幼儿园的游戏的重要性。
父母重视孩子的教育，家庭与学校合作，可以实现教育的质量最大化！教师有树立正确的家长观，有时候成绩并不意味着一切，让孩子正确认识自己是家长与教师的目标之一！那么，我们在教育孩子的时候应该注意哪些方面？为满足您的需求，小编特地编辑了“关于亲子关系：陪伴是最重要的”，希望能对您有所帮助，请收藏。
关于亲子关系：陪伴是最重要的
刚刚看过电影《我爸比我小四岁》，讲的是一个父亲为了让处于叛逆的女儿与他更亲近一些，假装车祸后失忆，智力跌至五岁（所以比九岁的女儿还要小四岁），由女儿陪着他流落街头、到建筑工地打工。经此灾难，女儿当然成长了也懂事了，与爸爸的心也贴近了。待到最后，才发现这是父亲一手设计出来的游戏。
虽有剧透之嫌，却不得说，这个构思值得一提，它指出这场陪伴的性质：这不是一场被动的、被逼的陪伴，而是一个父亲的思考和主动选择。表面看来，是孩子在陪父亲，事实上，是父亲陪孩子。
父亲是一个事业有成的工作狂，在电影中，女儿对父亲进行控诉，说他的工作是个杀人的工作，因为他没有时间照顾家里，母亲为了给他送文件遇到车祸去世，之后，孤独又怨恨的女儿只能做各种叛逆的事来引起父亲注意。
但是身为一个父亲，为什么要等到女儿都出现问题了，才费尽心思，绞尽脑汁，吃尽苦头来上演一出关于陪伴的大戏呢？他之前到底干嘛去了？不是这个父亲奇葩，其实这样的父亲比比皆是，所以“爸爸去哪儿”才成为那么热门的节目，光是这个节目名都让人心有戚戚焉。而这也不仅仅是中国社会的问题，更不仅仅是都市成功人士的家庭现状。在一部叫《单车少年》的美国电影中，也写了一个成长中的少年苦苦索求父亲陪伴而不得的故事。片中的父亲，与妻子离异，生活困苦，四处打工，无奈中还卖掉了儿子的单车。儿子从收养院逃出来，千辛万苦地找到了他，他竟然说：“你以后不要再来找我了。”儿子问：“为什么？”他说：“因为我很困难，我管不了你。”
看电影的时候，我曾与同伴讨论，孩子为什么那么眷恋父亲呢，即使这个父亲一向不关心自己？也许，渴望父母的陪伴是由生物本能，何况对于并没有在世界上建立强大的的关系功能的孩子来说。父母是他们核心人际关系的全部，与父母的关系是他们在世界上一切亲密关系的预习，所以他们本能地需要抓紧这种关系。同理，如果在孩子的幼年，一个父亲执意要疏离孩子，切割孩子的依恋，那么他造成的伤害，可能是他远无法预计的。
片中的父亲（即白凯南饰的陈总）看到后果是女儿的叛逆，其实，这个父亲是幸运的，因为他的孩子尚在童年，要修复仍有机会，并没有造成不可逆的创伤。我有过一个朋友小M，美丽聪明，善良有趣，但在恋爱问题上，表现出令人诧异的癖好。她的每一任男友都很忙碌又很冷漠，表面看，他们的冷漠是以忙碌为由，但深入的相处就觉得，忙于工作只是一种借口，这种铁板一样的冷漠是一种冷暴力，会让身边人怀疑自己存在的价值。但是，即使受伤分手，小M再寻找的，仍是一个这类型的男人。
作为朋友一开始我不明白小M为什么这么喜欢自找苦吃，这不就是一种斯德哥尔摩症状么？人家说吃一堑长一智，她倒好，每次都在同一个问题上摔跤。后来有机会听了小M说及她的父亲，原来，她的父亲与她的历任男友，都是同一类人。
她父亲聪明，帅气，事业有成。小时候，她每天晚上睡着了父亲还没有回家，因为事业如日中天，自然疏于家庭。但后来父亲的生意破产了，本以为会回归家庭，但他又迷上赌博，更加彻夜不归。对于小M母女来说，这个男人就像一个恶梦。但是，在内心的深处，小M一直羡慕那些可以在父亲跟前撒娇卖萌的小朋友，她似乎是恨父亲的，内心却有无法摆脱的恋父情节，甚至于投射到男朋友身上——她只被这一类男人所吸引。
一个父亲的影响何等之大，我们在小M身上可以看到。这是一个极端的案例，但对于多数人来说，父亲的缺失，不仅对于自己自己是一种遗憾，对于父亲本人来说，也是一种遗憾。
以影片中白凯南所饰的老陈来说，错过对孩子的陪伴，他确实得到了很多，比如事业，比如财富。但是，人生的成就感，其实是多种多样的。事业和财富确实可以带来成就感，孩子的成长，也可以带来成就感。
我自己的体验确实如此。生孩子之前，全吃喝玩乐去了，生孩子之后，同时面临着事业和养育孩子的双重压力，我不是全能的人，孰取孰舍，颇费思量。
出于没办法，也出于本能，我只能将陪伴孩子放在首位。这种本能如果加以思考，无非是因为，孩子是一个人，而工作不是。还有什么能比一个生命的成长、一个灵魂的丰富和发展、两个人的交流和共同进步——更重要呢？我想象不出有什么比这更重要的事。我们多数人都看重恋爱，看重成人之间的相互交融，因为那样的交融，会马上得到回报——成人懂得表达，他会很快地回应你，给你快乐。但我们总是轻视与孩子的交融，因为孩子的回报，往往是滞后的，是不直接的。
但是，这回报肯定有的。这回报不仅是收获一个优秀的孩子，而是，在对一个人的陪伴中，你感到人生温暖的底座。我自己，也是在对孩子的陪伴中修复自己的很多问题的，这种陪伴，表面看来是一个大人在付出，实际上，也是对人性的审视，对自己的反省，也是一种修炼。所以，即使它不能创造财富，不能推动GPD，不能增加点击率，但是，对一个人的深切了解和深入交融，就是我最有成就感的事，也最能让我觉得，这样活着是充实的。
yjs21.cOm更多家园共育编辑推荐
夫妻与亲子关系哪个重要？
你的最爱是丈夫还是孩子？
亲子重要还是夫妻重要？
圣经说：人要离开父母与妻子联合， 二人成为一体。
爱与分离，是生命中两个永恒的主题。健康的家庭，充盈着爱，也懂得分离。
健康家庭的父母，深爱孩子，将他养大，不是为了自己分享这一结果，不是为了永远与孩子粘在一起，而是要将他推出家门，推到一个更宽广的世界，让他去过独立而自主的生活。
而他，则势必会找一个伴侣，也会有自己的孩子。
等他的孩子长大后，他也会向父母学习，把他的孩子推向更宽广的世界。
爱，就在这样的循环中不断地传递，从我们的原生家庭传递到我们的新生家庭。
——孩子，不该是你的最爱
家庭是传递爱的载体，从父母传给孩子，再由孩子向下传递。不过，家庭中居第一位的，不应是亲子关系，而是夫妻关系。夫妻关系是"家庭的定海神针"，在有公婆、夫妻和孩子的"三世同堂"的家庭中，如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。
相反，如果亲子关系（包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子）凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：
1.糟糕的婆媳关系；
2.严重的恋子情结。
这两点是相辅相成的。其实，在新家庭中，如果有一个糟糕的婆媳关系，那么一般可以推断，在婆婆以前的那个"新家庭"中，也曾有一个糟糕的婆媳关系。而那个糟糕的婆媳关系，让婆婆与其儿子建立了非常密切的关系。对这个婆婆而言，儿子，而不是丈夫，是她最亲密的人，是她最割舍不下的人。
于是，当儿子要分离，去找一个爱人，并建立一个自己的新家庭时，作为婆婆，她会是多么难过。她会觉得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她会有意无意地阻止儿子与媳妇建立最密切的关系。
而儿子，他以前就知道，他是母亲心目中最重要的人，对于母亲而言，他比爸爸还要重要。以前，他为此而自得，现在，他要"回报"母亲。于是，他也不忍心"背叛"母亲而与妻子建立最亲密的关系。
这是很多婆媳关系难以相处的心理秘密。
相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是儿子，那么儿子的分离，就不是那么难受。相反，她会欣喜地看到，儿子找到了他最爱的人，他可以拥有他的家庭、他的人生了。这时，这个婆婆会祝福媳妇，祝福媳妇和儿子即将走上她和丈夫曾经走过的幸福之路。
温馨提醒：
不健康的家庭关系模式
模式1.烦丈夫，爱儿子
模式2."没"丈夫，爱儿子
模式3.太愚孝，轻妻子
——势必要分离的，不是最爱
要想营造一个健康的家庭系统，必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。
但是，不管你多么敬爱父母，你终究要离开他们，去过你自己的生活。不管你多么爱儿女，他们也终究要离开你，去过他们自己的生活。
而配偶，才是那个真正陪伴你一生的人。并且，为了父母的健康，我们不要太恋父母的某一方，认为自己与他（她）的关系胜于他们的关系。为了儿女的健康，我们也不要太恋他们，认为自己爱他们胜于爱配偶。因为，最爱的我们都必然是最难割舍。所以，势必要割舍的，不要让它成为最爱。
当然，这并不是说，我们要把最多的资源留给配偶。相反，当老人和孩子需要照顾时，我们必须要把更多的资源给他们。但是，我们一定要懂得，配偶才是真正陪伴我们一生的伴侣，才是我们最重要的心理寄托。
如果是儿子，就要对自己说，爸爸才是妈妈最爱的人，自己不是；
如果是女儿，就要对自己说，妈妈才是爸爸最爱的人，自己不是；
如果是父亲，就要对女儿说，我爱你，但妈妈才是能陪伴我一生的；
如果是母亲，就要对儿子说，我爱你，但爸爸才是能陪伴我一生的。
这才是健康家庭之道。
亲子关系比教育更重要
很多时候，孩子长大后出现的问题，多半来自童年，某一件事，某一句话，某一个人，在孩子心中留下很深的烙印，从而使其性格和人生发生重大转变。这其中，家庭和父母的影响最为重要。家庭是孩子的第一所学校，父母是则孩子最重要的启蒙导师。父母的一言一行都在潜移默化地影响着孩子的性格和思想，也在用言传身教的方式塑造着孩子的未来。父母是孩子的第一个老师。但是第一个老师并不代表就是最好的老师。正如文中所说，教育的本质，是父母的自我修行。父母的修为，直接影响着教育的效果和质量。当你听到”控制是最坏的教育“、“父母是孩子一切问题的根源”类似话语的时候，当你看到本文的时候，你是否会反思？又是否会有所改变呢？
父母是孩子问题的根源
“我们自己想象孩子应该是什么样，然后再想象出对付孩子的办法。”这是非常可怕的育儿观。那么，什么是正确的育儿观呢？
我想说的是：亲子关系比教育方法更重要！
大家都听过“性格决定命运”，那什么决定性格呢？从心理学的角度说，我们童年遭遇的亲子关系会内化到孩子的心里成为内在的关系模式，这一整套内在的关系模式就形成了我们的性格，决定了我们的命运。
母婴依恋关系奠定了孩子的生命底色。童年的关系模式，与我们今天的事业，婚恋，亲子关系，有着丝丝入扣的对应。这么说好像人生是决定论，实际上亲子关系决定的是我们人生的起点。
孩子需要被看见和倾听
我们先说说孩子的“存在感”。存在必须在关系中才能产生。如果婴儿对妈妈笑，妈妈没有反应，婴儿就会不知所措。他会想，“我存在吗，妈妈存在吗，这个世界怎么了？”如果婴儿的各种反应得不到妈妈的回应，那婴儿会活在一个感觉里，就是整个世界都是支离破碎的。
那么，通常的回应有哪几种，并分别有哪些后果呢？
第一个就是重复对方话语中跟情感有关的词。
比如说宝宝跟你说，“妈妈，这个小狗好可爱啊！”那妈妈可以回应说“妈妈看到了，真可爱！”
这就是重复他说的话。重复对方表达出来的情绪或者你感受到的情绪，去确认它，彼此都会很幸福。
第二种是无关反应。
比如一个小孩子说，“妈妈，我刚才看见了一只狗，好可爱的！”有的妈妈会说：“你作业写了没？”
如果孩子在最初和妈妈的沟通中，经常得到无关反应，那么，长大后，他就会感觉到跟别人沟通是一种很愚蠢的事情，于是变得冷漠。当然，他也可能会非常聪明，在自闭在自己的世界中的时候，思路很清晰，但他觉得跟别人聊天是很无聊的事情。
第三种是情感逆转。
“妈妈，这个小狗好可爱啊。”“报纸上刚报导一个人因为狂犬病死了。”等等类似这种反情感的话，你们会感觉到你的能量出去了，被活生生地拧回去。
当我们成年之后，我们不会记得这个愤怒的，但这个愤怒一直藏在心理，后来就会通过情感逆转表达出来。
第四种，就是不想回应。
我不知道大家有没有做过一些恶梦，比如自己掉坑里了，或者是遇到其他的危险，就会呼喊“妈妈”，但是妈妈没有回应。这让孩子会感觉“要死了，妈都不会来救我”。
如果你想暂时自己存在自己的世界中，不愿意回应孩子，你可以跟孩子说，“我知道你想跟妈妈互动，你的要求很好，但由于妈妈自己的原因，妈妈想自己待一会，这不是你的错。半个小时后妈妈再陪伴你好吗？”
控制是最坏的教育
下面，我从心理学的角度，分析一些儿童的行为习惯：
孩子吃手指，要不要制止？
首先，孩子为什么吃手指，有人研究发现胎儿在肚子的时候，就已经开始吃手指了。婴儿觉得把手举起来，然后还可以放进嘴里，他会非常喜悦，就像发现新大陆一样，是一项壮举。
孩子在1岁之前，探索世界的工具就是嘴巴，他会把所有的东西放到嘴里去试探。
有的家长很紧张，其实孩子是非常非常小心的，处在全然觉知的状态当中的，只要他们不被打扰，就不会有什么问题。我们只要保证周边的环境安全卫生，就尽量让孩子们自由探索。
有的孩子就是比别的孩子行动得晚，那是因为你的孩子有独特的特点，不要把他纠正成流水线产品，千篇一律，孩子所有的东西都是需要我们呵护的，而不是去改变。
别让你的控制欲成为孩子的枷锁
只有我们体验过了，我们的智力才会发展。我爸爸对我很好的一点就是爸爸很少用结论吓唬的方式教育我。我小时候跟他一起钉钉子，刨木头，这些看似危险的动作成了我童年有趣的回忆。
孩子天然地处在觉知的状态中，他不会有事没事把自己弄伤了。比如小孩爱玩刀，我们可以跟他一起去摸刀，慢慢地去摸它，让孩子自己去体验这种感觉。有过刀子体验的孩子，外出时被绳子缠住，他才会寻找类似刀子的尖锐物品去割断绳子，这就是智力发展。而只学习过刀子很危险这个结论的孩子，是没有能力自救的。
如果我们只是学到了一些结论，我们的智力是没有发展的，我们发展的是恐惧和制约。我见过很多小孩，长得很高，楼梯都不敢下。妈妈时刻处在焦虑当中，孩子觉得探索新世界是件很恐怖的事情，摸索新事物觉得危险，孩子从小学会了恐惧和制约。
控制就等于扼杀精神生命。你如果管他吃饭，他觉得吃饭就是痛苦，你如果要管他学习，他觉得学习就是痛苦。我控制你，你的意志就不存在了，存在的就是我的意志。
你的控制欲伸向哪里，孩子就会感受到无穷无尽的痛苦。
要不要给孩子定规矩？
很多家长问我，要不要给孩子定规矩，当时我想的是法律说合同的主体是要有民事行为能力的平等的人，才能定合同。孩子不是一个独立的行为人，怎么跟你定合同呢?怎么跟你定一个交换的条件去执行?这是不合理条约。规则的意义就是维护双方的感受。
有的妈妈问我，她的孩子都会刷牙了，还要她帮忙一起刷。我问她和孩子一起刷牙的过程中，你们的感受是什么，她说都很开心啊，我说这有什么问题吗？孩子如果学到遵守规矩等于难受，那他以后怎么自觉遵守这个规则呢？如果这个规则让孩子很开心，这就是一个很好的结果。规则就是这样产生的，两个人的感受都被照顾到，这个时候的规则就等于舒服，当没有人监管的时候，他还是会愿意遵守规则的。
孩子有了坏习惯怎么办？
每一个乖孩子都很可怕，他们一生都在按父母的规矩做事，他们认为自己是乖孩子，别人一定要爱他。当他们遇到巨大挫折，再乖也没人爱，乖的逻辑被冲击到崩塌，就会发生很可怕的事情。
我有一个朋友，要离婚，他说我过去所有的事情都是父母安排的，我想做一件父母没有安排的事情，那就是离婚，他其实不是没有感情了，就是因为他被压制的太久了。
任何控制都会遭遇反弹，不管是多么正确的控制。
每一个顽固坏习惯的背后，都是匮乏爱的痛苦呐喊。
如果你的孩子存在一些坏习惯，你可以告诉他“宝贝，你不管怎么样，都是我的孩子，我知道你的生命有自己的发展规律，我没有能力理解，但是我可以陪伴和看见。”
每个灵魂降生到世界上，都有一个使命，这个使命不需要任何督促，只需要爱和自由，他自然就会体验。
家长应该给孩子怎样的爱？
只有孩子自己才知道，什么对他是最好的。我们有多少人是活在焦虑中，就是因为现实跟我们想象得不一样。
为什么说要信任，因为大家看一下这个寓言，干旱时节，小树为自保把叶子蜷缩起来。园丁A看到表象理解本质，及时补水；园丁B什么也不管，小树熬到雨季也活下来了。园丁C学了很多知识，认为树叶伸展是健康的正确的，所以不辞辛劳把叶子一片片掰开——结果可想而知。
我们可以不懂得教育，我们不需要成为心理学家才能生孩子，但是我们要保持一颗谦卑的心，就是你永远不比孩子更知道什么对他来说是最好的。
教育的本质，是父母的自我修行。
我们对自己的觉察体验有多深，就会有多谦卑。看见孩子的前提，是看见自己。
父母是孩子一切问题的根源，爱与自由是唯一的答案。
亲子关系对夫妻关系的重要性
经常看到一些心理学家、家庭心理医生、公号号主，宣扬一个理论——夫妻关系应该在亲子关系之上。
大意是：家庭中最重要的关系是夫妻关系，只有夫妻关系良好，爱才能在家庭中流动，这样的家庭才能培养出人格健全的孩子。父母和孩子的最佳关系应该是等腰三角形，而如果等腰三角形成了斜三角形，家庭关系中的平衡就会被打破，给家庭成员带来伤害。
这一点我认同，但是我做不到。
在我们的家庭关系里，已经不是说把亲子关系放在夫妻关系之上了，如果没有亲子关系，夫妻关系可能早就没有了。
有些东西说起来全是理，但与人的天性相悖。勤快时我会去搏斗一下，斗一斗发现人定输天，果断放弃。
我娃六岁了现在会认很多字，会用拼音给我写信（很简单但也挺有逻辑），英语讲得呱呱叫，我每天一看到她我就眉开眼笑，一股慈祥的暖流由内而外洗涤我灵魂，整个人温软喜悦得像一朵大棉花糖。看到老公有这效果吗？不可能的我给你讲，不嫌弃就不错了。
我娃送给我的礼物，哪怕是一张不知所云的画，我都欣喜若狂视若珍宝，我男人送我礼物我一向无动于衷，有时还内心咆哮，这特么是什么审美，我怎么嫁给了一个总是能买到最丑礼物的男人？到底是我瞎还是他瞎？
娃生病了我恨不得代她去疼，男人生病了我通常都是：“你别回来啊，你就在你妈那儿住啊，别传染给我娃了。”
我男人跟我吵架时他不止一次说，踏马的，要不是因为我娃，你以为我还会跟你过。
我的那一点点愧疚顿时烟消云散，生出一种英雄所想略同的盟友感。
有一次我说，我们这样不行啊，我们必须表现出恩爱，要不然孩子还以为天下的夫妻都像咱这样只会一天到晚抬杠呢。于是那天晚上我们说着话，我男人忽然亲了我一下。我娃惊呆了，生气地看着我说：“那是我爸爸！”
我俩笑到岔气。那一点点虚情假意的甜蜜远远敌不过孩子吃醋的可爱劲儿。于是我们那几天变得格外友好，我和我男人一提到这事就心花怒放，维持了好几天都没吵架。看到没，亲子的力量太无穷，强大到可以将两个看对方极不顺眼的人又搓到一团去，这力量反正我是斗不过的。
夫妻关系高于亲子关系的家庭有没有呢。我在前几年当记者的时候见过一对儿。男人再婚，带着和前妻的儿子，找了一个比他年轻的现任，又生了个儿子。一家四口很穷，男人在外面做工，女人在农村家里带继子和自己的儿子。有一天因为一点小事儿，女人忽然对继子大发雷霆，顺手操起旁边的剪刀扎继子的背，戳出好几个血窟窿。然后她还骑电瓶车送继子去上学……老师发现孩子背上有血，赶紧送去缝针，并报了警。女人被拘留15天。
我通过熟人进拘留所见了那女人。其实我当时特别生气但是我不能说“你怎么这么恶毒你不怕遭报应吗”这种话，这不是记者说的话。我问她当时的情况，她说家里穷心情压抑，孩子又不听话，她当时在气头上，巴拉巴拉，然后说她对继子挺好的，买衣服都是一个孩子一套，吃东西也绝对平均。
但是不管她怎么辩解，我还是觉得她完蛋了，她出来要被她老公打到半死吧。没想到她告诉我，她老公还给她送饺子！怕她在拘留所吃得不好！
我马上联系到他老公，他真的讲得出“哪有大人不打孩子的呢”这种话，他说等她拘留期满了他就去接她，还是要好好跟她过日子。出事后他前妻把儿子接走了，感觉他长吁了一口气。
我和另一个老记者坐车回城的路上我真的是被雷死了，噼里啪啦骂了一路。老记者说：“他有什么办法呢。”
说来很可悲，这是我见过的唯一一例夫妻感情高于亲子感情的家庭，而他们是被生活压榨得不得不如此。因为娶妻成本太高（性的成本对这个男人来说也高），因为还有一个孩子，必须把日子过下去。所以他的选择很明确：女人最重要。
官员、商人、学者、大咖，各行各业我都少许认识一点，也会聊私人话题，从来没有、是的从来没有听过一句“我爱我老婆超过爱我孩子。”放在平行的位置已经很难得了，更多的回答是“没有什么可比性，现在肯定是孩子更重要，可能孩子自立以后夫妻关系会回归到第一位吧。”
我觉得这才是理性而自然的回答。孩子年幼的时候，必须亲子关系第一位啊。所以现在去强调“夫妻关系重于亲子关系”干嘛，就算知道是真理你能做到吗，又不是我想健身我就去撸铁、我想戒烟我就天天嚼口香糖这么简单。感情的事情强求不得，伪装吧，自己鸡皮疙瘩掉一地，退让吧，对方得寸进尺贼能嘚瑟，还不如俩人坦诚相见，大人爽快，孩子看着也觉得真实。
而且共同（注意是共同）把亲子关系放到第一位很棒的。都说婚姻是爱情转化为亲情，是怎么转化的呢，是过着过着就懒得过了但是忽然来了一个小天使，你每天跟伴侣说，哎呀今天娃学会了一个词儿，哎呀你看娃这张相片简直小明星，哟哟哟我的娃怎么这么能耐，伴侣在旁边配合着大呼小叫，感情同步得天衣无缝，这样才转化过来的呀。你没事儿到别人面前去显摆娃试试，两天就把别人烦死了。
共同把亲子关系放到第一位，就相当于你们把夫妻跟孩子关系的那个锐角等腰三角形，变成了钝角等腰三角形，家庭关系顿时稳如泰山。
在婚姻越发朝不保夕的今天，我觉得两口子能齐心协力爱自己的娃，已经可以打90分了。我要为我以前老觉得不完美的婚姻鼓一下掌。
关于建立亲子关系的分享
“6岁皓皓主持寒假读经典活动：”一起跟读，每天一个脚步，每周一个台阶。让我们五年之内轻松读完全套经典。
让读经成为一种乐趣，成为一种快乐，成为一种习惯，成为成长的阶梯。
亲爱的小朋友们，今天你将是我们的主角。我们为你一起喝彩，我们因你一起鼓掌，我们为你一起鼓掌，我们因你参与而感到自豪。
您准备好了吗？让我们一起乘着经典的翅膀走进古圣先贤学习圣人智慧，让我们共同拥有幸福智慧的人生。
下面我为大家宣读今天参加yy频道的经典宝贝，经典诵读的名单，他们是辽城轩宇宝贝成语接龙、山东林峰宝贝易经。吉林炳生宝贝论语，广东莹莹宝贝孝经、武汉逸轩宝贝三字经，山东田旭朱子治家格言，洛阳晶晶宝贝孝经，宣读完毕。
下面有请辽城轩宇宝贝成语接龙，用热烈的掌声、美丽的鲜花邀请他上麦，辽城轩宇宝贝，听不到你的声音吗？你在吗？辽城轩宇宝贝，你在吗？
大家能听到轩宇宝贝在读经吗？我这边听不到，能是吧！他们能听到、对啊，这边没听到啊！
好了，好了，大家好，刚刚那个是录音是那个皓皓宝贝在主持的，过程中有一些小朋友没有上麦，好大家能听到吗？是他第一次主持的录音哦，我需要管理员把我们大教室的实心圈邀请进来。
这一节课程非常的重要，我们的管理员我们的四一老师，我们的那个指导老师把讲课的老师不要乱调动，就是那些实心圈家长，已经请经典的把他们调进来，他们有些人可能不知道外面还有200人呢！啊，好，我们现在开始啊！
尊敬的小己老师早上好！
各位亲爱的家人们大家早上好！
这个家人那这一回是真正的请经典的，所有的家人们，在实心圈大家看到吗？啊，这个实心圈群的这个群。大家都在吗？牛郎老师实心圈用户群，首先大家呢，全部要加进来。 牛郎老师实心圈群首先大家要都加进来，我们今天要讲主题课程。以后每个周一都会讲这个主题课程，每个星期的主题可能不一样，大家多关注群里的信息。
今天我们讲的主题是如何建立亲子关系
先说说我自己吧！在没有学习经典以前，我是不太会处理这种亲子关系的。我没有来这个平台学习以前，我也学习传统文化，但是学得比较僵硬，对孩子总是有很多要求，而且认为他没有按照我说的那样去做，我就会去纠正。然后我们关系就搞得很恶劣，在他们很小的时候，就是变成了一种命令吧，我不知道大家有没有经历过这个阶段，在他们很小很小的时候，我是不懂的，我认为我说的是对的，他们就应该听 ，他们没有听，我就很难受。
后来慢慢地，我发现我的这种爱，变成了一种伤害，因为我不懂得爱，也不会爱，因为不懂得爱，不会爱，那孩子就很难真正感受到父母的爱，他就害怕你，拒绝你，那你说什么，他怎么可能听你的呢？他都不接纳你，我以前就是这样，以前也打过孩子，后来慢慢地，我找到了是自己的原因。
后来我慢慢的明白了：当孩子在我们父母的身上，他感受到的是满满的幸福感，满满的爱，当他的内心有美好的感觉的时候，就能激发他自己成为人生的那个志愿军，他自己就是太阳了你就激发他，他自己就有这种积极上进的这种心态了。
因为这个是世界是完整的，阴阳和合的，没有完全的黑，也没有完全的白，我们自己也不是完美的人，千万千万不要要求孩子，当我们有所求的时候，那就变成了交易，所以孩子的世界是感性的。他这会不高兴，下一秒他又好了，想一想我们自己是不是也很感性啊，这一会很有正能量，下一会，遇到什么事情，我们又该难过了吧，自己也该哭鼻子了吧。这就是人性啊，不要说孩子，我们自己也是感性的，我们自己也是在用情绪，用自己的感性在教育孩子，那是很可怕的，那么你学会了用这个感性，其实有时候也是件好事。比如说你顺着孩子的思维去说话，孩子的世界很感性，他们其实任何时候都是凭着一种感觉去做事的，对吧？他们都是跟着感觉走的，你想跟他有这种良好的亲子关系，你得知道他内心想要什么，渴望什么，拒绝什么？
你得走进他的内心世界啊！对于忙碌的父母来说，太难了，停不下来耐心地倾听，很多的父母，也没有学习经典，或者说没有落实圣贤教育，那他们就按照自己的人生经验，按照自己的习气，来对孩子做决定。其实也是很可怕的，我们任何时候都是助缘，孩子都是独立的个体，孩子的发展需要有独立的思想。如果你什么都给他安排好 了，那么他以后的人生将成为一个永远都没有主见的人生，那也是很可怕的，很多的道理孩子是听不进去的。什么时候他能听得进去你给予他的正知正见，给予他的引领呢，就是停下脚步，走进他的内心，走进他的世界， 学会去倾听，去觉察，去观察他害怕什么，他渴望什么，他需要什么。他喜欢的正确的，我们加以鼓励。对吧？当他的内心啊感觉到特别信任你、依赖你的时候，你说什么他都接纳的。孩子是凭着心灵的那个感觉去接纳我们的，大家说是这样吗？
其实你发现每次你耐心好好去解决问题的时候，孩子从来不拒绝你，对吧？不管再大的事，只要你不发脾气，只要你好好说，只要你用爱他的角度去说话，他基本上不会拒绝你，他比你还懂道理呢，对吧？是我们自己太浮躁了。
他感觉心里很舒服、很信任、很安全，他愿意把自己完完整整的交给你，你才能帮他。我们大人也是这样的，当你认为这个人不可靠不安全，你会接纳他吗？你愿意把你自己交给他吗？你也不愿意，对不对？当你认为你心里面觉得很信任很安全，你才愿意那样去把自己交给对方呀！
所以有时候孩子呢，他表达的情绪也好，他只是在告诉妈妈。我现在有这个需要，或者说我遇到困难了，我也不知道怎么办，我想得到帮助，我想要解决问题，我并不是要闹，你为什么不懂我的心呢？这是滢滢皓皓经常讲的话，我又不是那个意思，为什么你就不懂呢？我被这些话无数次的把我自己都给融化了。
我问问我自己难道我遇到困难的时候，我遇到迷茫的时候，我也需要有这么一个人。我只是需要帮助，我只是需要聆听，我只是需要爱，我不想要批判，我不想要听道理，我知道去接纳。对吧，然后一点点的让他情绪释放出来，这个时候你才能帮助他。
所以更多的时候孩子是需要被接纳的，而很多的人啦，他不懂得去把握孩子这个兴趣点，孩子喜欢的，你认为非常棒的，我们就天天鼓励。他找到那个兴趣点，他就没有那么多时间烦恼了，孩子跟我们是一样的。他喜欢的你又认为不能做，你可以先让他做，再让他回头。对吧！给他制造一点点，让他觉得这个事做了之后，不能再做了。
比如说像这段时间，寒假天天看电视，放寒假这一个多月，滢滢皓皓没有一天不看电视，而且每天都在看。因为爷爷奶奶在看，所以每天都在看。那原来我们就不是这个样子，因为原来可能就没有看电视，后来慢慢的，他们也知道，他说唉呀，这个电视看得心好乱啊，我说你是不是看上瘾了？看个够！其实看久了也不想看了，当你什么都不说的时候，其实他能看24小时吗？其实他自己也腻了，哦腻了，没意思，不好看。
真的，反正这段时间我估计他们也是看得头晕啊。你一直不说，他一个早上坐到那里四个小时，然后再回到房间的时候，问他累不累？其实很累的。然后我就跟他讲，其实啊如果你对这个电视上瘾啊，将来你的人生是可怕的。你一辈子啊你对这个读经典对学习上瘾，或者你找到一个比较好的兴趣点来上瘾。比如说你练书法，你这个可以上瘾，你可以当成一种兴趣。比如说你画画，你可以上瘾，很喜欢，这些方面你可以在这方面找到那个跟电视同样的感觉，你可以上瘾。
如果你对这个电视上瘾啊，反正妈妈是帮不了你了。反正呢我是不敢对电视上瘾的，如果你对这些上瘾，你自己第一，视力也会越来越差，这个人生啊是会走弯路的。当然啦，也不是一点都不能看，看半个小时那你再关掉，你除非你有这个控制能力，如果没有那你就不看了，事实上孩子没有控制能力，他需要父母的监督，为什么？我们自己都没有控制能力，他能有控制能力吗？没有。现在有电视，看电视不就那么回事吗？他们已经体验过了，就那回事。
这个寒假手机也玩了，游戏也玩完了，体验过了吧，该收心啦，好好学习啦。这些东西呢，经历过了也未必是坏事，很多时候我们总是用一种思想去看待一件事情，后来他手机也玩了，昨天晚上说妈妈，我把那些游戏都卸掉了，卸载了，不玩了。其实也就那么回事嘛，手机游戏玩腻了，玩够了，或者说反正就知道玩游戏，也尝试过了，电视也已经尝试过，那样的看电视了。他其实已经知道是什么感觉了。那么这时候你再帮助他去收回来，不那么的难的。
当他愿意说，你愿意听，这个亲子关系才能建立好。一个人愿意说，另外一个人愿意听，阴阳合和，你才能真正把他教好。所以他喜欢的事情，我们要给予帮助，然后去挖掘他，认可他，让它变成一种爱好。
找到了人生的目标，他的精力投进去了，他有兴趣点了，他其实很有目标，他就不会胡思乱想。他也不会说，很迷茫，其实孩子也是迷茫的。无聊啊，要不找朋友玩，总得找点事情做吧。对不对啊？其实兴趣也是孩子很好的老师，大家说是吗？有了兴趣，就有了学习的动力，我们就是助力助缘。
孩子喜欢的事情，在我们的把控下，他喜欢的事情挺好，那就变成了我们关注的那个点，你才能跟他同频。他喜欢电视游戏，那我们肯定不能去帮助他们喜欢啊。你不能帮助他喜欢，你一下子就把电视关了，然后我就跟他说不能看电视，他也没尝试过怎样去看电视，他也不知道看电视给他带来怎样的伤害，对吧，所以呢，你让他去体验体验，然后跟他交流，你就能同频。
那一天了，我就和滢滢他们俩交流，我说你们怎么那么喜欢看电视啊？他说电视里面很好玩啊，讲这个故事那个故事啊。然后她说电视里面也能学东西的，“妈妈我给你讲个故事吧，有个老太太呀，他很老啦，然后能跟他的儿子要钱，他儿子把他赶出去了，那个老太太好可怜啊！就拿个碗，出去外面做乞丐去了。”他说“我看了就很难过，”我说“那你觉得你有什么感受呢？”他就讲，我们不能做那样的人。那么他看动画片又是另外一回事，他看一些，比如说比较励志的故事，一些比较好的片子，像昨天他爸爸，就带她去看电影去了，就是说选择什么样的频道也是很重要的。
孩子呢，不是不能看电视的，看什么频道，看什么片子 父母可以选择。看一些德育的故事，选择一些比较好的电视剧，也是能看的。周末陪他一起看一看，看部电影也是很好的事情。但是，也不能给他作为一个天天的这样一种兴趣。但是你也不能就把电视，反正你一看电视就有罪了，那不是都走极端吗？
所以呢，那什么样的兴趣，能够成为你们俩同频的这个点。那你就看他的爱好。比如滢滢皓皓他们写字，画画，这些是他们的兴趣。他们一回来，你一抓到你们家孩子那个兴趣点的时候，你就往那方面去发展，他就会很幸福，他就有动力。
你说你当然了啊，你就给她说百科全书的书呢的，我们买了一些课外书，你看百科全书。然后呢，书里面有什么，书里面也有故事，也可以学东西，而且你能够在这些书里面找到你，心灵的那个世界，过一段时间她就好好读经。经典里面也是很美妙的，然后呢，我们每天读经很享受，当然他可能也做不到，那你就给他灌输吗？慢慢地一点点的来，我们都三四十岁才开始读经。他都那么小了，不管怎么样都已经比我们强，你说对吗？无论如何他已经比我们优秀的多了。
那我就把他们引导了，读经典多么好，然后我们每天找一本书陪着孩子阅读。慢慢的养成了这个习惯，他又要读经半个小时，他又要看书半个小时，他又要练书法，她又要画画，他哪有时间无聊啊，这是成为他心灵的一种爱好。不是说要去排名啊，写了书法就去比赛呀，拿名次，然后就要怎么样呀！不是压力是幸福，是一种精神的需要，我们有我们精神的需要，孩子有孩子的需要。这样你就可以跟他同频了。你不跟他同频，他肯定不会喜欢你，他不喜欢你，你就带不好他呀。
很多父母爱孩子的方式，要不就是溺爱，他想做什么，你就满足他，做什么都对。无条件，无原则，最后这个孩子，忘恩负义，忘记感恩，也不孝顺父母，很可怕。也没有接受圣贤的教育，只知道爱，只知道满足。孩子忘记了要自己去走自己的人生，最后变成了啃老族，很可怕，这是典型的。
还有一些父母怎样？打骂。我学了传统文化，他说这句话不对，对父母不敬，然后打、骂、压。他不会接纳的，你要等到他平静，他和你的关系比较好，开心的时候，我们再去交流，慢慢的自己还是要去做。有的父母说读经啦，他读的没有想象的那么好，你就开始骂，这就是走极端了。或者是你学习了以后，你有比较高的要求，孩子受不了，这个时候反而孩子跟着你学习，他更痛苦了。你不学习，可能原来你没有意识他可能还活得比较快乐。你一学习了吧，你所有的东西你自己不做，建立在孩子的身上，要求孩子做，这个时候，孩子是很痛苦的。
你把你知道的，希望孩子做到，请问你，你自己做到了吗？我问我自己，我也没有做到。我接纳孩子做不到，因为我自己也没有做到。我也没做好，所以我看着孩子的问题，我就知道我的问题在哪里，我要成长的点在哪里，修正了自己，孩子也就好了。对吧！
所以说打骂走极端，逼迫孩子按照自己的方式去做的，不顾孩子心灵的需要，这种生活在父母的强迫下，他的内心是压抑的，是迷茫的，是痛苦的，他的生活是没有动力的，是个机器人。一辈子的生活没有了生机。
对 万物的改变，从我做起，因为父母没有学习如何爱。要么生硬要么溺爱，那这就需要智慧了。每个家里的孩子不一样，我们要做的就是激发他找到人生兴趣的那个点。每个阶段不一样的，比如说我记得以前滢滢她们两三岁的时候，他们兴趣的那个点可能就是玩个积木呀，玩个小玩具，那个时候他们兴趣的那个点就是那个点，听听故事啊，有什么好玩的玩具，或者妈妈带他们出去玩，他们就觉得很好，因为有陪伴有安全感。到了三四岁，上幼儿园，他们兴趣的点就不一样了，因为他们已经接触同学了，他就需要有伴了，要交流。对吧！
所以咱们要正常的上学，不主张上体制外的学校，正常上学和平常人一样，不要说你看我一学习就把孩子弄私塾去，反正我是不这么干的！因为孩子需要正常的交往。或者我学习了之后，我孩子不上学了就在家里面，也不是这样的！他需要有交往，需要有同龄人的陪伴，所以3岁以上就可以上幼儿园了。皓皓是两岁多就上幼儿园了！有些人说：要五六岁才去，太小了。其实不是的，他只是需要同龄人的陪伴！在家里你给不到他需要的东西。大家认可吗？
现在滢滢皓皓是很典型的：两姐弟还需要找朋友！有些人说：有妈妈陪着你不好吗？为什么还需要找朋友？他就是需要朋友，因为那个朋友、那个同学，三天两头他就要找同学玩，因为那个同学跟他一样，同频。他俩能玩到一起去，他认为跟他在一起时最幸福最快乐的事情！最近我们有时出去吃饭或干其他事情，皓皓就会说：能不能把多多也给带上？寒假的时候，他们经常去找多多玩，多多是圆圆老师家的儿子。说：带上他比较好玩，我们三个人下棋比较好玩。他们就知道找乐！
所以孩子需要什么？他真的需要伴！所以你如果不让孩子上学，他是很孤独的。我们只是他生命中的一部分，不是全部！我们自己回忆一下：我们自己有工作、有我们的朋友圈、我们有我们的爱好，孩子也没有变成我们的全部呀。是不是这样！
所以我们要尊重每一个人、接纳每一个人，没有任何的对抗，人总有无数个道理，种种的理由，这些都能对人讲，但是规律、因果、灾难、疾病不讲理。所以人应该改变自己，应该修行自己，而不是找理由！你看到孩子就能看到我们自己！
什么样的人能真正掌握自己的命运呢？那肯定是要具备这种品德、具备这种素养，真正的走修行这条路！我们父母在家庭的教育是正面教育、正面的鼓励，那我们就会把孩子带向正确的道路，走向光明大道。让我们生命成长！正面的是营养，反面的就是给孩子带来苦难！而这个孩子的命运真的是掌握在你手里！你的情绪，你的情商决定了你孩子的命运！所以在你有情绪的时候，一定不要去处理任何的问题！更不要去处理孩子的问题，处理之后绝对没有什么好结果！这一点，我吃了不少亏！反正打也打过、骂也骂过、脾气也发过，你们干的事情我都干完了，经历过了！现在我是走回头路了，我再也不那么干了！
孩子这一块，这几年学习下来基本上摸透了这个规律。情绪真的是魔鬼，或者说没有一个孩子是被你打骂纠正过来的！这一招一点都不管用。因为我们的父母曾经也许就是这么对我们的！孩子内心真正接纳你的时候他就改变过来了！所以我们只有自己每天的听课、学习，才能让我们的后代一代比一代强！所以我们要给孩子正确的爱，不要溺爱又不要太强硬，走中庸之道。
要给孩子传递一种信息，我记得前几天晚上准备睡觉时，我说：好渴。皓皓去帮我倒水。结果那个水很烫，结果把整个床都弄湿了，他很紧张说：怎么办？怎么办？我说：不要着急，事事是好事！皓皓说：难道杯子打烂了也是好事？难道这水撒在了被子上也是好事？奇怪！我说：没事，事事是好事！幸好我当时比较平静，如果我自己情绪不好的时候，你看看我不揍他才怪。
说实话啊，如果我情绪不好，我绝对先给劈两下。自己慢慢的学习，慢慢的知道发脾气没啥意思。“啊，没事儿，没事儿啊，事事是好事，我来换个床单，别着急啊，没关系”。然后我们又很快乐的换了个床单。这个时候其实你就教会他，他遇到问题的时候他学会了你这种处理问题的这种态度，你要的是他学习这个。要不然他有事你就骂，你就发脾气，那他遇到事情他也就跟你一样。
然后昨天我们吃饭，我打烂了一个碗，昨天我们家打烂了一个杯子打烂了一个碗。然后我说“没事儿，碎碎平安”。然后你赶紧穿鞋扫干净就行了，岁岁平安，以后咱们那个小心点，谨慎一点啊，不要紧的，生活啊就是会有点点滴滴的事情，我们不能因为这些点点的事情，点点滴滴的事情就烦恼啊，这样的烦恼就没完没了。就把这些生活的小事你处理过掉，你就没有那么多烦恼，这孩子也是看在眼里的。
父母是家庭生命的依靠，人没有依靠还能发展吗？父母是我们家庭生命的依靠，社会呢，是我们生活的发展。如果人没有依靠，那没有发展，没有依靠，想发展那就是空中楼阁，空中楼阁，住不了人呐。所以我们不要住在空中楼阁，真的不安全。
我们的生命需要什么呢，人啊，孝顺第一，不管怎么样，千条道理，保家第一，家庭永远是第一的，任何时候永远排在事业的第一位。应该是家庭第一，事业第二。如果每个人都能够这样去做，这个社会就会越来越和谐。
你想家庭乱糟糟，你能有好心情工作吗？你能为这个国家服务吗？你能为这个社会服务吗？不能啊。你根本就没心情，什么都看不进去了，你说孩子天天给你找麻烦，夫君天天吵架，婆媳天天吵架，你觉得你有心情做什么？说实话什么心情也没有。
昨天我就很感慨，我就跟我夫君说，我说，哎呀，其实我特别感恩他，我这么多年来，我能够在这里面这么安心的推广，你看从早上讲到现在。然后呢，能够每天这么幸福的把这些精力投入到推广当中来，是我夫君给了我很大的动力，他帮助了我，因为如果没有的话，如果他在那里找麻烦，你看你整天就做这个，那我也做不了，大家认同吗？因为这种关系你已经处理好了，他理解你了，他懂你了，你怎么做都可以。如果天天给我找麻烦，你看你天天就推广经典，天天就忙，天天就讲课，早上起来都没跟我说句话？那我还能讲课吗，我六点半讲课的时候，他们上学的时候，我是说不到话的。
我讲课这几年来都是这样，每次那个时候他们都是自己那样子走了。之前也是这样啊，我起来的时候他睡觉，我讲课的时候，我跟他们是讲不了话的。一直是这样啊，然后他就知道，理解你啦，你这是在帮助别人对吧，那就没有意见。
这个关系要处理好了，你才能踏踏实实地去做工作，踏踏实实的去做你想做的事情。孩子要教好了，老人要孝顺好，父母要孝顺好了，那你更多的精力就把这个小家，慢慢的放到这个大家对不对。
就刚开始嘛，把自己的家里面搞好，一点一点的，然后呢，慢慢的放大。为大家为国家，这样子呢，一步一步的走过来，你的人生啊，就会幸福圆满。
我也希望大家能够走出家门，出来参加游学。因为很多时候，孩子在家里面也是没有什么，他没有什么见过什么世面，包括我们自己，有时候也没见过什么世面，我们通过出来跟这些读经的家长一起交流。交流的过程中，我们从他们身上能够得到一些启发，大家认同吗？也就说其实你不是说来听课的。你来游学，你不是说我来坐在那里拿个小板凳听老师讲课的，当然了，这只是一部分。有一部分是有一些家人，你要上台去分享，你这么多年你走过的弯路，你走过正确的路，好的不好的，有些东西你分享给别人。我呢，如果听你，哎呀，你走了那么多弯路，我一听我可不走这个弯路了，你是不是明师，你就是明师啊。对不对！
所以有些人看不起人家的分享，他说我去游学，都是在那里分享。我请问你去社会上你听得到那么真实的分享吗，大家可以互动啊，你能听到那些分享吗，他会把他四十年来的宝贵的人生经验，他会那样对你敞开吗，没有，你听不到。因为他不会讲。第一，他害怕别人知道。第二，他也不想你比他强。所以在咱们这个平台，咱们的游学呢，是不一样的，不是有这么多家长在一起，然后呢，每个人都要上台去分享。每一个人都要讲自己的经历，不是那种专门的培训，一去你就坐在那里几个小时，你就是学生来听课的。那就不是太阳啦。
亲爱的家人们，你也是太阳啊，你也是主角啊，你也要上台介绍你自己呀，你是谁呀，然后你这段时间学习有什么收获呀，你以前是什么样啊，所以那个游学群啊，我们已经在自我介绍了，我昨天看到山东的昭然妈在介绍了，对吧，昨天我看到好几位妈妈已经开始介绍了，在网上就要开始自我介绍，不是等来了才游学啊，这个五一的游学，三月份的游学，我们已经开始了，现在还可以报名，在网上先认识，先了解，来到地面上要大胆的上台，抢麦分享。
平时呢，只有国家的一些领导人啊，公司的一些干部啊，董事长啊，单位的领导啊，他们才有机会上那个舞台，拿着话筒讲话对不对，可是咱们这个平台，频道里你只要请了经典，你可以上麦分享。游学呢，每个人至少要上麦五次，要抢麦五次，上来那个台上说你自己对吧，而不是来到这里，听所有人讲完之后回家啦，那就没有效果。
这个游学三月份的现在还可以报名，我把这个游学群打上来。所以我们培养孩子呢，三月份的游学是没有带孩子的，父母可以先来学习。五一的这个游学，到时候名额很快就会满了，就两三天的时间。如果你真的想要把孩子好好教好，好好想在这里成长，如果你有条件的话，我建议大家走出来。因为走出来以后啊，面对面的这种课程啊，也许触动到你了，感动到你了，他会成为你人生当中一个转折点，大家认同吗？也就说你通过游学，哦！看了那么多人的孩子，然后看了那么多的家长，那么多的老师，哦！原来这一群人，他们是这样生活的，原来那个妈妈走了那么多的弯路啊，我可不能跟他一样，原来这个老师他成功是这样走的，那我就跟他学对吧。
所以，游学是我们这些请经典的，成长的第二个阶梯，就从网络到地面落地。原来我们在网上听课吧很好，来面对面游学以后，我们找到了另一种感觉，激发了自己心灵深处的东西。然后呢，促进我们自己学会了育儿，学会了做一个智慧的妈妈，那这样子的学习呢，他是能够帮助到你的。
好啦，那今天的课程我就讲到这儿。每个父母呢，你只要用心的读经，用心的听早课，学习，那么，你的心清静下来，能够时刻的觉察自己，你就能够和孩子建立好一个亲子关系。亲子关系的建立，良好的亲子关系，那就是要走进孩子的内心世界，这关系好了，一切都好，整个家就好了。
所以他是这个课程啊，你看小漫老师第一节课程是夫妻关系处理好了，然后你学会给孩子定位，做孩子一生的贵人。接下来才是建立亲子关系。大家发现了吗，这个是有先后的，今天我是第三次讲课，对不对，夫妻关系好了，亲子关系自然就好了，这个课程你几节课你要连续去听，我们的实心圈可以整理啊，我建立一个整理群。大家呢，也可以加进来，就是周一的整理群，这三节课大家可以用这个文字来整理，整理之后你会更有收获，更有感觉，更能帮助到你。
好了！下周一早上我们继续相约在智慧父母亲子大学，小漫老师呢，在惠州等待大家。再见，我把这个群发上来啊，稍等一下，我发到精英群里面去，好，大家看到这个群号啊，请大家加入到这个小漫老师育儿课程整理组进来。这里面只有实心圈才能进来，空心圈是不能进来的啊。
那这三节课大家呢可以整理，怎么整理呢，我们的那个老师会教大家。这是每一周的，大家可以慢慢整理，整理之后呢，大家都可以学习，要不然听完就忘记了啊！就这样，再见！
亲子关系比教育方法更重要
亲子关系比教育方法更重要
父母是孩子一切问题的根源
“我们自己想象孩子应该是什么样，然后再想象出对付孩子的办法”，这是非常可怕的育儿观。那么，什么是正确的育儿观呢？——其实，我想说的是：亲子关系比教育方法更重要！
大家都听过“性格决定命运”，那什么决定性格呢？从心理学的角度说，我们童年遭遇的亲子关系会内化到孩子的心里成为内在的关系模式，这一整套内在的关系模式就形成了我们的性格，决定了我们的命运。
母婴依恋关系奠定了孩子的生命底色。童年的关系模式，与我们今天的事业，婚恋，亲子关系，有着丝丝入扣的对应。这么说好像人生是决定论，实际上亲子关系决定的是我们人生的起点。
孩子需要被看见
我们先说说孩子的“存在感”。存在必须在关系中才能产生。如果婴儿对妈妈笑，妈妈没有反应，婴儿就傻掉了。他会想，“我存在吗，妈妈存在吗，这个世界怎么了？”如果婴儿的各种反应得不到妈妈的回应，那婴儿会活在一个感觉里，就是整个世界都是支离破碎的。
那么，通常的回应有哪几种，并分别有哪些后果呢？
第一个就是重复对方话语中跟情感有关的词。
比如说宝宝跟你说，“妈妈，这个小狗好可爱啊！”那妈妈可以回应说“妈妈看到了，真可爱！”
这就是重复他说的话。重复对方表达出来的情绪或者你感受到的情绪，去确认它，彼此都会很幸福。
第二种是无关反应。
比如一个小孩子说“妈妈，我刚才看见了一只狗，好可爱的！”有的妈妈会说：“你作业写了没？”
如果孩子在最初和妈妈的沟通中，经常得到无关反应，那么，长大后，他就会感觉到跟别人沟通是一种很愚蠢的事情，于是变得冷漠。当然，他也可能会非常聪明，在自闭在自己的世界中的时候，思路很清晰，但他觉得跟别人聊天是很无聊的事情。
第三种是情感逆转。
“妈妈，这个小狗好可爱啊。”“报纸上刚报导一个人因为狂犬病死了！”等等类似这种反情感的话，你们会感觉到你的能量出去了，被活生生地拧回去。
当我们成年之后，我们不会记得这个愤怒的，但这个愤怒一直藏在心理，后来就会通过情感逆转表达出来。
第四种，就是不想回应。
我不知道大家有没有做过一些恶梦，比如自己掉坑里了，或者是遇到其他的危险，就会呼喊“妈妈”，但是妈妈没有回应。这让孩子会感觉“要死了，妈都不会来救我”。
如果你想暂时自己存在自己的世界中，不愿意回应孩子，你可以跟孩子说，“我知道你想跟妈妈互动，你的要求很好，但由于妈妈自己的原因，妈妈想自己待一会，这不是你的错。半个小时后妈妈再陪伴你好吗？”
控制是最坏的教育
下面，我从心理学的角度，分析一些儿童的行为习惯：
1.孩子吃手指，要不要制止？
首先，孩子为什么吃手指，有人研究发现胎儿在肚子的时候，就已经开始吃手指了。婴儿觉得把手举起来，然后还可以放进嘴里，他会非常喜悦，就像发现新大陆一样，是一项壮举。
孩子在1岁之前，探索世界的工具就是嘴巴，他会把所有的东西放到嘴里去试探。有的家长很紧张，其实孩子是非常非常小心的，处在全然的觉知当中的，只要他们不被打扰，就不会有什么问题。我们只要保证周边的环境安全卫生，就尽量让孩子们自由探索。
如果孩子在1岁之后，它还要吃手指，那怎么办？答案还是：不作为，就让他吃。有可能是因为口欲期尚未探索够，有可能是通过吃手指弥补对母乳不够的缺憾。无论什么原因，我们只能深深的允许而不是制止。有的孩子就是比别的孩子行动得晚，那是因为你的孩子有独特的特点，不要把他纠正成流水线产品，千篇一律，孩子所有的东西都是需要我们呵护的，而不是去改变。
2.怎样让孩子避免危险？
只有我们体验过了，我们的智力才会发展。我爸爸对我很好的一点就是爸爸很少用结论吓唬的方式教育我。我小时候跟他一起钉钉子，刨木头，这些看似危险的动作成了我童年有趣的回忆。
孩子天然地处在觉知当中，他不会有事没事把自己弄伤了。比如小孩爱玩刀，我们可以跟他一起去摸刀，慢慢地去摸它，慢慢达到伤害的临界状态，让孩子自己去体验这种感觉。有过刀子体验的孩子，外出时被绳子缠住，他才会寻找类似刀子的尖锐物品去割断绳子，这就是智力发展。而只学习过刀子很危险这个结论的孩子，是没有能力自救的。
如果我们只是学到了一些结论，我们的智力是没有发展的，我们发展的是恐惧和制约。妈妈时刻处在焦虑当中，孩子觉得探索新世界是件很恐怖的事情，摸索新事物觉得危险，孩子从小学会了恐惧和制约。
控制就等于扼杀精神生命。你如果管他吃饭，他觉得吃饭就是痛苦，你如果要管他学习，他觉得学习就是痛苦。我控制你，你的意志就不存在了，存在的就是我的意志。你的控制欲伸向哪里，孩子一生就会感受到无穷无尽的痛苦。
3.要不要给孩子定规矩？
很多家长问我，要不要给孩子定规矩，当时我想的是法律说合同的主体是要有民事行为能力的平等的人，才能定合同。孩子不是一个独立的行为人，怎么跟你定合同呢？怎么跟你定一个交换的条件去执行？这是不合理条约。规则的意义就是维护双方的感受。
有的妈妈问我，她的孩子都会刷牙了，还要她帮忙一起刷。我问她和孩子一起刷牙的过程中，你们的感受是什么，她说都很开心啊，我说这有什么问题吗？孩子如果学到遵守规矩等于难受，那他以后怎么自觉遵守这个规则呢？如果这个规则让孩子很开心，这就是一个很好的结果。规则就是这样产生的，两个人的感受都被照顾到，这个时候的规则就等于舒服，当没有人监管的时候，他还是会愿意遵守规则的。
4.孩子有了坏习惯怎么办？
每一个乖孩子都很可怕，他们一生都在按父母的规矩做事，他们自认为是乖孩子，别人一定要爱他。当他们遇到巨大挫折，再乖也没人爱，乖的逻辑被冲击到崩塌，会发生很可怕的事情。
我有一个朋友，要离婚，他说我过去所有的事情都是父母安排的，我想做一件父母没有安排的事情，那就是离婚，他其实不是没有感情了，就是因为他被压制的太久了。
任何控制都会遭遇反弹，不管是多么正确的控制。每一个顽固坏习惯的背后，都是匮乏爱的痛苦呐喊。
如果你的孩子存在一些坏习惯，你可以告诉他“宝贝，你不管怎么样，都是我的孩子，我知道你的生命有自己的发展规律，我没有能力理解，但是我可以陪伴和看见。”
每个灵魂降生到世界上，都有一个使命，这个使命不需要任何督促，只需要爱和自由，他自然就会体验。
家长应该给孩子怎样的爱？
只有孩子自己才知道，什么对他是最好的。我们有多少人是活在焦虑中，就是因为现实跟我们想象得不一样。
为什么说要信任，因为大家看一下这个寓言，干旱时节，小树为自保把叶子蜷缩起来。园丁A看到表象理解本质，及时补水；园丁B什么也不管，小树熬到雨季也活下来了。园丁C学了很多知识，认为树叶伸展是健康的正确的，所以不辞辛劳把叶子一片片掰开——结果可想而知。
我们可以不懂得教育，我们不需要成为心理学家才能生孩子，但是我们要保持一颗谦卑的心，就是你永远不比孩子更知道什么对他来说是最好的。
教育的本质，是父母的自我修行。我们对自己的觉察体验有多深，就会有多谦卑。看见孩子的前提，是看见自己。对孩子最好的教育就是不教育，如果你把全部的认知教给孩子，孩子最好也不会超过你了。
父母是孩子一切问题的根源，爱与自由是唯一的答案。
亲子关系是麻烦还是礼物
一个孩子生下来，他有些东西被接纳，有些东西不被接纳，他可能很多地方、很多纯真都不被接纳。他被要求很多、被应该很多。像我们70年代和之前，包括现在生的孩子，还是有很多的“应该”。他不被接纳的时候，尤其是他尝试做自己，遭遇到很大的痛苦和恐惧的时候，他就退缩回来，隐藏、压抑这一部分，甚至会合理化：人就不应该这样，人就应该那样。合理化之后，就成为他的模式——只要遇到这个事情，想都不想就这样反应。
然后，当他长大以后，他做了父母。这个时候，他的孩子引起的那些焦虑，就是触碰了他封锁起来的原本自己的那些生命本来要舒展的部分。
比如有个观念：孩子必须要好好上学。实际上生命本身是什么？不识字也可以很快乐、很幸福！但是如果这个人，他在他的生活环境，他从小就被教导、被教育：如果他不上学，就会非常地受打压，或者他目睹到什么后果。总之他形成了非常根深蒂固的观念——孩子不上学就坏了。
这时候他碰到孩子的时候，孩子就会非常刺激这部分的焦虑。这就是反应了父母对自己生命中禁锢起来的能量。有的是在学业上，有的是在关系上。（现在不能想一个贴切的画面和例子说明这个问题）反应在关系上也是非常常见的。
总之，孩子在最初的呈现，让父母感到很多的压力、很多的麻烦，很多无能为力、很多无奈、很多恐惧，其实是（父母）让自己打开生命之门的机会。
如果父母去做一个权威的话，这个游戏就是个陷阱。你只要是做孩子的权威，就是个陷阱。因为你并不比孩子聪明，并不比孩子多太多的有价值的东西。关于社会化方面，是肯定（比孩子强），但是社会化有很多破坏性的东西。社会化本身也没那么难学，而社会化的局限性非常大。我们70年代的社会化是这样的、90年代的社会化是那样的，回到60年代、40年代，社会化都不同。所以这个社会化的建设并不是那么特别地有价值、有力量，或是必要的。所以我们对孩子来讲，谈不上优势。我们本身是平等的心灵。
当我们企图去做孩子权威的时候，在这里也是冲突非常非常大的。我们总想去带领孩子、教导孩子，为孩子负责、把控孩子，去把孩子扶上马！不管那个马是孩子自己选的，还是我们（父母）指定的，我们要帮着孩子上路。有可能孩子根本就不想骑马，他喜欢下水呢？完全另外一个生活方式。
如果是权威的话，就会出现非常大的冲突，非常多的焦虑，非常多的麻烦。（孩子）身体疾病、厌食症、暴食症，心理问题、人生的痛苦非常多的花样百出，万花筒般的困境和麻烦。但是从另外一方面来看，不是没有希望的。
希望在于——你意识到自己是一个心灵，孩子是另外一个心灵，我们是平等的。然后把孩子的出现，当成“他向我展示生命的可能性”。
我尊重他的主体性，我做好自己的主体性。我也不去用自己的认知去限制他，我也不要他为我负责。在这种平等，和孩子的相处中，去了解生命本身、去连接遗忘的自己，去重新体会生命的滋味。这就是孩子来教会我们的。
（妈妈：这有点像是“无条件养育”，我一样的困扰：和孩子是平等的，父母不去教导他任何东西，他是自己的生命，同时滋养了我的生命。那这个怎么做呢？这和放任不管的区别在哪里？他一生出来就是个婴儿，我不用去教导他，我和他一样大？）
在生理上，具体的生活常识上、社会常识上，我们要尽父母之责，是有相当的一部分内容（要承担的）。最简单就是钱，我难道能让他自己去赚钱，供自己上学吗？不是的。就是我们该做父母的那部分，还是必然要做的。但是从心灵上来讲，从人格上来讲，从主体性上来讲，我们是完全平等的。我并不觉得自己有资格真的教导孩子，从心灵和思想层面教导他。
（妈妈：那我不要对他说：“你应该怎么样，你不应该怎么样”，是这意思吗？）
我们不需要去套牢一个词汇，“应该”也不是说就不能说。哪种形式无所谓，最重要的是内涵——当我这样去说的时候，我是出于爱，还是出于恐惧而生出的限制？
发现了吗？绝大部分父母看到孩子，都是焦虑的。焦虑程度不同，但是绝大部分父母看到孩子，都有非常明显的焦虑的。极少部分父母，对孩子是充满惊喜、感谢和惊叹的。
推荐一本书，周国平的《宝贝、宝贝》。这个就体现了一个人在成熟期：“我”基本上没有人生困境了，也没有特别多的匮乏感，“我”是作为一个生命和另外一个生命相处。“我”不需要孩子来给我挣面子，他的行为和别的孩子不同，我不觉得有什么事。老师如果打电话给我，说孩子表现怎么怎么样，我不会在意自己的自我形象，不会产生对自己的评判。“我”对孩子没有这方面的依赖，需要他来证明我是个好家长；或者他要表现出色，我就自我感觉良好。“我”没有这些需要，“我”觉得自己可以了。对自己的心灵上的完整、成熟，还有社会和人生追求上的基本满足。“我”也不为钱也不为前途那么焦虑。
这个时候就能做一个生命和另外一个生命相处，去看他眼光中的生命是怎么样的，他眼光中亲子关系中的爱是怎么流动的。有很多这些例子，可能对所有父母来说占比很少，但是有一批父母是这样的。显示出一个生命和另外一个生命是这样的关系——充满了欣喜、感激和学习：今天孩子教会了我这个，今天我发现生命是可以这样的，他带给我如此多的快乐。
这个是一个状态，但是大部分还是处于前者：唉呀！孩子怎么就是达不到我的期待？孩子怎么不听我的？都不爱和我说话，连话都不跟我说了。后者就是互相教会和滋养，我们从孩子身上获得很多滋养。然后前者就是反应了我们过去的被禁锢和被隐藏的生命的创伤。
有的父母特别本分，孩子就特别地叛逆；有的父母特别刚硬，孩子就特别地柔软。不是说所有的父母和孩子都形成这样的对比，但这是一类。在这里面，（孩子）就是来帮助父母去拾回自己压抑和否认的力量：一个人是完整的，既可以很强大，又可以很柔软。
相信《关于亲子关系：陪伴是最重要的》一文能让您有很多收获！“幼儿教师教育网”是您了解教育孩子的方法，工作计划的必备网站，请您收藏yjs21.com。同时，编辑还为您精选准备了幼儿园的游戏的重要性专题，希望您能喜欢！