欧美的亲子关系是这样的

常听说美国家长和孩子的关系是朋友的关系，这可能是相对于“大家长制”下传统的中国家庭关系而言。其实在今天的美国，有许多家长在和孩子交朋友之前，努力尽好做父母的指责，给孩子提供指导和适当的训诫。如果父母过于强调平等，使家庭权威角色缺失，反而会让孩子感到困惑。

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常听说美国家长和孩子的关系是朋友的关系，这可能是相对于“大家长制”下传统的中国家庭关系而言。在我们的传统下，孩子对父母要顺从，如同一个单位的上下级关系。而所谓的美式家庭教育则是民主的，父母和孩子在所有问题上都有同等的发话权。

不过随着近年来人口构成和家庭结构的变化，这些传统也在发生改变，像过去那样只是简单地给教育风格添标签，已经失去了意义。在今天的美国，有许多家长在和孩子交朋友之前，努力尽好做父母的指责，给孩子提供指导和适当的训诫。

前一阵子，我家在整理房子，准备出售。换墙纸、刷墙、清洁……事情非常多，把我搞得手忙脚乱。一旁的房产经纪人看到后直说：“让你的孩子过来帮忙。”这个性情比较直爽的经纪人又补充了一句：“Be the parent!”直译过来就是“做父母”，她是让我在必要的时候，招呼孩子来做事。

在她看来，指派孩子做点事，不但不可耻，还是每个父母都必须完成的“任务”。想来也是，现在子女生育普遍减少，许多父母把搞好孩子的学习当成唯一义务，习惯性地包揽了家里的所有事情。加之网上手机上好玩的东西那么多，孩子自然容易出现懒惰倾向。

事实上，家是基本社会组织。和任何社会组织一样，它需要领导力的存在。家长和孩子之间虽不是上下级关系，但二者在知识、见识和能力等方面的差异却总是存在。如果父母过于强调平等，使家庭权威角色缺失，反而会让孩子感到困惑，在是非黑白面前丧失理性判断，以后到了学校或单位便容易张牙舞爪。

至于指派，也未必就是跟在后面唠唠叨叨，或是大吼大叫，而是合理帮他们规划，让他们参与到规则的制定当中来。

让孩子“听话”，家长就得会讲话。美国人喜欢把“听”和“说”放在一起，在他们看来，会说话，孩子才会听。会听了，孩子才肯说。

许多人在单位能好好了解下级的心理，知道什么事情激励他们，什么事情让他们不舒服，在家里却往往难以做到。我们以为我们熟悉孩子的每一个问题，但事实上，他们面临的每一次挑战都可能是新的，都值得我们去倾听，并给予引导。

和孩子做朋友的另一个误解，就是孩子愿意和我们做朋友。

最近我参加了一次全美高教系统技术会议，发现了一个有趣的现象。好几个发言人提到，如今的社交网络，如Facebook等，一开始都是青少年在使用，现在爸爸妈妈、爷爷奶奶都跑去使用之后，青少年便开始逃离。

过去的MySpace也遇到过这种“大逃亡”的情形。原因很简单：青少年不愿意和爸爸妈妈爷爷奶奶在同一个“圈子”里混。（小编注：MySpace曾是美国最受欢迎的社交网站。）

我前几天去理发，听一个年轻的理发师说到她的妈妈也使用Facebook，当她在上面发表言论时，她的妈妈总是第一个发表评论，她只好回复说：“妈，再回复我就把你屏蔽了。”

可能是青春期的子女担心受到新的管束，也可能是不愿意在同龄人面前显得自己落伍，无论如何，身为父母，会心一笑就好了，我们过去，不也有过类似的心路历程么？（完）

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正确的亲子关系是什么样的

现在身边的许多80-90后父母，很注重孩子的引导培养方式，对孩子的发展和性格习惯养成，都有着不一样的规划和要求。主张孩子全面发展，不再是压制孩子、读书考学，更多的是陪孩子一起行万里路，感受生活与生命中不一样的事物。那成功的亲子关系能体现在哪些方面呢？快来和我一起看看把！

· 孩子不会在你面前刻意隐藏情绪 ·

经常有父母抱怨自己熊孩子的“坏脾气”。但是每个人都有各种情绪的波动，只是不一定会在某个人面前表现出来。对成年人来说，越是在亲近的身边，越容易表现他们的情绪。孩子也一样，心理越是和父母贴近，就会父母面前表现出各种情绪，尤其是一些负面情绪——愤怒、紧张、悲伤、恐惧等等。

当孩子感觉与父母相处有绝对的安全感时，才会和父母撒娇。档孩子很少表现情绪，或者只表现某一类情绪，就表明了着亲子关系存在问题了。父母需要注意，是否有不许孩子表现出某种情绪或者表现某种情绪的时候就打岔。接纳孩子的每一种情绪，如果孩子不知道如何描述自己的感受，父母可以帮他们说出来。

· 孩子遇到问题、受到伤害第一时间跟你说 ·

大多数父母觉得孩子遇到了事情会第一时间找家长寻求帮助，其实并不是。孩子会先设想父母对事情的反应，预测可能的后果，孩子所有判断都是基于过去和父母相处的经验。当孩子判断会获得帮助，并不是受到指责和说教时，遇到问题才会第一时间和父母沟通。如果孩子曾经在外面受到伤害，找父母求助，而父母没有把握好自己的态度，那孩子以后宁愿忍耐痛苦，也不会第一时间找父母求助。

· 孩子会自然的说出自己的想法 ·

孩子能自然的吐露自己的任何想法，说明你们这段亲子关系很亲密。但是，有些父母对孩子的要求十分严厉，经常对孩子的想法、情绪反应过度，孩子就会慢慢的不愿和父母沟通。孩子能准确感受到父母的心理承受力，如果他们觉得父母不能承受，也是不会告诉父母的。

· 对孩子的答案不评判、不臆断·

有些父母会给孩子不客观的反馈，会给孩子贴上各种标签。我曾听一个妈妈说孩子很不爱吃蔬菜。这本没什么，但是她很快得出一个结论：孩子性格急躁。虽然这两者唯一的关系可能是，妈妈既担心孩子不爱吃蔬菜，又担心孩子性格急躁。还有父母在倾诉孩子行为以后，给孩子贴上一个标签——比如懒、贪吃，磨蹭等等。这些臆断和评判并不能让孩子变得更好，只会让孩子变得越来越像“想象”的那样。

· 孩子有时间做自己喜欢做的事 ·

很多孩子被繁重的课业束缚着，很少有时间可以去做自己想做的事情。做孩子喜欢做的事可以帮孩子激发成就感。在兴趣发展的过程中，孩子会养成“持之以恒”的能力，孩子也会更少的去尝试危险行为。有些父母不允许孩子发现培养自己的兴趣领域。父母让孩子发展的“兴趣”，往往上是自己未满足的兴趣、爱好。父母不让孩子挖掘自己的天赋，逼迫他们学习自己不感兴趣的领域，孩子会害怕父母失望，他们学习过程中的压力也会很大，导致孩子一直在压抑中学习。

· 孩子会配合你设置的恰当规则 ·

聪明的父母会引导孩子的行为，会与孩子沟通设置恰当的规则。不会因为孩子不高兴或不喜欢自己，就对孩子听之任之。完全没有规则的孩子，未来进入社会会遇到很多麻烦。恰当的规则包括：每天什么时间该做什么事，比如：吃饭时间、睡觉时间、生活习惯、时间规划；晚回家要和父母沟通，使用礼貌用语，注意餐桌，过马路、乘车要注意什么等等。

· 会对孩子道歉并商量弥补方式·

亲子关系中出现的问题，父母要先反省自己的行为方式，不一定全是孩子的错。如果父母出现情绪反应过度，对孩子发脾气，打孩子，就需要承认并且弥补自己的错误。可以和孩子沟通看看，孩子换位思考会怎么做？当时是什么情绪和想法，让你没有克制住冲动？

亲子关系是一辈子的关系，传统的思想认为父母对孩子就是应该高高在上，付出都理所当然，甚至只要自己觉得“为了孩子好”就不考虑孩子感受。想让孩子明白道理，首先要用孩子能理解的语言去讲沟通。打孩子，只会让孩子害怕“被打”，孩子最后会得出结论——我这么做会被爸妈打。但为什么？也许永远都不知道......

健康的亲子关系，是什么样的？

坦然接受父母给予孩子生命的事实

这一点比较像推文中很常见的“无条件的爱”，但又有所不同。

一方面对于孩子来说，需要接受“父母给予我生命”这一事实，同时又要接受“父母给我的爱是不需要回报的”，也就是说，孩子需要承认父母的付出，但仍然要记得做自己。

另一方面对于父母来说，首先需要了解什么是应当无条件给予的，因为所有由于个人原因或者环境原因获得的（如财富、身份特权、义务、疾病、债务等）都不是上下代之间所能自然继承的，应该由父母自己承受。如果一个孩子认为自己理应天然地获得父母给予的特权，就会产生负面的结果。之后则是身为父母，需要从自己的原生家庭或者伴侣获得的情绪情感的需求，不能从孩子身上获取，当孩子承担了与父母相对等的情感付出，家庭中的角色和功能就会倒置了。

理解夫妻关系的层级是大于亲子关系的

在家庭系统中，新系统高于旧的系统（如再婚），但同一系统中，旧的关系高于新的关系。夫妻是家庭系统中最早成就的关系，所以是最重要的，其次才是亲子关系；当有多个孩子时，每新出生一个孩子，层级就会低一些，这也是我们常看到兄姊们对弟妹们会多一些付出，同时也会得到一些特权的补偿。

所以，孩子不应当成为伴侣之间的借口，孩子也不应当卷入父母之间的纠葛。

还有一点需要强调的就是，伴侣之间应当尊重彼此从各自的原生家庭带来的价值观——并抛弃它们——或者说，重建它们，形成新的家庭系统中的新的价值观，这样才能在孩子面前保持一致的价值观。如果夫妻之间存在巨大的分歧，那么孩子越是被要求背离某一方，越是在潜意识中追随这一方。比如父亲酗酒，当母亲说“不要像你父亲那样”，孩子可能反而会在某种程度上不由自主地模仿父亲的方式，从而常常遭遇失败；然而当母亲正视这一现实，告诉孩子“你可以变成和你父亲那样，我没有意见”，倒会减轻孩子身上的压力，让他体会到“无条件的爱”。

这样生气更有利于亲子关系

这样生气更有利于亲子关系

这几天，一直在给儿子读绘本，读到其中一本，叫做《妈妈发火了》，是韩国的一本绘本，据说还挺有名。

在现代的家庭教育中，非常推崇尊重孩子的本性，不能对孩子生气、也不能对孩子大声“吼叫”。趴趴君不是否定这种观点，而是觉得这种对孩子的所谓“尊重”，却是对父母个人意志的极大践踏。我们都是人，都有克制不住生气的时候，这是真实的我们的一部分，这是真实的人生的一部分。生气的时候憋着，时间久了，难保不对身体产生什么的影响。

为了对孩子的爱，就无视父母？这样当然是不对的。对于生气，趴趴君认为应该一概理解、一概允许、一概接纳。

所以对孩子生气真的可以吗？

是的，生气可以。但是怎么生气，却是挺大的一门学问。也许小山的妈妈就是没学会怎么正确生气，才导致一切可怕后果的。

生命教育与生命成长的倡导者、畅销书《妈妈，请这样爱我》的作者林巨建议，家长在生气的时候如果能做到以下三点，就一定会没事：

1、生气时，只表达自己的情绪、不去攻击孩子（的行为、思想、情绪……）

比如：孩子把你辛辛苦苦收拾好的房间，又瞬间弄乱了。

可以说：我很生气、我很失望、我很伤心……

不要说：你怎么这样！你这个混蛋！你太不像话了……

就是说我+情绪词汇，不能说你+情绪词汇。

2、实在没办法控制情绪，就请离开现场。对着空气或者马桶发泄自己的愤怒。总之，无论如何，都不要压抑自己的情绪。用无害的方式释放出一定要释放出的情绪，这是最好的选择。

3、学会和自己的心在一起，和自己的生气、自己的愤怒对话。这一点比较复杂，这是林巨一直提倡的生命成长之路，也是生命教育的要义，如果有家长有兴趣，可以去看一些这方面的书籍。

温馨提示

做到上面三条原则，学会会“生气”，不仅不会造成恶果。相反，这样的“生气”反而对能帮助孩子更好的面对真实的生活、真实的别人、真实的自己。也就是说，这样去生气，反而会让彼此之间情感的纽带，更加紧密、真实。

我是这样教育儿子的

有个女同事，她的女儿上初中了，因为成绩好，班主任老师要这位妈妈写一篇话谈谈怎样教育女儿的，这位妈妈竟一句话也说不出来，到网上找了一篇文章胡乱交差。我很诧异这位妈妈，自己的女儿怎么教育出来咋就没话说呢！所以我就想自己写一篇。

天下父母谁不希望自己的孩子长大成龙成凤？但是愿望是美好的，现实却是残酷的，大部分孩子成人后要归于平凡。我自已本来就是一个平常人，做着平凡的工作，过着平淡的生活。因此，尽管我的内心非常渴望儿子以后成名成家，但是我从不表现出来，也不愿刻意要求儿子。

儿子三岁七个月现在幼儿园上小班，平时学什么，我们不太问，他也不太说，只有手工作业是我和儿子一块做的。因为儿子平时爱感冒发烧，支气管炎也老爱犯，所以只要不生病每天高高兴兴我就很知足了。

前两天儿子突然问我：“妈妈你知道我们幼儿园今天加餐吃什么了吗？”我说：“不知道。”他说：“我们吃西瓜加餐，一人吃了两牙儿。”我问他还吃过什么，他说：“还吃过桃子加餐，饼干加餐。”这是儿子第一次主动告诉我幼儿园的事，看起来大人故意不问，孩子反而忍不住要说了。

三岁之前儿子任性、调皮，我和老公都很少打他，三岁后就不同了，家里经常备着软树条条儿，既能打得疼又不能伤筋动骨。犯了错误主动承认不打，如果任性倔强，明明是错也不听大人教导必打。我们不会因为大人心情不好或外面受了什么委曲而打孩子，也不因为孩子想研究东西而弄坏了就打。我小时候，挨了很多打，就是老想弄清东西的构成而把东西破坏了，要不然我早就成了中国的爱迪生了。

我儿子喜欢各种各样的小火车，因此我们家就买了几大箱不同的小火车，儿子喜欢用螺丝刀卸开看看火车构造，我们也不说，他奶奶骂他是败家子，让揍他，，并且不准我们再买玩具，我们无动于衷，依然我行我素。儿子现在已不太热衷小火车了，又买别的玩具了，如果有创意我们会欣然去买。只要在我们经济条件允许之内，买玩具并不是什么错，因为玩具能开发小孩子的智力和动手能力。

星期六星期天，只要不加班，我和老公都全日制陪着儿子，有时陪儿子在小区里草地上捉蚂蚁，逮小甲壳虫，有时找个建筑工地，让儿子在砂子砾石堆里玩个够，直到变成土猴子，有时我们三口人开车到野外去游泳，去爬沙包，这样做目的只有一个：让孩子增加见识和阅历。

平时几个孩子在一起玩，儿子如果想玩别的小朋友玩具，我会让他拿自己的玩具与他人交换，或者自己对别的小朋友说：“小哥哥，你的玩具我能玩一会吗？”如果别的小朋友不同意，就算了，不允许去硬抢或者哭闹。如果我们买了小零食，必定在场的孩子都有份，还让儿子去亲自发到每个小朋友手上，小朋友说：谢谢。儿子会说：不客气。从小让他知道给予是一件很开心的事情。

三岁多的小孩子特别爱听故事，我儿子现在也一样，每天晚上睡觉前，都非要听几个故事，有时候大人很困很累，但是还是坚持讲两个故事再睡。儿子记性好，听两三遍短的故事，就可以背下来。

儿子的小朋友果果被妈妈送去学中华武术了，果果表现明显和以前不一样，很强势。果果妈建议我把儿子送去学武术，我认为小孩子太小，学习武术尚早：一是不能完全听懂教练的口令，二是正确的是非观还没形成，容易利用武术惹事。我本人对武术很崇拜，特别喜爱跆拳道，因为它首先教人学习礼仪，学会控制自己的情绪，然后才学习拳法脚法，练武的宗旨在于强身健体和自身防卫，而不是炫耀和欺负别人。等儿子满六岁我会考虑送他去学跆拳道

亲子教育——父母与老师是这样合作的

是呀！在生活中确实有些来也匆匆、去也匆匆的父母，父母们为了工作、生活，顾了自己，又顾不了孩子；有的认为孩子年龄小，来幼儿园只是为了玩，为了让父母安心工作，还有的认为孩子送到了幼儿园；就是老师的事情……

过去，父母为了工作、生活，把教育孩子的责任一手丢给老师，就一切不理了。但现在，随着对家庭环境和家庭教育作用认识的提高，家园共育的思想已逐渐受到人们的关注，并已付诸实践。研究表明：在幼儿时期，家庭对孩子的教育比老师还要重要，没有父母的模范和引导，老师教得再好，也是没用的。所以，家园共育理应成为推动幼儿素质教育最值得重视的问题之一。

父母与老师应是合作伙伴

家庭和幼儿园是影响幼儿发展最主要的两大环境，父母和教师分别是这两大环境的施教者。从这个意义上说，教师与父母本来就应该是一种平等合作的伙伴关系。

当然，幼儿园教师受过专业训练，并经常能学习新的教育理论、研究新的教育方法，而父母从总体上说，在这方面是比较欠缺的。因此，幼儿园有责任向父母宣传科学育儿知识。但父母从孩子出生后，就看着他的成长，对孩子的了解比教师要深刻得多，并且在家庭教育实践中，积累了许多宝贵的经验，这又是许多教师所欠缺的。因此，父母和教师应在教育孩子的过程中，互相学习，共同提高。只有建立了平等合作的伙伴关系，家园双方才能互相沟通，密切配合，形成共育局面——这是实现家园共育的基本前提。

家园共育要掌握必要的方法

进行经常性沟通

实现家园共育，需要教师与父母以儿童发展为中心，进行经常性的双向沟通。教师要随时向父母介绍孩子在园里的生活、学习情况，进步与不足；父母也要向教师反映孩子在家里的表现与变化。双方相互商讨、沟通，取得共识，有了共识才能做到共育。

了解幼儿园的教学

为了让父母了解幼儿园的教育目标，班上的教学网络内容，教师可将班上的教学内容、周计划贴在“父母园地”中，向父母通报，提示父母观看，并可给我们提出更好的意见和建议。或召开父母会、家访、电话访及时与父母沟通，通过沟通双方取得共识，共同设计教育对策，相互配合教育。

参与幼儿园教育活动

组织父母参与幼儿园教育，是家园共育的重要方式。要注意的是，不能让父母做旁观者，而是重在参与，发挥父母这一重要教育资源的作用。

父母参与的方式是多种多样的。如请各行各业、有才能和特长的父母，到园来当“老师”——担任警察、医生、厨师等工作的幼儿的爸爸妈妈，均可请进课堂给孩子讲述、表演。或者请父母们到班上与孩子们共同制作食品、手工，一起开展游戏、娱乐及体育竞赛活动等等。

家园共育是非常重要的，有了家和园的共同教育，对孩子的健康成长，博学多才和将来的人生道路是非常重要的，所以家园共育这条路是必须走下去的。

孩子是这样学会感恩的

萌萌闲着的时候，爱听歌，她喜欢听她爸爸手机里的《感恩的心》，而且她还学着唱，并唱得有滋有味的。虽然她不懂什么意思，而且还总是将“感恩”两个字唱成“感安”，但她仍是很喜欢唱。一天，我纠正她说“是感恩，不是感安，感恩，就是感谢对你好的人，记住了吗？”萌萌回答记住了。但先入为主不是那么容易改变的，也只好随她了。

感恩，这个很大的概念，来自于人间万物的各个角落，就象草木知春晖，萌萌这么小，她能懂得吗？

萌萌园里规定是下午4点半接孩子，最迟也不能超过5点。但我每天晚5点半才能下班，所以就得天天请假接孩子。长此以往，我必然有些不好意思。所以，也就每天都晚走几分。我想两头都不误是不能的了。

单位离幼儿园也有一段距离，为了让孩子能少等我几分钟，我只好一下楼就象离弦的箭一样，在马路上飞奔着。气喘吁吁地跑到园里常常已是5点多了。看到整个走廊里都熄了灯，只有萌萌的班级里还在亮着，整个三楼就萌萌和老师两个人了。每天老师都为了萌萌晚下班，我相当不好意思。

昨天去接萌萌时，看见老师正给萌萌东西吃。萌萌大口的吃着，样子很是高兴。

我一面解释着，对不起，又来晚了，一面对萌萌说：“你谢谢老师了吗？”还没等萌萌回答，老师抢先笑着说：“萌萌说了，她还说明天要给我带好吃的。”我问萌萌：“你明天打算给老师带什么呀？”萌萌答：“蛋黄派。”我应许了她。和老师告别之后，我和萌萌离园了。

在路上，我问萌萌：“你明天为什么给老师带好吃的呀，你不是不高兴把好吃的给别人吗？”萌萌说：“因为，老师给我好吃的，对我好呗！”“刚才老师还给我面包吃了，还给我果子吃了。”“所以，所以，我明天也要给老师好吃的。”我赞扬她：“萌萌真懂事，真是个好孩子。”

回到家，家里还有早上剩下的葡萄，我给萌萌洗了几个，放进小盆子里，让她去一边吃，我则在厨房里为晚餐忙得不亦乐乎。

一会又听萌萌喊道：“妈妈，我不吃葡萄了，给爸爸留几个，爸爸还没回来呢。”

行，我在厨房里也高声的和着。

晚上，爱人一进门，萌萌就甜甜地说：“妈妈，爸爸回来了，爸爸，我都想你了。”“爸爸，我给你留葡萄了。”

爱人听见这些，心里自然比吃了甜葡萄还甜了。

第二天早上，我忙着给萌萌整理去幼儿园要带的东西，萌萌从她放零食的柜里拿出两个蛋黄派（确切点说是巧克力派）放进她的小包包里，一边放一边嘱咐我：“妈妈，这一个给我，另一个给老师。”

萌萌说到做到，诚实守信是我很欣慰的一点。

果然，萌萌蹦蹦跳跳到幼儿园之后，一换好衣服，便将手里紧紧捏着的蛋黄派连同早上的问候：“helloteacher”，一起送给了老师，我在门外看到老师满脸笑容，温情的象我这个妈妈一样，谢了谢萌萌，然后将这个小食品收下了(后来才知道，这个蛋黄派老师又给了萌萌，萌萌当然也非常高兴的把它吃掉了)。萌萌喜滋滋的去里面玩了。

不用说，今天晚上去接萌萌时，萌萌一定又要说：“我今天最棒，最乖了，老师都表扬我了。”

这5个常见误区，是亲子关系变差的根源！

很多家长会抱怨：为什么感觉孩子和自己不亲近？那么，小编要问了，家长们真的仔细总结过原因吗？下面，我们来给大家简单分析下，希望可以帮助到大家！

1、亲密关系远比你说的话重要

如今的父母往往有一个误区，就是太重视对孩子的教育，却忘记和孩子保持良好的关系。其实，在保持良好关系基础上的教育才有意义，才容易收到效果。我主张“关系大于教育，关系先于教育”，如果发现孩子有问题，先改善亲子关系。

改善关系不是去讨好孩子、一味地认同他，而是要把孩子需要解决的问题和父母与孩子的亲密关系分开，比如学习和亲密关系是两回事，不要说“你不好好学习就不是我的儿子”。要知道，孩子身上的很多问题表达的都是对父母的愤怒。孩子对父母和自己的亲密关系不满意，所以会逆反，比如父母要他好好读书，越说他越不读。只有和孩子结成彼此非常信赖的共情关系，父母的引导才会顺利地实现。

父母和孩子的亲密关系是一条隐蔽的信息链，虽然是潜在的，却是重要的。比如在公司和老板说话，表面上是在和老板汇报相应的工作，实际上你在内心里是在期待老板对你的态度、对你关注的方式。亲子教育也是如此，亲密关系远比你说的话要重要。

2、不要强烈地在乎细节上的对错

很多父母强烈希望自己的孩子像某些文化标签下的“好孩子”，但事实上，一味盲从榜样的方法会带来很大的麻烦。

很多生活细节上的观念没有绝对化的对错之分，不要在孩子很小的时候就灌输给他这样的观念：世界上只有一种东西是对的，其他的都是错的，否则孩子长大之后会非常痛苦。

他会给自己找麻烦，甚至在心理上跟社会过不去，因为他在大脑里面僵硬地认为只有一种东西是正确的。他不会尊重少数人以及处于弱势的文化，一旦自己成为少数人就会非常恐慌。

文化对人内心的构建力量是非常强大的。父母应该引导孩子不要非常强烈地在乎细节上的对和错，因为对错往往是相对的。对于孩子做的事情，父母也不要总用对错来分析。

孩子的年龄和心智有其年龄段的特点，不要过分强调一致性，不要和别的孩子硬性地比较，而要鼓励自己的孩子成为他希望成为的那种人——“虽然和高考状元不同，但妈妈认为你同样是可爱的”，这是在打好孩子的心理基础。

3、抽象的道理对于孩子是强大的压力

父母对孩子的教育不在于内容的对错，而在于教育方式是否正确，在于教育行为对孩子是否有效。有些父母教育起孩子可谓天衣无缝、头头是道，可孩子就是不买账；有些父母对孩子没有讲什么道理，甚至根本就不讲道理，可孩子相信他们。

其关键就是做父母的是将“有效”放在第一位，还是将“正确”放在第一位；是将“情”放在第一位，还是将“理”放在第一位。家庭是应该讲“情”而不是讲“理”的地方，特别是对于正处在青春逆反期孩子的教育。

我主张不要用非常正确的道理去教育孩子。这些抽象的东西往往是非常绝对化的，对于孩子的影响，心理学认为是一种强大的压力。

成年人判断生活细节事件是对是错，远比孩子要宽松，因为我们会首先判断是有效还是无效。教育也要追求“有效性”，而不是片面追求“大道理”。所谓“大道理”，孩子往往达不到，因为在现实生活里有很多不可控的因素。

4、那些看起来很傻的错误是孩子成长的资源

允许孩子犯每个年龄可以犯的错误，这是我在临床中慢慢总结出来的，犯这种错误的结果往往是好的。那些看起来很傻的错误是孩子成长的资源，而不是障碍。只有父母认为是障碍，它才会成为障碍，因为你的沟通方式、言语会把它真正地演变为一个大障碍。家长担心、害怕孩子犯错误，其实是被自己的想象吓到了。

痛苦是重要的。孩子没有经历过痛苦，就肯定会被痛苦打倒，经历了才能学会管理和释放情绪。父母过度的保护倾向以及犯错之后代替承担的倾向，非但没有效果，反而会把问题搞得更复杂。

孩子不可能一出生就是听话的孩子。如果他长大以后很多体验都没有尝试到，有一些该犯的错误没有犯过，也没有经历过挫败，这样的孩子实际上是没有能力的。

孩子知道父母说得对，但无意识中还要做一些看起来有点儿不对的事情。这是为什么呢？因为孩子的成长需要这些东西，这些东西对他就像养分一样。比如说因为做了某件事情被老师罚站，孩子就会印象深刻，知道这事后面有一个秩序，要遵守游戏规则，不遵守就要受到惩罚，这样的经验很重要。

5、孩子的沉默不是对抗

其实父母更多的是表达态度。这个态度如果很鲜明、简洁，比如“我认为你不应该这样做”，就会产生矛盾。父母一定不要强迫孩子。如果总是需要孩子说“是”，就有点儿过于依赖孩子，说明父母内心的安全感、稳定感、和谐很大一部分都希望从孩子的态度里获得，应该说这样的父母缺乏一些心理能力。

实际上，家庭里面的争吵总是双方都不认输才会发生，只要有一个认输，争吵就不会继续。比如打架，两个人都要打才行。下棋，两个人下得越精彩越投入，双方厮杀就越激烈。如果一方不玩了，另一方怎么想厮杀都无法进行。家庭里也是这样，必须要有一方沉默才能结束矛盾冲突。孩子并不处于权威的位置。如果建议爸爸妈妈沉默，孩子的位置就显得太高了，所以建议孩子要沉默。

沉默就是一个态度，比如“我不想玩这个游戏了，今天的争论到此结束”。父母也应该懂这个意义：孩子不想讨论事情了，只是愿意听、听完就完了，那就要学会把嘴闭上。如果爸爸妈妈认为孩子的沉默是对抗，就恼羞成怒，那是父母的问题。父母需要马上得到结果，代表了一种不太成熟的心理，比如他们自认为特别权威，不应该被冒犯。

所以我想说，良好的关系是一种相对自由、和谐、彼此尊重的关系。父母在教育孩子的过程中更多的要靠引导，引导的关键在于给孩子选择的空间，但同时要让孩子明白：他必须为自己的选择承担相应的责任。