怎样去辨别亲子关系

外貌对比 由于遗传的原因，父子、母子、兄弟姐妹之间的长相、肤色等一般都会有某些相似的地方，通过外貌长相的对比来确定亲子关系恐怕是最原始的方法，但这样方法只是一种猜测、判断，作为一种参考。

滴骨验亲 滴骨验亲法就是将生者的血液滴在死人的骨骸上，若血液能渗透入骨则断定生者与死者有血源关系，否则就没有。三国时期的吴国人谢承所撰的《会稽先贤传》就记载有以弟血滴兄骨骸之上认领长兄尸骨的事例；(《南史·豫章王综传》也记载有以子之血滴于父骨之上验亲的事例；至宋代，著名法医学家宋慈将滴骨验亲法收入《洗冤集录》中。

据从现代的观点来看，这种方法并不科学，但开创了用血型鉴别血源关系的先河。 滴血验亲 滴血验亲法又称合血验亲法，就是将小孩的血与大人的血液放在一起，如果能融在一起，就是父母亲生的，否则就不是亲生的。这种认样方法曾在中国宋代的法医著作里里记载过。这种方法没有科学依据，亲子关系的血液不一定能融合，而非亲子关系的血倒有可能融合。

编辑本段现代的亲子鉴定方法血型测试 血型测试进行亲子鉴定就是通过对血型的检验比对来确亲子关系。 依据19世纪末被确认的孟德尔遗传定律，人们认识到人类的血型是按照遗传基因传为下一代，故一定血型的父母所生子女也具有相应的血型，这为血型鉴定亲子关系奠定了基础。 用于血型检验来鉴别亲子关系的血型系统主要有： ABO血型系统 MN血型系统 Rh血型系统 Ss血型系统 hp血型系统 检验的血型系统越多，其准确性就越高，如果血型检验的结果表时无遗传关系，可作出否定亲子关系的结论，但结果存在遗传关系也不能完全确定是亲子关系。

二十世纪七十年代，人们发现可以用白血细胞的抗原来进行亲子鉴定，准确性可达80%。再结合血型检验，能达到较高的准确程度。 染色体多态性鉴定 20世纪80年代，医学家们又开创了使用染色体多态性鉴定亲子关系的技术，染色体多态性又称异态性（heteromorphism)，是指正常人群中常见的各种染色体形态的微小变异（如：随体增大、重复或缺如，着比粒区的荧光强度变异等），这种多态是可以遗传的。这项技术就是利用其形 亲子鉴定有了国产化试剂(图) 态来鉴定亲子关系，这要靠技术人员的主观判断，其准确率也不尽如人意。 DNA鉴定 鉴定亲子关系目前用得最多的是DNA分型鉴定。人的血液、毛发、唾液、口腔细胞及骨头等都可以用于亲子鉴定，十分方便。 一个人有23对（46条）染色体，同一对染色体同一位置上的一对基因称为等位基因，一般一个来自父亲，一个来自母亲。

如果检测到某个DNA位点的等位基因，一个与母亲相同，另一个就应与父亲相同，否则就存在疑问了。 利用DNA进行亲子鉴定，只要作十几至几十个DNA位点作检测，如果全部一样，就可以确定亲子关系，如果有3个以上的位点不同，则可排除亲子关系，有一两个位点不同，则应考虑基因突变的可能，加做一些位点的检测进行辨别。DNA亲子鉴定，否定亲子关系的准确率几近100%，肯定亲子关系的准确率可达到99.99%。 亲权指数 (PI) 计算 假设父提供生父基因成为孩子生父的可能性和随机男人提供生父基因成为孩子生父的可能性的比值叫作亲权指数（ paternity index,PI ）。前一种可能性假设为 X; 后一种可能性假设为 Y 。上例中的假设父 2 基因型为 24/25 杂合子，他提供生父基因 FGA-25 的可能性为 1/2 ，即 X=1/2 。随机男人提供生父基因 FGA-25 的机会为该基因的频率，即 Y=0.0958 。因此，此例的 PI 值为 0.5/0.0958=5.22 。如果假设父 2 的确是孩子的生父，则不论检测多少位点，均不会排除他与孩子的亲生关系，在所有检测的位点，每一个位点就可以计算出一个 PI 值，多个位点的累计 PI 值等于各个位点 PI 值的乘积，但前提条件是所检测的各位点之间没有遗传连锁关系。 三联体基因型组合的可归纳为三条原则： （ 1 ）当假设父为纯合子时， X=1 ；假设父为杂合子时， X=1/2 ，但杂合子假设父的 2 个基因均可能是生父基因时， X=1 。 （ 2 ）只涉及 1 个生父基因时， Y 值等于生父基因的频率。 （ 3 ）若涉及 2 个生父基因时， Y 值为 2 个生父基因频率之和。 DNA亲子鉴定测试的常见问题 1. 什么是DNA亲子鉴定测试? DNA(脱氧核糖核酸)是人身体内细胞的原子物质. 每个原子有46个染色体,另外,男性的精子细胞和妇人的卵子, 各有23个染色体,当精子和卵子结合的时候.这46个原子染色体就制造一个生命, 因此,每人从生父处继承一半的分子物质, 而另一半则从生母处获得。【WwW.W286.cOm 迷你日记网】

DNA亲子鉴定测试与传统的血液测试有很大的不同. 它可以在不同的样本上进行测试, 包括血液,腮腔细胞, 组织细胞样本和精液样本. 由于血液型号, 例如A型, B型, O型或RH型, 在人口中比较普遍, 用于分辨每一个人, 便不如DNA亲子鉴定测试有效. 除了真正双胞胎外, 每人的DNA是独一无二的. 由于它是这样独特, 就好像指纹一样, 用于亲子鉴定, DNA是最为有效的方法.

2. DNA亲子鉴定有多准确? DNA亲子鉴定是目前亲子测试中最准确的一种. 如果小孩和测试男子的DNA模式在一个或多个的DNA探针上不吻合, 那么被测试男子便被100%排除, 即他是0%可能是亲生父亲. 他不可能是孩子的生父. 如果是母亲, 孩子和被测试父亲的DNA模式完全吻合, 那么可以计算出99.9%或更大的或然率.，这个结果证明他是实则完全证实小孩的亲生父亲.大部分的美国法庭接受90%或然率作为生父证明的证据. 3. 孩子要到某一年龄才可接受DNA亲子鉴定测试吗? DNA亲子鉴定测试是无年龄限制. 传统的血型测试 要小孩至少6个月. 还有,要大量的血液样本, 通常是要两大茶匙以上. 这种方法应用于小孩身上较困难。相反, DNA亲子鉴定只是 要很少几滴的血液(约1/4 或 1/2 茶匙), 或是口腔抹擦所得的腮细胞, 这种用少量的血液或口腔测试,使DNA测试甚至可以在新生婴或小孩身上进行。 由于DNA是形成于结合期, 测试甚至可以在小孩末出世之前, 使用(Chorionic villi Sampling/CVS) 胎盘素或抽羊水 (amniocentesis) 方法来进行. 亲子鉴定可以在已逝世的人的由殡仪馆工人收集的样本上进行. 当一个人已辞世或失踪,还可以在其有血缘关系的亲属上重新编排他或她的DNA组织。

4. 亲子鉴定可以在没有母亲参与情况下进行吗? 可以. DNA亲子鉴定是非常有效, 即使在母亲不在的情形下依然有效. 在母亲参与或不参与的情况下, 而孩子和被测试男子的DNA组织排列不吻合, 那么被测试者便100%排除为亲生父亲. 如果组织排列吻合, 那么我们可计算出99%或更大的生父或然率. 个人如带未成年小孩测试,携带身份文件并签署一份有关他/她在法律上有权带小孩来测试的表格。 5. 口腔(腮)抹试准确吗? 测试血液的另一变通办法是一种叫腮抹试(buccal swab)的样本收集方法, 由于DNA存在于身体内每个细胞之中, 使用抹试方法收集的样本而得出的试验结果的准确性和血液样本一样。 收集样本时用棉签在小孩口内轻轻抹试, DNA便可以从此抽取, 这种程序是不强制和无痛, 最适宜于小孩, 由于用这种方法提取DNA,更多的步骤，可以在大人身上取血而用口腔擦试在小孩上取得样本,，大人也可选择使用口腔抹擦测试. 6. 被测试的人分布在不同的城市可以吗? 完全无问题。 7.要医院证明或律师信才可以做DNA亲子鉴定吗? 不一定。. 8. 亲子鉴定可以在小孩出世前做吗? 可以， 用DNA鉴定, 亲子测试可以在小孩未出世前进行, DNA测试可通过CVB胎盘素, 常在怀胎10到13个星期, 或用抽羊水方法在怀孕14到24星期内进行. 任何一种手术要由一位OB/GYN医生实施。

9. DNA亲子鉴定的原理和程序 DNA是从几滴血, 腮细胞或培养的组织纤内提取而来. 用畴素将DNA样本切成小段, 放进喱胶内, 用电泳槽推动DNA小块使之分离--最细的在最远, 最大的最近. 之后, 分离开的基因放在尼龙薄膜上, 使用特别的DNA探针去寻找基因, 相同的基因会凝聚于一, 然后, 利用特别的染料,在X光的环境下, 便显示由DNA探针凝聚于一的黑色条码. 小孩这种肉眼可见的条码很特别 ---- 一半与母亲的吻合,一半与父亲的吻合. 这过程重覆几次, 每一种探针用于寻找DNA的不同部位并影成独特的条码, 用几组不同的探针, 可得到超过99,9%的父系或然率或分辨率. 10. 可否请解释亲子鉴定测试的结果? 孩子会有一条纹与亲生母亲相同而另一条码与待证实父亲1号(AF1)相同,此人是生父; 被排除的男子(AF2),则与小孩并无相同的条码. 肯定父系关系 = 99.99%或更大的生父或然率(法律上证明是生父) 否定父系关系 = 0% 生父或然率(100%排除为生父) 由于国内人口基数较大，一般建议采用20个以上STR位点比对方可得出正确结论。

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怎样快速改善亲子关系？

1.纠对不纠错

不在孩子做错的时候告诉TA错了，而在孩子做对的时候告诉TA这样做是对的。

2.不奖励不惩罚

不承诺孩子达到目标就奖励，因为一旦没有奖励，孩子容易失去动力。

不在孩子犯错的时候给予惩罚，因为一旦犯错，孩子会因恐惧惩罚而不愿承认和面对错误。

3.允许犯错

保证孩子生命安全与身体健康的前提下，允许孩子犯错，带着孩子一起认识和改正错误。

4.用日常惯例替代催促

平常帮助孩子培养习惯，不要遇事而临时进行无休止地催促、指责、埋怨。

5.鼓励而非表扬

把握好鼓励和表扬的界线：鼓励是对事，表扬是对人；鼓励是对过程而言，表扬是对结果而言。

6.提问而非告诉

用“你觉得呢？”代替“你应该……”。

用“哇，宝贝你是怎么做到的？”代替“宝贝你真棒”。

7.花时间训练

孩子各种习惯的养成都是日积月累的结果，花时间耐心地对孩子进行持续性地训练。

8.关注解决问题

孩子打碎花瓶，第一句话用“宝贝，你怎么样？没受伤吧？”代替暴躁愤怒的语言和情绪表达。

9.行大于言

最好的家庭教育是：父母闭上嘴，放开手迈开腿去做。孩子会跟着学。

10.家庭会议

定期开家庭会议，允许孩子自由充分地表达感受与看法，形成民主的家庭氛围。

11.用尊重示范尊重

想得到孩子的尊重，先学会尊重孩子。

12.带着爱放手

孩子有自己的路要走，学着放手，相信TA有能力去处理与应对。

怎样建立良好的亲子关系

1、建立良好的亲子关系，是家庭教育开始的第一步。

如果孩子和我们的关系非常的生疏、僵硬、对立、排斥，那么我们的家庭教育也就无从谈起。

2、如果夫妻关系不和睦，每天发生战争，甚至到了离婚的边缘，我们能给予孩子安全感吗？

如果孩子一犯错误，就会得到一顿打骂，孩子能有安全感吗？

夫妻双方或一方长期不回家，回家也不和孩子谈心聊天，孩子能有安全感吗？

3、家是孩子的港湾，无论遇到高兴的事情还是郁闷的事情，家都是他倾诉发泄的地方。

孩子取得成绩，家长连句赞美也没有；孩子学习中遇到些困难，家长连句鼓励也没有；孩子遇到心结想和家长聊聊天，等待孩子的却是不予理会。

想想，这个家除了给他解决物质方面的需求，其他的什么都没有。这样长大的孩子，家长的话能听吗？家长的教育能接受吗？

4、价值感就是孩子在这个家庭里是不是愿意做贡献，做了贡献是不是被尊重。

小的时候，考一次好成绩、做一件好事情、养成一个好习惯，会得到家长的表扬；

初中了，孩子认识到学习好将来有出息是为家庭争光，会得到家长表扬；

长大了，不用家长表扬，孩子也会为了家庭、家族的荣誉去做事情。这就是价值感的最大发挥。

亲子关系究竟怎样最健康？

传统文化讲究“父父子子”，意即家长跟孩子之间是“上对下”的关系；而现代社会里的父母越来越多地希望和孩子“做朋友”，大熊猫和小熊猫、大苹果和小苹果……身着亲子装，仿佛就是这群父母无形中对亲子关系的宣言。亲子之间的关系究竟怎样最健康呢？

1.朋友型

没大没小

一号出场家庭

成员：妈妈王海玲(29岁，幼师)；宝宝子琛(4岁，幼儿园中班)

亲子宣言：“我要的教育就是没大没小”

亲子关系：朋友式

“琛琛，和姐姐问好吧？”下了班，海玲拉着女儿琛琛来到操场上，见到记者，海玲轻声跟女儿说道。琛琛今年四岁，幼儿园读中班，读的正是海玲工作的幼儿园。由于这种便利，海玲每天早上带着琛琛上班兼上学，母女俩几乎每天都形影不离。虽然已经快30岁了，海玲也总是一副奶声奶气的可爱模样。“你别见怪啊！我跟小朋友说话说惯了。”海玲有点不好意思地跟记者解释道。而琛琛则赖在妈妈身上帮妈妈梳辫子。

谈起和女儿的关系，海玲说：“我们俩啊就是没大没小，比好朋友还好呢，我看整个就是‘同学关系’。你看，每天早上我们一起整理书包，手拉手上学，只是进到不同的教室。课间时偶尔我还可以给琛琛送点好吃的，晚上又一起回家。她爸爸说我们俩就像姐俩，可不像母女。我的朋友们也都有这种感觉呢。现在不都提倡跟孩子做朋友吗？”

这时，琛琛帮妈妈把辫子梳好了，大模大样地命令道：“妈妈，快拿皮筋来，我好好给你梳梳，你看你这头发乱的。”海玲从口袋里摸出了一根橡皮筋，很开心地递给女儿。记者这才发现，母女俩都穿着粉T恤、牛仔裤，还真是活脱脱像对姐妹。

2.师生型

严格要求培养自立

二号出场家庭

成员：爸爸蓝国营(35岁，网站总监)；宝宝蓝东东(6岁，小学一年级)

亲子宣言：“严格胜于娇惯”

亲子关系：师生式

作为广州一家网站的运营总监，蓝国营平时的工作很忙，回到家里，儿子东东多半已经睡觉了。只有周末可以一家人出去逛逛玩玩，国营把这个叫做他和儿子的“亲子时间”。记者在体育中心广场上遇见了正在放风筝的父子俩时，正赶上东东把风筝弄到了树枝上，让爸爸帮忙拿下来，国营却一本正经地对儿子说：“你自己想想办法？”东东想不到该怎么弄，快哭了。

“我和东东妈都商量好了，只要是儿子能做的事，一定要他自己做；他不能做的事也尽量锻炼着去做。这样才能让孩子养成自立自强的习惯。”蓝先生在这边和记者谈话，不理会东东的坏情绪，东东拽了拽风筝的线，怎么也弄不下来，索性放弃了，自己蹲在一旁不高兴地玩起了沙子。

◎专家辨症

把握好亲子间的最佳距离

记者采访发现，以上两种亲子关系比较有代表性，很多当代的年轻父母都以能够成为孩子的朋友而感到自豪，也因此觉得自己是更加合格的家长。而对孩子采取“严师出高徒”态度的家长则认为“必须让孩子在残酷的现实面前学会成长。”究竟怎样的亲子关系才是专家倡导的健康关系呢？

出场专家：黄京穗(专业亲子顾问)

1.“朋友”型：孩子易成为心理“孤儿”

对策：保持适度的权威感

“我们经常提倡父母要与孩子做朋友，很多父母也的确在这样做。一些母亲主动陪女儿逛街，一起选衣服，甚至选择与女儿相同风格的衣服，这样的母女关系在别人眼里是很好的朋友关系。但事实上，和孩子过于亲近，会让孩子感到无所适从，令他们在成长过程中无法体会真正意义上的亲子关系，成为心理上的‘孤儿’。”

专家认为，家长可以尽量了解孩子的喜好，但不应当因为要与孩子做朋友而改变自己的行为喜好。“我们常说亲子沟通要做孩子的朋友，朋友的尺度是需要把握的。过于亲密，甚至返老还童般与孩子一起玩乐、投其所好，失去家长的角色，反而让孩子觉得没有安全感。亲子关系中，家长的角色和示范作用更为重要。家长应该给孩子可信任和被保护的感觉，也就是说家长是掌握孩子心理、生理成长的主舵手。家长要在孩子面前摆正自己的位置，保持适度的权威感。在孩子面前家长是一个成年人，需要给孩子足够的安全感和信任感。”

2.“师生”型：可能失去最珍贵的爱

对策：给孩子爱、尊重和自由

既然“没大没小”的“朋友式”关系并不理想，那么家长是不是扮演好“老师”一样的权威角色就够了呢？专家认为，这样的观点就走向了亲子关系的另一个极端。“父母最应该给孩子的东西可以用三个词来概括：‘爱’、‘尊重’和‘自由’。‘朋友式’的关系中，‘尊重’和‘自由’得到了体现；‘师生’关系中，家长的权威得到了体现。然而无论何时，父母给孩子以爱的体验是最为重要的。单纯地重视权威感，却可能失去亲子双方最珍贵的东西，因此‘权威感’的建立也要讲究方法。”

◎专业提醒：

亦师亦友把好度

专家提醒家长,“要善于用自己的阅历来引导孩子的思想成长。”“不仅需要直接对孩子说‘你应该做什么、不应该做什么’，更重要的是通过平时交流对事物的看法让孩子了解自己的想法和处世方法，让孩子从小就感觉到家长的言传身教。”

当孩子对家长吐露成长过程中令人困惑的感受时，家长可能不能马上给孩子有效建议，但父母可以说：“我能够理解你的意思，虽然我也不知道怎么办，但我们可以一起来想办法。”这样既肯定了孩子体验的现实性，又和孩子一起建立了亲子之间的可靠联盟。这样才是孩子健康成长的重要基础。

怎样构建良好的亲子关系

亲子关系，其实就是一种血缘关系，它不是万能的，但良好的亲子关系是家庭教育成功的基础。从某种意义上讲，亲子关系既是一项难以驾驭的科学，又是一门讲究科学的艺术。亲子关系不仅是教育的方式也是教育的内容，好的亲子关系本身就是好的教育。良好的亲子关系就是互相尊重，互相理解，互相帮助，互相信任，共同成长。它的核心是爱。

现代家庭，亲子关系太亲密了，怕产生溺爱；关系疏远了，又担心孩子抱怨。如何把握关系的度，非常关键。如何建立良好的亲子关系，有太多内容可以去说。这里单就亲子关系中，父母如何爱孩子，给大家一些建议。

一、关爱，让关心爱护奠定爱的基础

关爱，是关心爱护，关爱,贵在衣食住行的细，在孩子的心目中，怎样的父母才是孩子认为爱他们的父母呢，下面一份德国学校的“父母成绩单”可以作个借鉴。

德国小学五年级的学生，每逢月末，都会根据这个月的实际生活情况，对孩子的父母的行为进行“父母成绩单”评分。并签署意见，再交给老师。“父母成绩单”上共有10道题，优秀为A+，合格为A，不合格为B。每一项都做出选择后，可以看到父母本月在孩子心中是否合格。看看你能符合几条？

1.父母彼此间和睦相处，互敬互爱，从不在我面前使用不文明语言或无休止地争吵。

2.父母能为我创造良好的学习环境，不以电视，电脑或大声说话来影响我的学习。

3.父母能积极学习，不断进取，能做我的“智多星”，能提高对我的教育能力。

4.父母能认真听取我的学习情况汇报，为我推荐一些有益的学习资料和课外阅读书刊。

5.父母能经常与我沟通，耐心地倾听我的诉说，从不态度恶劣地打断我。

6.父母能关心我的身心健康，膳食平衡，视力保护和生理健康，带领我积极锻炼身体。

7.父母每月都给我零花钱，但会指导我合理使用，让我学会勤俭节约。

8.父母从不溺爱我，每天都耐心指导我做力所能及的家务，培养我的独立能力。

9.父母能正确对待我的不良生活习惯，不是强行制止，而是和我讲道理，帮助我改正。

10.父母能主动与老师保持联系，一起帮助我在成长的道路上越走越好。

德国一个孩子对他的爸爸的评分有A,有B,也有A+。孩子爸爸说，得到A+的时候，他非常欣慰能够得到孩子的认可，得到B的时候，它也非常在意孩子的感受。会更加努力地改进，和孩子一起成长。

这份特殊的“成绩单”，是否会深深地触动我们？！想想我们的很多父母，总是要求孩子考第一，争名次，作为父母对孩子的关爱是否合格呢？我想这不仅是德国孩子对父母的要求，也是我们的孩子对父母的一份渴望。如果父母能做到如“成绩单”所写，不断地改进自己，达到良好的亲子关系也就不是太难事了。

二、会爱，让正确的爱保证爱的成效

会爱，就是父母要懂得怎样正确地去爱。在孩子成长过程中，父母要了解孩子的成长规律，知晓孩子的需要，才会知道怎么去正确引领孩子成长。

孩子的不同成长时期，父母要给予不同的方法指导，让孩子不错过任何一个成长的机会。即便现在已经开放二胎，但独生子女群体依旧在增多，特别是家庭模式发生的变化，四个老人、两个大人围着一个孩子转的“四二一”家庭逐渐增多。这些独生子女被视为掌上明珠、小太阳、小皇帝、幸福的结晶、父母未来希望的寄托者。父母往往对孩子娇宠有余、管教不足、放任迁就，爱到完全不会爱了，以至溺爱在某些家庭已经发展到无可挽救的惊人地步。

在溺爱下长大的孩子，对失败、挫折、意外打击的心理承受力很差。外表上看个性十足，但内心意志脆弱，不堪一击，就像一个外形完整的蛋壳，只要轻轻一捏就成了碎片。他们一离开父母的保护，就难以适应艰难的环境，稍受挫折就支撑不住。这就是心理学家谓之的“蛋壳效应”。

某中学初一女生，初中时各门功课均居全班之冠，经常听到的都是教师、家长、邻居、同学的赞美之词。自考入中学后，第一次期中考试总成绩居全班第九。她苦心攻读，发誓期末非进入前三名不可，但由于种种原因未能如愿。初二下学期中考竟跌入20多名的行列。酷爱脸面、听惯了表扬的她难以接受这严酷的事实，觉得无颜面对父母亲人朋友，用鼠药结束了自己年轻的生命。

深刻的教训是否和我们父母的爱有关呢。这样的父母不会爱孩子。其实，父母应该放手让孩子学会独立生活，不要心疼他们摔跤碰壁。否则，孩子长大后，面对生活和社会的各种挑战将会束手无策。

我们看看国外的一些父母，他们是如何爱孩子的，也许会有所借鉴。在美国，有三句关于爱孩子的教育金句广为流传：

1.“Stand behind， don't push”(站在后面，不要推)

美国的父母让孩子拥有选择的自由。美国的父母不会代替孩子选择，而是坚持“Stand behind，don't push”(站在后面，不要推)，给予孩子绝对的自由去选择他们的道路。使孩子真正变成社会人是美国家庭教育的最终目标，正是这个目标，使孩子很早地拥有了家庭中的许多权利，也就少了许多对抗，少了许多家庭矛盾。

2.“交给他们开门的钥匙比带他们进入房间更为合适”(Give he/her the key, don’t open the door)

美国教育界基本上有一种共识，那就是父母、教师不应给孩子灌输某种既定的规范，每个人都可以根据各自的价值观去选择，教育的重要职能在于引导他们怎样进行选择，“交给他们开门的钥匙比带他们进入房间更为合适”。

3.“去做”、“去试试”(try/do it yourself)

父母在给予选择自由的同时，对选择的后果提供证据。他们特别重视提供择友、订婚、

结婚这类选择的后果，希望孩子不完全凭第一印象或直觉办事。父母鼓励孩子“付诸行动去做”、“去试试”，坚信实践能缩短认知与行为的距离。父母永远安静地站在孩子身后，给予信心，强调对待孩子应“用你的眼睛去观察”。无论何时，父母的双眼总是反映出：我理解你并且会爱你。

在中国，也许在国情和传统文化的限制下，中国父母并不能完全像美国父母那样。但是尽力给予孩子可能的选择自由，是一种会爱的表现，对于培养良好的亲子关系十分有益。

三、恒爱，让持之以恒的爱积淀孩子的未来

恒爱,就是持久的爱。孩子乖的时候,当父母的自然会爱,这种爱,任何人都有、都会。但是，当孩子不乖的时候，你会爱吗？甚至，当孩子犯了错误，一时误入歧途之后，你还会爱吗？教育是个慢慢疏导引领的过程，不会一蹴而就，不能强攻，需要耐心，更不要过于急躁，幻想着通过一两次聊天，就能和孩子成为知心朋友，就能帮助孩子改变掉一切，这是不可能的。

家长与孩子之间的年龄、心理和思想感情等各方面都存在着巨大差异，理解需要一个过程。如果过于急躁，一切就会成为泡影。培养孩子不是一朝一夕的过程，需要做父母的极大的耐心，让孩子在培养的过程中慢慢改正缺点，完善人格。持之以恒地信任孩子，是教育孩子成功的秘诀。父母坚持不懈的信念与爱心，是孩子自信心增强的重要来源。

在山西，有一个女孩，高中毕业后没考上大学，被安排在本村教书。结果，上课还不到一周，女孩由于讲不清数学题，被学生轰下台，灰头土脑地回了家。母亲为她擦眼泪，安慰她说：“满肚子的东西，有的人倒得出来，有的人倒不出来，没必要为这个伤心，找找别的事，也许有更合适的事情等着你去做。”后来，她又随本村的伙伴一起出外打工，不幸的是，她又被老板轰了出来，原因是剪衣服的时候，手脚太慢。母亲对女儿说：“手脚总是有快有慢，别人已经干了好多年了，而你一直在念书，怎么快得了。”说完，便为女儿打点行装，准备让她到另一个地方去试试。

女儿先后当过纺织工，干过市场管理员，做过会计，但无一例外都半途而废了。然而每次女儿失败而沮丧地回来的时候，母亲总是安慰她，从来没有抱怨的话。 30多岁的时候，女儿凭着语言的天赋，做了聋哑学校的辅导员。后来，她又开办了一自己的残障学校。再后来，她在许多城市又开办了残障人用品连锁店，是一个拥有几千万资产的老板了。

有一天，功成名就的女儿向已经年迈的母亲问道：“妈妈，那些年我连连失败，自己都觉得前途非常渺茫，可你为何对我那么有信心呢？”母亲的回答朴素而简单：“一块地，不适合种麦子，可以试试种豆子；豆了种不好的话，可以种瓜果；瓜果也种不好的话，撒上些荞麦种子也许能开花。因为一块地，总会有一粒种子适合他，也总会有属于他的一片收成。”听完母亲的话，女儿落泪了。

实际上，母亲恒久不绝的信念和爱心，就是最坚韧的一粒种子。她的奇迹，就是这粒种子执著生长的奇迹。 这就是家长对孩子的一种永不言弃，一种持久而永恒的爱。

爱是需要慢慢渗透的，父母付出了爱，孩子们也懂得了爱，他们在会在爱的过程中成长，逐步成长为一个道德高尚的人，一个情感丰富的人，一个思想成熟的人。由此，良好的亲子关系也就逐渐形成，并健康地发展下去。

怎样建立有质量的亲子关系

亲子依恋关系是社会人际发展的基石，孩子拥有稳固的依恋关系，日后才能抱持正向态度与人互动，并在各种人际关系中找到认同，甚至承受关系中的冲击，而不会自我毁灭。想让孩子与父母的亲密关系没有截止日期，就要从孩子小的时候，用心建立有质量的依恋关系！

1让自己变成小孩

在《小王子》中有这么一句发人深省的话：“所有大人都曾经是个孩子，但很少人记得这一点”，父母应让自己变成小孩，理解孩子想要什么，而不是以大人的视角批评孩子的表现。

2建立印象并持续累积

孩子只是年纪小，不是笨，谁对他好、谁对他有耐心，孩子都能够感受且分辨，千万不要以为孩子什么都不懂，而不对孩子的需求给予适切响应。一次又一次的感受，在孩子的心中不断累积，建立起彼此的关系。不过，正因为孩子有感受力，若主要照顾者总是充满焦虑，也会让孩子产生焦虑感。

3尽可能实时给予响应

冷漠是最可怕的一种情感，人在情不在。当孩子发出讯号，大人需要及时响应，让他与感受世界有所连结，感受世界是欢迎自己的。很多父母苦恼 “孩子躺在床上哭了，要不要抱起来”，其实这时并不需要立刻飞奔而去，而是先让声音传到孩子的耳里，给他一个善意的响应，之后，拍拍他的身体，对他说“妈妈在这里陪你”。

4有情绪不管教小孩

当父母有情绪时，不宜管教孩子，因为孩子不知父母正在气头上，说的气话不宜当真，但拒绝的态度却容易对幼小的心灵造成伤害，想要让孩子有安全的依恋关系，千万别说出‘要把你丢掉’这类的话。

5多以言语表达情感

父母照顾孩子时，可尽量用言语说出自己在做什么，也说出孩子的感觉，如“妈妈现在正帮你换尿布，换上干净的尿布，你会觉得很舒服，等你长大，学会自己上厕所，就不需要妈妈帮你换尿布了”，让孩子感受到自己正被照顾与呵护，也知道等到长大，自己将有能力做什么事。

6有一起玩耍的时间

父母与孩子相处，除了照顾孩子的生活大小事外，要有一起玩游戏的时间，因为和孩子一起玩，是建立亲情最佳的途径，陪玩的人往往是孩子想要建立依恋关系的对象。通过与孩子一起玩，让孩子感受到爸爸妈妈对他的爱，宝宝也可以借着玩表达出对爸爸妈妈的情感。

7不对孩子哭泣感到生气

任谁都有情绪表现，年纪小的孩子当然也不例外，人可以难过，可以哭泣，请父母不要对孩子哭这件事感到生气，这是一种发泄，不该变成被批评的一件事。尤其宝宝小的时候，哭泣正是他的语言，虽然孩子的哭往往令人感到心烦，但请爸爸妈妈让自己有时间与空间接受宝宝的哭闹，并理解宝宝为何有如此的表现，相信经过一阵磨合后，亲子间一定能找到相处的默契。

8重心不只放在一人身上

孩子建立依恋关系的对象，有时不会只有一人，尤其在主要照顾者不是妈妈时，还会包括保姆，甚至来往密切的亲戚。有这种情况时，看到孩子与其他对象表现亲昵，不要吃醋，这表示孩子能够弹性地转换依恋对象。

怎么样处理亲子关系的三大问题？

做家长的都会有这样一种感觉，长大后的孩子和父母的关系越来越远。孩子叛逆，自己与时代脱节，代沟问题在中国父母眼里来说像天塌了一样。作为父母始终要明白：孩子有孩子的人生，自己有自己的人生。想拉近与孩子间的距离，最好办法是：和孩子做朋友而不是把孩子当自己的附属品，与时俱进学习新知识，与孩子自然而然的靠近而不是“捆绑孩子”。

出生于2000年以后的孩子，毫无疑问是货真价实的网络原住民。他们出生时，网络已经在中国迅速发展，他们的生活环境几乎离不开网络。阅读、做题、买东西、交友、找学习资源、游戏、听音乐等，都与网络有着不可分割的、千丝万缕的联系。

“00后”从一出生就带着网络时代的烙印。网络时代的烙印是什么？平等、互动、多元、开放。在网络上，每个人隔着屏幕都是平等的，没有谁会在意屏幕另外一头的是老师还是校长，是领导还是普通员工。因此，这种环境下成长的“00后”，可以说血液里都流淌着平等的意识。这使网络时代的亲子关系与传统媒介时代相比，多了至少三大方面的挑战。

1

父母子女之间的代沟明显增大

“00后”从出生接触到的就是手机、平板、电脑，这是时代发展带来的，无可避免的。有些父母对网络时代的生活方式有着天然的抵触情绪，看见孩子用手机、用电脑，就觉得孩子是在玩。

中国青少年研究中心的调查数据显示，半数以上中小学生网民认为自己的用网水平比父母高，认为比妈妈高的占60.1%，认为比爸爸高的占50.8%。

调查统计还发现，10岁以前上网的孩子超过六成，近三成在7岁以前就开始接触网络，这说明使用网络的孩子不仅群体越来越大，而且年龄越来越低。

他们自然不希望成年人总是唠叨他们，生活方式的差异的不同，使两代人的鸿沟几乎成了“天堑”。这天堑由两部分组成：一部分是技术上的鸿沟，另一部分是两代人之间情感的鸿沟。中国青少年研究中心的另一项研究发现，高中生宁可跟网友说心里话，也不爱跟父亲说。表示愿意跟父母说心里话的高中生，仅有三成。

孩子爱跟网友或同学等同龄人聊天，不爱跟父母聊天，还有一个主要原因是父母只喜欢聊“有用”的话题。在一些父母看来，衣服、化妆、购物、电视剧、网络游戏、爱情等，都是无用的、让孩子分心的话题。但对于青春期的孩子来说，“没用的”话题恰恰是孩子特别感兴趣的内容。

如果父母能把学习的话题暂时先放下，和孩子聊聊网络购物，聊聊对哪个异性有好感，聊聊体育明星、时尚服装、流行音乐……亲子关系可能会更融洽。例如李亚鹏的妻子李安琪与女儿奥利，妈妈李安琪经常给奥利涂指甲油，选裙子，去游乐园等等，在电视节目中可以看出来，奥利的温暖可人的性格与父母的陪伴分不开。

2

孩子的话父母可能“听不懂”

成长在网络环境下的孩子，从小接触的是数字阅读，他们习惯了使用网言网语，这更使成年人与孩子之间的鸿沟增大。

例如，当孩子的本子上出现了“莓兲想埝祢.巳宬s1种漝惯”（每天想念你，已成为一种习惯）时，您知道是什么意思吗？如果他们的嘴里蹦出“烘焙机”（主页）“打铁”（发帖子）“大虾”（高手）“菜鸟”（新手）“度娘”（百度）“好方”（好烦）等词汇，您不会蒙圈吗？当他们在手机上打出“3Q得orz（感谢得五体投地）”，您能翻译过来吗？这就是当前“00后”一代常常使用的网络语言。他们经常把汉字、字母、数字、图形、偏旁、同音字、同义字等混合交杂起来使用，并创造了专属的“火星文”键盘。

过去，父母和老师还经常偷偷翻翻孩子的书包，看看孩子的本子，希望发现一些“蛛丝马迹”。但是网络时代的今天，孩子即使把这些语言摆在父母面前，父母大人都未必看得懂。另外，“00后”一代也有意地用这些语言把他们与成年人隔开，在他们看来，这些网言网语很酷，既能使他们自成一体，也可以完美地把他们与爱唠叨、爱窥探孩子小秘密的爸爸妈妈分隔开来，可以很好地保护自己的隐私。

网络时代，各种即时通讯工具占据了人们的生活。孩子说的话大人听不懂，孩子的朋友圈干脆屏蔽了父母，面对面坐着，孩子却盯着手机抿嘴笑，网络时代亲子沟通反而多了一道屏障。父母难免会担心，生怕孩子在网上聊天被骗或者网恋。

一个名校的初三学生在全市的语文大赛中获得了特等奖，记者去采访她的妈妈，想了解一下这个学生的写作经验。谁知这位妈妈眼泪含在眼圈里说：“这孩子不爱跟我们说话，放学回来就把自己关在房间里，不是玩手机就是偷偷上网，吃饭时都叫不出来。我们吃完她才出来，很少跟我们一起吃饭。但她跟同学可能聊了，拿着手机跟不认识的人也聊得火热，就是看见我们就没话。从她上了初三，我过得可压抑了，又生气又担心，还不敢说她。”

在网络上和陌生人聊天，可以毫无顾忌地说出自己的心里话，不用告诉对方“我是谁”，互不相识，距离遥远，可以满足孩子宣泄、陪伴的需要，而且互联网可以为他们提供24小时的全天候服务，任何时候想聊天想发泄，都会有网友倾听。这样的情感满足是父母不能替代的。

3

媒介的影响增加了教育难度

研究发现，少年儿童对社会的认识以及价值观、人生观的形成，90%依赖于媒介，其中新媒介是主体。

网络这一新的媒体形式的出现，模糊了儿童与成年人之间的界限。在传统媒介时代，孩子必须认识字才能了解到更丰富、多元的信息，成年人是知识的拥有者，把知识传授给孩子，因此成人与孩子的界限鲜明。但是在新媒体时代，读图、视频、碎片化成为人们获得知识的特征。

孩子们不需要认识多少字，同样可以从图片、音频、视频中获得一些原本成年人才能了解的内容。成年人不再是知识的唯一拥有者，而且由于新媒体技术的介入，有可能孩子比父母了解得更早、更多。例如，有些孩子学会了“翻墙”到国外媒体中看一些信息，有些孩子在网上看到各种不良信息。

然而，虽然“00后”在信息获得方面比父母超前，但是他们的心智并未成熟，他们的价值观、人生观、世界观还未形成，媒介的影响有可能使他们的成长偏离方向。例如，艳照门事件、优衣库事件等一些网络热点事件，都会给“00后”一代的价值观等带来负面影响。

另外，网络上各种真真假假的信息也会“塑造现实”，在网络上塑造一个与真实世界相同的虚拟现实，使少年儿童难以分辨真假，使他们把现实生活中的一些问题当成网络问题来处理，以游戏的心理对待生活；或者把网络中的一些问题当成真实的现实来处理，网络明明是虚假的，他们却以为现实就应该是这样的，这便是我们常说的“网络问题现实化”“现实问题网络化”。

因此，网络时代要构建和谐的亲子关系，需要父母向孩子学习、与孩子一起成长。网络的开放性与平等性使“00后”一代在很多方面也有能力影响父母。

父母的自我发展、自我教育是家庭教育的重要基础，父母要多学习科学的教育理念，尤其要尊重网络一代的成长规律，与时俱进，做不断成长的父母。

需要注意的是，亲子关系的构建离不开和谐的夫妻关系，在家庭这个大系统中，有了平衡的夫妻关系才能有和谐的亲子关系。家长不要孤立地看待亲子关系，不要为了孩子忽视了夫妻关系，不要“有了孩子，没了自己”，不要放弃自身的成长。

美国父母怎样维持良好亲子关系

在美国，尊重孩子不仅仅是因为他们年龄小，需要爱护、关心和培养，还在于他们从出生起就是一个独立的个体，有自己独立的意愿和个性。无论父母还是老师都没有特权去支配或限制他们的行为。特别是孩子，在以后的成长中的大多数情况下师长不能代替他们对客观进行选择，所以要让孩子感到自己是自己的主人。

比如，美国人讲究对孩子说话的口气和方法，孩子同大人讲话不但要认真听，而且有时大人要蹲下来同孩子对话，使孩子感到你在尊重他，并可避免他有“低一等”的感觉。孩子吃饭时不能硬逼；孩子做错了事不得横加训斥；要孩子换衣服也不可用命令的口吻，否则，都会给孩子的心理上留下自卑的阴影。家长带孩子外出做客，主人若拿出食物给孩子，美国人则最忌讳提早代替孩子回答“不吃”、“不要”之类的话，也不会在孩子表示出想吃的时候对孩子呵斥。他们认为，孩子想要什么或是想看什么，本身并没有错，因为孩子有这个需要，任何人都没有理由来指责，只能根据情况适时适当地做出解释和说明，以做引导。美国人反对父母在人前教子，更不允许当着人面斥责孩子“不争气”、“笨蛋”、“没出息”，因为这会深深伤害孩子的自尊心，父母这样做是一种犯罪。

伟大教育家洛克说过：“父母越不宣扬子女的过错，则子女对自己的名誉就越看重，因而会更小心地维护别人对自己的好评。若父母当众宣布他们过失，使他们无地自容，他们越觉得自己的名誉已受到打击，维护自己名誉的心思也就越淡薄。”有人认为美国父母对孩子的尊重是否太过份了，但事实证明，受到父母良好尊重的孩子同父母大多非常合作，亲子关系良好。他们待人友善，懂礼貌，同大人谈话没有一点局促感，自我独立意识强。儿童心理学家认为，这些都是孩子们受到应有尊重的良好反应。

青春期的孩子，家长该怎样改善亲子关系？

不少父母很是困惑：进入青春期后，为什么孩子就开始变得不听话了呢？为什么以前的“小绵羊”就变成现在的小刺猬了呢？

这是因为孩子长大了，青春期身体的发育和心理的变化带来孩子行为的变化。小的时候孩子懵懵懂懂，没有很强的分辨能力，对于父母的话是照单全收。而到了青春期，孩子开始“苏醒”了。自我意识增强了，有了自己的思想和看法，开始用自己的大脑去审视自我、他人及周围的世界，用批判怀疑的眼光看世界。他觉得自己长大了，是个大人了，希望家长把他当大人，给予尊重、平等，渴望独立、自由。

而家长的教育观念和教育方式却停留在孩子的少儿期，还在沿用以前的方式，诸如说教、唠叨、命令、严管等教育方式，并且从没想过这种方式有什么不妥。正因为家长缺少反思力，所以认为问题出在孩子身上；正因为教育思维的惯性，所以家长用不变的教育观念和方式去应对变化中的孩子，致使越来越多的家庭引发了亲子间的矛盾和冲突，越来越多的孩子叛逆。

好的教育是让自己的教育方式适应孩子，而不是让孩子来适应你的教育方式。不要以为以前的教育方式就是很正确的，那是因为孩子还太小，处于弱势，没有拒绝的权利和抗拒的能力。而到了青春期，孩子就敢于对家长说“不”，敢于“抗旨”，而家长也开始变得困惑、生气、抱怨、伤心……

所以，家长要改变自己的教育方式以适应成长中的孩子，要调整亲子之间的关系以缓和亲子间的冲突。

如何改变？建议家长们做到以下“六变”——

1、变说教为身教

总怕孩子太小，不明事理，所以反复给孩子灌输大道理，如果孩子表现出心不在焉的样子，说教就变成教训了。说教的态度是居高临下的，说教的前提是把自己的话当真理，孩子必须听，但实际上许多孩子很反感父母的说教。

比说教更有力的是身教。身教起到榜样和示范作用，要身体力行，做给孩子看，而不是喋喋不休地说给孩子听。

比如家长天天玩电脑游戏没节制，却要孩子控制玩游戏，只专心学习，孩子当然不服气。孩子小的时候可以怕你，现在会反驳你：你都天天打游戏，我就不能打？所以不要把温馨的家庭变成天天说教的课堂，多说不如少说多做，做给孩子看。

2、变命令为商量

家长小时候所接受的父母的教育也大都如此，所以由于教育的传承性，也同样习惯对孩子用命令句：“你应该睡觉了，听到没有！”“去收拾你的房间！”“关掉电视，做作业去！”

家长处于强势，孩子处于弱势，不能不听。但青春期的时候，孩子不再惧于你的威慑，对这种带有强制性的命令开始阳奉阴违，或公开反抗。

如果换成商量的方式，用温和的口气和孩子说话，就不一样了。比如“你是不是该睡觉了，你看这么晚了。”“你能不能把房间收拾一下呢，我看好乱呀。”“我们关掉电视，去做作业怎么样?”如果家长担心孩子不听，则可以用选择句，比如要求孩子八点半上床你可以说：“你是八点一刻睡呢还是八点半睡?”如果孩子贪玩，那一定会选择后者。你可以说：“好的，我尊重你的选择，不过，你要对自己选择负责，我相信你八点半一到就会立即去睡觉。”

这些会比没有商量和选择余地的命令更容易让孩子接受。

3、变否定为肯定

家长总是无意中用否定句来否定孩子，比如“你真够笨的，连这么简单的题也不会做。”“又去打架了，老师都告到家里来了！”“又撒谎，为什么总骗我?”以上都是在否定孩子：孩子不聪明，孩子不乖，孩子不诚实。

这样的负面标签会让孩子感到自己不好，成人的否定会变成自己对自己的否定。反正我不好，干脆破罐子破摔！我就“不好”给你看，看你怎么办！孩子不可能不犯错误的，也不可能没有一点缺点，但孩子同样有好的一面，我们何不放过孩子不好的一面，抓好的一面给予肯定呢?

比如发现孩子懂事了，加以肯定：“这孩子，越来越懂事了。”孩子五次考试中只有一次考得好，那么就放过那四次，肯定仅有的考得好的一次，增强他的信心，让他看到希望。而孩子也会在家长不断的肯定、表扬、欣赏中朝着好的一面发展。

4、变唠叨为关爱

恐怕没有哪个家长不对孩子唠叨的，有的是无意识的唠叨，有的是明知叨唠不好又控制不住要叨唠，这种习惯性的叨唠，对孩子来说是一种灾难。其实语言的效力是有限的，身体语言与爱的行为同样重要。比如要交给孩子一个任务时，拍拍孩子的肩，点点头，表示信任；孩子有了好的行为，给他一个赞许的微笑，投去自豪的眼神；孩子刚到家，给他一个温暖的拥抱；晚睡前给孩子额头一个轻吻，表示一天的告别：“孩子，晚安!”

青春期的孩子反感家长的原因之一就是他感受不到父母的爱，因为这种爱被没完没了的唠叨、指责、说教给隔断了。这个时候，家长如果试着把自己的心态放回孩子两三岁的时候，让自己重温那个时候的母爱，那么，相信家长这种无条件的爱足可以软化孩子与你的对立。

5、变管制为放手

家长认为孩子还小，所以需要严厉管制，不管就会没规矩，就把心玩野了。

比如管孩子的学习，陪孩子做作业，处处严格要求。怕孩子做不好自己的事，所以管孩子的生活，替孩子做事。总之在家长眼里，孩子是永远长不大的。殊不知这样的管制，反而让孩子失去了责任感，把自己的成长交给了家长。

同样，这样的管制使孩子的自制力无从培养。于是家长一旦不管，孩子便如脱了缰的野马。于是家长走进了这样一个思想误区：看，我一旦不管，孩子会变得更糟糕！而孩子却在管制中感到了压迫和不自由。为了挣脱束缚，寻求自我空间，孩子就会和家长对抗。所以，家长该放手时要放手，教会孩子去为自己负责，该信任的时候要信任，给孩子锻炼的机会，这样才能让孩子在体验中成长。

6、变主角为配角

孩子小的时候，家长要站在孩子的前面，领着孩子走；孩子长大的时候，家长要站在孩子的身后，跟随着孩子，看着孩子走，只需关键的时候扶一把。

孩子小的时候，家长习惯于在前台，“指挥”着孩子的成长，孩子大的时候，应该移身幕后，让孩子上台主演。这个让位很重要，是让给了尊重、民主、平等、信任，是给孩子让出了成长的空间，给孩子自主的、选择的权利，同时也赋予了孩子责任。

如果不这样让位，孩子要么就长不大，要么为了自身成长的需要，用叛逆、对立来表示抗议。

希望以上的6个帮助改善亲子关系的手段能帮助家长和孩子之间建立良好的关系，能建立良好的朋友关系。