信任感又起到关键作用。

我有两个同事,同处于事业发展期,年幼的孩子常常面对妈妈外出培训的状况。

其中一位妈妈每次外出前都显得非常焦虑,担心家里人照顾不好孩子,担心孩子过度思念母亲,她选择连夜收拾行囊,天不亮就溜出家门,从来不正大光明地和孩子道别。

结果,每次孩子都需要很长时间适应突如其来的变化。她不在时,孩子哭闹不止,不易安抚,她回来后,黏住母亲,深怕又不辞而别。

另一位妈妈则不同。她每次接到出差任务都高高兴兴的,提前两三天开始和似懂非懂的孩子聊天:

过两天,妈妈要出个远门,不过别担心,妈妈不在,还有爸爸和奶奶,他们一样很爱你。每天呢,妈妈可以和你视频。过了三天,妈妈就回来了。回来时,给你带礼物。

每次听妈妈这样说,孩子都很高兴,分别的时候,孩子也很淡定,目送妈妈出门,迎接妈妈回家,从不躲躲闪闪,并没有明显的情绪不适。

孩子接受现实的能力远比成人想象中的强大。反而是父母们遮遮掩掩,患得患失的举止和态度干扰了他们处置不良情绪的能力,也破坏了内在的信任感。

3、父母要做到:言必行,行必果

《道德经》里面说:信不足矣,有不信焉。孩子不信任父母,通常和父母不遵守承诺有关。

今年儿童节,浙江某幼儿园规定,父母可以下午接走孩子过节。某个班有二十几个孩子的父母信誓旦旦地答应接孩子。最后实现承诺的却只有三位父母。剩下二十几个没有被父母接走的孩子翘首期盼。盼着盼着,哭声一片。

原来这么多父母并不重视对孩子的承诺。他们也没有想到,自己随口说出的话会被孩子们认认真真地记在心里。

父母的集体食言爽约,显然给孩子做了非常不良的示范,这等于告诉孩子:你不用相信别人,因为他们说的话不可信。

《韩非子》里记载了曾子杀猪的故事。

曾妻去集市,儿子哭着要跟去。曾妻说:你在家等着,我等下杀猪给你吃。”曾妻回家时,听到丈夫正在杀猪。连忙说:“我不过就是开个玩笑而已。”曾子正色道:父母教导孩子听从长辈教导。现在你骗孩子,就等于教他欺骗别人。

曾子的故事发生在几千年前,但仍有现实意义,它告诉我们培养孩子的信任感要从父母自身做到言必行,行必果开始。

心理学家阿德勒说:母亲和孩子的关系是一种合作关系。任何良好的合作关系都源于相互信任。

心理学家吉诺特博士也说:父母需要把孩子当成客人一样对待,平等而信赖。

亲子户外运动的十大秘诀


你有多久没带孩子走出户外,仔细倾听大自然的声音了呢?没有时间不是借口,天气不好也不是理由。亲近大自然其实不用太多的外在条件,只要父母多加引导,孩子就可以轻松地和大自然当起好朋友。让孩子每天接触大自然,不仅能使孩子身心受益,在性情的陶冶上也有很大的助益。

美国野生动物协会提倡亲子“走出户外”运动,提供了十大秘诀:

1.小游戏大乐趣:

有时候最简单的户外活动,往往是最令人回味无穷的。记得您自己当初是如何在石头上蹦蹦跳跳、采下小花做成花环、用树叶吹出声响的吗?这些简单的游戏同样也能取悦您的孩子。康乃尔大学环境心理学教授威尔斯的研究显示,孩子与大自然有更多接触,压力程度越小,注意力集中时间更长。

2.和小鸟当哥们儿:

不论是城市或乡间,小鸟可能都是每天最常见、最熟悉的野生动物。在自家附近绿地做个鸟类喂食器,邀请小鸟们来家中做客。或者,只是单纯地欣赏它们的歌唱鸣叫,看看您与孩子能不能借由它们的声音,分辨出是哪一种鸟类的叫声。

3.虫虫,再靠近一点:

虽然遇到有刺或咬人的昆虫总是得小心为上,但大多数的昆虫都是无害的,不仅如此,它们还十分的平易近人,对孩子有股神奇的吸引力,直想走近它们研究一番。

在后院、公园及草地上都有昆虫的踪迹,只要注意安全,您就可与孩子们一起追逐它们美丽的身影。

4.我的秘密城堡:

还记得您小时候的秘密城堡吗?不用电池,不需要特别建造,只要有丛林、树或是厚纸板、旧毛毯,就可以把它弄成一个专属自己的秘密基地,从中得到无穷的乐趣与巨大的满足。

千万别让您的孩子错过了这么好玩的东西,帮助他们建立一个自己的秘密城堡,让他们丰富的想象力能在其中恣意驰骋。

5.就爱脏兮兮:

孩子们就爱玩得浑身脏兮兮!给他们一把汤匙或小铲子,他们就可以一路挖到天边去,或者做出一堆泥巴派来!越来越多的研究相信,玩泥巴这种祖母级的老游戏让孩子接触到许多细菌、病毒与微生物,有助强化他们的免疫系统。

既然如此,快在后院辟个小角落,当做孩子们的沙坑吧!没有后院?没关系,大型容器或花盆也可以让孩子们享受挖掘泥土的乐趣。

6.当个绿手指:

让孩子当个小园丁是个很棒的家庭活动,孩子可以从中学习到许许多多东西,如生命的周期循环、授粉、营养与对生命的关怀等等。不论是自家后院或是社区内的花园,您都可以与孩子共同种植花草或蔬菜,造福人们与小动物们。

研究显示,让孩子学着种植蔬菜,长大后他们会做出更健康的营养选择。

7.后院露营:

户外度假正当红!美国运动用品制造协会表示,2007年与2008年的露营过夜用品成长了18.5%;今年4月美国户外用品最大品牌帐篷销售量,比去年同期增长14%。

如果您对野外露营尚未有万全准备,没关系!在自家后院露营也是个好方法。每年6月27日的全美后院大露营总是令所有孩子期待与兴奋不已。准备些露营活动,如故事接龙、户外野炊、寻宝等,让孩子的露营经验更有趣。

8.野外摄影:

不必亲临非洲大草原,就可来场精彩的野外之旅。只要通过照相机的镜头,孩子就能由一个全新的角度去认识周遭的世界。

您可参考一些很棒的户外摄影作品,从中获取灵感,然后直奔后院或附近的公园,和孩子有模有样地当起大摄影师,将自然界的一举一动尽收镜头底下。

9.手牵手散步去:

美国卫生与公共服务部建议孩子每天应有一小时的体能活动。把散步列入与孩子每日例行的活动中。您可以与孩子一起来个大自然拾荒之行,添加路途中的乐趣。

10.丰富孩子的感官:

近来调查发现,孩子每日平均花在电子媒体上的时间超过六小时。想转移埋首于电脑或电视的孩子注意力,秘诀就在家门外。街坊附近的自然景象就可丰富孩子的视觉、听觉,甚至是嗅觉,让孩子的感官得到充分的满足。

亲子关系理论分享


多数做父亲的苦笑一下,当然也有甜蜜的感觉。父亲这个角色不好当,家庭的责任要担当,但是小孩的教育也要负责,从此孩子一出生就面临着如何和这个小冤家相处的难题,相处就是相互发生作用,这个作用很可能就是副作用!下面我给你分享一个我们做行动学习催化师经常用的一个理论,也是经常用到管理和亲子关系中课中的理论。这个理论叫“TA理论”,全称是“相互作用分析论”

相互作用分析(TA)由伯恩(E.Berne,1964)提出。开始主要用于分析心理异常者的人格结构,启发其自我发现并加强人格积极方面,指导其建立和形成适应现实的信心和能力。后被用于管理实践。目前已成为西方国家训练员工和领导人,改变其行为方式的有效的组织发展技术。

相互作用分析理论认为,每个人的人格包含三种从生活中习得的自我,即专断的“父辈自我”、无理性的“儿童自我”和理智的“成人自我”。三种自我总是通过人的外部态度和行为表现出来。

“父辈自我”的心态以权威和优越感为特征,权势作风突出,喜欢统治、支配、训斥他人。行为表现独断专横、滥用权威、凭主观印象办事。

“儿童自我”的心态以儿童样冲动、幼稚为特征。表现为服从和任性交替或跟着感觉走。行为表现无主见、遇事依赖、退缩、感情用事、情绪不稳定、易激怒。

“成人自我”的心态以理智和平等待人为特征。能客观、冷静、按现实原则作决定。行为表现有理性、待人处事平和、慎思明辨、尊重他人。

伯恩认为,三种自我构成人格,潜藏在人的下意识中,在一定的人际交往情境中会自然地表现出来或相互之间发生转换。“父辈自我”和“儿童自我”由于不是从理性出发,常常导致消极的人际关系或交往困难。“成人自我”以理性方式行事,能导致稳定的人际关系和建设性的交往。因此,理想的人际相互作用是“成人”与“成人”的相互作用,即人与人之间应当以“成人”的方式刺激他人,并以“成人”的方式对他人的刺激作出反应。

由于每个人生活经历不同,经验基础不同,人格构成中占优势和自我也不相同。并非每个人都能达到“成人自我”占优势的人格水准。因此,每个人都有自己与他人相互作用的行为方式,伯恩称此为人际相互作用的格局。所谓相互作用分析就是要分析这种格局。

格局可分为互补(平行)式的和冲突(交叉)式的两大类。任一格局均包含甲以某种自我方式对待乙,并期望乙以某种自我方式回应自己和乙以某种自我对甲实际作出的回应两个方面。当两者相符合时,是互补式的相互作用,有利于人际沟通。当两者不相一致时,是冲突式的相互作用,妨碍人际沟通和交往,常见的格局有八种。现分别举例说明如下:

①甲:我何时能得到你的报告?

乙:明天三点整。

②甲:你必须为我明天做完这件事情。

乙:是!是!我一定

③甲:妈的!班长真讨厌。

乙:老子也烦死他。

④甲:我在车间甭想出头了,咋办?

乙:别怕,我给你撑腰。

⑤甲:我急需你的合作、帮帮忙吧!

乙:你都没法,我还有办法吗?

⑥甲:你这活干得太不认真,马上给我改过来!

乙:我讨厌指手划脚,你算老几?

⑦甲:你的工资最好能合理安排使用。

乙:谁要你管闲事!管好你自己吧!

⑧甲:你太不象话,我要开除你。

乙:请你指出来,我哪点不象话。

显然,互补式的相互作用可以使人际沟通进行下去,而冲突式的相互作用妨碍人际沟通。但互补式的相互作用并不都能建立理想的、平等的、积极的人际关系。例如③、④格局的情况。同时,冲突式的相互作用在一定条件下也可能转化为积极的相互作用。例如第⑧种格局,在乙的“成人”态度回应下,甲很难不用建设性的“成人”态度作出相应的回应,这样沟通又能进行下去。

相互作用分析用于组织发展,就是要在工作组织中提倡发展“成人”与“成人”的相互作用人际格局,避免消极的互补格局和冲突格局,使冲突格局向积极的沟通格局转化。其具体作法是首先组织群体成员通过影视手段或听讲座学习相互作用分析原理、格局的种类、区别和导致的结果。然后训练成员学习、分折认识自己的人格自我、习惯化的“自我”行为方式和与人交往的格局。必要时也可辅之以格局测验法以确定员工倾向。最后,应用于人际交往实际,在交往中发挥自己人格自我的积极方面、避免消极方面,努力把情感、思想、举止行为控制在适当范围内,自觉地用“成人自我”待人处事,提高自己适应人际交往环境的能力。当组织成员都按“成人自我”与人相处时,整个组织也随之得到发展。

目前,世界上采用相互作用分析技术训练员工和领导人的企业组织日益增多,大多数反映效果良好。例如,美国航空公司八千名接触顾客的职工接受这种训练后,86%的人对工作更积极而有信心,更能用“成人”心态处理业务工作。典型的案例如:一位女售票员正在接待前面的几位男顾客,位于后面的某女顾客出言不逊道:“见了男人就没完没了!”女售票员答道:“很抱歉,让您久等了,你需要什么?”女顾客内疚地:“我??我买一张圣路易斯的机票。”女顾客的“儿童”心态与“父母”表现遭到女售票员“成人”姿态的回应,格局发生扭转,使沟通进行下去。

相信《十大亲子关系要诀》一文能让您有很多收获!“幼儿教师教育网”是您了解教育孩子的方法,工作计划的必备网站,请您收藏yjs21.com。同时,编辑还为您精选准备了幼儿园说课稿人际关系专题,希望您能喜欢!

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