亲子关系理论分享

多数做父亲的苦笑一下，当然也有甜蜜的感觉。父亲这个角色不好当，家庭的责任要担当，但是小孩的教育也要负责，从此孩子一出生就面临着如何和这个小冤家相处的难题，相处就是相互发生作用，这个作用很可能就是副作用！下面我给你分享一个我们做行动学习催化师经常用的一个理论，也是经常用到管理和亲子关系中课中的理论。这个理论叫“TA理论”，全称是“相互作用分析论”

相互作用分析（ＴＡ）由伯恩（E.Berne,1964）提出。开始主要用于分析心理异常者的人格结构，启发其自我发现并加强人格积极方面，指导其建立和形成适应现实的信心和能力。后被用于管理实践。目前已成为西方国家训练员工和领导人，改变其行为方式的有效的组织发展技术。

相互作用分析理论认为，每个人的人格包含三种从生活中习得的自我，即专断的“父辈自我”、无理性的“儿童自我”和理智的“成人自我”。三种自我总是通过人的外部态度和行为表现出来。

“父辈自我”的心态以权威和优越感为特征，权势作风突出，喜欢统治、支配、训斥他人。行为表现独断专横、滥用权威、凭主观印象办事。

“儿童自我”的心态以儿童样冲动、幼稚为特征。表现为服从和任性交替或跟着感觉走。行为表现无主见、遇事依赖、退缩、感情用事、情绪不稳定、易激怒。

“成人自我”的心态以理智和平等待人为特征。能客观、冷静、按现实原则作决定。行为表现有理性、待人处事平和、慎思明辨、尊重他人。

伯恩认为，三种自我构成人格，潜藏在人的下意识中，在一定的人际交往情境中会自然地表现出来或相互之间发生转换。“父辈自我”和“儿童自我”由于不是从理性出发，常常导致消极的人际关系或交往困难。“成人自我”以理性方式行事，能导致稳定的人际关系和建设性的交往。因此，理想的人际相互作用是“成人”与“成人”的相互作用，即人与人之间应当以“成人”的方式刺激他人，并以“成人”的方式对他人的刺激作出反应。

由于每个人生活经历不同，经验基础不同，人格构成中占优势和自我也不相同。并非每个人都能达到“成人自我”占优势的人格水准。因此，每个人都有自己与他人相互作用的行为方式，伯恩称此为人际相互作用的格局。所谓相互作用分析就是要分析这种格局。

格局可分为互补（平行）式的和冲突（交叉）式的两大类。任一格局均包含甲以某种自我方式对待乙，并期望乙以某种自我方式回应自己和乙以某种自我对甲实际作出的回应两个方面。当两者相符合时，是互补式的相互作用，有利于人际沟通。当两者不相一致时，是冲突式的相互作用，妨碍人际沟通和交往，常见的格局有八种。现分别举例说明如下：

①甲：我何时能得到你的报告？

乙：明天三点整。

②甲：你必须为我明天做完这件事情。

乙：是！是！我一定

③甲：妈的！班长真讨厌。

乙：老子也烦死他。

④甲：我在车间甭想出头了，咋办？

乙：别怕，我给你撑腰。

⑤甲：我急需你的合作、帮帮忙吧！

乙：你都没法，我还有办法吗？

⑥甲：你这活干得太不认真，马上给我改过来！

乙：我讨厌指手划脚，你算老几？

⑦甲：你的工资最好能合理安排使用。

乙：谁要你管闲事！管好你自己吧！

⑧甲：你太不象话，我要开除你。

乙：请你指出来，我哪点不象话。

显然，互补式的相互作用可以使人际沟通进行下去，而冲突式的相互作用妨碍人际沟通。但互补式的相互作用并不都能建立理想的、平等的、积极的人际关系。例如③、④格局的情况。同时，冲突式的相互作用在一定条件下也可能转化为积极的相互作用。例如第⑧种格局，在乙的“成人”态度回应下，甲很难不用建设性的“成人”态度作出相应的回应，这样沟通又能进行下去。

相互作用分析用于组织发展，就是要在工作组织中提倡发展“成人”与“成人”的相互作用人际格局，避免消极的互补格局和冲突格局，使冲突格局向积极的沟通格局转化。其具体作法是首先组织群体成员通过影视手段或听讲座学习相互作用分析原理、格局的种类、区别和导致的结果。然后训练成员学习、分折认识自己的人格自我、习惯化的“自我”行为方式和与人交往的格局。必要时也可辅之以格局测验法以确定员工倾向。最后，应用于人际交往实际，在交往中发挥自己人格自我的积极方面、避免消极方面，努力把情感、思想、举止行为控制在适当范围内，自觉地用“成人自我”待人处事，提高自己适应人际交往环境的能力。当组织成员都按“成人自我”与人相处时，整个组织也随之得到发展。

目前，世界上采用相互作用分析技术训练员工和领导人的企业组织日益增多，大多数反映效果良好。例如，美国航空公司八千名接触顾客的职工接受这种训练后，86%的人对工作更积极而有信心，更能用“成人”心态处理业务工作。典型的案例如：一位女售票员正在接待前面的几位男顾客，位于后面的某女顾客出言不逊道：“见了男人就没完没了！”女售票员答道：“很抱歉，让您久等了，你需要什么？”女顾客内疚地：“我??我买一张圣路易斯的机票。”女顾客的“儿童”心态与“父母”表现遭到女售票员“成人”姿态的回应，格局发生扭转，使沟通进行下去。

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增进亲子关系的小技巧分享

许多家长都不太重视亲子之间的交流，导致与孩子之间的沟通出现了障碍。亲子之间的沟通非常重要，好的亲子关系会让孩子感觉自己在爱的包围下成长，这样的孩子往往都比较乐观、自信。所以家长一定要重视亲子沟通，下面笔者就介绍一些增进亲子关系的小技巧。

每一对父母都希望养育一个健康聪明的孩子，而孩子的健康成长光有物质上的满足是远远不够的，他们更需要的是父母的关心和爱护，以及心灵的沟通。很多父母不懂得如何与孩子沟通，久而久之就产生了深深的代沟。所谓“良言三冬暖，恶语六月寒”，这可是语言沟通中最为精辟的总结。当然，亲子沟通可不单单只是语言沟通，只是语言沟通通常都是沟通中最常用的表达方式。

那么父母应该如何与孩子进行亲子沟通呢？

1、家长要注意体会孩子的感受

如果孩子在外面受了委屈，或是遭遇了什么不开心的事时，心情肯定会不太好，这个时候就很需要家长的关心。但是如果父母只是一味地告诉孩子“这没什么好难过的”、“没关系，坚强一点”，那就会让孩子觉得父母一点也不能体会他们的感受，不如改成“你很难难过吧?如果是我我也会很难过的”，这样才能够体现出一种感同身受，孩子听到后心里也会更舒适。

2、家长要注意孩子的反应与态度

有些父母性子急，或是平常忙于工作，在跟孩子说话时，常常会急着表达自己的意见，希望孩子能够乖乖按照自己的话来做。很多时候甚至都没有仔细听孩子把话说完，就对孩子发出命令和指示。这样往往会让孩子感觉与父母难以沟通，时间长了代沟也会越来越深。

3、跟孩子说话时要注意方式

家长在跟孩子说话时一定要注意方式，当孩子提出问题时，要先了解他的真正含义，然后针对孩子的需要做回答。尽量避免用一些负面意义的语气说话，比如“你命令你……”、“我警告你……”、“我数到1、2、3，否则……”，这类话语不仅没有任何意义，反而会让孩子感到厌恶。

4、家长要懂得充实孩子的生活经验

父母与孩子沟通的话题大部分都是来自生活之中，所以要懂得充实孩子的生活经验，培养孩子的好奇心。比如父母可以经常带孩子观察身边的各种事物，花草树木、车辆行人、百货橱窗等都可以成为谈话的素材。这样不仅可以提高孩子的观察力，还能够进一步增强亲子关系。

如何处理亲子关系？

“子不教夫之过”，但是过于严厉的管教方法，也会对孩子的身心成长造成一定影响。那么，家长如何判断管教孩子的方法是否过于严厉呢？

几乎很多父母都抱怨过自己的孩子不听话，不服从管教。如何管教孩子于是成为了很多父母，尤其是那些初为人父人母的人常常讨论的话题。管教过严又怕孩子反感，管教过松又担心孩子不听话，想要把握好这个度，就得先测测你的管教是否够严厉。如果管教过严了，又应该如何管教孩子才正确呢？

通过孩子的这些表现，判断父母是否管教过严

1、孩子太乖巧、太安静或孩子不敢表达负面情绪。

2、孩子对于很轻微的批评都会表现出极度敏感。

3、孩子不会用出轨行为来探测你的底线。

4、孩子没有幽默感或快乐感。

5、孩子经常表现出烦躁和不安。

6、孩子在吃饭、睡觉或如厕等其他方面表现出有压力，比如孩子可能会表现出从前婴幼儿时期的行为特征。

7、一个进攻性比较强的孩子，有可能会学你的行为，对他的兄弟姐妹、同伴或宠物泄愤。

如果孩子有3项以上的表现，或者只有一两项，但经常出现，而且表现非常明显，家长就要反省自己的管教方式了。

如果从测试中得知，你管教过严了，你就得重新调整尺度。

那么，如何管教孩子呢？

慎用“不”字

父母应慎用“不”字，因为这个“不”字只是否定孩子当前想要做的事，并没有告诉孩子应该怎么做，孩子只好依照原来的想法坚持下去。比如，孩子扔沙子，父母如说：“不许扔沙子！”孩子想不出不扔沙子还能怎么玩。父母如用正面指导的方法说：“你可以用沙子来挖地洞，堆小山……”孩子就会被父母的新方法所吸引，而停止扔沙子。

善用商量口吻

有些3岁的孩子还不能把自己的玩具拿去和小朋友们分享，父母若硬性要求，孩子会又哭又闹地极不情愿。例如，冬冬有一个布娃娃，娜娜想玩一会儿，冬冬就是不肯。这时，父母可以和她商量：“冬冬，假如我不给你买这个布娃娃，你高兴吗？”孩子一般会说：“不高兴。”“你看，娜娜没有这样漂亮的布娃娃，可她也很想玩儿，她心里也会不高兴的，你是不是应该让她玩—会儿呢？”这时，冬冬一般是会愉快地把玩具让给娜娜玩的。

巧用“帮”字

有时，父母叫孩子做某件事情，如不要把房间搞得太乱，要孩子喝牛奶，孩子就是不听话。父母最好把“帮”字常挂在嘴边。父母可以这样说：“我的牛奶喝不完要坏的，请你帮我喝一点儿。

宝宝是个好孩子，最愿意帮助妈妈了，对吗？”“我的房间太乱了，请你帮我收拾一下，宝宝最喜欢帮爸爸做事啦！”用这种方法，孩子会高兴地去做。

令出必行

如果父母用了“不”字，就要求孩子一定遵守。如果父母一边大叫“不许”，一边又不真正制止，孩子就会依照自己的做法继续下去，养成和父母对着干的坏习惯。

分享增进亲子关系的五个方法

一天24小时，你有多少时间和孩子相处，又有哪些时段可有效增进亲子关系？一起走入增进亲子关系的五个关键时刻。

薄荷时间

孩子起床前

要想孩子一天有个好心情，早晨睁开眼睛的那一刻很重要。所谓“薄荷时间”就是要让孩子起床前的时间如薄荷般清新和令人愉悦。

做法

① 为孩子在睁开眼睛到起床之间预留15分钟左右的时间。

② 营造一个适宜环境，让孩子自然醒来。比如：打开窗户，让新鲜空气进来（谨慎雾霾天）；放上令人愉快的音乐；轻轻摩挲孩子的头顶（据证实，这有助于人自然醒来）。

③ 给孩子美好的问候。当孩子睁开眼睛时送上快乐的问候：宝贝，早上好！再给孩子一个拥抱和亲吻。

④ 如果有充足的时间，可让孩子画梦。问问孩子睡得好吗？做了什么梦？给孩子纸笔把梦画下来，和孩子一起分享他的梦。透过孩子画的梦，妈妈可以了解孩子的心思，并做一些引导。

如此，孩子的身和心都已经做好了迎接新的一天的准备。

奶油时间

外出归来时

当孩子回到家时，他希望得到的是父母的欢迎，是热烈的拥抱，是平静、耐心地听他说说白天发生的事情。他并不希望迎接他的是连珠炮似的抱怨和批评，“你看你，又把衣服弄得这么脏！”“今天在幼儿园调皮了没有？”“快把你的脏手洗干净，做作业去。”

想象一下，工作了一天回到家中，父母也需要一段时间来放松一下。尤其是出差后风尘仆仆地赶回家，也许很想先冲个澡，喝杯茶，而不希望孩子这会儿问东问西、索要礼物。

所以，和孩子约定，为每个外出归家的人留一段松松软软的“奶油时间”吧！

做法

① 送上热情的欢迎，也许是一句问候、一个拥抱、一双拖鞋或一杯热茶。

② 让他自己安静地待一会儿。

蜜糖时间

孩子入睡前

很多家庭在孩子就寝之前会陷入一片混乱，孩子希望尽可能晚睡，而父母则要求孩子尽快入睡，结果免不了“战火纷飞”。

换一个思路，如果让入睡前成为一天中的特殊时段——孩子可以和妈妈或爸爸“单独在一起”，说些亲密无间的话，那么孩子就会盼望就寝时间的到来。

“蜜糖时间”，正是利用孩子入睡前的时间和孩子“谈情说爱”，让亲密的感觉成为调和亲子关系的“蜜糖”。

重要的是，父母应要认真聆听孩子说话，这样，孩子会慢慢学会跟父母分享他的担忧、希望和心愿。而充满爱意的拥抱、亲吻和抚摸缓解了孩子的不安，让他的身心都放松和满足，平静地进入甜美的睡梦中。

黄金时间

我和孩子有个约会

一起做喜爱的活动，能够很好地增进亲子感情。你和孩子的“黄金时间”如何安排？

做法

① 挑选活动：尽可能列出父母与孩子喜欢一起做的事情，越多越好。这些活动必须能够在30-40分钟内做完，而且不需要花费很多。由孩子挑选出其中他最喜欢的10-12项。

比如：去公园散步、一起骑车去兜风（爸爸妈妈骑自行车，孩子骑童车）、放风筝、拼图、下棋、玩电脑游戏、做蛋糕等等。

② 订下“约会”：双方预约好“黄金时间”的日子、时间（每周应至少1次），在日历上做好标记。家长要认真对待和孩子的约会，不可随意失约。如有紧急情况，可以向孩子说明，改期进行。

③ 做半小时完美家长：在“黄金时间”里，家长不妨要求自己尽量做到100分，避免粗心、急躁或者发火。要多肯定和赞美孩子：“我看得出你很细心”“呵，你的腿越来越有劲了”“你真会动脑筋”；多保持身体的亲近，拥抱孩子、拍拍孩子的肩膀、摸摸孩子的头、握住孩子的手、亲吻孩子的脸；尽量避免质问、命令和批评。比如，“你可不可以走得快一点”“去把你的玩具收拾好”“你怎么又把它扔在地上了”。

太空时间

亲子关系亮红灯了

“太空时间”利用的是心理学中的一种“抽离法”，让家长和孩子在这段时间里把所有不愉快的记忆或情绪都抛开，就像坐火箭去了太空，可以毫无拘束地说出心里话。

在“太空时间”里，亲子双方都要遵守一些规则：不说气人的话、不翻老帐，而要坦诚地说出内心的情感需要，说说大家在一起时的快乐，一起做过的开心事。

心理专家谈亲子关系

心理专家谈亲子关系

主持人：刚才谈到了25岁青春期的问题，在我们的成长过程中，可能会有这样的体会，在我们十几岁，刚刚觉得自己长大了，可能和父母一下子就产生了很多的矛盾和距离。当我们渐渐长大了，懂事了，反而和父母之间的距离越来越缩小了。这和您刚才所谈到的25岁青春期是不是有什么必然的联系呢？是不是在子女真正过了25岁青春期以后，才算是真正长大了，才能够理解自己的父母？

郭蓄芳：这是一个心理逆反期的必经过程。依赖与反依赖，一个青年人的成长，就是要经过这样一个斗争，一个孩子从小一定是要依赖父母才可以长大，可是到了一定的年龄就需要独立。可是这时候又没有完全具有独立的能力，既想独立，又不知道怎么独立。生活方面，尤其是经济方面，住房方面又需要依赖父母，可是心里又想有自己的空间，有自己的一些想法。父母原来很习惯对他的控制，也跟习惯于子女依赖于父母，这是给每个人心理上一种有价值的感觉。彼此都要经过这样一番斗争。当一个青年人成长，过了青春期以后，也许青春期在18岁以后就可以走入成年，也许到25岁才可以。当他过了自己的青春期以后，就已经和父母形成了一种新的平衡，就是在新的层面上达到了稳定，什么事情可以和父母商量，什么事情要自己作主，而且随着年龄的增大，心理的成熟，也对父母更理解，更不限于依赖与反依赖的矛盾和斗争的境地中去。

网友：我的孩子现在正在进入青春期，作为母亲，我应该注意哪些问题呢？

刘华清：刚才郭主任谈的问题是很好的，也是一个很好的建议。大多数的父母，特别是传统的父母亲都不太希望孩子这么快长大，都希望孩子永远停留在5岁以内，这样最好。孩子长到17、18岁，15、16岁的时候，这个时候的妈妈和5岁孩子的妈妈是不一样的。往往孩子长大了，父母亲还没有长大，就是对孩子的心理空间，孩子的教育还没有长大。我曾经参加过家庭教育心理学的研讨会，很多家长问心理专家，我们怎样能和孩子沟通，怎样能教育好孩子？怎样让青春期的孩子听话？我们的专家告诉家长，有三个秘诀。第一个秘诀是商讨，商量和讨论。第二个秘诀还是商讨。第三个秘诀还是商讨。这个商讨背后有很多的东西，我们要和孩子真正地作朋友，不是以家长的意志为中心。很多小皇帝，看起来是以孩子的意志为中心，实际上是以家长的意志为中心，你不要做什么，你要做什么。这样就没有考虑到孩子有自己的空间，孩子有自己的权利，所以我们作为家长和父母，要平等地和孩子沟通和交流，真正和地和孩子做朋友，做一个坦诚交流的朋友，要耐心地听孩子的意见。上帝制造了我们两个耳朵、一个嘴巴，要静下心来听孩子说什么，不要随意打断孩子的谈话。往往家长就说，你瞎说什么，你好好学习去。这样命令、否定的口气对孩子都是一个伤害，我们应该和孩子进行商讨。

网友：请教心理专家，前妻经常和孩子说我的坏话，甚至很难听，搞得孩子不愿意跟我接近，我应该怎么办呢？

刘华清：很多离异的夫妻为了发泄自己心中的怒气和对前妻（夫）的愤恨，把恨意加在孩子身上。离婚的夫妻，最痛苦的是无辜的孩子，孩子在中间是最不舒服的。刚才提到应该怎么做，每个人都有每个人的经验，每个人的背景和文化，以及性格不同，也许有自己的方法来处理这些麻烦。

网友：我经常跟我妈妈闹别扭，但是从主观上讲，我们都想和对方很好地相处，但是到了一起就经常吵嘴。我们应该怎么办？

郭蓄芳：吵架是家庭中经常会发生的一个事情，尤其是在心理逆反期的青年人，是很容易和母亲吵架的。我看你是一个很聪明的年轻人，虽然是在吵架，但是心里都在爱对方，假如没有爱，就没有必要去吵架。所以你想想，跟母亲吵架，是表达爱的唯一方式吗？可不可以有其他的方式，能否坐下来，跟母亲好好谈，到底需要对方什么。

主持人：说到表达方式，我有一个问题想问心理专家。我们中国人一般来说是非常不善于表达感情的，特别是对自己的父母。天天朝夕相处，生活在一起，没有必要说妈妈我爱你这样的话。这样长期下去，会否对母子关系造成什么不好的影响？或者说应该去改变我们的表达方式？

郭蓄芳：东方的文化是一个羞于说爱的文化，很少有父母会说孩子我很爱你，孩子也很少说母亲我很爱你。我见到一些青年的父母接受了西方新的思潮，会亲孩子，告诉孩子我爱你，有时候效果反而不好。孩子单纯模仿，在学校抱着同学，无论是男生还是女生去亲，还说我爱你，也是很麻烦的事情。我们东方人羞于直接用言语表达我们的爱，并不是说我们不能用其他的方式表达爱。

刘华清：比如说一个延伸，一个笑脸，用手抚摸孩子的头，或者是给孩子送一件心爱的礼物，这也是表达爱，传递爱的一个方式。

屈英：好象不单单是一个表达爱的问题，中国人好象很吝惜表扬，你看到孩子的优点可以去表扬他，去发现他的好处，给他一些赞美的话，这样会使大家的心情好起来。现在母亲对孩子更多的是批评或指责，或者就是教育。

主持人：实际上这种母子关系是在长期的家庭生活中已经形成的一种习惯，想要改的话，并不是说能一下子改过来的，也应该顺其自然，寻找一种双方都能够接受的方式。

网友：我可能有些恋母，专家在平常工作中接触过这样的案例吗？

郭蓄芳：从精神分析的角度讲，每一个男孩子都是恋母的，每一个女孩子都是恋父的，这是心理学派的一种理论。是弗罗伊德精神学派的创始人，也开辟了现代心理学的开端。就是孩子与父母关系之间的关系，恋父和恋母情结的一个研究，很正常，每个人都有，如果说这个网友觉得这个情结已经达到很难处理的问题，这个情况下，最好是建议你找精神分析师做一下治疗，我们可以想一下，我们是不是对异性父母的爱多一些呢？仔细想想，往往有一点。

主持人：正常范围内，还是达到了病态，之间有界定呢？

郭蓄芳：形不形成比较严重的心理障碍核心问题，用这个方法来界定，如果你的家庭生活状况很好，你可能就把这个问题看重了。如果已经影响到你的生活、学习、工作，或者使你精神很痛苦，就要求助于专业医生。

主持人：在遇到一些问题的时候，不应该想得太严重，只要当做正常的现象来看待，反而会效果更好一些。

刘华清：每个人或多或少都有一些心理问题，无论是成长的问题，还是婚姻的问题，还是考试、工作的问题，还是人际关系的问题，你有，我有，他有。在经济文化发达的地区，很多人到心理诊所找心理医生帮助，并不是因为有精神问题，或者有更大的麻烦。我们刚才说到过社会交往，学习的方法，考试的焦虑，和母女、母子的关系问题。到心理诊所看心理医生，不是就是说大的问题，而是经济文化发达的一种象征。在西方有地位的人才看心理医生，国内也慢慢有这种趋势了。

网友：母亲节送母亲什么是最合适的？

屈英：我想让母亲好好休息一天，给她做一顿非常好的、丰盛的午餐。

刘华清：我的想法是不局限于这个节日，我只要对我的母亲心存感激，我要经常表达对母亲的爱，包括各式各样的方式。

郭蓄芳：我想每个人在想送母亲什么礼物的时候，应该先看看你的母亲需要什么，也就是说投其所好。如果送给母亲的东西，是她不喜欢的，那有什么意义呢？屈主任的母亲是很辛苦的，可能那一天要放松一下。我的母亲非常关注健康问题，我要送一台她所喜欢的健康治疗仪。每个人的需要是不同的，只要喜欢，送给她，她就一定会高兴。

屈英：我觉得送鲜花，送礼物不如送母亲一个最好的心情。

主持人：谢谢三位老师，今天的聊天到此结束，感谢各位网友，再见。

刘华清：感谢各位网友陪我们走过一个小时，谢谢你们。

郭蓄芳：谢谢大家。

怎么正确处理亲子关系

1．定时沟通或即时沟通

如果你很忙，但只要你是一个守信用的家长，使用定时沟通的方法是非常必要的。每周确定固定的沟通时间，每周一至二次，每次沟通一至二小时。如果你有比较多的时间陪孩子，当然是即时沟通比较好，但切忌唠叨。沟通的内容可以事先设计，也可以是随机的。沟通时要注意让子女充分表达自己的思想和情感，鼓励子女毫无顾虑地表达，这样才能够达到充分沟通的目的，和谐的亲子关系也就形成了。

2．给情感发泄一个渠道

亲子出现的问题之一是由于父母的独断给孩子带来的情绪压抑。为了产生良好的亲子关系，让子女定期或不定期地进行情绪发泄是很重要的。每周让子女发泄一次，让孩子表达自己的不满情绪，给孩子一个讲话的机会。在孩子发泄的时候，父母只能耐心地接受，不能反驳，但可以对孩子做出一些解释。

3．相互尊重并给适度的关心

任何年龄的人之间所产生的问题，通常都是缺少相互尊重的结果。当我们在抱怨孩子不尊重长辈之余，可曾也自省自己是否平等的对待孩子？建立互相尊重，我们必须先从愿意表现对孩子尊重开始。把我们负面谈话减少到最少，在气氛友善的时候和子女说话。仔细听他说话，认真的注视他，让他了解我们真的关心并想知道他的问题所在。

4．传达你的爱意

你是否常常应用话语或行动，让孩子知道你爱他们？对年幼的孩子，你也许说一些“我喜欢你”一类的话，孩子大了，有的家长可能不好意思或不习惯用语言表达对孩子的爱，非言语的信号也非常重要，如一个温暖的微笑和关心的眼神，拉拉手或拍拍肩膀，即使是很微小的亲密动作都是很重要的。（插述一个小故事）在爱人与被爱中，他获得了满足和鼓励。同时他也会用爱来回报你。

5．适当的鼓励与引导

当孩子作了一些让你感到贴心的事时，要及时的让他知道你对他的满意。一定让他听到、看到、感觉到你对他的鼓励，千万不要只会当面数落他的不是。当孩子做了一件你认为不对的事时，希望你能冷静一下，先了解孩子的想法，在决定如何引导。

6．共赏生活中的乐趣

人与人之间最能维持长久的是精神上的欣赏和依靠，美满的家庭生活是需要建设的，和孩子在一起的时间，绝非是“量”的问题，关键在相处的“质”是否能满足他的需要。花点时间与孩子做一些你和他都喜欢的事，发掘他的潜能，也会测出你对孩子的包容度，孩子在此时也可能透露出他的一些问题和想法。

亲子沟通“六要”

1．要经常为孩子找出优点，并能具体说出孩子的优点。

2．要时常对孩子表示信赖，并告诉他：“你一定行！”

3．要尊重孩子的感觉，积极倾听孩子的需要，并能真诚表达父母自己的感受。

4．要让孩子有发泄情绪与谈论感受的机会。

5．要常观察孩子的需要与期待，使他常处于愉快和满足的状态中。

6．要与孩子一起谈论解决问题的方法。

亲子沟通“六不要”

1．不要在情绪高涨时，急于与孩子沟通或讨论问题。

2．不要把工作情绪转嫁到孩子身上。

3．不要太过急躁，因为容易使问题更加严重。

4．不要先判断是非对错或与孩子互相怪罪，因为这也于事无补。

5．不要用批评、指责的语气（以言语或是肢体暴力管教）。

6．不要轻易说出“你真笨”、“你不好”、“你很傻”等话语。

与孩子沟通六秘诀

给他机会；能进能退；潜移默化；缩短距离；疏导情绪；知足常乐。

科学处理亲子关系有诀窍

很多父母都有这样的困扰：在育儿过程中，如何处理好与孩子的关系？父母自身到底应该怎么做才能给孩子最好的家庭氛围，或者说怎样的一个教育标准才是最有利于孩子成长的？笔者经过多年的育儿研究，认为要处理好家庭的亲子关系，应该把握以下几点：

一，父母的良好行为对孩子有潜移默化的作用，父母是孩子的第一任老师。

家庭环境对孩子的成长有着不可取代的作用。所以在家庭中除了满足孩子正当的物质要求，做父母的一定要以自己良好的言行为孩子树立一个学习的榜样。既使你有许多不尽人意的地方，但在你的孩子面前一定要注意以最好的形象展示的孩子面前。

二，恰当的方式方法往往可以让教育达到事半功倍的效果。

同样一个问题采用的方式方法不同往往会得到截然不同的的结果，所以，即使你的出发点是好的（父母对孩子没有坏的出发点）如果方法不恰当，也不会收到好的效果。比较合适的方式方法是学会倾听和交流，必要时要学会换位思考，如果你是孩子你会怎样看这个问题，当你能站在对方的角度去考虑问题时，就不会发生片面性，就会全面一些，当然也就会体量对方的感受而采用对方能接受的方式方法解决问题。

三，千万不要溺爱孩子。

过分的宠爱就是一种溺爱，这种溺爱绝对是对孩子的伤害而不是真正的爱，人们常说“惯子如杀子”这话没错，在孩子还不懂得更多事理的时候，就更不能采用溺爱的方式对待孩子，否则就会给孩子一个错误的信息，他是天底下最主要的人，一切都要围绕着他转，这样的孩子不会去爱他人，只会爱自己，也不会去爱他的父母，他会认为父母所做的一切都是应该应份的。所以溺爱孩子的人不是真正的爱孩子。

如何正确的处理亲子关系

处理亲子关系应注意的问题：

要维护家庭的幸福和子女的心理健康，要求爸妈在处理亲子关系时，应当注意以下问题：

1：爸妈要多为子女着想，努力为孩子树立良好的形像。

爸妈要"善为子师"，首先在夫妻关系上要和睦相处，力求给孩子留下1种安全的感觉和美好的印像。安全感是1种大部分的心理需要。孩子缺乏安全感，成天担心爸妈争吵或离婚，在这样的动荡气氛中，孩子的心理又怎能获得健康的发展呢？许多研究表明，子女看到爸妈不和，甚至比父亲或母亲的亡故还要痛心，心理反应也更为复杂，这说明在子女的心目中，爸妈之间的感情该有多么重要！因此，爸妈应设身处地地为孩子想想，多1分爱心和责任感，或许那些因区区小事就吵架闹离婚的爸妈，会从中得到启发和醒悟的。

爸妈要"善为子师"，就应当在生活的各个方面都为子女做出榜样，使子女学有目标，行有示范。比如，要子女形成助人为乐的好思想、好习惯，爸妈自己在公共场合就要注意个人的1言1行，在公共汽车上见了。"老弱病残"要主动让座，当遇到他人有艰难的时候，要热情地给予帮助，这样才能使子女耳濡目染，逐渐养成助人为乐的良好习惯。1位名叫博萨德｛Bossard｝的学者这样指出：爸妈的言行举止，是悬于子女眼前的1面镜子，家庭的生活方式，是1份丢不掉的家庭遗产。这话确实令每1个爸妈深思。

爸妈要"善为子师"，还需注意各自形像的自我调节，使父亲与母亲的作用都可以得到有效的发挥。传统的家庭教导，从总体上来说，重视母爱，忽视父爱，强调父亲管教中的严厉的1面，忽略母亲教养中的娇宠的危害。这种"严父慈母"的旧观念、旧形像，其实应当改变。在对子女的教导中，既应重视母亲的作用，又应重视父亲的作用，而在有些情况下，父亲的教导效果，甚至比母亲更为有效。比如，雷丁｛Radin｝的研究发现，父亲的温暖可以促进学前儿童智力的提高。对于童年期儿童的个性来说，父亲比母亲似乎起着更重要的作用。当然，就总的情况而言，爸妈双亲对子女的教导是同等重要的。假如爸妈能够密切配合，不断地调整自己的形像，使得慈爱与严格，教导与养护有机地结合起来，就会形成教导的合力，更好地发挥出家庭教导的整体功能。

二：爸妈要了解子女的心理特点，采用科学的办法教导孩子。

子女的心理特点，在不同的年龄阶段是不1样的，即使在同1年龄阶段，也还存有性别上的差异以及其它身心差异。1般来说，未成年的子女在家庭中都有1些相同的心理需求：求知欲旺盛，好奇心强烈；渴望交往，喜欢活动；喜欢游乐，兴趣广泛。对未成年子女的这些大部分的心理需求，爸妈应当心中有数。并积极采取措施，适当地加以满足，及时地进行引导，这样才能收到良好的教导效果。

三：爸妈要不断增强自己的心理素养，以促进子女的心理健康发展。

爸妈的心理素养提高了，家庭中的心理气氛也随之得到改善，这样就会促进子女的心理健康水平不断提高。在现代家庭中爸妈要有养儿育女的正确动机；要有深厚稳定的教导情感；要有耐心细致的处事风格；要有耐心细致的心理品质；要有开朗善良的性格等等。